Последствия чрезмерной опеки. Осторожно! Гиперопека! В чём вред чрезмерной опеки над ребёнком

Родительская тревожность или поговорим о гиперопеке и её последствиях.

У каждой мамы есть “кнопка тревожности”, почти как у Карлсона моторчик. Чуть что – она (не мама, а кнопка) загорается красным цветом, включает внутреннюю сирену опасности, и со скоростью отряда МЧС мама спешит на помощь. Это нормально – материнский инстинкт. Только вот частенько эта кнопка заклинивает и практически не выключается, “отряд МЧС” присутствует неотлучно, а сирена превращается в постоянное и заунывное завывание: “Осторожно! Не беги! Не стой! Отойди! Подойди сюда! Дай я сама. Съешь! Выплюнь!”. И тут специалисты в области души и воспитания детей ставят диагноз: гиперопека. Как правило, этот диагноз касается мам. Папы обычно настроены более хладнокровно и философски, хотя порой и с перегибом в другую сторону.

Гиперопека – это одна из любимых тем обсуждения у родителей и психологов. Столько сказано и написано об этом – статьи, научные труды, дискуссии, размышления – что вроде бы и говорить уже не о чем. Сразу вспоминается басня Крылова: “Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна…” и так далее. Только мы сейчас не о лести, а о гиперопеке, но всё равно: “да всё не впрок”. Да, всем известно, что слишком опекать детей – это вредно, причём, для всей семьи, ведь мама, сама того не замечая, проживает жизнь за своего ребёнка, а у неё ведь есть своя собственная, пусть и тесно связанная, переплётенная с жизнью чада. И дети рискуют приобрести совсем не симпатичные черты характера, они могут стать ленивыми (зачем напрягаться, если мама сделает за меня?), трусливыми (мамин страх = страх ребёнка, потому что если даже МАМА боится, значит, это действительно ужасно, страх можно передать и “по наследству”), озлобленными (это если вдруг встретится кто-то, кто не прибежит на помощь по первому сигналу или если вдруг маме надоест это делать), беспомощными (а как же иначе, если никогда не встречался с необходимостью преодолевать, принимать решения и совершать поступки?). А ещё бывает, что детям постарше становятся стыдно за эту гиперопеку, они тоже выражают свой протест каким-то способом – замыкаясь в себе или активно конфликтуя. Вроде бы всё понятно, но тем не менее тема заслуживает обсуждения и размышления – ведь на практике всё не так гладко, как в научных трактатах. Попробуем посмотреть на проблему с другой стороны.

Гиперопека появляется не просто так. Это может быть внешним проявлением маминого страха – настоящего или мнимого. А ещё это воплощённый перфекционизм – желание быть идеальной во всём мамой, всё делать правильно и точно. А что нужно, чтобы получилось идеально? Правильно, делать всё самому. А иногда имеет место недооценка ребёнка: “он ещё маленький” или “он у меня такой неуклюжий (медлительный, рассеянный)”. Если заглянуть в себя и попытаться понять, в чём причина родительской чрезмерной тревожности, становится гораздо легче решить проблему. Но и это далеко не всё.

Весь вопрос в границах. Где заканчивается необходимая и естественная забота о ребёнке, нормальная родительская ответственность и начинается гиперопека? Сравнение с другими детьми тут бесполезно. А если ребёнку нужен особый уход в силу здоровья или иных особенностей или обстоятельств? Да и жизненные ситуации бывают совершенно разными, и время меняется стремительно: что было хорошо буквально десяток лет назад, совершенно неприемлемо сегодня. А ведь есть ещё жизненный опыт – вот кто расставляет по нашей жизни всевозможные “флажки” и “тревожные кнопки”!

