Как простить обиду: полезные советы. Как простить обиду и отпустить. Я запуталась, не могу простить мужа

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя , а чуда не происходит.

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста ().

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой , Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Здравствуйте. Я уже к вам обращалась. И вы мне помогли, сейчас нуждаюсь снова в вашем совете!
Напомню: около 3ёх месяцев назад муж плохо поступил со мной. Он тайно стал переписываться с девушкой и договаривался с ней встретиться. Когда я это узнала, он никак не отреагировал, доказывал что это просто подруга давняя, и здесь ничего такого нет, я ушла, он меня не возвращал, и вот только спустя 1,5 месяца он пришёл,стал просить прощение, говорить что так не поступит больше, что он не понимает почему он так сделал. И всё в этом духе. Я ПОВЕРИЛА! И вернулась. Но каждое утро я просыпаюсь в плохом настроение, это гнетёт меня. Я каждый день плачу, и нахожусь в подавленном состоянии. Я к нему вернулась но не простила. Он мне просто говорит "Хватит об этом думать, забудь, мне тоже не приятно это вспоминать".НО Я НЕ МОГУ ЭТО ЗАБЫТЬ! Я не могу простить! Прошу совета как поступить в этой ситуации! Как мне смириться? Как его простить? Я подумываю на счёт того, что всё таки не вернуть доверие, и нет смысла находиться вместе. Детей нет, да и не хочу пока. Но только из-за того что я не уверенна в нём,что он сможет обеспечить хорошее будущее ребёночку!Иногда мне кажется что нет любви, это просто привычка, и страх уйти чтобы он не был ни с кем) Из-за этого я очень много терплю!
В свою очередь муж даже не пытается сделать так, чтобы я его простила. Он просто помирился и теперь живёт так как и раньше. В своё удовольствие!

Takati

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Takati, добрый день. А что значит - в своё удовольствие? Я правильно понимаю, что возвращение мужа только что произошло?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, вот как раз сегодня неделя как я вернулась к нему. Ну то есть я вернулась, думала что будет какое то внимание мне, а он делает то что хочет он. Сейчас он не работает. И получается он просыпается садиться за компьютер, пока я убираааю, готовлю и тд. Только вечером мы ложимся и что то смотрим и всё,потом засыпаем. И так всюююю неделю! Мне и до не нравилось что он играет, но мы столько не виделись, и неужели ему не охота проводить время со мной. Вот это меня тоже расстраивает!

Takati, здравствуйте! Прочитала Вашу первую тему на форуме.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее из-за чего именно Вы расстраиваетесь так сильно, что плачете каждый день? Что в поведении мужа не нравится Вам сейчас? Каких действий с его стороны Вы ждёте, чтобы он мог заслужить Ваше прощение?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Из-за того, Что но так сделал. Я вспоминаю, когда я сидела пред ним плакалаааа, просто рыдала, он даже не подходил, не успокаивал, СВОЮ ЖЕНУ, а говорил что это в норме идти и встречаться в подругами. Но потом я узнала что это бывшая его, он признался, сказал что да, это была бывшая. И я когда думаю, что как он мог меня променять на бывшую, всё внутри переворачивается. Я не уверенна что они не виделись. Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ ТЕПЕРЬ!(И ещё я не понимаю, почему только спустя 1,5 месяца он решил меня вернуть, а до этого ему было плевать! Он не разу не написал за это время и не позвонил!
Не нравится то, что он не обращает внимания на меня. Играет за компьютером, а вечером мы просто ложимся и что то смотрим. Мы за целыыый день ну очень мало общаемся!

Takati

Из-за того, Что но так сделал. Я вспоминаю, когда я сидела пред ним плакалаааа, просто рыдала, он даже не подходил, не успокаивал, СВОЮ ЖЕНУ, а говорил что это в норме идти и встречаться в подругами.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я понимаю, что от этой ситуации Вам должно быть очень горько и обидно. Во-первых, здесь Вы плачете, показываете как Вам больно от этой ситуации, а Ваш муж игнорирует Ваши слезы. Во-вторых, между Вами была договорённость о запрете на общение с противоположным полом, которую он нарушил, и в этой ситуации Ваш муж не признал своего нарушения - почему-то, по его словам, встречаться с подругами вдруг оказалось в порядке вещей, хотя до этого у Вас была договорённость, что в Ваших отношениях это недопустимо.
Скажите, пожалуйста, а Ваша договоренность - она о полном взаимном запрете на общение с противоположным полом? Общение недопустимо ни с кем и ни в каком виде?
После того, как муж попросил Вас вернуться, обсуждали ли Вы как-то эту вашу договоренность: она осталась прежней или по этому пункту вы договорились об изменениях? (раз во время ссоры муж заявил, что встречаться с подругами - это нормально).

