Психологическая привязанность. Экспресс-тест на любовь и привычку. Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Люди не могут жить без чувства сопричастности к жизни другого человека. Нам всем необходимо ощущать себя любимыми, нужными. Все хотят, чтобы о них заботились, проявляли искреннее внимание. Привязанность - это одна из форм проявления любви. Каждому известно, что ощущение благополучия рождается из бессознательной потребности быть кому-то нужным.

В данной статье рассмотрены вопросы возникновения истоков привязанности. Быть может, данный материал поможет кому-то разобраться в непростых отношениях с супругом, ребенком, родителями и принять правильное решение.

Определение понятия

Привязанность - это потребность в любви другого человека. Как часто мы начинаем не просто ожидать подобных проявлений чувств в нашу сторону, но даже обижаемся, злимся, когда внимание сосредотачивается не на нашей персоне. Это страхи неуверенной в себе личности, которая не знает своей ценности. Привязанность к человеку, по сути, отражает наше собственное отношение к самому себе и жизни в целом. Замечено, что чем больше человек любит себя, тем меньше он испытывает необходимости в других людях. То есть сильная привязанность - это всегда синоним личностного неблагополучия, неуверенности в своих силах и возможностях.

Как формируется это чувство?

Истоки каких-либо проявлений неблагополучия всегда следует искать в детстве. Если взрослый человек чрезмерно страдает без присутствия в жизни супруга или ребенка, боится отделяться от родителей, это значит, что имеет место некоторая проблема. Возможно, когда он был ребенком, родители не уделяли ему достаточно внимания. И теперь он старается компенсировать эту недолюбленность, пытается быть нужным всем, кому только можно: второй половине, собственному чаду. Но такое упущение невозможно поправить с течением времени: все нужно делать вовремя, и любить тоже. Очень важно пройти все этапы любви постепенно, чтобы потом не смешивать отношения, не добавлять туда ненужных обид и непониманий.

Болезненная сосредоточенность на ком-то мешает развитию, формированию перспектив на будущее, препятствует личностному росту. Привязанность к человеку иногда ущемляет собственные интересы, заставляет искать пути сохранения отношений. Не нужно излишне «прикипать», необходимо иметь некоторое личностное пространство: жить самому и позволять другому строить судьбу по своему усмотрению.

Теория привязанности Боулби

Британский ученый выявил 4 вида предрасположенности к развитию невозможности жить без другого человека. Джон Боулби в основном рассматривал отношения матери с ребенком, но эту модель имеет смысл рассматривать и в свете взаимодействия взрослых людей друг с другом. Первый вид привязанности он назвал безопасным. Суть его заключается в следующем: в отношениях достигнуты разумные границы между взрослым и потребностями ребенка. Родитель никак не ущемляет личность своего чада, позволяет ему полноценно расти, получать необходимые знания. Надо сказать, этот является самым конструктивным из всех, поскольку не препятствует развитию, не заставляет страдать.

Тревожно-избегающая линия поведения демонстрирует зависимость ребенка от родителя, формирует глубокие переживания в случае разлуки с ним, невозможность даже короткое время находиться в одиночестве. Эмоциональная привязанность очень сильна. Из-за того что родитель проявляет мало эмоций, ребенок боится выражать вслух собственные чувства, возникает страх близости. Став старше, такие дети испытывают значительные трудности при построении личных и поскольку им постоянно кажется, что они не интересны другим, что приводит к сомнениям в своей значимости.

Двойственно-сопротивляющаяся позиция проявляется большим страхом перед неизвестностью. Человек сам себе ставит препятствия на пути самопознания и самосовершенствования. Неуверенность и застенчивость являются следствием воспитания в детстве, когда родители не признавали явных заслуг ребенка, не хвалили его за смелость, поэтому он сделался до крайности стеснительным.

Дезорганизационно-контролируемая позиция включает в себя все вышеперечисленные проявления и характеризуется непоследовательностью действий, частыми ошибками, непризнанием своей ценности, страхом, Теория привязанности Боулби демонстрирует происхождение такого феномена, как болезненная психологическая зависимость от другого человека. Такие отношения всегда разрушают чувства.

Привязанность или любовь?

