Пропала любовь к мужу. Почему исчезает любовь

Наталья Капцова

Время на чтение: 10 минут

А А

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь , не меняются во все времена:

Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».

Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
Замужество в раннем возрасте.
«Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова» . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.

Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
Муж не хочет иметь детей.
Муж попал под влияние «зеленого змея».

Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.

Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.

Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.

Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.

Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.

Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!

Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.

Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Ошибки в браке допускают и мужчины и женщины. Казалось бы, только вчера все было хорошо, а сегодня супруги общаются как кошка с собакой. Почему в паре пропадает любовь и доверие и что делать, если в семье нет уважения?
Для начала надо попытаться обдумать и проанализировать, какой стала ваша жизнь в браке и почему пропало чувство любви. Возможно, кто-то просто накручивает себя, а проблемы как таковой нет. Если же супруги все-таки осознали, что такая важная часть брака, как любовь и уважение ушли насовсем, надо начинать действовать.

Грамотные ссоры

Психологи говорят: не бойтесь ссорится. Скандал и ссора разные понятия. Ссора – это диалог двух грамотных и взрослых людей, организованный для того, чтобы прийти к общему решению.

Для этого необязательно ругаться и кричать.
Научитесь отстаивать права и обязанности по-умному.
Выясняя отношения, обращайте внимание не на тон и интонацию, а на саму информацию.

Любовь и уважение к себе

Говорят: если в твоей жизни пропадает любовь, для начала полюби себя самого.

То же самое касается и уважения: оно возникает на основе самодостаточности и внутренней гармонии.
Поэтому каждому из супругов важно быть независимым и не давить друг на друга эмоциональными поступками.

Не переучивайте жить

Если в семье нет уважения и вы считаете что вдруг пропала любовь, надо пересмотреть свое отношение к партнеру.

Возможно, кто-то из супругов сильно давит на другого, то есть навязывает ему свою линию жизни, а это не по душе второму.
Дайте себе и любимому человеку право на самоопределение.
Даже если в семье нет уважения, научитесь принимать недостатки и достоинства человека, не критикуйте его без повода.

Цените труд друг друга

Психологи считают: чем меньше супруга следит за хозяйством и домом, тем выше ценит ее труд муж, и наоборот.

Если один человек в доме все делает сам: готовит обеды и ужины, делает генеральную уборку, бегает по магазинам, работает на трех работах, ремонтирует машину, а второй просто созерцает, то скоро этот труд просто обесценится.
Второй партнер начинает принимать это как данность. Важно дать понять, что один человек не обязан взваливать на себя все рабочие, семейные и бытовые проблемы.
Потом исправить ситуацию будет сложно. Ласка и еще раз ласка. И тогда вам не придется искать куда же пропадает любовь.

Как давно в вашей семье звучали комплименты? А ведь они – важная часть повседневной жизни. Услышав приятные слова, супруг или супруга вдохновится на новые свершения ради любимого человека.

Все мы, хоть когда-то, хоть как-то испытывали любовь – это жгучие чувство. Все мы, испытывали чувство, когда исчезает, уходит любовь к нам, - когда «всё пропало», «когда жить не хочется». Или чувство, когда у нас ушла, пропала любовь, - когда просто, «да, что я в ней, в нём, нашёл, нашла».

Исчезает, уходит любовь - нет чувства или такие отношения

Вопрос жизни: Почему исчезает, уходит любовь?

То есть, дамы и господа, вопрос: Почему и как так получилось, что я любил, любила, но «вот теперь»? - стоит или стоял перед всеми.

Так же, как вопрос: Почему меня перестали любить? Перед всеми, кто хоть когда-то любил и кого любили, а разве есть другие, среди адекватных, и даже не очень, людей?

Проблема-то в чём? Если мы любим и нас любят, то мы поднимаемся на вершины своей жизни – мы живём, ощущая всю полноту жизни – чувства, страсти, ощущение – «это жизнь».

Если мы чувствуем и видим, понимаем, что исчезает, уходит любовь, мы ввергаемся в бездну: от «она, он, меня не любит», до, извините, «нет в жизни счастья».

Вопрос: Почему исчезает, уходит любовь?

Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения?

Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения? – лично мне, видится философским вопросом.

Но, дамы и господа, давайте согласимся, что, даже не обладая способом мышления «философская диалектика», исходя из чисто своего житейского и жизненного опыта, мы все можем задуматься: А что такое любовь? Чувства или отношения?

И не только задуматься, но и, при желании, ответить. Ну, типа, вот так:

1. Что было вначале, любовь - чувство или отношения? А в жизни как бывает? И чувства и любовные отношения, вдруг, всё сразу, приходят. Так и есть, разве не так? НО, вот далее.

2. Исчезает, уходит любовь. Почему!? – ведь, если, не было ощущения счастья, то, «было всё так здорово!».

3. Моё чувство любви исчезло, и я перестала (я перестал) относиться к нему, к ней, как любимому.

4. Исчезло моё чувство любви к данному человеку: мужу, жене, любовнику, любовнице, или изменилось моё отношение к мужу, к жене, любовнице, любовнику?

То есть: я перестал, перестала их любить? Или: я, больше, не отношусь к ним С ЛЮБОВЬЮ, как к жене, мужу, любовнику, любовнице?

Исчезает, уходит любовь, чувства и реальность

Давайте, дамы и господа, женщины и мужчины, мыслить реальностями, а не тем, что нам впихнули в сознание в виде стадного пропагандируемого мышления и что мы сами вообразили, в силу своего тупизма и ограниченности знаний.

Что есть любовь? Это чувство, однозначно. Что есть любовь? Это отношение к любимому человеку, однозначно. Что есть ситуация, когда исчезает, уходит любовь? – это исчезли или чувства или отношения.

Вот и всё: от этого и надо танцевать.

То есть:

1. Исчезли чувства.

Не важно, в связи с чем: гормоны перестали играть или вы обнаружили, что «любовь была ошибкой». Главное, что чувства любви больше нет.

Нет любви, не чувствуете её больше, значит, отношения с этим человеком будут хоть какие: от ненависти до безразличия, но не любовные.

2. Испортились отношения.

Не важно, что вы там себе воображаете относительно вашего чувства любви: любите или ненавидите, или что-то близкое к этому.

Важно то, что ваши отношения изменились: Я больше не люблю его, её! – и, самое главное, больше не веду себя как любящий и любимый.

3. Вы чувствуете, что исчезает, уходит любовь. Что исчезло чувство или отношения?

4. Если вы в своём уме, то любые ваши чувства адекватны – соответствуют вашему отношению к объекту чувствования.

То есть, если вы чувствуете свою любовь или любовь к себе, то это соответствует вашему любовному отношению или любовному отношению к вам.

5. Но, бытийная реальность отношений мужчины и женщины такова, чаще всего, что они не могут, не в состоянии, или не хотят проявлять свои любовные отношения. Вот в чём суть вопроса: Куда и почему исчезает, уходит любовь?

6. Всё оказывается просто до безобразия: Муж, жена, любовник, любовница НЕ МОГУТ вести себя как любимые и любящие, в бытийной своей ипостаси.

7. А раз, они себя так не ведут – не показывают, не проявляют свою любовь в отношениях, то и любовь исчезает, уходит.

8. Ведь чувство – это реакция на действительность.

Нет любовного отношения – не видно любви в поступках, в словах – в жизни: исчезает, уходит любовь как чувство, и заменяется каким-то другим чувством к этому человеку.

Например: безразличием, ненавистью, презрением, и тому подобное. И уже это новое чувство будет формировать новые отношения между бывшими любящими и любимыми мужчинами и женщинами.

Исчезает, уходит любовь, потому что её убивают отношения

Любовь – сильное чувство.

Почему? Потому что она устанавливает близкие и интимные, личностные и гендерные – половые, отношения между мужчинами и женщинами.

Поэтому, кстати, она и сильна в своих антагонизмах: ненависти, презрении, безразличии, если чувство любви перешло в свою противоположность.

И вот она, истина - трагичная, злободневная, актуальная для большинства мужчин и женщин: Исчезает, уходит любовь, потому что исчезают любовные отношения – отношения любви.

То есть, тупо и примитивно, муж, жена, любовник, любовница, перестают относиться к мужу, жене, любовнику, любовнице, как к ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ.

А начинают относиться, под напором быта и собственной тупости и бездумности, как к хозяйке, как к источнику денег, как к сексуальному партнёру, как отцу своих детей, и так далее, и тому подобное.

И всё: исчезает, уходит любовь, как чувство не соответствующее реальным отношениям: не любят ни жену, как таковую, ни мужа, как такового, если они проявляют себя в отношениях всеми чем угодно, только не любимыми и любящими людьми.

Любовь не живёт ни в каких отношениях, кроме как любовных, – вот и вся суть проблемы, куда исчезает, уходит любовь. То есть: или вы любите – чувствуете любовь и, соответственно, строите отношения любви, или вы не любите, и не строите отношения любви. Другого не дано.

Уважаемая, martinka_1, если Вы понимаете, что потерять отношения с ним не хотите, вот например, с ваших слов: "... Ведь когда нибудь и его терпенье лопнет, а я, как собака на сене, никому не хочу его отдавать..," - Значит, Вы прекрасно контролируете отношения и играете ту роль, которая именно сейчас к месту, видимо, с вашей точки зрения - ваш муж заслужил такое отношение с вашей стороны, наверное у него есть чувство вины перед вами, он со своей стороны пытается загладить чувство вины и оправдывает "ваше бесконечное раздражение", ссылается на вашу усталость, пытается вас понять.

На самом деле вы ведете себя так, потому что он вам позволяет так себя вести.

Есть подобные семьи, где чередуются скандалы с поцелуями и т. д., это своего рода ролевые игры, затем роли могут поменяться... Скорее всего вы раньше его прощали, теперь он вас... Все нормально, жизнь продолжается, никуда вы друг от друга не денетесь, кто будет терпеть такую "игру, кому захочется меняться масками, куда интереснее жить с тем, кем гордишься и уважаешь, наверное с ним есть о чем поговорить, куда сходить..., чем ругаться на кухне, как вы сами-то считаете?

Онлайн консультация Пропала любовь к мужу

Добрый день!
Вы знаете, на самом деле любовь, как чувство - циклична, но не вечна. У нее есть периоды "разгорания", бурной страсти, как Вы и описывали, далее - конфликты и кризис, и после этого - 2 пути: либо снова чувства начнут "разгораться" по новой, либо - произойдет разрыв. Поэтому сейчас Вы стоите на своеобразном "раздорожье".

И т. к. Вы выбрали возобновление чувств, для начала Вам необходимо справиться со своим раздражением. Для этого существует масса способов - Вы можете почитать о них как в интернете, так и в специализированной литературе. Например, помогает расслабление мышц, воспоминания о приятных моментах Вашей жизни и т. п.

Когда же Вы научитесь справляться с возникающим негативом, сможете приступить непосредственно к возобновлению "романа". Вспомните, как начиналась Ваша история. Куда Вы ходили, где бывали, что кушали.. Постарайтесь побывать в знаковых местах, при этом вспоминая чувства, возникавшие ранее.

И еще: измените в своей жизни что-то, станьте заново интересны друг другу. Внесите разнообразие в семейную, интимную жизнь. Побольше дурачьтесь - не бойтесь этого! Разрешите искренним эмоциям проявить себя! Расскажите дочке (собравшись втроем) об истории своего знакомства, покажите фотографии, углубитесь в воспоминания.

И проявляйте друг к другу хотя бы если не любовь, то теплоту, заботу, нежность - ведь у вас так много общего, пережитого вместе!

Успехов Вам и взаимной любви!
С уважением, Юлия

Неделю назад почувствовала первый раз какое-то безразличие к человеку. Всегда радовалась ему, когда приезжал, обнимал, целовал. Я чувствовала любовь, тепло...
А теперь не могу из себя выдавить ничего. Человек очень дорог, другого не хочу, все устраивает, лучше никогда не найду. Просто не понимаю почему так случилось, мы не ссорились, не скандалили. Просто из ничего..
И обманывать не хочу, через силу делать ничего не хочется, хочу как раньше чувствовать тепло и радость когда целую, обнимаю и думаю о нем

Почему! Все поменялась? Как вернуть то чувство к нему

Больше всего на свете хочу просто любить его и все, больше ничего не нужно...

Sofochka

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Sofochka, здравствуйте!
Сколько лет Вам и Вашему избраннику?
Чем Вы занимаетесь - работаете, учитесь?
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.

Мне 18, ему тоже
Учимся, только в разных учебных заведениях

Sofochka

Здравствуйте, Sofochka !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Слышу, что Вам тяжело от того, что Вы не понимаете, что происходит. Давайте вместе разбираться!
Опишите, пожалуйста, подробнее ситуацию:
Сколько уже длятся отношения?
В каком формате они происходят (как где общаетесь, проводите время вместе)?
Как раньше выглядело вот то сильное чувство, которое Вы упоминали?
Попробуйте описать те эмоции, ощущения, которые возникают сейчас при общении с ним?
Что происходило ещё в Вашей жизни вот в тот период неделю назад? Возможно, это что-то никак напрямую не связанное с отношениями, просто опишите, что делали, о чём, может, размышляли, в тот период, может, какие-то события были, связанные с другими людьми?

Можете просто Соня

Мы вместе ужу месяцев 5. Мы очень близкие люди, доверяю ему очень, в свое время он очень мне помог, он спас мою маму. Но я с ним не из-за благодарности, а потому что очень полюбила.

Из-за учёбы и работы начали реже видится, но он как мог так сразу приежал ко мне, иногда отвозил домой, иногда я оставалась у него

Ранше, свего посути пару дней назад я чувствовала к нему тепло, от каждой мысли о нем, не говоря уже о встречах и прочем, тогда я вообще была на 7 небе
Я просто навсего чувствовала любовь к этому человеку.

Сейчас стало как то не так
Все началось неделю назад когда он приехал ко мне в универ, очень радовался что наконец увидел меня, обнимал, брал наруки, а я... Я просто не чувствовала той радости и тепла что ранше..

Именно в этот по сути период где-то 2-3 недели я была занята репетициями (готовились к масштабному выступлению) и они забирали у меня все силы, может я устала просто, как физически так морально

Еще я думала может это из-за одногруппника (пару раз на репетиции он мне помагал, и я невольно разрешила подумать себе о нем чуть больше чем о друге, но сразу себя карила за это) тепер думаю и нем тоже бо ведь это тоже может служить причиной этому всему, этот человек мне обсолютно не нужен, я не вижу с ним ни какого будущего, но и одновременно боюсь вдруг я что-то там себе почувствовала к ниму и все, теперь я потеряю чуства к любимому навсегда

Мне очень плохо находится в таком состоянии, в состояние равнодушия, не чувствовать любви к нему...

Сейчас я как бы понимаю что оно гдето глубоко в середине, я ему звоню, мы нормально разговариваем, он все знает, я не могу от него ничего скрывать, впринципе он растерен как и я, но питается успакоить..

Я просто хочу разобраться, как так быстро могло все пройти, или эта маленькая жалкая мысль о одногрупнике, и серце тепер не может думать о любимом изза этого мальчика, или это просто на время угасло и нужно отдохнуть

Я просто хочу розобратся, а главное вернуть то что потеряла, без любви к нему смысл и краски потеряло абсолютно все...

Sofochka

Я просто не чувствовала той радости и тепла что ранше..
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я правильно понимаю, что Вы по-прежнему рады его видеть, но это не настолько выражено, как было до?

Мне очень плохо находится в таком состоянии, в состояние равнодушия, не чувствовать любви к нему...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я просто хочу розобратся, а главное вернуть то что потеряла, без любви к нему смысл и краски потеряло абсолютно все...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Давайте разбираться! Мне кажется, что одна из сложностей в том, что в отношение к чувством к нему намешано много разного, и из-за привнесение в это многих смыслов и становится плохо.
То есть. Есть чувство. Чувство по самой своей природе весьма неустойчиво. То есть один раз ощущить и так, чтоб оно само по себе на всю жизнь осталось - не бывает. Поэтому то, что Вы можете испытывать к нему разные чувства и эмоции - это нормально. С близким человеком может быть связано очень много разных чувств - и злость, и раздражение, и грусть, и радость, и желание отстраниться. Потому что чувства не равно отношения. Отношения - это другое, это взаимодействие друг с другом, которое может рождать разные чувства и эмоции, главная функция которых ориентироваться в своих реакциях на происходящее, чтоб лучше понимать свои потребности. Поэтому скорее неестественно, когда к человеку одинаковые эмоции. Такое утрированное стабильно любящее состояние характерно для первого периода отношений и длится где-то до года, а более сниженное, но то же более стабильное - до трёх где-то лет. А дальше эмоции, которые возникают или нет - следствие тех отношений, которые удаётся строить. И при чём эти отношения, чем дальше, тем больше строятся с реальной личностью. Потому что вначале мы, особенно на фоне влюблённости в другого, больше склонны не показывать свои другие стороны, которые могут не понравиться, но которые всегда есть - та же злость, например. И поэтому воспринимает друг друга немного идеализированно. А потом, когда постепенно становится понятно, что не смотря на многое общее, мы всё-таки очень разные, и эта разность не всегда приятная, вот тогда начинается притирка к друг другу более реальным. И успешность вот этой притирки в том числе зависит от того, насколько мы умеем признавать и принимать наличие у нас разных сторон, не пытаться их вытеснить. Вот, например, Вы можете подумать о каком-то другом парне и даже прикинуть, какие бы могли быть с ним отношения. И это нормально. Но если пытаться табуировать это для себя, то оно всё равно никуда не исчезнет, просто будет неосознанно проявляться, а так есть возможность осознанно смотреть на происходящее.

И ещё один нюанс в том, что похоже, Вы в эти чувства вкладываете много смысла, определяющего Вашу жизнь. Из-за этого создаётся много напряжения, которое тоже может гасить чувства.
Вот, например, представим, что Вам почему-то разонравился парень (просто или другой даже понравился) и Вы бы захотели закончить с ним отношения. Пофантазируйте, что бы это для Вас значило? И что бы тогда было?

Алиса Шакуро, я очень боюсь потерять его как человека, как поддержку и опору
Ведь он родной, и он очень меня любит, скучает, а сейчас и очень об этом переживает

Я просто не понимаю как можно так быстро разлюбить такого человека еще и без повода

Я ооочень хочу вернуть к нему чувства, но не знаю как. Не видела его пару дней, то он скучал умирал, а я... Я холод какой-то...

Просто не пойму можно ли вообще что-то вернуть, или это уже необратимый процесс, и уже ничего не изменить

Но жить так очень сложно, настраивать себя, притворяться иногда
Просто не могу его обманывать...

А за других бывает мысли появляются, я как бы могу подумать за какого-нибудь парня, но понимаю что нормальных отношений с НИМ у меня не будет
Просто хочу свои прежние теплые отношения с парнем. И ВСЕ.

Sofochka

Добрый вечер, Соня!

Я ооочень хочу вернуть к нему чувства, но не знаю как. Не видела его пару дней, то он скучал умирал, а я... Я холод какой-то...
Просто не пойму можно ли вообще что-то вернуть, или это уже необратимый процес, и уже ничего не изменить
Нажмите, чтобы раскрыть...

С одной стороны мы не можем напрямую управлять своими чувствами. Более того, вот такие чувства, когда не виделись пару дней и скучаем-умираем - это точно временные чувства, которые через какое-то время естественно проходят. То есть даже если те чувства, что у Вас были, таки вернутся, то через некоторое время они всё равно гарантированно пройдут.
А с другой стороны, чувства/эмоции сами по себе не являются самоцелью, а являются индикатором происходящего, помогают нам ориентироваться. Поэтому то, что Вам так плохо от того, что нету той степени чувств, что была, вызвано не самим по себе отсутствием этих чувств, а теми смыслами, которые Вы в них вложили. В голове выстроилась цепочка: раз не чувствую чувства, значит отношения испортятся, значит мы расстанемся, значит я потеряю ту опору и поддержку, что была благодаря нему, а без этой поддержки и опоры совсем страшно. И от этого раскручивания ситуации плохо и хочется уцепиться за те чувства, что были, а они от этой тревоги ещё больше исчезают.

Просто хочу свои прежние теплые отношения с парнем. И ВСЕ.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я не увидела ответы на часть вопросов, что задавала выше. Поэтому, чтоб была возможность продуктивно двигаться дальше, предлагаю сверить происходящее:
1) Что Вы уже взяли из этой консультации?
2) Что бы Вы хотели как результат этой консультации и что в связи с этим Вам важно с моей стороны? При этом результат важно формулировать достижимый, то есть в рамках того, что находится в зоне Вашей ответственности/контроля.

Что Вы уже взяли из этой консультации
Нажмите, чтобы раскрыть...

Как минимум, то что не нужно так сильно переживать по этому поводу
Принимать ситуацию такой какая она есть..

Что бы Вы хотели как результат этой консультации и что в связи с этим Вам важно с моей стороны?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Мне очень важно услышать Ваше мнение на эту проблему, попробовать помочь мне разобраться с собой. Что бы вы оценили ситуацию со стороны, и своим опытом в роботе и жизни могли ответить решается такое ли вовсе, много ли через такое проходили, и прошли ли вовсе.
Возможно даже дать какие-то советы о возможных конкретных действиях в этой ситуации..

А вообще хочу Вам сказать спасибо, за то что и так пытаетесь разобраться и помочь мне. Спасибо.