Проблемы общения в семье. Способы эффективной коммуникации ("Я и Ты-сообщения") Я сообщения в психологии семейных
Учимся общаться. Я-сообщение.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, то говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА: О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о НЁМ, не о ЕГО поведении.
Высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».
Они могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты‑сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:
Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
А что я такого сказал?
«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты - сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.
Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»:
«Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!».
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам!
2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада! И ты рад? Спасибо!». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила:
“Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как‑то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: “Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я долго думала об этом дне и где‑то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?”.
Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я‑сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я‑сообщения».
“С тех пор, как я стал использовать «Я‑сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется…», «Я не могу больше ждать».
Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».
Например: “Мне не нравится, что ты такая неряха!” или “Меня раздражает это твое хныканье!”.
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
Меня раздражает, когда дети хнычут.
Задания
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я‑сообщению». (Ответы вы найдете в конце этого урока).
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем‑нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына‑подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Ответы к заданию.
Ситуация 1.
«Я‑сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 - типичное «Ты‑сообщение», фраза 3 начинается как «Я‑сообщение», а затем переходит в «Ты‑сообщение».
Ситуация 2.
«Я‑сообщение» - фраза 1, обе остальные - «Ты‑сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).
Ситуация 3.
«Я‑сообщение» - фраза 3.
Из книги Гиппенрейтер Ю.Б. “Общаться с ребенком КАК?”
Семья - это малая социальная группа, основанная на браке и кровном родстве. Члены семьи объединены эмоциональными связями, общностью быта, моральной ответственностью, взаимопомощью. Семейные взаимоотношения являются официальными по форме и неофициальным по содержанию. Психология семьи изучает закономерности возникновения, становления и разрушения семьи как специфической малой социальной группы, условия и механизмы ее функционирования. Психологическому анализу подлежат различные аспекты семейной жизни: истоки образования семьи; формирование готовности к браку и супружеских отношений; общие тенденции развития семьи, особенности брачно-семейных межличностных взаимоотношений и другие социально-психологические проблемы. Исследуется влияние семьи на формирование личности детей. Психология изучает личностные и социально-психологические факторы, которые укрепляют или дестабилизируют брак. Много внимания уделяется вопросам поло-ролевого воспитания молодежи, формированию просімейної мотивации, психологическим аспектам сексуальных отношений, взаємоадаптації брачной пары, их психологической совместимости Видное место отводится исследованию социально-психологических процессов, происходящих в семьи: семейная коммуникация те интеракция, межличностная перцепция, ролевая дифференциация во взаимоотношениях супругов.
Как социальная группа семья решает задачи, которые касаются лиц, которые ее составляют, а также те, что касаются непосредственно общества. Благодаря репродуктивной функции семья обеспечивает воспроизводство общества. Кроме того, брак является принятой обществом формой удовлетворения сексуальных потребностей людей. Взрослые члены семьи, выполняя в обществе Профессиональные функции, своим трудом создают экономические основы существования семьи, обеспечивают его материальные и культурные потребности. Семья выполняет обслуживающую и попечительский функции в отношении своих членов, обеспечивая им предоставление различных услуг, а также заботясь о тех, кто нуждается в помощи (дети, старые или больные и инвалиды). Таким образом в семье удовлетворяются альтруистические потребности.
Семья воспитывает для общества новых граждан, передавая им язык, основные формы поведения, национальные традиции и обычаи, моральные и духовные ценности. Семья выполняет соціалізуючу функцию. Социализации испытывают не только дети, которые благодаря ей уростають в общество, а именно супругов, поскольку адаптация к брачных, родительских и других семейных ролей - это также соціалізуючий процесс. Одновременно он удовлетворяет родительские потребности в воспитании детей и обогащает новым социальным опытом личности брачных партнеров.
Семья способствует сохранению психического здоровья общества благодаря выполнению психогигиенической функции, которая заключается в обеспечении чувства стабильности, безопасности, эмоционального равновесия, а также условий для развития личности своих членов. Стабильная, хорошо функционирующая семья позволяет каждому лицу, которая ее составляет, удовлетворять такие потребности, как любовь, эмоциональная близость, аффиляция, понимание и уважение, признание и тому подобное. В такой семье индивид имеет условия для самореализации, самоутверждения, обогащения и развития своей личности Итак, семья существенно влияет на своих членов, удовлетворяя их потребности - биологические, эмоциональные, психосоциальные и экономические.
