Как достучаться до сознания трудного ребенка. Как сделать так, чтобы ребенок Вас услышал

Иногда родители сталкиваются с такой проблемой: дети «как бы не слышат» своих родителей . Точнее со слухом у них всё в порядке, но вот просьбы выполнять они не хотят.

И родителям кажется, что они повторяют и повторяют, а вот толку никакого нет. Сколько же раз можно повторять родному чаду свои просьбы? Такое ощущение, что тебя или не понимают, потому, как говоришь ты на китайском языке, а ребёнок этого языка пока не выучил, или же просто не «воспринимают». Вот родители и стоят догадки. Но не стоит мучиться- убедить что- то сделать можно , нужно только знать как.

Одним из объяснений, такого поведения является то, что ребёнок в возрасте 4 лет проверяет на прочность своих родителей . В этот сложный период для ребёнка, он находится в оппозиции к внешнему миру, занимаясь самоутверждением. Это сложный период не только для родителей, но и для самих детей. Проверяя родителей, дети, таким образом, устанавливают границы дозволенного . Родители в этот период развития малыша, должны чётко выстраивать свои позиции. При обращении с просьбой к ребёнку, помните, что ребёнок должен обязательно выполнить просьбу, но для этого не нужен постоянный конфликт.

Помимо просто глухоты, ребёнок может в ответ на Ваши просьбы «чтокать» . Не спешите сердиться на ребёнка, это может быть просто игра, тогда Вы можете тоже с ним поиграть и начать «чтокать» в ответ на его просьбы, скоро, ему такая игра надоест. Бывает и так, что ребёнок задаёт один и тот же вопрос несколько раз подряд. Тогда Вы просто перенаправьте вопрос тому, кто его задаёт, пусть он сам на него ответит. А может Ваш ребёнок просто не понял о чём Вы его просите? Если Вы это заподозрили, попросите его пересказать то, о чём Вы его попросили.

Ребенок должен знать что будет в следующее мгновение, у него должно быть время на то, что бы переварить то, что ему навязывают. Пусть появится ощущение, что в решении что- то сделать и он принимает участие. Ещё можно не только сообщить ему о грядущих событиях, но и рассказать о плюсах этих событий, то, что за этим последует хорошего.

Помните, что дети пока ещё не в полной мере самостоятельны, они не могут успеть за 15 мину встать, проснуться и самостоятельно собраться. Не нужно сразу и всё от них требовать. Лучше самим пораньше встать и помочь малышу собираться . Пусть уровень требований соответствует возрасту ребёнка, маленький ребёнок может запомнить и выполнить лишь небольшое количество просьб единовременно.

Помимо приведённых причин, почему ребёнок Вас не слышит, может быть и такая, как: привычка . Да, он привык к тому, что просьбы просто пролетают мимо ушей. Просьбы бывают прямые и косвенные. Если Вы привыкли говорить косвенно, как бы не обращаясь к субъекту и давая возможность выбора, конечно, он может не понять, что просьба относилась к нему, а также выбрать тот вариант, который ему наиболее удобен. Поэтому стоит обратить внимание на то, в какой форме вы обращаетесь с просьбой.

Повторять одно и то же по нескольку раз тоже вредно, тем более, что ребёнок и изначально то не обращал на Ваши слова внимание. Тогда невнимание становится нормальным поведением , и тогда не ждите, что ребёнок будет выполнять то, о чём Вы его просите, он скорее сделает вид, что не услышал Вас, забыл.

Как можно предотвратить такое отношение?

Простой с точки зрения психологии способ: не сделал- не получил . Но если ребёнок выполняет Вашу просьбу сразу- пусть погуляет на улице подольше, или пусть посмотрит фильм, которого так давно ждал.

Как сделать так, что бы Вас слушали? Ну, для начала, нужно, что бы Вы говорили не сами с собой, а проводили диалог . Нужен правильный настрой. Задача такая- настроится на понимание, причём взаимное. И не стоит начинать общение с упрёков, ведь упрёки сразу вызывают негативизм и закрытость, тогда говорить что- то становится совершенно бесполезно, так как человек не правильно начинает всё понимать и донести что- то уже становится невозможно. Нужно помнить, что не человек плохой, который совершил проступок, а проступок плохой и ругать нужно человека не за то- какой он, а за то, что он, такой хороший, совершил плохой поступок.

А может и вовсе не стоит ругать - лучше дать возможность исправить содеянное . Это, избавит от чувства вины его, вас же- от претензий, поможет запомнить, почему не стоит так делать.

Причиной невнимания к Вашим словам может быть и то, что Вы сами его не особо слушаете . Имеется, введу именно "активное слушание" , а не "пассивное поддакивание". При "активном слушании" , ребёнок разбирается в своих переживаниях. Сочувствовать - это чувствовать вместе, проявляйте это чувство при общении с ребёнком и он не останется к Вам равнодушным.

