Первым делом — карьера, а семья подождет. Работа для мамы. Что же важнее - дети или карьера

Одни женщины, честно отсидев в декрете три года, несутся обратно на работу сломя голову. Другие остаются дома навсегда. Ну а как же - дети ещё маленькие, им нужна мама, а мужу - ужин из трёх блюд, компот и отглаженные рубашки. Маргарита Елисеева уверена, что у работающей женщины муж и дети не голодные, а дом не грязный. Ну почти.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

«У меня двое детей и поэтому с карьерой как-то не вышло, кому нужен такой сотрудник?», «Я, конечно, очень хочу работать, но не отдавать же ребёнка в детский сад, там одни болезни. Оставить с няней? Нет, это же чужой человек», «Я много работаю, поэтому с ребёнком могу видеться только по выходным, он живет у бабушки».

Что общего у всех этих высказываний? То, что ребёнок во всех случаях служит оправданием действиям или бездействию мамы, то есть используется как средство достижения цели. Выставление себя жертвой обстоятельств, а ребёнка пусть и иллюзорной, но помехой. Я не пытаюсь сказать, что обстоятельств в принципе не бывает, однако, нам часто хочется называть ими наш собственный выбор.

Если честно, то сейчас, живя в XXI веке в больших городах и пользуясь всеми благами цивилизации, вопрос выбора между семьёй и карьерой/профессиональной самореализацией, представляется каким-то очень притянутым за уши. Я не говорю абсолютно про всех женщин, есть масса примеров успешного совмещения материнства и работы. Я не говорю о матерях совсем маленьких детей, тем более про мам погодок или трёх и более детей. Здесь сфера материнства и быта вполне могла выйти на первое место (хотя это далеко не всегда так).

У любого человека есть право решить не работать и жить на деньги, например, супруга или родителей. Чего я не разделяю, так это оправдания своей профессиональной незанятости и нереализованности детьми.

Допустим, ребёнок один или двое (пусть будет пять и 10 лет). Женщина не работает, потому что «я ж мать». Всё это выставляется так, что действует она исключительно в интересах семьи и детей. Потому что во-первых, у них всегда обед из трёх блюд. Не то что у этих бедных работающих женщин, чьи дети голодают или питаются чипсами. Во-вторых, они всегда чистые и отглаженные. Не в пример грязным детям работающих матерей. Ну и последнее, самое главное, дети не работающих матерей имеют возможность посещать сразу шесть кружков, пока дети карьеристок растрачивают последние мозги, играя в World of Tanks.

Работающая женщина почему-то обязательно уставшая, а дети и муж - заброшенные. То, что есть возможности частичной занятости и работы из дома, во внимание не принимается. Вопрос «действительно ли ребёнку 3+ лет нужна мама круглосуточно?» не задаётся.

На самом деле, если начать копать, скорее всего, окажется, что женщина просто не нашла для себя того занятия, которое бы ей нравилось и одновременно приносило доход. При этом деньги мужа позволяют нормально жить ну или хотя бы не спешить устраиваться на низкооплачиваемую и неинтересную работу. И вот она принимает решение не работать. При этом у неё даже может не быть детей. Или они есть, но не дети, как правило, причина такого решения, хотя в этом страшно признаться даже себе.

Поэтому находится миллион причин, почему я исключительно жена и мама: идеально отглаженные носки и носовые платочки, необходимость провожать в школу десятилетнего сына или смахивать пыль с фамильных драгоценностей дважды в день. Есть мнение, что психосоматика у детей работает так, что если маме удобно быть с ним дома, он может постоянно болеть. Я не люблю каждую простуду объяснять психосоматикой, но ситуацию, когда пара перенесенных ребенком ОРВИ становятся поводом не выходить на работу, наблюдала.

