Как дать свободу в отношениях. Как бороться с тем, что мужчина требует больше свободы. Или этого не стоит делать и принять ситуацию такой, какая она есть? Что же для этого нужно

«Зажимая» партнера со всех сторон, мы превращаем отношения в тюрьму. А полная свобода уже равнодушие. Где же компромисс?

Личная свобода, личное пространство, личные интересы - возможен ли такой формат взаимоотношений без нанесения ущерба этим самым отношениям? И где мера этой свободы? И в чем она выражается? И оба ли партнера в союзе свободны в равной степени? Обычно на старте отношений, когда пара переживает состояние любовной эйфории, такие вопросы не возникают. Они появляются позже, когда люди привыкают друг к другу, начинают жить под одной крышей и появляется стабильность.

Кого-то это устраивает целиком и полностью, другие, любя партнера, начинают все же потихоньку тяготиться однообразием и стремятся отвоевать хотя бы часть утраченной личной свободы. Вот на этом этапе каждому из нас нужно сориентироваться в ситуации и попытаться сформировать ту модель отношений, которая будет устраивать обоих. И чем быстрее и эффективнее будут решения, принятые в этом направлении, тем больше шансов, что союз двух, перейдя в новую стадию, не только не развалится, но станет еще более крепким.

Читайте также:

Каков он - ваш партнер?

Сейчас неверно будет говорить, что, мужчинам личная свобода нужна больше, чем женщинам. Безусловно, женщины по природе своей более консервативны, однако времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Современные женщины активно делают карьеру, большинство имеют массу интересов за пределами дома, например, ходят в походы, в спортзал, на литературные вечеринки или посещают лекции по философии. Многие дамы только после тридцати задумываются о создании семьи и обзаведении потомством, а некоторые так привыкают к вольготной холостяцкой жизни, что вовсе не задумываются над этим.

Поэтому с уверенностью можно говорить о том, что потребность в свободе и самовыражении может быть большей или меньшей у любого человека, невзирая на половую принадлежность. И если вы любите, цените своего партнера и настроены на долговременные , постарайтесь прежде всего разобраться, что именно ему нужно? Возможно, ему требуется время от времени сходить в поход «с друзьями молодости» или посетить театр в компании подруги, после чего окрыленный и вдохновленный (а, главное, благодарный за то, что вы отпустили без истерик и концертов) он вернется под ваше крыло. Позволяйте его свободолюбивой натуре время от времени такие вольности, отношения от этого станут только крепче. Не превращайте отношения в тюрьму, из которой хочется сбежать во чтобы то ни стало.

А что если изменяет?

Ревность - очень разрушающее отношения чувство. Она унижает обоих: и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. При этом всем нам нужно понимать: потребность в свободе и так называемая - вещи разные и смешивать одно с другим не стоит. Мы сейчас говорим о свободе личности, а не о распущенности. Постарайтесь понять, чего хочет ваш партнер: выпить пиво с друзьями в пятницу вечером и посмотреть футбол или заигрывает со всеми вашими подругами с далеко идущими намерениями? В первом случае он не совершает ничего преступного (конечно, если не проводит время таким образом каждый день), а во втором спросите себя честно - нужен ли вам этот Казанова? Кроме вас разобраться в этом не под силу никому - отношения всех людей уникальны, поэтому обобщенные советы будут звучать крайне глупо.

Найдите себя

Если ваш партнер - личность свободолюбивая, то он еще больше станет вас любить, а, главное, уважать, если вы не будете безоглядно растворяться в нем соленою слезой, а оставите за собой личное пространство, куда ему - ни ногой. Причем, в буквальном смысле. Некоторые, например, раз в неделю посещают сауну с подругами, другие ходят на . У мужчин также могут быть свои, только им присущие интересы. Найдя таковой, постарайтесь, приурочить свое мероприятие к походу мужа на рыбалку - так вы с интересом проведете время, а не будете сидеть дома и сверлить взглядом часы и телефон.

