Вперед, в новую жизнь, или как сказать родителям, что я буду жить с парнем. Как сообщить родителям, что у вас есть парень
Здравствуйте! Мне не с кем поделиться своей проблемой. Даже боюсь рассказывать своим подругам. Мне 17 лет, скоро будет 18. Всё началось с того, что в прошлом году, после окончания школы возникла необходимость поступать в вуз. Сама я из небольшого городка, единственный ребенок в семье. Родители настояли на том, чтобы я поступала в областном центре, который от моего города находится довольно далеко. Я поступила на платное отделение. В декабре у родителей возникли финансовые трудности. Ко всем неприятностям добавилось то, что у папы возникли проблемы со здоровьем и он не может до сих пор работать. Кое-как собрали деньги на второе полугодие за мою учебу и аренду комнаты. Я пыталась устроится на работу, подрабатывала на полставки, доход был довольно маленький для того, чтобы обеспечить себя. Это было самое тяжелое время для меня. Так длилось до тех пор, пока я не наткнулась на объявление в институте, что требуется няня для детей - нужна девушка-студентка на эту должность. Я позвонила - ответила девушка по имени Ирина, пригласила приехать в дом на окраине города. Я приехала, меня с улыбкой встретила девушка, мы понакомились. Войдя в дом я увидела детей, которые выбежали и смотрели на меня с любопытством. Как оказалось, в доме проживала семья из 5 человек: жена с мужем и трое детей: 14, 10 и 8 лет - 2 девочки и самый младший мальчик. Позже домой приехал и глава семьи - Николай. Николаю - 45 лет, был местным депутатом, сейчас занимается бизнесом и общественной деятельностью, известный человек в городе во многих кругах, Ирине - 34 года, занимается фрилансом, есть своя студия, в которой обучает по вечерам рукоделию. Семья мне показалась очень милой и дружелюбной. Я им рассказала о своих проблемах. Они мне предложили жить у них, заниматься детьми не во вред учебе. Сказали, что оплатят учёбу и помогут финансово родителям, впоследствии они содержали свое обещание, за что я им крайне благодарна! Так закончились мои финансовые неприятности. Некоторое время спустя я заметила, что Николай стал проявлять много внимания, делал комплименты, дарил подарки по поводу и без. Ирина на это никакого внимания не обращала. Мне было приятно с одной стороны, но с другой - очень стыдно принимать подарки и комплименты в моей ситуации. В марте произошло событие, которое отрицательно повлияло на мою жизнь. Было примерно час ночи когда я только уснула. Ко мне в комнату вошел Николай, от этого я проснулась - он сказал, что хочет поговорить со мной. Он стал говорить довольно откровенные вещи: что я ему очень нравлюсь, что он хочет со мной отношения. Он начал гладить меня и целовать. Я была в шоке, сначала я пыталась интеллигентно убирать его руки и не давать себя целовать, потом он стал грубо это делать и я очень испугалась - меня парализовало... Он меня принудил к сексу. В следующие несколько дней я рыдала ежедневно когда оставалась одна в комнате. На виду у детей и их родителей я старалась не подавать виду, что я рыдаю постоянно. На следующий день я хотела уйти из дому, но поняла насколько я беспомощна и независима от них. Николай подошел ко мне, извинился и сказал, что для меня нет смысла уходить от них, обижаться на него и что-то менять, что случилось - то случилось и нужно жить дальше. Через день ко мне подошла Ирина и начала говорить мне о том, что она в курсе того, что произошло. Что она знает о пороках своего мужа, но не хочет из-за этого разрушать семью. Она не хочет, чтобы ее муж бегал по проституткам и любовницам поэтому она готова пойти на такой шаг, чтобы я стала частью их семьи и попросила никому ничего не говорить. Через неделю ночные посещения Николая повторились. Я сама себя винила в сложившейся ситуации. Однажды я рассказала своей одногруппнице, с которой близко общаюсь, что произошло, она сказала, что я срочно должна пойти в полицию написать заявление и уговаривала меня еще долго это сделать, я ее попросила больше не поднимать эту тему. Я не хочу разрушать семью, я очень полюбила детей и привыкла к ним. Николай человек в принципе неплохой, если не принимать во внимание то, что произошло, заботливый, добрый, очень любит своих детей, помог мне и моей семье решить финансовые проблемы. Я не могу переступить через себя. В начале июня я узнала, что я забеременела, срок был 3 недели, сейчас уже пойдет скоро 4-й месяц. Я знаю, что дети - главное в жизни и у ребенка должен быть родной отец. Ирина сказала, что теперь мы действительно одна семья и скоро у нас будет больше приятных хлопот. Но я не знаю как сказать об этом родителям - боюсь за папино здоровье...