Цель моего повествования - вовсе не в том, чтобы доказать, что все женщины просто обязаны работать и как им вообще не стыдно у мужа на шее сидеть

Я за честность: «Я не работаю, потому что мне так удобно/потому что не хочу/потому что не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Дети и быт тут ни при чём. Особенно когда при наличии элементарной фантазии можно приготовить вполне здоровый ужин за полчаса, а уборка квартиры стоит как пару часов вашей работы. Мало кто рожает по семь детей и имеет дом с пятью спальнями, а также лошадь, корову, гусей и непаханое поле в хозяйстве. Наличие одного или двух подросших детей больше не может рассматриваться как актуальная причина оставаться дома. Что действительно может - это нежелание работать и наличие того, кто это нежелание поддерживает хотя бы материально.

При этом женщина должна быть абсолютно уверена или в том, что её муж всегда будет с ней, при этом здоров и трудоспособен, что она всегда в случае непредвиденных обстоятельств найдёт работу за неделю и сможет содержать себя и своих детей. Желательно, на том же уровне, на котором это было всегда. Даже если 10 лет до этого не работала. Вполне возможно, у семьи есть золотой резерв или просто счёт в банке на несколько миллионов. Надо жить и радоваться: разводы, болезни или просто неудачи на работе - это всегда у других.

Я за честность: женщина может не хотеть работать, но дело не в детях. И за адекватное видение ситуации: дети работающих матерей питаются не хуже детей домохозяек, при условии, что у женщины расставлены приоритеты и она достаточно организованна, чтобы совмещать семейную жизнь и работу. Работающие женщины - это не обязательно загнанные лошади, стоящие по восемь часов у станков. Также как и домохозяйки не вечно счастливые феи с ежедневной выпечкой.

От собственной нереализованности, как правило, страдают. А реализация себя исключительно в качестве жены и мамы - опасный, хоть и социально одобряемый путь. Потому что нельзя реализовать себя за счёт других людей. Один человек, особенно если это ребёнок, не может стать целью и смыслом жизни другого. Прежде всего потому, что для него это непосильная ноша.

Здесь, как правило, возникают завышенные ожидания от ребёнка, а его успехи являются показателем успешности мамы. Он становится проектом, потому что реализация, как ни крути, нужна. И если она не происходит в профессии или творчестве, а целиком завязана на семье, то ожидается от членов семьи очень многое.

«Мне нужно, чтобы ты был успешен, потому что это мой единственный способ быть успешной».

К сожалению, в такой ситуации часто упускается из виду тот факт, что ребёнок - отдельная личность, а не продолжение мамы и её амбиций

Конечно, это может произойти не только в семье, где мама-домохозяйка, но и случае если женщина работает, но не любит свою работу и не реализует в ней свой потенциал. Если эта реализация есть, её, как правило, достаточно, чтобы не мучить своими не сбывшимися надеждами относительно близких людей.

Если женщина однажды реализовалась профессионально, научилась получать удовольствие от работы и поняла необходимость навыка зарабатывать себе на жизнь, то, скорее всего, у неё не возникнет идеи навсегда отказаться от работы. Её вряд ли удержит муж, который не хочет, чтобы она работала, или дети, которые нуждаются в ней круглосуточно до 20 лет.

Если ей придётся отказаться от идеи работать, а потребность останется, то ни мужу, ни детям от этого не будет лучше. Потому что она будет рассматривать их как препятствие, и жизнь домохозяйки не будет великой благостью.

Не претендуя на истину в последней инстанции, позволю предположить, что реализация женщины не только дома, но и во внесемейной сфере, способствует психологическому благополучию всех членов семьи. Благополучная семья, в свою очередь, является тем местом, где каждый может наиболее полно раскрыть свой потенциал, получая поддержку и любовь близких.

Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)

Девушка, я читаю этот топик очень внимательно с самого начала, и Ваши странные высказывания вызывали порой ироничную улыбку, но этот превосходит все меры хамства и ограниченности.

Я так понимаю, что Вы ЛИЧНО АБСОЛЮТНО не в курсе, что такое РАБОТА АРХИТЕКТОРА В ПРОЕКТНОМ ИНСТИТУТЕ. С чего Вы взяли, что это "земной рай"? Кофточки? Балакали? Откуда такая глубина познаний???

Хочу Вам напомнить, что вязание на работе и балакание зависит только от отношения каждой конкретной женщины к работе.

