Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов. Стили воспитания ребенка и их влияние на него

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Идеальных мам не бывает. Но даже зная это, очень сложно заметить ошибки в своей манере воспитания. Нередко сложности, возникающие в общении с ребенком, многие родители интерпретируют как плохое поведение чада. Чтобы не вырастить ребенка закомплексованным, стоит обратить внимание на стереотипы воспитания, найти среди них своий метод и вовремя исправить ошибки.

Вечно недовольная мама

Такой маме практически никогда нельзя угодить. Ребенок получил "11" - "А почему не 12?", нарисовал рисунок - лучше бы убрал в комнате. Дело в том, что такое отвержение ребенка у родителя срабатывает на подсознательном уровне. Такая мама либо постоянно упрекает, либо молча переживает, что сын или дочь не такие успешные, как другие дети, и не соответствуют каким-то меркам.

В результате такого маминого поведения ребенок вырастет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Кроме того, он может специально вести себя так, чтобы разозлить маму, раз уж он такой плохой, по ее мнению.

Чтобы справиться с этой проблемой, вечно недовольной маме нужно посмотреть на себя со стороны (можно просто поставить дома видеокамеру) и понять, в чем настоящая причина ее раздражения. Возможно, без помощи психолога тут не обойтись.

Мама-телохранитель

Когда мама-телохранитель рассказывает про ребенка, она говорит "мы": "Мы пошли в школу", " У нас выпал зуб" и т.д. Все, что делает такая мама, может быть связано только с ребенком, даже деньги зарабатывает ради его будущего. Мама-телохранитель не чувствует границ другого человека, воспринимает ребенка как свое продолжение и не воспринимает его как отдельную личность, у которой могут быть свои особенности и интересы.

Как результат воспитания мамы-телохранителя - полная зависимость поведения и настроения ребенка от матери. Когда он вступит во взрослую жизнь - будет тянуться к людям для получения такого же эмоционального контакта. И его, вероятнее всего, ждет разочарование. Кроме того, по мнению психоаналитиков, такие дети имеют склонность к различным зависимостям - наркотикам, алкоголю, азартным играм, которыми они пытаются заполнить пустоту.

Мамам-телохранителям, чтобы не воспитать неудачника, стоит заняться собой, найти какие-то увлечения и снять с себя часть обязанностей, с которыми ребенок уже вполне может справиться сам.

Авторитарная мама

Обычно авторитарная мама является дочкой авторитарной бабушки. Такие мамы общаются с детьми строго и заставляют их соблюдать массу правил. Обычно этот авторитет основывается на том, что мама старше и лучше знает, что надо ребенку.

Ребенок, воспитанный авторитарной мамой, вряд ли научится выражать свои эмоции и с помощью слов. Любая проблема будет переживаться сложнее, что грозит развитием психосоматических заболеваний. Кроме того, такой ребенок станет идеальным подчиненным - исполнительным, педантичным и преданным без творческой смелости и гибкого мышления.

Если у авторитарной мамы нет сил приказать себе прекратить командовать ребенком, стоит попробовать игры, в которых он будет руководить. Также можно попросить ребенка, чтобы он помог разобраться с какой-то новой техникой - стоит регулярно показывать ему, что мама может быть и другой.

Мама-попуститель

Ребенок может буквально лезть на голову, но маму-попустителя это не смутит. Она не ищет причины отвратительного поведения ребенка, она старается всегда найти виноватых и оправдание таких поступков ребенка.

Ребенку необходимы границы, иначе он станет психопатической личностью, нарушающей все нормы и правила. Так как родителям не удалось развить его чувство эмпатии - будучи взрослым, он не поймет, что делает не так, и что на него могут злиться.

Чтобы избежать этого, маме следует каждый раз объяснять, почему те или иные поступки хорошие или плохие. Важно дать ребенку понять, что за каждое свое действие он должен нести ответственность.

Помогите как построить добрые отношения с мамой и как ее немного изменить?

Дано: любимая мама, воспитавшая меня и брата в одиночку без помощи в лихие 90-е)

Проблема идет с детства: постоянные грандиозные скандалы из пустяковых или небольших поводов. Приведу несколько:

Она сделала мне замечание по поводу моей одежды, я беременная и ей кажется что мне стоит носить свободную одежду, ей не понравились моя юбка (в которой мне очень комфортно) и футболка, она сказала при муже мне в духе "нехорошо одета, все торчит". Муж вдруг тоже ее поддержал и потом пилил меня, что мама права, мне надо сменить гардероб и прочее- мы повздорили с ним. Когда я сказала маме, что "могла бы наедине сказать" , она говорит: "а что такого? Это ж твой муж"

Она дает настойчивый совет брату, который идет на пикник гулять с девчонкой: "не одевай эти новые шорты, они пропахнут костром". Брат ее совет игнорирует, мама повторяет и в конце-концов они ругаются, брат посылает грубо маму, она кидает в него расчесткой, он бьет по столу и уходит весь на нервах, потом они неделями не разговаривают, потому что считают, что каждый прав. При этом мой брат вообще спокойный как удав и я представляю как надо его заклевать этими шортами, чтобы он послал.

