Самые прикольные тосты мира. Прикольные короткие тосты

юмористические тосты

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

юмористические тосты

Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Тосты за женщин с юмором

Дорогие наши дамы,
Хоть бываете упрямы,
Мы готовы сказать прямо,
Будем к вам всегда радушны,
Вежливы, не скучны,
Будем всем вам наливать,
С праздниками поздравлять!
Давайте выпьем за прекрасную половину нашего человечества - нежных, красивых, милых, очаровательных, добрых, веселых женщин!

***

Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?"
Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа!

За обаяние женщин, за их пленительные улыбки! За то, чтобы не исчезал блеск в их глазах.
За то чтобы и мы имели к этому блеску самое прямое отношение!

***

Тост за женщин с юмором в стихах

Я сегодня пью за женщин -
За красивых, милых дам.
Стану даже сумасшедшим.
Я за них и ум отдам,
Только быть бы мне любимым.
Без любви какая жизнь?
Без нее невыносимо.
Я налил вино. Держи!
Выпьем вместе за здоровье
И за счастье наших дам!
Тссс… Оставим многословье.
Женщинам - цветы к ногам!

***

Известно, что кто на женщин взирает бесстрастно, тот готовит для них западню, кто ж на женщин взирает страстно, тоже готовит для них западню. А что остается делать женщинам? Сдаваться в плен. Выпьем за пленение прекрасных женщин!

***

Слезами женщины добиваются большего,
чем мужчины умом. Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

***

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей — все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...». Мой тост: «За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!

***

У Антона Чехова есть такая фраза: «Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женщин глупеют». Так выпьем же за то, чтобы мы всегда были вместе!

***

Тост анекдот за женщин

В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками:
— Ужас! Ужас!
Мадам — держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, Жаклин, обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками:
— Ужас! Ужас!
Мадам подзывает свою любимицу Ми-Ми и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Ми-Ми выбегает в рыданиях:
— Ужас! Ужас!
Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:
— Ну, ужас. Но не «Ужас! Ужас! ».
Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!

***

Если женщин сравнивать с цветами, то одни прекрасны как розы, другие как лилии нежны, третьи как фиалки загадочны...
Выпьем же за сегодняшний цветущий букет.

***

Женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики -? до потери реакции! Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

***

Хоть о женском возрасте говорить не принято, я все таки скажу. У женщин семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, так выпьем же за вечно молодых и красивых женщин.

***

Тост банален, может, прост
Только чувств — без меры в нём...
За кого наш третий тост?
Мужики, за женщин пьём!
Сами знаете, друзья,
Пусть упрямы мы, горды,
Но без женщин нам нельзя:
Ну, без баб-то мы — куды?!
Рук касаньем, светом глаз,
Бедер линией игривой
Чаще радуют пусть нас,
Будут счастливы, любимы!

***

Разрешите мне процитировать Василия Ключевского: «Мужчина, идя на доброе дело, всегда сделает его хорошо, если, провожая, его поцелует любимая женщина».
Так выпьем же за то, чтобы женщины нас целовали почаще, а мы творили много-много добрых дел!

***

Красивые женщины окружают нас везде:
на работе, дома, на улице, в подъезде и в магазине и они нас все время окружают, окружают, окружают...
И лишь немногие осмеливаются взять нас в плен.
За пленительных женщин!

***

Издавна, смолоду ценили мудрейшие
Не женщину в золоте, а золото в женщине.
Что выбрать? Не знаю: что лучше, что хуже,
Так будь золотая - внутри и снаружи

***

Хочу орлом взлететь туда,
Где гром с царицей-молнией обвенчан!
Хочу, чтоб были женщины всегда!
И это означает: пьем за женщин!

***

Если о женщине говорит весь мир — это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна — это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город — это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица — это значит, что она проститутка.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами!

***

Когда женщина переходит лужу,
она поднимает платье по щиколотку.
Когда ей приходится переходить реку,
ей приходиться поднимать платье повыше.
Так выпьем же за женщин, переходящих океаны!

***

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо принц ожил.
- Как отблагодарить тебя Маша? спросил он. - Хочешь я выполню семь твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно, но семь раз.......
На пятом фараон скончался.
Так выпьем же за девушку Машу, не давшую возродиться рабовладельческому строю.

***

Жан-Жак Руссо сказал: «Царство женщины — это царство нежности, тонкости и терпимости». Так поднимем же бокалы за наших дорогих цариц!

***

Как говорится в русской пословице: красота приглянется, а щи не прихлебаются. Выпьем же за наших женщин, не только красавиц, но и хороших хозяек.