Моя мама работала как раз архитектором в проектном институте. Она работала с утра до ночи, чтобы быстрее сдать проект, чтобы получить премию в несколько рублей. И растила она меня без отца. Так что если в ее отделе некоторые и позволяли себе пить кофе целый день с томным видом, то работала она и за себя и за них, лишь бы сдать работу досрочно. А премию потом делили на весь отдел. Чтобы я могла заниматься в тех кружках, которые мне нравились, чтобы сводить меня в театр лишний раз. Чтобы одеть меня в импортный дефицит, а не в советский ширпотреб, на который было страшно смотреть, не то, чтобы носить.

А еще у меня вопрос: почему Вы вдруг свою маму на стенд почета вывесили? Чтобы мы знали на кого равняться? Вы ставите ей в заслугу, что она работала в ясельной группе и на заводе? В чем же здесь ее заслуга по-Вашему? Это довольно неквалифицированная работа. Значит, в 23 года Вашей матери не удалось закончить приличный институт и получить приличную специальность. Это говорит о ее выдающихся способностях? Ну допустим. Что она не знаималась Вашим воспитанием видно сразу по Вашей манере высказываться. Уважения к читающим Вас на форуме людям не наблюдается абсолютно никакого.

Кроме того, Вы лично неоднократно в этом топике заботу о детях ставили выше низких карьерных интересов. А вот интересно, Вы лично многим пожертвовали в плане карьеры ради сидения дома с ребенком? Вы родили ребенка в 23 года, правильно? И наколько успешной была Ваша карьера на тот момент? Может быть Вы закончили престижный ВУЗ и добились своим упорным трудом положения хотя бы начальника отдела в какой-нибудь организации? И решили оставить все это? Или было немножко не так все-таки?

Еще хочу сказать, что детям свойственно гордиться своими родителями. Я горжусь тем, что моя мам была не официанткой, не дворником, не билетершей в театре, а была АРХИТЕКТОРОМ и принимала участие в разработке проектов многих красивейших общественных зданий, которые возводились во многих крупных городах бывшего СССР. Я горжусь тем, что мама своим личным примером привила мне любовь к труду. Я горжусь тем, что ей не приходилось проверять мое домашнее задание, когда я училась в школе и институте и заставлять меня учиться. Я училась сама и с радостью. Я чувствовала ответственность за свою жизнь, и сейчас я чувствую ответственность за жизнь своего ребенка.
Я выбрала работать, чтобы мой ребенок тоже мог мной гордиться. Я выбрала работать, чтобы в случае чего я смогла сама вырастить своего ребенка. Т.к. завтра может что угодно случиться с нашим папой, и кто тогда будет нас обеспечивать, если не я? А Вы об этом никогда не думали? Или он Вам хлрошее наследство оставит? ;)

Вместо того что чтобы заниматься детьми, женщина развернула свой корабль в прямо противоположную сторону и стала активно заниматься бизнесом, работой и карьерой.

Предвижу возмущенные возгласы — не поведи в лихие 90-е мужчины себя так, мы бы не пошли работать, не бросали семьи и т. д. А когда мужчины вели себя по-другому? Испокон веков женщина тянула все на себе — мужчины то в армии по 25 лет, то в рабстве, барщину и кабалу отрабатывают, то революцию вершат, то на войне умирают. А женщина — и в поле, и дома, и с детьми, и со стариками, и по хозяйству.

Конечно-конечно, времена были другие, деньги были другие, условия были также другие, но откуда нам знать, легче ли им было? Детей они имели больше, а техники — ноль, уставали так, что рук поднять не могли.

В конце концов, для кого и для чего мы рожаем своих детей? Для тех, кто потом делает из них «недочеловеков», или для того, чтобы они росли, как колоски в поле, не имея возможности даже вечером общаться с мамами?

Да, есть в жизни исключения, когда нечего есть и мама работает за троих, чтобы прокормить семью, но в таких семьях чаще всего дети вырастают ответственными и морально устойчивыми, а воспитание идет от старших к младшим.

А если положение позволяет женщине работать вполсилы, заниматься детьми и семьей, для чего, скажите, бросать все на произвол и уходить с головой на радость «чужому дяде»?

