Встречаюсь с другим, но до сих пор люблю своего бывшего мужа. Что делать, если я люблю бывшего мужа

Не могу ничего с собой поделать, люблю бывшего мужа, что делать, уже сил никаких нет. Всё это крутится у Вас в голове. Прежде всего Вам нужно разобраться и провести психологическую работу над собой, чтобы знать, что Вам на самом деле хочется и что делать.

Кто виноват?

Итак, вспомните, кто был виноват в Вашем разводе на самом деле? Вполне возможно, что все на самом деле не так, как кажется и ответ не лежит на поверхности. Вполне возможно, что ушел из семьи муж, но виноваты были Вы: упрекали его, он не чувствовал Вашей поддержки, унижали при знакомых, ставили регулярно в пример того, кто больше зарабатывает.

Может также быть и обратная ситуация, что ушли Вы, но на самом деле, Вы уже просто не могли выдерживать постоянных измен, того, что мужчина не хочет работать или того, что он постепенно превращается в алкоголика.

Теперь Вы должны понять, что что-то изменить можете только в том случае, если на самом деле в разводе были виноваты Вы. Тогда Вы можете что-то осмыслить, измениться и т.д. Если же виноваты были не Вы, то вряд ли другой человек захочет меняться. Готовы ли Вы теперь мириться с его недостатками, если тогда не могли? Скорее всего, Вы итак терпели до последнего и это был просто «крик души», Вы поняли, что все, хватит, больше не выдержите.

Люблю бывшего мужа, но измена супруга не дает покоя

Как Вы об этом узнали? Он сам Вам рассказал? Не пошли ли Вы по пути наименьшего сопротивления? Вы же понимаете, что если мужчина не говорит Вам об измене, то он не хочет уходить из семьи. Может это была ошибка, о которой бывший муж жалеет, может он и не хотел вовсе, но не мог отказаться, потому что на него морально давили приятели, называли подкаблучником и т.д.

Не стоит сбрасывать со счетов ситуацию, что он мог быть настолько пьяным, что с трудом себя контролировал. Может Вы просто проверяли его телефон, компьютер, бумажник и узнали об этом.

Также может быть такая ситуация, что мужчина просто у Вас совестливый, и решил Вам рассказать, потому что не мог спать с таким грехом на душе. Вряд ли если бы он Вам изменял регулярно, то его мучила бы совесть. Конечно, Вам было очень больно. Но муж жалеет. И это был единичный случай. Может он Вам рассказал просто, что полюбил другую и уходит к ней.

Понятно, что легче вернуть мужа в первых двух случаях, но это только в том случае, если в Вашей голове так и крутятся слова: «Люблю бывшего мужа». Но и последняя ситуация не приговор и вполне возможно, что можно что-то сделать. Конечно, Вы не можете уже делать вид, что ничего не происходит. Да и если Вы в разводе, то Вы итак воспользовались моделью «простить» и «отпустить». Теперь Вам остается использоваться только вариант «бороться за отношения», если Вы действительно этого хотите и до сих пор любите мужа.

Прежде всего Вам нужно знать, живет бывший муж сейчас с кем-то или нет? Если ни с кем не живет – то это наибольшая вероятность того, что он к Вам вернется. Только Вам нужно поторопиться. Обычно мужчины, которые привыкли к семейному уюту, не могут долго быть холостыми и снова готовы на брак. Нужно, чтобы его «тепленьким» не успела прибрать к рукам другая.

Люблю бывшего мужа, но он ушел к другой

Ну, во-первых, жить с любовницей это совсем не то, что приходить на пару часов для занятий сексом. Они могут просто не подойти друг другу в быту. Самое главное, не скандальте, не выясняйте отношения с соперницей. У Вас есть общие воспоминания, у Вас есть общая молодость, вполне возможно, что у Вас есть дети.

Первое, что хочется сделать, это не давать изменщику видеться с детьми. Но поверьте, именно об этом и мечтает его любовница. Нет, с детьми видеться даем. Только при условии, что на Вашей территории, либо Вы будете вместе с мужем и детьми ходить гулять.