Пример, после которого я думаю, что мама действительно психически нездорова: мы с мужем поехали встречать ночью ее с братом в аэропорт. получилось так, что мы встали на машине не там и когда они прилетели и вышли, им пришлось немного подождать когда мы подъедем (пять минут, даже меньше). мама была крайне раздражена, обвиняла нас в том, что все встречают нормально, а мы где-то в стороне стоим, хотя она четко сказала где они выйдут (это правда, но муж решил встать чуть дальше и мы в этом проблемы не увидели), потом ее оскорбило, что мы подъехали и даже не вышли из машины (мол-неуважение), хотя в действительности я даже не успела ее заметить, она буквально затормозила нашу машину на ходу и села в салон. потом мы ехали и молчали всю дорогу, но под конец она разозлисась, что мы в три часа ночи не зайдем к ней домой на пять минут за подарками и на чай!!! ночью! она орала в трубку: «если вы не приедете, я знать вас не хочу!!!» я пыталась объяснить, что сейчас ночь, можно завтра спокойно посидеть, но ее понесло...был жуткий скандал!!!

Она считает что я изначально настроена "против того что она скажет". К примеру мы что то обсуждаем и я 7 раз не соглашусь, три раза соглашусь, она скажет: ты ни разу со мной не согласилась. Я ей говорю "как же? Вот тут согласилась, вот тут тоже". Она: тебе просто некуда деваться было тут, так бы тоже не согласилась.

Когда она заявляет что хочет бросить работу, Москву и уехать жить в Подмосковье (неближайшее), потому что ей хочется дышать свежим воздухом, спокойствия и прочее. Я, чтобы убедится, что ее решение обдуманное предлагаю ей контра-варианты: ездить отдыхать в сосновый бор каждый год, где снимать домик или в санаторий, обсуждаю эту тему с ней, потому что денег свободных на строительство дачи у нее и у меня пока нет. Тем более мама мега активный человек: работает, подрабатывает, гуляет по выходным, на природу/кафе/выставку, с подругой. Я не представляю ее среди бабушек или деревенских тетушек на постоянке)) Наше обсуждение сводится к какому то мини спору, она мне говорит мол "ага! Обкакались, испугались, что я уеду и никто вам помогать с мужем не будет! (Мама помогает нам с продуктами, она в ресторане работает и часто нас кормит и еще обижается, если мы отказываемся, там излишки), нам это хорошая помощь, экономим на еде, но это было бы последним о чем я думала, если бы мама в серьез уезжала бы за 100 км. А она сразу подозревает меня в корысти, не понимая насколько этим обижает.

С себя я вины полностью не снимаю: я в последнее время начиталась насмотрелась сайту по устройству пространства и теперь порой лезу к маме со своими советами: как лучше вещи в шкафу сложить, как кастрюли на кухне, чтобы места в два раза больше было, как застелить красиво диван- ее мои советы злят, она видит в них упреки (типа у нее плохо и я стараюсь исправить). Мы с ней ругались на эту тему, я говорю мол ты мне про внешний вид диктуешь, это не менее обидно, а я тебе по хозяйству даю советы, не хочешь принимать, ок, поняла, не буду. но давай не будем скандала из этого делать!

Но все равно она уже обижается настолько и начинает огромный срач, приплетая кучу других обид и сводя все "да ты вообще не так со мной разговариваешь, не то делаешь и тп..."

Что мне делать? Не общаться вообще мне тяжело, потому что я люблю свою маму, но я уже верю, что такое может случиться когда-то. Еще мне очень брата жалко, он взрослый парень, идет гулять с девушкой и друзьями, а она к нему: ты с кем? Где гулять будете (адрес)? Дай номер телефона друга/подруги, с которым гулять будете! Вдруг с тобой что-то случиться и я не смогу до тебя дозвониться или мне плохо будет, а ты трубку не возьмешь. И она вообще не хочет слышать что это нарушение границ, гипер контроль уже, она тылдычит: "да я никогда не позвоню вашему другу! И не приду по адресу! Но вдруг "что-то будет надо", буду умирать, например". И как с ней поспоришь?

Верю что может помочь психолог, уговариваю ее на него. Верю, что может помочь литература, она любит читать, но походу ограничивается только статьями из интернета и то не проф. Психологов...!Что то более серьезное посоветуйте, пожалуйста? О границах, о разрушении мира своих установок, например.

