Стоит ли жить с пьющим мужем? Как понять, стоит ли жить с мужем или нет

Здравствуйте! Помогите! Мне 41 год мужчина из Украины. Мама умерла 6 лет назад. Отцу 74 года, три месяца назад у него обнаружили диагноз лимфома. Кроме этой болезни у него сахарный диабет и гиппертония. У меня, в принципе есть семья. Жена и сыну 12 лет. Но там тоже проблемы. Я живу в доме своей жены, вернее тещи. Жена во всем слушается ее. У меня такой характер что во всем со всеми соглашаюсь. Не могу отстоять свои интересы. Всю зарплату практически отдаю жене. Та тратит их на все, что скаже теща. Теща с тестем, брат жены, его жена и дочка 3 -х лет. практически каждый день у нас дома. Жена требует, чтобы я постоянно выражал почтение ее родственникам. Я никогда не могу ничего сказать ни ей против, ни ее родственникам. Живем с ней 15 лет. Я очень устал за эти годы. Дом частный - я человек не ленивый, но 15 лет без отдыха и совместных отпусков с женой и ребенком очень тяжело. Условия такие, что если куда-нибудь ехать, то только с тещей(Отец продал земельный участок 2 года назад, жена и теща требовали чтобы я деньги отдал им. Я не сказал о продаже. Так уже 2 года вру, а они ждут денег. Для того чтобы покупать отцу хоть что-нибудь более-менее нормальное поесть, так как он у меня был очень экономный, Взял кредит 3 года назад кредит в банке. Копейка за копейкой кредит вырос до практически 2 тыс долларов. В сети познакомился с женщиной. Не думал, что наши отношения зайдут так далеко. Уже почти 2 года периодически встречаемся. Сначала соврал ей, что я не женат. Потом сознался. Она прекратила все отношения со мной, так как категорически не воспринимает ложь. Но потом все- таки под моим натиском сдалась и мы снова вместе. Но я обещал ей развестись. Дело у же в суде, тайком от жены подал документы, думал разведут так. Но все - же жена узнала и потребовала отозвать документы. снова обманул ее сказал, что забрал, а фактически - нет. Слушанье перенесли на 01 июня. В эту субботу был у отца, фактически ночую у него каждую ночь последние 2 месяца. Сказал жене, что не приду вообще. Рассказал о "вершине айсберга" своих проблем. Не захотела и слушать. Смалодушничал и пришел. Хотя никого видеть, кроме сына, там не хочу. Сын знает о моих намерениях развестись. Обсуждали с ним эту проблему не раз. В принципе, не против. Другая женщина ждет меня пока, хотя ей уже будет 43 и поступают предложения от других мужчин. На работе уже работаю 2,5 года. В частной фирме юристом. Но выполняю кроме этого ряд других функций. Поначалу было ничего, потом все изучили мои слабости. Используют их по-полной. Знают, что на меня можно кричать, а я буду молчать, понурив голову. Я конечно не идеален, как специалист, о чем неоднократно заявлвл директору. Но он меня не хочет увольнять. Зарплата 270 долларов, но на проезд трачу много и если что надо по делах фирмы тоже трачу на это свои деньги, так-как главная бухгалтерша тоже любит покричать. Не раз были предложения о новой работе, но директор не отпускает. Да и не знаю справлюсь ли. Сейчас начали посещать мысли, а зачем все это? Стоит ли жить дальше? запутался во всем....

Поддержите сайт:

Серхио1977 , возраст: 41 / 26.04.2018

Отклики:

Здравствуйте.Жить дальше нужно.Обязательно нужно.Суицид это не выход и не решение проблем.Это грех.А знаете сколько бывает не удачных способов суицида,и человек остается инвалидом на всю оставшуюся жизнь.Старайтесь на работе избегать громких скандалов.Поговорите с начальником и попросите его что бы он не повышал на вас голос,так же это вы можете сказать бухгалтеру.Всякий конфликт можно и нужно решать мирным путем,где не будут задеты ничьи честь и достоинство.Это ваша жизнь и от вас зависит в будущем как она сложится от ваших действий или от вашего бездействия.Если считаете нужным то тогда разводитесь и делайте предложение той женщине.Если вы все хорошо обдумали то примите решение и все будет хорошо.У вас есть сын,который любит вас.Когда дурные мысли будут к вам лезть в голову подумайте о сыне.Подумайте о его будущем,о его состоянии.Ведь вы навсегда в душе своего ребенка оставите чувство вины.Живите пожалуйста.