Скажите, что Вы не готовы отпустить детей в чужой дом и не готовы подпускать к ним чужую женщину. Конечно, она для него первое время кажется идеальной, но он все равно согласиться на такие условия. Когда бывший муж придет к Вам домой – Вы его встречаете его красивой, ухоженной, накрываете ему на стол, ни в чем не упрекаете, не истерите, не шантажируете, общаетесь доброжелательным и дружелюбным тоном. Поверьте, это то, что он меньше всего ожидает увидеть.

Кроме того, скорее всего любовница устроила ему дома скандал, перед тем как отпустить его к Вам и детям. А тут Вы, ведете себя как взрослый и адекватный человек. Сыграйте на контрасте. Конечно, Вам нужно встречать его в красивой одежде. Не нужно сразу его встречать в полупрозрачном халатике. Или в полотенце. Конечно, все это будет.

Потом Вы еще успеете придумать миллион причин, чтобы он остался у Вас дома подольше, потом бывший у Вас останется ночевать. А потом Вы сможете возобновить Ваши интимные отношения, имеете право, это Ваш муж и отец Ваших детей. Кстати, обязательно привозите внуков свекрови, будьте с ней как можно ласковее, ни в чем не упрекайте.

Вспомните, как Вы себя вели, когда он уходил? Самый худший вариант, если Вы его обзывали, скандалили, выгоняли. Этот вариант намного хуже, чем тот, если бы Вы валялись у него в ногах, плакали, умоляли остаться. В таком случае, он хотя бы знал, что его любят, что он – нужен. Хоть это и потешило его самолюбие.

А нужно ли его возвращать?

Попробуйте снова себе ответить на этот вопрос.

Если у Вас была другая причина для развода

Подумайте также какая это была причина. Насколько она была обоснована. Можно ли ее исправить? Сколько времени это займет? Сколько ресурсов – времени, денег, моральный сил, нужно вложить, чтобы ее решить?
Подумайте какие его потребности не удовлетворялись в браке. Подумайте, что Вы не могли ему дать? Вы действительно не можете или не хотите?

Например, попытаемся разобрать наиболее грустную причину. Муж, как настоящий подлец, забыв все обещания про «и в горе, и в радости», ушел потому что Вы по какой-то причине не можете забеременеть. Конечно, он не ожидал, что придется столкнуться с такими трудностями, когда женился на Вас. Он думал, что все будет сразу и все будет как у всех.

Может, он подозревает, что Вы могли что-то знать про свой организм и не предупредили его. Ему одновременно и обидно, что так получилось, и завидно, что у всех есть дети. Также многочисленные родственники, соседи, друзья подливают масла в огонь, задавая некорректные вопросы про о том, почему у Вас нет детей.

Что Вы можете изменить в этой ситуации? Вы как-то можете удовлетворить эту потребность? Вряд ли.
Конечно, Вы можете попробовать его вернуть, вполне возможно, что он также любит Вас и вернется. Но…этот момент всегда будет стоять между Вами, может, если дети настолько важны для него, бывший муж может попытаться сделать так, чтобы какая-то девушка забеременела от него, и тогда он наверняка уйдет от Вас.

Ему будет это уже легче сделать, он же уже уходил от Вас, при том и он, и все его родственники найдут его поступку многочисленные оправдания. Также они выльют на Вас ушат грязи, хотя Вы по сути ни в чем не виноваты.

Если дети для него имеют такую ценность, то Вы для него, с Вашей неспособностью удовлетворить такую потребность, имеете нулевую ценность.

А теперь подумайте, что есть мужчина, который ищет именно Вас. И Вы для него будете иметь наивысшую ценность. Может потому, что дети его совсем не интересуют, или он сам тоже не может иметь детей, или у него уже есть дети от предыдущих браков.

Подумайте неужели в такой ситуации не легче было бы отпустить человека? Он хороший человек? На него можно положится? Если бы Вы серьезно заболели, он поступил бы также? А поступили ли Вы бы с ним также? Любовь зла!

Конечно, Вам стоит прислушаться к тем советам, которые Вы итак знаете для такого случая: , красиво одеваться, ходить в спортзал, познакомится с кем-то еще, найти позитив в ситуации. Также можете, начать с кем-то встречаться, но так, чтобы муж не узнал, иначе он никогда не сможет простить и вернуться.

