vipcosmetolog.ru → Женское здоровье

Что делать если мать тебя не понимает. Что делать, если мама меня не любит

Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?

Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень "острая". Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.

В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.

Меня не понимает мама, я устала от ее давления. Разберем данный пример подробно. Взрослая женщина, уже сама успела стать матерью, но до сих пор находится в зависимости от своей пожилой матери. Испугавшись неодобрения и осуждения со стороны матери, она отказалась выйти замуж за любимого человека, отказавшись от любви, семейной жизни. Для нее важнее угодить воле собственной матери, чем устроить свою личную жизнь.
Молодой человек, проживает в квартире вместе с престарелой мамой и не может без ее разрешения выйти даже погулять. Уже взрослый юноша испытывал сильное чувство вины перед своей матерью, как только он осмеливался что-то сделать без ее разрешения, не поставив ее в известность. С раннего детства все его мысли, действия и поступки мгновенно подвергались критике со стороны матери, казалось, что даже дышать без ее разрешения, он уже не мог. Данный пример показывает, что молодой человек все-таки пытался выйти из-под контроля матери, взяв на себя ответственность, в принятии некоторых решений действовать самостоятельно. Мама замучила сына своим давлением, контролем и он начал действовать.
Следующий пример из жизни подростка показывает, как его несовершеннолетие не дает ему в нужный момент принять самостоятельно решение, изменить свою жизнь. Мама не понимает и не принимает сторону сына, боясь остаться одной без мужа, и поэтому попытки сына избежать давления и унижения терпят фиаско. Мальчик заявляет: "От нас ушел отец, мама снова вышла замуж, и мы переехали в дом отчима. Я знал, что я раздражаю его и мешаю ему, но мама не хотела этого слышать". Мама не понимает меня: я устал ей говорить, что мне плохо жить с ним под одной крышей, видеть, как он унижает меня и ее. Неужели, она настолько меня ненавидит, что готова сдать меня в интернат, только бы, чтобы я не мешал ее личному счастью. Мальчик копит обиды и агрессию, в том числе, и на маму, которая не защитила его детские права. Спустя время, повзрослев, этот мальчик использует свой шанс устроить свою жизнь, но подростковая привычка ущемлять свои права еще долгое время будет мешать ему, реализоваться в карьере и в личной жизни.
Данный пример не зря попал в этот список, так как он показывает обратную сторону во взаимоотношениях с мамой, здесь речь идет о недостатке любви и заботы со стороны родителя, которые также как и переизбыток внимания, контроля, заботы могут нанести человеку душевную травму на всю жизнь. "Мама меня не понимает! Она никак не поймет, почему я отдаляюсь от нее. Я никогда не прощу ей свое детство, проведенное вдали от дома, в пионерских лагерях, в пансионатах, где я всегда находилась одна, и меня некому было защитить. Я никогда не прощу своей маме тот факт, что она бросила меня". С тех времен прошло много времени, я выросла и детство позади, и теперь мама хочет, чтобы я была рядом с ней и заботилась о ней в старости, помогала. Но, я до сих пор не могу ее простить. "Мама не понимает меня. Почему я должна давать ей то, что она мне никогда не давала: свою любовь и внимание?" Детские обиды всегда хранят в себе напряжение и злость, возникшие из-за отсутствия в жизни материнской любви. Одни дети страдают от сильного давления со стороны матерей и мечтают о свободе в действиях, другие же хотят, чтобы их мамы всегда были рядом и уделяли им внимание, заботу и любовь.
Одинокая мама и стареющая дочь. Отношение к маме в корне поменялось, когда я прочувствовала и поняла, почему мама меня не понимает и не слышит. В моей жизни был один мною любимый человек, но он не нравился моей маме, и она сделала все для того, чтобы нам не быть вместе. Мы переехали в другой город, а я так и не смогла избавиться от материнского давления, опеки и построить свою личную жизнь. До сих пор мама не понимает меня и не принимает мой выбор, она всегда говорит мне, что выходить замуж надо с умом. Мы долгое время жили с ней как кошка с собакой, она одна и я рядом с ней. Мама начала пить и совсем отбила у меня желание радоваться жизни. "Почему мама меня не понимает, почему она контролирует всю мою жизнь?",- говорила я про себя. Я впервые задумалась о том, что смогу ее простить, когда поняла, что она очень больна, а я боюсь потерять ее навсегда.
Меня не понимает мама, она запрещает мне поступать в художественный ВУЗ, а я хочу быть дизайнером, хорошо рисую и чувствую, что это мое. Мама всю жизнь мечтала работать врачом, но у нее это не получилось в свое время. И теперь, она настояла, чтобы я поступила в медицинский ВУЗ. Я поступила и проучилась там 2 года, но затем ушла. Мама до сих пор меня упрекает этим и внушает мне, что великого художника из меня не выйдет; и я буду рисовать на улице, а так бы хоть профессия нормальная была. Я долгое время сопротивлялась ей. А потом поняла, что бороться с ней мне не нужно и начала делать так, как считаю правильно я сама. Тогда мне казалось, что мама хочет навязать мне свой собственный взгляд на жизнь, а оказалось, что она просто хотела, чтобы я пошла учиться. В тот момент, я мало чего еще понимала в выборе профессии, и толком не могла формулировать свои мысли и цели, а мама помогла мне сделать в то время выбор. Сейчас я уже понимаю, зачем мне были даны те 2 года в медицинском институте, что мне дало то время. Я очень благодарна маме за то, что сейчас в моей жизни все хорошо. Я часто с ней советуюсь и бывает, что мы даже спорим, но в одном я уверена точно: пока я сама не пойму, чего я хочу от этой жизни на Земле, мне всегда будут советовать, а иногда и навязывать собственное мнение. Многие люди не хотят принимать ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на других людей, это помогает им оправдать свои неудачи в личной и профессиональной жизни.