Всему нужна мера

Вот с этим, конечно, непросто. Держите нос по ветру и если замечаете, что партнер увлекается, аккуратно, корректно, но при этом настойчиво предложите об этом поговорить. Как знать, может он заигрался, а, может, ваши отношения действительно исчерпали свой ресурс. При выяснении отношений старайтесь быть объективными, не повышайте голос и тем более не устраивайте истерик. Такая модель поведения быстро выведет свободолюбца из себя, и он запросто может сбежать, гордо хлопнув дверью. А вам ведь нужно разобраться в происходящем, а не запутаться еще больше.

Полной независимости быть не может

Когда-то вы приняли решение быть вместе. При этом каждый из вас уже в какой-то мере отказался от части своих свобод и взял на себя ответственность за другого человека и какие-то общие вопросы, как минимум бытовые. Нормальные люди это понимают, и не будут сваливать всю ответственность за общие дела на того, кто рядом. Поэтому если ваш партнер настаивает на полной независимости, но при этом игнорирует любые ваши просьбы (или свои прямые обязанности), то возникает вопрос - а не используют ли вас? Конечно, какое-то время будет работать формула «был бы милый рядом», но, в конце концов, такой формат отношений надоедает даже самому терпеливому человеку. Поэтому лучше всего не доводить ситуацию до абсурда, а решать проблемы сразу же, как только они наметились.

Вопросы читателей

18 October 2013, 17:25 здравствуйте.я в отчаянии,помогите!вчера была ссора с молодым человеком,я ему сказала, что это конец, что мы расстаёмся. я пришла домой, а он мне написал сообщение:"вот я и дошел до моста.плохого ты обо мне теперь точно не услышишь!прощай...."звоню ему,телефон выключил.я в шоке вызвала такси и приехала к мосту,в слезах обходила всё.темно..ночь..страшно...жутко...его нигде нет.звонки его маме ничего хорошего не сулили, его не было дома и мама тоже переживала безумно,выглядывала его в окно.в итоге ближе к утру мама позвонила его и сказала,что он домой пришёл.я уснула.скажите,что мне делать сейчас?я такое пережила этой ночью, даже врагу не пожелаю.это был кошмар..я его очень люблю и мы бы не расстались.я просто хотела в этот раз его проучить.а он выкинул такое.но для меня самое главное,что он жив.что с ним всё в порядке.но что дальше?я не знаю...помогите..

Задать вопрос

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты - туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее - на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать - в горы или на море. С кем оставлять детей - с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин - мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение - единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства - сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» - часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно - но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение - это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

Обсудить это с партнером

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное - уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет - это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать - это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях - он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша - подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто - надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания.

Свободный вовсе не то же самое, что неженатый. Независимость можно сохранить, состоя в браке или длительных, серьезных отношениях… если женщина тебе это позволит, — считает наш свободолюбивый автор-мужчина.

Факты таковы: мужчин пытаются обложить со всех сторон. С детства. Говорят: не обижай детишек из той песочницы, не ври, не ори здесь, не болтай, не прогуливай, не дерзи старшим, не пиши левой рукой, не дерись, не бойся, не ходи по газонам, не кури, не пей, не нарушай, не паясничай, не плачь, не отступай, не лодырничай, не зазнавайся, не коси от армии и т. д. К бесконечному списку этих« не» добавляется такой же длинный перечень всяких« должен»…

Мир давно предлагает куда больше свободы женщинам. Они имеют право на все мужское, включая президентские кресла, автогонки и оргии, но чуть что — осаживают: «Эй, полегче, я же девочка!» А для нас со всех сторон запреты и ограничения, окрики и красные флажки.

Конечно, у каждого есть возможность быть свободным человеком. Нормальный мужчина постепенно к этому приходит. Понимает, что можно посылать к черту все правила на свете — и чем наглее ты это сделаешь, тем больше тебя будут уважать. Кто теперь может заставить тебя делать не то, что нравится? Начальник? Нет. Босс никогда не покушается на твою внутреннюю свободу: он иногда может заставить тебя работать сверхурочно, но не требует, чтобы тебе это нравилось. И ты всегда можешь сменить работу и вообще профессию. Наша свобода нужна только женщинам. И дать им по рукам очень трудно — любимые ведь руки.