Постарайтесь простить мужа и отпустить ситуацию, это поможет Вам искренне с ним общаться дружелюбно. Подумайте о том, если он к Вам вернется, сможете ли Вы действительно не вспоминать произошедшую ситуацию, не скандалить, забыть весь негатив. Если да, то действуйте, все в Ваших руках. Единственное, что у Вас не столько много времени, небольшой перерыв конечно нужен, но он не должен быть таким, чтобы бывший муж успел устроиться в новой жизни.

У меня была обычная жизнь как у всех. Окончила школу, потом институт, устроилась на работу. Работала в хорошей компании, мне было тогда 21 год.

Там я понравилась одному мужчине, который был мим тайным поклонником. Он отправлял цветы, открытки, потом он признался мне, что я ему сильно нравлюсь, и он хочет встретиться со мной.

Мне было очень интересно, кому же я так понравилась. И была назначена встреча. Когда я его увидела, была удивлена и сильно расстроена, потому что он был старше на 15 лет. Про него я слышала не очень хорошие отзывы.

Время шло, он все ходил за мной, и в какой-то день я согласилась сходить с ним в кино, он сразу сказал, что у него был брак, есть ребенок, он им помогает, хотя они живут в другой стране. Он красиво все преподносил, был сайт галантным, интересным в общении. Я к нему начала привыкать к его звонкам и сообщениям. Замуж я не планировала за него. Так прошло 2 года, и мы начали с ним встречаться, я настолько привыкла к этому человеку, что не могу даже шаг сделать без него. Никто не знал, что я с ним встречаюсь, даже друзьям не говорила.

Он рассказывал, что ему тяжело, родители старые, я его жалела. И в один день он попросил меня уйти с работы, что я молодая найду работу, а он останется в этой компании, так как у него серьезные намерения. Я послушала его и уволилась. И осталась без работы. Два года не могла найти нормальную работу. Он продолжал там работать. Затем я устроилась на работу и забеременела от него. Решили пожениться. С первых дней нашей совместной жизни начались ссоры, скандалы, я его раздражала. десять лет он жил один я думала, может он привык жить один и еще не привык ко мне. Деньги он прятал всегда, говорил, что его бывшая жена умирает и надо сайт помогать дочери, она школьница. Экономил на мне, экономил на всем, запрещал часто купаться в ванне.

Я родила, он изменился, начал уходить к друзьям. Со мной ругался к ребенку не подходил. Я думала, что он будет понимать, помогать и любить ребенка. Он не хотел покупать ребенку даже одежду. А мне тем более ничего не покупал, как я вышла замуж за него. Скандалы стали все чаще и чаще, один раз я не стала готовить ужин, и он поднял на меня руку. Я пожаловалась его отцу, на это отец его сказал, что он всегда был неуравновешенным, его отец также сказал, что до меня у него была еще одна жена. Я решила узнать, правда это или нет. Я узнала, что у него был граждански брак с девушкой, которая старше меня была на 2 года и, прожив с ним 2 года, она умерла. Он об этом не говорил мне. Он дома и на работе был совсем другим человеком.

Я не выдержала и ушла к родителям на неделю. И через неделю он сайт нас с ребенком выписал из дома. Я так обиделась и на эмоциях пошла, подала на алименты. Я его любила, и тогда было тяжело с ним расставаться, я не хотела. И мы решили с ним развестись. Он меня унижал, писал, что я ему жизнь испортила. Потом мы пытались сходиться, но как-то не получалась все, наш любой разговор заканчивался ссорой.

Я решила сохранить семью хотела сделать первой шаг, он мне сказал, что уже женился, и что она больше нравиться ему, чем я. Наверное, самое обидное было, что он женился на моей бывшей коллеге, взял ее с двумя детьми. Как прийти в себя после такой ситуации? Есть ли девушки, которые смогли выйти замуж с ребенком. Может это и хорошо, что этот человек ушел из нашей жизни? Я очень люблю своего ребенка. Может ли другой мужчина принять ребенка? Хотелось бы услышать мнение людей, так как сама очень запуталась, мои же мысли меня убивают.

Жить вместе с человеком может быть очень сложно и трудно, но когда этого человека нет рядом, ты понимаешь, что без него ещё сложнее и что ты по-прежнему его любишь, несмотря на разрыв. Что делать, если любишь бывшего мужа? И это происходит несмотря на то, что вы разъехались с ним, но окончательное решение ещё не принято. Не нужно страдать по этому поводу.