Примите на себя ответственность за свою жизнь. Если вы чувствуйте, что ваша мама сильно подавляет вас как личность, примите решение избавиться от этого.
Выйти даже взрослому человеку из-под опеки и контроля мамы бывает непросто, так как еще с детства закладываются определенный характер поведения и реакция на слова и действия мамы.
Страх, который ребенок с детства испытывает по отношению к собственной маме, формируется глубоко в подсознании и мешает во взрослой жизни в принятии решений, и построении отношений с людьми.
Справиться самостоятельно с этой проблемой порой бывает сложно, так как определенные установки и убеждения, которые успели сформироваться у человека за время существования данной проблемы, могут управлять бессознательно его поведением, мешать ему. Примером таких убеждений является вера в то, что избавиться от этого давления невозможно, постоянное прокручивание в голове старых попыток что-то изменить, которые не привели к результату и еще больше укрепляют позицию зависимости от мамы.
Помните, человек индивидуален и, каждый имеет право на то, чтобы прожить свою жизнь без насилия в ритме с желаниями своего сердца, реализуя свои жизненные цели и желания. Ни родители, никто другой не имеют права решать за вас вашу судьбу, управлять волей и желаниями.
Если кто-то осмеливается запретить вам что-то, вы не безосновательно начинаете испытывать злость и раздражение, и это нормально, ведь вас пытаются повести по ложному, чуждому для вас пути.
Но, не забывайте, что иногда совет и критика со стороны, данная нашими близкими, мамой, могут быть очень кстати, и не дадут вам сделать необдуманные шаги и поступки, который в последствие могут привести к неприятностям.
Как избавиться от давления матери? Как перестать злится на маму и говорить, что мама не понимает меня? Как перестать злиться на маму? Слушайте себя, свое сердце. Принимайте своих родителей с уважением, любовью и благодарностью. Прощайте мамам ошибки, ведь они люди, а люди – не совершенны. Всем свойственно ошибаться. Именно, благодаря ошибкам наших родителей, мы имеем возможность в течение жизни реализовать себя, доказав, в первую очередь, самим себе, что мы сами творцы своего счастья.
Некоторые личности, подверженные сильному давлению со стороны родителей, обижаются на родителей, проживая свою жизнь по чужому сценарию. А другие имеют мужество быть выше обид, претензий и ненависти к родителям, и вопреки всему с любовью и почтением принимают своих мам и пап, двигаясь все дальше к своим истинным желаниям и мечтам.
Друзья, материнская любовь зачастую мешает жить ребенку, она душит его, забирает силы и очень часто создает помехи в жизни. Многие матери очень боятся одиночества, и от безысходности в страхе потерять контроль над собственными детьми, часто выстраивают отношения с ними посредством давления, вызывая у ребенка страх неодобрения и зависимость от себя на всю жизнь.
Мамы всегда будут видеть в нас детей, сколько бы лет нам не было. Мы вечные дети, в глазах наших мам, примите это, и не осуждайте взгляды на жизнь и воспитание ваших мам в отношении вас, не живите со злостью на душе. Любите своих мам, прощайте им ошибки, но не давайте им согласие на управление своей собственной жизнью.

Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: "Почему мама меня не понимает?"

Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.

Почему моя мать меня не слышит?

В чём суть. Я расскажу кратко. Сегодня я пришёл с тренировки по гандболу. Очень устал. У меня сразу после этого был урок на один час. Я был никакой. Очень болели ноги, и спина меня не держала. Она засыпала меня поручениями. Я часть сделал и дал себе время отдохнуть. Буквально 30 минут. Я просто лежал в кровати. И тут входит она и начинает собирать мой портфель.
-Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
-Нет. Я это уже слышала.

(Нюанс: во все года до этого я делал домашнее задание с мамой. И в этом я начал делать его один. Я из кожи лезу. Мне очень тяжело, но всё-таки делаю домашнее задание и получаю хорошие отметки! Она этого не знает, ведь мы с ней об этом не говорим.

- Мама! Пожалуйста, услышь меня! Я прошу тебя оставить меня и мою учёбу без твоего внимания. Если ты всё время будешь дышать за меня, я так и не научусь это делать. В этом году я только начал делать уроки сам и сейчас только вторая неделя! Сейчас я хорошо втянулся! Так, пожалуйста, не надо вмешиваться!
- Ты ничего не делаешь! Ты не сможешь поступить в институт. Ты не делаешь домашнюю работу так, как её должно делать!
- Мама! Я делаю её всегда так, как должно и никак иначе! Пожалуйста! Дай мне быть самостоятельным! Я всё сделаю. Когда? Это мои проблемы!
- Я буду делать то, что считаю нужным делать. А ты научись правильно делать домашнюю работу!

И тут я понимаю то, что она меня не слышит. Конечно же диалог (монолог) процитирован достаточно формально, но, я думая, суть ясна. Я, правда, делаю всё что могу!

Мы в семье не играем в настольные игры вместе. У нас нет совместных посиделок. У нас почти нет общения. И я считаю, что мы не знаем друг друга из-за этого. Мама не знает, что я за человек уже два года. Её интересует только моя учёба. Папа- нуууууууу. Он на работе. Брат - глаголет истину! Но, к сожалению, не всю. Он тоже не знает, какой я стал.

Мой вопрос всё ещё прежний.
Почему моя мать меня не слышит???

Если вам некогда отвечать на такие глупые вопросы обычного школьника - напишите не длинный ответ с извинениями. Напишите просто «&». Я пойму.

Заранее спасибо.

Письмо меня заинтересовало прежде всего стройным для 13 лет изложением и пониманием проблемы. Подростки хоть и недовольны семейной обстановкой, но редко так ловко формулируют затруднения. Так что автору - большое спасибо. В том числе за возможность для родителей взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.

Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.

Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.

Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.

Но, это ошибка – думать, что вас просто не понимают, не слышат. Вас слышат и во многом понимают, но менять своего поведения не собираются. У тех, кто должен «услышать» свои резоны, и им ничуть не меньше, чем вам хочется повлиять на ваше поведение, все разрулить по-своему. Краеугольный камень в этой ситуации - понять, что у другого свои мотивы, они отличны от ваших. И большие неприятности происходят от эгоцентрической установки на свои пожелания к другим.

Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.

Половина дела – хорошо поставленный вопрос. В данном случае хороший вопрос был бы: «Что я должен делать, чтобы мама доверила мне уроки?». Ответ станет очевидным – нужно на деле (!) показать маме, что уроки сделаны, оценки приличные, вещи собраны. С подростками, конечно, в этом деле сложнее. Они ждут свободы не для того, чтобы делать нечто по - своему. А скорее для того, чтобы НЕ делать. Так, переставая делать замечания насчет валяющихся вещей в комнате, родители через месяц обнаруживают завал грязных вещей вперемешку с коробками от пиццы и огрызками. Подростки ожидают привилегий взрослого, но не готовы к тому, чтобы брать симметричную ответственность.

Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный) . Родители понимают только очень конкретные результаты.

Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.

- Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
- Нет. Я это уже слышала.
- Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
- Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.

Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.

Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.

Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».

Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.

Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.

Уважаемые родители, дети крайне болезненно воспринимают тот факт, что вас интересует только учеба! Если все, о чем вы говорите и спрашиваете – учеба и оценки, то ребенок закономерно чувствует себя рядом с вами пустым местом, приисходит своеобразное отрицание личности ребенка. Родителям трудно признать этот факт, им то кажется, что их интересует гораздо больше: вся жизнь и вся личность ребенка. Но это только в теории. А на практике, все эмоции и все общение с ребенком - об учебе. Дети болезненно реагируют, их учеба интересует как раз гораздо меньше, большая часть их душевной энергии сконцентрирована на другом. Много лет работая с подростками, я постоянно слышу от них одну и тут же фразу: родителей интересует только моя учеба! От этого детям очень горько и они закрываются от родителей, усиливая и свое одиночество, и свои проблемы.

Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.

Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.

Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.

Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть

Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.

Кроме независимости подростки хотят близости с родителями. Не такой, как в детстве, другой, но все же близости. И если подросток отгородился от вас стеной, вполне возможно, что ваш вариант близости - это постоянный контроль - "делай уроки, убери телефон, повесь вещи".

О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:

Я не могу больше терпеть. Хочу сбежать из дома, найти работу и снимать личное жилье подальше от родственников. Но сейчас я учусь, закончу только в следующем году, мама может в любой момент объявиться в мое училище и найти меня. Дело в том, что надоели мне ссоры, мама никогда меня не понимала, всегда говорила, что маленькая, не давала принимать решения, также не могу с ней лично о чем-то поговорить, она тут же срывается на крик и говорит, что во всех своих проблемах виновата только я. Еще отчим, который живет с нами много лет, в квартире, которую купили, говорит мне, что в ней «моего» нет ничего, т.к. все вещи в доме куплены на заработанные им и моей мамы деньги. Были мысли о смерти, но потом передумала, думала, что все поправимо. В больнице я сдавала анализы, сказали, что у меня половая инфекция, о которой не знают мои родители, боюсь им об том сказать. Они мне нервную систему испортили, и так плохо, а тут еще слушать их крики о том, что все деньги на лечение придется истратить на меня, и о том, что я подцепила инфекцию, не думая о чем-то, а значит дура. И прочие ужасные слова про меня говорят. Однажды мама с нервного крика сказала, чтобы я шла работать шлюхой. Как так жить можно!? Я стала очень агрессивной, злюсь на все и каждого. Что мне сделать?

Катя , С.-Петербург, 19 лет / 10.05.11

Мнения наших экспертов

Алена

Катя, меньше слов и больше дела. Тебе 19 лет, ты совершеннолетняя, поэтому кивать в сторону родителей не нужно. В том, что ты заразилась от своего партнера половой инфекцией, ты действительно сама виновата. Так чего на маму авансом обижаться, зная, что она тебе то же самое скажет? Конечно, тяжело слушать правду, когда она неприятна. Но, знаешь, в твоей ситуации здоровье все же дороже. Так что если у самой нет денег на лечение, затыкай свою гордость за пояс и проси помощи у мамы. Крики, полагаю, будут. Но ты уже большая девочка, решай, что важнее. Опять же, мама, конечно, у тебя не психолог в отношениях с тобой ни разу, но я глубоко убеждена, что и ты не подарок для своей мамы. И, похоже, ей уже поднадоело решать твои проблемы, раз она на них так реагирует. Жаль только, что о самой себе ты мало рассказала, в письме только претензия к родителям, какие они плохие. А ты? Ты сама - хорошая? Если бы ты действительно хотела уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, ты бы это сделала. У меня была коллега, девушка 20 лет - мы проработали с нею год и праздновали ее 21-летие, когда я с удивлением узнала ее возраст. Не потому, что она выглядела старше, а потому, что она была очень самостоятельной. На тот момент она уже три года работала, снимала в складчину с другой девушкой квартиру, училась на заочном, и, самое главное, она вообще была из другого города. То есть в 18 лет она уехала в Москву за 1500 км от дома, поступила учиться, устроилась на работу, начала снимать жилье… Понимаешь, о чем я? Кто хочет - ищет возможности. Кто не хочет (пусть даже и публично кричит обратное, как ты) - ищет оправдания. Ты из тех, кто ищет виноватых, ищет причины, по которым ты вся такая несчастная. Но на самом деле твоя основная проблема - это отсутствие реального желания напрячься и изменить свою жизнь без чьей-то помощи. Суицид - это точно такое же нежелание напрягаться. Так что ничего гордо-возвышенного в этом поступке для ленивых духом людей нет. А в перекладывании всех своих проблем на маму - тем более. Какими бы ни были родители, но винить их в собственной несостоятельности в 19 лет - это проявление инфантилизма. Взрослей, Катя. Иначе тебе и в 25 лет будет казаться, что родители плохие, а ты - неудачница, которая мечтает сбежать из дома, но у которой нет нормальной работы и на съем жилья денег не хватит.
Сергей

