Ребенок плохо себя ведет: что делать. Почему мой ребёнок плохо себя ведёт

Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?

Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен , а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.

Виноваты родители?

Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.

Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.

Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.

Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.

Родительский практикум

Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство , которое возникает в ответ на его действие.

1. Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание . Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте.
2. Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния , а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите , смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!

   Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.

   Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.

   Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.

   С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!

   Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.

   И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!

3. Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите , он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть , а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания , не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
4. Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение . Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!

В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный , причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!

Экологичное родительство: Все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим - к нашему отношению к детям...

Пришло время систематизировать мне сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу

Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.

Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» - разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться.

Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!»

Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов.

Знать, иметь представление и когда-то видеть - это три совсем разные вещи.

Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного.

Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре.

Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке?

Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз.

Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст.

Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.

• Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать?
• Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе!

Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас - поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение - это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростковом возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.

Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание.

Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент - когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало . Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн.

Но он знал, что не пойти туда я не могу - у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам.

И вот я поняла, что могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку - специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.

Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю - где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так.

Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему.

Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно - вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим - к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни! опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей?
Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.

Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции!
Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка.
Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение!

Как? Посмотрите следующие примеры.

Пример № 1

Маше 4 года. Ей хронически не хватает внимания родителей, когда ее приводят из садика домой.
Маша пытается привлечь внимание родителей, задавая им вопросы, показывая свои рисунки, рассказывая, что было в садике. Но мама очень занята и погружена в интернет, а папа смотрит телевизор. Маша заметила, что если, например, залезать с ногами на стол – то мама и папа сразу обратят внимание, накричат. А если это сделать снова, то могут подшлёпнут по попе, стащить за руку со стола. А если залезть в третий раз… сразу будет очень много внимания: «Ты наказана! Что это такое?? Завтра останешься без сладкого!!!»

Это внимание? Конечно, это внимание!
Ну и что, что негативное. Для ребёнка негативное внимание лучше, чем вообще никакого.

— Получить внимание .

— Внимание !
— Цель ребёнком достигнута?
— Да !
— Поведение сработало?
— Да !

— Большой .

Пример № 2

А вот другая ситуация. Ваня, 6 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.

Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня!!!»

— Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
— Отомстить родителям, сделать им «плохо «
— Какую реакцию получает ребёнок?
— Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве .
— Цель ребёнком достигнута?
— Да !
— Поведение сработало?
— Да !
— Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
— Большой .

Из примеров выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.

Вы хотите чётко видеть ошибочную цель
поведения ребёнка?

Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.

Почему дети себя плохо ведут?

Ясенская Людмила Валериевна

педагог-психолог ЦПМСС «Валеоцентр» г. Тула

Уважаемые родители! Наверное, каждому из нас доводилось испытывать чувство замешательства или даже беспомощности, когда ребёнок выходит из-под контроля и перестаёт слушаться? Какие мысли приходят в голову в эти моменты? В большинстве случаев мы либо обвиняем ребёнка, думая в кого же он такой непослушный, начинаем его сравнивать с другими детьми, либо обвиняем себя, думая о том, какой я плохой родитель, что не могу должным образом повлиять на своё чадо. На самом деле всё далеко не так.

Мы живём в современном мире, когда прогресс цивилизации коренным образом меняет взаимоотношения между людьми и оказывает не всегда положительное влияние на взаимоотношениях в семье. Прошли те времена, когда воспитывали «кнутом и пряником» и это было стилем воспитания, применяемом практически во всех семьях. На сегодняшний момент дело обстоит не так. Если при своей занятости и утрате семейных ценностей мы ещё начнём наказывать своих детей, применяя физическое наказание, то возможно превратимся в надзирателей, которые до совершеннолетия ребёнка выполняют свои обязанности, отрабатывая своё родительское предназначение.

А так хочется сохранить те тёплые внутрисемейные взаимоотношения, в которых мы очень сильно нуждаемся в трудные моменты своей жизни! Когда мы молоды и полны сил – мы не хотим работать над собой и уделять, как нам кажется, неимоверно большое количество нашего драгоценного времени причудам и капризам наших чад. Когда мы состаримся и будем нуждаться в элементарном тёплом общении с близкими – наши дети поступят с нами точно так же…… и не потому что это плохие дети, а только лишь потому, что когда они были маленькими мы не дали им той модели взаимоотношений, при которой каждый член семьи старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются к проблемам другого, советуются и выходят из случающихся в каждой семье конфликтных ситуаций без обид, не торжествуя победу….

Когда я впервые прочла книгу Кэтрин Кволс Радость воспитания, я стала применять то, что в ней написано в своей семье. И те семена, которые посеяла в моей душе и в моём сознании эта книга дали свои благотворные плоды. Возможно, Вы очень занятые люди и абсолютно не имеете времени прочитать эту книгу, размеренно, не спеша, стараясь вникнуть в самую суть. Я постаралась максимум сократить материал, взятый из этой книги и у меня получилась совсем коротенькая таблица, которую я представляю Вашему вниманию. С помощью неё вы сможете продиагностировать своё состояние, когда у Вас возникает конфликт с ребёнком, понять причину «плохого поведения» и наметить план того, что можно сделать, чтобы сохранить гармоничные детско-родительские отношения. Буду рада, если эта информация будет интересна психологам дошкольных и школьных учреждений, так как примеры представленные в таблице актуальны для всех возрастов.

Готовя эту статью мне вспомнилась одна пословица, где говорится: «Дитя как сундук. Что в детстве положишь, то в старости достанешь».

