Ребенок который плохо себя ведет. Ребёнок мешает окружающим. Что означает «плохое поведение ребёнка»

Почему ребенок плохо себя ведет? Этот вопрос задают себе практически все хорошие родители. Порой испытывая при этом чувство бессилия и осознавая свою вину. Что же хочет сообщить ребенок, демонстрируя плохое поведение?

Причины непослушания

Есть несколько причин, по которым дети превращаются из адекватных и милых в капризных и непослушных:

1. Ребенок чувствует нехватку внимания
2. Пытается самоутвердиться в условиях чрезмерной заботы
3. Из-за обиды
4. Не верит в себя, испытывая комплекс неполноценности

Первый повод для детского непослушания появится из-за ощущения нехватки родительского внимания, в котором ребёнок отчаянно нуждается. Это способ обратить на себя внимание, пусть это будет замечание или окрик, но внимание он получил, хотя и не совсем приятно, все же лучше, чем ничего.

Следующая причина – это следствие сильной опеки и отсутствие у ребенка личного пространства. Излишняя строгость, постоянные замечания, упреки, указания как правильно, а как нет, порой не дают ребенку развивать в себе личность. Против чего ребенок и начинает бастовать, демонстрируя плохое поведение. Другая причина может возникнуть из-за обиды ребенка на несправедливое наказание или неуместное замечание, а может быть невыполненное родителем обещание или любая другая причина, по которой ребенок мог обидеться.

Материалы по теме:

Как правильно отвечать на детские вопросы?

Также важна для маленькой личности вера в себя, в свой успех, чувство собственного достоинства. И если, по какой-то причине ребенок чувствует, что его в чем-то ущемляют, то может возникнуть агрессия и непослушание. Причины, по которым дети не хотят слушаться не являются чем-то плохим или неправильным. Это просто призыв о помощи, просьба обратить на себя внимание, уделить им время и разобраться в потребностях и проблемах ребенка.

Как определить, когда ребенок станет непослушным?

Если внимательно присматриваться к поведению ребенка, то можно понять, что же вызывает непослушание. Ему скучно, он начинает капризничать, предложите ему заняться чем-то новым, интересным и познавательным. Поговорите с ним, уделите внимание. Если ребенок отвлекает от важного телефонного разговора стоит дать ему любимую игрушку, или несколько на выбор. Капризы начинаются во время похода в магазин – вовлекая ребенка в процесс покупок, давайте несложные задания, например, найти тот или иной продукт. Осознавая причину плохого поведения, его можно предотвратить с наименьшими потерями для своих нервов и психики ребенка.

Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?

Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен , а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.

Виноваты родители?

Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.

Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.

Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.

Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.

Родительский практикум

Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство , которое возникает в ответ на его действие.

1. Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание . Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте.
2. Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния , а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите , смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!

   Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.

   Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.

   Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.

   С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!

   Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.

   И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!

3. Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите , он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть , а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания , не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
4. Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение . Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!

В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный , причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!

Понятно, что после рабочего дня, когда уставший родитель приходит за любимым чадом в детский сад, любая подобная информация воспринимается в штыки. Ближе к вечеру дети тоже устают и уже не так активны; к тому же сам приход родителей дисциплинирует их, поэтому картина абсолютно мирного поведения дочери или сына никак не вяжется с рассказами воспитательницы о том, что ребенок вел себя ужасно: бегал, дрался, заводил остальных ребят.

Как оценить объективность слов воспитательницы?

Обычно на группе работает два воспитателя и одна нянечка. Если все взрослые едины во мнении насчет поведения ребенка, значит, действительно есть повод серьезно задуматься об этом. Если же одна воспитательница хвалит, другая ругает - тогда можно не так волноваться: возможно, педагог просто не смог найти подход к ребенку. Но и в таком случае нельзя оставлять проблему без внимания: надо помочь воспитателю понять малыша, рассказать об особенностях его характера.

Может ли быть предвзятое отношение со стороны взрослых?

Бывает, что родители сами себя утешают тем, что их ребенок «ангел», а замечания - это всего лишь придирки к нему. Спрашивается: какой смысл воспитательницам придираться к малышу? Не будем приводить примеры того, какие объяснения находятся родителями, потому что все они на самом деле беспочвенны. Если ребенок ведет себя хорошо, никому не придет в голову придумывать небылицы о его выходках.

Первый шаг к перевоспитанию маленького озорника

Сначала нужно попытаться понять мотивы негативного поведения ребенка, а это не так легко. Придется обратиться за помощью к воспитательнице: попросить ее пристально последить за малышом в течение нескольких дней и отметить, на какое время дня приходится пик неуправляемого поведения ребенка.