Катя, если ты хочешь, чтобы к тебе относились по-взрослому, то веди себя по-взрослому. Кто, например, запрещает тебе идти работать, а не цеплять болячки половые? Сейчас есть масса возможностей подрабатывать. Уверен, многие твои однокурсники уже это делают. Конечно, доходы поначалу будут не самые великие, но на лечение и прочие радости вполне хватит. Я, например, в твоем возрасте и могилы копал, и хлеб в ночную смену разгружал, и туалеты мыл, чтобы жилье бесплатное иметь. Сейчас, наверное, пошел бы курьером или фрилансовые варианты искал, с компьютером связанные. Так почему бы и тебе не начать трудиться? Полагаю, в этом случае и с мамой отношения изменятся, и собственные взгляды на жизнь поменяются. Только вот захочешь ли ты этого на самом деле? Ведь работа отнимает довольно много времени. На бездумный незащищенный секс с кем попало, на выпивку и ночные загулы времени может и не остаться. Увы. Лично я именно в твои годы понял, что свобода - это действительно лишь осознанная необходимость. Так что придется выбирать. Сбежать из дома - это тоже, конечно, вариант, но что дальше? Пока ты даже на койку в общежитии денег не зарабатываешь. Пойдешь жить на финбан? Полагаю, тебе стоит пересмотреть свое отношение к реальности. Ведь сейчас у тебя есть очень серьезное подспорье - бесплатное жилье и питание. С точки зрения самостоятельного человека, это очень дорого стоит. И терять это сейчас - глупость. То, что взрослые тебя не понимают, безусловно, неприятно. Но согласно одной интересной теории, все в мире относительно, а стало быть, вполне возможно, это ты пока не можешь понять своих родных. Возможно, стоит постараться. Если же тебе дороже возможность ничего толком не делать, тогда продолжай в том же духе. Только учти, что чем больше дров ты наломаешь сейчас, тем сложнее будет в будущем. Например, запущенный хламидиоз вполне может обеспечить тебе бесплодие. Так что сбежать из дома - это не проблема. Это всегда успеется. Начни пока с поиска работы и, обязательно, лечения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я окончательно запуталась и не знаю куда двигаться дальше. А дело вот в чём. Мне 26 лет, и живу я с родителями. Мы из среднего класса, но с детства у меня было всё, т.к. у моей мамы родить ребёнка было идеей "фикс". И, естественно, она рожала меня исключительно для себя и, т.к. роды были поздними, последовала мощная гипер опека. Мне много чего было нельзя, даже прогуляться до ближайшего метро, т.к. это могло быть опасным. Раньше это не казалось чем-то неординарным, но с поступлением в университет всё изменилось. Мне приходилось задерживаться и иногда хотелось погулять с друзьями, но позже 9 часов мне нельзя было являться домой. А лучше вообще никуда не ходить, с учёбы сразу домой. А если и удавалось отпроситься, то звонки по телефону преследовали каждые 20 минут. С упрёками, угрозами собственному здоровью и, что я совершенно не та дочь, о какой она мечтала. Эти фразы я слышу в любом случае, если у неё плохое настроение или просто скучно. При этом я считаю себя весьма достойным членом общества. Я не люблю посещать клубы, не пью, не курю. С отличием закончила университет, неплохо рисую и полна света в душе... была. В 20 лет я познакомилась с мальчиком и всё резко изменилось. Ровно через год из-за маминого отношения пришлось расстаться с молодым человеком. Она была против всего. После года знакомства она всё равно не разрешала остаться у него на ночь, хотя его родители были не против. А меня шантажировала, что если я уйду, то я перестану быть для неё дочерью. Дело ещё в том, что моя мама золотой человек, очень щедрый и абсолютно не думающий о себе. Ей всех жалко и о всех надо заботиться не щадя себя. То, что она делала ради меня на протяжении всей жизни всегда останавливало меня от решительного шага, уйти и хлопнуть дверью. И у неё очень слабое здоровье. В итоге спустя 3 года я встретила молодого человека, который по-настоящему меня любит и может мириться со всеми выкрутасами нашей семьи. Но на этом этапе моя жизнь превратилась в ад. Мама всё чаще стала поднимать тему детей, на тот момент мне было 23 года и я была полна решительности сделать всё, чтобы выучиться и устроиться на хорошую работу. Я просто не была готова становиться мамой. Я пыталась ей объяснять, пыталась разговаривать, но на все мои аргументы она отвечала категорически: я сумасшедшая, я ненормальная, как так не хотеть детей. На данный момент мы с молодым человеком встаём на ноги, организуем свой бизнес, пока ещё не расписаны, нас пока всё устраивает. Гражданским браком не живём и всё бы хорошо, но моя мама взяла на вооружение постоянно закатывать мне истерики, что хочет внуков, и постоянно настраивает меня против моего МЧ. Не было ещё такого дня, чтобы она не заводила истерику какая я дура или не такая дочь, или не понимаю ничего в жизни. При этом она очень плохо себя чувствует и умело это использует, возможно даже не осознанно. У неё проблемы и с сердцем, и с сосудами, и с желчным, и с суставами... со всем. Когда я начинаю с ней спорить или пытаться поговорить - всё заканчивается истерикой и вызовом скорой. Т.