Во-первых , этим вы себе не поможете, а во-вторых , у вас ещё есть шанс, восстановить ваш брак.

Довольно значительная часть корреспонденции, которая ко мне приходит, от жён, которые собираются разводиться со своими мужьями. Многие из них при этом очень сильно страдают. и спрашивают — Что делать? Люблю бывшего мужа!

Да, так происходит, несмотря на то, что происходит с их браком в этот момент.

Я недавно услышала о жене, которая отчаянно боролась со своими чувствами, в то время как люди убеждали её, что этим она приносит себе ещё большую боль и разочарование. Вот, что она на это ответила: «Я рассталась с мужем около трёх недель назад. Жить порознь было его идеей. Я этого не хотела, но он настаивал, по его мнению, это то, что мы должны были попробовать. Он был довольно отстранённым и не особо меня подбадривал. Он сказал нашим общим друзьям, что желает сменить обстановку. Даже если это так, я не могу перестать любить его. Сегодня я люблю своего мужа так же сильно, как в тот день, когда мы поженились, хоть мы и не вместе. Мои друзья говорят, что я сумасшедшая и просто ищу ещё большего разочарования. Но, похоже, я не в силах этому противостоять. Мне что, нужно по собственному желанию прекратить любить его? Так вот, я не могу этого сделать. Часть меня говорит, что я сражаюсь в уже проигранной битве, но другая моя часть думает, что мы на ещё не разведены, и он не говорил мне исчезнуть из его жизни, или что он не любит меня. До тех пор, пока есть хоть один шанс, я буду продолжать любить его, потому что таковы мои чувства. Вы можете считать меня больной или глупой, но я ещё не готова отпустить его. И не смейте говорить мне, что делать! Люблю бывшего мужа и все тут!».

Я понимаю, как чувствовала себя эта женщина по многим причинам. Некоторая часть её истории зеркально отражает мою собственную историю, когда я пыталась сохранить свой брак. И хотя я уверена, что её друзья были правы, они, возможно, не сказали этой бедной женщине того, чего она ещё не знала. И что ей на самом деле было необходимо, так это их поддержка, а вовсе не их указания на её слабости. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, чтобы любить своего мужа, когда вы живёте отдельно, если даже дела обстоят ужасно. Я расскажу вам, почему.

Иногда бывает смысл с том, чтобы пожить отдельно, а не разводиться. И он всё ещё остаётся вашим мужем. Почему бы вам его не любить? Из описания этой жены, кажется, что её друзья довольно легко списали со счетов её брак. Своим поведением они убеждали её в том, что нужно просто сдаться. Но этот брак был её и только её. Я уверена, что её друзья искренне верили, что помогают ей. Но отдельное проживание вовсе не означает, что ваш брак закончен. Если оба супруга предпочли отдельно пожить вместо того, чтобы разойтись, это уже о чём-то говорит, по крайней мере, для меня. Как правило, когда брак себя исчерпал, это означает окончательный развод, который уже не восстановить. В данном случае, это не имело места быть.

Я также встаю на защиту права любого человека любить того, кого он или она выбрали. Разве любить кого-то всегда в ваших интересах? Возможно, что нет. Но любовь - это не что-то, в чём вы можете прекратить участвовать, руководствуясь логикой или обстоятельствами. Только ваши чувства и ваше сердце может принять такое решение. А вот мозг этого сделать не может. Постоянно руководствоваться логическим мышлением, когда речь идёт о любви и браке не всегда легко и даже не желательно.

Я знаю пары, которые всё ещё открыто допускают, что они любят друг друга, даже когда они уже разведены. По мне, так в этом нет ничего плохого. Никто не вправе решать и говорить вам кого любить, а кого не стоит. Я знаю, что это возможно звучит оборонительно, но меня задевает, когда люди указывают другим, что они должны чувствовать. Любовь, привязанность и супружеские чувства — очень личные категории, и они касаются только двух людей.

