Взрослый сын, советы психолога. Обида на сына Как поступить когда обидел сын

Здравствуйте! Моя проблема в следующем: у меня взрослый сын (31 год), женат, живёт с родителями жены. Я в разводе, живу со старой мамой. На все праздники я дарю всем им (включая сватов) подарки, поздравляю. Но мне подарки не дарят. На 8 марта я всем приготовила подарки и ждала, что сын приедет поздравить нас с его бабушкой, но он позвонил уже во второй половине дня по телефону, сказал, что приехать не может, потому что у них гости и он в честь праздника готовит обед. Я очень и очень обиделась, прямо до слез, высказала ему свою обиду по телефону, после чего он приехал и привез небольшой букет цветов, сказав "это тебе от всей нашей семьи", подарки, приготовленные мною (индивидуально внучке, невестке, сватье, сестре невестки) забрал. Обида не проходит, стало ещё горше. Что мне делать?

8 мар 2018

Elenaalmu

Светлана Дьяченко

Администратор

Elenaalmu, добрый вечер!

Обида не проходит, стало ещё горше. Что мне делать?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Мне, кажется, тут не только в подарках, а в том, что Вам не хватает теплых эмоциональных отношений с сыном, да, возможно, и вообще в жизни.

я дарю всем им (включая сватов) подарки, поздравляю. Но мне подарки не дарят.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А Вы говорите людям от которых ждете подарков о своем желании?

8 мар 2018

Светлана Дьяченко, здравствуйте! Спасибо за ответ. Тему об обидах прочитала. Думаю, я хотела бы как раз научиться как-то игнорировать эти обиды, потому что долго не могу выйти из этого состояния

8 мар 2018

Elenaalmu

Думаю, я хотела бы как раз научиться как-то игнорировать эти обиды,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Обида есть результат неудволетворенной потребности. И если Вы будете игнорировать свою обиду вместо осознавания своего желания и поиска способа его удовлетворить, то обречете себя на болезни и депрессию.
Elenaalmu, как у Вас, вообще, отношения с сыном? Вы достаточно от него получаете внимания и заботы?
Какая ситуация с друзьями в Вашей жизни?

8 мар 2018

Ольга Сахарова, здравствуйте! Нет, не говорила. И даже не намекала. Много раз собиралась начать поступать с ними так же пренебрежительно, но снова наступала на одни и те же грабли (. Вы абсолютно правы в том, что дело не в подарках как таковых, а в отношениях. Мои отношения с семьёй сына и родственниками с той стороны давно меня не устраивали, но я терпела из-за внучки, которую очень люблю и вижу все реже и реже.

Если рассказывать с самого начала, то с момента женитьбы моего сына и рождения внучки я постоянно делала денежные вливания в их семью. Для начала оплатила капитальный ремонт квартиры, в которой поселились молодожены. Квартиру они через год продали младшей сестре невестки. Покупала невестке вещи, одежду. Прекратила, когда увидела, что в купленных мною вещах (невестка выбирала сама, я только оплачивала) ходит младшая сестра невестки.

С момента рождения внучки я постоянно тоннами покупала одежду, питание для ребенка. Когда внучка подросла, я регулярно оплачивала детский сад и бассейн. На все многочисленные праздники, которые любят праздновать в семье моей невестки я дарила каждому индивидуальные подарки. С отдыха из-за границы так же ни разу не вернулась без тонны подарков. Прочитала, что написала-самой стало тошно... Одна моя подруга как-то заметила, что я интенсивно покупаю время общения с внучкой. Наверное, она права.

8 мар 2018

Elenaalmu

Покупала невестке вещи, одежду. Прекратила, когда увидела, что в купленных мною вещах (невестка выбирала сама, я только оплачивала) ходит младшая сестра невестки. С момента рождения внучки я постоянно тоннами покупала одежду, питание для ребенка. Когда внучка подросла, я регулярно оплачивала детский сад и бассейн. На все многочисленные праздники, которые любят праздновать в семье моей невестки я дарила каждому индивидуальные подарки.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А чего Вы все это делаете? Вот, прислушайтесь к себе из какого чувства Вам хочет обеспечивать семью сына?
И еще Вы не ответили вот на этот вопрос:

как у Вас, вообще, отношения с сыном? Вы достаточно от него получаете внимания и заботы?