е. я просто хожу и всё терплю, все эмоции, всё-всё в себе... Из-за этого у меня начались панические атаки и различные фобии. Я не могла ездить на свою работу, меня возил по утрам папа. В итоге мне пришлось уволиться. И теперь я хочу просто жить..., но погрязла и запуталась в проблемах, в сомнениях, в истериках постоянных. Она требует от меня внуков и постоянно истерит на эту тему, чем подрывает и так слабое своё здоровье, да и моё. При этом она хочет, чтобы я всегда была с ней 24 часа в сутки и хочет, чтобы я зарабатывала деньги, и при этом, чтобы находилась дома. Она хочет, чтобы я больше помогала, но тогда я чисто физически не успеваю работать. Ещё она люто ненавидит моего МЧ, т.к. за 3 года мы не решили вопрос со свадьбой и не подарили ей внуков. Она злится на всё и вся, и больше всего на меня, потому что я не оправдываю её каких-то надежд, хотя я очень стараюсь, чтобы мной гордились родители. Я пробовала всё: разговор, игнор, один раз просто ушла хлопнув дверью. Но потом мне позвонили из скорой, что маме плохо стало с сердцем, и я повесила эту вину на себя. Я не знаю как бороться. Единственное, что её бы устроило - это жить у нас в 2-шке всем, а мне родить 2, а лучше 3 ребёнка ей на радость. Это счастье и моё предназначение в её понимании. А на данный момент я разрываюсь.. Я переживаю за её здоровье, очень сильно переживала за работу, т.к. на всём этом фоне у меня возникла проблема с паническими атаками, с которой мне очень трудно удаётся бороться, я переживаю за то, что я расстраиваю маму, т.к. я понимаю, все заслуживают быть бабушками. Я переживаю за будущее. И не вижу выхода, кроме как выйти замуж и жить вместе с родителями в двушке. Но это не то, чего я хочу на данный момент. Но меня никто не слушает. Я забила на все свои интересы, я очень творческий и эмоциональный человек. Мне хочется рисовать, играть на фортепиано, путешествовать, радоваться жизни и улыбаться, т.к. мне ещё только 26.., у меня ещё есть молодость и время. Но, я в оковах. Либо как хочет мама, либо истерики будут бесконечными. Я не знаю, как мне найти к ней подход, компромисс.. У неё было очень тяжёлое детство, страшное. Думаю, все проблемы из-за этого.. Но нельзя же на собственных детях переживать все свои проблемы и использовать их в качестве компенсации. Как мне наладить отношение с самым родным человеком в жизни и при этом достучаться до неё, что я тоже человек и у меня тоже есть свои потребности, взгляды на жизнь и вообще, сама жизнь, которую, как мне кажется, я никогда не проживу именно так как хочу этого я? Спасибо большое за то, что выслушали этот крик души. Надеюсь, что всё же всё не так безнадёжно.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Лина, здравствуйте. Вас мать рожала для себя и она считает Вас Вашей собственностью. По сути человек ничего не делает просто так, даже жалея других, как ни странно, она это делает для себя, что бы получить одобрение и похвалу. В итоге по большому счету мать считается только с собой, а другие люди, как "прилагательное". Как Вы думаете, почему у нее проблемы со здоровьем? От того, что если, что то не по ее сценарию, то она "взрывалась изнутри"... Вернусь теперь к Вашей ситуации. Вам надо понять, как ни печально, что Вы до матери "не достучитесь", даже если пройдете самые продвинутые курсы по психологии, но возможно научиться вести себя корректно, но противостоять манипуляциям, где Вы на них не будете болезненно реагировать.... Следовательно, Вам надо сделать выбор или же Вы живете исключительно так, как Вам скажет мать: выйдите замуж, за кого она скажет, родите сколько она скажет, будете все покупать, что она скажет, а если ей муж не понравится, если вдруг пойдет против ее желаний, то и развестись надо лично Вам будет, исполняя ее желания... Вы подумайте над написанным и осознайте, что я пишу так, как есть. Другой вариант развития событий, что Вы будете любить мать, но не будете идти у нее на поводу, поговорите с молодым человеком и начнете жить с ним совместно и не будете посвящать мать в свои дела. Если она Вас будет "учить жизни", а это однозначно будет, то надо корректно ее останавливать и не вступать с ней в дискуссии, жить своим умом. Надо учитывать, что в начале при такой модели поведения, у матери начнется "резкое ухудшение здоровья", заметьте я написал про это в кавычках..., может даже до больница дойти, где она будет "при смерти"... Да, возможно у нее действительно будут ухудшения, но Вам надо адекватно к этому относиться и строить свою жизнь так, как Вам хочется. Вывод: при втором варианте, Вам надо вести себя с матерью корректно, но не идти в нее на поводу... Есть надежда, что если мама поймет, что Вы живете по своим правилам, то примет ситуацию и будет считаться с Вами, понимая, что ее "страдания" на Вас не действуют... Я понимаю, что это Вам трудно читать, так как Вы искали "волшебную формулу", как переубедить мать, но такой формулы нет, еще раз, делаю на этом акцент...