Верочка не поймет!

Впрочем, сначала вроде бы и не нужна. Наоборот, большинство достойных девушек подыскивают себе независимых, сильных мужчин. Но, видимо, для того чтобы потом начать ограничивать их во всем. Женщины любят подтрунивать над мужским настороженным отношением к браку: «Везде вам мерещатся ловушки». Я же не шизофреник. Перед глазами с десяток примеров: был спокойный ироничный парень, стал дерганый какой-то, только и слышишь: «Верочка не поймет». Бывает, это начинается уже через несколько месяцев серьезных отношений, но уж после обмена кольцами — к гадалке не ходи.

Быть свободным — значит без чужих подсказок выбирать себе дело и развиваться в нем. Для мужчины очень важно состояться в профессии. Или разочароваться в ней — это как повезет. Но точно надо попробовать то, что хочешь. Так получилось, что перед многими моими знакомыми вставала проблема выбора: остаться в нашем прекрасном городе или уехать в эту ужасную суетливую Москву за славой и профессиональным признанием. Большинство лучше бы сидели дома. А вот среди тех, кто в итоге остался, есть пара ребят, которые обязаны были уехать.

Один, Игорь, чтобы составить гордость отечественной журналистики. Игоря не отпустила как раз его девушка Вера. Он очень хотел уехать, я знаю. Но позже разумно объяснял ее правоту: «У нас кредит на машину, а там непонятно все-таки что будет. А тут мне хорошую должность предложили, сразу выпускающего редактора. Плюс: здесь у нас все друзья, их не хочется терять».

Второй, Серега, числился в гениях местного КВН. Доводы жены как под копирку: кредит, друзья, стабильность. Сейчас Сережа занимается ремонтами. Приличный доход. На перекурах шутит так, что вся стройка смеется.

Сколько раз в год они встречаются с друзьями, которые живут через две троллейбусные остановки? Не чаще, чем с теми, кто живет в другом городе. Настоящие друзья при переезде не теряются. Деньги? Но опасность голода ни перед Игорем, ни перед Серегой не стояла. Не было разумных причин отказываться от мечты. Причина только в том, что Вера ехать не хотела. Она хотела распоряжаться Игоревой жизнью и добилась этого. Это было не его решение, и со временем возникнет проблема. Если однажды Игорю покажется, что все идет не так, как мечталось, для него будет очевидно, что все из-за нее.

Но что делать бедной женщине? Идти за любимым, какую бы глупость он ни придумал? Это как подскажут собственные мозг и сердце. Моя сестра рассталась с парнем-врачом, когда он по окончании института объявил ей, что намерен отправиться трудиться в Мурманскую область. Родственники говорили: эх, значит, это не любовь. Ерунда. Юрий Антонов пел: «Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней». Они всего лишь решили жить так, как хотят, и не ненавидеть потом друг друга за когда-то принесенные жертвы.

Сначала большинство достойных девушек подыскивают себе мужчин независимых.

Кто подарил зажигалку

Быть свободным — значит самому выбирать, с кем общаться. Я говорю не о мужской полигамности.(Кстати, полигамны и мужчины, и женщины — это ученые говорят. Или кто-то думает, что жены мужьям не изменяют? Сложившийся« вооруженный мир» в этом вопросе, кажется, всех устраивает. Изменять друг другу можно, но не надо об этом рассказывать — на этом договоре веками держатся отношения.)

Так вот, я имею в виду действительно общение, ничего другое.

Звонит мне недавно товарищ и говорит: «Леш, если что, это ты мне на день рождения зажигалку подарил, ладно?» На деле подарок от нашей общей знакомой. И ничего между ними не было, и скрывать нечего. Но: «Верочка не поймет». — «А кто там был?» — спрашивает его Верочка(может, дело в имени вообще?!) о корпоративном вечере. Товарищ начинает перечислять, старательно избегая упоминания коллег женского пола, которые ему кажутся интересными. Потому что иначе она(женщины любят и, как они считают, умеют читать чужие мысли) разглядит в названных девушках соперниц и у нее испортится настроение. А портить его нельзя. Получается, Верочка запретила парню общаться с привлекательными девушками. На каком основании, уже и вопроса не возникает. Он воспринимает это как должное и даже с мазохистским удовольствием иногда замечает: «Она у меня такая собственница».