Советы, когда вы живёте отдельно, всё ещё любите своего супруга, но хотите что-то предпринять самым правильным образом, который может существовать: Со всем вышесказанным, у меня нет сомнений, что друзья этой женщины и её семья хотели по-настоящему помочь ей. Я не сомневаюсь, что они хорошие люди. Похоже, что они так реагировали, видя её боль, и поэтому занимали защитную позицию, что тоже вполне понятно.

Я вовсе не отрицаю, что это хорошая идея попытаться справиться со своими чувствами самым надёжным способом. Хотя это нереально (и немного нечестно) ожидать, что жена просто отключит свои чувства или обнародовать, что она попытается не любить своего мужа так сильно; их желание помочь с этим, самым конструктивным образом тоже объяснимо. Её любовь к нему не означает, что она не должна думать о себе или пытаться занять себя чем-нибудь, быть позитивной и активной во время расставания.

Из-за того, что мы разлучены с тем, кого любим (или, когда наши отношения трещат по швам) очень легко обратить это (и боль, которую мы ощущаем, в результате) внутрь себя. И тогда дела могут обернуться хуже. Когда мне пришлось жить отдельно от мужа, я сначала дистанцировалась от своей группы поддержки и впала в депрессию. Я отказалась от вещей, которыми раньше наслаждалась. В результате, я превратилась в человека, с которым не очень приятно было находиться рядом. Не стоит говорить о том, что ничто из вышеперечисленного не сделало меня более привлекательной в глазах моего мужа.

Так продолжалось до тех пор, пока я не заставила себя обратить своё внимание на другие вещи, попыталась сфокусироваться на чём-то позитивном и приняла решение жить лучшей жизнью, которая была для меня возможна на тот момент до тех времён, пока что-то не изменится. Мои перспективы на будущее стали радужнее, у меня повысились способности справляться с моим положением, и в конечном итоге, мой муж стал проявлять ко мне больший интерес. Некоторое время спустя мы помирились. Я не хочу заявлять, что обстоятельства всегда изменяются к лучшему, и что вы всегда сможете спасти свой брак во время разрыва, благодаря только вашему отношению и изменению вашего настроя. Ситуации и браки бывают разными. Но я также уверена, что не стоит полностью замораживать свою жизнь, когда вы расстались. И это так, не важно, любите ли вы своего супруга или нет.

Прошу помощи! Уже почти год как я развелась с мужем по неизвкстной мне причине. Я была очень счастлива с ним. Но человек ушел облив меня грязью. Сейчас я пытаюсь строить новые отношения, но не могу так как очень люблю своего бывшего мужа. Что мне делать? Он ко мне не вернется так как живет с новой семьей и даже слышать обо мне не хочет. Помогите мне пожалуйста!!!

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Рассказ долгий, прошу заранее простить.
Мне 31 год, со вторым мужем развелась 4 года назад. До сих пор встречаемся, понимаю, что люблю его, не смотря на весь кошмар, который был между нами. История запутанная и неприятная: он был женат, развёлся, снова сошёлся с женой и, их дочке к моменту нашего знакомства не было года. Когда узнала всю правду от «хороших знакомых» и его плакавшей в трубку «жены», думала с ума сойду. Выгоняла, он не уходил, плакал и бесился, как загнанный зверь. Поженились мы тихо, в тайне от родных. Он жил со мной и с ней, пока я не настояла на его разговоре с родителями. Все разругались и успокоились, стали привыкать. Он скучал по дочке, я понимала и отпускала его. Мама мужа решила вернуть его в семью , подучивала бывшую жену (сама она до такого не додумалась бы: ультиматумы, скандалы, вечные денежные проблемы и беспомощность-полный список). Режиссуру видно. По профессии я - организатор мероприятий, т.ч. хорошую драму и плохую игру отличу. Муж приходил после «общения с дочкой» сам не свой, подозревал меня в измене, на работу не отпускал (скандал с пьяной дракой каждый раз). Работала тайком, замазывала синяки, прикрывали друзья. Доигрались все до того, что ему пришлось уйти работать к отцу (умоляла этого не делать, но папа – свой, он не кинет!), тут папа за него и взялся. В общем, оставил его без денег и обещал вернуть хорошую жизнь, если он откажется от меня. Он вернулся в семью … и стал ходить ко мне. Через год я поняла, что беременна. Такого счастья я не испытывала никогда, я очень этого хотела, мне мир улыбался! Правда, не долго, 2 дня!!! Мужу (мы всё ещё официально были женаты) ребёнок был не нужен, он настоял на аборте так изощрённо, что потом меня в этом и обвинил. Самое забавное, всё это время я жила у подруги, которая приютила и терпела наши встречи с ним, денег он мне не давал. На что жила, сама не пойму. С новостью о беременности поступали предложения о работе каким-то чудом. Почему не поверила в себя? Чего испугала? Я поклялась за ребёнка испортить ему жизнь – получилось. Стиснула зубы и заставила его же методом всё понять: вернула его, настояла на съёмной квартире, стала пить и дебоши устраивать по любому поводу. Пол года такого кошмара было, теперь никому не пожелаю. Пока в очередной раз не поняли, что можем убить друг друга. Я ушла из дома, он вернулся в прежнюю семью , хотя разводиться не хотел. Убедила с третьего раза, это же бред – так жить. Осталась одна, с бутылкой. Опять помогли друзья (памятник им всем поставить при жизни!!!). Закончила институт, работала, как проклятая: сутки в пивном ларьке ящики таскала и 2 ночи мероприятий в ресторане, так 1,5 года (один раз уснула не сцене с микрофоном в руке на 2 секунды, смешно). А вы смотрите на сцену и всё гламуром кажеться! Муж приходил, стали встречаться уже по моей просьбе. Мерзко, гадко, в офисе, тайком. Ну не могу я без него. Были проблемы с жильём: квартира съёмная, переезды; с работой, но всё налаживалось. Взяла себя в руки, похудела на 10 кг - новая работа обязывает. Теперь встречаемся у меня. Мы с ним кто угодно: любовники, друзья, но не семья . Доверять ему не хочу. Старое решаем не вспоминать, но и менять что-то уже поздно. У него сытая, обеспеченная жизнь, а станет дурить, папа ему ещё что-нибудь подарит (машину, квартиру, фирму и не одну уже подарил)! Всё равно говорит, что любит и беспокоиться, если редко звоню. Ловлю себя на мысли, что хочу быть с ним, по-человечески. Хочу от него ребёнка, только его это не изменит и его отношение ко мне. Вот уж действительно, «когда всего добьёшься, больше всего волком завыть хочется». Благодарна моим близким и друзьям за поддержку, его маме за то, что теперь на работе троих «сожрать» могу, не моргнув, и Ему за то, что до сих пор люблю. Спасибо Вам, что уделили время моему долгому рассказу. 31 год, нет ничего, кроме депрессии и одиночества. Помогите!

Доброго всем времени суток! Моя история, в отличие от большинства здесь, вполне реальна, не прошу никаких советов, просто хочу выговориться. Мне 30 лет, мой первый муж старше меня на год. Когда мы с ним поженились, я уже окончила техникум и работала в торговой компании менеджером, а параллельно училась заочно в институте. Муж делал карьеру в крупной строительной фирме. На тот момент мы прожили с ним два года, жили вроде бы неплохо, он всегда был внимателен ко мне, заботлив, его вообще не в чем было упрекнуть. Уверена, что он меня всегда любил и до сих пор любит, несмотря ни на что.

Я по сей день не знаю, почему всё так случилось, до сих пор задаю себе вопрос – чего мне не хватало, но скорее всего, причины были. Во-первых, его величество быт сделал своё чёрное дело, не было уже той искры и романтики, по крайней мере, у меня. Во-вторых, он не хотел торопиться с детьми, считал, что нужно заработать денег, сделать карьеру, а мне окончить институт, а я безумно хотела малыша и считала, что одно другому не мешает. Ссоры были редко, но чисто бытовые, по мелочам, и мы сразу же мирились.

Он часто ездил в командировки, бывало, и на три месяца, а я оставалась одна, мне было очень грустно. И вот на одной из сессий я познакомилась со своим будущим вторым мужем. Так получилось, что мы сидели за одной партой, вместе ходили курить, обедать в институтскую столовую, переписывались в группе «ВКонтакте», занимались самоподготовкой. С ним было интересно, много общих тем, и я сама не поняла, как влюбилась. Просто потеряла голову, думала только о нём.