Мне очень хочется жить, но я не знаю, где взять на это силы. Третий год одни сплошные депрессии. Думала, пройдет, возраст такой… Но последние два месяца всерьез задумалась о суициде. Вернее, план уже давным-давно готов, а сейчас ожидание той «последней капли». Очень много сплю (всегда уставшая), почти каждый вечер плачу, избегаю друзей, утерян интерес к учебе, из-за пропусков меня должны отчислить с университета. На этом ведь жизнь не должна заканчиваться!? Не представляю, как потом смотреть в глаза родителям, они и так во мне разочарованы. Это самое тяжелое, я не смогу стать для них кем-то другим. Со всем можно было бы справится, пережить, переиграть, если бы они хоть немного меня поддерживали. Вместо этого сплошная критика, недовольства, порой и унижения, из-за чего самооценка, как говорится, ниже плинтуса. И хотелось бы воспринимать все не так остро, но не получается.
Прекрасно понимаю, что суицид – это не выход. Очень хочу с этим справится, но не знаю, как попросить помощи. Как сказать родителям, что я нуждаюсь в помощи специалиста???
Мы никогда небыли близки, я никогда не делилась с ними чем-то личным. Для них сейчас самое главное, чтоб я хорошо училась. Обратится куда-то без их ведома вряд ли получится. Столица…за все нужно платить, да и участие самых близких людей мне необходимо. Хочется забыть обо всем, как о страшном сне… Но зачем бороться, если можно просто уйти?
Не знаю, как пережить следующий месяц, как избавится от этого чувства вины, от душевной боли, которая доводит до истерик и кажется, разрывает изнутри. Стыдно за эту слабость… Посмотришь, у людей реальные проблемы, а я тут рыдаю непонятно из-за чего. Просто не понимаю, почему все так сложно.
Поддержите сайт:
Оля, возраст: 18 / 22.05.2011
Отклики:
Олечка, посоветуйтесь с нашими специалистами на форуме, в разделе о депрессии. Они вам и адрес подскажут, где можно получить бесплатную квалифицированную помощь. Не усугубляйте свое состояние тревогами о лечении, а просто полечитесь немного, все и пройдет.
Агния Львовна, возраст: 70 / 22.05.2011
Я понимаю твоё состояние,Оля.На меня тоже частенько накатывает такая волна депресси,что жить нехочется.И при чём частенько происходит это без всякой видимой причины.Что тут скажешь! Наверное,сейчас жизнь такая:каждый второй житель планеты подвержен депресси и склонен к суициду.В подростковом возрасте и в студенческие годы меня родители тоже не понимали и требовали от меня хорошей учёбы,выйти замуж за богатого(пусть он хоть бьёт тебя,но зато мы все при деньгах будем,такова была их позиция).Сейчас они вроде бы меня начинают понимать,но тем не менее я тоже прошла через непонимание со стороны людей,через их эгоизм,а порой и жестокость.Не спеши думать о суициде.Не надо себя накручивать.Постарайся отвлечься максимально,не думать о том,что тебя кто-то недопонимает.Живи ради себя.Твои родители,хоть и требуют от тебя хорошей учёбы,но несмотря на не очень скажем так близкие у вас отношения ты им на самом деле лчень дорога! Поверь мне! Тебе ещё жить и жить.Тебя впереди ждёт много интересного в жизни.Сейчас тебе всё кажется в тёмном свете,но,поверь мне,это пройдёт.Не унывай,не отчаивайся.Не так страшен чёрт,как его малюют! То есть в жизни не всё так плохо,как нам порой кажется.Перетерпи этот период своей жизни.Всё наладится.Удачи тебе,Оля,и терпения!
Айгуля, возраст: 34 / 22.05.2011
Оля, здравствуй. Оленька, выслушай, пожалуйста, внимательно. Нет на тебе никакой вины, не придумывай того, чего нет. Просто ты опасаешься родителям рассказать. А это иногда путается.
