Как не ревновать к прошлому: практические советы. Психология бывшей жены: ревность и месть

Здравствуйте, не знаю уже как с собой бороться, боюсь, что разрушу отношения с мужем своей ревностью и недоверием. Я пытаюсь убедить себя, что это бред, но все равно меня это мучает, устала держать все в себе. Дело в том, что я вторая жена, познакомились мы с мужем, когда он еще был женат, я об этом узнала и отвергла его, но он не отступил два месяца не давал мне прохода, говорил, что с женой давно все не то и они разводятся(классика), я сдалась. Начались отношения, все прекрасно, я чувствовала, что любима и сама любила, но процесс развода затягивался, меня это настораживало и я залезла в его переписку(о чем очень жалею) оказалось, что во время наших уже серьезных отношений они встречались раза три для секса, потом эти встречи прекратились по инициативе мужа, по крайней мере такой вывод я сделала судя по характеру переписки. Для меня это был удар, я с одной стороны понимала, что он все-таки выбрал меня и уже не встречается с ней, а с другой стороны во мне что-то оборвалось, я так верила ему, его словам, поступкам красивым, говорил, что я особенная, любит меня, оберегал очень, а за спиной оказалось, что обманывал. Было очень больно, я искренне не понимала зачем ему нужно было встречаться с якобы такой нелюбимой женой для секса, когда у нас в тот момент было все прекрасно, самый конфетно-букетный период, романтика, секс страстный. Я не смогла закрыть на это глаза, все ему высказала. Сказала, чтоб ушел, но потом через несколько дней простила, он сказал, что не любит ее, что это была привычка и никаких чувств нет там, просто физическое влечение было после их расставания некоторое время, но все прошло плюс она в тот момент вроде бы изменилась, т. к. Боялась его потерять, но он понял во все без толку. Я попыталась это забыть, он вернулся, развелся через некоторое время, потом я забеременела, мы поженились. Жена бывшая долгое время не давала покоя унижала меня и его, оскорбляла всяко, мусолила мои внешние данные (я знаю достоинства и не достатки своей внешности, но ее колкости как-то особенно меня задевали, хотя я никогда не сомневалась в своей привлекательности, понимаю что это она от обиды, что он выбрал не ее, но все-таки вынуждена признать, что ее слова меня задевают. Мы разные обсалютно, но обе привлекательны по своему, в чем то я выигрываю, в чем-то она. Помню как мне хотелось, так же тыкнуть ей в ее недостатки, ответить грубо, но ни разу этого не сделала, сдержалась, а сейчас думаю, может нужно было не держать в себе, легче бы стало) я понимаю, что муж руководствовался не внешностью, когда решал с кем хочет жить, я уверена, что он меня любит, но я никак не могу успокоитсяи простить, постоянно лажу на ее страницу, она хорошеет, наслаждается жизнью, ведет себя как будто имеет право от теперь уже моего мужа что-то требовать, он часто о ней говорит с психом, нервозностью, а я боюсь, что это показатель его неравнодушия к ней, я боюсь, что сейчас я проигрываю ей во многом, я занимаюсь ребенком, сижу в декрете времени на что-то другое очень мало, денег нам не хватает, потому что муж много отдает ей, ведь там сын подросток, именно поэтому еще они часто общаются и видятся периодически а я бешусь тихо про себя и дико его ревную именно к ней, я боюсь, что какая-то ностальгия толкнет его к ней сейчас снова. Я уже не знаю, что мне делать, как с этим бороться, я говорю себе, что это в прошлом и он говорил что все, но я теперь ему не могу довериться, все время думаю, что вот они встречаются сегодня по определенному поводу, она себя ведет так и выглядит конечно на все сто, надо ведь ему показать " чего" лишился и вдруг у него что-то проснется опять. Как быть не знаю.

Oksy

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Oksy, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу? Как долго Вы уже вместе?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время. Рекомендую пока ознакомиться с темой , возможно найдете для себя полезную информацию.

Мне 24, муж старше на 10 лет, в отношениях два года

Oksy

Здравствуйте, Oksy. Непросто вернуть былое доверие, когда после обмана муж вынужден продолжать общаться с бывшей женой - объектом Вашей ревности. Правильно ли я понимаю, что, несмотря на его заверения в любви к Вам, Вы все равно сомневаетесь в его чувствах и хотели бы каких-то дополнительных гарантий с его стороны? С малышом на руках женщина особенно уязвима (ее физическое и психологическое состояние находятся не в лучшем виде, я хорошо понимаю Вас), кроме того - нужда и необходимость "считать каждую копейку" не способствуют романтике в отношениях. Все это приводит к неуверенности в себе и тревоге за будущее Вашей семьи. Скажите: какие действия или моменты поведения мужа могли бы успокоить Вас и уверить в том, что между вами все хорошо? Есть ли у мужа шансы на восстановление полного доверия с Вашей стороны?

