Подростковый бунт: как вести себя родителям. Подростковый бунт: как пережить его родителям Подростковый бунт возможность его избежать

Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?

Нет. Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.


Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» - это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые!
Будьте справедливы с детьми . Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

• Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
• Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями - это показатель психологического неблагополучия подростка.
• Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
• Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, - вспоминает 45-летняя Елена. - Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, - продолжает Елена, - иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы. «Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», - поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми - родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, - поясняет Анна Скавитина. - Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию». «Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, - говорит детский психолог Марина Бебик. - Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, - уточняет Анна Скавитина. - Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе». Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, - говорит психотерапевт Юрий Фролов. - Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Есть вопрос?

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, - а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», - продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, - поясняет Марина Бебик. - Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет - поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками - это может быть криком о помощи… Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи - попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, - считает Юрий Фролов. - Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание». В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения… «Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? - соглашается Марина Бебик. - Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года «Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным - для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте - я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог - своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, - мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике - вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу - ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать - так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я - диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками... и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын - не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу - свободу выбора. Это далось мне нелегко - принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд

Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков - признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» - подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия - в действительности или в собственной фантазии. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, - рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). - Его агрессия - это, безусловно, ответная реакция». Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела. «Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, - отмечает Ксавье Поммеро. - Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться - ведь когда мы сидим, мы не можем драться». Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз». «Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, - поясняет Марина Бебик. - Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии - попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. «Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, - советует Юрий Фролов. - Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, - считает Анна Скавитина. - Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети - не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как старик поумнел»
Марк Твен
Проснувшись в один прекрасный день, вы с удивлением замечаете, что вашего ребенка словно подменили. Еще вчера послушный, ласковый сын или дочь вдруг превращается в дикого зверька. Не слушается, перечит по любому поводу, ругается, грубит. Настало время перемен, пресловутый «переходный возраст». Давайте разбираться, что это за зверь такой, и как теперь жить дальше.
Переходный возраст не зря получил такое название. Читать здесь надо буквально - ребенок «переходит» от одной стадии взросления к другой. Обычно это начинается в 11-12 лет. В это время резко и бурно изменяется тело вчерашнего ребенка. Меняется тембр голоса, запах кожи, начинают расти волосы - там, где раньше их не было, у девочек начинает оформляться грудь, мальчиков могут беспокоить сильные эрекции. Изменяется и гормональный фон. На фоне этих невероятных перемен, подросток находится в постоянном стрессе. Кроме того, бушующие гормоны негативно сказываются на настроении. Ребенок может стать излишне плаксив, чересчур раним, настроение может меняться полярно за доли секунды.
В это нелегкое время психологи рекомендуют оказывать ребенку всестороннюю помощь и поддержку, без излишней заботы и назойливости. Ребенок обратился к вам за помощью и советом? - Помогите! Но не «вытягивайте» эти проблемы из него сами. Во время ссор сохраняйте невозмутимость и разговаривайте спокойным тоном. Помните - вы здесь взрослый, вы ведущий в отношениях, и ведите себя соответственно статусу. Довольно скоро скачек развития окажется позади. Тело вашего ребенка обретет юношеские формы, бурлящий котел гормонов утихнет, и на просторах ваших отношений наступит временный штиль.
Погода в доме - штука непредсказуемая, и переходный период после небольшого затишья перейдет на новый виток. В возрасте 14-16 лет наступает второй этап изменений. Психологи называют это сепарацией, или «отделением» от родителей. Ваш ребенок уже достаточно взрослый, имеет почти все необходимые навыки, с точки зрения физиологии полностью созрел, и готов начать «отделение» от родителей. Начинается кризис идентичности, цель которого - обрести собственное «я», очертить свои границы, найти место в обществе и в жизни. Но мы, родители, не готовы к такому повороту судьбы. И что слышит ребенок? «Дома быть не позже девяти», «сначала сделай уроки, а потом играй в компьютер», «с этой компанией не дружи, я запрещаю», «покажи свою сумку, что там у тебя?» и прочее, прочее в том же духе. Вместо поддержки и понимания - тотальный контроль и сплошные запреты. И ребенок бунтует. Шипит. Хамит. Убегает из дома, хлопнув дверью.
Людмила Петрановская, детский психолог, в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень точно описывает эту ситуацию - «…Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения…».
Лучшее, что можно сделать в период подросткового бунта - заниматься собой и своей жизнью. Выдохнуть. Дать ребенку немного свободы и доверия. Не читать нотации. Не учить жить по-своему. Вы все еще нужны вашим детям, но отношения в семье должны претерпеть изменения. Покажите ребенку, что вы видите в нем личность и готовы общаться на новом уровне. Проводите больше времени с семьей. Это могут быть какие-то развлекательные прогулки, пикники, поход на концерт - то, что будет интересно вам обоим.
И еще раз - выдохните! Этот период скоро пройдет, если вы не будете относиться к ребенку, как к пятилетке, а разрешите повзрослеть, отделение состоится, а ваши отношения выйдут на новый уровень, где родители и дети - партнеры, которые уважают и любят друга.

