Почему я ненавижу собственного ребенка. "я ненавижу своего ребенка"

В тридцать один год родила желанного ребенка. С момента появления на тесте пресловутых "двух полосочек", внутренне "окрепла"- да, именно сейчас этот, текущий этап моей жизни уже изжил себя, стал пустым и бессмысленным.

Есть и своя квартира, стабильная, пусть и малодоходная, но- работа. ДА. "Полосочки"- во время. Да. Именно сейчас мне нужен сын. Девочка даже не рассматривалась, и вообще- не приходила в голову, как будто мой ребенок бывает только мальчик.
Родился он раньше на месяц, желаемым для меня кесаревым. Кесарево, как единственный способ деторождения, рассматривался мной еще лет с шести-семи.
Всегда презирала детей- кривляк, ломак, плакс, хвастунов, неженок и с прочими чертами характера. Друзей, и без подобного мусора, хватало. Мой- не подвел. Серьезный, маленький человек. Все по теме. Смех- так до упаду, слезы- значит, "край уже"..
Любила его до умопомрачения, ночами могла смотреть и думать- "какая я счастливая!!! Вот сейчас, пока его серьезная картофелина сопит, а мордаха- улыбается чему-то своему, понятному и радостному".. Английский, развивалки- на которые хватало денег. Море- каждое лето, и бог с ним, что "год- зубы на полке"..
С раздражением стала замечать первые признаки взросления- все эти пигментации половых органов, позже-оволосение. Мирюсь. Да, природа...А счастье стало утекать, испаряться.. Из кожи вон- "да, что там, еще лет (восемь... семь... пять...) он будет моим, любимым маленьким мальчиком, еще есть время!! Кажется, его осталось совсем мало, и рядом со мной живет ленивое, инертное, базарящие существо, ничего не умеющее, и, главное- НЕ ЖЕЛАЮЩИЕ делать.
-Летняя подработка? А зачем? Денег нет? НУ..... а я есть не буду!!!
-Убрать, наконец, свой бардак? А зачем? Ты туда не лезь! Это МОЙ стол, что хочу- то и бросаю!Когда сказала его убрать? Месяц назад? Нет, не месяц,а хх дней, ..... (и начинается тупейший базарный бабский треп"вас не стоЯло")
-Снять уличную одежду и не на пол, а в шакф, на плечики? А зачем?
-мам, ЗАЧЕМ ты взяла мои носки? Куда ТЫ их дела??
-умыться и зубы почистить? А Я НЕ ХОЧУ. Зубы лечат по полису!
Я НЕНАВИЖУ ЕГО!!! Я ЧЕЛОВЕК, Я ЛИЧНОСТЬ, А ВЫНУЖДЕНА РАЗМАЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, СВОЙ ИНТЕЛЛЕКТ НА ПОДОБНЫЕ "РАЗБОРКИ", БЕССМЫСЛЕННУЮ И БЕСКОНЕЧНУЮ УБОРКУ... Я ЖИВУ, ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ЭТОГО УРОДА СДЕЛАТЬ УРОКИ ВОПРЕКИ ЕГО ЛЖИ"НЕ ЗАДАНО", И "ПОЛУЧАТЬ ОПЛЕУХИ" в виде его двоек по "не заданным", или "уже-сделал- сам-без-тебя -знаю!" урокам..Я ВЫНУЖДЕНА ВЫСЛУШИВАТЬ "А-ТА-ТА" ОТ КЛАССНОЙ, ЗАВУЧА...
Я ЕГО НЕНАВИЖУ.В моей квартире поселился оккупант, который портит мои вещи, живет, как ему вздумается, а я- его раба... существо, созданное для его правильного функционирования. Где мое счастье, мои годы уходят, а я забыла, когда смеялась.. Я только тупо ищу аргументацию в ответ на банальные "наезды"- типа- "почему нельзя бросать КУПЛЕННУЮ и выглаженную МНОЙ школьную форму на пол, а потом ходить в грязной и мятой. Или почему нельзя разбирать и смазывать ролики прямо на диване? Или куда я опять спрятала его носки. Или почему он обязан ходить в эту идиотскую школу... И зачем вообще работать, если деньги(видимо) должны быть всегда. И это"всегда"- Я!

Мы привыкли ориентироваться в своей жизни на красочные рекламные ролики. Счастливая семья, любящие родители, шаловливые, но послушные малыши. Терпеливые матери спокойно разъясняют сыновьям и дочерям, как нужно себя вести. И, казалось бы, мысль не могла бы даже в голову прийти "настоящим родителям". И хотя на самом деле это реальные чувства, мы будем вытеснять их до последнего, не признаваясь в них даже самим себе. "Ненавижу своих детей, - порой думает в отчаянии женщина, - а ведь ни одно животное не обидит потомство и будет всегда его защищать. Как можно испытывать такое? Если я так думаю, значит, я никуда не гожусь как мать". Строжайшее табу - при всей нашей открытости и свободных нравах - до сих пор налагается на образ отношений в семье. Тем не менее психологи утверждают: нет ни одной матери, которая хотя бы раз не испытала такого чувства по отношению к своему ребенку.

