Стихи "мы часто не ценим то, что имеем". Нужно научиться разрывать отношения с теми, кому мы не нужны

Есть множество причин для того, чтобы человек не ценил то, что он имеет в данный момент. И первая из них – привыкание. Человек просто привыкает к какому-то положению вещей, оно становится для него нормальным, поэтому он перестает воспринимать его, как нечто радостное или необыкновенное. Если вы долгое время хотели приобрести какую-то вещь, долго на нее копили и, наконец, купили, то первое время будете ценить приобретение, наслаждаться его обладанием. Однако через некоторое время столь долгожданная покупка уже не будет казаться для вас такой необычной, вы привыкнете к ее существованию.

Иногда такое происходит и в отношениях с другим человеком. Привычка делает отношения прохладнее, партнер может даже не замечать другого рядом с собой. И вот ценность близости пропадает, нет той радости от общения, что присутствовала раньше. Все больше времени уделяется недостаткам друг друга, после чего вполне возможен разрыв.

Нет сравнения - нет и ценности

Второй причиной такого отсутствия ценности является и то, что человек не сравнивает то, чем владеет в данный момент с тем, что было в прошлом или может быть в будущем, когда он может потерять нечто дорогое его сердцу. Как правило, человек не задумывается о том, что он может всего лишиться, он привыкает считать, что его положение останется неизменным. Как только человек задумывается над ситуацией, как ему может быть плохо без любимого человека рядом или без своего имущества, ценность этого сразу же возрастает в его глазах. Такие представления очень полезно делать время от времени, так как помогают больше ценить то, что есть рядом в данный момент.

Живите настоящим и будьте благодарны

С этим же связано и нежелание человека обратить внимание на данный момент, жить сегодняшним днем. Чаще всего индивидуум пребывает в мечтах или мыслях о будущем, иногда занят тем, что было у него в прошлом. Но жить в настоящий момент, ценить его и все, что вокруг – об этом задумываются немногие. Кроме того, люди постоянно спешат, это мешает им разглядеть жизнь такую, как она есть. А значит, и относиться с уважением и трепетом ко всему, что так ценно для них.

Человек по сути своей довольно эгоистичен, он не имеет привычки благодарить за то, что имеет. Чаще он расстраивается из-за того, что теряет. Постоянные поиски все более выгодных вариантов, лучшей работы, более красивого партнера рядом с собой, более роскошной обстановки для дома заставляет людей любить и ценить не то, что у них уже есть, а мифический образ лучшего будущего.

Почему люди не ценят хорошего отношения?

Подчас многие люди могут не ценить хорошего к себе отношения, по причине того, что не верят в искренность. Они могут не верить,потому что сами не ангелы и не могут к кому то хорошо относится.А делают это по какой то личной необходимости и совершенно без какой либо искренности. Иногда люди просто ни кому не верят, и могут думать,что какое то добро в их адрес это маска, а не хорошее отношение.

Иной человек думает,что весь мир должен крутиться вокруг него и ему все должны.Хотя на самом деле,это совершенно не так,никто и никому в этом мире ничего не должен.

Любое хорошее отношение должно идти от сердца,а не потому что так нужно.

И то,что человек не ценит,а потом теряет,человек начинает ценить после того,как потерял.

Поэтому посылайте в мир и людям свое добро, чтобы в ответ получать тоже самое.

Хорошее отношение предполагает, что оно делается во благо, а не как способ нажиться, сделать человека должным. Но люди думают, что им нужно будет выполнять ваши прихоти потому, что вы хорошо к ним относитесь, вот и делают все наоборот.

Еще одна причина -в каждом человеке живет внутренний демон, который просыпается. когда делается что-то хорошее, и науськивает человека сделать плохое в отместку.

Кроме того, люди так озлобились, вечно недовольны жизнью, собой, окружением, что выплескивают свой негатив на всех.

Таковы люди. Да и что происходит,когда мы любим? Мы забываем о себе. Меньше внимания для себя,больше для любимых. Когда ты не любишь, ты уверена в себе, надеешься и зависишь только от себя, а когда любишь-на первом месте любимый человек,переживаешь о нем, меньше за собой следишь и уже зависишь от него, пусть морально, но зависишь. В любви главное сохранить себя, ведь полюбили то нас такими какие мы были. Не нужно заменять мужчине маму, ему нужна жена. Самосовершенствоваться нужно постоянно-когда ты один на это уйма времени, а когда с любимым,времени почти нет..

Потому, что человек - сущность эгоистичная и неразумная, непонятно для чего живущая, умирающая. Здесь уместен всего лишь один вопрос-ответ: Зачем все это?

В вопросе вашем - правда лишь частична: Об этом сами знаете прекрасно и отлично

На собственном, возможно, горьком опыте, И вами топтаны когда-то тропы те,

Что нас ведут от чувства к размышлению И понимания природы нашей углублению.