Когда любовь становится зависимостью? Где грань, отделяющая истинные отношения от тех, что заставляют личность выступать в роли просящего милостыню? Разобраться в этом вопросе не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Самыми сложными из всех оказываются человеческие отношения. Привязанности, какими бы они ни были, иногда приносят сильные страдания.

Влюбленный постоянно нуждается в том, чтобы партнер уверял его в своей безграничной любви, демонстрировал бесконечную нежность и верность. Если этого не происходит, начинаются сомнения, подозрения, необоснованные обвинения, ревность. Это случается только потому, что человек крайне не уверен в себе и где-то в глубине души сомневается, что его вообще можно любить. Истинное чувство свободно от требований, высокомерных разговоров и страха. Любовь хочет дарить себя, проявляться в бесконечной заботе о близком человеке и не требует при этом ничего взамен.

Как распознать нездоровые отношения?

Болезненная привязанность - это всегда ограниченное самовосприятие. Людям кажется, что их не любят, а на самом деле они сами не проявляют интереса к себе, не используют возможности, которые могли бы пойти им на пользу, вывести на новый уровень развития. Человек, испытывающий состояние острой привязанности, не ценит себя как личность. Потому ему и нужен другой, чтобы компенсировать в этой любви собственную драму.

Получается замкнутый круг. Часто при этом используется фраза: «Я не могу без тебя жить». В таком случае всегда хочется спросить: «Как же вы жили до встречи со своим любимым человеком? Неужели прозябали, терпели голод и холод?». Если даже вы обязаны чем-то конкретному человеку, то необходимо научиться жить самостоятельно, чтобы не чувствовать себя всю жизнь ведомым.

Негативные последствия

Мы уже разобрались в том, как излишняя привязанность может мешать личностному росту. Отрицательные явления вроде неуверенности в себе и низкой самооценки - это обязательные последствия. И что же в результате? Личность теряется в потоке собственных страхов, и в какой-то момент ей просто становится невозможно идти вперед. А все начинается с нелюбви к себе. Если человек оказывается способным думать о своем благополучии, заниматься самообразованием, то его жизнь меняется в лучшую сторону.

Как преодолеть безответную любовь?

Такая участь, чаще всего, постигает именно тех, кто не научился ценить собственную личность. Словно этим людям дается испытание, в результате которого они должны обрести свою потерянную индивидуальность, научиться понимать, что для них важно.

Многие несчастные влюбленные интересуется тем, как избавиться от привязанности, которая доставляет одни только страдания? Советы здесь не помогут, нужно обязательно пройти через всеобъемлющую боль, буквально разрывающую сердце пополам. Когда слезы высыхают, люди приходят к осознанию, что и не любили на самом деле, а им так казалось, потому что жизнь без этой драмы было нечем наполнить. Все, что нужно сделать - это найти себе новый смысл существования.

Почему так важно любить себя?

Адекватное восприятие собственной личности - залог успеха в любом начинании. Любовь к себе дает много преимуществ и, прежде всего, мощный внутренний стержень. Тогда, что бы ни случилось, человек будет знать, что любые проблемы решаются, не существует глобальной катастрофы, которую нельзя было бы исправить. Личность только тогда становится по-настоящему свободной, когда в состоянии взять на себя ответственность за все, что с ней происходит.

Таким образом, болезненная привязанность к другим людям - это вовсе не показатель сильной любви к ним, но следствие серьезной недоработки, упущения в формировании собственной личности. Чтобы жить счастливо, нужно быть независимым, обрести внутреннюю свободу. И вот только тогда появляется возможность полюбить по-настоящему.

Привязанность – это одно из первых чувств, которые появляются у человека. Определенные предметы или люди вызывают у него чувство спокойствия и защищенности с самого раннего детства. Так, уже у младенцев формируется привязанность к родителям, братьям или сестрам, игрушкам.

Чтобы понять, как появляется привязанность, полезно выяснить о том, какие ее типы встречаются. Нормальной считается привязанность, которая неизбежно возникает во время дружбы или любви. Она характеризуется тем, что человеку хорошо вместе с объектом привязанности, он стремится проводить с ним больше времени. При этом, человек не ассоциирует себя с тем, к кому он привязывается. При расставании не происходит «потери себя», хотя может ощущаться грусть, печаль, тоска. Вообще, чувства могут быть действительно сильными, но не возникает истерики или депрессии.

