Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж. Эмоциональный и психологический шантаж

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163 ).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

• страх, испуг, шок;
• смятение, растерянность;
• стыд, ощущение вины;
• неуверенность в себе;
• уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

• травмирующий инцидент;
• отрицательное подкрепление;
• грубое наказание;
• положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие - подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия . Чаще всего предложение является обманом , но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания . Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать , портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту . Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы

• минимизация (отрицание);
• отвлечение (отговорка);
• игра роли жертвы;
• избирательное внимание;
• обман путем умолчания;
• рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает :

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

• чрезмерный контроль частной жизни;
• предъявление беспочвенных обвинений;
• атаки с оскорблениями и угрозами;
• сильная зависимость от чужого мнения;
• бездумное поклонение авторитету;
• потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности . ? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.

Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию - все это помогает обезопаситься.

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое. Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает. С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью.

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

• эмоционально нестабилен;
• остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под , несмотря на возраст;
• боится быть отвергнутым;
• испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
• думает, что любовь – это жертвы;
• испытывает страх перед гневом;
• берет ответственность только на себя;
• не имеет собственного мнения.

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

Мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

Поступки совершаются в угоду другому человеку;

Уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

Против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

Отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2 . Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел. Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста. Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что:

• Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;

• Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;

• Вы в чем-то зависите от шантажиста;

• Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;

• Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу

Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:

Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

Волк в овечьей шкуре

Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы:

• Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.

• Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.

• Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.

• Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких».

• Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста:

Наказатель:

• Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»

• Пользуется гневом и угрозами.

• Наказывает жестоко.

Самонаказыватель :

• Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.

• Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».

Страдалец:

• Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.

• Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»

• Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

Мучитель.

• Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».

• Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.

• Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа

Страх

Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.

Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство

Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву»

Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

Усиление

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация

Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение

У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость

Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Что же делать?

• Перестаньте себя винить.

• С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

Шантажист:

• В жизни не реализован.

• В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.

• Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.

• Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.

Методы противостояния

• Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

• Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

• Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».

• Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

• Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый сматфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями и тяжелыми последствиями, если мы не поступим так, как им нужно. Вам может показаться слишком резким слово «шантаж», но по своей сути именно так можно обозначить происходящее – даже если на роль шантажиста встает ваш муж, жена, родители, дети, начальство. Но прежде чем назвать чье-либо поведение эмоциональным шантажом, необходимо конкретно определить это явление.

Структура шантажа в отношениях проста – сперва вы слышите требования. Они могут звучать как явно, так и косвенно, иногда на первый взгляд может показаться, что они продиктованы любовью или заботой («дорогой, давай станем жить вместе»), но дальнейшее развитие событий покажет, что это именно требование, и шантажист не намерен отступать ни на сантиметр. Это проявляется, если вы по каким-то своим причинам оказываете сопротивление, и делаете это открыто («я тебя очень люблю, но хочу, чтобы мы пока жили отдельно»). Когда ваш партнер понимает, что вы не согласны, он начинает подталкивать вас к «верному» решению, используя широкий арсенал манипуляций – лесть, трансформацию несогласия в ваш недостаток, нотации. Это даже начинает напоминать прессинг: «разве ты не любишь меня? Если бы ты не был таким эгоистом, мы могли бы стать счастливее!». И по мере того, как вы продолжаете сопротивляться, прессинг переходит в прямые угрозы. Шантажисты угрожают причинить боль, неприятности, если мы не согласимся, или напротив, сулят нам золотые горы, если мы поступим так, как они нам диктуют. Вы можете услышать: «если ты такой упрямый, может, нам стоит начать встречаться с другими людьми», или жалобы, наподобие: «ты сам не понимаешь, как сильно заставляешь меня страдать! Ты – причина моей депрессии» и если вы дорожите этими отношениями, рано или поздно вы согласитесь. На пару месяцев наступит мир, ведь шантажист получит свое, но на самом деле затишье будет временным, ведь своим поведением вы сами дали карты в руки шантажисту – он понял, что путем давления, угроз, чувства вины всегда сможет получить от вас все, что угодно. Поэтому, ждите повторения – модель ваших отношений создана – требования, угрозы, подчинение.
Конечно же, вам знакома эта стратегия, и в обычной жизни каждый человек так или иначе прибегал к ней, но давайте проведем границу, которая разделит повседневное, привычное воздействие и опасное, разрушающее манипулирование. Итак, манипулирование становится эмоциональным шантажом тогда, когда оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступать требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.
Если у вас уже сложилось мнение, что шантажист – это коварный, жестокий тиран, давайте еще немного изучим его повадки и проявления. Есть много вариантов, ролей шантажиста. Самые яркие, заметные представители, это агрессоры. Они прямо дают понять, что нас ждет, если мы не подчинимся. Они могут кричать, а могут и мрачно молчать, но в любом случае, если мы им противоречим, гнев выплескивается непосредственно на нас. Другая категория – самопожертвователи – клянутся совершить что-то ужасное, что разобьет их жизнь, если мы не послушаемся: «если ты бросишь меня, я покончу с собой!» Их подвид – мученики – прямо таких слов никогда не говорит, но ясно дает понять, что если мы поступим по-своему, они станут страдать, и это будет ваша вина. Они несчастны, больны, у них самые грустные глаза в мире и самые жалобные вздохи. Если вы спросите, что случилось, он посмотрит на вас обиженными глазами и скажет «Ничего». И когда вы сами уже будете измучены, через несколько часов или даже дней, наконец вы получите ответ – онстрадает, потому что вы не поехали к его маме. И наконец, самый коварный шантажист – искуситель. Они обещают награду, любовь, продвижение по службе, а затем дают понять, что если мы будем вести себя плохо, то не получим желаемое. Эти обещания очень соблазнительны для нас, но превращаются в ничто, как только мы к ним приближаемся. Искуситель никогда ничего не предлагает просто так – все сопровождается условиями и оговорками.
Почему же взрослые, опытные люди так легко попадают на эти примитивные уловки? Шантажист делает все, чтобы мы не догадались, что он манипулирует нами. Есть три понятия, или чувства, затрагивая которые, шантажист скрывает от нас свои намерения. Это – страх, обязательства и чувство вины. Надавливая на эти чувства, как на болевые точки, шантажист погружает нас в дискомфорт, и мы готовы на все, лишь бы оказаться в покое. Но помните – уступив, мы запутаемся еще больше!