Мы так устроены, и в этом - вся природа: Превыше всех вещей для нас - свобода.

Малейшие запреты и ограничения В нас провоцируют реакции сопротивления.

Любовь - свободна, - пела так Кармен, Но мы в любви взаимность требуем взамен,

Любимого свободу ограничивая И тем его энергию сопротивления взвинчивая.

Это огромное неимоверное искусство - Никак не деформировать другого чувства,

Улавливая грань и ту границу, Где тормозить и где остановиться.

И даже доброе и одобрительное отношение Должно спокойным быть, чтобы не вызвать отторжения.

Многие люди так устроены, что в любом позитиве они будут искать негатив. Даже если тебе человек все делает с большой любовью и уважением, человек все равно отыщет, что в нем что-то не так. И не оценит этой любви и позитива. Но когда другой поймет, что все это не ценится, и уйдет, вот тогда человек понимает, что потерял, и начинает ценить.

Многие, увы, очень многие люди просто не видят и не умеют отличать грани хорошо-плохо.

Им кажется, что хорошее к ним отношение - это абсолютная, и заслуженная ими норма, а не исключение.

Я даже детям с недавнего времени стараюсь давать ништяки только по заслугам, а не потому, что они обе - мои дети. Ибо вырисовывается следующая картина: лентяйка старшая получает конфету (образно) и старательная младшая получает на выходе ту же самую конфету.

А какое у детей складывается понятие: старшая считает, что независимо от своих деяний, конфета и так прилетит, так зачем напрягаться? А младшая недоумевает - почему ей прилетает такая же конфета, но после усилий и стараний? Не проще ли ничего не делать? Все равно будет конфета.

Вроде на свете недолго прожила, но нахлебалась благодарностей за хорошие дела - выше крыши. Садились мне на шею люди неоднократно. А при попытках скинуть с шеи - поливали грязью.

Хорошее отношение - это когда ленивому и трудящему дается одинаково. А это не есть хорошо. Результат всегда плачевен.

Неужели мы относимся хорошо к людям исключительно для того, чтобы получить взамен одобрение, поддержку или материальную выгоду? Все это больше похоже на комплекс неполноценности, страхи родом из детства. Любым путм нужно заработать одобрение окружающих и тогда ты будешь хорошим для всех. Я стараюсь следовать в жизни словам, произнесенным Далай-ламой: соблюдай в жизни три правила: уважай себя, уважай других и нести ответственность за свои поступки. Оценку вашему хорошему отношению вы можете получить неожиданно, и совсем не обязательно от того человека, которому сделали добро. Бог видит все и все наши добрые и недобрые дела лежат на чаше весов нашей жизни.

То, что под любовью имел в виду автор фразы к любви не имеет отношения. Здесь речь идет о желании иметь. Когда человек говорит: хочу, хочу, хочу!, он записывает себя в ряды хотящих= не имеющих. Имеют те, кто не хочет. Восхищаются теми, кто имеет. Хотящими не восхищаются. И таки да, люди не ценят, когда их хотят поиметь, да еще и лицемерно считают это хорошим отношением, а значит потребуют за это расплаты.

Мо мнение, что люди стали эгоистичными, избалованы вниманием к себе. Им просто безразлично наше отношение к ним. Люди начинают ценить хорошее отношение к себе, только тогда, когда, к ним начинаешь относиться по свински и когда, наверное, поздно просить прощение. Мне кажется, что они сами к другим относятся не уважительно

Не делай добра, не получишь зла..

Потому что то, что ХОРОШО, в вашем понимании, совсем не означает ХОРОШО в понимании другого человека...и уж тем более не означает, что он должен ценить ваше к нему ХОРОШЕЕ отношение...Это же ВАШЕ желание относиться к человеку определнным образом, а не его....Если вы чего то хотите взамен за ВАШЕ ХОРОШЕЕ, то, вполне возможно, что вы преследуете какой то свой интерес...и человек это чувствует..Вариантов предостаточно..

Суть в том, что не для всех понятие хорошо есть хорошо на самом деле. Ну помните?

Перебираю жизненные истории, и понимаю, что часто и густо я навязывала свое понимание хорошо и это для них было хлопотно и не нужно. Порой хорошо, это когда мы думаем только о себе и живем для себя, и не навязываем своего никому. Хорошо - это когда тебя понимают, но еще лучше, когда и не пытаются понять, не помогают пока не попросите и не судят по своим критериям.

Сама часто задаю себе этот вопрос, есть конечно исключение, за всех нельзя говорить,но в общей массе своей,так и есть.Увидят в тебе человека,лишь когда покажешь кому-то силу. Но никакого интереса общаться после этого,у меня лично нет. Рабская психология скорее перевешивает.