Если родители критикуют - значит ты им не безразлична. Не стоит опасаться - критику надо уметь слушать, внимательно, чтобы для себя из этого взять что-то полезное. Если родители критикуют (можно назвать это и высказываниием недовольства) - значит у тебя нормальные родители, которым ты не безразлична. Вот когда наоборот - вот тут, действительно, человеку неприятно. А ты просто так скажи им, как любишь их, говори это почаще, обнимай. Они-то тебя точно любят.
А насчёт псхологической помощи. Ну, ты уже достигла совершеннолетия - обратиться получится, можно позвонить в службу психологической помощи. Там тебе и в ситуации разобраться помогут плюс к нашим откликам, могут дать адрес психологиеского центра. Если там и нужно будет заплатить, то очень не много, у нас, например, это как твои карманные.
Можно и подкопить - дело же касается твоего душевного спокойствия.
А пока знакомься с этим сайтом, читай, зайди на форум. Здесь очень хорошие и грамотные люди, многим помогли и в ситуациях похлеще.
Храни тебя Господь.
Нелли, возраст: 29 / 22.05.2011
Здравствуй, Оля.
Ничего в этом стыдного нету. Молодец, что не сдаешься и ищешь помощи. На самом деле, все мы слабые. Все живем и пытаемся из себя что-то строить, а на самом деле живем и дышим по Божьей воле.
Оль, сама ведь прекрасно понимаешь, что уходить из жизни самовольно нельзя. Потому что это прямая дорога в ад. За таких людей даже нельзя молиться в церкви.
Оля, все испытания в этой жизни, происходят с нами по воле Божьей. И Он тебе обязательно подаст силы их преодолеть. Не надо бояться искать специалиста чтобы тебе помог. В этом нет ничего стыдного. Однажды, помню сам обращался с подобным, о чем не жалею, но по-настоящему помогла и помогает мне Православная вера.
Оля. Молись Богу - у Него вся сила! И терпи! Все стирается, все проходит. Жизнь наша полосками. Попробуй помогать другим, кому тоже трудно. И тебе должно стать лучше.
Верь, Оля, все наладится!
Сергей К, возраст: 28 / 24.05.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи |
19.02.2019
Он мне ответил, что остыл ко всем - друзьям, родственникам и даже ко мне. Я хочу умереть, я хочу снова слышать его слова о любви... |
19.02.2019
Я очень часто хочу умереть, и я хочу, чтобы у меня желание покончить с собой отпало. Но я боюсь сказать это маме. |
19.02.2019
Я все еще думаю о суициде, я знаю что это не выход. |
Читать другие просьбы |
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Учусь в университете на 3 курсе, но уже работаю по профессии. Заработок хороший. Очень хочу переехать от родителей в съемную квартиру, так как жить вместе с ними стало невозможным. У меня есть младшая сестра, разница между нами 10 лет. С ней очень тяжело, ее сильно разбаловали. Со мной и родителями ведет себя ужасно, постоянно хамит, говорит такие вещи, о которые я в 10 лет даже и не знала. Спокойно может послать и меня, и родителей. Портит вещи, при чем мои. А все стоит денег. Я с утра до ночи на учебе и работе. Дома хочется отдохнуть. А вместо этого прихожу в грязную комнату, которую вроде бы только сегодня убрала, на просьбу помочь получаю "лучше бы ты вообще не приходила". За собой даже одежду не убирает. Родители вместо воспитания, покупают ей дорогие подарки просто так. Меня не слушают. Считают, что это я так все воспринимаю. Не понимаю, как они терпят такое отношение к себе.
Я от этой ситуации страдаю физически. Уже есть проблемы с нервами. Боюсь за свое здоровье.
Денег у родителей не прошу, живу за свою зарплату. Очень хочу переехать. Знаю, что смогу, так как уже жила месяц одна. К тому же собираюсь жить с молодым человеком (с ним мы уже 3 года вместе). Вдвоем по деньгам потянем. Однако мои родители считают, что сначала молодые люди должны пожениться. А мы этого не хотим. Знаю, что как только начну говорить об этом, то все это превратится в скандал. Как переехать без ссор и сохранить хорошие отношения?