Бывает также болезненная эмоциональная привязанность, при которой человек не мыслит себя без объекта привязанности. Если возникает угроза расставания, он чувствует себя крайне плохо, проявляется психическая нестабильность, депрессия. Пока объект привязанности рядом, можно наблюдать признаки эгоистичного поведения, например, ревность. Слишком сильная привязанность является болезненной, она всегда делает человека несчастным, независимо от того, рядом с ним тот, к кому он привязан, или нет.

Появление привязанности

Формирование привязанности – естественный процесс для человека, который выработался во время эволюции. Именно на привязанности строятся социальные взаимоотношения между людьми, потому что в противном случае никакая выгода от совместного существования не помешала бы враждующим особям разбежаться.

Привязанность формируется путем сложных реакций, нейробиологических, психологических и химических. Начинается она с того, что люди понимают, что им интересно и хорошо вместе. Они стараются встречаться чаще, и все больше их связывает: теперь это не только общие интересы или общность характеров, но и события, которые они пережили вместе.

Люди, которые способствуют появлению позитивных эмоций, всегда кажутся необходимыми человеку. Если рядом с кем-то вы чувствуете счастье, то будете стараться быть с ним как можно чаще. Это и называется привязанностью.

Но бывает так, что человек недооценивает себя. Из-за низкой самооценки и неуверенности в себе он думает, что объект привязанности не захочет с ним оставаться или встречаться. Тогда он пытается «защититься», привязываясь еще сильнее, начиная ревновать и делая другие вещи, которые в действительности только отдаляют людей друг от друга. Так формируется болезненная привязанность, над которой нужно работать с психологом: это нездоровое состояние.

Привязанность - это глубокое и многогранное понятие, которому можно дать массу определений. Впрочем, чаще всего оно характеризуется как тесная эмоциональная связь между двумя людьми, сопровождающаяся их обоюдным взаимным желанием поддерживать максимально близкие отношения. Но это очень обобщённое определение. И поскольку тема сия интересна и заслуживает отдельного внимания, следует изучить её более подробно.

Всё начинается с детства

Следует отметить, что привязанность - это понятие, которое у многих ассоциируется с детской психологией. И указанный термин в данной сфере действительно имеет место. Психологи называют привязанность ребёнка к матери глобальным конструктом, заключающим в себе массу феноменов, касающихся социального развития младенца.

Стоит отметить вниманием такое понятие, как дистресс при разлучении. Он подробно изучается специалистами детской психологии. Дистресс - это огорчение младенца, испытываемое и демонстрируемое им при разлуке с родителем. Например, когда мама выходит из комнаты или оставляет его на ночь в кроватке одного - он плачет. Такой дистресс - проявление привязанности в её первоначальном виде.

Особенно ценна реакция младенца в момент возвращения родителя. Он успокаивается, перестаёт плакать, может быть, даже засыпает. Это дифференцированная отзывчивость. Она не является привязанностью в полном смысле данного слова. Это скорее один из этапов её развития. Или самое простое её проявление. В любом случае, какой бы ни была привязанность, она всегда характеризуется одним - удовольствием и спокойствием, испытываемым в связи с присутствием её объекта рядом.

Формирование чувства в дружбе

Итак, что представляет привязанность в жизни ребёнка - понятно. Но ведь все дети, вырастая, становятся взрослыми людьми. Которые в большинстве своём начинают привязываться к другим личностями. В частности, к друзьям.

Настоящей, истинной дружбы без привязанности быть не может. Хотя многие специалисты не согласны с данным утверждением, так как они рассматривают данный тип отношений как взаимовыгодное партнёрство, которому способствует территориальная близость их участников, определённая взаимная симпатия и схожесть интересов.