Изменения, происходящие в жизни семьи, тесно связаны с изменениями и преобразованиями в обществе, частью которого она является. Разные социальные сдвиги, индус гріалізація, урбанизация, профессиональная работа женщин, изменения в материальной и духовной культуре, обусловленные научно-техническим прогрессом, улучшением средств коммуникации и тому подобное, влияют на семью. В частности, они вызывают изменения ролей и позиций в пределах семьи, ценностных ориентаций, норм и способов поведения, уклада семейной жизни вообще
Каждая семья создает собственную мікрокультуру на основе общесемейных ценностей, традиций, обычаев, норм и правил поведения. Брачная пара, развивая собственный стиль жизни, опирается при этом на устоявшиеся в конкретном обществе нормы, а также те, заимствованные из родительских семей и обогащенные опытом своей самостоятельной жизни.
Семья как малая социальная группа испытывает определенные динамических преобразований, связанных главным образом с течением жизни индивидов. В развитии каждой семьи можно выделить несколько фаз: начальная фаза супружеской жизни - до рождения первого ребенка; три родительские фазы, охватывающие периоды роста и воспитания детей; фаза, когда дети стали социально зрелыми и отделяются от родителей; пенсионное супругов. Переход из одной фазы в другую характеризуется изменением структуры семьи, ее функций, перестройкой внутрисемейных отношений и взаимодействия в соответствии с новыми задачами, которые возникают в различные периоды семейной жизни.
В начале каждой фазы может создаваться специфическая кризисная ситуация, связанная с приспособлением членов полыни до новых семейных задач и функций, изменением ролей и позиций. Изменения в количественном и возрастном составе семьи вызывают преобразование всех ее функций - экономической, защитной, психологической, социализирующей и др. Это требует пересмотра предыдущего образа жизни семьи. Успешное функционирование семьи в новых условиях обогащает лиц, которые ее составляют, новым опытом и свидетельствует об их адаптивные возможности.
Психологический анализ семьи как малой социальной группы, условий и механизмов ее функционирования предполагает изучение ценностных ориентаций супругов, которые являются одним из конституюючих семью факторов, регулирует взаимоотношения супругов, определяющее их отношение друг к другу, к детям, других людей, окружающего мира вообще. Расхождения в индивидуальных системах ценностных ориентаций супругов является главным препятствием для семьи, ее полноценного функционирования. Острые конфликты, возникающие на этой почве, делают невозможным нормальное внутрисемейное общение и создают опасность для существования семьи.
Система ценностных ориентаций семьи не является постоянной в течение всего ее жизненного цикла. Общесемейные ценности не всегда включают в себя ценностные ориентации каждого из супругов. Диапазон ценностных ориентаций отдельных лиц семьи может быть уже или шире от общесемейных. Чем более широкий объем индивидуальных ценностей супругов, тем больше у них возможностей для взаимопонимания, то есть для единства.
Для психологической совместимости супругов важное значение масс взаимопознания и взаимосогласования индивидуальных ценностных ориентаций каждого из них, выработки на их основе общесемейных ценностей. При этом имеют значение не только одобрение и Принятие общесемейных ценностей, но и позитивное отношение каждого из супругов к ценностных ориентаций партнера. Поэтому с точки зрения психологической помощи семье целесообразно выяснить характер этого отношения. В практике психологического консультирования выделены следующие его варианты: 1) один из супругов пытается узнать о ценностные ориентации другого, а также семьи его родителей, но не принимает их, признавая только свои; 2) супруги взаємотолерантні до ценностных ориентаций друг друга, признают их равноправие, но не стремятся к созданию общей системы ценностей; следствие этого - жизнь "рядом", а не "вместе"; 3) супруги склонны к одобрению и принятию почти всех ценностей друг друга, значительно изменяя при этом собственные системы ценностей. Такое состояние таит в себе опасность для самореализации и самоутверждения одного из супругов и может привести к чрезмерной зависимости его от другого; 4) супруги создают общую систему ценностей, признавая при этом право каждого на индивидуальные ценностные ориентации, но сохраняя приоритет общесемейных ориентаций.
Расхождения в системах ценностных ориентаций супругов могут служить почвой для многих семейных конфликтов, в частности таких, как конфликт семейных ролей, борьба за лидерство в семь и, конфликт как средство снятия напряжения, конфликт как защита собственного "Я". В основе каждого из них лежит противоречие между сложившимися до брака ценностными представлениями каждого из супругов о ролевые функции мужа и жены в семье и способы их реализации. Конфликт может возникнуть и в результате столкновения привычных для каждого из супругов путей и способов удовлетворения социокультурных, интеллектуальных, эстетических других потребностей, стремление отстоять свою индивидуальность, попытки согласовать представление о себе с мнением партнера.