Женщины и друзей своим молодым людям любят выбирать. Делят их на благонадежных и тех, кто« тебя плохому научит».(Причем обычно суждения их в корне неверны.) К благонадежным женщины иногда отпускают своих любимых — чтобы у тех была иллюзия, что им оставлено много свободного пространства на мужские ритуалы типа футбола и пива. Разумеется, мужчина должен вернуться домой вовремя.

Не может уснуть одна

Быть свободным — значит распоряжаться своим временем. Ведь что значит« вовремя»? Значит, когда она сказала. Почему? Этим вопросом тоже никто не задается, потому что опять же женщина от такой постановки может расстроиться. А этого настоящий мужчина допустить, как принято думать, не должен.

Девушка приятеля так обосновывала это« вовремя»: «Я одна не могу уснуть». И он спешил домой, костеря ее про себя. Я думаю, это вряд ли была правда, скорее банальный шантаж. Но даже если и правда не спалось, чья это проблема? Может, полечить нервы, поработать над собой? А если бы ее нервная система была организована так затейливо, что при его отсутствии у нее начинались бы галлюцинации? Вообще от нее не отходить?

Время — это самое ценное, что у меня есть. Основной ресурс. Как нефть или вода в масштабах планеты. Почему кто-то думает, что может просто взять и отхватить большой кусок моего времени? Неправильные мысли.

Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой, он свой собственный.

Гена-и-Люда

Быть свободным — это значит, когда мой телефон звонит, я могу не ответить. И даже не посмотреть, кто звонит. Потому что это мой личный телефон. Мой. Может, это со мной что-то не так? Но я был просто ошарашен, когда в гостях у друга супруга спросила Геннадия: «Кто звонил?» Потребовала отчета. Бывает, ты разговариваешь по телефону, и любимая слышит, что речь о ней, и ты это не скрываешь. Тогда она спрашивает с улыбкой: «Кто звонил?» Нормально. А тут другое. Она и sms-ки его читает. Поразительно, но это практикуют во многих семьях. Гена уверял, что он не против, ему скрывать нечего. Какая разница, есть или нет? Это не слова свободного человека, Геннадий. У них еще и «ВКонтакте» страница одна на двоих. Это уже тушите свет. Приходит мне сообщение: «Вам пишут« Гена и Люда Рыбины». Так кто из них? А если я хочу Гене ответить, а Люде нет? Конечно, это идея не Геннадия. Ему нечего было возразить на ее: «Так эта сучка до сих пор с тобой общается?»

Особенно интересно то, под каким соусом подают женщины ограничение мужских прав и свобод, закрепленных Конституцией и международными актами. Они говорят: «Я же не болтаюсь непонятно где по вечерам!» Или: «Я же не прячу от тебя свой телефон!"Или:"Я же не трачу деньги на ерунду вроде радиоуправляемой подводной лодки!»

Перевод: «Я не живу свободно на сто процентов, и ты не живи». Она« жертвует» какими-то мифическими лучшими годами и требует от мужчины в знак благодарности тоже кое от чего отказаться. Это торговля.

Слишком много свободы

Говорят, женщина в отличие от мужчины охотно растворяется в любимом. А раз так, о какой свободе речь: мои желания — твои желания, твое время — мое время, твои тайны — мои тайны. К сожалению, женские рассуждения на эту тему часто сводятся к пошлостям о «длине поводка»: сколько, мол, надо ему дать свободы, чтобы и к другой не ушел, и рядом со мной не задохнулся?