Почему так происходит и нужно ли с этим бороться? Начнем с того, что в общественном мнении от "настоящей матери" требуется постоянная жертвенность. Считается, что она обязана не только удовлетворять все потребности и прихоти своего чада, но и при этом обслуживать семью, работать, хорошо выглядеть и быть счастливой. А мать часто не высыпается, живет в постоянном стрессе, перегружена ответственностью, измучена физически. И при этом на каждом шагу испытывает проблемы с воспитанием: то бабушки "заботливо" подсказывают, что она все делает не так, то соседи, то сослуживцы, а собственные отпрыски вообще не заинтересованы в том, чтобы "соответствовать" ее представлениям о том, как должно быть. Первая мысль, которая возникает у матери и пугает ее - "Ненавижу своих детей". На самом деле чаще всего дело совсем в другом. Это не ненависть, если проанализировать чувство более внимательно. Мать совсем не желает зла своим чадам. Но в конкретный момент ей кажется, что если бы они "исчезли" или были другими - испарились или разрешились бы и ее проблемы. Она смогла бы выспаться, заняться тем, чем ей хочется, расслабиться, посидеть с подружками. Могла бы купить что-нибудь для себя, а не для вечно требовательного ребенка, которому "всегда мало".

Если вас все чаще посещает мысль "Ненавижу своего ребенка", что делать, к кому обратиться? В первую очередь успокойтесь. Ваши чувства не являются извращением. Это ваша реакция на стресс. Если вы ищете помощи и ответа на вопрос о том, почему родители ненавидят своих детей, значит, это не истинная причина ваших эмоций. Тем, что вы пытаетесь справиться с проблемой, вы доказываете, что на самом деле вы любите свое чадо. За ненависть вы принимаете раздражение, усталость, злость, отчаяние, чувство беспомощности. И истинную причину стоит поискать в себе. Какие ваши потребности не находят удовлетворения? Какие установки заставляют вас требовать от себя слишком многого? Зачем вам нужно быть "идеальной матерью"? Чтобы вами восхищались соседи и знакомые или чтобы детям было комфортно и безопасно? Очень часто мнимая ненависть к отпрыскам - это на самом деле отвращение и презрение к себе, которая внушает родителям, что они не справляются со своими обязанностями.

Не стоит бояться выражать свои чувства и перед детьми. Очень часто родители совершают огромную ошибку, не признаваясь в своих истинных эмоциях. И ребенок оказывается в сложной ситуации: он чувствует, что мать или отец разгневаны, раздражены, ощущает это подсознательно. Но если они не говорят прямо о том, какие именно действия им не нравятся, что именно разозлило, а наоборот, из за свои негативные эмоции, стараются "искупить" ее неестественной добротой, подарками, дети учатся тому, что истинные чувства надо скрывать, что искренность недопустима. Тогда как постоянное подавление и подмена своих эмоций приводит только к невротическому развитию личности. Конечно, речь не о том, чтобы выплескивать агрессию по любому поводу и кричать всем: "Ненавижу своих детей, потому что они..." Но сказать прямо: "Я злюсь, потому что мне не нравится то-то и то-то, меня ранит, когда ты делаешь так и так", - намного лучше и здоровее для отношений в семье, чем неискренность и подавление негативных эмоций любым способом.

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

А разве у него есть выход?

• Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

• У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.

Какие потери несет ребенок?

Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.

Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

• Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей...

Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.

Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?

Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».

Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге - «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня - «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.

Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.

«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», - вопросы, которые терзают родительское сердце.

«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»

Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.

Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!

К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.

Бесполезно принимать. Надо понимать!

Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!

Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.

Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.

Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.

«Ну почему ты такой?!!»

Как это работает, лучше объяснить на примерах. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый ребенок рождается с уже какой-то определенной задачей в обществе, и от рождения он обеспечен желаниями и свойствами для решения этой задачи.