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени, Алена. Для своих родителей Вы всегда будете ребёнком. Какой Вы для них ребёнок: самодостаточный и самостоятельный или неумелый и никчемный? В этом кроется ответ на то, почему они Вас не отпускают. Родители всегда будут переживать за Вас в той или иной мере. Есть родители, которые способны отпускать своих детей, понимая, что у них своя жизнь, веря в силу и мудрость своего ребёнка; а есть родители, которые подсознательной готовятся прожить жизнь за своего ребёнка, привязывая его к себя чувством долга, страха, стыда и т.п.
Ваших родителей я не знаю, Вашей семьи тоже. Трудно рекомендовать что-то в отношении людей, не зная их. С запросом обратились Вы. А значит, что-то не устраивает Вас и менять ситуацию тоже Вам.
О чем это? Об ответственности и самодостаточности Вас, Алена, как личности.
Вы большая умница, что в 20 лет уже умеете самостоятельно зарабатывать. Это о самостоятельности и ответственности - они у Вас есть. Но самодостаточность - это ещё и умение принимать самостоятельно решения, ответственность за которые несете исключительно Вы. Не родители, и даже не "тот парень", который... рядом, который поддерживает и разделяет с Вами идею. Как бы не сложилась ситуация дальше, Вы должны быть готовы сказать: "это было мое решение, только я за него отвечаю, это мой опыт и он дорогого стоит". Мы все чему-то учимся, что-то постигаем через свой личный опыт. У родителей он свой, поэтому, у них свои взгляды и мировоззрение. У Вас свои взгляды и будет свой опыт. Каким он будет? Это знать только Вам. Ни одна свадьба не гарантирует счастливого брака, так же, как и совместное проживание парня и девушки не говорит о их безответственности или распущенности.
Алена, как Вам быть? А как Вы чувствуете? Вы убегаете к парню от родителей и невежи-сестры? А это поможет? Возможно, это решаемо и в родительской семье - научиться отстаивать себя и свои интересы, умение ставить на место невеж и учить их уважению к Вам?
Или это любовь и желание жить отдельно с милым сердцу человеком? Тогда Вы принимаете сами решение, озвучиваете его родителям и отстаиваете его, даже если это повлечёт обиды, упрёки и т. п. (мы же не знаем, какие комплексы руководят Вашими ролителями "что скажут люди", возможно, или "секс - это табу", или "как же мы потом сами?" и т.п.) людей много, истории у них разные, потому и взгляд на естественные вещи будет кардинально разнообразным. Алена, попытайтесь понять страхи и опасения своих родителей, озвучьте им их: "мама, папа, Вы боитесь...?". Им станет легче Вас отпускать от самого осознания своего страха, от того, что Вы тоже все понимаете.
Возможно, вы девушка-подросток, у которой появился первый парень, или, может быть, вы немного старше, но вам все равно трудно делиться новостями о своих отношениях с вашими близкими. В любом случае, необходимость поставить в известность родителей о том, что у вас есть парень, может быть весьма пугающей, но если правильно подойти к этому вопросу, вполне вероятно, что они нормально отреагируют на подобные новости. Если все сложится удачно, они могут даже порадоваться за вас. В этой статье вы найдете несколько советов, которые помогут вам сообщить родителям, что у вас есть парень. Применение этих советов поможет вам избежать негативной реакции со стороны ваших близких.
Шаги
Осторожно сообщите вашим родителям новость
- Например, если вы "папина дочка", и вы легко находите общий язык с ним, вы можете поговорить сначала с папой. С другой стороны, если ваш папа очень строг, расскажите обо всем для начала маме, найдя в ее лице союзника.
- Этот подход может быть особенно полезен в том случае, если вы девушка-подросток, у которой появился первый парень.
- С другой стороны, если вы уверены, что ваши родители воспримут новость одинаково хорошо (или плохо), просто сообщите обоим родителям одновременно.
-
Выберите подходящее время. Не стоит делиться новостью с родителями, когда они чем-то заняты или в плохом настроении. Вы можете спросить у родителей, когда им будет удобно поговорить с вами. Выберите подходящее время, когда в доме царит спокойная обстановка, ваши родители ничем не заняты, и находятся в хорошем расположении духа.
- Тем не менее, не откладывайте разговор, постоянно оправдывая себя тем, что сейчас неподходящее время. Вам в любом случае придется сообщить об этом вашим родителям.
