Что делать родителям, если старший ребенок ревнует к младшему. Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему

Забирает то ведь ненадолго. Ребенку полезно много общаться с разными людьми для его лучшего развития. Отдыхайте в это время и будте благодарны бабушке. Мне вот никто не помогал нянькаться, я чуть с ума не сошла.

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...

Как сообщить старшим детям, что скоро у них появится младший брат/сестра? Как избежать чувства ревности к новому члену семьи?

Обсуждение

я рассказывала, как здорово, что будет еще один родственник. что это действительно круто! (я правда так считаю, поэтому просто озвучивала свои мысли). потом - что я буду нервная, невыспанная... может быть буду орать. но это не потому что я его (старшего) не люблю, а потому что обстоятельства могут сложиться таким образом (они так и сложились, но старший к этому был уже готов). правда я не орала. но невыспанная и раздраженная была.

еще у нас была договоренность с мужем четко отслеживать время, которое мы проводим со старшим.

в итоге ревности у нас практически нет. и старший помогает с младшим без проблем.

если интересно - могу написать подробнее.

У меня Маша в 2 года сама догадалась:) Увидела живот и спросила - У тебя там ляля? А вот как избежать ревности - не знаю:(У меня до сих пор пробивается. Мне кажется, это оч зависит от характера ребенка. Ведь есть же взрослые ревнивые, а есть не очень. Так и дети. Я на день рождения братика купила Маше в подарок куклу-малыша и коляску. Она была рада, что у нее все как у мамы. Ну почаще целовать и обнимать старшего. Стараться делить свое внимание и время порану между детьми. Находить у каждого ребенка его отличительные достоинства и говорит ему об этом. Еще я старшей говорю, что я ее люблю дольше(ведь она почти на 3 года старше, значит и люблю я ее на 3 года дольше). Всегда подчеркивать, что все мы одна семья, все мы любим друг друга. ну как-то так. А вообще сложный вопрос. Это все так индивидуально и так по-разному у всех проходит.

У обоих дети от первых браков. У мужа есть старшая дочь, ей 12 лет. Раньше она ненадолго приезжала к нам гостить и все было ок. Плюс между ними присутствует ревность - дочка мужа ревнует папу к моей дочери.

Обсуждение

начните с себя
поменйте свое отношение к ним ко всем.
"переучите" из врага в помощницы. Перестать воспринимать как гостью. "Маша и Катя, уберите в комнате, сходите в магазин, помогите мне на кухне".
мне показалось, что вы к своей тож относитесь не совсем... адекватно... Ну характер у нее какой-то там. И дальше что?
у меня у друга дочь от первого брака тусуется у него часто-часто-часто. У его НЖ двое своих детей, правда, уже за 20 лет. Нормально. Мужчина прекрасно общается со всеми своими женами и детьми. И все эти жены-дети нормально общаются между собой.Так что все возможно.

Родите ему вашего общего ребенка,это мною проверенная панацея, наша дочка для него ВСЁ.В моём случае 2 ребенка от первого брака...

Существует ли детская ревность? Добрый день, уважаемые читатели моего бебиблог. Появление ребенка на свет - это большая радость. Мама и папа весьма рады этому рождению, потому что для старшего ребёнка появился братик или сестричка. Но как на это реагирует сам старший ребёнок? Ведь теперь всё изменится. Нужно будет делиться не только собственным пространством, развлечениями, но и любовью мамы и папы. Сначала старший ребёнок никак не относиться к этому новорождённому. Для него малыш не более...

Судя по тому, что вы пишите, мама просто-напросто провоцирует агрессию и ревность между детьми: (Может хоть на будущее сделает выводы, да сейчас можно услать старшего к бабушке, но когда-то придется его забрать.

Обсуждение

Я бы не отправляла. Это только ухудшит ситацию в душе у старшего. Итак он "кричит" о помощи, а тут от него "избавятся". Говорить старшему о любви к нему - люблю больше всех на свете! Младшему потом говорить то же самое с глаза на глаз. Ни в коем случае детей не сравнивать. Старшему выделить 1 час в день наедене. Достать старшего первые фото - умиляться и вспоминать как он появился и его ждали и т.д.