Вам сейчас надо принять свое решение, учитывая реалии. Я считаю, что будет самым худшим для Вас вариантов, если Вы будете пытаться всем быть хорошей...., Вы в таком случае, мать не переделаете и есть большая вероятность, что с молодым человеком расстанетесь, так как он устанет слушать Ваши "страдания"....

Вам однозначно надо обратиться к психологу на личный прием или онлайн по скайп, где Вы разберетесь в себе. Вам всю жизнь "внушали" и воспитывали так, что Вы "должны и обязаны"... и надо поработать над тем, что бы от этого избавиться... Если же Вы выберите первый вариант, то миритесь дальше с поведением матери, что бы ее не обидеть и действуйте так, как она скажет...

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви , а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

Почему не любит мама?

Очень разрушительная теорема, особенно если верно противоположное. Но подумайте об этом так: не могли бы вы рассказать ей о себе? Это не так? Тогда это означает только - он тебя не любит. Обычно он входит в повестку дня того дня, когда жертва отказывается делать что-либо для манипулятора. Не увлекайтесь игрой, опровергая утверждение. Вы вернете мяч на другую сторону.

Часто это не говорят открыто, но это результат поведения другого. Это может включать свободное планирование времени, финансовые вопросы, решения общих проблем. Манипулятор пытается использовать вашу эмоциональную зависимость для достижения ваших целей. С другой стороны, зачем вам? В большинстве случаев нет недоразумений, но стараюсь сделать ваше отношение и заставить вас оправдывать свои действия как поведение суверенного человека.

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n

Предложение приходит в основном после того, как вы объяснили пять раз, что вы не можете просто пойти в этот офис в этот час, потому что у вас есть что-то еще в течение недели. Манипулятор любит предоставлять информационную монополию, чтобы рассказать о своем окружении, что он делает прямо сейчас. Не ограничивайте свои социальные контакты и сравнивайте свои эмоциональные отношения с вашим партнером с другими отношениями.

Манипулятор любит требовать абсолютного совершенства после второго. Это потому, что никто не идеален, и ваш «недостаток» является источником вины, которая делает партнера приоритетным. Дайте несколько конкретных примеров того, что вы освоили. Подготовьтесь к тому, что партнер может попытаться утверждать, что вы читаете. Верните удар и скажите, что он ничего не хотел в этом случае или нет? К сожалению, эту тему можно обсудить очень долго, потому что она общая. Поэтому верните обсуждение в конкретные ситуации.

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Если вы этого не сделаете, не разбирайте тему. Усилия по передаче ответственности за вашу собственную ошибку. Попытка обеспечить вашу абсолютную приверженность. Если это не имеет значения для партнера, дайте ему знать. Не ищите причины, это пустая трата времени.

Некогда об этом думать, мне это нужно сейчас. Попытка заставить вас принять решение в последнюю минуту, часто о вещах, которые вы обычно отвергаете. Вам не обязательно нравиться, что вас избивают. В тот вечер в ней что-то сломалось не по какой-то причине. Думаю, она всегда ожидала слишком много после этого визита.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Они никогда не были слишком близки друг к другу. Да, да, она знала, что, может быть, она и не лучшая дочь - нервная, кричащая, упрямая, ну, может, она тоже не мечтала о такой дочери? Однако у нее был выбор, у нее было две дочери, и у нее двое. Второй тоже далек от идеала, но тот, который, как мне кажется, больше нравится маминго.