И ещё я не понимаю, почему только спустя 1,5 месяца он решил меня вернуть, а до этого ему было плевать! Он не разу не написал за это время и не позвонил!

Нажмите, чтобы раскрыть...

И здесь я совершенно понимаю Ваше негодование. Когда у Вас есть близкие отношения с кем-то, то Вы не ожидаете, что после ссоры человек просто возьмет и пропадет на 1,5 месяца! С другой стороны, как я поняла, Вы ведь не просто поссорились, Вы ушли от мужа, приняли серьезное решение. Возможно, в эти 1,5 месяца и он обдумывал дальнейшие перспективы ваших отношений. И по итогам этих размышлений попросил Вас вернуться. Думаю, если бы в эти 1,5 месяца ему было наплевать на Вас или если бы он "променял Вас на бывшую" - итог был бы иным.

Не нравится то, что он не обращает внимания на меня. Играет за компьютером, а вечером мы просто ложимся и что то смотрим. Мы за целыыый день ну очень мало общаемся!
Ну чтобы какие то поступки делал. Нашёл работу, начал обеспечивать, какие то сюрпризики. Что то такое!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Похоже, что, вернувшись к нему, Вы ожидаете, что его поведение изменится не только в вопросе общения с другими девушками, но и по многим другим пунктам. Вы как-то обсуждали это с ним? Он обещал Вам это, когда состоялось примирение?
Скажите, а было ли это когда-то раньше: больше общения, приятные сюрпризы с его стороны? Вообще, как Вы считаете, вам с мужем есть о чем поговорить: какие-то общие темы, интересы?
И мне все-таки непонятно, если Вы оба не работаете, то на что Вы живете? Даже когда есть квартира, все равно ведь нужно на что-то кушать.
В первой своей теме Вы писали, что оба ищете работу, но пока ничего не находится. Вы живете в каком-то маленьком городе, где совсем плохо с работой?

Нет, мы можем общаться с противоположным полом, ноо с девушками или парнями наших друзей) Но какие то подруги или бывшие друзья, это нет. Новые знакомства тожееее не в коем случае! Нет, мы не обсуждали, но он сказал что больше никого не добавит из девушек, что больше никакого общения не будет. Что он так больше не поступит!
Нет, ничего такого не было. Главная тема, это вот это было. Сказал что будет прислушиваться ко мне, Что играть долго не будееет. Нет) Никогда этого не было) В браке мы 2 года, за это время он не разу не подарил мне подарка, приятности делал, но в мелочах) Что то купить вкусное, моё любимое) Что то такое) Я со своей стороны конечно тоже не дарю ему ничего. Я училась, и средств конечно не было, да и считаю, что девушка может не подариить подарка! Ну, нет, о чём то поговорить таком интересном мы не можем. Ну не очеееем просто говорить. Если что то по обсуждать) А так можем с утра проснуться, собираться и не говорить. Это тоже ооочень напрягает, и давит меня!"Что же мы тогда делаем вместеее"
Мы живём сейчас там, где боевые действия, работы нет. Помогают наши родственники.

Takati

Нет, ничего такого не было. Главная тема, это вот это было. Сказал что будет прислушиваться ко мне, Что играть долго не будееет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если ничего такого не обсуждалось, то, получается, что Ваши ожидания, что муж будет вести себя по-другому (устроиться на работу, будет делать сюрпризы) - абсолютно беспочвенны...

Ну, нет, о чём то поговорить таком интересном мы не можем. Ну не очеееем просто говорить. Если что то по обсуждать)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если у Вас нет никаких общих тем для разговоров - то оно и понятно, что разговариваете вы мало. Сами вот и пишите, что разговаривать не о чем.