Если он не слушается по утрам, возможно, он не высыпается. Во время занятий - значит, у него совершенно отсутствует усидчивость или интерес к заданиям. На прогулке - нет навыков общения с детьми, не приучен играть в спокойные игры. После сна - не успевает отдохнуть: не засыпает сразу или не спит вовсе. Получает замечания во время приема пищи - не привита культура поведения за столом.

Причина плохого поведения ребенка может быть совсем неожиданной. Например, он может стесняться вовремя сходить в туалет и от этого нервничать. Или бояться кого-то из сверстников или взрослых и вести себя вызывающе исключительно с одной целью - никому не показать свой страх. Ребенок может быть раздраженным и непослушным из-за того, что быстро устает в детском коллективе: по характеру все дети, как и взрослые, разные. Одним доставляет удовольствие пребывание в кругу сверстников, для других длительное нахождение среди людей - пытка.

Еще один повод для непослушания малыша: обычная детская ревность. Дома все внимание уделяется ему одному - в группе детей много: воспитательница не может все время смотреть только на него. Лучший способ заставить ее это делать - вести себя плохо: и чем хуже, тем чаще она будет к нему обращаться. А в конце дня он и вовсе будет героем: с его родителями воспитательница будет разговаривать особенно долго.

Бывает, что причину плохого поведения надо искать не в саду, а дома. Это может быть излишняя строгость родителей: дома за любые провинности ребенок наказывается физически - шлепком или ремнем; воспитательница может воздействовать только словами - этого он не боится и наслаждается своей безнаказанностью. На психике ребенка обязательно отразятся частые ссоры, скандалы родителей, пагубные привычки последних, отсутствие режима дня, полноценного питания и другие негативные факторы.

Если ни одна из возможных причин не подходит?

Вы пересмотрели все возможные варианты, но так и не нашли никаких видимых поводов: дома все хорошо, нет никаких претензий и к работникам детского сада - они хорошо смотрят за ребенком. Но все-таки малыш периодически или постоянно ведет себя из рук вон плохо, и воспитатели нисколько не сгущают краски: это правда!

Можно махнуть рукой и сказать: «Перерастет!» Вполне вероятно, что так и будет: малыш, став старше, поймет, чего от него добиваются взрослые, и станет вести себя совсем по-другому. Но есть и другой сценарий развития действия: ребенок перейдет в школу с теми же привычками капризничать, не слушаться, озорничать. Вот тогда с ним станет еще сложнее: при таком поведении ученика наивно ждать от него особых успехов в учебе - ему будет трудно проявить свои способности, поскольку вся его энергия будет уходить на «борьбу» со школьной дисциплиной. Поэтому лучше избавиться от этой проблемы до школы. И самое верное решение, если родители сами не смогли установить и устранить причину дерзкого поведения малыша, - это обратиться за консультацией к детскому психологу.

Если ребенок плохо себя ведет в возрасте 4-5 лет.

Вот и подросли наши детки, вот и вступили они в новую возрастную фазу. Позади остался кризис 3х лет, который по своему сложно проходил у всех, мы учились общаться со сверстниками, ладить с ними, не всегда это получалось. Были и драки, и обиды, и слезы, мы через все это прошли, и вот наконец перед нами уже четырехлетки. Четырехлетний возраст обычно характеризуется большей эмоциональной устойчивостью и соответственно появляется больше свободного времени для интеллектуального роста и пополнения общей эрудиции детей.

Дети этого возраста уже владеют довольно большим словарным запасом (около 1500 слов) и поэтому вполне могут составлять небольшие фразы. Кроме того, они уже владеют первичным навыком построения причинно-следственных связей. Но, пожалуй, самой большой особенностью «четырехлеток» является их любознательность. Они буквально засыпают родителей бесконечными «почему», не случайно детей этого возраста так и называют – «почемучки». Большой ошибкой родителей в данной ситуации будет отмахиваться от детей, ссылаясь на свою занятость. У детей этот период живого интереса к окружающему миру скоро пойдет на спад, а вот объем неосвоенных, но необходимых детьми знаний останется большим.

В четыре года ребенок осмысленно практикует все те навыки «хорошего поведения», которые прививали ему родители ранее. При этом легко заметить, что дети копируют привычки и манеры своих родителей: от интонаций, до походки и манеры сидеть за столом. Поэтому, уделяя определенное время воспитательным занятиям с ребенком, родителям не стоит забывать о том, что все остальное время, они являются объектом пристального наблюдения и, стало быть, изучения со стороны детей.

