Как найти компромисс в отношениях, если у пары разные интересы? Брак: как найти компромисс в отношениях мужа и жены

Экология сознания: Психология. самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное - мысли, содержание и наполнение.

«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется.

Шантажу нас с детства учат родители

На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что

почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным

за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа

Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

• угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
• другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
• обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им, не выполните их требования;
• намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
• хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;
• обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
• при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;
• все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
• раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
• не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.

Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире. И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

1. Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
2. Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
3. Давление на вас усиливается , когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
4. Затем в ход идут угрозы , если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
5. Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений , страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
6. Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило:

• откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;
• искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;
• по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;
• принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

• пытаться вас контролировать;
• игнорировать ваши объяснения и протесты;
• настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;
• не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов.

А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное -мысли, содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому, в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!

Добрый день дорогие друзья блога "Лидерство и Психология Успеха "! В сегодняшней статье буду искать с вами компромисс и общий язык . Спросите, о чем это тут я? О нет нет, как же вы могли подумать, что у меня есть какие-то претензии относительно вас? На самом деле, все звучит намного проще - я хочу помочь ВАМ советами для эффективного общении и научить неким правилам, которые помогут вам в разных ситуациях находить компромисс с возможными оппонентами .

Это только кажется, что договорится не сложно. На самом деле умение найти компромисс - вопрос настолько тонкий, что над ним ломают головы самые продвинутые психологи планеты. Например знаменитый Пол Экман - американский спец в области психологии эмоций и распознавания лжи, прославившийся как вдохновитель и консультант сериала "Обмани меня".
Проанализировав ряд ошибок, которые совершают люди на пути поиска компромисса , Экман разработал основные правила достижения согласия .

Не путайте компромисс и уступки

Для начала уясните для себя, что пойти на компромисс - вовсе не значит поступиться своими желаниями и интересами в угоду желаниям и интересам противоположной стороны.
"Компромисс - это особое умение пожертвовать чем-то меньшим, чтобы в итоге получить что-то большее" , - напоминает нам Экман. Договариваться имеет смысл лишь в тех случаях, если вы видите выгоду, которую можете получить от данной договоренности.

В поисках компромисса всегда предлагайте первыми

Ваш оппонент, с которым вы вдруг столкнулись лбами, может даже не задумываться о том, что возможен взаимовыгодный компромисс . В любом споре не горячитесь, а анализируйте ситуацию и не бойтесь предлагать мирные варианты разрешения конфликта.
Популярный британский сайт знакомств eDarling недавно установил любопытный факт. Его сотрудники опросили мужчин: согласны ли те отказаться от просмотра знакового футбольного матча ради свидания с девушкой, которая им очень нравится? 3/4 выбрали девушку. После этого, подобный вопрос задали девушкам: "А вы согласны перенести свое свидание на другой день ради того, чтобы нравящийся вам мужчина мог посмотреть футбол?" И 3/4 женщин ответили согласием!
"Удивительно, но люди готовы жертвовать своими интересами ради друг друга", - сделали свой заключительный вывод британцы. И надо-то было совсем немного: услышать друг друга.

В компромиссе всегда соображают на двоих

Пытаясь достичь , ищите решение, которое будет выгодно обеим сторонам - и вам, и оппоненту. Для этого сперва определитесь, какие варианты разрешения проблемы приемлемы для вас лично. Затем посмотрите на них с точки зрения партнера и подумайте, честно ли это будет по отношению к нему.
Не требуйте, если не готовы сами отдать. Помните: при нахождении компромисса нужно, чтобы частью своих интересов пожертвовали оба участника.

Не воспринимайте собеседника в качестве противника

"Если ты не согласишься, то я...!" - подобные ультимативные фразы не имеют ничего общего с поиском компромисса. Психологическое давление может лишь разозлить оппонента, и тогда простое непонимание перерастет в конфликт. Всеми силами демонстрируйте визави, что вы на его стороне.