Takati, какая-то грустная картинка получается
Но есть ведь и что-то, что удерживало вас вместе все эти 5 лет? О чем-то Вы ведь эти 5 лет разговаривали?
И есть что-то ради чего-то решили вернуться к мужу неделю назад. Что хорошего есть в Ваших отношениях сейчас?

Я думаю что это просто привычка. Он мой первый молодой человек. Это мои первые серьезные отношения. Мы вместе вот как вопреки всему. Ничего общего совсеееем нет, но вместе не так уж плохо.
Я же говорю, что скорее любви нет, привычка. Вот сколько вместе не были я не скучала, просто плакала от обиды, и от того что не знала где он и с кем.
Я понимаю что с ним так будет всю жизнь, и я не буду счастлива, но как уйти, как заставить не вернуться не могу. Что то тянет меня к нему.

Takati

Takati, как я понимаю, сейчас Вы решаете для себя вопрос уйти или остаться с мужем.
Вас не устраивает то, как выглядят ваши отношения (вы почти не разговариваете, он проводит целый день за играми) и ваша жизнь с ним в целом сейчас (он не работает, денег нет, вы никуда не ходите, у вас есть частичное ограничение на общение с подругами и полное ограничение на общение с противоположным полом). Вы чувствуете, что в таких обстоятельствах Вы несчастливы и хотите уйти.
С другой стороны, Вы привязаны к своему мужу, Вы, как мне показалось, дорожите этими отношениями и Вы представляете, каких изменений в этих отношениях Вы хотели бы, чтобы эти отношения стали для Вас более удовлетворительными.
Похоже, что в ваших отношениях назрел кризис, после которого в отношениях или произойдут какие-то изменения, или произойдет разрыв. Каких изменений в отношениях и в Вашей жизни хотели бы Вы? Или же Вы предпочли бы разрыв?

Ещё я думаю о том, что Ваша семья и правда находится в каких-то непростых условиях. Выше Вы писали, что на территории, где Вы живете, ведутся военные действия. Они ведутся прямо сейчас или велись недавно? Сейчас там опасно? Вы лишь вскольз об этом упомянули, но как это влияете на вашу жизнь, ваше самочувствие?
В связи с внешней ситуацией, Вы оба также вынужденно сидите без работы (и без лишних денег на всякие приятные развлечения). Правильно я поняла, что отсутствие работы у Вашего мужа связано скорей с невозможностью найти работу, чем с его пассивностью и нежеланием зарабатывать?
Я думаю, что сложная внешняя ситуация также негативно влияет на отношения внутри вашей семьи: долговременная невозможность найти хорошую работу (или работу вообще), постоянная материальная ограниченность, наверное, угнетающе действуют на вас обоих?

Мне бы хотелось, чтобы он устроился на работу, чтобы я и семья были у него на первом месте. Чтобы он дорожил мной, чтобы заботился и делал приятно. Чтобы мы ходили вместе гулять. Вот чтобы были неразлучны, вместе вместееее!
Нет, это не из-за того, что сейчас какое то не хорошее время, другие находят, потому что хотят. А он знает, что ему помогут, ему дадут когда надо денег, и сидит. Он даже не ищеееет работу. Просто сидит и всё,и говорит работы нет.
На счёт военных действий каких то, нет у нас ссор из-за этого. Тоесть это 100% не влияет на наши отношения, или на его какое то поведение. Пока здесь всё хорошо, но временами бомбит здесь).Материальной ограниченности впринцепи сильно нет. Просто когда хочется купить и то и другое, не хватает денег. А так чтобы мы прям бедствовали нету) и претензий у меня нет, Что мне денег не хватает, просто мне обииидно, что ему вот 28 а он сидит. У него жена, он хочет ребёнка а как жить? Если он даже не пытается! И при этом ещё гонит меня на работу! Вот даже сейчас пишу вам, думаю об этом, и он меня нереально бессииииит)

Takati

Вот чтобы были неразлучны, вместе вместееее!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Takati, по Вашему описанию вы с мужем итак все время вместе - вместе сидите дома, в одном помещении, почти не общаяясь. У меня есть версия, что, возможно, Ваши отношения стали бы лучше, если бы появилась возможность побольше времени проводить раздельно, каждый за своими интересными делами, за своей работой, чтобы появилась возможность соскучиться друг по другу.