-
Хорошо подготовьтесь, отрепетируйте и запишите свою речь. Если вы испытываете страх, скорее всего, вы будете волноваться, поэтому запишите то, что вы собираетесь сказать. Затем отрепетируйте свою речь перед зеркалом. Благодаря этому вы сможете спокойно сообщить родителям о том, что у вас появился парень.
Проанализируйте свои чувства. Подумайте, почему вы не торопитесь рассказать родителям о своих чувствах. Вы думаете, ваши родители будут вне себя от ярости из-за того, что вы начали встречаться с молодым человеком? Возможно, вы думаете, что вашим родителям не понравится этот молодой человек. С другой стороны, возможно, вы не хотите никого пускать в вашу личную жизнь. Проанализировав свои чувства, вы сможете правильно построить беседу с вашими родителями.
- Например, если ваши родители думают, что вы еще не готовы к отношениям, вы можете сказать: "Мама и папа, мне нужно поговорить с вами кое о чем. Я сомневалась, стоит ли вам говорить о том, что у меня есть парень, так как знаю, что вы думаете, что я еще не готова к отношениям".
-
Поставьте точку. После того как вы сели, чтобы сообщить родителям новость, сделайте это как можно скорее, чтобы расставить все точки над «и». Не ходите вокруг да около. Тем не менее, вы можете разрядить ситуацию. Например, вы могли бы сказать: «Я очень вас люблю, и не хочу, чтобы вы расстраивались из-за меня. Кроме того, я не хочу ничего от вас скрывать. Я хочу рассказать вам о мальчике, с которым я начала встречаться».
Скажите родителям, что вы готовы встречаться с парнем. Разумеется, вам нужно будет привести аргументы в пользу вашего утверждения. Например, может быть, вы ученица старших классов, и все ваши одноклассницы уже встречаются с мальчиками. Будьте благоразумны, и не сердитесь, если ваши родители не согласны с вами.
- Для ваших родителей, вероятно, будет не самым лучшим аргументом, если вы скажете: "Все мои одноклассницы уже встречаются!" Тем не менее, вы можете предложить вниманию родителей статистику из Интернета, которая показывает средний возраст молодых людей, когда они начинаются встречаться. Кроме того, упомяните случай, когда вы проявили зрелость в последнее время.
-
Будьте готовы вести переговоры. Если родители по-прежнему стоят на своем, будьте готовы идти на компромисс. Возможно, вы можете предложить родителям, что вы будете встречаться с вашим молодым человеком только в школе или не будете оставаться с ним наедине, общаясь только в присутствии других людей. Ваши родители хотят защитить вас, поэтому вы должны быть готовы пожертвовать своей свободой.
Расскажите о вашем парне. Расскажите родителям о молодом человеке, который вам нравится. Также расскажите о его семье и о том, что вам нравится в нем. Сделайте акцент на его положительных качествах, чтобы получить одобрение родителей. Кроме того, вы можете показать фотографию мальчика, который вам нравится.
- У ваших родителей может возникнуть много вопросов. Отвечайте на все вопросы честно, давая полную информацию, касающуюся ваших отношений. Если вы попытаетесь утаить что-то или солгать, это может вызвать ненужные подозрения и раздражение.
- Если у вашего парня хорошие отношения с его семьей, упомяните об этом в разговоре с родителями. Это безусловный плюс для многих родителей, поскольку позволяет им понять, что этот молодой человек умеет ценить других людей и чтит семейные узы.
-
Не пытайтесь утаивать информацию. Очень важно, чтобы вы честно рассказали о ваших отношениях родителям. Если они узнают о ваших отношениях от кого-то, они могут подумать, что вы скрываете от них правду и утаиваете от них то, что они должны знать.
Учтите, что ваши родители могут расстроиться. Если вы идете против взглядов родителей, то ваши слова и поступки могут расстроить их. Будьте готовы к гневу и слезам, такой может быть первая реакция ваших родителей.
Будьте готовы к тому, что понадобится время. Вашим родителям нужно будет время, чтобы осознать и принять случившееся. Если ваши родители расстроились и сказали, что вы можете даже не думать об отношениях, они могут изменить свое мнение позже, когда эмоции поутихнут. В любом случае, вам необходимо сохранить с родителями хорошие отношения. Вы не должны портить отношения с родителями только потому, что они сказали вам «нет».