Но это слишком сухое восприятие. Люди, которых связывает многолетняя тесная дружба, привязаны один к другому. Годами между ними формируется и укрепляется особая эмоциональная связь. За это время каждый из них становится тем, кто понимает своего товарища с полувзгляда, с первого раза подбирает нужные слова, когда ему плохо, поддерживает любые идеи и начинания, знает обо всех его слабостях. Они становятся самыми близкими людьми - теми, которым важно не только существование друг друга, но и их особая связь. Это привязанность.

Если у человека отобрать настоящего друга, то для него это будет сравнимо с потерей огромной части жизни или важного органа. Так что привязанность и дружба - понятия неотделимые.

Привычка или привязанность?

Разумеется, чаще всего понятие привязанности к человеку ассоциируется людьми с отношениями. И это логично. Многие люди отождествляют любовь и привязанность, что, в принципе, правильно. Хотя многие считают их в корне разными понятиями. На самом деле они немного отличаются: привязанность, как и любовь, является чувством близости, симпатии и тесной эмоциональной связью. Некоторые говорят про мужчин и женщин, отношения которых уже давно сошли на нет, но которые всё ещё остаются парой по каким-то причинам: «Они не могут расстаться потому, что просто привязались друг к другу!»

Это не так. Не нужно путать понятие привязанности с привычкой. Последнее в данном случае как раз подходит. Действительно, бывают пары, в которых мужчина и женщина настолько долго состоят в отношениях, что им проще терпеть общество друг друга до гробовой доски, чем расстаться. Они просто не представляют, что будут делать в таком случае сами. Впрочем, это уже другая тема.

О любви

Так вот, стоит вернуться к теме отношений. Сердечная привязанность является весьма сложным понятием. Она граничит с любовью, как уже было сказано выше, но и отличия от неё тоже имеет. Описать простым языком их можно следующим образом:

• Любовь - это совокупность доверия, взаимоуважения, нежности и сексуального влечения. Привязанность - это желание постоянно находиться рядом с человеком, к которому испытываются данные чувства.
• Любовь - субъективный индикатор счастья. Привязанность - готовность жертвовать собой ради дорогого человека. Здесь прослеживается парадокс. Потому что жертвенность является способностью человека отказываться от своих интересов в пользу кого-то другого. А это уже противоречит понятию «быть счастливым».

В то же время два этих понятия имеют то, что их объединяет. Личная привязанность - это абсолютная преданность и готовность во всём помогать человеку. А любовь является не только совокупностью заботы, нежности и уважения, но ещё и деятельностью. Так как она подразумевает желание человека, чтобы его партнёр развивался и рос. Это не страсть, а деятельность.

Почему люди привязываются?

Многие задаются этим вопросом. На самом деле, нет никакой тайны привязанности и её формирования. Тут всё просто.

Человек - существо социальное. Ему важно иметь того, с кем было бы хорошо. Люди, вызывающие позитивные эмоции - это даже не необходимость, а одна из базовых потребностей. И поэтому когда в жизни появляется тот, рядом с кем человек ощущает счастье, он начинает стараться быть с ним как можно чаще. Сначала это может быть товариществом, потом дружбой. Люди, которым просто нравится проводить время в компании друг друга... Как говорится, ничего такого! Но потом, спустя какое-то время, человек понимает: он привязался. Осознаёт, что жизни без этой личности он теперь представить не сможет. Многие психологи отождествляют это с привычкой, сформировавшейся вследствие продолжительного регулярного контакта с объектом интереса.

Тяжёлые случаи

Привязанность в жизни может быть не только здоровой, но ещё и больной. Она называется невротической. Это - жёсткая психологическая связь. Она характеризуется тем, что человек даже мысли не может допустить о своём существовании без объекта привязанности. Потому что подобные «фантазии», прокравшиеся в подсознание хотя бы на мгновение, вызывают у него ломку, боль и страх.

Это действительно тяжёлый случай. Потому что привязанность становится тем, что лишает человека его личностной свободы. Её можно сравнить с зависимостью. Она отрицательно влияет как на человека, так и на объект его привязанности. Потому что он может ему навязываться, преследовать, звонить по сто раз на дню, не давать прохода и права на личную жизнь, ревновать к каждому встречному столбу. Это уже психологическая патология, которую надо лечить.

Мужское чувство

Обсуждая данную тему, хотелось бы отметить вниманием ещё один нюанс. Мужскую привязанность к женщине, если быть точнее.