Как проявить сочувствие-участие:

Опуститесь на уровень глаз Вашего ребёнка.

Подумайте как начать разговор. На какой вопрос вы бы сами лучше отреагировали и стали бы отвечать. Он должен быть построен в форме утверждения.

Говорите неспеша, неторопливо, выдерживайте паузу- после своих слов и слов малыша. Не говорите малышу что бы он постоянно смотрел, при разговоре, только на Вас, ведь когда малыш смотрит мимо, он что- то важное обдумывает.

Помогите ему назвать то чувство, которое овладело им, даже если Вы его не угадали, ребенок сам его назовет.

Искренность. Ваше искреннее желание выслушать и помочь.

Интересуйтесь не только тем, что ребёнок делал, но и тем, что он чувствовал. Именно поэтому многим детям кажется, что их родители им не сочувствовали, они не интересовались их чувствами.

Будьте внимательны и искренни к Вашим детям, и они ответят Вам тем же.

Людмила Головко

Здравствуйте, Екатерина Викторовна. У меня дочки 5.5 лет и 2 года. Проблемы со старшей дочкой. С 1,10 года ходим в сад. В садике ее характеризуют как умненькую, разносторонне развитую девочку, обладающую лидерскими качествами. Но основные недостатки -торопится, а отсюда неаккуратность, быстро переключает внимание на посторонние предметы, действия других. Стихи запоминает очень быстро, иногда даже сама сочиняет четверостишия. Любимое занятие, с ее слов, выступать перед зрителями, чтобы ей хлопали. При этом ей нравиться все -рисование, лепка, конструирование, танцы, пение, те любое занятие. Из беседы с воспитателями, она адекватно реагирует на замечания, хотя поначалу были "заморочки". Когда мы приходим домой, ситуация меняется, на все мои просьбы-полный игнор, до тех пор пока я не повышу голос. Делаю замечания-такая же реакция. Такое ощущение, что ребенок делает "на зло". Главное, что меня раздражает мгновенно, что она по любому поводу стонет, даже когда просто разговаривает –хнычет, как капризный ребенок. Я при таком разговоре говорю, что ни слова не поняла, скажи по нормальному, только тогда она исправляется.Ходила в д/сад к психологу. Она мне советует то, что написано в книгах, что мною уже все испробовано. В результате она дала совет-выбрать две самые важные для меня проблемы в поведении дочери, обращать внимание только на них, а остальное игнорировать, а главное-ТЕРПЕТЬ. Пытаюсь так и делать. Признаю, что я- строгая мама. Но считаю, что некоторые правила (н-р,поведение за обеденным столом, уважительное отношение к старшим –она «командует» бабушкой и дедом, а они поддаются) должны выполнять все. Объясняю ей, что она - старшая сестра, с нее берет пример младшая. Она со мной соглашается, минут 10 "спокойного" поведения, а потом все по новой (можно сказать "на ушах стоит" и не понимает где грань дозволенного, хотя мною сотни раз все разъяснялось) Думала, может, я придираюсь зря. Отправила на 2 недели к бабушке в гости (моя мама). Через два дня ребенок освоился (тк впервые осталась без мамы с папой в чужом месте, мы ездим в гости к маме на 1-ни выходные в месяц, иногда в 2 месяца) и начались те же проблемы, с теми же замечаниями. Мама даже призналась, что понимает почему я ругаюсь с дочкой(хотя до этого, мама считала, что я попусту придираюсь). С сестрой они ладят. Старшая дочка очень ждала появления сестренки. Как найти взаимопонимание с ребенком?

К вопросу приложено фото

Здравствуйте! Часто дети не соответствуют по темпераменту родителям и родителям кажется, что с их ребенком что-то не так. Это одно из возможных объяснений, почему Вы часто придираетесь к ребенку. Вам нужно постараться позволить ребенку быть таким, каким он есть на самом деле. Что касается основных проблем, то все идет из воспитания и тех рамок, которые Вы устанавливаете у себя дома. У ребенка должны быть четкие правила и границы поведения при несоблюдении которых следует наказание (лишение любимого занятия, вкусной еды, общения и т.д.). Если Вы обещаете наказание, то обязательно его исполняете. В противном случае ребенок Вас не слушает, ведь ему легко избежать наказание. Все это касается любого человека, который остается с ребенком. Если человек позволяет ребенку вести себя так, как он хочет, то ребенок так себя будет вести. У него нет внутреннего контроля, поэтому его поведение контролируется человеком рядом. Рекомендую Вам еще раз побывать на консультации у