Человек такое социальное животное, что чаще воспринимает все хорошее как должное по отношению к себе. Тут и природный эгоизм, и присущий нам цинизм, и временами воспитание играет не последнюю роль-одним словом работать над собой надо

Ольга, здравствуйте. Я все внимательно прочитал и мне "режет слух" одно выражение, цитирую Вас: "В чем я виновата?", замените это выражение "что надо сделать, что бы улучшить ситуацию в плане работы в целом"

Я ссылаюсь на АДЛЕРА, основателя индивидуальной психотерапии, что у каждого человека есть 3 основные задачи: дружба, любовь, работа и надо найти между ними баланс, сформировать свой жизненный сценарий, где бы во всем чувствовали себя комфортно в своем понимании этого слова, исключив навязанные обществом установки. Вы поблагодарите высшие силы, то все нормально в семье, а проблемы с работой решаться и это не есть самое страшное в жизни, слово ПРОБЛЕМЫ, замените на ЗАДАЧИ, которые Вы с легкостью решите.

Перейду к анализу Вашей работы в целом: изначально Вы начали работать не по специальности, хотя закончили ВУЗ с красным дипломом... Почему? Не нравилось то, чему учились или же не устраивала зар плата и Вы начали делать то, что модно, престижно, с хорошей зар платой, но Вы не получали от этого удовольствия? Приведу известную цитату:Надо начать «делать то, что вы любите и любить то, что вы делаете» (Э. Фромм)

Ответьте честно себе, подумайте, какой вариант Вам ближе - это поможет Вам сделать нейтральный анализ и определиться с дальнейшими действиями. Но в любом случае надо начать делать то, что ВАМ НРАВИТСЯ и не гнаться за престижем и модой. Я Вас не призываю быть рабочей, но поверьте многие люди работают на заводе и получают истинное удовольствие от этого, ценят семью и живут так, как им хочется и им все равно, что о них скажут.

Вы стремитесь, что бы Вас повысили, а будете ли Вы счастливы, от дополнительной ответственности? Не будете ли приходить домой и переносить "рабочие вопросы" в семью, делаю хуже отношения? Важно так же понимать финансовое положение в Вашей семье и понять, Вам надо работать, стремиться к высокой зар плате, что бы хватало на все или же, работать просто, что бы удовлетворить свое "Я" и показать другим, что Вы "крутая". Так же посмотрите на ситуацию с этой позиции и сделайте анализ.

Касаемо Вашей работы, на которой Вы работаете сейчас: обычная рабочая обстановка, где ругают, хвалят, штрафуют, премируют... Вам никто ничего не должен и у Вас есть выбор или адекватно относиться к ситуации, оставлять, как говорится "работу на работе" или же, если видите, что Вам не подходят условия труда, то искать другую работу, но так же понимать, что на другой работе может быть все так же, как и на этом месте работы. Следовательно, надо в целом адекватно относиться к критике, даже с юмором, а не принимать все близко к сердцу..., что бы научится адекватно относиться к ситуациям, я Вам рекомендую прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой поисковик, то найдете его. Особенно обратите внимание на ФОРМУЛУ ЭЛЛИСА, я Вам напишу ее с кратким пояснением: ". Предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А - это любое событие, В - наше отношение к ситуации, С - эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации"

Так же рассмотрите вариант работы, где Вы будете работать сами на себя, но снова же, надо ориентироваться на то, что Вам нравится делать.

Когда успокоитесь, сделайте еще раз нейтральный анализ, прочитайте свое же письмо и подумайте, что бы Вы порекомендовали, если бы например, его писала Ваша подруга или знакомая.