Представители сильной половины человечества испытывают данное чувство только по отношению к тем дамам, которые являются для них идеалом. Причём во всём. Большинство мужчин привязывается к женщинам с идеальным для них характером, внешностью, социальными навыками, личностными характеристиками, высокой сексуальностью. Но! Кроме всего перечисленного, роль играет ещё один важный нюанс. И это - получение от идеальной женщины своей значимости. Потому что базовой потребностью подавляющего большинства мужчин является необходимость знать: он лучший во всём. Его ценят и любят. Женщина, постоянно об этом напоминающая ему, является источником положительных эмоций и жизненных сил. И как к такой не привязаться?

Женская привязанность

Её понять тоже довольно-таки просто. Формируется женская привязанность к мужчине в несколько этапов.

Сначала её влечёт к интеллекту потенциального избранника. Если он ведёт себя так, как её идеал, то можно сказать, что на четверть она к нему уже привязалась.

Следующий этап - близость эмоций. Интерес к мужчине крепнет, она становится более откровенной с ним, делится сокровенным, обнажает часть своей души. От этого становится тепло.

Затем следует физическое влечение. После которого обычно большинство женщин сильно привязываются к мужчине. Ведь их отношения перешли в высшую стадию проявления чувств. И привязанность, скреплённую сексом, довольно-таки сложно разорвать. Хотя сейчас, конечно, интим не имеет уже такого значения, как раньше.

Заключение

Итак, выше было довольно-таки много рассказано про привязанность. Это понятие является одновременно как сложным, так и невероятно простым. Смысл его заложен в самом названии. И надо сказать, привязанность - это хорошее чувство. Особенно если оно взаимно.

Такие межличностные привязанности могут иметь разные природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности — это , как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о , как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как , просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все …

Если люди безраличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри ), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен , в человеческой жизни — это и с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне , тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви : заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда .

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная.

Смысл и природа больных привязанностей

Больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

Нежность как эмоциональный всплеск - возможна, сентиментальность как обратная сторона обычной жестокости - пожалуйста, а любовь как постоянно - и щедро - идущие из души тепло и забота - ну откуда?!

Горемычность же в том, что без взаимной заботы и внимания тела и души человеков хиреют и вянут.

Конечно, взаимовыгодные душевные и телесные обмены возможны. Когда обмены интенсивны и есть ощущение, что тебя не дурят, Горемыки с восторгом говорят о счастливой взаимной любви. Но бедные - подозрительны, и опасение, что «Я даю больше, а получаю меньше», рождает претензии, на фоне которых «любовь» начинает немедленно киснуть и трагически лопается.

Как же сделать душевную кооперацию стабильной, на чем держаться спасительным островкам взаимопомощи? Премудрая Природа нашла выход и здесь, создав привязанности.

Привязанности - это очень мудрый замысел природы. Привязанности - это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание «Родные и Близкие») и некоторым вещам или событиям (тогда они называются «Святыни»). Конечно, ограничивается свобода передвижения, но это-то и хорошо, чтобы товарищ не исчезал - и чтобы он был управляемым.

Вот, например, этажом ниже под нами живет пьяница. У него есть семья, но к ней у него нет ни любви, ни привязанности. Вот он и гуляет без руля и без ветрил, и управы на него нет. А был бы он к семье привязан - был бы тогда дома, был бы всегда у своего колышка, и не дергался. Потому что, если начнет дергаться, привязанности сделают ему больно.

Кто не верит, привяжите себя за какое-нибудь нежное место, предположим, к ручке двери и попробуйте куда-нибудь сильно дернуться. Но лучше этого не делайте.

Собственно, чем это место души нежнее или больнее, тем дороже оказывается привязанность. Самые больные привязанности (и поэтому самые крепкие) - у тех, у кого вся душа побита и .

К сожалению, через какое-то время совсем отбитые куски души отмирают и тогда не остается ни любви, ни привязанности. Чрезмерная боль рождает уже не привязанность, а .

Такая сладкая больная привязанность…

Такие больные привязанности — у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие . Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно… Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается , особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие и .

Что делать?