Жизненный личный пример: «Еду в междугородном автобусе. Рядом сидит мамочка с 3-летней дочкой. Дочка ест печенье, роняет кусочек на пол, залезает под кресло, подбирает и засовывает в рот. Мама чувствует себя при этом совершенно нормально и будто не замечает ничего. Вот что это – вариант нормы или мамина безалаберность? Скажу по секрету, для меня это настоящий шок, потому что я выросла на всём мытом с мылом и кипятком ошпаренном, и именно такой вариант для меня привычен и естественен. Почему так получилось? Вовсе не потому, что моя мама такая уж суперчистюля – так было не всегда, а потому что она чуть меня не потеряла, когда в 8 месяцев я отравилась питанием на молочной кухне – опыт сильный, на всю жизнь зарубка. А я не помню этого случая, поэтому сама став мамой, к стерильности отношусь уже чуть спокойнее, но в то же привычка как можно тщательнее мыть руки и фрукты-овощи неискоренима. Вот так опыт семьи переходит, видоизменяясь в каждое последующее поколение.»

И снова бесконечные вопросы, на которые ответить однозначно невозможно: оставить гулять ребёнка одного во дворе – нормально? Если нормально, то с какого возраста? Мы же гуляли во дворах в детстве чуть ли не с пелёнок, да и вообще были самостоятельнее своих детей. В маленьких городах слышали про маньяков и воровство детей, но не сталкивались с этим, а всех хулиганов района знают по именам, поэтому дворы наполнены ребячьим голосами, правда, из окон не несётся как в былые времена:”Света! Иди домой”, потому что практически у всех детей есть мобильники. А вот в мегаполисах сталкивались с преступлениями, поэтому гуляющий без родителей ребёнок – почти невозможная редкость.

Нет и не может быть единого определения гиперопеки, а, значит, нет и единого рецепта “излечения” от этого диагноза. Но тем не менее проблема остаётся и излишне опекая ребёнка мы лишаем его истинной связи с нами, родителями, заменяя её привязкой – “коротким поводком” страха. Лишаем ребёнка связи с родом: где уж ребёнку услышать голос самого себя, Природы, здравого смысла – кому что ближе – когда слышен только голос родительской тревоги. И становимся для своих детей не точкой отчёта и опоры, как и подобает родителям, а столбом, на который крепится недлинная верёвка. Происходит обратный процесс: привязывая – рушим связь, заботясь – теряем любовь и доверие.

Вот это очень важно: доверие. Вебкамера у гнезда орлов. В гнезде три птенца, они растут не по дням, а по часам и наблюдать за ними – увлекательнейшее занятие. А родители – просто эталон мудрости и спокойствия – без паники и без тревоги, нежно, заботливо и с достоинством воспитывают своих детей. Нам, человекам, волнительно за малышей: их уже оставляют одних в гнезде – упадут, ведь забияки растут, вон как самый старший крыльями машет, непогода – не промокнут ли, не простынут ли. А орлы-родители и глазом не моргнут, спокойны и величественны. Можно им только позавидовать. Но мы ведь не птицы, у них свой мир, где умение выжить и быть сильнее других физически – едва ли не самое главное качество. Да и всё-таки предназначения у нас с ними разные. Например, они могут столкнуть откровенно слабого, нежизнеспособного детёныша с гнезда и не нарушить при этом законы Вселенной, а мы нет, и это правильно. А вот чему действительно можно у них поучиться – науке доверия, в их случае прежде всего Природе.

То есть граница между заботой и её избытком находится где-то внутри каждого человека, и как ни старайся, быть объективным всё равно не получится. Но есть ключевое понятие, которое может очень помочь в ежедневной родительской работе над собой: доверие. Вот его-то и нужно развивать и ежечасно ему учиться. Доверие всему и во всех смыслах – своему ребёнку, жизни, самой себе, своей интуиции, Природе, ситуации. Постоянно задавать себе вопрос: почему я это делаю НА САМОМ ДЕЛЕ? Для кого – для ребёнка или для себя? И честно отвечать на этот вопрос. И вот где-то в атмосфере доверия и находится гармония, которая не даст переступить черту и заклинить материнскую “тревожную кнопку” в положении SOS.

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

Мы живем в тревожное время, так что сложно осудить маму, которая пытается защитить своего ребенка. Однако во всем, в том числе и заботе, хороша мера.