Отдельно следует отметить то, что дети четырех лет очень высоко ценят похвалу со стороны взрослых, особенно за то, чем они и сами очень горды. А дети чрезвычайно гордятся своими рисунками, новыми умениями, красивой одеждой. Не нужно скупиться на похвалу, даже если Вам кажется, что предмет для гордости ничтожен. Это ведь только с Вашей, взрослой точки зрения…

Казалось бы, вот теперь то настанет счастье, покой и бурный интеллектуальный рост, но не все так просто и гладко.

Иногда и четырехлеткам может быть присуще агрессивное поведение, драки, истерики. В чем же причины такого поведения и главное что с этим делать, вот об этом мы сейчас и поговорим.

Психологи считают, что в большинстве случаев, дети начинают драться в возрасте 2-3 лет, и именно в этот период агрессия постепенно должна «купироваться». Это происходит из-за того, что дети еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоят свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, и коммуникативные навыки тоже только формируются.

Детям 4-7 в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Каковы же причины?

Причины драчливости после 4х лет могут происходить из более раннего периода. В возрасте 2-3 лет ребенок проверяет границы дозволенного. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения недовольства, только умиляются над ребенком («маленький, а вон какой боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет. Вообще, очень часто именно вседозволенность приводит ребенка к агрессии. Ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы дозволенного. Когда он это делает, он ждет, что его остановят. Если этого не происходит, это только больше сбивает его с толку. И если вовремя не принять меры, то такой вид поведения может закрепиться.

Иногда родители, боясь что их детей будут в детском саду обижать, сами учат ребенка «постоять за себя». Учить ребенка давать сдачи в этом возрасте - грубая ошибка, он еще не в состоянии (да и многие взрослые) провести тонкую грань между защитой и нападением. Безопасность четырехлетнего ребенка - обязанность взрослых.
Иногда ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением. И корни этого явления тоже тянутся из семьи. Мы уже говорили о том, как важно для четырехлеток общение с родителями, как нежелательно отталкивать его и отмахиваться. Если ребенку не хватает внимания родителей и обычные способы не срабатывают, он может начать добиваться внимания нарочито плохим поведением. Ему становится все равно, какое это будет внимание: положительное или отрицательное. К тому же взрослые ругают обычно более эмоционально, чем хвалят, значит, цель будет вдвойне достигнута. А потом этот ребенок идет в детский сад и уже сформированную модель поведения применяет на детях. Не овладев дома нужными коммуникативными навыками, он сталкивается здесь с новой проблемой: не знает как влиться в детский коллектив. И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети долго трудились, или он может подбежать и отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет нехватку внимания.

Итак, что же делать, если ваш малыш плохо ведет себя?

Как давно известно, любые перемены к лучшему лучше начинать с себя.

Если малыш плохо себя ведет, не торопитесь сразу строго наказывать его. Сначала твердо донесите до ребенка простые правила поведения, обязательно мотивируйте их. Ребенок должен всегда чувствовать, что запреты - не ваша прихоть, что каждый из них имеет свои веские причины. Поговорите о логических последствиях невыполнения этих правил и предложите ему самому выбрать, как нужно поступать: выполнить правила или нарушить. Таким образом воспитывается ответственность за свои действия. Будьте последовательны в выполнении правил: Если ребенок кидается на улице песком в других детей, то сегодня мы идем домой и больше не гуляем, а завтра у нас будет новый шанс. Предупредив ребенка о последствиях его поведения раз, будьте тверды в своих правилах, не поддавайтесь на слезы и крики «Я больше так не буду!». Провинился сегодня – получил последствия, завтра попробуем снова. Иначе закрепится модель «нарушил правила – попросил прощения – получил все что хотел».

Значительно увеличьте время совместных игр с ребенком, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь.

Почему ребенок привлекает негативное внимание? Потому что не знает, как вызвать позитивное. Постарайтесь больше уделять внимания всему положительному в ребенке. Чаще хвалите достижения, положительные качества малыша (составьте список - их немало, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Пусть он привыкнет к мысли «я – хороший, любимый и нужный», он будет дорожить этой мыслью и стараться ее поддержать в окружающих. Если ребенок требует внимания неадекватным образом, то в этот момент не стоит уделять ему внимания. Вместо этого следует сказать, например: «Через 10-15 минут я освобожусь, и мы с тобой займемся тем, чем ты хочешь». Важно указывать короткое время, поскольку ребенок не воспринимает длительное время, для него это - вечность.

Высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями». Не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков.