Вы правы, я действительно, где-то в глубине души чувствую, что как будто он скорее позволяет себя любить, чем любит. Он как будто не боится меня потерять, потому что после того как я все узнала из переписки и сказала ему, он сначала пытался сказать, что там нет ничего важного, что могло бы повлиять на наши отношения, но я устроила истерику, он спросил смогу ли я его простить, я сказала чтоб он уходил, что не хочу его пока видеть и он ушел. Он ушел к ней(как потом сам сказал) и пропал. Никак не дал о себе знать на следующий день, я честно говоря ждала, что он попытается спасти наши отношения, но он просто отпустил все по течению. Я не верила, что можно вот так легко все отбросить, столько между нами было. Я спросила вернулся ли он в семью, он ответил короткое да, я сказала, значит все было враньем, он сказал нет не было и я пригласила его на разговор, он приехал мы поплакали вместе, он сказал что не хочет расставаться, хочет детей, что я та кого он искал, а там ребенок и больше ничего, туда он пришел и сказал, что я все узнала, она сказала так нам и надо, а он не верил, что я его прощу когда-нибудь, сказал я бы на твоем месте не смог, руки опустил. Попросил прощения, обещал и я думала, что смогу все забыть. Но вот именно с того времени я себя какой-то второсортной почувствовала, недостаточно привлекательной, (никогда не было проблем с самооценкой, чувствовала себя королевой с ним, а потом оказалось будто не так хороша, раз даже вернулся к той с которой было плохо)как будто я ей проигрываю во всем. Хоть они и развелись. Меня не отпускает ощущение, того, что если бы я не проявила себя, он бы не вернулся никогда. Хотя изначально когда наши отношения начинались, он кардинально поменял свою жизнь, сменил работу, перестал вести разгульный образ жизни, бросил курить, говорил, что теперь нашел смысл, хочет менятся и знает ради кого, я говорила, что не хочу ломать человека, но он стрмился говорил, что видит свое будущее только со мной, что он не был хорошим мужем, пил изменял, они друг другу наделали гадостей и семьи никогда не будет. Я поверила, что важна для него и любима, он и сейчас старается для семьи, но этот его поступок постоянно всплывает в душе. Надо сказать и жена его поливала его грязью потом, говорила кучу гадостей про него. Но я верю, что со мной такого не будет и в то же время боюсь, что это может случиться, боюсь, что он может вернуться к своему разгульному образу жизни, хоть и обещал этого не делать, но уже не сдержал пару раз свои обещания, я не знаю смогу ли когда-нибудь ему доверять, сейчас я ловлю себя на мысли, что не знаю, что он должен сказать и сделать, чтоб я снова могла ему довериться как тогда в самом начале. И в тоже время я чувствую, что он любит, он пожертвовал многим ради наших отношений. Я не знаю я совсем запуталась. Если он просто пообещает, то я не уверена, что на сто процентов в это поверю, очень тяжело с этим жить

Oksy

Oksy, я вижу, насколько трудно Вам жить в этой двойственности: с одной стороны, Вы знаете, что любите и любимы, что человек полностью поменял свой образ жизни (а значит - настроен на строительство серьезных, гармоничных семейных отношений), с другой стороны - сомнения в глубине и стабильности отношения мужа к Вам способствуют тому, что Вы ощущаете обиду, неуверенность в себе (и своей привлекательности для него), страх потенциального расставания. Самое неприятное в том, что Ваше состояние отражается на малыше, который очень чуток к настроениям мамы до определенного возраста, - Ваша перманентная тревога передается ребенку, что может отразиться на его психике.
Oksy, насколько я понимаю, у Вас имеются определенные ожидания от семейных отношений: Вы хотели бы, чтобы Ваша семья соответствовала определенному идеальному образу, и когда видите, что реальность отличается от этого образа (например, вынужденная необходимость мужа общаться с бывшей женой ради совместного ребенка), Вы испытываете обиду, гнев и тревогу.
Нюанс состоит в том, что ни одна (даже самая гармоничная и любящая пара) не застрахована от расставания. В жизни может случится все, что угодно, поэтому важно научиться радоваться и ценить моменты настоящего, будучи внутренне открытой для возможных перемен в будущем. Можете ли Вы сфокусировать свое внимание и любовь на малыше и на муже, вернув самооценку в былое русло (о методах поднятия самооценки я Вам еще напишу)?
Работа по избавлению от ожиданий и открытости всему, что приходит в жизнь, происходит не быстро. Как правило, это возможно только на очных или скайп-встречах с психологом. Здесь мы с Вами можем наметить пути выхода из тревожного состояния.

Да, действительно я спустя два года уже поняла, что мое видение семейной жизни, идеального мужа отличается от реальности. Но я постоянно себе говорю, что он не виноват, что я там себе напредставляла, главное, что в настоящем мы вместе, он очень любит ребенка, старается как может для нас. Мои ожидания в каких-то вещах не оправдались, были разочарования, но это ведь мое восприятие, я сама сначала "очаровалась", а теперь злюсь, что ожидания не оправдались, понимаю, что неправильно это. Я и понимаю, что надо жить сегодня и наслаждаться, не тратить силы и время на прошлое, которое не изменить, но как бороться со своими приступами ревности, злости и обиды не знаю. Бывают моменты когда я абсолютно счастлива, когда мы вместе дома или где-то, просто занимаемся чем-то вместе, готовим, убираемся. Смотрим кино, гуляем с ребенком. Или если мы с ребенком одни, но он дает о себе знать, звонит или пишет какие-то приятности. Все прекрасно, и гори оно все синим пламенем, но как только он пропадает, например задерживается на работе и не предупреждает об этом, все у меня начинается бзик, я начинаю думать где он и с кем, почему нельзя позвонить было и предупредить. (я понимаю, что это похоже на слишком сильный контроль с моей стороны, он взрослый и не должен отчитываться за каждый шаг, но я не могу с этим бороться начинаю злиться, высказываю ему, он говорит заработался забыл, начинает злиться в ответ из-за моего недоверия) или малейшая ссора может запустить процесс когда я начинаю все вспоминать, как снежный ком накручивать все прошлые обиды и его поступки, все это как по щелчку возвращается и от этого всякие мысли о том, что не ценит, не боится потерять, а значит не любит. Я не знаю как запретить себе вспоминать плохое, ведь много хорошего в настоящем, устала от всего этого. Хочу наслаждаться настоящим, а не разрушать его прошлым. Хочу быть уверенной в себе, в нем и нашем будущем.

