Стоит ли возвращаться к бывшему мужчине. Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям

ФОТО Getty Images

АНАСТАСИЯ ГУРОВА, учитель ИЗО и МХК

К разрыву отношений приводят какие-то обстоятельства, просто так ведь никто не расстается. Это могут быть обиды, неуважение, измены, несхожесть характеров, несовместимость в быту и куча других причин. После расставания мы можем чувствовать горечь и испытывать другие негативные чувства, которые со временем затихают. Память тоже начинает забывать о том, по каким именно причинам вы расстались, забываются ссоры, обиды и негативные чувства, которые вы испытывали в тот момент. Спустя время мы уже почти не помним причин, по которым расстались, и думаем, что сейчас могли бы закрыть на это глаза.

Иногда, конечно, люди возвращаются к прошлым отношениям, переосмыслив старое, и готовы действительно созидать, помогать друг другу. Но в большинстве случаев получается так, что люди не меняются и мозг забыл о ваших душевных страданиях и их причинах. Поэтому, окунаясь снова в эти же отношения, мы сталкиваемся с теми же проблемами и вспоминаем, почему расстались в прошлый раз.

АЛЕКСАНДР СУМКИН, IT

Возвращаться не стоит лишь в том случае, если оба не хотят развиваться, расти и двигаться дальше, строить новое будущее, работать над собой и отношениями. В противном случае можно дать друг другу шанс.

Если цель воссоединения – «чтобы все было как раньше, весело и клево», хорошего не жди

Нельзя вернуться в прошлое. Каждый новый день должен нести что-то новое, быть некоторой ступенькой в завтра. Мы засыпаем и просыпаемся уже разными людьми, поэтому, на мой взгляд, глупо отказываться, ставить крест на человеке или говорить, что возврат к прошлым отношениям – это плохо. Нельзя позволять прошлому жрать тебя, хранить обиды. Кто-то говорит, что люди не меняются, однако я вам скажу так – перемены возможны, но они требуют труда и терпения, и все это знают.

Если считаю человека «перспективным», готов дать ему новый шанс, чтобы убедиться в том, что он сделал выводы и хочет исправиться, а не просто языком молотит. Однако если цель воссоединения – «чтобы все было как раньше, весело и клево» – хорошего не жди.

НАСТЯ ПОЗДНЯКОВА, Питер

Почему не стоит?

Я вернулась. А потом начались работы. Титанические. Потому что все, что вызывало и вызывает разногласия, нужно разобрать, разжевать до пыли и сделать выводы. Если у партнеров есть огромное желание быть вместе, строить будущее и развиваться – стоит стараться. Стараться сильно, долго, искренне. Работать. Еще раз работать и стараться. Либо признать, что легче опустить руки или не так уж важен этот человек, чтобы так убиваться. Но главное – сильное желание.

ЛАРИНА ТАНЯ, студентка

Если партнер устраивал вас в сексе, но вы расстались, значит, он вам не нравился, не подходил. А это не лечится. И ничего с этим не поделаешь.

DESTINATION BUFFALO

А почему бы и нет?

Я вернулся к первой юношеской любви. Сошлись почти три года назад. Эмоционально повзрослели, стали более ответственными, опытными. Наши прошлые проблемы особо не вспоминали. Видимо, тогда просто было не время. Так что ответ сможете дать себе только сами.

Из старых досок новый дом не построить

СОНЯ ШЕЛТЕР

Стоит, если ты действительно этого хочешь! Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?

ALEX SADOVSKIY

Из старых досок новый дом не построить.

Если отношения были разорваны, чаще всего этот случай неблагоприятный. Если старые отношения и возобновляются, то кости перемываются по-новому, вспоминаются старые обиды, всплывают нерешенные вопросы, и в итоге все вновь ломается с еще большим треском.

ЕКАТЕРИНА СОЗОНОВА

Это бесполезно. Старые обиды, претензии, как и прежде, будут мешать. Даже если вы с партнером попытаетесь изменить прошлые негативные моменты, в конечном итоге все вернется в прежнее русло и вы либо снова расстанетесь, либо будете находиться с человеком по привычке. А что может быть хуже?