Таблица ошибочных целей поведения

Ошибочная цель: ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Мешает, надоедает. Может выставляться напоказ или быть «шутом» в школе. Может быть ленивым. Может действовать слишком активно. Заставляет родителей уделять ему внимание. Думает: «Я любим только, если окружающие обращают на меня внимание». Может ныть. Может пустить в ход своё очарование/быть чересчур угодливым. Может быть слишком обидчив. Может плохо учиться (при достаточных способностях).	Часто повторяет одно и тоже. Уговаривает. Раздражается. В замешательстве. Может думать: «Ребёнок отнимает у меня слишком много времени». Ребёнок ему надоедает.	Воспользуйтесь 4 шагами. 1. Не заглядывайте в глаза. 2. Ничего не говорите. 3. Без слов дайте ему почувствовать Вашу любовь (не прекращая заниматься своим делом приобнимите ребёнка, погладьте по голове, похлопайте по плечу). 4. Сразу начните действовать. Остановитесь и подождите, пока ребёнок угомонится. Затем поблагодарите его за это. Воспользуйтесь заранее принятым жестом (сигналом), н-р: приложите палец к губам. Научите ребёнка просить внимание приемлемыми способами («Мам, удели мне, пожалуйста минутку внимания?»
Ошибочная цель: БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Действия ребёнка и его отношение.	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Может быть упрямым. Часто спорит. Должен выиграть. Должен быть хозяином положения. Часто врёт. Не подчиняется. Делает не то, о чём его просят, а всё наоборот. Может отказаться вообще что-либо делать «Я не хочу и вы меня не заставите!».	Чувствует себя побеждённым или проигравшим. Чувствует, что ребёнок бросает ему вызов, провоцирует его. Злится. Чувствует, что должен заставить ребёнка подчиниться.	1. Воспитывайте ребёнка с любовью. 2. Сделайте так, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и значимым (спросить совета, дать поручение/сделать ответственным за что-либо, предложить выбор (дать возможность самому принять решение). 3. Учите ребёнка говорить «НЕТ»(дети не приучены вежливо отказывать и из-за страха перед родителями сказать «нет», могут отказать своим поведением. 4. Оставляйте ребёнку право выбора, не приказывайте. 5. Действуйте спонтанно. 6. Используйте переговоры двух победителей : « Я понимаю, что ты считаешь что нужно сделать так-то и так-то, но как быть со мной?». 7. Выходите из замкнутой позиции (уступайте). 8. Используйте сигналы и жесты (придумайте жест, который показывает ребёнку, что он в данный момент в чём-то «перебарщивает»). 9. Предупреждайте заблаговременно о своих планах. 10. Узаконьте то, что не можете изменить (ты можешь лечь спать на пол часа позже, но с условием, что пол часа мы с тобой лежим в кровати и читаем книгу).
Ошибочная цель: МЕСТЬ
Действия ребёнка и его отношение.	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Может воровать. Злобный. Обижает детей, животных, птиц. Всё разрушает. Может врать. Часто обвиняет других в несправедливости и нечестности. Может верить, что он никому не нравится. Хочет свести счёты за ту боль, которую, как он считает, ему причинили. Хочет казаться хуже, чем он есть на самом деле. Чувствует, что никто его не понимает. Может выкрикивать «Я ненавижу тебя!».	Родителю больно. Злится. Хочет свести счёты. Родителю не нравится свой ребёнок. Считает ребёнка неблагодарным. Хочет проучить ребёнка. Может попросить остальных членов семьи не разговаривать с ним. Может сказать о его поведении другому родителю в надежде, что тот накажет его.	Используйте один способ или больше! 1.Не вымещайте свою обиду. 2.Воздержитесь от наказания. 3.Не отвечайте оскорблением на оскорбление. 4.Учите ребёнка выражать свои чувства, не причиняя никому боли, помогите ему выразить свою злость и ненависть без оскорбительных упрёков в Ваш адрес : «Ты злишься? Да, каждый человек имеет право разозлиться на что-то, возможно, если ты объяснишь, что тебя разозлило, мы подумаем, что можно изменить?». «Ты зол сейчас на меня? Я понимаю, ведь я тоже иногда злюсь на других…. Это никому не приятно, давай подумаем, как мы можем помириться?». 5.Подумайте о трёх достоинствах ребёнка, которые Вы в нём любите. Обсуждайте с ребёнком его хорошие качества. 6.Сочувствуйте ему и дайте ему знать, что вам важно, что он чувствует. 7.Начните восстанавливать взаимоотношения. 8.Установите причину, почему ваш ребёнок обиделся и чувствует себя загнанным в угол.

Ошибочная цель: УКЛОНЕНИЕ (ПОКАЗНАЯ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ). Страх совершить ошибку.
Действия ребёнка и его отношение.	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Всем своим видом говорит «оставьте меня в покое». Беспомощен. Может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими. Сдаётся и не желает участвовать в мероприятии. Не хочет, чтобы от него что-то требовали. Может ставить себе слишком высокие цели и не сделать ничего, так как всё равно это слишком сложно.	Родитель пытается подойти к ребёнку с разных сторон и разочаровывается, когда ему это не удаётся. Упрашивает или постоянно напоминает. Может отказаться от попыток заставить ребёнка. Жалеет ребёнка.	Используйте один способ или больше! Относитесь к нему по-дружески. Вместе обсудите его страхи по поводу его неспособности выполнить то или иное задание. Подбадривайте, но не спасайте! «Я в тебя верю»; «У тебя всё получится» - и уйти, не смотрев в глаза. Убедите ребёнка, что он значим и нужен в этом мире. Скажите ему, что вы всегда готовы помочь. Отмечайте его за малейшие успехи – не сдавайтесь. Научите ребёнка прислушиваться к позитивным, подбадривающим мыслям и не застревать на негативной оценке самого себя.

По материалам из книги К.Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.

Всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм , нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх , влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев . Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться . Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
- не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.