Нажмите, чтобы раскрыть...

8 мар 2018

Сын у меня один. Так случилось, что я его воспитываю одна с четырехлетнего возраста. Я всегда полагала, что у нас нормальные отношения. До женитьбы на Дарье (имя невестки) сын жил в гражданском браке с другой девушкой вместе со мной (мы с ним собственники нашей квартиры). С той девушкой они прожили два года, мы с ней были как две подруги. До сих пор с тоской об этом вспоминаю, но сыну не говорю.

Для чего делаю? Очень хотелось, чтобы им хорошо жилось. Наверное, так. Мы с сыном не всегда жили в достатке, достаток пришел, когда он уже вырос.

Ремонт квартиры сделала, поскольку квартира была уж больно облезлая. Должна была родиться внучка, у них денег не было. Вот я и взяла расходы на себя. Сваты сразу сказали, что у них тоже денег нет. Но с ремонтом физически помогали.

Покупала невестке вещи-видела, к примеру, что весной она в зимних сапогах и жаловалась, что ей жарко. Я вела ее в магазин и покупала ей обувь.

Когда внучка родилась, то же самое. Кстати, с внучкой у нас была взаимная любовь, но невестка очень ревновала, о чем сама мне говорила. Я ее постоянно убеждала, что она-мама и всегда будет главной в жизни ребенка.

8 мар 2018

Elenaalmu

Для чего делаю? Очень хотелось, чтобы им хорошо жилось. Наверное, так. Мы с сыном не всегда жили в достатке, достаток пришел, когда он уже вырос.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А для чего Вам нужно, чтобы им хорошо жилось?
Ведь, Ваш сын уже взрослый человек, и должен сам обеспечивать себя и свою семью.
Если у его жены нет сапог, то либо он должен на это заработать, либо она сама должна это сделать.
Все Ваше описание выше скорее говорит о том, что Вами просто пользуются.
Семья Вашего сына не ценит Вас, а просто хочет получат финансовую поддержку.
А Вы зачем-то продолжаете покупать подарки сватьям и жене сына, хотя это вовсе Вам не родные люди.
Почему бы эти деньги не потратить на подарки себе?

8 мар 2018

Упустила вопрос о внимании и заботе, извините. Думаю, да. Получала. Конечно мне хотелось бы больше внимания и заботы, но я отчётливо понимаю, что у сына своя семья. Мешать не хочу ни в коем случае.

8 мар 2018

Elenaalmu

онечно мне хотелось бы больше внимания и заботы,

Нажмите, чтобы раскрыть...

А в каком виде Вы ее хотите от него получать? Чего бы Вам хотелось в большем объеме?

8 мар 2018

Вы абсолютно правы. Наверное именно из-за осознания этого мне и плохо.

Как раз вот таких мелочей-во-время позвонить и поздравить с праздником, спросить-как дела, не нужно ли помочь в чем-то...

Знаете, перед Новым годом у нас произошла совсем дикая история, подруги мои считают, что я из-за нее до сих пор не пришла в себя

8 мар 2018

Elenaalmu

Как раз вот таких мелочей-во-время позвонить и поздравить с праздником, спросить-как дела, не нужно ли помочь в чем-то...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Так а почему бы не поговрить с сыном и прямо ему об этом не сказать?
Вы не обязаны покупать подарки всей семье сына ради того, чтобы он поздравлял с праздником и спрашивал как дела.
Скажите, что Вам не хватает его заботы и попросите делать вышеописанные вещи. Это не очень много, и не будет его отрывать от семьи.

А еще вопрос, почему Вас не пригласили на праздник в семью сына? Вы бы хотели с ними провести это время? Вам подошел бы такой формат общения?

8 мар 2018

Внучке в садике на НГ понадобился костюм золотой рыбки. Невестка об этом сказала. Я, конечно же, начала искать-не нашла. Преддожила сшить. Невестка согласилась. Я немного умею шить. Так вот: я сама нашла ткани, из магазинов посылала невестке их фотки (ей некогда было из-за работы), сама придумала фасон, придумала обувь и аксессуары.