Вы беспокоитесь за него
На улице неадекватные водители, маньяки, педофилы, хулиганы и прочие неприятные личности, которые могут причинить вашему ребенку вред разной степени тяжести. Дома газ, острые ножи и ножницы, электричество и прочие опасности , которые подстерегают его буквально на каждом углу. Сами углы, кстати, тоже подстерегают. Как тут не волноваться? Да, раньше мы ходили из школы самостоятельно с ключиком на шее, грели еду безо всяких микроволновок, играли во дворе без присмотра родителей. Но это когда было? Тогда были другие времена и другие нравы. А сейчас за ребенка бывает на самом деле страшно, особенно когда он еще не настолько взрослый, чтобы перестать забывать заряжать мобильный телефон регулярно.

Вы не уверены в его силах
Вроде бы ребенок уже и подрос, и все-таки вы волнуетесь, что он засунет в микроволновку металлическую мисочку и вырубит пробки, устроит пожар, обожжется, затопит соседей и учинит еще массу безобразий. Не говоря уже о том, что уроки он не может самостоятельно делать класса до седьмого. Вот и приходится контролировать каждый его шаг, а лучше делать все за него - так оно надежнее.

Вы боитесь потерять авторитет в его глазах
Вот в этом признаться сложнее всего. Если вы не будете делать максимум для своего ребенка, то вы автоматически перейдете в разряд плохих мам, которые бросили своего малыша на произвол судьбы и умыли руки. На самом деле это, конечно, не так, потому что вырастить самостоятельную, сильную и самодостаточную личность гораздо сложнее, чем вырастить маменькину дочку или сыночка, которые всю жизнь будут держаться за вашу юбку. При этом самостоятельный ребенок в жизни будет куда успешнее и счастливее. Трудно, но давайте признаемся себе, если это наш случай.

Гиперопека родителей: в чем опасность
И все-таки, даже понимая причины, не так-то просто взять и перестать опекать своего ребенка, который кажется вам таким маленьким и беспомощным. Но подумайте вот о чем. Ребенок, которого слишком опекают, медленнее развивается. Более того, он растет менее уверенным в себе, ведь родители раз за разом наглядно показывают ему, что он не способен на большее, что он нуждается в помощи, даже когда, казалось бы, может справиться и сам. Гиперопека мамы лишает ребенка стимула пробовать новое, пытаться достичь большего, брать на себя ответственность за свои поступки и не отступать при первых же сложностях.
Не менее важный момент: чтобы не влипать в неприятности и прогнозировать последствия своих действий, нужен опыт. Личный опыт, а не чей-то чужой. Чем дольше вы опекаете ребенка, тем медленнее он приобретает опыт и, закономерно, тем больше неприятностей с ним случается. То есть ваша гиперопека несет абсолютно противоположный эффект тому, которого вы добивались.

Как перестать опекать ребенка слишком сильно

Доверяйте вашему малышу
Конечно, вам он кажется маленьким и беспомощным, но постарайтесь трезво оценить его силы. Трехлетка уже вполне может сам одеваться и завязывать шнурки, ребенок пяти лет в состоянии поставить тарелку в раковину, в семь лет у ребенка вполне могут появиться нехитрые обязанности по дому, например выносить мусор, разбирать посудомоечную машинку или сушильный шкаф. Поверьте, ваш ребенок может больше, чем вы ожидаете, просто дайте ему шанс.

Делегируйте
Опыт приобретается только «боем». Обсудите с ребенком, какие у него могут быть обязанности , кроме учебы. Например, убирать свои игрушки, поливать цветы, выполнять другие нехитрые обязанности по дому, включая уход за любимым домашним питомцем. Расширяйте круг обязанностей ребенка постепенно. Через год-другой вы сами будете рады, что сделали такой выбор.

Страхуйте
Заряжайте мобильный ребенка и пополняйте счет; заранее покажите, как пользоваться микроволновкой и плитой; напоминайте ему брать в школу ключи; помогайте с теми предметами, которые ему сложно даются. Но не делайте ничего за него. Тогда ребенок сможет полноценно попробовать свои силы и быстрее станет самостоятельным и ответственным.