Мулан, возраст: 26 / 27.04.2018

Здравствуйте Сережа!
Сочувствую вам и восхищаюсь одновременно.
Такое долготерпение и смирение... Жить стоит, не знаете, что за поворотом.
Жаль, что приходится разводиться, но что за семья, если поговорить с женой невозможно. Нельзя так вести себя с мужчиной, его необходимо уважать.
Если взаимопонимание со второй женой присутствует, так и женитесь, два года разницы это пустяк. Ваш сын молодец, он вас понимает.
Что касается работы, не торопитесь. Пока не присмотрите более подходящий вариант. Конечно обидно, если бухгалтер кричит, по этой причине моя родственница ушла из банка, потом из фирмы, потом из частной лавочки, где работала продавцом, потом из другой...Дотянула до пенсии, теперь дома ругают мама и дочь, и внук туда-же, кричит, копируя мать. Поэтому - хорошо там, где нас нет! Если вы человек мягкий, добрый, то сложно сделать из себя Рембо. пожалейте сотрудников и бухгалтершу - только от жизни собачей собака бывает кусачей.
Мира в душе, любви и счастья в семье желаю вам, потому что спокойный человек это большая редкость, а напористых и грубых вокруг - завались.

Агата, возраст: ... / 27.04.2018

Здравствуйте. Конечно необходимо определиться, наконец решить какая из женщин вам дороже, иначе может получиться по принципу - за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь. Вы пишите как сложно с супругой, перечислили её недостатки, но не смотря ни на что вы много лет в браке, значит есть и что-то хорошее в жене, и не смотря на сложный характер она многое несёт на своих плечах. Раз руководит, значит изначально так было поставлено в семье и наверняка вас это устраивало. Станут ли новые отношения идеальными - это большой вопрос. Всё же просто встречи иногда - не имеют ничего общего с совместным бытом. В каждых отношениях есть свои плюсы и минусы. Решать конечно вам. А по поводу папы очень сочувствую, страшный диагноз, в такие годы столько испытаний. Помоги ему Господь. Держитесь, пожалуйста. Сил вам.

Ирина, возраст: 30 / 28.04.2018

Здравствуйте. Ваша история вызывает сочувствие. Сил физических и душевных вам, крепости желаю, утешений в жизненных трудностях. Важно научиться отдыхать, особенно, когда текущая ситуация требует много труда, ведь на вас сейчас уход за стареньким папой. С кредитом тоже нужно что-то делать, уменьшать. Вы человек неглупый - букву закона знаете, справитесь.
Будет ли готова новая знакомая принять и разделить все ваши трудности вместе с вами и знает ли она о них? Серьёзно ли она настроена, если ей "поступают предложения от других мужчин"?

Всего вам самого хорошего! Не забывайте об этом сайте.

Вера, возраст: 33 / 29.04.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

23.02.2019

23.02.2019 Сейчас я существо с клеймом преступницы.

22.02.2019 Я игроман. Проигрываю все деньги в интернет казино. Весь в долгах. Я не могу остановиться... Помогите... Проиграл все.. Куча долгов. Я хочу умереть. Нет выхода

Читать другие просьбы

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит - кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, - любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Как начать жизнь заново с нелюбимым мужем?

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, - родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать - а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать - быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, - вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.

Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!

Отсутствие радости, любви, постоянные тревоги, нехватка денег и другие проблемы хотя бы раз в жизни невольно вызывали вопрос у каждого: “А стоит ли жить?”

“Я закрыла глаза и ощутила, как стала погружаться в глубокий сон. В теле почувствовалась необычная легкость, будто я всего лишь пушинка. Открыв глаза я поняла, что парю в облаках, красивое голубое небо стоит прямо перед глазами. Я удивленно посмотрела вниз, не понимая, что происходит.

Вокруг толпа людей, что вообще происходит?” – такие вопросы я задавала сама себе”. Казалось, что это игра воображения.

Смерть или просто сон?

“Мне казалось, будто я плыву по течению ветра, и он сам принесет меня туда, куда мне нужно.

Спустя мгновение я оказалась внутри огромного здания, парящего в небе. Оно было похоже на огромный замок: высокие потолки, темные стены, широкие длинные коридоры, множество комнат, но нет окон. Стены замка каменные и очень толстые.