Конфликтная ситуация в сфере ценностных ориентаций, что препятствует созданию взаимоприемлемой системы семейных ценностей более широкого объема, чем индивидуальные, делает невозможным интеграцию семьи, а следовательно и выполнения ею своих обязанностей, создает опасность для ее существования. Вызывая напряжение в семейных отношениях, конфликты ценностных ориентаций дезинтегрують семью.
Для обеспечения психологического комфорта в семье и успешного ее функционирования существенное значение имеет то, как складываются взаимоотношения и взаимодействие по крайней мере в трех составляющих: между самим супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, если в семье растут двое и больше детей. Основным фактором, который предопределяет характер взаимоотношений и взаимодействия во всех звеньях семьи, является отношение супругов друг к другу и их родительские установки относительно детей. В трудах по психологии семьи выделено четыре типа отношения: принятие - непринятие; взаимодействие - избегание контактов; признание свободы активности - чрезмерная опека; уважение прав каждого в семье - чрезмерная требовательность. Положительные типы отношение - принятие, взаимодействие, свобода активности, уважение к правам каждого - обеспечивают партнерские отношения и эгалитарный уклад жизни семьи. Возникновение нарушений в семейных взаимоотношениях, как правило, объясняется наличием значительной дистанции между членами семьи, связанной со стремлением устранить контакта, неприятием личности партнера или чрезмерной эмоциональной сосредоточенностью на нем, что оказывается в опеке, защите, чрезмерной требовательности и попытке что-либо подогнать его под воображаемый образ мужа, жены или ребенка. Во взаимоотношениях супругов в период первой фазы семейной жизни часто возникают проблемы, связанные с чрезмерной эмоциональной сосредоточенностью на партнере, плотной опекой его и жесткой требовательностью относительно образа мужа или жены. Это именно прослеживается нередко и в семьях с одним ребенком, на которой сфокусированы все чувства и заботы родителей. В более поздних фазах супружеской жизни и в его кризисные периоды источником семейных раздоров чаще выступает эмоциональная дистанция. Реализация тех или иных установок супругов в семейных отношениях создает определенную социально-психологическую картину семейной жизни, которая проявляется в ее специфическом укладе. Устоялось мнение, что каждая семья имеет присущий только ей одной индивидуальный стиль семейных отношений (систему приемов воздействия друг на друга и др.). Исследование стиля взаимоотношений в семье предполагает их классификацию для оказания целенаправленной психологической помощи в налаживании семейных отношений.
Большинство существующих типологий семей разработана на основе выявленных особенностей спілкувати? и межличностных отношений в семье, обусловливающие определенное взаимодействие членов семейной группы и присущие только ей способы влияния супругов друг на друга и на детей. На этой основе семьи условно разделяют на несколько полярных типов.
По степени включения членов семьи в семейные отношения, их эмоциональной духовной общности различают общие (интегрированные) и разобщены (дезинтегрированы) семьи. Во первых каждый член семьи чувствует себя полноценным участником семейной взаимодействия. Таким семьям присущи духовная и эмоциональная близость, ответственность друг за друга, доверие, то есть существует психологическая защищенность. Для разобщенных семей характерна обособленность членов семьи друг от друга. Каждый живет как бы сам по себе, духовно и эмоционально почти не связан с другими членами семьи. Конечно, такое деление семей по степени сплоченности с условным" Например, существуют семьи с достаточно высокой степенью сплоченности. Это так называемые суперінтегровані семьи. В основном такой тип взаимоотношений характерен для неполных семей (мать - ребенок). По степени разобщенности выделяют частично дезинтегрированы семьи. Они состоят из семейных микрогрупп, в которые входят не только члены конкретной семьи, но и родственники со стороны мужа или жены. В таких семьях кто-то из ее членов оказывается в изоляции, игнорируется семейной группой.
По характеру психологической и ценностно-ориентационной единства различаются гармоничные и дисгармоничные семьи. Первые, Кроме того, делятся на естественно и искусственно гармоничные. Естественно гармоничные семьи характеризуются совпадением целей, мотивов, эмоциональных и познавательных установок членов семейной группы, благодаря чему обеспечивается их психологическая совместимость. В искусственно гармоничных семьях согласие является результатом сознательных усилий членов семьи. В таких семьях заметно стремление приспособиться друг к другу, порой ценой ограничения собственных потребностей, привести их в соответствие к потребностям и запросам других членов семейной группы.
Дисгармоничным семьям присуща расхождения в системах ценностных ориентаций, потребностей, мотивов и целей членов семейной группы. Адаптация их друг к другу ситуативная, перманентная, а то и декларативная. Ролевые обязанности в таких семьях нередко выполняются из принуждения, что создает психологическое напряжение в семейном общении. Эмоциональная дистанция между мужчиной и женщиной и другими членами семьи создает благоприятную почву для возникновения психологической несовместимости, а следовательно, и межличностных конфликтов.