А какие обязанности есть у вашего ребенка? Приходилось ли вам в свое время искать ответ на вопрос, как избавиться от гиперопеки? Какое вы приняли решение?

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Гиперопека или гиперпротекция - это чрезмерная опека и преувеличенная забота о ребенке. Обычно ей подвержены слишком беспокойные родители . Воспитание в духе гиперопеки грозит серьезными последствиями для ребенка: несамостоятельность, инфантилизм или, напротив, бунт против родителей и уход из семьи.

Родители часто говорят: «В детстве отец и мать позволяли нам гулять на улице с утра до вечера. Но времена изменились, и сейчас мне кажется, что с детей нельзя спускать глаз. Я бы хотел, чтобы у них было такое же детство, как и у меня, но что я могу поделать? Мне нужно быть уверенной в том, что мои дети находятся в безопасности».

Времена изменились и, конечно, мы хотим защитить наших детей и быть уверенными в том, что они здоровы и им ничего не угрожает. Но если родители пытаются оградить ребенка от всяческих жизненных трудностей или делают всё для того, чтобы ребенок никогда не испытал боль, разочарование или дискомфорт - это свидетельствует о чрезмерной опеке.

Откуда берется беспокойство родителей о детях

Опекающие родители испытывают тревогу о безопасности детей, их счастье и способности ориентироваться в мире. Многие из нас тщательно обдумывают каждое решение, связаное с деттми. Мы проецируем на них свои страхи, ведь мы очень любим их и хотим защитить от малейшего зла. Со временем мы становимся чрезвычайно бдительными к каждой неприятности и пытаемся её предотвратить. Поскольку люди склонны фантазировать и проецировать свои страхи, мы преувеличиваем эти неприятности.

Если ребенок выглядит несчастным, мы автоматически пытаемся помочь ему вернуть хорошее настроение. Если ребенок в чем-то сомневается, мы ошибочно принимаем это за его неуверенность в себе и стремимся оказать ему поддержку и похвалить . Воображение часто рисует нам негативное будущее.

Наш мозг устроен таким образом, что негативные эмоции быстро закрепляются в сознании, а положительные - ускользают. Мы беспокоимся: «В порядке ли мой ребенок? Может быть, он слишком агрессивный, слишком тихий, слишком высокий или низкий? Может быть, он неуверен в себе? Не ведет ли он себя так же, как мой брат, который был невыносим? Нужно ли мне уделять дочери больше внимания, которого я сама не получала в детстве?»

Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок потерпел неудачу, но самый верный способ прийти к ней - постоянно беспокоиться об этом. Мы хотим, чтобы у наших детей всё было хорошо, но иногда наша неуверенность приводит к тому, что у ребенка развивается ожидание неудачи. Правда заключается в том, что когда вы чего-то ждете, это обязательно произойдет. И когда вы пытаетесь предотвратить то, о чем вы беспокоитесь, вы по неосторожности можете привлечь это в свою жизнь. Беспокойство родителей вселяет в детей уверенность в безопасности, но заставляет сомневаться в самих себе: «Если родители беспокоятся боб мне, значит, со мной что-то не так».

Цикл беспокойства

Цикл беспокойства - это процесс, когда беспокойство передается в процессе взаимодействия между людьми. Рассмотрим данный цикл на примере взаимоотношений между матерью и ребенком.

Елена - мать двоих мальчиков. Она тревожится по поводу того, чтобы ее сыновья добились успеха в жизни и были в безопасности. Особенно она беспокоится за старшего сына, 15-летнего Женю, который отличается дерзким характером и не слушается старших.

Елена переживает за Женю и уделяет ему много внимания, ища в нем малейшие симптомы неуверенности в себе и низкой самооценки . Елена внимательна к малейшим признакам того, что её сын не в порядке - и её страхи оправдываются. Женя ведет себя плохо, а Елена пытается исправить ситуацию.

Со временем Женя воспринимает внимательность матери как должное. Он одновременно и беспокоится за то, что с ним что-то не так (раз мать так о нем переживает), и вместе с тем полагается на её внимание.

