Ребенок говорит что любит других. Мама, я тебя не люблю: что делать, когда ребенок злится на родителей. Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 4-х летнего сына, рассказывает на примере своего ребенка о том, что делать, когда на родителей или говорит, что не любит маму.

Вечер. Время укладываться спать.

- Давай ещё один раз поиграем в гонки, увидим, кто победит: Маквин или Франческо, а потом будем укладываться спать, - говорю своему сыну.

- Нет, я не хочу спать! Я хочу ещё много, много, много, много гонок. Очень много, - довольно страстно отвечает сын.

- Да, я понимаю, что ты хочешь ещё много и долго играть, но уже довольно поздно, мы с папой устали и хотим спать. И ты мне тоже выглядишь сонным: зеваешь и мигаешь сонными глазами. Можем ещё почитать какую-нибудь книжку перед сном, если хочешь, но игру придётся прекратить.

- Но я хочу ещё играть, - продолжает настаивать явно уставший сын, быстро устраивает ещё одну гонку, в которой опять побеждает Маквин, по-бунтарски разбрасывает какие-то свои игрушки и идёт укладываться спать. Книжку всё же решил почитать. Мы удобно усаживаемся рядом и начинаем читать о рождественских приключениях Финдуса и Петсона.

- Я тебя люблю, - говорю я перед тем, как произнести первые слова из книги.

- А я тебя не люблю, - неожиданно для меня реагирует сын.

Вначале я чувствую себя несколько растерянной, ведь я впервые за 3 года 6 месяцев его жизни услышала от него такие слова в свой адрес. "Я тебя люблю" сын слышит от меня несколько раз в день в абсолютно разных ситуациях: и в спокойной атмосфере, и во время весёлой игры или длительной прогулки, и когда заняты каким-то делом, общим или каждый своим, и когда кто-то из нас злится, или боится.

Верю, что ребёнку это даёт возможность чувствовать себя любимым, не смотря ни на что, а также разрешает проявлять любые свои чувства без страха быть отвергнутым, поэтому повторяю эти волшебные слова снова и снова.

Обычно сын на мои слова о любви к нему либо не реагирует (казалось бы), либо загадочно улыбается, либо крепко обнимает и отвечает словами взаимности. Но в этот раз "в нашей консерватории неожиданно что-то поменялось".

Через минуту-вторую справляюсь со своей растерянностью, собираюсь с мыслями, ищу возможную причину таких его слов ко мне и спрашиваю:

- Мне странно слышать, что ты не любишь меня, ведь я чувствую твою любовь ко мне. Может ты просто злишься на меня за то, что я попросила тебя заканчивать игру и укладываться спать, хотя тебе хотелось играть ещё и ещё?

Сын смотрит на меня открытым и продолжительным взглядом, и вдруг на его глазах появляются слёзы:

- Да, я хотел, чтобы мы ещё поиграли, - теперь уже он горько плачет и крепко прижимается ко мне.

Обнимаю, глажу его по спине и нежно говорю:

- Мне жаль, что пришлось прекрать твою игру раньше, чем ты этого хотел, и я понимаю, что тебя это могло разозлить, но уже действительно пора спать: мы все устали и нам нужно отдохнуть, чтобы завтра утром мы с тобой могли с новыми силами опять много и весело играть. Первым делом, когда проснёшься завтра, устроим повторые гонки Маквину и Франческо, и увидим, сможет ли Маквин победить опять.

- Нет, завтра Маквин будет соревноваться с Раулем, - отвечает сын, который похоже уже успокоился и принял ситуацию такой, какой она есть.

- О, наверняка это будет непростая гонка! ...И ещё мне важно сказать тебе сейчас, что когда близкие люди злятся друг на друга - то это не значит, что они не любят друг друга, это просто значит, что они сейчас испытывают эмоцию "гнев", но любовь их при этом никуда не девается, хотя может показаться, что она куда-то спряталась.

