Как объяснить пятилетнему ребенку откуда берутся дети. Познавательный мультфильм откуда берутся дети. Ошибки родителей в половом просвещении детей

«Каждый маленький ребенок вылезает из пеленок и теряется повсюду, и находится везде!». Весело поется в забавной детской песенке про непослушных обезьян. Когда ребенок начинает активно исследовать окружающий мир, порой с весьма разрушительной силой, он сталкивается с рядом определенных ограничений со стороны родителей.

Что можно, а что нельзя? Некоторые родители предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления и растят ребенка в условиях вседозволенности. Правильно ли это?

Что такое хорошо, а что такое плохо

Некоторые родители могут жаловаться на то, что ребенок не понимает слово «нельзя». Вы можете биться в истерике и рвать на себе волосы, но ваш ребенок вас просто не слышит. Следует помнить о том, что слово «нельзя» отнюдь не волшебное и не может сиюминутно превратить разбушевавшегося негодяя в шелкового и послушного ангела. Для того чтобы коммуникация ребенка и родителя была успешной, и ребенок начал адекватно реагировать на ваши реплики, запреты и ограничения, нужно потрудиться.

Зачастую само слово «нельзя» может вызвать у ребенка протест. Это слово становится своеобразным раздражителем, если его произносить постоянно. Ребенок будет либо делать все вопреки запрету либо просто не реагировать на родительское «нельзя». Последнее чаще всего случается, если слово «нельзя» звучит постоянно и на каждом шагу и попросту теряет свой смысл. Но как объяснить ребенку, как себя вести, не прибегая к этому слову? Довольно просто. Ввести в обиход его синонимы.

Когда нужно говорить "нельзя"

Ребенок первых лет жизни должен понимать различие между словом "нельзя" и словами "не нужно", "нехорошо", "опасно" или "неприлично". Если вы будете использовать различные запрещающие синонимы в определенном контексте, сам запрет не будет вызывать у ребенка явный протест.

Но как объяснить ребенку, что нельзя делать то или другое?

Запрет, обозначенный словом "нельзя", должен базироваться на том, что запретное действие может нести вред физическому или психологическому состоянию ребенка или окружающих. Например, нельзя трогать электрические провода, совать пальцы в розетку, трогать газовую плиту - это опасно для жизни и здоровья. Нельзя бить, обзывать, унижать других - это обидно и неприятно. Ребенок должен понимать, что за словом «нельзя» скрыт явный вред.

Прибегая к синонимам "не стоит"/"не нужно", вы объясняете ребенку, что подобное поведение неприемлемо в обществе или то, что хочет ребенок, сейчас неуместно. Например, "не нужно рассыпать крупу на ковер". Подобным ограничением вы не запрещаете ребенку действие, а просто корректируете: не стоит сыпать крупу на ковер, возьми миску.

Почему вода мокрая?

С возрастом некоторые запреты теряют свою актуальность, а запрещаемые действия становятся понятными и очевидными ребенку. На место старых запретов приходят новые. Понятно, что десятилетний ребенок не будет совать палец в розетку и пытаться залезть в кастрюлю с кипятком.

На смену исследовательской деятельности малыша приходит эра «почему». Многие родители с содроганием ждут период бесконечных детских вопросов, которые часто вводят в ступор.

• Почему вода мокрая?
• Почему солнце светит?
• Почему божья коровка так называется?

Ни в коем случае не стоит отмахиваться о любознательного малыша, как от назойливой мухи. Следует запастись вагоном терпения и вместе продолжать изучать этот мир. Тем более, сейчас для этого есть масса возможностей и "Гугл" всегда под рукой. Гораздо тяжелее пришлось прошлым поколениям, когда нужно было пролистать на досуге не одну энциклопедию в поисках ответа на каверзные детские вопросы.

Взрослые вопросы устами младенца

Не стоит пугаться или смущаться неприличных вопросов ребенка. Следует понимать, что он понятия не имеет о том, о чем спрашивает. И если малыш просит объяснить, что значит какое-нибудь нецензурное слово, не стоит просить ребенка немедленно забыть его и никогда не произносить. Это вызовет еще больший интерес со стороны малыша, может проснуться все тот же протест, и ребенок назло будет повторять нехорошее слово.

Хуже всего, если ребенок потеряет доверие к родителю и пойдет искать помощь на стороне. К любым, даже самым непристойным, вопросам важно относиться спокойно и пытаться объяснить ребенку, хорошо это или плохо.

Сталкиваясь с ситуацией, когда ребенок еще неосознанно употребляет нехорошие слова, не стоит проявлять сильные эмоции. В таком случае и плохое слово не окажет сильного впечатления на ребенка, и вскоре вовсе забудется.

Как объяснить ребенку, можно ли употреблять те или иные слова?

Если ребенок сам интересуется значением нехорошего слова, следует объяснить, что это означает, но сделать ремарку, что хорошо воспитанные и интеллигентные люди таких слов не употребляют. Усилить эффект восприятия можно вопросом: а ты считаешь себя хорошо воспитанным мальчиком/девочкой?

Если же у ребенка есть кумир, можно сделать акцент на нем, сказав, что этот персонаж не использует ругательных слов. Если в процессе объяснения ругательного слова чересчур эмоционально высказать свою позицию, категорически запретив ребенку вспоминать и произносить ругательства, это вызовет обратную реакцию. Ребенок поймет, что плохие слова вызывают сильные эмоции, и будет этим пользоваться. Если же не придать этому особого значения и просто объяснить малышу, что употребляя ругательные слова он может сам выглядеть не в лучшем свете или быть высмеянным, вы, скорее всего, больше не столкнетесь с этой проблемой.