Была схожая ситуация у знакомых. Отправили на месяц к бабушке, потом как-то еще на месяц остался итак практически год у бабушки. В итоге вернулись к тому, с чего начинали, т.е. старший младшего не принимает, но младший уже в возрасте, когда и разрушит от что старший сделал и т.п..
Мое мнение, нельзя отправлять к бабушке, ему итак не радостно. Если хотите, чтобы в будущем братья дружили, нужно это сейчас устраивать, а не откладывать проблемы

У меня такое было.
Вам часом не говорят ещё, что вы все делаете неправильно, ребёнка из рук не выхватывают со словами: "Дай сюда. я лучше умею" и т.п.?
У меня так было.
До сих пор неприязнь осталась.

Ревность к приемному ребенку. Кто с таким сталкивался? У нас девочка 4 года. дома меньше месяца, чувствую, что меня она сильно раздражает.

Обсуждение

Знаете, похоже, что Вам стоит обратиться к психологу. Может помочь и чтение соответствующей литературы (могу посоветовать Р. Скиннера и Д. Клииза "Семья и как в ней уцелеть"). Известный факт, что дочки и сыновья видят в родителях противоположного пола свой идеал и естественно оттачивают свои навыки общения с мамами-папами. И всяческие тараканы могут зарождаться при вот таком, как у Вас, неверном восприятии вполне закономерного поведения. Причем Эдипова фаза отношений начинается с трехлетнего возраста и с перерывами длится до окончательного взросления. Нужно уложить все это у себя в голове. Тогда и восприятие ребенка противоположного пола будет родительским, а не соперническим. Почитайте литературу, обратитесь к психологу - это нужно прежде всего Вам, чтобы суметь сохранить здоровую атмосферу в семье.
Возможно вы сами испытали в своей собственной семье со стороны отца что-то инцестуальное, либо (что еще вероятнее), со стороны матери ревность и угнетение, так как она боялась, что Вы уведете у нее мужа. Короче, корни подобных мыслей чаще всего в семейной истории. И все это вполне преодолимо. Не нужно стесняться обращаться к специалистам. Вы же не стесняетесь обратиться к стоматологу, когда зуб болит. Тут то же.

Обсуждение

У меня было то же самое. Но я это воспринимала не как ревность, а как желание ребенка получить проявления любви от двух родителей одновременно. Ему, наверное, думалось, что когда обнимает только папа или только мама - это одно, а вот когда оба одновременно - это гораздо лучше. И действительно лучше. У детей, наверное, проявляется инстинктивное понимание, что он ребенок ОБОИХ, папы и мамы. И мы старались обниматься втроем или я сидела на коленках у папы, а у меня на коленках - ребенок, и целовали его в обе щеки одновременно. И мне кажется нормальным, когда ребенок возмущается, когда видит проявления любви без ЕГО, ребячего участия. Он же самый главный! С возрастом, кстати, гораздо меньше таких ситуаций, он уже сам по себе.

Смешно сказать, но и у нас та же история. Всё точь в точь... Как реагировать на это???

Здравствуйте! Мне 22 года. Я встречаюсь с молодым человеком, и мы любим друг друга. Но его сестра воспринимает меня как личного врага. Причем заочно. Мы с ней незнакомы. Она даже видеть и знать меня не хочет. Сестра намного старше его. Своей личной жизни у нее нет. Она всегда заботилась о своем брате, всю одежду он покупал только вместе с ней. Она постоянно дарила ему подарки. Он возил ее на машине и всегда делал для нее все, что она попросит. А теперь появилась я, и занимаю все его свободное время. Он очень любит меня и любит свою сестру, и сильно переживает из-за такой ее реакции. Портятся их отношения и наши. Я хочу быть с ним, но мне эта ситуация не нравится. Обсуждать со мной эту ситуацию он не хочет. Я не знаю, как мне себя вести. Причем его родители рады нашим отношениям. Посоветуйте, что мне делать?

Ирина, Ачинск, 22 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Надо перетерпеть, переждать и не сдаваться. Как только сестра поймет, что Вы поддались на ее заочное давление на Вас, она победит. Она психологически "замужем" за братом и воспринимает его как своего мужчину, и конечно, она сейчас борется всеми правдами и неправдами против Вас. Надо просто не отступать. И не воспринимать это как серьезное препятствие для ваших отношений с молодым человеком. Избегайте с ним разговоров о сестре, тем более неприятных, уничижительных слов по отношению к ней, даже если она когда-либо будет этого заслуживать. Будьте корректны, это поможет Вам сохранить нейтралитет, чтобы сестре не за что было цепляться в борьбе за брату-мужчину. Со временем она поймет, что брат все же перестал ей полностью принадлежать, и смирится.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

ФОТО Getty Images

В большинстве случаев ревность и соперничество между братьями и сестрами вызвано желанием добиться похвалы, одобрения и доказательств родительской любви. Особенно сильно страдают от ревности первенцы, так как более или менее продолжительное время они жили, пользуясь безраздельным вниманием мамы и папы.