И я тебя люблю, даже когда я злюсь из-за чего-то. И хочу, чтобы ты знал, что ты можешь злиться на меня и любить меня одновременно. Или ты можешь чувствовать, что не любишь меня, но, знай, что это никак не повлияет на мою любовь к тебе. Я буду любить тебя всегда и навсегда, как мама Мышка любит своего Мышонка в одной из твоих книжечек.

Сын в ответ что-то умиротворённо мурлыкает, прижимается опять поближе со словами:
- Давай читать.

Рождество у Петсона в том году выдалось непростое, но интересное и душевное.

Почему ребенок говорит маме "Я тебя не люблю"

Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как , "вы меня не любите", "вы ужасные родители", "я вас ненавижу", "я от вас уйду" или ещё что-то в том же духе.

Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, и часто они теряются, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что всё это значит и что с этим всем делать.

Прежде всего, советую вам порадоваться.

Порадоваться, что у вас с ребёнком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами).

В тех семьях, где ребёнку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли улышите такую фразу вслух при родителях, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.

Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла "Как справляться с гневом ребёнка".

"Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения - через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии".

Что делать, когда ребенок злится на родителей

Не запрещайте ребенку выражать свою злость словами

Итак, первое чего родителям не следует делать, так это запрещать своим детям выражать гнев словами, говорить "злые" фразы. Какими бы раздражающими ни были эти слова, и о какой бы незрелости ребёнка они ни свидетельствовали, служат они в детском возрасте определенной конструктивной цели.

Не следует реагировать подобными фразами и своим раздражением в ответ

Ребёнок только ещё учится выражать свою агресии и реагировать на агрессию других. И учится он этому у вас.

Не следует делать вид, что вам всё равно, что и как сказал ребёнок, и оставаться равнодушным к его словам и чувствам

Для ребёнка проявление гнева, в том числе вербального, - это ещё и определённая проверка: "любят ли меня родители после всего того, что я сделал/сказал?". И это большой вызов для многих родителей - любить своего разгневанного ребёнка, а не только мальчика-паиньку или девочку-умничку.

Равнодушие со стороны родителя для ребёнка значительно хуже, чем, например, гнев родителя. "Когда родители на меня злятся - я существую; когда меня не замечают, игнорируют, равнодушны к моим чувствам и ко мне - я исчезаю. Чтобы чувствовать себя живым и существующим, я буду говорить и делать, то, что будет вызывать у родителя хоть какую-то реакцию," - приблизительно таким может быть НЕОСОЗНАННЫЙ мотив ребёнка к тем или инным действиям.

Не следует сразу же переводить разговор на другую тему

Это не даст ни вам, ни ребёнку возможности прожить определённые чувства в связи с ситуацией, которая сложилась.

Не следует вестись на поводу у этих фраз и делать всё, что ребёнок хочет, лишь бы не слышать такое в свой адрес

К определённому возрасту дети уже чётко знают слабые места своих родителей и могут научиться успешно их использовать.

Если вы что-то ребёнку запретили, а после того, как он вам заявил о своей "ненависти", вы вдруг передумали, и он таки получил желаемое, то у ребёнка может закрепиться манипулятивное поведение. Вы - родитель, и именно вам решать, что ребёнку разрешать, а что запрещать.

Ребёнок должен учиться принимать запреты и отказы, в том числе погрустить, и уметь оплакать слезами тщетности то, что ему получить не удалось, но хотелось. Просто будьте рядом и поддержите его в этот момент. "Я тебе запрещаю, но я тебя люблю." "Ты говоришь, что не любишь меня, но я всё равно люблю тебя".

Не следует стыдить ребёнка и обвинять его в неблагодарности
"всё-делающим-ради-него" родителям

Это опять же может заблокировать конструктивный выход гнева ребёнка и дать ребёнку чудесную почву для процветания стыда и вины в токсичных формах проявления в будущем.