Вокруг много людей, но толпы нет. Видно, что кто-то здесь уже давно, некоторые люди дружески общаются, но есть и те, кто ходит по одиночке, бессмысленно блуждая из комнаты в комнату.

По пути я встречала и детей, и взрослых, и стариков. Мне казалось, словно все они чего-то ждут, видимо своего часа, но мне еще не дано было это понять”.

Что происходит там, на Земле?

“Блуждая по коридорам, я не знала, куда иду и зачем, но просто шла. Ноги сами привели меня в огромный зал: все тот же высокий потолок и темные, почти черные стены.

По середине стоял огромный сосуд, наполненный голубой жидкостью, похожей на воду. Подойдя ближе, я заглянула в него, увидела плачущую маму, отца, моего супруга, не находящего без меня смысла жить.

Не в силах больше видеть все это, я отошла как можно дальше. Мне было очень больно, смятение окутало с головой и помутило разум, я не могла найти себе места.

Все также блуждая по коридорам из комнаты в комнату, я забрела в зал, похожий на тропический лес, очень красивый и словно освещенный солнцем, единственное светлое место здесь. Но ни зелень, ни свет, ни солнце уже не радовали меня.

«Ты уже была в “смотровой комнате”?» – окликнули меня. Обернувшись, я увидела своего дедушку. В детстве я его безумно любила, но здесь я не ощутила тех чувств, которые испытывала на земле.

«Так вот что это за место, где видишь своих близких и родных! Это смотровой зал, и там можно увидеть все, что происходит на земле, и как живут твои родные. Значит я уже не живу!?»

С этими мыслями я покинула тропический зал и отправилась обратно в темные коридоры замка. Я бродила и разглядывала кучки людей. «Интересно, чем они все занимаются здесь?” – подумала я.

Кто-то бегал, кто-то смеялся, а кто-то бессмысленно бродил. Было ощущение, что вроде все так же, как и там, среди живых”.

Я поняла, что такое бесконечность!

“В раздумьях вернулась в “смотровую комнату”, заглянула в сосуд и… меня словно окатили водой. Для меня прошло всего несколько минут, а на земле уже прошло 50 лет.

“Как же быстро там летит время! И, оказывается, я здесь уже давно!” – пронеслось внутри.

Я подошла к огромной стене и прислонилась, душа все так же не находила покоя, я не могла смеяться и радоваться. Пока я жила, я могла все исправить, изменить свою жизнь, исправить ошибки, я мечтала, любила, радовалась и плакала. А сейчас я ничего не могу, мои чувства словно пропали, я просто существую, и ничего не могу изменить в своей “жизни”…”

Стоит ли жить?

“Внезапно, я открыла глаза, словно кто-то толкнул меня в грудь. Посмотрела на потолок – я в своей постели, рядом сопит родной человек, но в душе странное чувство, словно я вернулась с того света, и этот опыт потусторонней¹ жизни камнем лег на сердце.

Этот сон приснился мне, когда я потеряла смысл жизни. Возможно, я задумывалась о смерти, и мысли были лишены привычного контроля, что дало мне возможность пережить этот опыт осознания.

Раньше мне казалось, что весь смысл жить – это иметь материальные блага и возможность их покупать, то есть иметь деньги². Но я никак не могла их получить, хотя работала и даже пыталась притянуть их силой мысли. Но у меня ничего не получалось, я отчаялась и опустила руки. Вопрос: “Стоит ли жить?” – все чаще возникал в моем сознании.

Этот опыт осознания показал мне, что пока я жива, нельзя сдаваться. Пока я живу, я многое могу изменить, исправить ошибки, родить детей, завести семью, купить дом, наслаждаться жизнью, любить и быть любимой…

Смерть не дает решения всех проблем, она загоняет в тупик, из которого нет выхода, и там уже нет возможности все исправить или изменить”.

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Загробный мир (Потусторонний мир , Грядущий мир , Царство мёртвых , Тот свет , Мир иной ) - мир, в который уходят люди после смерти, обитель умерших или их душ (

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

• Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
• Измены партнера.
• Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
• Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Главные причины разочарования в муже:

• Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
• Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
• Долгие финансовые проблемы.
• «День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
• Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

• Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
• А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

• Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
• Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит...
• Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

• Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
• Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
• Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы. Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

• Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
• Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
• Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.

• А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
• Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать... В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.