Материальной ограниченности впринцепи сильно нет. Просто когда хочется купить и то и другое, не хватает денег. А так чтобы мы прям бедствовали нету) и претензий у меня нет, Что мне денег не хватает,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я правильно понимаю, что у вас есть какие-то достаточно обеспеченные родственники, которые подарили вам квартиру на свадьбу (щедрый подарок!), а теперь могут без особого ущерба для себя обеспечивать вас деньгами, и готовы продолжать это делать?
Как они сами относятся к тому, что вы живете на их содержании? Как долго это продолжается?
Чьи это родственники - ваши или мужа? Почему они взяли на себя эту обязанность?

Ну вот сейчас я пытаюсь найти работу, думаю может будет лучше) Хотя сомневаюсь. Я почти каааждый день хожу к своим родителям) И сижу тут до вечера, когда прихожу, ещё больше раздражает, то что, он не то чтобы помочь по квартире что то не может, он ещё и за собой не убирает, и свинячит. Я прихожу уже с плохим настроением когда вижу бардак(
Да, это правильно. Мои конечно не понимают этого, они считают что если муж появился что всё,это его обязанность, но муж мой так не считает) Говорит родители есть родители, пусть тебе покупают вещи..и тд*
Его же спокойно ко всему относятся. Всю жизнь они ему всё на блюдичке приносят. За работу не говорят, деньги дают, за всё платят. А ему всё нравится.

Эта тема невероятно важна для многих из нас, поскольку редким счастливицам не приходилось прощаться со своими любимыми. Тебе наверняка тоже знакомо состояние, когда душа горит от нанесенной ей обиды и одновременно обливается слезами, поскольку не может отпустить того, кто ей так дорог.

«Не могу простить и забыть. Жить не хочется. В голову лезут дурные мысли. Не могу найти в себе силы, чтобы работать, заниматься спортом, встречаться с друзьями. Мне кажется, что я задыхаюсь от обиды и тоски» - именно так описывают свое состояние девушки, которых предали и которые не могут найти в себе силы, чтобы навсегда попрощаться со своими любимыми. Как же пережить этот кошмар и не сойти с ума? Как начать жить заново и открыться новым отношениям?

Это реально больно. Тем не менее, прощать все равно необходимо . Чем дольше ты будешь таскать на себе груз обид, тем глубже увязнешь в депрессии. Как бы ни разрывалось твое сердце, собери в кулачок все мужество и однажды попрощайся со своим обидчиком, простив ему все его вольные и невольные.

Чтобы тебе было легче это сделать, используй специальную методику – алгоритм прощения обиды.

• Признать наличие обиды

Это очень важный момент . Тебе придется разбередить свою душевную рану и покопаться в ней. Необходимо припомнить все обиды, нанесенные любимым человеком, включая даже незначительные колкие фразы, упреки, неприятные ситуации. Представь, что у тебя в душе зреет нарыв, и до тех пор, пока он не созреет окончательно, не сможет прорваться и выпустить гной наружу. Вспоминай, наращивай в себе обиду, собирай в единый комок все то, что наболело.

• Выпустить гнев

Ты полна негодования и жаждешь справедливости. Твои обиды буквально захлестывают тебя.
Все это нужно выпустить – нарыв должен прорваться. Отлично, если у тебя под рукой окажется боксерская груша или на худой конец подушка. Позволь себе побыть настоящей сволочью – выкрикивай воображаемому обидчику все что о нем думаешь, называй его последними словами и лупи изо всех сил.

Ты можешь взять в руки камень и перенести на него образ вчерашнего возлюбленного. Уйди подальше от всех, выкрикивай камню все, что хочешь, бей его о землю изо всех сил, желай ему всего самого наихудшего, а потом закинь подальше, а еще лучше в глубокий водоем.

Это снимет с тебя напряжение и позволит дышать свободнее .

• Понять, что все проходит

Как ни странно это звучит, но понять временность ситуации тебе поможет посещение… кладбища . Именно здесь ты особенно остро сможешь прочувствовать, насколько ничтожны твои обиды и переживания . Тебе все еще тяжело, но это уже не обида, а задача, с которой ты обязана справиться как можно быстрее.