Oksy

Oksy, самое важное Вы осознаете: понимание наличия собственных ожиданий и негативных чувств по отношению к тревожным ситуациям, связанным с мужем (ревность, обида, гнев) - первый шаг на пути их преодоления. Правильно ли я поняла, что говорить с мужем о неприятных моментах (задержался на работе и прочее), припоминая прошлое, Вы начинаете только после свершившегося события? Возможно ли для Вас определиться с конкретными ситуациями, которые вызывают напряжение, рассказать мужу о негативных чувствах, которые они у Вас вызывают, и договориться о том, чтобы минимизировать их (например, ввести "правило предупреждения", чтобы он не забывал звонить с работы и так далее)? Это лишь часть решения проблемы, -основная внутренняя работа будет проводиться над собой.

В большинстве случаев так и происходит, т. е. Какое-то неприятное событие (задержался, резко поменял планы и поехал к ребенку, бытовая ссора.) иногда это бывает в независимости от него. Мы разговаривали обо всем, он знает, что я его ревную к ней и старается лишний раз не упоминать и сводить общение к минимуму, старается предупреждать о задержках. Но не всегда получается. Бывают по-разному. Я понимаю, что эти мои истерики - результат не только внешних событий, главная причина- моя зациклинность на этих негативных событиях и как следствие постоянное сравнивание себя с ней, самооценка подорванная, злость на нее за прошлые оскорбления, хамское и наглое отношение. Как прекратить все это мусолить периодически не знаю.

Oksy

Oksy, получается, Вы понимаете, что со своей стороны муж делает все возможное, чтобы Вы чувствовали себя спокойно и уверенно в его отношении к Вам с малышом, и главная проблема сейчас - Ваша подорванная самооценка и отсутствие полного доверия к мужу в силу прошлых событий? Причем негативные чувства возникают только при его отсутствии? Он всегда доступен для Вас (по телефону), или есть определенные границы ("Не звони/не пиши мне на работу с 9 до 15 и когда я уезжаю к сыну")?
Уверенность в себе начинается с прекращением сравнения (у других по определению есть то, чего нет у Вас, и наоборот, но это не значит, что кто-то лучше/хуже, -все разные, каждый человек -индивидуальность с присущим только ему набором внешних и внутренних особенностей) и принятием себя такой, какая Вы есть. Насколько Вы принимаете себя сейчас? Что хотели бы поменять в себе?
Снижению интенсивности тревоги может способствовать представление о худшем варианте событий: попробуйте описать - что самое неприятное может произойти в сложившейся ситуации и как Вы будете чувствовать себя через день/месяц/год после этого события?

Да, Вы верно обозначили проблему. Муж всегда старается быть на связи. Негативные чувства могут проявиться и когда мы вместе, какое-то неосторожное слово, сюжет фильма схожий. И все я опять уже думаю о том как же он мог так поступить, снова обида скребется внутри. По поводу принятия себя ситуация неодназначная, с одной стороны я себе нравлюсь, осталась стройной, в целом выгляжу привлекательно, мужчины внимания обращают, но с другой стороны, после беременности остались канапушки на лице и тело уже не в таком тонусе - вроде бы не смертельно и поправимо все, но времени и возможностей на спорт, маникюр и уход за лицом

Сейчас категорически не хватает. В сложившейся ситуации я боюсь, что доведу мужа до того, что он просто скажет "устал, запилила" и уйдет. Уйдет от нас, уйдет в запой или в загул. А я буду чувствовать сначала обиду, а потом себя виноватой, что сама разрушила все.

Oksy

Oksy, обе проблемы (отсутствие полного доверия к мужу и подорванная самооценка) взаимосвязаны и базируются на неоправдавшихся ожиданиях, неуверенности в себе и в том, что Вы достойны иметь то, что имеете. Если длительное время не получается самостоятельно справиться с этим, возможно - схожие обстоятельства были в Вашем детстве, когда кто-то из родителей (или оба) давали Вам недостаточно внимания и заботы, - Вы старались заслужить все это хорошим поведением/отличными оценками, другими достижениями и доказать, что достойны родительской любви? Возможно, в отношениях между родителями или друзьями/знакомыми был похожий эпизод с третьей стороной, который в свое время встревожил Вас? Постарайтесь вспомнить.