Научитесь слушать

Не только ушами, но и всем телом. Вот основные принципы этой демонстрации:

• Зрительный контакт - дружелюбный взгляд глаза в глаза делают беседу более открытой и теплой;
• Отсутствие телесных "замков" типа скрещенных на груди рук или взгляда поверх головы;
• Приветливое улыбчивое выражение лица.

твоего визави интерпретирует это как "он меня слушает и готов поддержать". А от этой позитивной мысли рукой подать до продуктивного разговора.

Как найти компромисс в отношениях?

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся «перестроить», «прогнуть» партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

1. Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
2. Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
3. Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
4. Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
5. Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Психология отношений: что делать, чтобы мужчина постоянно думал о тебе

• Подробнее

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Пойти в кино или провести вечер у телевизора? Рано лечь спать или засидеться допоздна? И не важно, как сильно вы с любите друг друга – ситуации выбора возникают всегда. А уж как вы решаете эти проблемы, зависит от того, насколько вы оба способны решить вопрос – как найти компромисс в семье .

Формула счастья
Как известно, девиз счастливой совместной жизни звучит так: приведи все к общему знаменателю. Конечно, сделать это не так-то просто. Однако стремление находить компромиссы, которые устраивают обоих, наглядно демонстрирует, что сами партнеры и их желания крайне важны.

Кстати, тот, кто идет навстречу и стремиться найти компромисс, совсем не обязательно сдается, выбирая подобную тактику. Он только обогащает отношения двоих, делая их гармоничнее.
Но если условия оказываются крайне невыгодными для тебя, а ты все равно принимаешь их? Это значит, что ты или вынуждена очень сильно изменить свое мнение в угоду мужчине, или просто привыкла во всем уступать ему.

Чтобы овладеть искусством обходить острые углы, нужно иногда остановиться и спросить себя: «Что для меня действительно важно? Где нужно стоять на своем. Чтобы не почувствовать себя жертвой, а когда лучше сдать позиции?» Наши советы помогут тебе это понять.

Вот простой пример. Допустим, в 20 лет ты твердо знала: у твоего избранника должны быть темные волосы и синие глаза. А также ему просто обязана нравиться поп-музыка, а отпуск он непременно полюбит проводить на Селигере, как и ты.
Со временем тебе становиться ясно, что цвет волос и глаз – полная ерунда. Да и то, что он любит хард-рок, а отдыхать ездит в Крым, оказывается, не плохо.
Со временем ты даже начинаешь получать удовольствие от резких и жестких песен его любимых рок-групп, а крымская природа приходится тебе по сердцу.

Будьте едины в главном
Секрет в том, что оба партнера должны постараться почувствовать внутренний мир друг друга. Как-нибудь ты можешь показать избраннику дикие красоты Севера, в следующий раз он повезет тебя на «свой» Юг.
Такое решение идеально. Потому что оно расширяет горизонт каждого из вас.

Возможен иной вариант. Когда не один из вас следует желанию другого, а оба вместе подыскивают подходящую альтернативу. Например, вместо тяжелого рока или попсы послушать джаз или классику, а отдыхать поехать в Сочи или за границу.

Вы попробовали найти компромисс в главном и у вас это получилось? По другим, менее важным пунктам можно немного уступить.
Например, отказаться от духов, который твой мужчина не переносит. Или при покупке какой-либо бытовой техники не спорить с ним – все равно мужчина в таких делах разбирается лучше, что греха таить! Все это не так уж важно, главное – соблюдать баланс.

Требуй выгоды для себя
Тебе нравится жить в маленьком, уютном городке, но ситуация складывается так, что сейчас твой избранник должен на год уехать в столицу, чтобы работать там. Конечно, он зовет тебя с собой. Ты поедешь с ним или нет? Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы «за»? И несколько весомее твои – «против»?
Поговорите также и о том, готов ли он тебе в чем-то уступить. Например, ты едешь с ним в мегаполис, а он отказывается от покупки дорогого стереоборудования, чтобы ты могла исполнить свою давнишнюю мечту и приобрести для себя подержанный автомобиль.