По признаку коммуникативных установок членов семьи различаются корпоративные (прагматические) и альтруистические плетни семей. В первых общение осуществляется на договорных, корпоративных началах. В такой семье каждый выполняет возложенные на него обязанности лишь при условии, если другие выполняют свои. Как правило, осуществляется жесткий контроль за поведением каждого члена семьи, налажена система позитивных и негативных санкций для поощрения выполнения ролевых обязанностей. Семейная группа может иметь подобные ценностные ориентации и быть психологически совместимой и эмоционально связанной, но у ее членов отсутствует готовность поступиться собственными интересами ради общего блага. Прагматический принцип сожительства ("что ты для меня, то и я для тебя") действует как во взаимоотношениях супругов, так и в отношениях с детьми и другими родственниками. Постоянно высчитывается, кто и сколько приложил усилий к повышению семейного благосостояния и что получил взамен. Психологическое равновесие в таких семьях очень неустойчива. Ценность каждого определяется тем, в какой степени он может удовлетворить прагматические установки других На этой основе довольно легко воспитывается эгоистичный тыл личности с установкой "жить для себя".
Общение в альтруистичных семьях основывается на сознательном признании каждым членом семьи ответственности за благосостояние других. Поведение членов семьи зачастую идет вразрез с собственными нуждами и запросами - по принципу "жить для других". Каждый в такой семье является ценностью сам по себе, а не потому, что дает какую-то пользу, то есть создает для семьи материальное благополучие и обеспечивает ей высокий социальный статус и др. Даже члены семьи, которые нарушают принятые в ней нормы поведения, не становятся изгоями, наоборот, им всячески помогают найти правильный путь.
По количеству и характеру коммуникативных связей различаются открытые и закрытые семьи. В открытых личностная направленность не ограничивается лишь кругом семейных интересов и целей. Члены семьи включены в различные социальные связи Спецификой открытой семь и стремление к новым контактам. Благодаря этому повышается их социально-защитный потенциал. Они имеют возможность компенсировать неудачу в одной общественной сфере переключением своих интересов в другую.
Закрытые семьи является коммуникативно самодостаточными. Количество внесемейных социальных контактов у них слишком ограничена, и, как правило, они не стремятся к их расширению. Главное - это твоя семья и родственные связи, а все остальное-фон, на котором проходит жизнь. Собственная семья занимает первое место в иерархии семейных ценностей.
в Зависимости от адаптивных ресурсов семьи, и способности приспосабливаться к изменчивости условий жизни выделяют гибкие и инертные (консервативные) семьи. Гибкий тип семьи характеризуется способностью быстро переориентироваться, если этого требуют новые условия жизни. Инертные семьи, наоборот, ригидные и консервативные относительно переоценки и изменения уже устоявшихся стандартов поведения.
По характеру распределения власти выделяют семье єдиновладні (авторитарные) и демократические. В первых власть сосредоточена в руках кого-то одного - мужа, жены и др. В связи с этим важнейшие решения принимаются только с одобрения этого члена семьи. Социологи по этому показателю разделяют современные семьи на неопатріархальні и неоматріархальні.
Для демократических семей характерна либо равноправие всех членов семьи в принятии решений, или функциональное распределение власти: в одних сферах жизни главную роль играет мужчина, в других - женщина, в третьих - кто-то из родителей супругов или старшие дети.
Выделение авторитарных и демократических типов семей имеет существенное значение для оценки ресурсов семейного воспитания, но в условиях, когда известны другие характеристики общения и межличностных отношений. Так, в интегрированных, гармоничных, эмоционально объединенных, с альтруистическими установками семьях вопрос распределения власти вообще не возникает. Семейная иерархия, которая сложилась, воспринимается членами семьи как естественная и оптимальная, независимо от того, авторитарная она или демократическая. В дезінтегрованих семьях единовластие может служить источником постоянного психологического напряжения в семейных отношениях.
Классификация семей по приведенным шестью полярными признаками несколько условная. Характеризуя семью как тот или иной тин, принимают во внимание преимущество какого-либо одного признака взаимоотношений в семейной группе и абстрагируются от всех других. Следовательно, чистые семейные типы - это научная абстракция, которая нужна для понимания сути явления. В жизни обычно встречаются смешанные типы, в которых взаимоотношения характеризуются сочетанием различных признаков в определенном соотношении. Поэтому для диагностики семейных отношений с мстою оказания семье психологической помощи целесообразно определять тип семьи по доминирующим признаком, например так: "скорее интегрирована, чем разобщена, и т. п.