Оригинал статьи читайте на сайте сервиса TheQuestion.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 21 год. Я начала встречаться с парнем на первом курсе университета. Это были первые мои и его серьезные отношения. Два года все было замечательно, любили друг друга, но потом отношения перестали складываться, интимная жизнь перестала устраивать. Мы несколько раз расставались. Без него мне было плохо, но когда мы сходились снова, понимала, что опять всё не так, что мы можем быть только хорошими друзьями, и как парень он меня совершенно не привлекает. Недавно разбежались окончательно (ну так я для себя решила). Почти не общаемся. Сейчас встречаюсь с другим парнем, и он мне нравится. Мы пока не так близко знакомы, я чувствую, что он хороший и надежный парень, но он совсем другой, и на данный момент мне не так комфортно и легко с ним общаться, как с первым. И мы немного по-разному привыкли проводить свободное время. Боюсь, что когда-нибудь мне станет с ним скучно. Спустя месяц я стала скучать по бывшему. У нас с ним очень много общего (даже, наверное, побольше чем с нынешним), нам всегда есть о чем поговорить, он может развеселить меня в любой ситуации, и за 4 года обучения большую часть времени я провела с ним, и теперь его очень не хватает. Вдобавок, у нас с ним много общих друзей (вернее, почти все), которым мой новый парень не особо нравится, и они больше общаются с бывшим. Сейчас мы стали очень редко собираться вместе, как раньше нашей компанией, и мне так грустно и одиноко без них. Когда провожу время с парнем, все вроде бы неплохо, но когда возвращаюсь к себе домой, кажется, что я совсем одна. В последнее время стало казаться, что я снова люблю своего бывшего парня и готова начать все заново. И я не могу понять, правда ли это любовь, или мне настолько хочется вернуть обратно свою прежнюю жизнь. Боюсь, что если сейчас вернусь, будет все тоже самое, и в очередной раз снова разбежимся. Стоит ли возвращаться, или за долгое время я просто привыкла к нему, и это пройдет? Очень тяжело строить новые отношения сейчас, и парню не знаю как это объяснить. Буду благодарна за ответ.

На вопрос отвечает психолог Федорова (Пятрина) Екатерина Петровна.

Здравствуйте, Ирина. Я прочитала Ваш вопрос и почувствовала Вашу растерянность. Давайте попробуем вместе с Вами разобраться в Ваших чувствах и отношениях.

Вы рассказали о своих первых отношениях, которые длились довольно продолжительное время. Первый опыт очень важен в жизни, потому что часто он влияет на построение последующих отношений.

Ваши первые отношения в общем длились 4 года, я правильно Вас поняла? Любые отношения проходят ряд обязательных этапов. Первые два года, может быть, немного меньше у Вас был так называемый конфетно-букетный период или этап влюбленности, когда Вами управляли гормоны – эндорфины. Постепенно, в следствие физиологии, их выброс начал снижаться и появилось ощущение остывания отношений. Это остывание многих пугает, потому что кажется, что любовь закончилась, появляются сомнения в правильности выбора партнера. После этого Вы и Ваш молодой человек, скорее всего, вступили в очень трудный этап отвержения, борьбы. В этот момент Вы начали замечать различия, недостатки друг в друге, появились конфликты, отношения, как Вы говорите «перестали складываться». К сожалению, в своем вопросе Вы не описывали подробно, что пошло не так, и как Вы решали возникающие трудности. Важно понимать, что конфликты в отношениях - это нормально, потому что, решая их вместе, вы становитесь ближе.

Сейчас Вы встречаетесь с другим молодым человеком. Но, читая Ваше письмо, у меня появилось ощущение, что Вы не отпустили свои первые отношения, они не завершены до конца. Вы эмоционально и мысленно возвращаетесь к своему первому молодому человеку. Из-за этого Вам трудно построить новые отношения. Из-за этого растерянность и переживания.

Вы боитесь, что с новым молодым человеком Вам может стать скучно. Скорее всего так и будет, во-первых, потому что скука в отношениях является абсолютно нормальной после взрыва эмоций. Во-вторых, потому что у Вас ещё есть симпатия к Вашему первому парню. Я сделала такой вывод, потому что несмотря на Ваше с ним расставание, и причины, которые к этому привели, Вы в своем сообщении очень тепло отзываетесь о первом парне. Я не увидела злости или обиды, лишь сожаление о разрыве, и растерянность. Вы не понимаете, что чувствуете.