Часто эти самые другие мамы производят впечатление прекрасных из прекраснейших людей. Они не пьют, не употребляют наркотики, не занимаются проституцией. Напротив, они опрятно одеты, очень любезны. Их можно увидеть в составе родительских комитетов (обычно они отвечают за все на свете), они стоят в первых рядах, когда нужно сделать какое-нибудь общественно-полезное дело. Но, приходя домой, они становятся сами собой – авторитарными матерями.

О матерях-диктаторах и их «благих» намерениях в своей новой колонке рассуждает актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская.

Наше общество привыкло к клишированным историям. Когда мы слышим слово «мама», то представляем себе женщину, которая жертвенно любит свою дочь. Когда слышим слово «бабушка», то в нашем воображении рисуется умилительная картина из рекламного ролика…

Но вы даже представить себе не можете, сколько существует реальных историй, когда мама ненавидит своего зятя, когда она близко не подпускает к себе внуков от этого «урода, придурка и выродка».

iconmonstr-quote-5 (1)

Кажется, как это может быть, ведь это же мать, это же бабушка! Мать априори ДОЛЖНА принимать выбор своей дочери, априори ДОЛЖНА любить своих внуков. Нет!

Ужасающих «сериалов», где в главной роли авторитарная мать, очень много. Большинство таких женщин одиноки (они одиноки и обижены на весь мир из-за своего неслучившегося счастья). Большинство таких дам называют себя СИЛЬНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ, которые могут преодолеть все. Я их называю женщинами с яйцами!

Они создают себе мотивирующую «легенду» и носятся со своими золотыми яйцами (это ее убеждения, горизонты, мечты) в поисках хорошего «гнезда». Чаще всего этим самым «гнездом» становится ее дочь.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мотивация такой женщины проста: она хочет вылепить из дочери свой портрет.

Эти женщины не понимают, что звание матери не наделяет их полномочиями бога. Они уверены, что имеют право распоряжаться ребенком, будто бы дочь их машина, квартира или девайс.

Мамы, ребенок не ваше отражение. И уж тем более он не поле для ваших идиотских и страшных экспериментов.

Сломать ребенка очень легко, особенно если у него от природы не заложен сильный характер. Знаете, сколько я видела таких недоласканных, недолюбленных девочек, воспитанных жестокосердными матерями во имя идеалов, которые эта несчастная сильная женщина, этот конь с яйцами сама себе придумала!

На самом деле эти женщины страшно боятся одиночества. Им нужна гарантия, что рядом с ними всегда будет их дочь, которая воплощает в себе амплуа и дочери, и прислуги, и собеседника. Но такого собеседника, который будет только слушать и со всем соглашаться.

Если вы слышите: «Я – мать, я знаю, как нужно делать, я знаю, как лучше для тебя», – бегите во что бы то ни стало!

В школе я дружила с девочкой Леной (ее имя я умышленно изменила). Лена была невероятно красива. Но эта красивая девочка всегда ходила, втянув голову в плечи. Меня не покидало ощущение, что она постоянно озирается по сторонам, как это делают люди, которые страшно боятся, что их поймают в момент совершения преступления.

Лена была свято убеждена в том, что она некрасива, бездарна, что у нее отвратительный вкус, что она абсолютно никому, кроме ее матери, не нужна (разумеется, ей это вбила в голову ее родительница). Ее мать, не стесняясь моего присутствия, вопрошала, как же у нее, такой потрясающе красивой, невероятно умной (к слову, у нее было профессорское звание), могла родиться вот такая дочь, которая не способна принять ни одного решения.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мать убеждала Лену, что она как объект не может понравиться ни одному мужчине на свете, что Лена нужна только ей и больше никому!

Не думайте, что это единичный случай, это не так.

Я знаю девушку Машу (ее имя я тоже умышленно изменила), которая после всех этих «ты самая некрасивая, самая глупая, самая никчемная» все-таки влюбилась и решила жить с молодым человеком. Эта девочка хотела собрать свои вещи, уехать из дома, пока ее мать была на работе, и сообщить о своем решении начать самостоятельную жизнь уже постфактум. Так вот, в тот день мама вернулась домой раньше, чем обычно…

Это был не скандал. Это были прессинг и запугивание. Девочка рыдала весь день. А ночью, когда Маша спала, мать побрила ее наголо!

iconmonstr-quote-5 (1)

Из-за тяжелейшего психологического срыва девочка попала в психиатрическую лечебницу. Маша больше не вернулась в нормальное состояние.

Чего добилась ее мать? Того, что теперь рядом с ней живет абсолютно сломленное, тишайшее, подчиненное ей существо…

Я видела девочек, которые приезжают в Москву с периферии. Внешне они роскошные, невероятно приятные в общении. Многие их осуждают, называя словами на букву «Б». А знаете ли вы, что многие из них просто вырвались из клешней таких матерей? Для них возможность уехать в другой город – это попытка сбежать из тюрьмы, вырваться из плена, где каждый день мать совершала над ними акт психологического насилия.

Психологическое насилие гораздо сильнее физического. Физическую боль можно пережить, к ней даже привыкнуть можно. Но к психологическому насилию не привыкнуть никогда.

iconmonstr-quote-5 (1)

Эти фразы «Ты никчемная!», «Ты ненужная!», «Ты не красивая!» собираются в слоеный пирог, который дозревает до такой степени, что девочки, у которых более слабая психика, часто предпринимают попытки свести счеты с жизнью.

Жизнь у девочки уже в подростковом возрасте достаточно сложная. Ведь девочки больше подвержены комплексам, а поэтому им так важно слышать слова любви и восхищения. А сколько деспотичных матерей отказываются от дочерей, которые забеременели в раннем возрасте…

Это происходит, потому что «такие внуки» не входят в идеальную картину мира, которую сама себе создала эта авторитарная женщина. А если беременную девушку бросил парень, то эта «некрасивая, глупая, ни на что негодная девочка» превращается в позор семьи, она превращается в гулящую!

iconmonstr-quote-5 (1)

А если вдуматься, то зачастую эти девочки беременеют, потому что ищут любви, ищут сострадания, они хотят прижаться к другому человеку, хотят создать ДРУГУЮ семью.

Отношения таких мам и таких дочерей напоминают сказку, когда царица вопрошала у зеркала, кто же на свете всех милее. Ответ, сами знаете, какой. Раз кто-то есть на свете милее, то его нужно извести – думает эта женщина. А поэтому часто матери-тираны ставят дочерям условие: или аборт, или вон из дома!

Потом эта мать-мачеха ставит условие своей «непутевой» дочери: «Я протяну тебе руку помощи только тогда, когда ты откажешься от семьи, которую ты сама создала, уйдешь от этого никчемного мужа. А я, так уж и быть, помогу воспитывать ТВОИХ детей».

Эти несчастные юные девушки купаются в псевдоматеринской любви лет до сорока. В этих же условиях подрастают их дочери. В итоге все они – бабушка, дочь, внучка – живут в доме, наполненном человеческим и женским несчастьем. Это несчастье построено на костях, как в прямом, так и в переносном смысле.

Я пробовала общаться с этими женщинами. До них не достучаться, они ничего не слышат и ничего не видят, кроме себя и своей тотальной правоты во всем. Они говорят своим дочерям, как ужасен мир, что все мужчины обманщики. Такие женщины втюхивают своим девочкам, что они должны своих матерей любить, должны быть им благодарны за то, что они появились на свет. А ведь любовь не требует благодарности… Любовь либо есть, либо ее нет…

Я призываю всех женщин, у кого есть такие задатки, после прочтения этой статьи посмотреть на себя как в зеркало.

Запомните: нельзя самоутверждаться за счет собственного ребенка, нельзя собственные комплексы и неудачи решать таким чудовищным образом.

iconmonstr-quote-5 (1)

Имейте в виду – направить ребенка можно только с помощью любви. А слова постоянного осуждения приведут к тому, что вы потеряете чадо.

Из-за этой завуалированной под видом блага психологической травли каждый день страдают домочадцы авторитарных женщин. Каждый день эти люди испытывают колоссальный прессинг! Из-за таких мам и жен жизнь превращается в ад!

Это мужчина может выбраться из западни, но у детей зачастую не хватает сил. Ребенка скрутила по рукам и ногам его авторитарная мать, ребенок считает, что ее слова – истина.

Вот же ж. Читаю и не могу поверить: все симптомы на лице. Читаем продолжение про "Властную мать". Хорошо бы ещё почитать как от этих проблем избавляться.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Тема отношений с матерью очень интересна мне. Я периодически возвращаюсь к ней. Есть уже предыдущие выпуски, с которыми вы можете познакомиться в моем блоге “Радости Воспитания», рубрика «Фактор матери» или же в архиве данной рассылки.

Сегодня хочу продолжить исследования психологического типавластной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.
Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.

Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.
Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.

Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!

Депрессия

Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.

Чувство беспомощности и безнадежности

Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.

Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.

В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.

Зависимости

Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.

Отчуждение

Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.

Состояние тревоги и приступы паники

Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.

Склонность винить других

Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переноситьпроблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.

Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.

Планируется написать материал о способах исцеления травм, нанесенных властной матерью. Следите за выпусками рассылок.