1. Витек Карел, Проблемы супружеского благополучия / Пер. с чеш. Москва, 1988
2. Волкова А. II., Трапезникова Т. М. Методические проблемы диагностики супружеских отношений // Вопр психологи 19К5. № 5.
3. Тозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений Москва, 1987
4 Джеймс М. Брак и любовь / Пер с англ Москва. 1985,
5. Ковалев С. В. Психология современное семьи. Москва, 1988.
6. Левкович В. П., Зуськова А. Э. Методика диагностики супружеских отношений // Вопр психологии 1987 №4.
7 Психологическая культура семейных отношений: Методические материалы Москва. 1988. 8. Рыбаченко В. Ф. Грани совместимости. Киев, 1987.
9 Столин В. В. Психологические проблемы основы семейной терапии // Вопр. психологии. 1982. № 4.
10. Титаренко В. Я. Семья и формирование личности. Москва. 1987.
11. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. Г. Семейная психотерапия Ленинград. 1989.
Поговорим о способах эффективной коммуникации для разрешения проблем в общении.
Как часто бывает в жизни, что мы либо просто не слышим, что говорит нам другой человек, либо раздражаемся на, вроде бы справедливое, замечание, и не желаем выполнять никакие просьбы. И не важно, кто с кем общается: родители с детьми, супруги между собой, партнеры по бизнесу, просто знакомые или друзья.
А происходит это потому, что подчас мы не знаем законов и правил коммуникации.
Существует две формы обращения к другому человеку: «Ты-сообщение» и «Я-сообщение».
«Ты-сообщение» нарушает коммуникацию, так как вызывает у человека чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.
Приведу примеры «Ты-сообщения»: «Ты никогда не выносишь мусорное ведро» (человек чувствует обвинение), «Выключи немедленно эту музыку!» («наезд», запрет), «Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» (обвинение), «Как ты со мной разговариваешь?» (осуждение, угроза), «Когда ты научишься убирать за собой?» (обвинение), «Ну что у тебя за вид?» (осуждение) и т.д.
Знакомые фразы? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются, в лучшем случае, без ответа (ведь мы говорим правду и хотим только хорошего!), а иногда вызывают шквал негодования, возражения, протест, обиду и другие негативные чувства, вместо того, чтобы выполнить нашу просьбу.
А ведь каждое «Ты-сообщение», по-сути, содержит выпад, критику или просто обвинение человека, и, естественно, вызывает соответствующую реакцию человека: от обиды и защиты себя, до ответных нападок и дерзости.
«Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. В «Я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне.
Давайте попробуем переделать выше приведенные «Ты-сообщения» в «Я-сообщения»: «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро», «У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку», «Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой», «Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной», «У меня вызывает недоумение такой внешний вид».
На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, «Я-сообщения» имеют ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщениями».
Во-первых
, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.
Во-вторых
– мы, как бы, снимаем с себя маску «воспитателя» и становимся самими собой, приближаемся друг к другу.
В-третьих
– когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.
И, наконец, высказывая свои чувства без приказа, осуждения и «наезда», мы даем право собеседнику самому принять решение.
Кроме этого, «Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.
Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком:
- Уставший родитель посылает ребенку « Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как - «Я плохой».
- Уставший родитель посылает ребенку « Я-сообщение»: «Я очень устал», реакция ребенка - «Папа устал».
Модель «Я-сообщение» состоит из трех частей:
- событие (когда...., если...);
- ваша реакция (я чувствую...);
- предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; я предпочел бы...; я был бы рад...);
В общении можно использовать укороченную форму «Я-сообщения». Например: «Когда я вижу грязную посуду, у меня мурашки бегают по спине».
Главная цель «Я-сообщения» - не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребноси; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, вначале могут быть ошибки. И главная из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», мы заканчиваем «Ты-сообщением». Например: «Меня раздражает, что ты не убираешь в своей комнате!» (сравните: «Меня раздражает беспорядок в комнате!»). Избежать ошибки можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
Начните применять в общении «Я-сообщение» и вы почувствуете, как изменится атмосфера, как потеплеют ваши отношения.
Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у , что делать. Как этого избежать?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.
Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»
Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.
Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.
Как общаться с помощью «Я-сообщений»?
1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций
Малышу необходимо чувствовать родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».
2. Выслушайте ребенка, не перебивая
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.
Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.
4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим
Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».
Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».
5. Расскажите о причинах своего недовольства
После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».
Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»
6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка
В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».
Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».
7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия
Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».
Екатерина Кушнир