Если для тебя это слишком радикально, отправляйся волонтером в дом инвалидов, детский дом, хоспис. Будь там, где ты нужна, с теми, у кого проблемы гораздо тяжелее твоих. Там ты почувствуешь себя нужной, а твои проблемы отойдут на задний план. Даже разовая такая акция позволит тебе отвлечься от своих горестей.

Предательство уже произошло. Ты стоишь перед выбором – тратить драгоценные дни своей жизни на то, чтобы снова и снова проживать болезненную ситуацию или отпустить ее и пойти дальше. Правильный выбор очевиден.

• Найти драгоценность

Из каждой, даже самой болезненной ситуациивсегда нужно извлекать урок . Ничего не происходит на голом месте.
Если предательство произошло, значит ты сама подготовила для этого почву, то есть именно ТЕБЕ это было нужно. Понять зачем, значит найти Жемчужину мудрости – драгоценность, которая тебе поможет стать сильнее и не допустить подобное в будущем.

Чтобы разобраться в происходящем, используй Я-кательный переворот. Напиши все претензии к своему обидчику – Он меня не любит! Он меня не слышит! Он меня унижает! Он мне изменяет! Теперь напиши все то же, меняя местоимение «он» на «я». В итоге ты получишь – Я себя не люблю! Я себя не слышу! Я себя унижаю! Я себе изменяю! Интересный результат, правда? Вот и подумай.

• Отпустить обиду на себя

Когда ты проработаешь предыдущий пункт, наверняка ощутишь обиду на себя – Как я могла допустить, чтобы он ко мне так относился!

Это важный и одновременно опасный момент . Прощать себя всегда тяжело, поскольку ответственность перевалить уже не на кого. Тебе необходимо не проклинать себя, а просто немного пожурить…Вот голова садовая – ну наворотила…ничего, перемелется, мука будет.

Ты должна воспринять все это как урок, сделать выводы и стать сильнее . Если можешь, посмейся над своей наивностью и пообещай, что больше никогда не наденешь розовые очки.

• Написать письмо-прощение

Чтобы отпустить любимого мужчину, нужно его простить, и простить себя. Потому, когда накатывают
воспоминания, хватай ручку и пиши – Прости меня за… Мне жаль, что…Благодарю тебя за…Я прощаю тебя! Я прощаю себя! Я люблю себя! Я отпускаю тебя! Я принимаю себя!

Пиши, плачь, кричи, отпускай – каждый раз, пока не полегчает .

• Отказаться от понятия «справедливость»

Справедливость – самое большое заблуждение. Если тебя обидели, ты говоришь – Это несправедливо! Ты надеешься, что справедливость восторжествует, даже если внутри простила обидчика. Ты помнишь о законе бумеранга и с нетерпением ожидаешь, когда же обидчику отольются твои слезки.

Пока ты так думаешь, ты привязана и не можешь двигаться дальше. Поблагодари его за науку и отпусти, стань выше этого . Не трать свое время на подобную ерунду.

• Окончательно простить обиду

Представь, что обидчик – это нож, а обида – рана, которую он нанес. Эта рана кровоточит. Ты же вместо того чтобы остановить кровь, концентрируешь свое внимание на ноже – ругаешь его, ищешь в нем изъяны, думаешь, как ему объяснить, насколько он неправ. Глупо, правда?

Единственное, что тебе нужно сделать – выбросить нож и заняться собой. А нож? Есть ли смысл на него обижаться? Он просто занимался своим делом…

Надеюсь, твоя обида останется в прошлом. Ты выйдешь из этой ситуации более сильной и мудрой, а главное – сумеешь попрощаться со своим вчерашним возлюбленным, простить его и искренне поблагодарить за науку. Поверь, ты справишься, и у тебя все будет