Часто ревнивый ребенок бывает не уверен в себе, испытывает страх, боится, что его совсем не любят или ценят меньше, чем другого. Именно поэтому к нему нужно относиться как к человеку, который переживает тяжелый период. Ошибка думать, что он ведет себя так назло всем, вдруг стал противным, надоедливым и раздражительным.

Как любому человеку в сложный период жизни, ребенку требуются заверения в родительской любви и в том, что он всегда может на них положиться. Наказывать детей за подобное поведение неправильно, это лишь подтвердит его опасения, что ему любят недостаточно. Что ему по-настоящему нужно, так это ласка, забота и понимание родителей, которые могли бы мягко дать понять, что не всегда его поведение приемлемо. Если же ребенка лишить возможности проявлять свою ревность открыто, он станет подавлять эти эмоции и никак не выражать, но хватит его ненадолго. Высока вероятность, что в следующий раз ревность даст о себе знать в более опасной форме.

Чего делать не стоит?

Наказывать ребенка. Он воспримет это как сигнал, что ревновать нельзя (следовательно, его чувства никто не признает и не принимает), и ему от этого станет только хуже. Кроме того, ребенок может сделать вывод, что побеждает тот, кто сильнее, и что с помощью агрессии можно добиться своего. Ссоры между братьями и сестрами - дело само собой разумеющееся и неизбежное. Практически не бывает семей, в которых дети жили бы в любви и согласии и никогда бы друг с другом не конфликтовали. Родители должны осознавать это и не надеяться, что их дочери и сыновья всегда будут ладить. Рассчитывать на это - значит ждать от своих детей слишком многого.

Несколько шагов к оздоровлению

• Если вы не видели, что произошло между детьми и с чего началась ссора или драка, не вставайте на чью-либо сторону. Скажите, например: «Неважно, кто начал первым, у нас в семье есть правило: не драться».
• Установите четкие правила, объясните, что разрешено, а что запрещено, в том числе во время ссоры. К примеру, что нельзя ничем бросаться друг в друга.
• Поощряйте попытки детей решить проблему самостоятельно: «Мне жаль, что так произошло, но я уверена, что вы можете найти выход из положения без меня». Если же причиной ссоры стала игрушка, лучше ее забрать со словами «Я вижу, у вас не получается играть в эту игру не ссорясь, так что я верну ее вам завтра».
• Старайтесь искать решение проблемы, а не виноватого.
• Уделяйте всем детям одинаковое внимание и в равной степени их хвалите.
• Постарайтесь выстроить отношения с каждым ребенком, учитывая его особенности, посвящая каждому из них определенное время.

• Проводите время не только с ними вместе, но и наедине с каждым.
• Часто ревнивые дети убеждены в том, что они никому не нравятся. И задача мамы и папы - увеличить уверенность ребенка в своих силах, проявляя свою любовь к нему, хваля его, уделяя ему внимание. Отмечайте его достоинства и достижения, а не делайте акцент на недостатках и плохом поведении.
• Перестаньте сравнивать детей: подчеркивая их различия, вы лишь усугубите положение и подхлестнете их к соперничеству.
• Не ругайте и не отчитывайте ребенка за его неприязнь к брату или сестре. Он должен иметь возможность поделиться своими страданиями и даже выразить свой гнев. Дайте ему почувствовать, что вы его понимаете и признаете его сложности.
• Не берите на себя роль полицейского или судьи: не защищайте одного из детей, когда они ссорятся. Родители вправе выслушать жалобы, но не выносить приговор. Иначе «жертва» воспользуется этим в будущем.
• Не стоит заставлять одного ребенка все время «подстраиваться» под другого, мотивируя это тем, что старшие и сильные должны уступать младшим и слабым.
• Братья и сестры не обязаны проводить все время вместе, у каждого из них могут быть свои интересы, свои друзья. Поощряйте это.
• И главное: не стоит следовать этим советам дотошно, слово в слово. Все дети разные, и их потребности тоже.