У меня есть очень принципиальная подруга. "Да я лучше со своим бывшим сойдусь!" - вот так она обычно отвечает на предложение сделать что-нибудь неподходящее. А вернуться к экс-партнеру - это, по мнению приятельницы, край. Самое днище. И дальше ни ехать, ни падать уже некуда. Расстались - и дело с концом, о чем тут говорить? Умерла так умерла.

Можно ли вернуться к бывшим партнерам

Я не такая. Мне нравятся песни, в которых поется про "вернись, я все прощу" и особенно - "какой я был дурак". Я люблю фильмы, где герои сперва бросают друг другу "сгинь, пропади!" и строят новый мир, а потом сходятся и живут долго и счастливо -до самых титров. Я и сама, чего уж тут, совершала, как сейчас говорят, камбэк. Правда, титры в той истории пошли слишком быстро.

А все потому, что жизнь не кино и мой персональный пшик вполне укладывается в тенденцию: по наблюдениям психологов, примерно в 95% случаев операция "вернуть любовь" проваливается. Более того, мало кто вообще всерьез задумывается о том, чтобы начать все сначала с прежним партнером. А тех, кто решает перейти от мыслей к действиям, еще меньше.

"Все-таки в том, что касается отношений, мы больше заточены на движение вперед", - говорит психолог Наталия Котова. Особенно мужчины. И дело даже не в том, что неисследованная женщина интереснее изученной, хотя и в этом тоже. Попытка восстановить связь включает в себя готовность повиниться и, если понадобится, исправить ошибки. А для среднестатистического парня "прости, был не прав" вроде острого ножа. "Признание собственных промахов у мужчины часто выходит на высший уровень обобщения", - объясняет Наталия. Ошибся - значит, ты неудачник, жалкая личность, и жизнь твоя не стоит ломаного гроша. Неприятно узнавать о себе такие новости, поэтому логичнее попробовать закрутить с другой женщиной, которая вообще-то не в курсе, кто ты есть такой. Потом с третьей, четвертой - и так пока не возникнет спасительная идея все-таки разобраться, что к чему (возникает не у всех). Нам, красавицам, в этом смысле гораздо проще, у нас психика гибче и устойчивее. Поэтому по части камбэков слабый пол традиционно проявляет большую активность.

Почему женщин тянет к бывшим партнерам

Другой вопрос: а зачем с таким удачным устройством психики пятиться назад? Что может стоять за желанием вернуть экс-партнера? Первым делом, конечно, на ум приходит "я все еще его люблю". Хорошо, но малоинформативно. Каких только смыслов ни заворачивается в этот красивый фантик, однако при внимательном рассмотрении далеко не все они имеют отношение к любви.

"Мне больно". А еще грустно, одиноко, ты растеряна и во всем сомневаешься. Если с момента расставания прошло не так много времени, то все идет по плану, и твои чувства естественны. Разрыв - это потеря, а любая утрата должна быть качественно оплакана, иначе не получится топать дальше с ровной спинкой. "Любовный невроз длится в среднем два года", - предупреждает Наталия Котова. Хорошая новость: некоторые справляются гораздо быстрее. Надо подождать.

"Только с ним мне было хорошо". "Мне комфортно с самой собой, хорошо с другими, но с тобой еще лучше - это любовь, - формулирует наш эксперт. -А если кругом плохо, и только с тобой чудесно - это уже зависимость". Вот так, извини. Пока не поймешь, что же такого особенного давал тебе ушедший Петя, и не научишься обеспечивать себя этим самостоятельно, шансов на качественные отношения с конкретным Сергеем и вообще с кем бы то ни было мало. Конечно, надежнее копаться в себе под присмотром специалиста.

"Я чувствую себя униженной". За этими словами может скрываться много чего. Например, уязвленное самолюбие - "я не из тех, кого бросают". Помнишь эпизод из "Секса в большом городе", где Саманта пытается взять реванш в отношениях с бросившим ее мужчиной и соблазнить его второй раз? Дело закончилось разбитым сердцем - и снова ее, Саманты.