Сижу одна на кухне и пью горький кофе без сахара. Я не очень-то люблю кофе. Особенно горьких сортов. Да ещё и без сахара. Сахар, конечно, есть в сахарнице. Но такая апатия напала, что даже лень насыпать себе-любимой сахар в чашку. Помниться в юные годы я вообще кофе не пила. А после сорока меня приучил к нему один друг. Почему-то он любил повторять фразу "кофе должен быть горячим и горьким как поцелуй польки". Я не знаю почему он так говорил. Спрашивать не имело смысла. Так как он вообще мало что говорил. Знаю только, что служил он в каких-то спец.войсках. Как-то он обмолвился, что из "его ребят" в живых осталось только двое. И что один из них сейчас живёт в Питере. Но он не готов к встрече с ним. Мне это тоже было не понятно. Этот мой друг всегда появлялся "как снег на голову". Он звонил и спрашивал есть ли у меня возможность пообщаться? И я всегда соглашалась, почему-то. Даже, когда это было и трудно. Мы встречались по дороге в лес. Вернее в заброшенную и заросшую часть ботанического сада. Обычно на ночь. Он зажигал костёр из валявшихся вокруг веток. Кстати, делал он это довольно странным образом. А потом брал принесённую мной турку и варил на этом костре свой кофе. Доставал из внутреннего кармана галетное печенье и всё...смотрел на костёр и молчал. Практически до самого утра. Лишь подливал (молча) себе и мне кофе. Утром, на прощание, он целовал меня в щеку и говорил "спасибо, что выслушала". Этот человек считал меня уникальной женщиной. Как он сказал "одна на миллион". Потому что я умею "говорить молча". Уходя от него я не чувствовала себя обманутой или обиженной. Наоборот. На душе становилось так спокойно и умиротворённо. Словно ты пришла не из лесу и бессонной ночи, а из храма, в котором тебе были отпущены все грехи.
После наших встреч прошло много лет. Но очень часто я вспоминаю слова этого человека "Когда тебе плохо - откройся огню и звёздам. Когда хорошо - сделай тоже самое. Когда пусто - пообщайся с огнём и звёздами. Они откроют путь и наполнят его смыслом. Но никогда не открывайся перед человеком. Даже если ты уверенна в том, что этот человек тебе самый близкий и преданней собаки. Верь в Бога, не смотря ни на что. Но не доверяй служителям церкви. Они тоже люди".

Так...стоп-стоп-стоп... Ведь я совсем не это хотела написать. И совсем не по этому в моих глазах сейчас слёзы. И совсем не из-за этого я пью горький кофе, испытывая полную апатию ко всему на свете. Я ищу для себя оправдание. Оправдание последним трём дням моей жизни.