Он стал за мной ухаживать, проявлял знаки внимания. Поначалу я отвергала все его ухаживания, знала, говорила себе, что замужем и не имею права, но в итоге сдалась. К мужу на тот момент испытывала любовь, но другую, я его уважала как друга, но той страсти, того огня уже не было. С моим сокурсником (он старше меня на 7 лет) уже сильно затянулось, секса ещё не было, только объятия и поцелуи, и я поняла, что нужно было сделать выбор, принять решение. И я его приняла – не в пользу мужа. Я не хотела клеймить себя статусом «гулящей жены», обманывать мужа, вешать на него ярлык рогоносца – не заслужил он этого! И я всё ему рассказала – всё, как есть, что полюбила другого человека, и просила отпустить меня и простить!

Я ожидала чего угодно – скандала, слёз, упрёков, но ничего такого не было. Он принял этот удар, как подобает настоящему мужчине, он ласково и нежно на меня посмотрел и с такой же нежностью сказал (никогда не забуду эти слова): «Я тебя очень сильно люблю и хочу, чтобы ты была счастлива! И если ради этого мне придётся отказаться от тебя, ради твоего же счастья, что ж, так тому и быть. Прости, что не смог сделать тебя счастливой, и спасибо за все эти годы, что ты мне подарила!». Я была просто в шоке!

Далее был наш последний семейный ужин, после чего последовал прощальный секс, который затянулся на всю ночь – не стесняюсь сказать, в этот раз он был просто ураган, а такой нежности давно от него не видела! Не знаю, чего он этим хотел добиться, – либо что изменю своё решение, либо хотел показать, от кого я отказываюсь, не знаю. Но наутро он собрал свои вещи, оставив мне и квартиру, и всё нажитое, забрал лишь свой ноутбук. Мы долго прощались, целовались, и он ушёл! Ушёл в свою старенькую малосемейку, которую получил в наследство от деда. Нас развели быстро, он сразу был согласен на развод, мы решили остаться просто друзьями.

Даже когда я второй раз выходила замуж, он мне прислал огромную корзину цветов и подарок, с которым не расстаюсь по сей день, он мне дороже любых сокровищ мира! Новому мужу отбрехалась, что с работы. Прожив с ним год, я поняла, как он во всём проигрывает моему первому мужу! Внимания мне по минимуму, стал резким, приземлённым каким-то. Потом родился сынок, кстати, я до сих пор не уверена, чей это ребёнок – либо моего нынешнего мужа, либо первого после той прощальной ночи.

С бывшим мужем мы не переставали общаться, он для меня стал чуть ли не подружкой, в телефоне записан женским именем, чтобы не было сцен ревности. Он меня поздравил с рождением сына, прислал кучу подарков – памперсов огромную упаковку и кучу разностей для ребёнка! Я могла говорить с ним о чём угодно, советовалась во всём, я всеми силами пыталась устроить его личное счастье, знакомила с подругами, одинокими коллегами по работе, но у него долго никто не задерживался. Кстати, сама же потом к ним ревновала и радовалась, когда они расставались.

Прошло ещё два года. С мужем отношения ухудшились, но он очень хороший отец, всё внимание к ребёнку, а как же я? Секс стал достаточно редким явлением, зато частым явлением стали ссоры и скандалы. Мой первый до сих пор одинок, говорит, что не встретил пока похожую на меня… И вот спустя два с половиной года мы с ним стали любовниками. Всё это время после расставания он не сделал ни одного намёка, даже пресекал мои попытки, но тут не сдержался. Он сказал, что готов меня принять обратно, даже с ребёнком, но я знаю, что не имею права после той боли, что ему причинила своим уходом. И лишать ребёнка отца нельзя!

С мужем сексуальные отношения сошли практически на нет – пиво и футбол для него, помимо работы и сына, на первом месте, а я на последнем, да я и особо не настаиваю… Постоянно думаю о своём первом. Жду, когда вернётся из командировки, чтобы встретиться с ним. Догадывается ли муж? Не знаю, если б не ребёнок и его хорошие отцовские качества, давно бы от него ушла! А узнает – да ну и пусть. Плевать!

Я к чему это всё! Разрушить старое легко, а построить новое и лучшее невозможно! Девушки, не путайте настоящую любовь с сиюминутной страстью, платить придётся дорого, возможно, всю жизнь!