"Лучше научиться достойно принимать поражение", - советует Наталия. Возможно, тебя терзает страх так больше никого и не встретить, а ведь "все говорят, что быть одинокой стыдно". Или ты уже кого-то повстречала, но и с ним ничего путного не выходит, вот и вспоминается бывший. Было бы полезнее честно препарировать свои мотивы, разобраться со страхами -и все-таки двигаться дальше.

Если очень хочется вернуть бывшего партнера, что делать

Впрочем, может, и вправду ваше расставание - чудовищная ошибка, которую во что бы то ни стало нужно исправить. Возрадуйся - у тебя есть способ все наладить. Правда, быстрых результатов он не гарантирует, а усилий требует массу. Но ты ведь боец?

Закрыть старый счет. "Это не значит "все простить", - предупреждает Наталия Котова. - Там, где прощение, там всегда и неравенство. Человек, который великодушно отпускает грехи другому, неизбежно оказывается "сверху". А люди не вступают в здоровое партнерство на таких условиях. Возможно, они и расстались из-за того, что один всегда так или иначе ощущал превосходство другого". Тогда что делать? Скрупулезно подсчитать и признать понесенные в прошлых отношениях "убытки". Отдала ему лучшие годы, потратила кучу времени на решение его проблем, отказалась от повышения, купила ему айпад - в общем, абсолютно все, до копеечки. А потом -проститься со всем этим добром навеки: "Пользуйся на здоровье, дорогой, пусть даже и не со мной". Точно так же нужно признать и собственное право распоряжаться всем, что было получено от мужчины. Ведь и он, как ни крути, давал тебе нечто ценное - заботу, нежность, секс, кольца и браслеты, опять же.

Передать ответственность за разрыв его инициатору. Это значит перестать, наконец, корить себя за возможные промахи, послужившие толчком к расставанию. Они, может, и были, но какие именно, ты сама не догадаешься, потому что чужая душа - потемки. Просто скажи, мысленно обращаясь к экс-партнеру: "По моей инициативе мы бы не разошлись, это было твое решение, твоя ответственность - вот и отдаю ее в надежные руки" (текст корректируется в зависимости I от обстоятельств).

Итогом ошибок в семейной жизни часто становится болезненное расставание, которое может сильно ударить по самооценке и подтолкнуть человека к затянувшейся депрессии. Пережив трудные отношения и болезненный разрыв, он часто начинает идеализировать прошлое и задумываться о восстановлении рухнувшего союза.

Поэтому для людей, решивших вновь вернуться к прошлым отношениям, есть смысл обратиться к семейному психологу. Советы специалиста помогут партнерам озвучить негативные моменты, провести работу над ошибками и определить, насколько высоки у пары шансы на совместное существование.

Почему люди хотят вернуть былые отношения?

Часто люди заключают брак, находясь в эйфории от состояния влюбленности, но потом осознают, что совершенно несовместимы в быту - к примеру, муж разбрасывает вещи, жена не умеет готовить, оба не хотят экономить, и денег катастрофически не хватает. Как результат, пара быстро расстается. Но человеческая память устроена таким образом, что может постепенно стирать негативные воспоминания. Эта способность имеет и обратную сторону: человек склонен идеализировать прошлое, считая, что именно в то время он был по-настоящему счастлив, хотя тогда не понимал этого. В результате через какое-то время оба забывают, насколько раздражали друг друга в быту, и помнят только о романтических свиданиях на пике влюбленности, поэтому начинают думать, что нужно . Вновь начав жить вместе, такие партнеры часто не извлекают никакого опыта из прошлых ошибок и вновь расстаются по тем же причинам, которые привели к первому разрыву.

Если партнеры не сумели понять причины, которые привели к расставанию, то нет смысла возобновлять отношения - такой союз обречен на разрыв.