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. ? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе… Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий и регулярно практикуйте упражнение « «. Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний .

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть… Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь . эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов…

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Человек с такой привязанностью выдает неадекватные реакции: буквально преследует объект свой «любви», звонит в любое время суток, требует быть с ним рядом, угрожает лишить себя, а то и другого жизни.

Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

Самое главное правило, которое надо взять на вооружение — не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность . Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если, вдруг, вы начинаете слышать от него что-то вроде «Я без тебя жить не могу», сказанное на полном серьезе с настоящими эмоциями, то это уже явный тревожный сигнал. Это повод быстро закрыть отношения.

Если вы первые звоночки прозевали и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод — полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, без долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!

Почему так жестко? Это единственный разумный выход, поскольку человек в таком состоянии имеет такой же статус, как и человек в сильном алкогольном опьянении. Вы о чем-либо будете беседовать с пьяным, когда он пришел просить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему о том, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали, и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз, и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Вот так же бессмысленно беседовать с теми, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам все что угодно, лишь бы вы не уходили.

Разговаривать — бесполезно. Это то же самое, что отпиливать руку долго. В данном случае правильное решение — разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему — как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.

Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьез. Почему? Не почему, а зачем — чтобы как раз суицида не случилось. Потому что суицид случается именно там, где на угрозы суицида реагируют беспокойством и душевным трепетом, где есть на эту тему переживающие зрители. А в отношениях, где это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный — обратитесь к психологу, а еще лучше — к психиатру, это вопрос не ваш, а его.

Если случай не такой тяжелый, человек все-таки вменяемый и вы хотите рискнуть разрушить ситуацию более конструктивно, можете попробовать метод «Нагрузка личностным развитием». Этот метод потребует большей психологической подготовки, чем первый, но если вы сумеете его удачно применить, ваш «партнер» или быстро поумнеет, станет вам нужным человеком, или очень быстро захочет расстаться сам.

В чем суть этого метода? В этом методе вы не отдаляетесь от человека, вы продолжаете встречаться с ним как и раньше, но главной, а лучше единственной темой вашего общения становится его личностный рост и развитие. При любом удобном и неудобном моменте вы рассказываете о том, как это здорово, правильно и необходимо, начинаете давать полезные задания и упражнения. Например, требуете заняться ежедневным , освоением , и при каждой встрече спрашивайте о результатах выполнения.

Главное — делать это без иронии, на полном серьезе, с позитивным отношением к человеку. Но при этом быть настойчивым, и несмотря на протесты не сворачивать с намеченной линии.

После этого у человека останется только два выхода: либо действительно начать все это делать и личностно расти, либо начать избегать общения с вами. И, наверное, вы уже поняли: если человек начнет личностно расти, скоро от своих больных привязанностей он сможет освободиться.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по Стив и Коннирэ Андреас

1. Привязанность.

Определите ваши отношения, с которыми вы хотите поработать, которые можно описать, как привязанность. Попробуйте визуализировать привязанность в виде веревки, каната, нитей и пр.

2. Что дает привязанность?

Попробуйте определить, что вам дает привязанность? Для чего она вам нужна? Если у вас что-то есть, это зачем-то вам нужно. Итак. Что дает вам привязанность? Уверенность в себе, чувство любви, поддержки…

3. Доступ.

Попробуйте прочувствовать это чувство, получить к нему доступ самостоятельно. Найдите ситуации когда вы получали доступ к этому состоянию другим способом!

4. Экологическая Проверка.

Проведите экологическую проверку. Не будет ли вам хуже от того, что вы уберете эту привязанность (учитывая, что теперь у вас есть доступ).

А теперь, когда вы поняли, что можете получить доступ к этому состоянию без вашей привязанности, попробуйте ее разрубить, разрезать, разорвать…

Если это не получается, вернитесь на 2 шаг и поищите еще. Тот кусок, что остался у вас через некоторое время отпадет сам, достаточно вам просто увериться в своей новой способности. Как пуповина у младенца.

6. Партнер.

Если это привязанность к человеку – станьте на время им и проделайте шаги 1-4.

7. Проверка.

Подумайте, как изменилось теперь ваше отношение.