Зачем напрасные жертвы?
Этот пример, конечно, вовсе не означает, что, чтобы найти компромисс, то за этим всегда будет подразумеваться какой-то расчет. Тот, кто хочет идти по жизни рука об руку с любимым, должен ради него хотя бы раз отказаться от выгоды. Но такая готовность должна быть обоюдной.

К сожалению, зачастую бывает иначе. Причем, как правило, именно мы, женщины, возлагаем свои жизни на алтарь семейного счастья, жертвуя карьерой, личным временем, красотой… А потом удивляемся, что этого никто не оценил.

На самом деле все очень просто: уступая нашим мужчинам, мы думаем, что делаем для них благо, а вместо этого культивируем в партнерах эгоизм, самовлюбленность и уверенность в том, что весь мир должен лечь к их ногам.
Всем известно, что дорога, которая вымощена благими намерениями ведет в никуда!
Поэтому иногда не только ради себя, но ради наших любимых надо уметь настоять на своем. Особенно когда этого требуют обстоятельства.

В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу ваш союз.
Например, на вопрос: «Нужен ли нам ребенок?» - не может быть расплывчатого ответа – только «Да» или «Нет». Точно так же не имеет смысла бросать работу только потому, что этого хочет избранник. И в вопросах верности, безусловно, нет места компромиссам. В любом случае, прислушивайся к голосу сердца – оно знает, что лучше для тебя и твоей любви.

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной не всегда достигается. Большой труд – это сохранить взаимопонимание и отношения с любимым человеком . Вначале любые отношения такие яркие, удивительные, насыщенные, все происходит, как в сказке. Возможно, ли сохранять именно такие отношения?

Как правило, вначале у любой пары все идеально. Они счастливы, их переполняют чувства и эмоции. Через время всё меняется. Отношения превращаются в привычку. Может быть, на это влияет совместный быт, периодически возникающие проблемы или

Переоценка ценностей. Или всего лишь чувства, которые раньше вас переполняли, просто иссякли? Сложно быть одному, но гораздо сложнее, когда вас двое.

Человек меняется в отношениях. Меняются привычки, приходится идти на компромиссы, чтобы сохранить и укрепить отношения, только не всегда это дает положительный результат. Мы всегда помним то, что отдали любимым, чем то, что получили взамен. Мы испытываем чувство страха перед началом новых отношений . Боимся новых разочарований, новой боли, боимся снова остаться одни. Отношения заканчиваются, и любовь уходит, остаются только воспоминания о пережитом.

Так ли важно идти на уступки, чтобы сохранить отношения? Это так сложно. Каждый раз, мы идем на компромисс, только чтобы не совершить новых ошибок. А в итоге остаемся «у разбитого корыта». Стоит ли предавать себя ради любимого человека? Не слишком ли большая цена? Может, не нужно меняться и подстраиваться под другого человека, а всего лишь достаточно оставаться самим собой?

Увы, найти человека, который будет принимать вас, таким как вы, есть, не всегда получается. Да и где гарантия, что даже если вы найдете такого человека, у вас не возникнут разногласия в совместной жизни и не будет бытовых проблем. Все люди
индивидуальны. И живя в обществе, мы вынуждены подстраиваться друг под друга.

Идти на компромиссы нужно так, чтобы это не меняло вашу жизнь в целом, не мешало вам духовно развиваться и вы не испытывали психологический дискомфорт. Разумеется, на уступки вы соглашаетесь ради любимого человека, чтобы сделать его счастливым. Только это не значит, что ваше понимания счастье будет совпадать с пониманием вашего близкого человека.

Когда один из партнеров не удовлетворяет свою потребность в духовном и психологическом развитии, тогда со временем вам придется решать эту проблему. Следовательно, чем меньше вы будете это обсуждать, тем сильнее и неожиданнее для вас она возникнет.

Значит, если кто-то из двоих чувствует свою неуверенность, или неполноценность, или неспособность любить, тогда правильным будет поговорить об этом. И вы не должны бояться этого, избегать этого разговора, а тем более высмеивать искренность партнера, правильнее ждать и идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с вашим партнером.