Не следует токсично впадать и в свои чувства вины и стыда

Они только могут вызвать или усилить вашу гневную реакцию на ребёнка (ведь часто защищаясь, мы нападаем), либо они могут стать собственно теми поводырями, которые поведут вашего ребёнка в мир вседозволенности и страданий, запрещая вам делать ему умесные замечания и выставлять ему адекватные рамки существования и приемлимые границы взаимодействия с другими людьми.

Как родителям правильно реагировать на такие фразы

Учитывайте особенности возраста вашего ребёнка и в соответствии с этим подбирайте свои слова и действия.

Чем младше ребёнок, тем меньше у него навыков справляться со своим гневом, тем меньшими должны быть ваши ожидания от него "правильного" поведения и тем больше должно быть поддержки от вас. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит и как это всё называется.

Чем младше ребёнок, тем меньше слов он знает, и тем короче и чётче должны быть ваши объяснения, чтобы они были доступны его пониманию. Часто дети даже не осознают ещё всей силы таких слов, как "я тебя ненавижу" или "вы - ужасные родители". Объясните им, как это больно и неприятно вам слышать. Наберитесь терпения: скорее всего, вам это придётся повторить далеко не один раз.

В возрасте 3-х лет ребёнок может говорить более длинными предложениями и способен понимать причины и мотивы действий, поэтому ваши разговоры могут быть реже по частоте, но длиннее по продолжительности.

В возрасте 5 лет дети начинают всё более чётко формулировать свои мнения и всё лучше и лучше начинают понимать различные оттенки речи, они тестируют реальность (в том числе и вашу реакцию на их слова и мнения) и готовы к длительным спорам, чтобы отстоять свою позицию. Будьте готовы к этому и вы.

Создайте вокруг ребёнка поле, в котором он имеет право выражать свой гнев в словесной форме и при этом быть услышанным, принятым и любимым.

Дайте ему право самому выбирать говорить или не говорить вам такие обидные слова. И оставьте за собой право по-разному на это реагировать. В любом случае скажите ребёнку о том, что вы его любите и будете любить, не смотря ни на что; что вам, возможно, не нравятся его слова, но он для вас всё равно остаётся ценным и любимым.

Сообщите, что именно вы чувствуете, когда он к вам обращается таким образом. И что, вероятнее всего, чувствует ребёнок, произнося такие слова в той или инной ситуации.

Когда делитесь своими чувствами,вы и заявлять о его чувствах. Озвучивая свои версии эмоций ребёнка в этой конкретной ситуации, вы помогаете ему дифференциировать его чувства и лучше понять то, что происходит между вами.

Поддерживайте диалог, в котором объясните то, как видите ситуацию вы и возможно более старший ребёнок поделится с вами и своей версией. Так вместо слов ненависти появится конструктивный диалог о чувствах и действиях.

Для того, чтобы дать объяснение ребёнку, прежде всего, проанализируйте ситуацию для себя .

Это поможет вам выбрать соответствующую ситуации дальнейшую тактику. Дайте себе ответы, например, на такие вопросы:

• Что сейчас происходит между вами и ребёнком?
• Что было незадолго перед тем, как ребёнок произнёс свои резкие слова?
• Что стоит за этими словами: обычный коротковременный гнев ребёнка на какой-то ваш запрет или отказ? Гнев, который накопился из-за каких-то "поломок" в ваших отношениях вообще? или эти слова просто как игра, которая не имеет никаких предысторий и ребёнку просто интересно понаблюдать за вашей реакцией?
• Как часто ребёнок может слышать такие слова в свой адрес? От кого? Возможно ребёнок просто отображает кого-то в своём окружении? Если от вас, то вначале прекратите так общаться с ребёнком, а потом уже просите его об уважительном отношении к вам.

Устанавливайте ребёнку чёткие границы.

Вводите понятные правила и конкретные запреты; отказывайте тогда, когда считаете, что это необходимо; следуйте вашим договорённостям с ребёнком и гибко меняйте договорённости в случае необходимости, но не делайте этого под влиянием вашего чувства вины или детского желания добиться своего любой ценой.