***

Дорогие женщины! Предлагаю выпить за регулярное исполнение вашими мужьями супружеских обязанностей. Привожу примерный перечень, который вы можете дополнять, сколько вашей душе угодно. Итак: сбегать на рынок, приготовить обед, убрать в квартире и, конечно же, водить вас на такие прекрасные вечеринки, как эта!

***

Друзья, за женщин выпиваем стоя,
Но пьем мы от души, не до запоя!
Желаем женщинам мы счастья до небес,
Познают много пусть они чудес!
Мужья приносят чаще пусть зарплаты,
Любовники роскошные подарят хаты!
И растворятся наши женщины в вине,
Ну,и закуску поднесут пусть мне!

***

Независимо от повода, по которому за столом собралась компания, будут кстати прикольные застольные тосты:

Надо выпить, чтоб забыться и упасть на дно колодца. Так не будем медлить, чтоб потом успеть еще всплыть!

Говорят, что глотком свободы можно захлебнуться. Так давайте выпьем осторожно по глотку за свободу!

Я пью за то, чтоб каждый здесь сидящий

На долгий срок сберег в своей крови

И озорство, и ток в крови бурлящий

Вина, веселья, дружбы и любви.

Существует одна древняя кавказская легенда. Сидит ворон на дуба и грызет своя нога. Почему грызет нога? У него судьба такой. За нашу судьбу, неповторимую и непредсказуемую!

Над плакучей ивой утренняя зорька…

А в душе тоскливо, и во рту так горько.

Так выпьем, чтоб на душе стало светлей!

За свободу от комаров!

За женские хрустальные мечты и плодотворные мужские стремления!

Лучше сжечь одну свечу, чем проклинать темноту! Лучше выпить еще одну рюмку, чем жаловаться на недопитость.

Так выпьем же за изобретательность!

–Ну и жизнь, курить нельзя, пить нельзя, за женщинами ухаживать нельзя…

–Вы заболели?

–Нет, женился…

Так выпьем за то, что нам мешает совершать необдуманные поступки!

Быть может, переусердствуем?!

Поднимем!

И выпьем!

За то, чтоб наша жизнь напоминала нам только саму себя и ничто иное…

Выпьем по команде: «р-раз!» И чтоб еще много-много раз!

Вздрогнули и выпили!

Ну, поехали!

Давайте с благодарностью оглядываться на прожитые годы. С великой радостью смотреть на настоящее. С верой и надеждой – в будущее! Выпьем же за это!

За четвертого, неучтенного мушкетера за нашим столом!

Говорили ли вам, что лишние церемонии только увеличивают проблемы? Так выпьем же за нас, не церемонящихся понапрасну!

Все, что есть у меня,– это ты. Так выпьем за неприкосновенность частной собственности!

Ловите миг удачи, пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу! Выпьем за нас, таких счастливчиков по жизни!

За то, чтобы плот, на котором мы плаваем по волнам в океане жизни, со временем превратился в белоснежный лайнер! С удовольствием пью за это!

В продолжение предыдущего высказвания: чтоб лайнер не оказался «Титаником»!

За неиссякаемое жизнелюбие! Пусть оно не покидает вас даже в сто двадцать три года!

Я люблю тебя, жизнь. И даже не знаю, за что именно! Так выпьем за то, чтобы нам не задавали глупых вопросов!

Выпьем за то, чтобы наши бокалы искрились превосходным вином, а души – прекрасными чувствами!

За тех, кто любит прокатиться с ветерком, за гонщиков «Формулы-1»!

За буйство наших глаз и половодье желаний!

За любовь, еще раз за любовь и за любовь – и только!

Чтоб леталось и мечталось! Но не только во сне, а и наяву!

Летать во сне не запретишь, так что мешает нам наяву повторить те непередаваемые ощущения?

Выпьем за людей, которые светятся от счастья! И в два раза больше выпьем за тех светящихся счастьем людей, которые умеют своим сиянием делать окружающих людей по-настоящему счастливыми!

Лучше сказать мало, но хорошо. Так я и скажу: «Пейте!»

Выпьем за короткие, но оригинальные тосты!

За справедливость без потерь!

Некоторым людям свойственно расцветать после принятия определенного количества спиртного… Так давайте же выпьем за тех людей, которые пьют и расцветают!

За братство, несмотря на разницу в возрасте!

Полезнее пройти путь жизни, чем всю Вселенную. Выпьем за нашего юбиляра!

Приехал «новый русский» из командировки в Австралию. Встретился с друзьями и рассказывает им: «Вы не представляете, как там здорово! А какие же там большие, нет, просто огромные кузнечики!.. Это действительно круто!» Так давайте же выпьем за то, чтобы и у нас все было большое и крутое!