Рождение младшенького - это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами - и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

• плохой сон, долгое засыпание;
• тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
• частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
• регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
• отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность - явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища - применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками - предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений - нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой - это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком - это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.

Чувство ревности присуще почти каждому человеку. Объектом ревности может быть кто угодно: начиная от друзей и заканчивая любимым человеком. Но, пожалуй, самая, казалось бы, непонятная — это ревность каждого из детей к родителям. Поэтому все, кто имеет брата или сестру, знают, что такое чувство ревности по отношению к родителям.

1. Обычно ревность проявляется, когда в семье появляется младший ребенок. Большая часть внимания родителей уходит именно к нему. Так как ребеночек маленький и нуждается в постоянной заботе, то старшему начинает казаться, что родители его разлюбили.
2. Одни дети стараются привлечь внимание родителей любыми способами, другие замыкаются в себе и отстраняются. Чтобы этой проблемы избежать, необходимо поговорить со старшеньким еще до появления будущего младшего члена семейства.
3. Как правило, одногодкам проще найти общий язык.
4. Чаще ревность приходит, если в семье две сестры. Дочери больше привязаны к матери, а мальчики чем старше, тем больше общаются с отцом. Поэтому, как только появляется младшая сестренка, старшая чувствует себя брошенной.
5. Вообще для любого ребенка в возрасте до 5-6 лет главным человеком является мама, так как она проводит большую часть времени с ним.
6. Родителям обязательно стоит смотреть, чтобы старшая дочь никак не пыталась навредить младшей, она просто хочет внимания.

Что делать, если ребенок ревнует?

Итак, если вы заметили, что старшенькая стала ревновать и вести себя по-другому, то стоит предпринять следующие действия:

1. Ребенок должен знать, что его место в сердце родителей никто не занял. А для младшего там есть свое собственное место. Но так как младшенькая еще беспомощна, то нуждается в вашей совместной заботе. Некоторые родители даже пытаются объяснить ребенку буквально: укуси два пальца - больно будет одинаково, также и чувства к детям. Однако, здесь можно и поспорить: можно по-разному укусить пальцы.
2. Предложите старшей кровиночке участвовать в воспитании и помощи по уходу за младшеньким. Но, конечно, это в том случае, если разница достаточная, чтобы старший уже осознанно мог последить, поиграть, принести что-то.
3. Не забывайте про своего старшенького. Занимайтесь, играйте вместе.
4. Делайте домашние дела вместе со старшим ребенком.
5. С детства старайтесь приучать, чтобы старший защищал младшего.
6. Не обделяйте старшего вниманием, подарками, своим временем.

Как бороться с детской ревностью?

1. С детской ревностью родителям бороться будет сложно. Поэтому изначально стоит предпринять все, чтобы ее не было.
2. Как только вы узнали о появлении второго ребенка или планируете завести его, поговорите со старшим. Узнайте, как он смотрит на это. Может старший мечтает об этом. Если у ребенка позиция категоричная в этом вопросе, узнайте причину. Некоторые дети собственники настолько, что ревнуют родителей к двоюродным братьям и сестрам. Про хитрости детей, как они крутят взрослыми, читайте в статье:
3. Как только вы узнали о грядущем пополнении, расскажите своему ребенку об этом. Приезд мамы с братиком или сестренкой не должен стать сюрпризом.
4. Вместе покупайте одежду, игрушки, мебель для будущего братика или сестренки.
5. Не забывайте интересоваться делами ребенка. Вместе выберите имя.
6. После рождения старайтесь уделять внимание старшему. Ходите гулять вместе, в кинотеатр, в кафе. Будьте родителями для обоих детей.

Советы, если ребенок ревнует

Подведем вывод выше написанному:

1. Как только заметили, что старший стал на вас злиться, равнодушно относится к сестре или брату, значит, ребенок ревнует вас.
2. Обязательно выясните причину. Возможно, вы ответили где-то грубо или пренебрежительно в тот момент, когда ребенок хотел с вами пообщаться.
3. Старайтесь с рождения второго ребенка делать так, чтобы старший принимал участие в воспитании второго: что-то помочь принести, посмотреть, погулять, поиграть.
4. Уделяйте внимание старшему, не забывайте о нем, хоть он уже и самостоятельный человечек.
5. Дайте понять, что вы всегда будете любить их одинаково. Просто сейчас младшему нужно больше внимания в связи с тем, что он совсем кроха.
6. Любите своих детей.