***

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » 11 июля 2012, 13:31

Вот и это письмо: Здравствуйте! У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Посоветуйте, пожалуйста что-нибудь. И ей отвечают в поддержку: Я должна скоро родить и всё время беременности я ненавидела этого ОЧЕНЬ НЕЖЕЛАННОГО ребенка! аборт сделать побоялась из-за отрицательного резуса, типа могу больше не родить, но теперь понимаю, что лучше бы так оно и случилось, напрасно надеялась, что в голову ударит вдруг матер. инстинкт (кто вообще его выдумал?..) ибо детей маленьких я не переношу как психологически, так и физиологически (ненавижу эти маленькие, морщинистые части тела, эти мелкие пальцы-ногти, эту огромную голову, выпуклый живот, кожу... а прикладывание к груди у меня вызывает такущее отвращение, что не знаю, придет ли у меня молоко вообще от этого). С детства, как ни странно у меня такое отношение к детям, когда я играла только одна, не любила свое тело, ненавидела орущие детские рыла, эти пухлые щечки, ужас:((Буду "сбрасывать" этого ребенка его бабушкам-дедушкам при малейшей возможности, а еще лучше, чтобы он был мертворожденным, и уж больше я б такой ошибки (забеременнеть) не допущу! или это уже буду другая я. Сейчас ношу его, как он меня достал своим толканием, так и хочется врезать как следует в ответ. Скажу мужу: хотел сына - НА! БЕРИ! Тока от меня отстань, я выносила 9 месяцев, дальше - не моя забота, это ты его мне "заделал" якобы случайно, на самом деле наверняка специально, т.к. очень хотел ребенка. Ох, меня даже от самого слово "ребенок" тошнит, ну почему одним, кто действительно хочет Бог не дает его, а кому-то вроде меня просто всучивает без моего согласия?! :(((Как это всё отвратительно.. нет, я не мать, я даже не хочу, чтоб он меня так звал. Хожу сейчас с животом, а на него рука так и тянется повесить табличку: не думайте, что я люблю и жду его! как вообще к этому можно положительно относиться? почему это считается счастьем?! это - течение жизни, согласна, мы так устроены, что залетаем периодически, но чему радоваться то???? минус упругий живот, минус твоя личная жизнь, плюс доп. рот, грязная вонючая жопа круглые сутки, поликлиники, ухудшение жилищных условий (в нашей однушке, например, ставить еще одну кровать некуда!), в общем - всё только в минус пойдет теперь! Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей. И еще одна: Какой кошмар! Я Вам очень-очень сочувствую. У меня сейчас такая ситуация...в общем, тесты положительные, а УЗИ пока не определяет беременность. По "феерическому" своему состоянию я понимаю, что залетела.....сейчас вот жду когда же можно будет ситуацию данную разрешить. Как только представлю этот огромный живот, растяжки, то, как этот сраный уродец будет толкаться, доставляя мне массу "звездных" ощущений, хочется....убить кого-нибудь. О ГВ вообще думать блевотно. Мечтаю о том моменте, когда уже избавлюсь от зародыша. А Вы держитесь..... Может быть потом станет полегче..... Я Вас очень понимаю...
И еще: Очень Вас поддерживаю. Держитесь и ищите (совместно с мужем, раз уж это его ответственность!) варианты, куда его пристроить...если есть проблема - надо ее решать, злостью и ситуации не поможешь и здоровье себе окончательно испортишь... И другая: Бедняжка! Очень вам сочувствую! Сама возненавидела бы, если бы родила. Немедленно разводитесь и оставляйте ребёнка мужу. Лучше 18 лет алименты платить, чем терпеть эту мерзость в доме. И многие другие: это щастье для дур,умные девушка выбирают позицию чайлдфри) и уж поверьте-не жалею,что сделала 3 аборта,не дай Бог еще залететь-опять сделаю. зато могу отдыхать когда и сколько захочу,и уйти от мужа в любой момент,если вдруг что И еще: сначала я нарадоваться не могла на долгожданного и такого желанного ребенка. нашла мамочек с детьми-ровесниками, и сейчас я дочку готова убить. я её видеть не могу. хочется врезать ей от злости. смотришь на чужих деток и слушаешь рассказы о них - слезы появляюся на глазах. Тут занимаешься с этой маленькой тв***ю, учишь, а она во всем отстает в развитии, в то время как те научились САМИ строить пирамидки, САМИ пошли(а твоя только ползает), у всех давно полный рот зубов,а у этой - хрен:(мамочки с 8-9 месяцев счастливы тем, что их детки бегаю, сами встают и у них вылез 12 зубик, а я зарываюсь в подушку, чтоб не сорваться и не прибить ту мерзость, которую породила! И от себя лично: девочки, что порисходит в современном мире? или такое было всегда? Да, ребенок может вывести из себя! Да, может взбесить своим поведением! Но чтобы его ненавидеть ВОТ ТАК!! Могут ли такие женщины считать себя женщинами вообще? Ребенок - это огромное счастье, но очень трудное и требует и самопожертвования и времени и заботы, но почему же кто-то способен, а кто-то нет? В общем, меня это всё привело в шок. Любите своих деток!