В подростковом возрасте Женя начинает беспокоиться о том, что другие не уделяют ему столько внимания, как мать (ведь именно к такой модели поведения он привык). Чтобы чувствовать себя уверенно, ему необходимо признание со стороны других людей. Не получая признания, Женя становится неуверенным в себе. Таким образом, сбывается то, чего боялась Елена и что она пыталась предотвратить.

Какой вывод мы можем сделать из этого примера? Не ищите подтверждений страхам. Поймите, что ваше беспокойство передается ребенку.

Шесть шагов, чтобы перестать опекать ребенка

Если вы слишком беспокоитесь о ребенке, избегайте следующих ситуаций и моделей поведения:

Шаг № 1. Не выполняйте за ребенка его работу. Не завязывайте шнурки 5-летнему ребенку, если он может делать это самостоятельно. Не одевайте его, если он умеет одеваться сам. Не оберегайте ребенка от риска, нормального для его возраста. Не стоит также постоянно подсказывать ему ответы на домашние задания и расспрашивать о нем учителя в школе. Если ребенок сомневается, принимая какое-либо решение, не вмешивайтесь и не принимайте решение за него. Позвольте ребенку чувствовать дискомфорт или боль - это часть его взросления. Позвольте ребенку бороться с трудностями, которые случаются в его жизни. Дети ничему не учатся, если родители всё делают за них.

Шаг № 2. Не обременяйте ребенка своим беспокойством о нем. Не акцентируйте свое внимание на ребенке на протяжении всего дня, представляя худшее, что может произойти. Отбрасывайте негативные мысли о будущем ребенка: «Что, если он ничего не достигнет в жизни?», «Может, застенчивость дочери означает, что она не уверена в себе?» Испытывая беспокойство, не расспрашивайте ребенка, например: «Ты в порядке? Ты уверен?» или «Это сложное задание. Ты уверен, что можешь с ним справиться?» или «Ты играешь с кем-то на переменах? С кем?» Не ищите подтверждения вашим страхам.

Шаг № 3. Не делайте ребенка центром Вселенной. Не пытайтесь удовлетворить все свои эмоциональные потребности с помощью ребенка. Если вы потакаете всем его прихотям, делаете за него то, что он может сделать сам, ребенку будет трудно приспособиться к самостоятельной жизни. И, что еще более важно, не обесценивайте себя как родителя, если ваши ожидания по поводу достижений ребенка не оправдались.

Шаг № 4. Не навешивайте ярлыки на ребенка. Это может создать для него негативные установки или ложный образ собственного «я». Не напоминайте постоянно дочери, что она «красивая», «смешная» или «ленивая». Не говорите сыну, что он «становится похожим на своего отца». Избегайте фраз: «Ты никогда…» или «Ты всегда…». Не делайте выводов о том, кем вырастет ребенок: этого никто не знает. Слова имеют силу, поэтому не делайте пессимистичных прогнозов о будущем вашего ребенка.

Шаг № 5. Не принимайте на свой счет, если ребенок не согласен с вами или делает что-то не так, как вы. Если вы будете навязывать свою позицию ребенку, он не научится слышать свой внутренний голос и не сформирует свои собственные убеждения. Если он думает не так, как вы - не спорьте, а лучше позвольте ему высказать свою точку зрения. Не перебивайте, если его мнение отличается от вашего. И, наконец, не принимайте на свой счет, если ребенок выберет не тот жизненный путь, который вы от него ожидаете.

Шаг № 6. Не избегайте собственных жизненных решений, занимаясь жизнью ребенка. Постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка в ущерб своей собственной жизни. Не беспокойтесь о ребенке настолько, чтобы избегать мыслей о собственной жизни.

Но как же помочь ребенку? Позвольте ему испытать последствия своих действий. Поймите, что вы не можете полностью контролировать его жизнь - вы можете только реагировать на его поведение. Постарайтесь увидеть его сильные и слабые стороны. Развивайте отношения с ребенком, узнавайте его ближе - это поможет вам справиться с беспокойством о нем. Позвольте ребенку допускать ошибки , принимать жизненные обстоятельства и бороться с трудностями.

Вконтакт