Поразительно, но дальше этого, кажется, не идут даже самые умные женщины. Недавно развелась знакомая пара, Маша и Сережа. Мне всегда казалось, в том, что касается личной свободы, у них было все в порядке: они не давили друг на друга, часто отдыхали порознь, но отлично смотрелись вместе. И вдруг такое дело. Ушел Сергей. Когда он рассказывал о том, что у них не сложилось, он много говорил о разных вещах. В первую очередь о том, что он делал не так. А умница Маша повторяла, подбирая разные слова, одно и то же: «Я дала ему слишком много свободы». Как будто в этом было все дело. Как будто, если бы она держала его у подола, они бы жили долго и счастливо. Вот здорово: не надо ни большой любви, ни маленьких подарков, ни откровенности, ни страсти, ни постоянных перемен, ни совместного преодоления трудностей — короче, никак не надо работать над отношениями, просто натягивай невидимый поводок. Какая чушь. Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой,

Свобода в отношениях Личная свобода в отношениях для многих людей является желаемым состоянием, к которому они готовы стремиться во что бы то ни стало.

Личная свобода в отношениях для многих людей является желаемым состоянием, к которому они готовы стремиться во что бы то ни стало. Отношения между партнерами – вещь довольно тонкая и хрупкая. Если в них присутствует слишком много контроля, то постепенно исчезает доверие, появляются претензии, подкрепляемые постоянным недовольством. Со временем раздражение накапливается и тогда неминуемо наступает момент, когда все несказанные ранее слова прорываются наружу. Чтобы этого избежать, необходимо иметь некоторые личные границы.

Проявления свободы в отношениях

Свобода часто ассоциируется с индивидуальностью личности, по этой причине ее готовы отстаивать, часто рискуя при этом сложившимися дружескими или любовными связями. Многие не понимают, насколько важна независимость. Желание быть самодостаточным, самостоятельно принимать решения являются одним из самых сильных и значительных. Свобода в отношениях проявляется определенным образом. Рассмотрим подробнее ее составляющие.

Доверие

Оно означает, в первую очередь, отсутствие контроля. Доверие как проявление свободы сигнализирует о том, что люди в паре стали по-настоящему близкими, научились ценить присутствие друг друга. Подлинное доверие базируется на уважении и истинном принятии. Оно означает, что партнеры перестают контролировать один другого и выходят на качественно новый уровень отношений. Таких отношений хочется пожелать каждому, кто нашел свою вторую половинку. Только принимая личную свободу другого, мы действительно становимся счастливыми. Тот, кто умеет открывать свое сердце, ничего не требуя, добивается такого же отношения к себе.

Взаимный интерес

Никакие отношения не могут развиваться, если в них присутствует напряженность и осторожность. Тогда личность просто становится заложницей собственных страхов и сомнений. Личная свобода в отношениях предполагает, что люди остаются интересными друг другу постоянно. То есть отношения внутри пары действительно развиваются, а не стоят на месте. Наличие взаимного интереса может поддержать людей в трудную минуту, сблизить их еще больше в случае возникновения какого-либо испытания . Дело в том, что рутинная повседневная реальность часто убивает любовь, делает ее похожей на долгосрочное обязательство. Для того, чтобы сохранить свежесть чувств, необходимо постоянно работать над отношениями. А это возможно только, если сделать над собой усилие и всецело принять свободу партнера как свою собственную.

Уважение

Крайне важно научиться уважать своего партнера. Многие не могут решить такой элементарной задачи и постоянно пытаются переделать свою вторую половинку. Личная свобода начинается с момента переоценки ценностей, происходит формирование семейных ценностей . Необходимо уважать любимого человека как личность и стараться ничем не задевать его. Иногда обидеть можно и ненароком, даже не осознав этого. Подлинное уважение невозможно без свободы. Некоторые люди, прожив в браке несколько лет, начинают понимать необходимость меняться самому, чтобы научиться лучше понимать своего избранника. Даже самые хорошие отношения могут со временем разрушиться, если над ними не работать. Уважение здесь играет далеко не последнюю роль.