Оградить ребенка от всех источников «нехороших слов» невозможно. Но правильно объяснить их значение и необходимость употребления в разговоре необходимо. Закрывать на это глаза уж точно не стоит.

Капуста, аист, магазин или все-таки роддом?

Рано или поздно наступает период, когда ребенок интересуется у мамы и папы, откуда же он взялся. Вряд ли современные родители, смущаясь, пробормочут что-то наподобие: купили в магазине, аист принес или в капусте нашли. Половое воспитание ребенка с ранних лет считается нормой. Но стоит ли ограничиться лишь романтической историей о том, как папа и мама любили друг друга и хотели ребенка, а потом папа подарил маме семечко, которое росло у мамы в животе и так далее? Как правильно объяснить ребенку, как рождаются дети?

Очень важно не ограничивать право ребенка задавать вопросы о таких «взрослых вещах» и получать на них честные ответы. Вопросы, касающиеся разницы полов, а также интимной жизни нормальны и считаются признаком правильного развития малыша.

Очень важно, отвечая на подобные вопросы, быть предельно искренним и правдивым. Ребенок должен видеть, что его вопрос не вызвал у родителей чувства стыда, в этом случае он воспримет информацию адекватно.

Говорить с ребенком о сексе и рождении детей нужно на языке, соответствующем его возрасту. И если малышу 3-4 лет достаточно просто сказать, что появился он из маминого живота, то дети постарше уже могут требовать конкретики. Здесь можно рассказать сказку про папино семечко, которое росло в животике, превратилось в малыша. А когда малышу стало тесно, он появился на свет.

Беседа «про это»

Если ребенок не проявляет интереса к данной теме, то рано или поздно родителям придется самостоятельно спровоцировать разговор. Оптимальным возрастом для начала полового воспитания является 6-7 лет. Это возраст, когда ребенок начинает познавать окружающий мир с помощью чувств, эмпатии.

Стоит рассказать малышу о том, что между людьми возникает симпатия, которая может перерастать в любовь. Можно попросить ребенка своими словами объяснить, как он понимает эти термины и что для него значит любовь. Что такое любить маму и папу, а что значит испытывать симпатию к однокласснице Маше?

Не стоит стыдиться говорить с детьми «про это» и думать, как объяснить ребенку столь сложную материю. Ребенок воспримет рассказ о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной точно так же и с тем же интересом, как рассказ об устройстве будильника.

В процессе разговора о сексе с ребенком важно не сформировать в его сознании табу. Ребенок должен понять, что секс - это естественно и нормально, но является прерогативой взрослых людей, а интимные отношения не принято афишировать.

А если не говорить об этом?

Конечно, можно спустить все на тормоза и не говорить с ребенком на откровенные темы, если он не проявляет интерес. Можно наивно полагать, что до свадьбы человек предпочтет смотреть мультики и собирать пазлы, а там все само собой сложится. Не задает чадо взрослых вопросов - и хорошо, спина родительская не покрывается холодным потом, да и вообще, в школе всему научат. А более осведомленные сверстники приукрасят.

Обязательно ли половое воспитание детей внутри семьи, решают для себя родители. Но нужно отдавать себе отчет в том, что откровенные разговоры с ребенком, поддержка и понимание повышают доверие к родителям. Конечно, сегодня дети могут самостоятельно добыть любую информацию в интернете и удовлетворить свой пытливый ум. Но ребенок должен знать, что откровенные темы в семье не под замком, что родители всегда готовы ему помочь и все объяснить.

Почему папа и мама не вместе?

Объясняя ребенку понятия любви, нежности и деторождения на примере родительских отношений, иногда можно столкнуться с детским вопросом «а почему мама и папа не живут вместе, если они любят друг друга». Это касается семей, где родители в разводе. Идиллическая картина любви и согласия между мужчиной и женщиной, представленная ребенку, может разбиться о суровую противоречивую реальность.

Как объяснить ребенку развод родителей? Родителям ни в коем случае не стоит ополчаться друг против друга, обмениваясь взаимными обвинениями, даже в том случае, когда это сложно. Ребенок должен понимать, что папа не негодяй, который бросил маму. Важно объяснить ребенку, что папа и мама его любят и уважают друг друга, но они больше не могут жить вместе.

Стоит объяснить малышу, что в жизни, помимо любви и страсти, могут быть расставания, и с этим нужно мириться и жить дальше, сохраняя хорошие отношения. Маленькому ребенку будет достаточно видеть, что родители сохранили мир, хоть и на расстоянии. А подросший ребенок уже самостоятельно сложит пазл родительских отношений.

Не секрет, что человек может окончить школу дважды: первый раз самостоятельно, а последующие разы вместе со своими детьми. Когда дети идут в школу, они получают новые знания, а их родители воскрешают свои, уже некогда полученные, знания. Школьные задачи зачастую могут заставать родителей врасплох. Школьная программа ежегодно меняется, но ее основы остаются неизменными. И родители должны знать, как понятно объяснить ребенку основные правила.

В школе ребенок получает очень много информации, поэтому задача родителя дома -систематизировать полученные ребенком знания и вместе разобрать непонятные или сложные моменты.

Как объяснить ребенку деление? Уроки с мамой

Часто родители задаются вопросом о том, как объяснить ребенку деление на понятном языке, но в то же время не прибегая к расчленению овощей и фруктов или распределению конфет среди Маш и Петь. Конфеты разделили, а сам принцип не поняли.

На выручку придет мультфильм про 38 попугаев, в котором удава измеряли попугаями. Объяснить ребенку, что основной принцип деления - это определить, сколько раз меньшее число помещается в большее. Например, 6:2 - это найти сколько двоек помещается в шестерку.