Обидно, мы теряем своих детей, не можем вспомнить, когда последний раз был семейный ужин, когда были объятия и доверительные разговоры. Время летит, дети растут, а мы с каждым годом удивляемся — ну что я не так сделала? Одевала лучше всех, кормила больше всех, в отпуск возила, куда никто не возил… А надо ли было?

Может, имело смысл книжки вечерами читать вместе и в какую-нибудь студию водить организованно несколько лет. Уроки проверять, а если надо, то и решать их напару, в парк выезжать, репетитора по иностранному языку нанять, вместо похода в игровой клуб. Не мне вас учить, все это известные истины, просто не надо идти по пути наименьшего сопротивления — подсунул планшет, ребенок отвязался и хорошо.

Ни в коей мере не хочу сказать, что все так живут и ведут себя, конечно, нет! Или что всем женщинам не надо работать и только сидеть дома с детьми. Нет, работайте на здоровье, только детей не забывайте! Пока они еще маленькие, их можно воспитать людьми, потом будет поздно, к сожалению.

Нужно найти в себе силы совмещать все, каждая женщина на это способна. Не стоит увлекаться карьерой, это все переменчиво — сегодня вы у руля, а завтра вас скинули с этого корабля за борт. А дети — они наши, они всю жизнь с нами. Если вы вложите в них все самое хорошее — любовь, уход, опеку, тепло, доверие, воспитание, образование, они никогда не сбросят вас со своего корабля, а будут плыть рядом с вами плечом к плечу. Это и есть семья.

Е сть такое понятие «проклятые вопросы бытия» (Федор Михайлович Достоевский). Они неразрешимы в нашей жизни. Один из них, наверное: «Работать или не работать молодой маме?» Проклянут ли меня родственники, назовут ли нерадивой мамашей, отринет ли дитя? Стану ли я невостребованным специалистом, потеряю ли квалификацию, вовсе отупею? Хочу ли работать вообще, а если нет, то чего я хочу?

Есть два взгляда на материнство и работу:

1. «Главная роль женщины – стать матерью, это счастье и призвание – дать новую жизнь. Ребёнок не может без мамы, она даёт ему уверенность в любви мира, она даёт заряд внутреннего спокойствия на всю жизнь. Незримой пуповиной связаны мама и малыш, и связь эта нерушима».

2. «Маме нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечить достойную жизнь малышу. Детям всегда нужны игрушки, одежда, еда. Оплачивать учёбу, курсы, развлечения – удовольствие не из дешёвых. Так что посидели дома чуть-чуть, и пора работать. Никто меня на работе долго ждать не будет, надо не потерять место».

Два вполне разумных варианта. Разные и оба правильные. А вот ещё несколько вопросов со сложными ответами:

Кто из современных мам чувствовал внутреннюю гармонию, находясь постоянно с ребёнком?

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Кто маялся и не мог отдать ребёнка никуда: ни бабушкам, ни в сад?

Кто решил не повторять своих ошибок со вторым ребёнком и иногда жить для себя?

Это всё про меня. У меня есть проблемы с сосудами головы и хондроз шеи. Так что я иногда хожу к мануальному терапевту. Однажды я пошла к остеопату, и он сказал, что кровь у меня в голове циркулирует не совсем так, как должна. Врач отметил: «Это потому, что ты должна жить в быстром ритме, а ты искусственно тормозишь свою жизнь, подстраиваешься под несвойственный ритм. Такое бывает у молодых мам. От этого у тебя болит голова». Меня это так зацепило. Очень сильно пробрало. Ну почему я всего лишь помогаю жить маленькому и чудесному человечку, но не живу для себя? Это так эгоистично и плохо хотеть жить, как тебе хочется? Разве мне нельзя хотеть выйти куда-нибудь самой или с мужем, пойти на конный спорт, уехать в другой город на концерт? Или это всё детство? Ведь мало ли кто чего хочет. И муж, наверняка, тоже не хотел бы идти на работу, а предпочел бы поиграть в баскетбол с друзьями, взять пиво, «клеить» девчонок. И вряд ли ему охота идти с суматошной работы в наш визжащий дом, где всем что-то надо. Да, не всегда мы делаем то, что хотим. Нам необходимо делать то, что нужно.