Принятие чужой индивидуальности

Имеется в виду принятие любимого человека, с которым когда-то вы решили связать свою судьбу. Очень часто люди имеют привычку навязывать партнеру свое видение жизни. А потом еще обижаются на то, что вторая половина не хочет соответствовать их ожиданиям. Нужно отказаться от эгоизма. В отношениях редко кому удается придерживаться правила золотой середины: проявлять внимание к возлюбленному и при этом не потерять собственной индивидуальности. Особенно этим страдают женщины. Многие дамы настолько растворяются в своих избранниках, что совершенно перестают замечать, что происходит вокруг. А потом оказывается, что собственная жизнь упущена. Многочисленные жертвы не приносят ожидаемого результата. Истинное принятие начинается с того, чтобы научиться понимать того человека, который находится рядом с вами.

Как достичь: грань между независимостью и равнодушием

Люди, не ценящие свободу близких, порой просто не замечают того, насколько сильно нарушают их индивидуальные границы. Они живут в атмосфере постоянного внутреннего напряжения. В подобных случаях ссоры и конфликты становятся постоянными спутниками отношений. Как же суметь сохранить личную свободу и при этом не обидеть свою вторую половинку? Существует ли грань между независимостью и равнодушием? В чем она заключается?

Мера во всем

Нужно научиться не перегибать палку в отношениях. Не нужно пытаться навязывать свою позицию тогда, когда ваши ожидания в чем-то не оправдываются. Сохранять свободу – значит, быть мудрым и уметь признавать свои ошибки. Стоит помнить о том, что конфликты случаются у всех. Никому никогда не удавалось выстроить идеальные отношения, однако можно стараться не нарушать личностных границ. Само по себе намечающееся противоречие во взглядах и суждениях не говорит ни о чем плохом. Сложные ситуации порой выбивают из колеи, значительно портят настроение. Отношения начинают страдать от постоянных подозрений. Но нужно найти в себе силы, чтобы быть выше повседневных разногласий и сконцентрироваться на главном.

Быть самим собой

Люди часто пытаются отстаивать собственную независимость и при этом не понимают истинных мотивов своих поступков. Быть самим собой – чрезвычайно ценное приобретение, суть которого открывается, к сожалению, далеко не всем. Самое важное – это перестать играть какую-то навязанную извне роль. Нужно найти в себе силы прислушаться к индивидуальным истокам: понять причины своих поступков и действий. Союз двух зрелых людей будет действительно гармоничным и прекрасным. Только над ними обязательно нужно работать: искать совместные решения, стараться понять партнера в любой ситуации, отказаться от беспочвенных обвинений.

Абсолюта не существует

Речь идет о том, что нет и не может быть безграничной свободы от всего на свете. Человек так устроен, что он постоянно чему-то учится, ошибается, идет вперед, делает соответствующие выводы. Не нужно пытаться всегда и во всем казаться идеальным. Полезно научиться замечать собственные ошибки, работать над уже существующими отношениями.

Таким образом, сохранять личную свободу также важно, как и заботиться о благополучии своего партнера. Говоря иными слова, быть индивидуальностью невероятно сложно, но, вместе с тем, любые старания, приложенные в правильном направлении, приведут к ожидаемому результату. Свободу нередко приходится отстаивать даже перед любимым человеком, но от этого она становится еще более желаемой и значительной. Отношения, в которых присутствует определенная степень свободы, только выигрывают, становятся чище и светлее. Если вам не удается самостоятельно отыскать душевное равновесие, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в существующих проблемах, вернуть хорошие отношения. Главное, не нужно отчаиваться и делать поспешные выводы.

Новое Популярное

Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]

Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]

Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]

Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]

Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]

Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]

Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]

Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]

Кризис Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]

Депрессии Астеническая депрессия – это одна из самых часто встречаемых депрессий, название которой переводится как «психическое истощение». Эта болезнь появляется в […]

— Лишение мужчины денег. Огромное количество молодых женщин выросло в семьях, в которых матери распоряжались семейным бюджетом. Мужья приносили получку женам, а себе оставляли заначку, которую жены обязательно находили и устраивали взбучку.

Возможно, кто-то из читающих женщин и сейчас так живет. Я не могу понять, от чего это повелось. Почему женщины посчитали, что они лучше распределят и потратят деньги? Может, боялись, что мужчинам нельзя доверять – пропьют.