Муж ушел к другой

Когда не нужно возвращаться к прошлому

Согласно советам психологов, есть несколько ситуаций, когда однозначно не стоит возвращаться к бывшим отношениям:

1. После расставания один из партнеров (или оба) успел обзавестись семьей и детьми. В такой ситуации нужно учитывать, что несвободный человек имеет серьезные обязательства перед другими людьми. Если возобновление прошлых отношений будет успешным, то итогом такого союза станут разбитые семьи и несчастные дети, для которых любимый папа будет «воскресным». Велика вероятность и того, что возлюбленная откажется уходить из семьи и отведет партнеру роль любовника. Во всех случаях отношения уже не будут такими легкими и романтичными, как в ситуации, когда встречаются два человека, не обремененные семьей. Шансов на успех у таких возобновленных связей будет даже меньше, чем в прошлом. Поэтому нужно несколько раз подумать, прежде чем предпринимать попытки , которая ушла к другому.
2. Если причина предыдущей разлуки все еще актуальна, то нет смысла возвращаться к прошлому. Например, если один из партнеров был склонен алкоголизму, наркомании, игромании или имел другие порочные склонности, которые для мужа или жены категорически неприемлемы. Если партнер смог побороть пагубную привычку, то можно рискнуть построить новые отношения. Но если человек ведет прежний образ жизни, то нужно понимать, что разрыв неизбежен, только он будет еще более быстрым и болезненным.
3. Если оба партнера расстались по причине несовместимости в одной из сфер жизни, то очень мало шансов, что возобновление отношений будет успешным. Придется приложить огромное количество усилий с обеих сторон, чтобы побороть раздражающие привычки или несхожие представления о семейной жизни. Такие разногласия часто не удается преодолеть, потому что вступающие в союз личности уже сформированы и не готовы меняться в угоду партнеру.
4. Нельзя возобновлять отношения (как и вообще вступать в новые) исключительно из страха одиночества. В молодом возрасте многие люди имеют завышенную самооценку, считая, что у них будут сотни возможностей построить семью. С годами круг общения только сужается, а количество потенциальных партнеров постоянно уменьшается, потому что все больше ровесников создает семью. Психологи предостерегают: нельзя вступать в отношения, только из стремления быть "как все". Следует думать прежде всего о том, нужны ли эти отношения и устраивает ли партнер.

Когда стоит дать второй шанс?

Нередки и случаи, когда двое влюбленных расстались, но через некоторое время осознали, что не могут жить друг без друга. В таких случаях расставание идет только на пользу, потому что бывшая пара начинает осознавать ценность отношений и прилагает все силы, чтобы вернуть свою любовь. Есть несколько ситуаций, когда психологи рекомендуют попробовать начать сначала:

1. Партнеры смогли понять, почему произошла разлука и приложили максимум усилий, чтобы впредь не возникало подобных разногласий. Например, супруги разошлись по причине постоянных конфликтов с родственниками, живущими вместе, хотя между собой они прекрасно ладили. Если новые отношения начнутся с того, что влюбленные найдут возможность жить отдельно, то шансы сохранить семью у такой пары будут намного выше.
2. После расставания прошло несколько лет, и партнеры поняли, что так и не смогли найти более подходящего человека. Если связь длилась несколько лет, то партнеры уже успели хорошо узнать друг друга, изучить все привычки. Благодаря прожитым вместе годам скопилось много приятных воспоминаний, к которым хочется возвращаться. Если в разлуке люди сумели сохранить дружеские отношения и между ними нет никакого негатива, то можно попробовать дать друг другу новый шанс.
3. Наличие у бывших супругов общих детей часто становится причиной возобновления отношений. Но в этом случае важно не загнать самих себя в ловушку: если двоих людей объединяют только дети, а в остальном у них нет ничего общего, то не надо пытаться заново создавать союз. Важно, чтобы у пары были похожие взгляды на жизнь, совпадали представления о семье, не было постоянных разногласий по бытовым вопросам. Дети не должны быть единственным связующим звеном между супругами, иначе такие отношения обречены на провал. Для них будет гораздо лучше жить по очереди с каждым из родителей или видеть одного из них эпизодически, чем постоянно быть свидетелями скандалов между двумя взрослыми людьми, которые не способны ужиться друг с другом.

Возвращать бывшую любовь или нет - такой вопрос каждый человек решает для себя самостоятельно. Но нужно помнить, что при возобновлении отношений с привычным партнером шансы нового разрыва очень высоки - проблемы, скорее всего, никуда не делись, а скопившийся во время споров и разногласий негатив способен быстро разрушить вновь созданный союз.