Помните о ваших помощниках - детских слезах тщетности в ваших объятиях, которые помогут ребёнку прожить его маленькое горе. Вначале такие слёзы могут быть длительными и очень горькими, но чем лучше будет "зарегистрирована" тщетность, тем меньше слёз будет пролито и тем легче ребёнок будет принимать отказы и запреты.

Важно понимать, что ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности и стабильности в своей жизни.

Реагируйте на резкие слова ребёнка со спокойной уверенностью в том, что вы лучший родитель для вашего ребёнка.

Что бы вы не делали, помните, что на тот момент вы сделали всё самое лучшее, на что были способны и на что имели ресурс, и что позволяла определённая ситуация. Кроме того, ваши спокойствие и уверенность будут передаваться ребёнку, а это именно то, что ему нужно в этой ситуации.

Дайте себе право на ошибку и право быть не идеальным, а достаточно хорошим родителем вообще .

Если, проанализировав,вы заметили какую-то свою промашку в поведении или в воспитании, то простив, поняв и приняв себя, найдите новый путь действий или воспитания.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы. Мы боимся их. Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова?

Откуда все берется?

Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов? Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции? А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать?

Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!»

Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее .

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? УСЛЫШАТЬ то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие…

Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица».

И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг ИМ не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнением. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!»

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?»

Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

1. Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

2. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

3. А потом проанализируйте ситуацию . Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

4. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем . Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

5. Хвалите себя за последовательность , за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

6. Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

7. И, конечно же, простите себя . Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно». При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них.

Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку .

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям.

Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

1. Не торопитесь с ответом . Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела . Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят . Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же . А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику .

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно . Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком , способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения.

Скажите, что такое невозможно? Отнюдь. Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!».

Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим, и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком? Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
2. Постоянная занятость, усталость.
3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
9. Ответная реакция на такое же отношение.
10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
14. Постоянные скандалы в семье.
15. Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка . Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

1. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
2. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
3. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
4. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
5. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
6. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
7. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
8. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

1. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
2. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
3. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
4. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
5. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
6. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
7. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
8. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
9. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
10. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе . В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Как же часто я слышу от родителей недоумение и обиду, когда дети говорят им:

“Мама, я тебя не люблю! Ты плохая! Найду себе другую маму!»

Вариантов таких высказываний может быть масса, но суть это никак не меняет. По сути, ребёнок говорит родителям, что они его чем-то не устраивают.

Наказали, не выслушали, мороженое не дали, мультики выключили, застыдили, обидели - можете в комментариях свои примеры написать!

Почему дети прогоняют родителей?

Неужели ребёнок и правда своих родителей ненавидит?

А может, это хитрая и коварная манипуляция?

Давайте разбираться.

Уже понятно, что ребёнок это говорит в тех случаях, когда он недоволен, расстроен, зол, обижен, т.е. когда

Значит, этими обидными для вас словами ребёнок пытается свои потребности удовлетворить. Логично?

Как думаете, удовлетворит ли потребности ребёнка в любви, безопасности такой ответ: “Иди, найди себе хорошую маму, если я плохая”?

Или “Тебе помочь вещи собрать?”

Да, эти фразы отлично покажут ребёнку, что такое лучше не предлагать, а то его ещё и вправду попросят из дома.

Но потребности-то удовлетворит?

А как же реагировать? Не хвалить же за «Мама, я тебя не люблю»?!

Хочу привести Вам такой пример, и вы сами догадайтесь, что надо сделать.

Жила-была Маша. Маша любит Васю, но Вася её чем-то обидел, внимания мало уделяет, она уже думает, что надоела ему, что он её разлюбил.

И вот в пылу очередного конфликта Маша выдаёт свой козырь: “Тогда я уйду от тебя к Пете из соседнего подъезда, вот он-то лучше тебя!”

Внимание, вопрос!

Какую реакцию ждёт Маша от Васи?