Как мы уже сказали в четырехлетнем возрасте дети – подражатели. Потому, если вы не хотите, чтоб ваш ребенок вел себя агрессивно, то крайне нежелательны физические наказания. Наказывая ребенка физически, вы закладываете модель поведения «Кто сильный, тот и прав».

Старайтесь тщательно фильтровать информацию, которая поступает к ребенку извне. В первую очередь я имею ввиду мультфильмы. Постарайтесь исключить из просмотра мультики агрессивного содержания, пусть будет больше фильмов основанных на диалогах, тех, где нужно подумать. Недопустимо, чтоб телевизор работал как фон в комнате, где находится ребенок. Говоря о телевизоре и компьютере, следует упомянуть что психологи, да и офтальмологи не рекомендуют их использование более 20 мин в день. Разрешенные минуты хорошо использовать в качестве педагогического поощрения. Например, мы говорим ребенку: «Если сегодня в садике ты будешь себя хорошо вести, вечером я разрешу тебе посмотреть мультик». Тот же самый прием можно применить и при домашнем закреплении материала занятий детского сада: «Мы посмотрим мультфильм после того, как ты посчитаешь до 10 \ нарисуешь солнышко \ расскажешь мне стишок \покажешь, какой танец вы на музыке сегодня танцевали».

Часто родители покупают детям избыточное количество не особенно полезных игрушек, если они очень нравятся детям. Подсознательно так они пытаются компенсировать ребенку свое долгое отсутствие в течение рабочей недели В результате квартира, а за ней и детсадовская группа утопают в бесконечных машинках, куколках и резиновых монстрах. Но и эти игрушки можно наполнить педагогическим смыслом, если использовать их как поощрение за более длительный отрезок времени, или какое то серьезное достижение. Заодно их станет не так много  .

К аждый родитель время от времени сталкивается с плохим поведением своих детей.

Я, в частности, могу вспомнить время, когда один из наших мальчиков постоянно толкал и бил своих братьев и сестер, применяя все, что только попадалось ему в руки в тот момент.

Позже мы осознали: он воспроизводит в реальной жизни то, что он в последнее время наблюдал в современных видеоиграх и фильмах.

Иногда мы, родители, напрасно полагаем, что наши дети плохие, в то время как, на самом деле, нам следует быть более внимательными к тому, что происходит в действительности.

Так какие же источники плохого поведения наших детей? Конечно, причин довольно много, но давайте остановимся на ключевых восьми, о которых следует знать каждому родителю:

1. У детей нерегулярное/нездоровое питание.

Ключевая мысль: рацион ребенка неизбежно влияет на его поведение. Врачи в течение многих лет продолжают об этом говорить, и это действительно правда. Здоровое питание способствует лучшему поведению.

2. Дети испытывают отсутствие последовательной дисциплины.

Да, старая добрая дисциплина до сих пор работает и является краеугольным камнем практического и успешного воспитания детей. Дисциплина может принимать различные формы для разных семей; но, тем не менее, в ней есть необходимость, и, конечно, она должна быть последовательной.

3. Они манипулируют вами.

Дети знают, на какие рычаги стоит нажать, чтобы проверить нас на прочность и посмотреть, что произойдет; что им может сойти с рук, а что — нет.

Это особенно проявляется, когда семья находится в общественном месте или когда присутствует кто-то извне. Мудрый родитель будет помнить об этом и непреклонно будет выигрывать эти небольшие сражения, справляясь с ситуацией, независимо от возможных неудобств.

4. Дети подвергаются пагубному влиянию.

Воздействие может исходить от того, что они смотрят, от игр, в которые они играют, или друзей, с которыми они проводят время. Дети отлично умеют подражать тому, что они видят и слышат.

5. Ваши дети проводят слишком много времени перед экраном.

Дети проводят больше времени перед экранами и все меньше времени они физически активны. К сожалению, это может повлиять как на их здоровье, так и на их поведение. По данным клиники Майо, среднестатистический ребенок, который проводит более двух часов в день перед экраном телевизора или компьютера, более подвержен ожирению и поведенческим проблемам, помимо других существующих трудностей. Как можно чаще поощряйте Ваших детей играть на улице, а также помогайте им задействовать их воображение, чтобы весело проводить время.

6. Они не получают достаточно Вашего внимания.

Дети будут сознательно шалить, если они узнают, что они таким образом привлекают Ваше внимание, которого они жаждут и которого им не хватает.

7. Они находятся в состоянии стресса или злятся.

У детей тоже есть своя собственная борьба и трудности. Это могут быть семейные проблемы, затруднения в школе или в межличностных отношениях. Все это может в конечном итоге оказать негативное влияние на то, как они ведут себя.