Три дня назад, совершенно неожиданно, в моей квартире появился мой бывший муж. Оказалось, он смертельно болен и уже 2 месяца лежит в областной клинике нашего города. Он попросил разрешения у нашего сына пожить у нас несколько дней. Потому что от мыслей собственного конца, одиночества и вообще больничных стен - он скоро сойдёт с ума. А идти ему в этом городе некуда. Да и вообще никому не нужен. Сын спросил разрешения у меня. Я ответила, что мне всё равно. Лично мне он не мешает. Вот он и пробыл у нас три дня. Сегодня утром вернулся в больницу. Вчера, в прощённое воскресения, я целый день, мысленно, уговаривала себя подойти к нему со словами прощения...и не смогла. А теперь, как иногда это со мной происходит, в моей душе словно ожили два разных человека и спорят друг с другом.
- А если он умрёт? Ведь ему нужно срочно делать операцию, а у него нет на неё денег.
- А я здесь при чём? Мне тоже нужна операция. Даже две. И у меня тоже нет денег.
- Но ведь ты не смертельно больна.
- Давай не будем трогать финансовый вопрос. Это лишь оправдание. Разве ты не могла просто подойти и сказать "прости"? Не нужно ничего объяснять и искать виновных. Просто сказать одно короткое слово. Тем более в такой день! А простит он или нет - это уже не твоё дело. Есть за что прощать или нет - это тоже не столь важно. Ведь не зря в этот день принято говорить "прости за все обиды, которые я, вольно или не вольно, принёс тебе". Но ты не сказала. Ты говорила "прости" целый день и кому угодно, но только не тому, кто был твоим законным мужем. Кого судьба, больного и немощного привела на твой порог. Посмотри что от него осталось. Лишь - чёрная тень.
- Но ведь говорят, что каждый получает по делам его. И если Небеса привели его к такому состоянию - им там виднее. Нужно было меньше людям гадости делать.
- Откуда тебе знать, что Небеса уготовили для тебя? Чистая выискалась!
- А я и не говорю, что я "свет в окошке" и "ангел во плоти". Но для своих лет я довольно хорошо выгляжу и сама себя обеспечиваю. Да ещё и внукам помогаю. Слава Богу.
- Не зарекайся. Не неисповедимы пути Господни.
- А в чём я, собственно, виновата? Наготовила еды целый холодильник. Вообще-то я не планировала целый день на кухне провести. Сказала что бы не стеснялся. Ешь сколько хочешь и когда хочешь. Все заняты - подавать не кому. Вся квартира, кроме моей комнаты, естественно, в его распоряжении. Даже запасные ключи от квартиры дали. Что не так? Мне его что, развлекать нужно было? С какой стати?
- Он пытался с тобой говорить.
- А я ему отвечала.
- Так только с чужими людьми разговаривают. Вежливо - холодно.
- А он и есть давно чужой. Я ему абсолютно ничего не должна. Я наоборот ему всё отдала.
- Опять оправдываешься? Ну прямо такая вся хорошая, что пробу негде поставить. Разве ты не видела как облегчённо он вздохнул, когда ты пригласила его на чай?
- Ну вот пусть и скажет "спасибо", что пригласила. Могла и не приглашать.
- Он сказал.
- И что? Почему я вообще должна о нём думать? Да мне просто его жалко стало и не более.
- Не должна. Ни приглашать. Ни думать. Ничего не должна. Но думаешь и даже ответ знаешь почему. Только признавать его не желаешь. И именно поэтому тебе так тошно и в глазах слёзы. Ведь дело даже не в твоём бывшем муже. Всё дело в тебе самой. Не зря судьба привела его к тебе. И именно таким больным и немощным. Это тебе было испытание. И ты его не смогла пройти. Вот от этого тебе и тошно. Тебе тошно от твоей собственной гордыни. Ты не смогла простить. Ты смогла лишь смилостивиться на время.
- Не правда! Я давным давно его простила. И вообще про него забыла и знать не хочу.
- Да, ты забыла. А судьба напомнила. А она ничего и никогда не делает зря. Во всём есть смысл и предопределение. Ты не смогла посмотреть человеку в глаза и произнести это простое слово. Потому что он причинил тебе боль. Ты смогла лишь включить "жалость". Ты всегда её включаешь. Тебе так удобно. Ведь жалость - это как подачка. Как снисхождение. Это не есть искренняя доброта и прощение. Так что тебе до "светлой души ангела" ой как далеко...даже и не мечтай.
- Ну во первых, я в ангелы себя никогда не записывала. А во вторых - я могу пойти в церковь. Хоть сейчас. И поставить свечу за его здоровье. Могу перед ликом икон сказать, что простила его.
- Да. Ты такая. Ты можешь, когда захочешь. Но зачем в церковь? Ведь он об этом никогда не узнает. Поезжай в больницу и скажи ему это прямо глядя в глаза. Скажи и уйди. Ненужно ничего объяснять.
- Нет.
- Нет?
- Нет.
- Но почему? Ведь там, на Небесах, тебе это зачтётся. А возможно, одно это слово изменит всю твою жизнь? Возможно это твоё последнее испытание?
- Нет! Нет и нет! Я не могу....

Я допила свой кофе и подумала о том, что я страшный человек. Я даже подумала о том, что смогу попросить прощение на его могиле, а не только в церкви поставить свечу за здравие. Но я не произнесу этого слова глядя ему в глаза. В моём сердце не осталось к этому человеку ни злости, ни обиды. Ну разве что жалость к тому, во что он превратился. Но сказать ему это я не могу. Даже и про жалость.

Господи! Прости меня!!!

Из моих глаз потекли слёзы. Искренние слёзы раскаяния. И всё таки я знаю, я не смогу, никогда не смогу сказать это слово. Более того - я не хочу его говорить.

Прости меня, Господи.

Добрый день. Два года назад я узнала, что мой муж мне изменил. Мне было очень больно услышать это, я очень переживала, но переборола себя и мы продолжаем жить вместе одной семьей, так как у нас есть дочь, ей 4 года. Все эти годы я старалась не вспоминать его измену, все, что мне пришлось пережить.