Воспитывала меня мама одна, папа погиб, когда мне было 3 года. Мама пыталась окружить меня любовью, чтоб я ни в чем не нуждалась, в принципе детство у меня было счастливое. Когда я уже выросла, мама рассказала, что у папы был роман с ее подругой, из-за этого они чуть не развелись, но взяли паузу, а потом он трагически погиб. Для меня эта информация была очень неожиданной и неприятной, папа будто упал в моих глазах, может из-за этого мне сложно доверять теперь уже своему мужу. Не могла оправдать поступок отца никогда и расцениваю его как предательство нас.

Ревность – это чувство, которое доставляет неприятности обоим партнерам, отравляет отношения и приводит только к ссорам и обидам. Желание иметь верного партнера – это нормально, но в некоторых случаях ревность и подозрения могут быть необоснованными, особенно когда ревнуют к прошлому.

Нередко женщины ревнуют своих мужей к бывшим женам. Такое поведение приносит только негативные плоды, особенно когда муж не дает повода для ревности. Так уж случается, что после развода люди могут поддерживать общение, например, из-за общего ребенка.

В этом случае необходимо раз и навсегда уяснить для себя, если бывший брак мужа распался, значит эти отношения зашли в тупик, они уже не смогут иметь продолжения. В его сердце не осталось места для бывшей жены. Изводить себя ревностью – это лишнее. Ведь начиная отношения с человеком, который уже был в браке и возможно имеет детей, нужно сразу принять этот факт. Перед тем как решиться на такой союз, вы знали о наличии прошлой семьи, поэтому должны быть готовы к происходящему.

Представьте, что при этом чувствует супруг. В прошлом браке у него есть ребенок. И ему как хорошему отцу хочется и дальше уделять время своему чаду. Несмотря на то, что бывшая жена для него уже не близкий человек, ему приходиться продолжать с ней общение и в чем-то помогать. Мужчина сам должен решать сколько времени он может уделить ребенку, любые ограничения со стороны супруги будут восприниматься негативно. Чем больше свободы предоставит ему супруга, тем больше он будет ее ценить. Любые приступы ревности в этом случае только отдалят любимого и принесут ненужные конфликты.

Постарайтесь примириться с тем, что бывшая жена может звонить теперь уже вашему мужу и просить помощи с детьми. И ее можно понять, она всего лишь хочет, чтобы ее ребенок имел заботливого отца. Любой женщине на ее месте хотелось бы участия папы в жизни ребенка после развода. Посмотрите на эту ситуацию в позитивном ключе: такое поведение характеризует супруга как надежного заботливого отца и должно заслуживать уважения.

В случае, когда ревность к бывшей жене не обоснована лучше постараться воспринимать ее как дальнюю родственницу, так как супруг уже сделал свой выбор в вашу пользу. Если же со стороны бывшей жены есть явные попытки сблизиться с вашим мужем, не нужно злиться и устраивать скандалы. Вместо этого постарайтесь ходить вдвоем с супругом на встречи с бывшей, можно попробовать даже дружить домами и проводить время вместе. Видя мудрость и правильное поведение со стороны своей настоящей жены, мужчина лишний раз убедится в правильности своего выбора.

Ничего хорошего для любящих сердец ревность не приносит. Вместо того, чтобы мучить себя переживаниями, лучше разобраться с причинами ревности и искоренить их, оставив только доверие и позитив.

Когда я выходила замуж, я знала, что у супруга есть бывшая жена и несовершеннолетний ребёнок. Вся абсурдность моей ситуации заключается в том, что муж встречается с бывшей женой примерно раз в год чтобы подписать документы для вывоза ребенка заграницу. С ребенком он вообще не встречается (как муж говорит, из-за ее родителей), от алиментов его бывшая отказалась. И все равно я жутко ревную! Моя ревность стала проявляться после того как муж стал рассказывать мне о своей прошлой жизни и об отношениях с бывшей женой. Из его рассказов следует, что в их разводе виноваты её родители, которые были категорически против выбора своей дочери. Самое интересное, что она от него ушла,когда он работу потерял, подождала две недели, а потом подала на развод. Мой муж обычный рядовой гражданин со средним заработком, а его бывшая из богатой семьи, сама любит хорошо зарабатывать и того же требовала от моего супруга. После развода он в течении нескольких лет встречался с бывшей, естественно они встречались для интима, как муж сам рассказывал. Я уже начинаю болеть от того, что в уме постоянна воспоминания о его бывшей жене! Ревность подпитывается еще и тем, что когда она ему пишет называет его "зайчиком", потом,(когда еще мы небыли женаты) при прощании она ему говорит: "ну, может когда-нибудь мы и будем вместе". Я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы муж ненавидел бывшую жену, чтобы говорил о ней что-то плохое. Я постоянно захожу на ее страничку в соцсетях, сама не знаю зачем. Мысль о том, что когда-нибудь ребенок захочет видеться со отцом, меня вообще в холодный пот бросает! При это у моего супруга есть совсем взрослый сын от первого брака, с которым мой муж постоянно встречается, и я к этому отношусь совершенно спокойно. Почему именно к этой женщине у меня такое отношение, я не понимаю... Недавно я нашла фотографии, на них его бывшая жена, их медовый месяц, на некоторых фото его жена вообще голая. Эти фотографии не в альбоме, а просто в файлах лежат пылятся в шкафу. Я пытаюсь понять, зачем он их хранит? Я могу понять когда хранят фото ребенка, но целую кучу фотографий с бывшей женой да еще и голой, зачем??? Неужели он продолжает испытывать к ней чувства? Тогда зачем он на мне женился? Когда муж мне рассказывает о бывших женах, говорит, что в одну воду нельзя войти дважды, и он старается сохранить с ними просто добрые отношения. Я не могу понять: почему я его ревную именно к одной женщине-его бывшей жене, не ко всем его женам и к каждому столбу я его тоже не ревную, а именно к ней?! Очень прошу у Вас совета! Если так будет продолжаться, я просто попаду в психушку! Заранее благодарна!