Здравствуйте! Помогите,пожалуйста! Такая проблема: мой любимый человек не уважает меня. Мы вместе два с половиной года,понимаю,что это не так уж и много,но всё же.. Моё доверие к человеку подорвалось из-за невыполненных обещаний и лжи,мне очень от этого обидно. Я стараюсь и делаю для человека всё,что он просит,а взамен он не хочет сделать того же. Например наше времяпрепровождение,когда мы не можем увидеться по определенным причинам,я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню,так как он обижается на это и мне в общм-то не сложно сделать это для любимого человека. Но когда дело заходит о нём,то мне лучше молчать, он не старается для меня, вечерами и ночами время проводит со своими друзьями,может уехать куда-нибудь. Я точно не знаю,может это вовсе и не друзья, я не могу снова доверять и быть полностью уверенной в человеке, потому что он не может показать мне, что ему несложно оставаться дома ради меня,так как это делаю я для него(В ОБЩЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ТО,ЧТО МЕНЯ УБЕДИТ И НЕ ДАСТ УСОМНИТЬСЯ).Когда я начинаю ему это говорить, то слышу в ответ: "Не устраивает-уходи" ,"Делай что хочешь,удачи" ,"Закрыли тему,достала уже с этими разговорами" ,"Я не собираюсь выбирать и сидеть дома взаперти" и т.п. Но если же я начну делать тоже самое,то он не выдержит и уйдёт, потому что это неприятно. Каждый Божий День мы ссоримся, уже так устала, на нервах возникают проблемы со здоровьем . Ему самому это надоело, постоянно речь идёт о расставании, когда он злится, слова летят "автоматом", говорит то,что вообще не заслуживает ни один человек.. Да и вообще последнее время начала замечать,что друзья-это всё для него,на первом месте, к ним в секунду прилетит,а когда дело касается меня,то я могу ждать и по 3 часа. Говорю ему об этом,а в ответ слушу:" Я не хочу проводить с тобой время,я лучше проведу его с друзьями, они мне мозги не делают"..хотя в этот момент я жду его и он об этом знает. Пытаюсь объяснить,что не буду я спокойно к этому относиться,пока ты не станешь уважать меня и ценить,а он говорит,что пока не пойму,что больше не будешь устраивать сцен,я не буду нормально относиться,но и это как-то особо не помогает, это безразличие и неуважение продолжается из раза в раз. Об этом можно говорить и говорить,но тут я думаю всё понятно. Знаю,что типичная ситуация, но я не знаю,что мне делать и как быть, бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него. Ну,а если тут уже ничего не поделать,то дайте совет,как это перенести.... Я запуталась, помогите,пожалуйста.

Ответы психологов

Алина, боюсь в той ситуации, что вы описали, лучшее решение вам расстаться. Почему боюсь? Потому что вы не считаете его лучшим для себя, иначе вы бы и сама расстались с ним.

Для вас же расставание с ним - смерти подобно - "ведь я люблю человека и не представляю себя без него"

Вместе с тем, такая позиция уже говорит не столько о любви , сколько о зависимости, как собственно и всё описание ваших отношений.

Эмоциональная зависимость часто возникает не на пустом месте - её корнями служат заниженная самооценка, неверие в себя, психологические комплексы.

ответ на ваш вопрос в вашем заголовке - "Любимый человек не ценит и не уважает" - как, собственно, и вы сама себя.

Если что-то из этого вы ощущаете в себе, стоит заняться этим, тогда вы сможете строить радующие вас отношения на равных.

Это возможно с помощью курса психологического консультирования, психотерапии (не медикаментозной).

Ионов Юрий Анатольевич, психолог Туапсе

Здравствуйте, Алина!

В ваших отношениях с парнем все как-то искажено. Когда в отношениях нет доверия, то, значит, не и любви. Это что угодно, но не любовь . Скорее всего, это эмоциональная зависимость , о чем и писал Вам другой специалист. Вы недополучили любви в детстве, по каким- то причинам, и теперь пытаетесь компенсировать ее за счет молодого человека. Но, он Вам дать ее не хочет, да и не может, поэтому Вы вынуждены ее требовать или выпрашивать, в зависимости от обстоятельств. Только Вы сама можете дать себе столько любви, сколько необходимо, нужно буквально «долюбить» себя, додать себе необходимые положительные эмоции.

Но, Вы себя не только не любите, а еще и наказываете за что-то. Вы буквально заточили себя в своеобразную тюрьму - «я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню ». Именно в этом и заключается одна из тех ошибок, которые привели к подобному положению дел. У Вас должна быть своя личная жизнь, свое пространство, свои подруги, друзья, коллеги и знакомые. Если бы вы занимались, помимо работы, фитнесом, плаванием, танцами, ходили на тренинги, встречались поболтать с подругами, то Вам бы было интересно жить, Вы были бы интересной своему молодому человеку, и просто не было бы времени на размышления «где он?», «с кем он?». Уже молодой человек бы звонил и спрашивал, когда Вы освободитесь, и желал проводить вместе больше времени.

А в действительности, Ваш парень живет в свое удовольствие, чувствует себя холостяком, секс получает, когда захочет, а, Вы, сидите и ждете, когда же он изменится и меня начнет уважать? А зачем ему меняться, его все устраивает, вот только бы еще молчали и ничего не требовали?

Только, если Вы начнете отстаивать свои границы, несмотря на его запреты, и не будете вмешиваться в его, что-то может начать меняться в Ваших отношениях. Молодой человек не имеет права что- либо запрещать Вам, он не отец и не муж. Только если он поймет, что может Вас потерять, он может повернуться в Вашу сторону. Но, сможете ли Вы с Вашей позицией - «бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него », решиться на конкретные шаги? Скорее все, нет, здесь нужна поддержка. Обратитесь к психологу , причем лучше на очную консультацию.

Найдите в интернете следующие книги, прочтите, проанализируйте, это должно быть не механическое чтение, а осмысленное. Норвуд Робин «Надо ли быть рабой любви », Валентина Москаленко «Когда любви слишком много».

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев