Почему нельзя заставлять ребенка делиться? Давайте образцы поведения. Что делать родителям

2013-01-26 17:05:35

Здравствуйте, Екатерина. Только что прочитала вашу статью о том, должен ли ребенок делиться. Спасибо вам большое, вы просто открыли мне глаза. Я тоже всегда (с детства) считала, что делиться необходимо. А ведь это так очевидно - моя расческа, мои вещи, моя косметика. Конечно, это предметы, через которые можно заразиться, игрушки, тем более у родных братьев-сестер - это нечто другое, но и вправду - это нарушение личного пространства ребенка. Так просто и так верно. Спасибо вам еще и за то, что ваши советы помогают мне налаживать отношения с моей маленькой дочкой. Надеюсь, они с ее маленьким братиком будут расти дружными благодаря вашим советам. Удачи вам!

2013-01-14 13:18:45

Очень интересно. Помимо этого я слышал что из детей которых заставляли делится потом могут вырастать банальные обжоры, шопоголики и гонцы за хай-теком. Это к сожалению сейчас везде - вспомните недавнюю шумиху с выходом нового айфона - все так расстроились что их крутой телефон теперь устарел и всеми способами хотят получить новый... ужасно большое количество таких людей!

Виктория

2014-11-12 07:15:58

У меня дети по возрасту как в стратье и ситуация один в один. Только я уже сделала то, что написано в рекомендациях - у старшего есть своя комната, куда он может закрыть дверь и младшая дочя не имеет права входить без приглашения. У старшей есть "свои" игрушки, но они в общей комнате, да она и не против, чтобы старший ими игрался - она сейчас любыми игрушками играет по несколько минут максимум. А вот игрушки брата - это "запретный плод", не могу сказать, что он совсем не делится, но делится он в основном так: "вот держи маленькую машинку" которой сам не хочет сейчас играть, а сам выносит в общую комнату надцать разнокалиберных машин и ими делиться не хочет. Конечно возникает конфликт, доче хочется его игрушки, а он не дает, говорит, что всеми играет и все нужны, на просьбу принести еще - отвечает, что он же уже поделился. Дочя страдает. Я пытаюсь объяснить, что если ты приносишь что-то в общую комнату, то этим играть будет и дочка, т.к. он берет все ее игрушки не спрашивая. А если не хочет делится, то надо играть в своей комнате, но он так не хочет, потому, что один боится, а если дверь оставить открытой, то дочка тут же забежит, а он против. В общем ситуация патовая. В результате постоянно обиды, то дочка обижается, что ей не дают игрушек и при этом играют у нее под носом, то дочке удается схватить и удрать с игрушкой, тогда старший обижается, при этом чаще всего он ее догоняет и отбирает. Подскажите, что в такой ситуации делать, с одной стороны игрушки старшего сына "личные", с другой не хочу, чтобы дочка постоянно чувствовала, что с ней не делятся и у нее все отбирают или училась отбирать сама - уже вырабатывается такое поведение, отобрать и бежать или схватить и швырнуть, раз все равно отберут. А с последней стороны сын чувствительный в комнате один боится, если начинаю настаивать забрать игрушки и уйти в свою комнату - истерика. Извините за сумбур, устала сегодня.

2014-05-12 12:24:48

Отдайте пожалуйста мне пожалуйста свой телефон, машину, и что у вас еще есть, тоже давайте. Они ж вам отяжелеют душу, и если вы умеете спокойно к вещам относится, вам будет не жалко их отдать.

2014-06-03 11:10:25

Я не представляю, как буду учить ребёнка (пока он совсем малыш) делиться даже общими вещами - шоколадкой, последним кусочком торта и т.д. Сама категорически не умею делиться. Так как взрослая, делаю над собой усилие, но часто аж плакать хочется, когда приходится делиться...

2013-08-23 21:45:53

Спасибо большое за вашу статью!!! Вы помогли мне разобраться с этой проблемой!

маргарита

2014-03-10 00:19:27

А я не согласна. С духовной точки зрения любая страсть или пристрастие отяжеляют душу.Поэтому надо учить дитя спокойно относиться к вещям,тогда и не жалко ему будет отдавать их другому.

2014-05-30 00:09:46

Доброй ночи!Большое спасибо за статью.Вовремя её прочитала.Подскажите,пожалуйста,как быть с воспитанием разнополых двойняшек.Нам 2года.Очень часто ссоры по поводу игрушек,и вообще мне бы хотелось очень много вопросов задать вам,но боюсь сейчас это не совсем уместно.Ещё раз спасибо.

2014-09-13 12:35:57

Спасибо за совет.Невероятно полезная для меня статья.

2015-03-07 03:13:13

2016-04-28 14:51:11

Здравствуйте, дорогие читатели и гости!

Жадность всегда являлась отрицательным качеством, ни один человек никогда не услышит «Молодец, ты такой жадный!».

Детская жадность – явление очень распространенное, в определённом возрасте, начиная с 2-х лет, малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и отстаивать личное пространство, в которое, конечно, входят вещи, любимые игрушки. Мама слышит: «это моё, отдай!», а во дворе начинаются столкновение и борьба за игрушки. Как научить ребёнка делиться с другими? И нужно ли это?

Конечно, нужно, ведь жадность может привести к серьёзным проблемам. С жадинами не хотят дружить во дворе, в садике, их часто дразнят – всё это приводит к тому, что ребёнок становится изгоем, приобретает проблемы в общении, а как следствие остаётся в одиночестве.

Перетекая в подростковый возраст, проблема усугубляется, поэтому для родителей так важно во время корректировать поведение малыша.

Первые звоночки

«А нужно ли вообще ребёнку делиться с кем-то?». Конечно, он совсем не обязан делиться своей вещью, ведь она принадлежит ему, но иногда чувство собственности может перерасти в жадность и приносить малышу много проблем, связанных с процессом коммуникации с другими детьми, ведь уметь делиться чем-то будь то вещь или эмоции очень важно.

Мамам и папам нужно обращать внимание на такие особенности поведения своего чада как:

1. Малыш не делится старыми игрушками . В обиходе каждой семьи периодически появляются предметы ненужные, которыми карапуз не пользуется по разным причинам: они сломаны, не подходят по возрасту, наигрался и т.п. но в любом случае он не соглашается их отдавать, даже временно.

2. Не делится с родителями . Самые дорогие люди подвергаются негативной реакции.

3. Во дворе не делится , но при этом пытается забрать и чужие вещи.

Все эти поступки говорят о том, что процесс приобретает совсем нежелательный оборот и действовать нужно незамедлительно.

Чем помочь ребёнку?

Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители. Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок.

1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.

Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.

Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.

3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя , уносить, после обязательно ».

Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».

Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.

4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».

С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.

5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.

1. Если в семье несколько детей и возникла ситуация спора за игрушку, то можно прибегнуть к помощи часов. Установите очерёдность и время игры. Например, каждый из детей играет по 5 минут, потом предмет переходит следующему. В этом случае родителям нужно взять на себя ответственность и следить за временем, либо поставить таймер, чтобы он сигнализировал о смене.

2. В гости или песочницу берите свои игрушки, но постарайтесь не брать очень ценные для ребёнка вещи. Предлагайте обмен. «Давай ты поделишься машинкой, а сам возьмёшь вот этот конструктор». Не забудьте предупредить, что это происходит не навсегда.

3. Учите вежливости. Слова «пожалуйста, спасибо» не зря называют волшебными.

4. Братьям и сёстрам говорите о любви и взаимопонимании, когда один берёт конфету, дайте и для второго. Со временем дети научатся не забывать о друг друге и делиться.

5. Уважение. Ни при каких обстоятельствах не будьте против и не позволяйте давить чужим людям на ребёнка — «Ну дай, игрушку, что тебе жалко? Поделись, не будь жадным!». Защита и опора, которую вы дадите ребёнку, укрепит его веру в справедливость и надёжность окружающего мира.

Не ожидайте, что ребёнок сразу всё поймёт, любой период взросления нужен для развития личности и характера. Будьте терпеливы, но настойчивы. Поддержка близких поможет ребёнку справиться с нежелательным поведением.

Надеюсь статья была вам полезна, пишите в комментариях, как воспитываете своего ребенка?

Доброе время суток, дорогие посетители моего блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня во дворе моего дома я была свидетельницей вот такой сцены: на детской площадке две мамы безуспешно уговаривали своих малышей поделится своими игрушками с детьми.

Меня тоже заинтересовала эта проблема, и я решила посоветоваться с детским психологом. Стоит ли бороться с детской жадностью? В каком возрасте лучше начинать выработку такого ценного качества, как щедрость?

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Это признак того, что в его сознании происходит очень важный перелом – он осознает себя величиной, существующей в этом мире отдельно от родителей, особенно от мамы, выстраивает границы собственного «Я», пробует, где начинаются и заканчиваются его владения.

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Мир в семье

Часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

А уж если ссоры все-таки возникают, ничего не поделаешь, придется игрушке «уйти» от тех, кто ссорится с другими людьми. В возрасте 4-5 лет дети уже способны понять ценность родственных отношений.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

В песочнице

Ну, если в семье еще можно прививать семейную солидарность, то, как быть во дворе, или в гостях? Как заставить делится игрушками с чужими детьми? Чтобы не возникало конфликтных ситуаций, надо показать детям положительные стороны совместной игры.

До 2-2,5 лет это сделать вряд ли получится, а вот малышу постарше уже можно объяснить, что для того, чтобы с ним делились, нужно и самому давать что-то взамен.

Не берите с собой новые любимые игрушки, если понимаете, что найдутся желающие попросить их. Подумайте о том, чтобы взять на прогулку по 2-3 машинки, куклы или песочных набора. Такие «дубликаты» можно без слез и обиды предложить взамен чужим игрушкам. Если малыш и тогда не готов делиться, отведите его туда, где он останется один, без сверстников.

Объясните, что это произошло потому, что он не захотел ни с кем меняться. Вид весело играющих детей, возможно, приведет ребенка к выбору совместной игры, а не одинокого времяпрепровождения наедине со своими игрушками. Здесь важно, что выбор остается за ним, и решение, делится или нет, он принимает сам.

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.

В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. "Я сам!" и "Мое!" - основные слова малыша. Фактически "Мое" - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

Что вы можете сделать

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших "игрушек", обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: "Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой". Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: "Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?", "Иди к нам, мы найдем тебе место". Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, - разделите ваше время справедливо. "Несправедливость" - вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте.

Игра "Делим папу": посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: "Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит" или "Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова". Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение - с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей - очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: "Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться".

Если этот метод не действует, используйте "перерыв" для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

по материалам сайта mamarostov.ru

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.