Ревнуете партнера к былым отношениям? Не дают покоя его дети? Мы расскажем, как оставить прошлое в покое и вернуть себе душевное равновесие!

Ревность к бывшим – довольно частое явление, широко распространенное среди людей, по тем или иным причинам боящихся потерять новообретенных возлюбленных. Чаще других этому чувству подвержены индивиды, страдающие психическими расстройствами или же имеющие чрезвычайно низкую самооценку.

Ревнуя к бывшим мужчины и женщины, по сути, сражаются с прошлым, которого не изменить, а значит их борьба изначально обречена на поражение.

Ревность к бывшим

Партнерам жены

Для того чтобы побороть ревность к бывшему мужу любимой женщины необходимо сделать следующее:

1. Освободиться от комплексов . Человек, уверенный в своей физической и духовной привлекательности, не будет изводить избранницу напрасными подозрениями хотя бы потому, что после развода из великого множества мужчин она выбрала именно его.
2. Научиться доверию . Только заставив самого себя поверить в то, что любимая женщина – порядочный и верный человек, можно построить крепкие и долгосрочные отношения. Конечно, доверие нужно заслужить, но если возлюбленная не дает реальных поводов для сомнений, значит, проблема кроется не в ней.
3. Заменить ревность заботой . Регулярные нападки и подозрения могут привести к тому, что женщине придет в голову еще раз расторгнуть супружеские отношения. Не желая терять любовь всей своей жизни, следует взять эмоции под контроль и доказать, что более нежного, любящего и заботливого мужчины ей не найти.

Партнерам мужа

Ревность к бывшей жене мужа – тяжелое испытание, нередко ставящее под угрозу существование любовного союза. Самостоятельно справиться с этой напастью можно, если:

1. Признать наличие проблемы . Многие женщины склонны отрицать, что временами испытывают непереносимые муки ревности. Для них признаться в этом, все равно, что расписаться в собственном бессилии. К сожалению, отвергать проблему – далеко не самый лучший способ устранить ее.
2. Оставить прошлое в прошлом . Представительницам прекрасного пола присуще острое желание узнать мельчайшие подробности всего, что связано с любимым человеком. В случае с ревностью такое любопытство грозит лишь новыми подозрениями, поэтому стоит тысячу раз подумать, прежде чем затевать активные поиски «компромата».
3. Начать работу над самооценкой . Самодостаточная женщина, прекрасно знающая себе цену, не станет ставить под сомнение выбор мужчины, сделанный в ее пользу. Именно поэтому, высокая самооценка играет такую важную роль в борьбе с необоснованной ревностью.

Дети от предыдущих браков

Наверное, самое неприятное в ревности к бывшим партнерам заключается в том, что от нее нередко страдают ни в чем не повинные малыши.

Не желая делить внимание любимого человека с детьми от первого брака, а также опасаясь его возвращения в лоно прежней семьи, вторые супруги зачастую совершают весьма нелицеприятные поступки:

• устраивают скандалы;
• препятствуют встречам;
• ограничивают в средствах на подарки;
• не позволяют оставлять ребенка на ночь.

Чтобы избавиться от ревности к отпрыскам второй половины и их матери или отцу, необходимо принять во внимание следующие советы:

1. Смиритесь с тем, что бывшие супруги навсегда связаны детьми . Пытаясь внести разлад в отношения этих людей, можно легко добиться обратного результата. Если партнер относится к числу благородных и ответственных индивидов, он вряд ли с восторгом воспримет идею о том, что дети будут счастливы и без него.
2. Не ставьте мужа или жену перед выбором . Категорично заявляя, что отказываетесь делить предмет своего обожания с кем бы то ни было, вы рискуете навсегда потерять любимого человека. Нет желания остаться в одиночестве? Тогда лучше забыть об ультиматумах и заняться поисками компромиссов.
3. Оцените порядочность второй половины . В наше безумное время, когда детские приюты переполнены отказниками, а количество матерей-одиночек превышает все допустимые нормы, желание разведенного человека продолжать полноценное общение со своими детьми должно вызывать, как минимум, уважение.

Вещи из прошлого

Подарки бывших партнеров, являющиеся «живым» свидетельством того, что у любимого человека в прошлом были и другие связи, нередко служат поводом для ревности.

Парню не нравятся все эти мягкие игрушки и милые сувенирчики, расставленные по дому, а девушки терзаются глядя на зажигалки, ежедневники и дорогие ручки.