Но с другой стороны, я что, зря получала золотую медаль, красный диплом, любимую профессию, чтобы её «профукать» в то время как мои бездетные коллеги поднимаются на «вершину Олимпа»? А вот интересно, променяли ли бы они свою работу на семью? Возможно. Но, возможно, они ещё заведут свою, а я ещё успею достичь высот на работе. Обязательно надо проверить.

Моему старшему сыну почти 6 лет. Раньше он хотел быть со мной всегда, плакал, не мог спать без меня. Я его редко оставляла с бабушкой и дедушкой, и то на пару часов. В сад он так и не смог ходить, поэтому сидит дома со мной. Так вот сейчас уже я ему нужна примерно в миллион раз меньше, чем пару лет назад. Зачем я пролила литры слёз над ним? Он этого не помнит и не ценит. Он помнит, что я ему не купила мороженое в прошлые выходные. Да, я ему теперь не так нужна, а дальше буду ещё меньше. Он уже мной иногда тяготится. Получается, что слишком большие усилия идут в минус. А мне теперь ясно: нужен зазор, воздух, не полное погружение в ребёнка. А то я вся такая мама-мамская, живущая исключительно своим ребёнком, но в депрессии. Ребёнок-то двигается дальше, растёт, а я нет. Не хочу так опять со вторым малышом. А то счастливой мамы им обоим не видать. И если чтобы быть счастливой, маме нужно работать, пусть будет так. Или что там ещё мамам для счастья нужно. Но, конечно, надо стараться оставаться хорошей мамой. Пусть не идеальной, просто хорошей.

Так что, отвечая на вопрос нашей читательницы, резюмирую: постарайтесь быть счастливой мамой. Кто-то всегда упрекнёт вас или за излишнюю заботу, или за недостаточную. Но ни ваше здоровье, ни ваш ребёнок не оценят сверхусилий. Быть хорошей счастливой мамой лучше, чем идеальной и несчастной.

А вы согласны? Напишите в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Ирина Давыдова — редактор рубрики «Карьера», мама двоих деток, успешный HR специалист в декретном отпуске

А А

С одной стороны – счастье материнства, которое невозможно с чем-либо сравнивать, с другой – лесенка карьеры, личное развитие, свое место в жизни, которое ты так долго искала. Как определиться? Это «распутье» известно многим женщинам – и совсем еще молоденьким, и уже . Что делать, когда приходится выбирать?

Первым делом — карьера, а семья подождет

Для мужчин успех в карьере и самореализация открывают большие возможности и в своей сфере деятельности, и в выборе спутниц для жизни. Слабому полу гораздо сложнее: как правило, деловой женщине встретить свою половинку чрезвычайно сложно. О детях приходится только мечтать. Нередко, уставшая от бесплодных поисков бизнес-леди рожает малыша в гордом одиночестве. А если дети уже были, то они остаются фактически «за бортом», потому что найти на них хотя бы пару часов в день неимоверно сложно.

В чем преимущества такого пути для женщины?

• В молодости хватает энергии и сил для продвижения по карьерной лестнице. И даже необдуманные поступки часто играют на руку – молодости все простительно.
• Негативного опыта еще нет. Как и стереотипов, которые могут помешать в достижении цели.
• Молодая женщина еще не скована сетями своих же страхов и опыта , подсказывающего – «ничего у тебя не выйдет». Только оптимизм, обязательная вера в себя и движение исключительно вперед. А это три слагаемых успеха.
• Учитывая отсутствие детей и семьи, которым нужно уделять внимание, женщина отвечает только за себя , что во многом развязывает руки, и дает абсолютную свободу действий. То есть, можно легко соглашаться на командировки, можно уезжать по работе в другой город (или даже страну), можно работать до поздней ночи.
• Если семьи нет, то и объяснять мужу – по какой причине ты возвращаешься после полуночи и для чего сверхурочно работаешь – не надо . И няню искать малышу (или упрашивать родственников присмотреть за крохой) нет необходимости.
• Полученные в университете навыки не теряются за время декрета и пр. – ты идешь в ногу со временем, твои связи расширяются, твои перспективы растут.
• Нет необходимости восстанавливать физическую форму после родов – иногда долго и мучительно. А весьма быстрый ритм жизни заставляет быть постоянно в тонусе – бодрой и цветущей.
• Можно экономить на себе , инвестируя средства в дело (на малыше сэкономить не получится).