Личное пространство является непреложным законом существования не только в жестоком и суровом мире животных, но и в сложном и запутанном человеческом обществе. Некоторые люди с детства обладают определенным личным пространством, иные же лишь в зрелом состоянии обучаются управлять и ограничивать собственную зону комфорта. Но существует период, во время которого каждый сражается за возможность обрести собственное , безраздельно принадлежащее только ему. Без прохождения этапа завоевания личной территории и установления собственных законов в отношениях личность нельзя назвать полностью сформировавшейся и здоровой.

Именно этот этап формирования здорового и самостоятельного индивидуума вселяет в сердца тысячи родителей холодный и щемящий, словно снежный ураган во время ледникового периода, ужас. И иногда они в ярости ссорятся с пробующими на прочность мир и себя подростками, а иногда с радостью сообщают ребенку о том, что отсутствие у него бунтарских настроений является прекраснейшим в их жизни обстоятельством.

Этот этап формирования личности, которая обладает психологическим и эмоциональным здоровьем, известен как подростковый бунт.

Для начала стоит понять, в чем состоит чудовищная ошибка родителей, радующихся отсутствию у ребенка бунтарских устремлений. Чаще всего подобные родители придерживаются мнения о том, что на свете существует только одно правильно мировоззрение, единственно верные правила поведения и один-единственный способ прожить жизнь правильно. Ребенок при излишне авторитарном поведении родителей уже в возрасте пяти или шести лет понимает, что спорить, иметь собственное мнение и мысли – бесполезно, а иногда даже опасно. И в подростковом возрасте этому ребенку даже не приходит в голову попытаться отвоевать себе место в этом мире. Конечно же, такое поведение подростка не может не радовать родителей, поскольку он не приносит в их быт сложностей и дополнительных проблем.

Но что же будет ожидать их ребенка потом, в будущем? Он так и не научится защищать собственное мнение, добиваться своих целей, выбирать собственный жизненный путь, овладеть искусством отказать в просьбе трудиться на работе бесплатно в течение нескольких месяцев. Даже если он будет понимать, что его обманывают или используют, он не сможет защитить себя от корыстных людей и манипуляторов.

Подростки, прошедшие испытание бунтарством, овладевают искусствами добиваться своих целей, общения с людьми, построения конструктивных отношений, защиты себя от чужого негативного влияния. Они становятся взрослыми, а период бунтарского бунта – это отражение процесса их становления в качестве взрослых и самостоятельных людей. Раздражающее поведение, проявляющееся в этот период, является малой оплатой того, что вам не придется решать проблемы ребенка до самой своей смерти, а ваш ребенок не будет постоянно испытывать душевные муки из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром.

К тому же, это поведение вряд ли можно сравнить с кровавыми драмами, которые разворачивались тысячи лет назад, когда детеныши динозавров начинали отвоевывать мир у взрослых животных. Сейчас, в современном обществе, нет необходимости, которая требовала ради возможности нормального существования и обучения взаимодействия с миром устраивать баталии, схожие по своему облику с битвами в клипе «Do the Evolution». Здесь и сейчас, в современном мире юношеский бунт для подростка – это всего лишь построение новых моделей поведения, период самоопределения и взращивания новых качеств собственного характера.

Во время подросткового бунта человек становится взрослым человеком. В это же время он начинает брать на себя ответственность за собственную жизнь, защищать личное пространство и собственную личность от окружающего мира. Не его вина в том, что родители с точки зрения подростка тоже принадлежат внешнему миру и являются не частью тела подростка, а посторонними и отдельными от него личностями. Именно поэтому родителям становится достаточно тяжело жить во время неприятного для взрослых, но необходимого для подростка бунтарства. И, надо сказать, что последующие отношения с ребенком будут зависеть от того, как вы к нему относились в этот период его развития. Попытки вернуть ему детский характер при авторитарном и подавляющем поведении родителей могут увенчаться успехом, но они же могут вызвать полное отчуждение подростка от некогда близких людей.

Подростковый бунт – это необходимый и очень важный этап в развитии личности человека. И, если этот период наступил в жизни вашего ребенка, порадуйтесь тому, что он не будет до конца своих дней добычей манипуляторов, а станет приспособленным к жизни сильным человеком.

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.

Причины подросткового кризиса

Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги . От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д. »), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать и настаивать, сделают наоборот . Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

Как проявляется подростковый кризис?

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте , когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной . И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы
его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

Юлия Головкина психолог