Освободиться от ревности к вещам можно усвоив несколько простых истин:

• подарки не всегда дороги тем, что были преподнесены определенным человеком, чаще всего их хранят по привычке либо удобства ради;
• обращаться к объекту страсти с настойчивой просьбой избавиться от раздражающих презентов не только глупо, но и опасно, в этом поступке легко усмотреть попытку покуситься на его личное пространство;
• скорее, чем невинные подарки, любовь могут разрушить подозрения и маниакальное желание найти в партнере страсть к бывшим возлюбленным.

Образ былой жизни

Ревнивые люди с подозрением относятся не только к подаркам прежних пассий, но и к тому образу жизни, который вел партнер до встречи с ними.

Слушая рассказы любимого человека о беззаботных днях, заполненных увлекательными мероприятиями, они едва ли не сходят с ума, постепенно приходя к мысли, что теперь он живет не так интересно, а значит, совершенно несчастен.

Вернуть душевное равновесие ревнивцам поможет следующая информация:

• предаваясь ностальгическим воспоминаниям, человек далеко не всегда мечтает вернуться в прошлое, чаще всего ему просто приятно перебирать в памяти отдельные моменты безмятежной юности;
• причиной слишком частых «путешествий во времени» может стать пассивный образ жизни, не позволяющий избраннику или избраннице получать достаточное количество ярких эмоций;
• сходить с ума, пытаясь угадать, не хочет ли партнер поставить точку в отношениях – не лучший способ сохранить любовь, уж лучше вызвать «половинку» на откровенный разговор и положить конец своим страхам.

1. Чаще говорите о том, что вас волнует . Задушевные беседы могут стать настоящей находкой для человека, стремящегося к доверительным отношениям. Делясь с партнером своими страхами и обсуждая с ним возникающие подозрения, можно не только избавиться от ревности, но и подготовить почву для долгой и счастливой совместной жизни.
2. Старайтесь не реагировать на происки бывших возлюбленных . Вполне возможно, что прежние «увлечения» любимого человека не раз дадут о себе знать и даже попытаются склонить его к измене. Предчувствуя подобный поворот событий, бессмысленно изводить вторую половину ревностью и закатывать бесконечные истерики. Гораздо продуктивнее сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации.
3. Трудитесь над созданием адекватной самооценки . Закомплексованный человек, нередко считающий себя недостойным любви, безумно ревнует объект своей страсти к прошлому, настоящему и даже будущему. Только избавившись от ощущения собственной никчемности, можно построить крепкие отношения, основанные на взаимном доверии и уважении.
4. Смените ревность на благодарность . Бытует мнение, что каждый человек, появляющийся в нашей жизни, оказывает на нас какое-либо влияние. Если ваш партнер демонстрирует самые лучшие человеческие качества, можно предположить, что в этом есть заслуга его бывших возлюбленных, а значит, стоит сказать спасибо за достойного избранника или избранницу.
5. Не живите прошлым, живите настоящим . Неоспорим тот факт, что к отношениям нужно подходить серьезно, тщательно анализируя былые ошибки и промахи. Однако безудержное копание в прошлом может разрушить новую любовь, преподнося ей массу поводов для ревности, сомнений и подозрений.
6. Помните, что ищущий да обрящет . Испытывая жестокие муки ревности, и любыми способами пытаясь найти доказательства неверности любимого человека, можно, в конце концов, добиться поставленной цели. Устав от бесконечных проверок, он сочтет за лучшее отправиться на поиски новой интимной связи, в которой не будет места изматывающим подозрениям.

Ревность к бывшим партнерам – это смертельный яд, рано или поздно отравляющий все, к чему сумеет прикоснуться. Интересует, где найти противоядие? Оно хранится в вашем сердце, в чистых и светлых помыслах, в бескорыстной любви к своему спутнику жизни!

Ревность отравляет супружескую жизнь, приводит к ссорам и обидам. Это серьезная семейная проблема и с этой проблемой можно и нужно бороться!

Когда чувства остывают, у женщины в браке остается только два основных взаимозаменяемых вопроса – как вызвать у мужа ревность и как перестать ревновать мужа самой. Оба эти вопроса являются признаками появившейся психологической проблемы, чаще всего – недостатка внимания со стороны супруга.

Но если желание ревности на семейной жизни почти не отражается, то отсутствие доверия к мужу и сопровождающие его скандалы и проверки вполне способны разрушить любовь. Так что лучше взять себя в руки и разобраться, а есть ли вообще причины ревновать?

Обоснована ли ревность

Ревность бывает обоснованной (имеющей веские причины) и необоснованной (причиной для которой становится фантазия).

Обоснованная ревность обычно направлена на конкретное лицо, когда муж оказывает другому человеку объективно больше внимания. Необоснованная чаще переносится на несколько человек, и, даже если ревность началась с кого-то одного, вскоре женщина начнет ревновать партнера еще к кому-нибудь.

Признаки обоснованной ревности:

• есть повод – признание, доказательство, случайное подтверждение ревности;
• попытки наладить конструктивный диалог;
• боль и слезы как осознание собственной ненужности;
• желание прервать отношения.

Обоснованная ревность рациональна – женщина столкнулась с подтверждением того, что ее мужчина оказывает кому-то больше внимания, чем ей, или даже ей неверен.

Для нее это стресс и выбор: или она простит его за это и постарается укрепить отношения, или решит, что ей не нужен такой муж. Только при обоснованной ревности следует помнить, что мужчины иногда специально вызывают в своей партнерше ревность, чтобы убедиться в ее чувствах.