Решите, кому сказать об этом в первую очередь. Возможно, с одним из родителей у вас сложились более близкие и доверительные отношения или же один из них более лояльно к вам относится. Очень часто, сообщив новость родителю, с которым вам легче общаться, вы сможете облегчить разговор и с тем, с кем поговорить, на ваш взгляд, гораздо сложнее.
Если вам необходимо сообщить о нетрадиционной ориентации
- Вы могли бы сказать: "Я знаю, что это большая новость для вас, и я понимаю, что вам надо время, чтобы принять этот факт. Но я знаю, что я делаю".
-
Будьте готовы к самым неприятным последствиям. Если вы уверены, что родители плохо отреагируют на вашу новость из-за личных убеждений, вы можете подумать, прежде чем сообщать родителям об этом. Последствия могут быть плачевными, родители могут проявить силу или выгнать вас из дома. Не все одобряют такое поведение.
Выберите подходящее время. Вас ждет тяжелый разговор, особенно, если вы не знаете, что ваши родители думают об этом. Вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы обсуждать этот вопрос. Ваши родители могут начать убеждать вас в ошибочности ваших взглядов. Прислушайтесь к ним, возможно, они правы.
Поговорите с человеком, у которого нетрадиционная ориентация. Прежде чем беседовать с родителями о вашей нетрадиционной ориентации, поговорите с человеком, который может понять ваши чувства. Благодаря этому вам легче будет поговорить со своими родителями. Этот человек может дать вам несколько советов. Главное, вы должны доверять этому человеку.
Приведите родителям факты. Если вы хотите убедить своих родителей, приведите им факты о гомосексуализме. Вы можете найти много информации об этом в Интернете.
Дайте им время. Многим родителям надо время, чтобы привыкнуть к этому факту. Это связано с тем, что родители хотят, чтобы их ребенок был, как все. Им неприятно осознавать, что у вас нетрадиционная ориентация. Поэтому необходимо время, чтобы смириться с этим фактом.
Вопрос психологу
Добрый вечер! Мне 22 года! С детства не интересовали девочки, когда все мои друзья мечтали, влюблялись в девушек я в это время влюблялся в парней, но не кому об этом не говорил, старался заставить себя влюбиться в девушку, навязывал себе то что геем быть плохо и т.п. но ничего не вышло! Этим летом я решился встретиться с парнем так сказать расставить все точки над "i" и знаете, мне очень-очень понравилось с парнем, не могу даже описать как сильно! но с девушкой сексуального опыта не было потому как мне этого даже и не хочется! Рассказал о себе трем лучшим подругам потому что не мог держать столько эмоций в себе, после разговора стало намного лучше в плане спокойствия в душе!!! Теперь думаю как рассказать это все своим родным потому что не хочу больше им врать где и с кем я гулял! Как об этом сказать чтобы не травмировать их, а главное очень сильно переживаю за маму т.к. у нее давление и боюсь что ей станет плохо! спасибо заранее за ответ! С уважением, Бауржан!
Ответы психологов
КАК рассказать - не проблема (Ваш вопрос - не совсем тот, который может Вам помочь найти ответы).
Попробуйте для себя ответить на вопрос - ЗАЧЕМ Вам надо рассказывать о себе - маме, другим...?
Тогда вопрос КАК - станет не таким сложным.
Можете прийти на прием - с профессионалом решать проблемы легче и продуктивнее.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Здравствуйте, Бауржан. Как бы Вы не сказали, для мамы это будет шоком, да и для других Ваших знакомых и тех, с кем Вам еще предстоит познакомиться. Поэтому, если все-таки решитесь, то будьте готовы к тому, что факт Вашей гомосесуальности надо будет "переварить". И это "переваривание" будет состоять из нескольких этапов - шок, отрицание, агрессия и депрессия будут перемежаться, и только потом начнется принятие этого факта. Сколько времени займут все эти стадии, никто не знает для каждого человека - это индивидуальный процесс. Поэтому будьте готовы и не отчаивайтесь. Вам придется научиться выдерживать атаки агрессии со стороны окружающих, научиться жить не таким, как большинство. Я поддерживаю Ваше решение жить соответственно своей природе. Сколько "морковку" не выращивай и не переделывай в "огурец", все равно "морковкой " и останется, только "косой и кривой", говоря на психологическом языке - невротичной. Если есть потребность в помощи психолога , не исключайте такую возможность. Всего доброго. Сил и удачи. С уважением, Айгуль Садыкова
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1