Это — основные преимущества пути под названием «карьера, потом дети», которыми руководствуются женщины. Конечно же, дети в их планах есть, но попозже – когда «встанешь на ноги, и перестанешь от кого-либо зависеть».


Какие подводные камни ждут женщину на пути «карьера, потом семья»?

• Полноценная работа и постоянное карабкание к вершинам карьеры со временем притупляют то самое желание – стать мамой . Откладывание столь важного вопроса «на потом» может привести к тому, что однажды женщина поймет, что места в ее жизни для малыша просто нет. Потому что «и так все отлично».
• Встретить свою половинку , находясь на верхних ступеньках карьерной лестницы, очень трудно . Во-первых, на это нет времени (а встречаться с коллегами – моветон). Во-вторых, значительно повышается планка относительно выбор отца для будущих детей.
• Забеременеть после 30-40 лет будет гораздо сложнее. Изношенный, уставший организм может отреагировать на беременность самым непредсказуемым возрастом. Читайте также: .
• Есть и моральная, не самая оптимистичная сторона позднего материнства. Точнее, их много: от конфликта поколений из-за серьезной разницы в возрасте до разочарований матери , потому что дитя «не оценило усилий», совершенных «ради него».

Первым делом дети, с карьерой успеется

Менее распространенный вариант в наше время.

Его преимущества:

• Нет комплекса некой «ущербности» по причине отсутствия семьи. Насколько эмансипированной ни была бы женщина, материнский инстинкт еще никто не отменял. А состоявшая как мать женщина уже иначе смотрит и на мир, и на отношения с людьми – более взвешенно, мудро и обстоятельно.
• Никто не скажет вам , что ваша инициативность и излишнее рвение в работе продиктовано отсутствием детей и желанием компенсировать этот пробел.
• Не нужно переживать, что ваше место будет потеряно , и что придется сразу после родов нестись на работу и искать няню. Вы спокойно рожаете, спокойно занимаетесь малышом, и ребенок не обделен материнской лаской и вниманием.
• Любимый мужчина всегда поддержит вас в любых начинаниях и даже, при соответствующей возможности, проинвестирует их.

Недостатки пути «семья, потом карьера»:

• На восстановление после родов нужно время .
• За время отпусков по беременности и уходу за своим крохой теряются навыки, снижается способность к быстрой обучаемости, воплощаются другими людьми ваши гениальные идеи, устаревают полученные знания, и проходят мимо новые технологии. Читайте также:
• Нереализованность – одно из самых серьезных разочарований в жизни женщины.
• Круг общения мамы – это семья, поликлиника, детский сад, соседки-мамочки и иногда друзья. То есть, о развитии и расширении кругозора говорить особо не приходится .
• Учитывая отсутствие своей личной занятости, женщина обрушивает на свою половинку мега-контроль , способный в корне изменить даже самые теплые отношения.
• Вопрос – когда начинать путь к карьерному олимпу – будет откладываться до бесконечности .
• Пока растет и крепчает ребенок, уходят тот молодой «запал», оптимизм, сноровка и хватка . Конкурентов будет даже не в два – в десятки и сотни раз больше.
• Привыкший к борщам с пампушками и наглаженным рубашкам супруг может уже и не согласиться на вашу самореализацию . В лучшем случае это будет ваша «бредовая идея», которую пропустят мимо ушей, а в худшем – могут испортиться отношения, и вас поставят перед выбором – «я или карьера».

Возможно ли совмещение семьи и карьеры? Реально ли сохранить баланс между этими важными составляющими жизни? Как показывают многочисленные примеры успешных женщин, вполне возможно. Просто нужно научиться планировать свое время и решать первостепенные задачи, забыть о своих слабостях и добиться равновесия в каждой сфере жизни.