Признаки необоснованной ревности:

• злость ко всем остальным женщинам, если они близко или наоборот, совершенно недоступны;
• ограничение контактов – с друзьями, знакомыми, родственниками и коллегами по работе в том числе;
• навязывание своего общества любимому мужчине, даже когда это неуместно;
• попытки вывести на чистую воду его и его друзей через расхождение в словах;
• постоянные фантазии об изменах с коллегами и знакомыми женщинами;
• скандалы и ссоры на людях;
• повторные обвинения по поводам, не имеющим под собой основания;
• слежка.

Необоснованная ревность не просто иррациональна, она постепенно превращается в паранойю. У нее нет повода, только домыслы и фантазии, но при этом жена может стать настолько ужасным домашним тираном, что ревнивые выдумки превратятся в реальность.

Поэтому, вместо того, чтобы изводить себя и мужа подозрениями, лучше поговорить обо всем откровенно или сходить к психологу.

Как перестать ревновать мужа

Ревность, для которой есть реальный повод, должна быть погашена серьезным разговором со своим любимым, но без агрессии и злобы, попыток оскорбить друг друга.

Если же «измены» надуманы, то нет смысла подозревать мужчину напрасно – лучше разобраться, из-за чего возникло недоверие, избавиться от проблемы прежде, чем она станет мешать отношениям.

К бывшей жене

После того, как люди провели несколько лет вместе, будучи связанными узами брака, они хорошо узнают друг друга, становятся близкими. Но раз уж брак распался, и теперь мужчина называет любимой другую – нет смысла ревновать к тому, что уже было.

1. Лучше считать бывшую жену как-будто родственницей своему возлюбленному – ведь нет никакого смысла ревновать его к сестре или племяннице, тетушке? Даже если у них остались общие дети, не нужно устраивать из-за этого ссор, потому что мужчина сделал выбор с кем ему быть, и делает его каждый день, и этот выбор не в пользу этой женщины.
2. Если при этом бывшая жена пытается сблизиться , вновь завоевать его расположение, вместо того, чтобы злиться и требовать все внимание себе, попробуйте быть хитрее. Давать мужу встречаться с ней, но только вместе с вами, предлагать дружить домами, проводить время, но всем вместе. При этом стоит следить за собой и давать любимому посмотреть на обеих и сравнить, но так, чтобы выглядеть в лучшем свете.

К прошлому

Сколько у обычного мужчины было подружек и даже жен до того, как он встретил свою единственную? Статистика утверждает, что от нуля до десяти, у женщин эта цифра обычно в два-три раза больше.

Более того, представители сильной половины человечества предпочитают хвалиться сексуальными подвигами даже тогда, когда их не было, а сознаться в собственной неопытности или даже девственности считается совершенно постыдным.

Так что ревновать к прошлому нет никакого смысла – так как этого овеянного романтическим и эротическим ореолом прошлого может и не быть вовсе.

К детям от первого брака

Дети от предыдущих жен и сожительниц у мужчин бывают довольно часто. Любить их новая возлюбленная их отца не должна, а ревновать к ним – тем более.

Чаще всего здесь присутствует ревность психологическая: почему он заботится о чужом потомстве, уделяет им время и деньги, когда у него есть я?

Конечно, такая ситуация может быть довольно обидной, особенно, если есть дети и в нынешнем браке, но лишний раз скандалить не нужно:

1. Он является их отцом и несет перед ними свои обязанности, в том числе по закону.
2. Бороться со своей злостью лучше осознанием того, что нет смысла уважать того мужчину, который своих детей бросил. Заботится, навещает, покупает подарки – очень хорошо, значит, он хороший человек, и будет любить и помнить всех своих детей, даже если он не живет с ними в настоящий момент. Траты на них – неизбежность, но эти дети никак не смогут забрать себе чужого мужа.

После измены

Простить и не ревновать мужа после измены очень тяжело. Хочется контролировать его, проверять каждый шаг, потому что доверие подорвано и понятно, что это может случиться снова.

Здесь нужно принимать в расчет обстоятельства измены:

• был ли пьян;
• произошло ли все случайно или это планомерная двойная жизнь;
• действительно ли мужчина раскаялся в своем поступке и сожалеет о нем.

Если мужчина изменил, но действительно любит супругу, сожалеет и очень хочет остаться с ней – здесь нет поводов для ревности. Да, это горько и обидно, но раз не разошлись и продолжают любить друг друга, здесь нет места сомнениям.

Часто после действительно случившейся измены помогает психологический прием доведения ревности до абсурда:

стоит попробовать ревновать мужа вообще ко всем женщинам, не исключая бабушек на лавочке у подъезда, продавщиц в магазине, куда он вышел за сигаретами и уборщицы в его офисе, если есть ревность к работе или коллегам. Да что там к женщинам, к мужчинам тоже – раз уж жена считает, что он способен изменить ей с женщиной, которая гораздо хуже нее, то что насчет его лысеющего шефа, ведь на работе он проводит гораздо больше времени, чем дома! После осознания того, насколько все эти мысли глупы и абсурдны, приступ ревности уляжется сам собой.