Но сейчас опять все чаще ко мне возвращаются эти воспоминания, я опять думаю и опять переживаю все заново, опять чувствую боль. В такие минуты я не хочу видеть своего мужа рядом с собой. И еще я...

Непосредственное общение людей, назовем его "Пространством общения" - категория психологическая и подразумевает такую связь людей, когда люди видят друг в друге носителя неповторимой субъективной стихии. Участники общения стремятся реконструировать в сознании внутренний мир друг друга, понять чувства, мотивы поведения, картину мира собеседника.

Одна из самых важных составляющих общения - наше самовыражение, трансляция нашей индивидуальности и наших жизненных стилей. Декодирование мира другого...

Заболел муж. Рак. Последняя стадия. Все осложняется тем, что я давно уже не люблю его, но очень жалею. Тем не менее, думала прожить с ним до конца (и была уверена, что меня не станет раньше него - в моей семье все рано умирают, а ребенок наш будет за мужем как за каменной стеной) Четыре года назад очень сильно полюбила человека, которого люблю и сейчас, отношений с ним не может быть никаких, но не могу выбросить его из головы

Мое постоянное чувство вины теперь не покидает меня, может быть...

Здравствуйте! Я очень боялся знакомиться с девушками, и вот однажды увидел ту самую, и переборол себя, пригласил её в кафе. Было страшно, и радостно. Она мне понравилась, мы начали встречаться. Однако сейчас она относиться ко мне как к другу. В этом моя вина. Мне 22 скоро исполнится, прошло 6 месяцев с момента первой нашей встречи, а влюбленность моя все не утихает.

Относится к другу она стала ко мне из-за того что я не смог её поцеловать вовремя, да да, именно так. В свои 21 девушки у меня...

Я уже писала о том, что не могу разойтись со своим гражданским мужем. Получила хороший совет. Начала действовать....

Просто, с помощью нормального человеческого языка, пыталась ему объяснить, что дальше нет ничего радостного и светлого, приводила ему примеры из нашего совместного житья-бытья.... В результате, я была избита и унижена, посыпались угрозы. В травмпункте сняла побои, написала заявление участковым, акцентировала на том, что идет прямая угроза жизни и здоровью, и что я прошу о...

Вчера я, так сказать " изливала душу " листу бумаги а4, у меня он вышел заполненным с обеих сторон. Но, если вкратце, то на меня всегда орет отец, не давая мне сказать что либо в свою защиту, мы отдаляемся с лучшим другом, он так же постоянно качает какие то непонятные претензии, чувствуя, что я не стану ему ничего говорить против дабы не подкидывать угля в огонь, и не злить его, но в это же время он не думаето том.

Как задевает мои чувства, я упала в глазах матери лучшей подуги по глупой...

В интернете полно «психологических советов» о том, что нужно «простить и отпустить» человека, вызвавшего у нас гнев и обиду. Но насколько обоснованны такие рекомендации? Это зависит от конкретной ситуации. Безусловно, иногда лучше действительно простить и отпустить.

Например, когда мужчина искренне, всем сердцем полюбил другую женщину. Да, это может быть очень обидно и больно, и кажется, что этот человек предал наши чувства, но... В самом деле, какова альтернатива? Чтобы он по-прежнему...

Мужчина, попавший в отделении за драку с женщиной рискует очень сильно пострадать. Женщина же отделается лёгким испугом.

Поэтому возникает насущный вопрос – как выходить из этой ситуации с меньшими потерями.

Здесь я коснусь принципов женской драки и как им противодействовать.

Дама существо довольно простое и приёмы драки у неё весьма незамысловаты.

Все приёмы можно перечислить на пальцах одной руки.

Это:
1. Пощёчина (оплеуха).
2. Удар ногой.
3. Удар ногой в пах.
4...

Вы не знаете, как с этим справиться и поднять уровень личной энергии?

Важный шаг на этом пути - отпустить обиды прошлого. Они создают сильные энергетические заторы и не дают возможности радоваться настоящей жизни.

А умеете ли вы прощать?

Или годами носите в себе обиду на одноклассника, подставившего вам подножку? Друга, предавшего вас? Мужа, изменившего с вашей подругой?

Это гири, которые висят на ваших ногах, и не дают вам двигаться...