Каждая из нас чувствует, что в таком положении мужчина зажат по полной программе, и о свободе речь не идет, и о мужской самореализации тоже. Любой уважающий себя мужчина никогда не пойдет на такое унижение: Получка — жене, заначка – себе.

Настоящий мужчина сам занимается в семье финансами, а Настоящая женщина доверяет мужчине все расчеты и не обременяет свою женскую суть и женскую жизнь деньгами и подсчетами.
Если в вашей семье вы ведете расчеты, постепенно передавайте финансы и расчеты мужчине. Деньги – это ответственность. Мужчину она делает сильнее, а женщину она разрушает. Будьте готовы к тому, что мужчина может и отказаться поначалу от этой роли, если он совсем отвык от ответственности.

А также вы должны быть готовой к тому, что мужчина, который умел распоряжаться только своей заначкой, вначале будет тратить деньги «неграмотно». Но мужчина, который расплачивается в магазине собственным кошельком – это правильная картина. Не женщина должна уметь тратить деньги, а мужчина. Настоящая Женщина не умеет тратить деньги. Но многим из нас этому только предстоит научиться.

— Вы не должны ограничивать мужское пространство. Во-первых, мужчина дома должен чувствовать себя хозяином, а также у него должна быть возможность дома отдыхать.
Что я имею в виду? Сегодня женщины работают и строят карьеру, а также рожают детей. Что в основе своей вещи противоречивые. И вот женщина находит выход и выписывает свою маму. Ничего хуже вы не сможете придумать, если поселите свою маму в свою семью. Это тут же внесет дисгармонию в ваши отношения с мужчиной.

У меня много такого рода примеров. Некоторые мужчины сидят на работе до позднего вечера, просто играют в компьютер, а другие вдруг начинают ездить на месяца в командировки. В семье не может быть «лишних» людей. Вы не поверите, но для вашего мужа ваша мама всегда будет лишней, какие бы хорошие отношения у них ни были. Да и вообще, сдавать ребенка на няню и на свою маму – очень безответственная позиция.

— Проверять, контролировать и требовать отчетности. Любые проверки, звонки, навязчивость воспринимаются мужчиной как покушение на его свободу. Не ограничивайте его увлечения спортом, рыбалкой, охотой. Это возможность для мужчины восстановить свои силы и свою мужскую энергию, это возможность побыть одному, чтобы почувствовать себя полноценным.

«Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Муж¬чины ощущают эту потребность инстинктивно». Дж.Грей.

Как я уже сказала, мужчина чувствует себя счастливым, добиваясь успехов во внешнем мире. Поэтому для любого нормального мужчины работа будет стоять на первом месте. И мы должны с этим только согласиться, потому что первая потребность мужчины – быть добытчиком, а быть добытчиком «на поводке» невозможно. Не обижайтесь на мужчину за то, что он уделяет так много внимания работе. Мужчина не может сидеть на одном месте, а тем более дома. Дома его мужская суть задыхается и «умирает». Любому мужчине, даже спокойному и любящему, необходимо чувствовать свободу, независимость и «ветер в лицо». Только сосредоточив все внимание на работе, мужчина может преуспеть.

Если женщина ограничивает свободу мужчины, то мужчина все равно ищет пути, как восстановить «справедливость». Он начинает задерживаться на работе, пропадать в гараже, играть в компьютерные игры вечерами и ночами – это самые безобидные способы. Следующие варианты на выбор: полная апатия к жизни (поэтому мужчины рано умирают, они не знают, зачем им жить, когда связаны женщиной по рукам и ногам), потом идет алкоголизм и измены. Разве это те самые отношения с мужчиной, которые вам нужны?

За желанием лишить мужчину свободы скрывается страх остаться одной. Но с помощью контроля и ограничения мужчину не удержать. Разберитесь со своими страхами, займитесь собой и своей жизнью и научитесь доверять своему мужчине.

Одной это сделать трудно, поэтому присоединяйтесь к Женской Школе, где эти вопросы мы очень подробно разбираем на уроках, а также выполняем специальные упражнения и медитации. Подробнее

Татьяна Дзуцева

Вконтакте