За профессионализм!

Чтоб лодка нашей любви не разбилась о быт!

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с умыслом. Так выпьем белой!

За братство людей и народов!

Давайте выпьем за прогноз погоды! Чтобы на нашем семейном небосклоне всегда было солнечно, чтобы в спальной было жарко, но не сухо, а температура воздуха с температурой в бутылке были около сорока градусов!

Если спросишь мужчину: «За что ты любишь свою женщину?» А он скажет: «О, у нее такие глаза!»– значит не любит. Настоящая любовь приходит вдруг и неизвестно отчего. Так выпьем за все настоящее!!!

Пусть нас не волнуют предсказания астрологов!

За такую жизнь, при которой никогда не расстраиваешься от того, что скажут синоптики!

Внешность человека больше говорит о степени вкуса и воспитанности, а не о глубине его ума. Давайте выпьем за человека, у которого в порядке и с тем, и с другим. За дядю!

С кем человек работает?

С 5 до 15 – с родителями,

с 15 до 20 – с мечтой,

с 20 до 60 – с сослуживцами,

с 60 до 70 – с врачами.

Так выпьем за то, чтобы наши родители никогда не болели!

В жизни бывает несколько периодов:

Первый – когда тебя учат,

Второй – когда тебя учат и ты учишь,

Третий – когда ты учишь,

Четвертый – когда ты учишь, а тебя уже не слушают.

Выпьем же за второй период, в котором находится сейчас моя дочь.

„Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок“,– уверял Бомарше. Это действительно правда, с которой никто не будет спорить. Предлагаю тост за родителей и детей, за их взаимопонимание.

Пусть все пройдет и пронесется мимо, конечно, акромя интима!

Как сказал уважаемый товарищ Полиграф Полиграфович Шариков: «Желаю, чтобы все!» Так не будем нарушать традицию!

Попытайтесь быть хоть немного добрее, и вы поймете, что не можете совершить злой поступок.

Так что надо выпить за новое интересное начинание!

Свобода личности кончается там, где начинается свобода ее соседа. Так не будем нарушать границ сопредельных суверенных личностей и выпьем каждый за себя!

Охотник вошел в трамвай и положил на колени ружье, направив его дулом на соседа.

–Эй, поосторожней, а то вдруг выстрелит.

–Ничего, патронов много, еще раз заряжу.

У всех налито? Так выпьем и еще раз зарядим!

Бди! И твое старанье не пройдет зря. За тех, кто всегда на посту!

За наших детей, нашу гордость!

Владыка богатого восточного княжества скучал. Не могли развеселить его прекрасные наложницы, певшие и танцевавшие пред блистательными очами шаха. Не трогали его дрессированные слоны и тигры, исполнявшие танец джунглей. Безразличны стали владыке прекрасные женщины гарема, кожа которых была словно атлас, а очи мерцали, подобно драгоценным камням с кинжала шаха. И так утомила скука великого князя, что призвал он к себе мудрейшего в его владениях старца и потребовал развеселить себя. Старец долго думал и наконец придумал. Он привел к себе трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дал он им по два шарика из слоновой кости и поместил в три круглые комнаты без окон и ковров. Сказал он им:

–Оставлю я вас здесь до утра, и если к утру не сможете развеселить шаха, лишитесь головы.

На следующее утро владыка заходит в комнату к французу. Тот жонглирует шариками, глотает их, вынимает из ушей. Шах выходит из комнаты грустный и произносит роковые слова:

–А, обыкновенные фокусы. Отрубите ему голову.

Затем входит в комнату к американцу. Тот шарик за шариком кидает, загоняет к стенам, ловко так играет ими. Шах даже не улыбнулся:

–Простой бильярд. Бросьте этого в клетку с тигром.

Наконец настала очередь русского. Заходит шах в третью комнату, старейшине уже страшно – лишиться ему головы. Через минуту владыка выходит из комнаты и смеется-заливается. И говорит:

–Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!

Самые прикольные тосты

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!

- Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

З а сбычу мечт!

П ьянству - бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

(Г ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Самые лучшее тосты

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Самые прикольные тосты мира

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

Самые прикольные тосты мира

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

Смешные тосты

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Самые прикольные тосты мира

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Самые прикольные тосты мира

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Прикольный тосты на юбилей

Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Самые прикольные тосты мира

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

Самые весёлые тосты

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"

Самые лучшее тосты

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Самые прикольные тосты мира

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

Самые прикольные тосты мира

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!