Также часто школьники сталкиваются с непониманием падежей. Казалось бы, простые понятия, вызывают сложности в восприятии, и дети часто просят родителей растолковать. Как объяснить ребенку падежи легко и просто?

Можно использовать в качестве примера предложение, в котором все слова употреблены в именительном падеже «сестра читает книга», «сосед выгуливает собака». Услышав, как нелепо звучат подобные предложения, ребенок поймет значимость употребления падежей и то, какую важную роль играет окончание у слова.

А сами падежи легко объяснить, подставляя к ним логические вопросы. Например, винительный падеж - винить кого/что? (кашу, чашку, подушку), дательный падеж - давать кому/чему? (каше, чашке, подушке) и так далее. Эти примеры наглядно показывают, как объяснить ребенку падежи играючи и легко.

Поговорим о духовном

А кто такой Бог? А для чего он нужен и где он живет? Вполне вероятно, родителям придется столкнуться с подобными вопросами. Естественно, ответ родителя будет обоснован личным отношением к религии. Конечно, можно взращивать убежденного атеиста, категорично заявляя, что Бога нет, и все это глупости. Наука правит миром.

Как правильно объяснить ребенку, кто такой Бог? Родителю нельзя быть категоричным в этом вопросе, насаждая свои убеждения, будь то ярый атеист или свято верующий. Нужно предоставить ребенку альтернативную информацию для того, чтобы у него сложилось правильное представление о Вселенной.

Нужно познакомить ребенка с Библией и рассказать, что эта книга описывает основные человеческие ценности. После прочтения детской Библии у ребенка непременно сложится общее представление о религии и человеческих взаимоотношениях, о добре и зле. И вопрос о том, как объяснить ребенку, кто такой Бог и где он живет, отпадет сам собой.

Нужно объяснить ребенку, что наука - это прогресс и практичность, а религия - это в первую очередь любовь. Рассказать, что оба этих понятия могут существовать в симбиозе и уживаться в одной личности. Главное - это посеять в сознании малыша зачатки понимания и того и другого, а вовсе не отрицание одного в пользу другого.

Говорить о духовном так же необходимо, как объяснять ребенку часы, время и как устроен мир.

Обычно интерес к истории своего появления у детей появляется в возрасте «почемучек», то есть около 3-4 лет. До этого возраста, даже рассматривая свои младенческие фотографии, ребёнок обычно не задаётся вопросом «Откуда я взялся?». Этот интерес является совершенно нормальным, но долгое время данная тема замалчивалась, и от детей «отмахивались» всем известными клише: «нашли в капусте», «принёс аист».

Современные психологи утверждают, что выдуманные истории о появлении ребёнка в семье («нашли в капусте», «принёс аист») сильно подрывают доверие малыша к родителям, ведь когда-то ребёнок всё равно узнает правду и будет огорчён родительским лукавством.

Объясняя ребёнку, откуда берутся дети, нужно говорить правдиво, но эта правда должна быть адаптирована под возраст любознательного человечка. Чем старше ребёнок, тем больше вопросов об «этом» у него появляется. К таким вопросам родителям стоит подготовиться заранее, чтобы они не застали маму или папу врасплох и не заставили ребёнка усомниться в искренности взрослых.

Как поговорить с ребёнком 3-4 лет

В возрасте около 3 лет ребёнок начинает ощущать себя личностью и впервые идентифицирует себя с представителями одного из полов – мальчиками или девочками. В связи с этим возникает интерес к строению тела, причём детки подмечают не только отличия мальчиков от девочек, но и обращают внимание на особенности тела взрослых. В связи с этим, предвестниками вопросов о деторождении могут стать вопросы, касающиеся назначения половых органов, их различий (если, например, ребенок на пляже увидел малыша противоположного пола). Много вопросов может породить встреча с беременной женщиной, ведь живот выдающихся размеров не останется не замеченным. Ещё чаще разговоры о появлении на свет начинаются после того, как малышу доведётся увидеть или близко познакомиться с младенцем. Некоторые детки могут задать прямой вопрос «Откуда я появился?». Откуда бы ни «дул ветер» детского интереса, задача родителей – честно и доступно ответить ребёнку.

В 3-4 года совсем не нужно вдаваться в физиологические механизмы зачатия, вынашивания и родов. Можно ограничиться рассказом о том, папа и мама очень любят друг друга и очень хотели ребёночка. В знак своей любви папа подарил маме волшебное семечко, которое она носила в своём животике. Семечко росло, а вместе с ним и мамин животик. Из этого семечка в животике вырос малыш. Когда ему стало тесно в своём домике, он попросился на свет и родился. Вместе с рассказом можно показать ребёнку фотографии из семейного альбома, ведь многие пары делают памятную фотосессию в период ожидания малыша.

Разговаривая с малышом о его рождении, важно сделать акцент на то, что малыша очень ждали, и что родился он вследствие большой любви.

Разговариваем с ребёнком 5-7 лет

В старшем дошкольном возрасте прежние объяснения перестают удовлетворять малыша. Ребёнок взрослеет, начинает сложнее мыслить, приобретает определённый жизненный опыт, и его уже начинает интересовать, каким образом семечко попало к маме в живот, как оттуда появился ребенок, и другие вещи. В плане психологического развития возраст 5-7 лет – это время, когда ребёнок осваивает мир отношений и чувств, в связи с этим в этом возрасте он впервые для себя открывает мир взрослых отношений, в том числе интимных, ведь не всегда возможно полностью оградить ребёнка от откровенных сцен в интернете или по телевизору.

По большому счёту, в возрасте 5-7 лет родителям предстоит впервые поговорить с ребёнком о сексе. Говорить на эту тему нужно в таком ключе: секс – это нормально и естественно, но этим занимаются только взрослые. То есть, с одной стороны, важно не сформировать в детском сознании табу на эту тему, а с другой – чётко дать понять, что интимные отношения – это прерогатива взрослых людей, это не выносят на всеобщее обсуждение и не афишируют.

Можно рассказать о том, что когда люди любят друг друга – им нравится быть вместе, прикасаться друг к другу, обниматься, целоваться. Именно в процессе таких ласк и наступает беременность. Рассказывать в подробностях о процессе родов тоже не стоит. Можно сказать, что ребенок появляется на свет в роддоме, с помощью врачей.

Учитывая, как много детей в современном мире становятся жертвами педофилов, отдельно стоит проговорить ребёнку, что только взрослые мужчины и женщины занимаются любовью. Поэтому если кто-то из взрослых будет предлагать ему раздеться или попросит потрогать его в интимных местах – ребёнок должен немедленно убежать и обязательно рассказать родителям.

Приложение для iPad

Есть специальное приложение для iPad которое позволяет родителям объяснить ребенку, откуда берутся дети. С помощью приложения вы сможете достаточно просто и доступно ответить малышу на интересующие его вопросы.

(кликабельно) Разработчик Studiya 158 OOO Ссылка

Разговор «про это» со школьником 7-10 лет

Речь идёт о детях предподросткового возраста. Сегодня это ещё дети, но вот-вот они из мальчиков и девочек начнут превращаться в девушек и юношей. Как правило, в этом возрасте дети уже достаточно осведомлены в вопросах секса и деторождения, но знания эти часто очень искажены.

Главная задача родителей в этот период – подготовить своих подрастающих детишек к взрослению и тем изменениям, которые будут происходить с ними в недалёком будущем. Девочкам обязательно нужно рассказать о менструации, появлении волосиков на лобке и подмышками, росте груди. Мальчикам – об изменении пропорций фигуры, ночных поллюциях, «ломке» голоса и появлении растительности на лице. Беседовать с ребёнком лучше родителю того же пола, то есть мамам – с девочками, папам – с мальчиками.

Для родителей такие беседы бывают проблемой. Зачастую мамы и папы больше детей смущаются говорить на эти темы. Пожалуй, будет лучше всего, если информирование ребёнка будет происходить как бы между делом. Не стоит торжественно сообщать: «Мне надо с тобой поговорить», усаживать ребёнка перед собой и читать занудную лекцию. Время от времени под разными предлогами можно заводить разговоры, рассказывать о своём опыте взросления, расспрашивать о друзьях и подругах. Перегружать ребёнка информацией и сложными терминами тоже не стоит, лучше выдавать её дозировано, давать ребёнку время осмыслить и, возможно, сформулировать свои вопросы.

Удобным для родителей вариантом является энциклопедия: подарили – и пусть читает. Лучше всё-таки не пускать процесс на самотёк и если не рассказывать, то хотя бы обсуждать с ребёнком прочитанное.

Как поговорить с подростком 11-16 лет

Поддерживать доверительные отношения с подростком – целое искусство, ведь в этом возрасте авторитет взрослых обесценивается. Однако без доверия невозможны беседы на деликатную тему.

Подростки активно интересуются противоположным полом, влюбляются, встречаются. В чем-то они совсем ещё дети, но физиологически они уже готовы вести «взрослую» жизнь». Именно поэтому на первом месте должны быть разговоры не о гигиене или изменениях тела, а о планировании семьи, зачатии, беременности, средствах контрацепции.

Как и в вопросах подготовки к взрослению, в беседах с подростками важна свободная атмосфера, состояние диалога, а не «сухие» лекции. Разговаривать «про это» лучше на равных, как взрослый со взрослым, называя вещи своими именами и рассказывая о реальных опасностях. Говоря об отношениях с противоположным полом и о возможности рождения ребёнка, важно делать акцент на то, что ребёнок – это, прежде всего, большая ответственность, поэтому лучше, если он будет рождён сознательно, в браке, когда оба готовы к созданию семьи и разделению ответственности.

Родителям подростков всегда тревожно: а вдруг ребёнок рано начнёт половую жизнь? Вдруг будет нежелательная беременность или инфекции? К сожалению, в некоторых семьях половое воспитание ребёнка сводится к «узнаю – убью». К ещё большему сожалению, при таком раскладе у родителей есть все шансы просто не узнать. Именно поэтому если ребёнок делится чем-то личным – не стоит его критиковать, ругать, осуждать.

Чем старше ребёнок, тем более сложные вопросы рождаются в его голове. На каждый из них он хочет получить ответ, и если не в семье, то на улице или в интернете эти ответы будут найдены. Если ребёнок по каким-то причинам не задаёт вопросы и не проявляет интерес к щекотливой теме – родителям стоит взять инициативу в свои руки и начинать разговоры первыми. Чем лучше ребёнок будет «вооружён» информацией, тем больше он будет готов к взрослой жизни.

Читаем также:

• Топ 10 детских вопросов, которые ставят родителей в тупик (и как на них отвечать). Часть 1
• Ребенок застукал вас в спальне за «интересным занятием». Что делать и как найти нужные слова?
• Неловкие вопросы детей - как отвечать?
• Возраст «Почемучек» или 100 тысяч «А зачем..? А почему..?»

Подборка книг

1. Дюмон Вирджини. Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет
2. Виржини Д., Монтанья C. Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет
3. «Как я появился на свет», Катерина Януш, Мерви Линдман. Возраст: 4–6 лет
4. «Откуда берутся дети?», Дорис Рюбель. Возраст: 4–7 лет
5. «Книга о любви», Пернилла Стальфельт. Возраст: от 4 лет
6. «Главное чудо света», Георгий Юдин. Возраст: 6–10 лет
7. «Before You Were Born», Дженнифер Дэвис, Лора Корнелл. Возраст: 2–4 года
8. «The True Story of How A Baby Is Made», Пер Хольм Кнудсен. Возраст: 3–5 лет
9. «A Kid’s First Book About Sex», Джоани Бланк. Возраст: 7–11 лет
10. «Mommy Laid an Egg: or, Where Do Babies Come From?», Бабетт Коул. Возраст: 3–5 лет
11. «Where Did I Come From?», Питер Мэйл. Возраст: 7–10 лет

Откуда берутся дети?

Дети хотят знать все на свете:

• Откуда берутся дети?
• Чем различаются мальчики и девочки?
• Что делает малыш в животе у мамы?
• Что происходит во время родов?

Подробнее о книге

Видео консультация

Озвученная книга для iPad

Это озвученная детская книга, созданная для iPad приложения Kinderbook. Доступным для детей языком и в игровой форме, авторы описывают технические подробности отношений мужчины и женщины, в результате которых появляются дети.

Познавательный мультфильм откуда берутся дети

Если вы не хотите рассказывать про капусту и аистов этот познавательный мультфильм расскажет о внутреннем мире человека. Просто и доступно ребенок узнает как зарождается новая жизнь, почему дети похожи на родителей, и даже немного о ДНК и РНК.

Маленький человечек растет и с интересом познает мир. Родители слышат от него тысячу вопросов и очень радуются его любознательности. До тех пор, пока однажды не прозвучит именно этот вопрос: «Откуда берутся дети?»

Вы можете считать себя сколь угодно прогрессивным взрослым, но такой вопрос, заданный вашим ребенком, скорее всего заставит вас задуматься. Что отвечать? Как сказать? И надо ли вообще?

Современными психологами и педагогами выработано единое мнение на этот счет - рассказывать надо. И не про аистов, а про то, что на самом деле. Малыш должен получать от родителей правдивую информацию о мире, о том, как он появился на свет, и о сексе, в том числе.

Когда начинать разговаривать на эту тему?

Когда нужно начинать разговаривать с ребенком на темы сексуального воспитания? На самом деле ответить на этот вопрос крайне просто - тогда, когда он об этом спросит. Только подавать информацию нужно именно на том уровне, на которым ваш сын или дочь готовы ее воспринять.

Так, совсем маленькому крохе можно рассказать о том, что в животике у мамы есть специальная клеточка, которая соединяется с папиной. Использовать специальные термины и оглашать подробности не нужно.

В возрасте около 3 лет дети начинают узнавать о своей принадлежности к определенному полу. Приблизительно в этом возрасте и появляются первые вопросы «про это». Хотя, скорее всего, это родителям кажется, что в вопросе есть что-то неприличное, ребенок же просто познает мир.

А вот если вы станете уклоняться от ответа или выражать какие-то сильные эмоции, то тема станет болезненной и вызывающей излишний интерес.

Почему разговор с родителями так важен?

Так не бывает, чтобы ребенок до подросткового возраста остался в стороне от знаний об этой части «взрослой» жизни. Информация, особенно в наше время, подается со всех сторон.

Хотите ли вы, чтобы ваш малыш узнал о таинстве любви, о рождении детей от ребят во дворе или с экрана компьютера?

Для того, чтобы сексуальная жизнь человека сложилась успешно, важно, чтобы у него выработалось правильное, адекватное отношение к вопросам секса и сексуальных отношений. В ваших руках дать своему сыну или дочери взвешенные, правильные ответы.

Кроме того, не боитесь ли вы, что ребенок может получить попросту неверную информацию? К скольким нежелательным беременностям привела юношеская легенда о том, что «в первый раз не забеременеешь»! Так что лучше поговорить обо всем вовремя.

Насильно доносить информацию не нужно, но если малыш дорос до 1 класса, а вопрос «Откуда я взялся?» еще не прозвучал, лучше взять инициативу в свои руки. Может быть он стесняется. Или уже получил сведения из других источников. Лучше поговорить - возможно, кое-что что придется откорректировать.

Как подавать информацию в разном возрасте?

Несмотря на то, что беседовать о вопросах взаимоотношении полов никогда не рано, очень важно, чтобы разговор шел в том ключе, который соответствует возрасту вашего ребенка.

Совсем маленьким детишкам

Маленьким детям можно все рассказать упрощенно и с минимумом деталей. Кроха будет взрослеть, и его знания в это области будут расти и расширяться.

Совет: Никогда не забывайте об анекдоте, в котором мама рассказывала, что такое аборт, а дочка имела в виду фразу из песни «…и бьются о борт корабля». Иногда банан - это просто банан.

В три-четыре года

Если трехлетний ребенок спрашивает у вас, как он появился на свет, отвечайте только на поставленный вопрос. Не надо о сексе и прочих радостях.

Вариации ответа будут повествовать о том, что в животе у мамы ждет встречи с семьей маленький малыш, а потом, когда он подрастает, выходит на свет через специальную дверку. Детям в 3-4 года этого вполне достаточно.

Дошколятам

В 6 лет малыши начинают спрашивать не только, откуда берутся дети, но и как они туда попадают. Вот здесь начинает заикаться большинство родителей. И зря. Скажите как есть. Но на уровне шестилетки.

Что-то о том, что когда мама и папа любят друг друга, они обнимаются и целуются, и папина клеточка соединяется с маминой. А далее по тексту - о том, что в животике у мамы растет малыш.

Младшеклассникам

Следующий виток вопросов возникает, как правило, чуть позже - лет в 8-9. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, уже не так просто, потому что более глубокое раскрытие темы крайне смущает родителей.

Если ранее вопросы физиологии и отличия мужчины от женщины не обсуждались - теперь самое время. В этом возрасте проще разговаривать, используя медицинские термины: вагина, пенис. Кстати, такой подход часто более удобен и взрослым, так как тема переходит в научное русло.

«Большой разговор» в этом возрасте удобно совмещать с просмотром детских энциклопедий с изображениям устройства человека или специализированных книг для детей на эту тему.

Такие детские книжки могут оказать большую услугу мамам и папам, так как описывают сложные вопросы как раз сообразно детскому возрасту.

Еще одно правило: Не вдавайтесь в ненужные детали. Ребенок пока не воспринимает всю систему целиком. Он строит свою базу знаний по аналогии с деревом. Каждая новая информация становится еще одной веточкой «древа знаний».

Избыточные сведения запутают малыша и могут даже напугать его. Введите за правило - отвечать только на конкретный вопрос. Как правило, полученная ребенком порция сведений требуют осмысления. Чуть позже он придет за следующим ответом.

Подросткам

Следующий важный момент - подростковый возраст. Физиологические изменения, происходящие в организме, могут вызывать психологический стресс. Поэтому детям нужно рассказывать заранее о том, что с ними происходит.

Обязательно нужно рассказать о менструациях и поллюциях. Подумайте, может быть, имеет смысл описать сыну изменения в девичьем организме, а дочке - сообщить о том, что происходит с юношами, чтобы у них сложилось правильное впечатление о взрослеющих сверстниках.

Отсюда же плавно разговор может перейти на тему, откуда появляются дети. Теперь, когда выяснили, зачем мальчику пенис, легко понять, как сперматозоиды попадают в женскую матку.

Нужно ли разговаривать с подростками о сексе?

Конечно, да. Однако, здесь имеется очень тонкая грань, нарушив которую, можно потерять доверие сына или дочери. Если они открылись вам для беседы, постарайтесь избежать нотаций и ругани.

Отношения с противоположным полом - тонкая тема, постарайтесь сохранить контакт со своим ребенком.

Интерес к информации о сексе вовсе не означает, что подросток поспешит им заниматься. Наоборот, предупрежден - значит вооружен. Расскажите о необходимости предохранения от беременности и болезней, о том, что лучший вариант в этом возрасте - презервативы.

И не забывайте напомнить о любви. Секс - высшее проявление чувства, а не способ удовлетворить свое любопытство или уступить партнеру.

Как найти нужные слова?

Если вам сложно подобрать слова, попробуйте подыскать подходящую литературу. Сейчас можно найти отличные книжки, написанные как для маленьких детей, так и для школьников, рассказывающие «об этом» подробно, но соответственно возрасту.

Самое важное, считают педагоги и психологи, сразу называть вещи своими именами. Называя части тела, не придумывайте «краники» и прочие иносказания. Ребенок относится к своим половым органам также, как к руке или ноге. Не смущайтесь и вы.

Рассказывая о появлении детей, делайте акцент на любви и взаимоотношениях. Ведь действительно, именно потому, что мама с папой любят друг друга, у них рождаются дети.

Пусть ваша история выглядит как-то так:

«Любящие люди начинают жить вместе. У них появляется свой дом, они все делают вдвоем. Им нравится обниматься и целоваться. Пожив немного вместе, они могут захотеть, чтобы у них был ребенок.

Ты уже знаешь, что мужчины и женщины по-разному устроены. Это специально так придумано, чтобы они могли иметь детей. Папин пенис отдает маме маленькую клеточку. Соединившись с маминой, эта клеточка совершает настоящие чудеса. Из нее получается настоящий ребенок.

Правда, сначала он очень маленький, и живет в мамином животе, пока не подрастет и не наберется сил. Тогда он выходит на свет через отверстие в мамином теле.»

Конечно, когда ребенок станет старше, рассказ начнет обрастать деталями. Помните - не нужно бежать впереди паровоза.

Как не совершить ошибок?

Не отмахивайтесь

Если не знаете, как сказать, или стесняетесь, пообещайте подумать и продолжить беседу позже. Но не откладывайте надолго. Если обещали «после ужина» и ребенок не спрашивает, напомните сами.

Не обманывайте

Рассказ о капусте и аисте не поможет вашему ребенку. Ему важно знать, что он появился на свет именно у вас.

Не забывайте говорить о любви

Очень важно донести до ребенка, что это - основная составляющая взаимоотношений. К тому же это очень упрощает ваш ответ: «Мама с папой любят друг друга, обнимаются, целуются и у них рождаются дети».

Не усложняйте

Не отсылайте ребенка к медицинской энциклопедии. Если вам требуется помощь - найдите книгу, подходящую по возрасту.

Для маленьких детей написаны чудесные книги типа «Откуда я взялся?», для заканчивающих школу больше подойдет «Сексуальная энциклопедия для подростков». На таких книгах всегда указан рекомендуемый возраст детей.

По возможности, не отсылайте к родителю противоположного пола

Детям важно беседовать на такие темы с близким человеком того же пола, что и они. Девочке проще прийти за советом к маме, а мальчику - к папе.

Если у вас неполная семья, возможно, с ребенком может поговорить кто-то из родственников или близких знакомых. Если такого человека нет - не тушуйтесь. Папа тоже может объяснить девочке о менархе или беременности, а мама побеседовать с сыном о первом сексе.

Труднее всего начать такой разговор. Может быть, стоит предложить сначала ребенку какую-то из предложенных выше книг или обсудить просмотренный фильм.

Не перегружайте лишней информацией

Расскажите, откуда берутся дети, но не стоит пока говорить о болезненных родах или осложнениях. Всему свое время. По мере взросления малыша информация, конечно, будет расширяться, но вываливать сразу слишком много не стоит.

К примеру, если вопрос о боли все-таки возникнет, можно сказать, что женщине и ребенку помогают врачи. Он следят за тем, чтобы с мамой и малышом все было хорошо. И несмотря на болезненные ощущения, рождение ребенка - это огромная радость и счастье.

Не избегайте тем насилия

С самого раннего детства ваш сын или дочка должны знать, что никто не имеет права трогать их без их согласия. Заложите основы безопасности уже сейчас. Не нужно пугать детей страшными историями, но сообщить, что есть вещи, которые делать нельзя, следует обязательно.

Не делайте из темы сексуальных отношений культа

Придерживайтесь золотой середины. Рассказывать ребенку, откуда берутся дети, надо, а вот навязывать информацию о технике секса - не стоит.

Будьте не только родителем, но и другом

Постарайтесь стать своему малышу другом. Если он не боится и не стесняется вас, вы сможете обсудить любые вопросы.

С определенного возраста дети всегда начинают интересоваться, как они появились на свет, задают вопросы о рождении, а уж если родители ждут пополнения, то избежать этих расспросов точно не удастся. Как же рассказать ребенку, откуда берутся дети? И стоит ли выдумывать сказки про аиста и капусту?

Instagram @babyphotoawards

Предлагаем родителям подборку из 12 фильмов и книг на тему «откуда берутся дети», которые станут вам помощником в непростом диалоге с малышом-«почемучкой»!

Книги «Как я появился на свет»

Возраст: 4-6 лет

У автора книги - Катерины Януш - 5 детей, чьи вопросы частенько ставили ее в тупик. Именно для них она создавала свою книгу «Как я появился на свет», которая стала популярной за счет опыта писательницы в психологии семейных отношений.

Автор не только доступным языком рассказывает детям о физиологическом аспекте появления на свет, но и о психологических, и даже порой - философских. Например, детально рассматривается роль папы и появления у него новых обязанностей после рождения ребенка, а также затрагивается тема искусственного оплодотворения.

Иллюстрации в издании смешные и карикатурные, зато не откровенные.

«Откуда берутся дети?»

Возраст: 4-7 лет

Эта книга идеально подойдет для тех родителей, которые ждут пополнение в семействе, и хотят объяснить старшему ребенку почему у мамы растет животик. В книге подробно рассматриваются все темы, которые отвечают на неловкие вопросы малыша.

Очень много материала в книге посвящено именно первым месяцам жизни младенца в утробе матери: что делает аппарат УЗИ, чем занят ребенок в животе. Кроме того, старший ребенок узнает из книги несколько простых правил этикета, например, что нельзя входить в спальню родителей без стука, а особенно, если она закрыта.

Иллюстрации оформлены очень удачно: можно открыть различные окошки, в том числе приоткрыть живот и увидеть малыша в утробе или узнать, чем отличается внутреннее строение женщины и мужчины.

«Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей»

Возраст: 5-8 лет

В этой книге автор доступным языком объясняет ребенку этапы сексуально развития, рассказывает о процессе зачатия и немного о том, как маленькому ребенку живется в животе у мамы. Также Вирджиния Дюмон не упускает и психологических тем, например, о ревности к новорожденному крохе и сложностях взросления.

Также в книге подается несколько занимательных фактов о том, откуда же родом истории об аистах и капусте, а также какие традиционные образы, связанные с этой темой существуют в других странах: детей находят на деревьях, в колодцах, приносят в коробках.

«Книга о любви»

Возраст: 4-6 лет

Шведская писательница в первую очередь рассказывает маленькому читателю о любви и о тех чувствах, которые она вызывает в теле. Затрагиваются и психологические моменты, например, что от любви можно не только быть счастливым, но случается и плакать. Также есть раздел и о зачатии малыша, который, к слову, сопровождается весьма откровенными рисунками необычного стиля.

Эта книга является достаточно скандальной и далеко не каждый родитель захочет читать ее своему крохе. Иллюстрации, как и текст, здесь довольно специфичны, к примеру, описывается любовь и в однополых браках.

«Откуда я взялся?»

Возраст: 4-5 лет

Британский автор Питер Мэйл написал эту книгу еще в 1973-м году и с тех пор она успешно издается по всему миру с незначительными сокращениями. Перед тем, как браться за работу, писатель пообщался с многими детьми и наслушался историй о том, как их нашли в баре возле кружки пива, принес кот, или Санта Клаус положил под елку.

В книге Мэйл рассказывает детям о том, чем же отличается тело женщины и мужчины, а также об особенностях их любви. Тема возникновения чувств и других психологических аспектов не затрагивается. Предполагается, что родитель расскажет об этом ребенку сам.

«Откуда берутся дети?»

Возраст: 5- 7 лет

Автор книги - медик, который в коллаборации с детским художником создал книгу-комикс, которая объяснит детям сложные процессы появления ребенка на свет. Интересно то, что в книге задействованы оба родителя: мама рассказывает о девичьих вопросах дочке, а папа - отвечает на вопросы сына.

anti-aids.narod.ru

«Главное чудо света»

Возраст: 4-6 лет

Особое отличие этой книги от работ западных авторов в том, что здесь нет натуралистичности иллюстраций, которые так пугают многих родителей.

Юдин написал эту энциклопедию в форме диалога папы и сына, в котором идет речь о любви родителей, зачатии и рождении ребенка.

Этой теме в книге посвящена только одна глава - первая, остальные главы покажут ребенку строение его тела и сложные процессы, которые лежат в его основе.

3.bp.blogspot.com

Мультфильмы

1. В этом коротком ролике мама-психолог расскажет родителям основные моменты, которым нужно следовать, рассказывая ребенку историю его появления на свет.

С точки зрения психологии, ранний интерес детей к тому, как они появились на свет, является абсолютно нормальным и естественным. Но, к сожалению, многие родители, не получившие в детстве правильного полового просвещения по этому поводу, не только не считают нужным отвечать на детские вопросы, но еще и возмущаются подобной любознательностью. В результате, ребенок развивает в себе первые комплексы и стыд за то, что он спросил что-то неправильное, что заставило родителей разозлиться на него. Впрочем, современные родители все чаще стараются привить своим детям понимание того, что зачатие и рождение являются полностью здоровыми и естественными процессами, одновременно просвещая их на эту тему максимально осторожно и аккуратно.

Правильное половое воспитание позволяет предотвратить раннюю подростковую беременность и развитие комплекса неполноценности у будущего подростка.

В первую очередь, при объяснении появления детей на свет, не нужно врать и сочинять истории о нахождении в капусте или щедрых аистах – ребенок должен получить неискаженное понимание вопроса. В противном случае, его как минимум могут засмеять сверстники, которые получили более точное и правдивое пояснение. Если родители не могут подобрать правильных слов, лучше доверить эту деликатную миссию психологу, который сумеет донести описание процесса до ребенка, не травмировав его психику красочными описаниями или глупыми эпитетами.

Правильное объяснение

Если ребенок спрашивает, как он появился на свет, не нужно демонстративно хвататься за флакон с корвалолом и говорить ему, что он еще маленький для таких сакральных знаний. Также ни в коем случае нельзя стыдить ребенка за любопытство или отшучиваться – после таких «ответов» дети либо считают сексуальные отношения постыдными или смешными, либо начинают изучать вопрос самостоятельно или с помощью посторонних. Поэтому в первую очередь нужно сохранять полное спокойствие, выказывать адекватные эмоции и не переводить тему, поскольку ребенок все равно вернется к ней – только без участия родителей.

Если ребенок сам приходит с подобным вопросом, это означает только одно – он пока еще полностью доверяет родителям, что очень важно для его дальнейшего взросления рядом с ними.

Очень важно отвечать ребенку, учитывая его возраст – так, детям до трехлетнего возраста часто бывает достаточно краткого ответа «рождаются». Более взрослые дети уже проявляют в этом плане активную любознательность, подкрепляющуюся массой вопросов, поэтому подобный ответ их вряд ли удовлетворит. В первую очередь, следует объяснить им, что мама и папа полюбили друг друга, захотели ребеночка, который девять месяцев рос у мамы в животике, а потом родился в роддоме. При желании можно прибегнуть к специализированной детской литературе, где зачатие и рождение детей преподнесено в виде простых и понятных картинок – однако при этом желательно избегать чересчур подробных анатомических иллюстраций.

Как объяснить ребенку – откуда берутся дети...

Вот и к нам «в гости» пришел этот вопрос. «Мама, а откуда дети-то берутся?»

Моему старшему недавно исполнилось семь, а три года назад родилась еще дочь и он видел, как у меня рос живот, как УЗИ показывало плод. Другими словами, был в курсе, что ребенок появляется, вернее рождается из маминого животика.

Теперь у него возник вполне резонный вопрос «Как ребенок оказался в животе?»

Мы решили с ним купить хорошую книжку и прочитать вместе об этом. Что и сделали.

Книга на столе, а точнее детская энциклопедия, где по этому вопросу целая глава. Написано вроде простым языком, иллюстрации хорошие. После сончаса, наверное, начнем читать. Может и не сразу с этой главы, а может и сразу...

А что, собственно, говорить?

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» – ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». – «Я хочу посмотреть!» – говорит ребенок. – «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме». В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

В школе обо всем расскажут…

Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии...

Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

А если не рассказывать?

Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, «секса у нас не было». Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: "… воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине… мы тем самым воспитываем его в половом отношении". Бесспорно, половое воспитание – это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

Елена С., 39 лет, рассказывает:

«Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) »оттуда". Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом..."

Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни – это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно...

Анна Ишина, нейропсихолог

Александра Соболева, педагог

Журнал «Материнство», ноябрь 1999 г

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Откуда берутся дети на разных уголках планеты? Немного юмора...

В России детей находят в капусте. А в других странах?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано – от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков – закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте – Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей – высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей – черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще – ошибаются.

Рано или поздно любой родитель услышит вопрос: «Откуда берутся дети?». Щепетильная тема, которая внезапно поднимается малышом, заставляет родителей не только растеряться, но и впасть в настоящую панику. Многие взрослые люди не получали сексуального воспитания в детстве и не могут грамотно провести с ребенком эту важную образовательную беседу.

Рассмотрим, когда и как правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Когда необходимо рассказать ребенку, откуда берутся дети

Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.

Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.

В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.

Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда, откуда берутся. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.

С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.

Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.

Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.

Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.

Ошибки, которые допускают родители, рассказывая, откуда берутся дети

Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии. Рассмотрим самые частые:

Не откладывайте на «потом»

Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.

Не рассказывайте сказки

В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.

Не говорите о зачатии, как о пошлости

Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.

Не стесняйтесь

Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.

Нет вопроса – нет ответа

Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.

Придерживайтесь возрастных особенностей

Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике.

Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.