Если же нужны рациональные причины, по которым не стоит ревновать изменившего супруга, то вот главная – он вернулся. Он провел некоторое время с другой женщиной, но он вернулся, значит, он сравнил и считает, что с любимой женой ему лучше.

Более того, раз сравнение было плохим и он вернулся (от хороших ведь не возвращаются), то у него вряд ли появится желание сравнивать в дальнейшем.

К его матери

Нет ничего более нелепого, чем злиться из-за того, что любимый много времени проводит со своей мамой. Увы, со свекровью везет не всем, но он не может и не должен относиться к своей маме плохо и перестать с ней общаться только потому, что он женился.

1. Лучше попробовать поставить себя на его место – как он себя чувствует из-за того, что должен разрываться между двумя любимыми женщинами, одна из которых его родила и воспитала, а вторая собирается родить и воспитать ему детей?
2. Чтобы преодолеть ревность к свекрови из-за взаимных ссор , лучше всего с ней помириться и даже подружиться. Показать ей, как вы его любите! Это будет очень полезно в будущем – кто, как не она, поможет и подскажет, как приготовить ему любимые блюда, как он любит, чтобы были развешаны носки и как лучше попросить его о норковой шубке? Кроме того, именно этого человека можно будет попросить присмотреть за детьми и рыбками, чтобы немного побыть с мужем наедине.

Без повода и ко всем подряд

Способность ревновать без повода дается не каждой женщине. Причин бывает много – от недостатка внимания до нервного заболевания.

Стоит подумать, отчего именно появляется злость и недоверие, появится и выход из проблемы:

1. Плохое самочувствие – обратиться к врачу. Проблемы со здоровьем создают постоянную раздражительность, из-за которой достается не только мужу, но и другим членам семьи, с ними нужно бороться.
2. Равнодушие партнера – попросить проводить больше времени вместе, освежить отношения. Равнодушие может быть из-за усталости – чем требовать поход в ресторан или внеплановый секс как доказательство чувств любимого человека, стоит попробовать устроить ему вечер, а лучше неделю отдыха, это проявление любви сделает отношения лучше и повода для ревности больше не будет.
3. Зависть – заняться собой в плане внешнего вида и морального облика. Если обиды возникают из-за того, что муж часто засматривается на красавиц и умниц, то лучше начать с себя – и самооценка повысится, и мужчины будут смотреть в правильную сторону.
4. Провокация со стороны мужа – попросить больше так не делать и так далее. С провокациями бороться сложнее, особенно если партнер с их помощью манипулирует отношением жены и добивается для себя чего-либо. Иногда единственный способ перестать изводиться – разорвать такую связь.

Причины для ревности чаще всего надуманы, а приводят к плохим последствиям. Чтобы избежать неприятностей в семейной жизни, в первую очередь следует думать не о том, с кем и каким образом ваша половинка сейчас проводит свое время, а начать с себя.

Задать себе честный вопрос «Почему я ревную?» и попробовать найти ответ:

• Потому что меня не за что любить, и я боюсь, что он это поймет и изменит . В этом случае ревность получается из низкой самооценки, чем подозревать мужа, лучше убедить себя в том, что, раз он вас выбрал, любить есть за что. Осталось только найти и развить это, а затем и все остальные положительные качества.
• Потому что мой муж – моя собственность и должен быть только моим и ничьим больше ; потому что я хочу внимания и денег только к себе и своим детям. Все это — собственничество. Здесь придется понять, что муж тоже человек, он хочет бывать и с друзьями, и с родственниками, а еще ему нужно бывать на работе. Чтобы преодолеть неуверенность в том, что мужчина отдает свое время и деньги кому-то еще, стоит попробовать поставить себя на его место. Если женщина готова (честно и без оговорок) отказаться от своих подруг, родни и семьи, мамы и даже собственных детей – пусть продолжает ревновать дальше. Более того, нужно искать возможность побыть отдельно друг от друга, давать проводить время с другими людьми, чтобы отношения и чувства оставались свежими, чтобы не уставать друг от друга.
• Потому что я лучшая, самая красивая и умная, неужели есть кто-то лучше? Этот ответ тоже задевает самооценку, но в другом ключе, как оскорбление собственной гордости. Тогда мужа женщина воспринимает как обидчика (он посмотрел на другую – он думает, что она лучше – он думает, что я хуже нее – я на него обиделась), что иррационально, неправильно. Может, стоит попробовать спросить его самого, что он думает по этому поводу?
• Потому что я не переживу его предательства, ведь нас столько всего объединяет. Подобный ответ на самом деле один из самых тяжелых, потому что это зависимость. Зависимость от человека ничуть не лучше любой вредной привычки, от нее стоит отказаться до того, как она нанесла вред. Если зависимость получается из-за несамостоятельности, лучше попробовать начать делать что-то самой. Зависимость финансовая – устроиться на работу, подработку, открыть свое дело для возможности распоряжаться собственными финансами и обеспечивать детей наравне с ним. Зависимость от самооценки – пора работать над собой, чтобы чувствовать себя прекрасной не только когда об этом говорить вслух определенный человек, а всегда.

Итак, делаем вывод: не нужно страдать от ревности – нужно искать ее причину и искоренять. Сделать это проще, чем кажется, а взамен можно получить любовь и внимание, которого так не хватает всем ревнивцам.

Видео: Как перестать ревновать