Итак, подробнее о том, как нами управляет эмоциональный шантажист. Страхи. Шантажисты строят свою стратегию манипуляции на информациях о наших страхах. Они замечают, чего мы боимся, избегаем, когда мы нервничаем. Далее эта информация используется для заключения сделки: сделай то, что я хочу, и я (выберите нужное): не брошу тебя, не стану ругать/злиться, не заставлю страдать, не уволю. Если вы сильно боитесь чужого гнева, то можете реагировать даже на намек на это поведение. То есть, стоит начальнику только нахмурить брови, как вы уже уступаете, ведь страх лишает способности трезво мыслить, и уж тем более, отстаивать свои права. А в близких отношениях нами правит первичный страх – оставления – пришедший еще из младенчества, когда мы могли погибнуть без заботы. Именно поэтому, стоит только намекнуть на то, что нас бросят, лишат любви, и мы готовы на все.
Обязательства. Совершенно нормально иметь некоторые правила и ценности в отношении других людей, и наше взрослое поведение в том числе регулируется таким понятием, как долг. Хотя ненормально жертвовать собой ради долга. Шантажисты легко пользуются чувством долга для достижения своих целей. Они неустанно будут повторять, как много они сделали для нас, и как сильно мы им обязаны.

Многие люди склоны делать для других больше, чем для себя, большинству трудно определить личные границы – где начинаются и кончаются обязательства. И когда чувство ответственности становится сильнее здорового самоуважения, шантажисты тут как тут. «Хорошая дочь должна проводить время с матерью», «Компания дала вам все, а что вы дали компании?» «Я зарабатываю деньги для семьи, а ты не можешь содержать дом в порядке!» — вот сигналы о том, что вы в вечном, неоплатном долгу.

Чувство вины. Вина – важное чувство. Оно следит за тем, не нарушаются ли этические нормы, личные и общественные. Мы доверяем этому чувству, как и любому другому, и считаем, что чувствуем его, когда преступили границы дозволенного, нарушили правила. Шантажист умело играет на этом чувстве, подталкивая нас к тому, чтобы мы приняли на себя ответственность за все его несчастья и обиды. Один из самых простых и эффективных приемов – это упрек «…и это все из-за тебя». Даже если это обвинение абсурдно, большинство людей склонно брать на себя вину за неприятности человека, к которому они неравнодушны. Например – вы говорите подруге, что не можете с ней сегодня встретиться. Она обижается. Вы чувствуете себя ужасно и считаете, что она обиделась по вашей вине. Вы отменяете все свои планы, чтобы встретиться с ней. Ей лучше, соответственно и вам тоже.
В арсенале шантажиста много «профессиональных» инструментов, применяемых по отношению к их жертвам. Это – демагогия, навешивание ярлыков, размытие и замещение понятий, обвинения в неполноценности, привлечение авторитетных союзников, негативные сравнения, и т.д. Все эти инструменты призваны «подцепить» и запутать нас, поэтому борьба с эмоциональным шантажом может стать непростым и изматывающим делом. Но поверьте, ничто так не вернет вам вашу целостность и залечит израненную самооценку, как способность с достоинством выходить из сложных лабиринтов, построенных эмоциональным шантажистом!Для начала я рекомендую вам, если вы чувствуете, что стали объектом эмоционального шантажа, буквально выучить следующую фразу: «Я могу это выдержать». Пусть она станет вашей личной мантрой, повторяйте ее хоть по пятьдесят раз в день. Чем лучше вы ее запомните, тем проще вам будет вспомнить ее, когда вы снова будете вовлечены в манипулятивные отношения. Многие люди говорят, что когда чувствуют давление, первое чувство, которое их посещает – это беспомощность, как будто они не способны справиться с ситуацией. Поверьте, вы способны! Просто повторите про себя несколько раз эту фразу, и уже этот простой фокус сделает вас гораздо более устойчивыми.
Второй маленький совет: не бойтесь просить время на размышления. Шантажисты часто давят на нас, чтобы мы приняли решение моментально, находясь во власти чувств. Если вам доводилось видеть методы продаж в сетевом маркетинге или в финансовых пирамидах – там тоже используют этот принцип – «вы должны купить это немедленно!» А потом люди ругают себя за то, что обзавелись бесполезной вещью. Поэтому, привыкайте поступать следующим образом – если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, остановитесь, внимательно осмотритесь и оцените ситуацию, и только после этого спланируйте, как поступить. Мир не развалится, если вы скажете: «Это серьезное решение, и мне надо его обдумать». Если вы научитесь спокойно просить время на размышления, даже если оппонент сильно против, вы увидите, что на самом деле, эта ситуация имеет гораздо больше выходов, чем те, что предлагает вам шантажист.

Хотите узнать больше? Научиться понимать когда вами манипулируют и уметь противостоять манипуляции? Приходите на наши — научитесь делать свою жизнь счастливой.