Предложила невестке помочь мне с изготовлением костюма, она сказала, что ничего в этом не смыслит. В общем, костюм я за неделю сшила сама, она только "осуществляла контроль" по телефону. Получилось хорошо. Готовый костюм со всеми аксессуарами я ей на вешалке передала за несколько дней до утренника. На один из утренников мы со сватьей должны были ехать вместе и вести детей: нашу совместную внучку и двух маленьких мальчиков младшей сестры невестки.

Перед самым утренников сватья "заболела" и меня поставили перед необходимостью везти одной троих детей 5,4 и 2 лет на утренник. Узнала я об этом по дороге к ним, невестка позвонила и сказала. До утренника оставалось часа полтора. Но, правда, она сказала, что они с сестрой попробуют отпроситься на работе. В общем, когда я к ним приехала, дети были не собраны. Подготовленный мною костюм по разным частям находился во всем доме, колготы просто отсутствовали. Пока я собирала детей, я разнервничалась и когда все же появились невестка и ее сестра, то я впервые за все эти годы в резкой форме сказала им, что так не делается. А невестка на меня рявкнула типа "что вы тут себе позволяете". В общем, на утренник я не поехала, дети поехали с мамами.

Долго рассказываю, уж простите. Накопилось.

Этот НГ я собиралась отмечать с ними, в их доме. Но после этого случая поняла, что просто не могу. Сыну жаловаться не стала, написала ему сообщение, что у меня изменились планы насчёт НГ и предложила встретиться перед праздником, чтобы я передала ему подарки под ёлочку. Много подарков. Как всегда. Но оказывается невестка ему позвонила и в слезах рассказала, что его мать устроила скандал. Об этом я узнала позднее. А тут для меня шоком стал его ответ " нам от тебя ничего не нужно"

НГ я встретила с друзьями. После НГ мне с телефона сватьи позвонила внучка и шопотом стала проситься в гости, я пообещала ее забрать с разрешения мамы и папы. Спросила у сына, можем ли мы с его бабушкой забрать ребенка на пару дней (раньше так делали, но в последнее время все реже и реже). В ответ я услышала, что ребенка увижу тогда, когда налажу с ними отношения, а в принципе он не считает целесообразным (именно так было сказано) со мной общаться. Вот так.

8 мар 2018

Elenaalmu

8 мар 2018

Тут уже в ситуацию вмешался мой родной брат и привез нам ребенка на два дня.

Хорошо. Да я уже заканчиваю. С сыном мы не общались месяц, потом он позвонил, долго извинялся, рассказывал, какая я хорошая мама и как он был неправ. Отношения восстановились. Но невестка не позвонила ни разу. Впрочем, и я ей. Такая вот история

8 мар 2018

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» - причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним - будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни - самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем .

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать - главный человек для любого ребенка. Но для такого мама - самое святое .

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки - уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей .

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей - ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей - накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет - разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце .

Детский возраст, безусловно, - важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.

Родителей не выбирают

Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.

Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.

Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.

Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.

Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.

В психологии есть очень интересное направление - транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.

Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.

Предлагаю вашему внимаю статью « ». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.

Причина обиды

Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.

Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.

Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.

Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.

По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.

Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. Главная проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье « » я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.

Закрыть ситуацию

Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.

Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.

Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.

Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.

Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.

Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.

Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.

Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.

Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.

Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.

Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье « » вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.

Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую подобрать понравившуюся вам литературу и расширить свои взгляды на эту проблему. По этой ссылке вы можете найти то, что больше всего вам подходит — https://www.ozon.ru/

Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!

Терпения вам и спокойствия!

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п. Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Обида - нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно - близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.

Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?

Почему возникает обида на мать

Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно - она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.

В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.

И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.

Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно - требуется профессиональная помощь.

Когда может возникнуть это чувство

Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте - ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.

Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.

В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно - маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.

Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.

Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика - жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.

У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно - из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.

Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.

К чему может привести обида на мать

Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.

Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.

Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.

Как избавиться от чувства обиды на мать

1. Прощение

Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».

Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.

1. Диалог с матерью

Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.

Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей матерью, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

1. Проработка болезненных ситуаций

Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.

Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.

Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.

1. Работа с подсознанием

В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:

• Я сильная
• Я индивидуальность
• Я довольна собой

Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе - ключ к избавлению от старых обид.

Что можно извлечь из обиды

Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.

Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.

Помощь психолога

Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно - почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог - профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.

Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.