Она часто выговаривала матери, что ей стало хуже, но либо она встретила решительное отрицание, либо заявление о том, что «глупость говорит», или с большим сожалением, что ребенок тоже приходит к такому. Но что вы можете сделать, если она почувствует это?

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве - придумывают истории, во взрослой жизни - стараются избегать родительской темы.

Она многое сделала, чтобы привлечь внимание матери. Хвала за «добрые дела» не могла дождаться, поэтому она обратилась к злой стороне власти. Однако она быстро заметила, что он потерял больше своего мятежного отношения. Основное внимание ее матери было сосредоточено на недостатках. Нет, не преувеличена, она просто уделяла им больше времени и внимания.

Трудности в отстаивании собственных границ

Наверное, не самое лучшее, и, может быть, требования к учреждению матери слишком велики? Дети маленькие; они дадут ей много возможностей проявить себя. Однако она считает, что они скопируют образцы. Он отмечает, что он относится к ним иногда несправедливо. Вы скажете, что она знает, какие отношения она хотела с матерью, поэтому позвольте ему развить ее в собственном саду.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Вчера ты был как ублюдок. Вы выросли, вы больше не ребенок, ожидающий роста ее зубов. И поскольку вы выросли, моя душа продиктовала следующие строки. Не отчаивайтесь от любви, потому что вы найдете только иллюзию и разочарование. Твоя мать учила меня, когда мы были моложе, терпения. Представьте, что волк просто отчаяние. Вы женщины, вы понимаете лучше. И я, как мужчина, поговорю с тобой о людях. Что вы должны выбрать, но это не обязывает, вы можете свободно выбирать.

Недостаток доверия к людям

Когда вы решите перестать блуждать по поиску личности и когда вы хотите, чтобы человек рядом с вами на всю оставшуюся жизнь рассмотрел следующие вещи. Не смотрите на упаковку. Моя дорогая девушка, пачка, после слишком большого солнечного света, желтеет, ненавидит и что вы будете делать дальше? Упаковка тонкая и не будет держать вас в тепле зимой, холодным и заснеженным. Упаковка не заставит вас голодать или жаждать. Это напрасно, если это плохо.

Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Не бросайте себя в руки света, но работайте независимо. Не держись за его кошелек, потому что, в конце концов, ты станешь его предметом. И если он уйдет, с чем ты останешься? Стоит ли иметь все, что вы хотите, в обмен на свою душу? Вы любимый человек или женщина, которая очищает все страдания?

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Не бойтесь, если вы чувствуете, что ваше сердце вылетает из вашей груди и приземляется на его душу. Не ломайте полет из страха высоты. Не любите половину меры, потому что у вас будет половина пустой души, а величайшее счастье - когда у вас есть душа, полная того, кого вы любите.

Но простите только то, что не отрицает ваше достоинство. Не прощайте, если он вытирает ваши сапоги своей душой. Душа скажет вам, что простить, остаться и когда идти, Не обманывайтесь, думая, что вы переместите гору перед собой. Люди меняются временно - своего рода отпуск природы, но у любого праздника есть конец, не так ли?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

Не ревнуй. Вы не совершаете эту ошибку и не принимаете ее. Вы понимаете, что любовь - это свобода - вы все еще знаете раненный яд, о котором вы беспокоились, когда были моложе? Ну, вы видели, как круги были в воздухе, когда вы летали на солнце, когда вы ослепляли землю?

«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Моя дочь, ты красивая женщина в лице, уме и душе. Быть сильной женщиной и не понимать, что сильно не плакать. Если вы будете плакать, мое плечо всегда будет здесь для вас.

Речь идет о том, чтобы увидеть свободу души - непрерывный полет. Не рожайте ложью, потому что тогда вы войдете в порочный круг, из которого только разделение уберет вас. Любовь странна для химер. Не думайте, что вы можете лежать только один раз - в первый раз сложнее, тогда вы теряете строку. Если он лжет вам, идите и найдите человека, который может принять ваши дела, слова и любовь. Она не принимает молочного папы рядом с вами.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

«со мной что-то не так»,
«я недостаточно хороша»,
«я мешаю моей маме».

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем - привычной критикой. Расти без материнской любви - сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача - настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».