Почему настоящая дружба между сестрами – это такая сложность? Этому существует немало оснований. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились

Конфликты между братьями и сестрами

Почти каждый, у кого есть хотя б один брат или сестра абсолютно точно знает, что такое настоящая ссора. Даже по собственному опыту могу уверенно сказать, что родной брат или сестричка — это такое создание, которое ты безгранично любишь, но, как было сказано Чаком Паланником: «Первое правило клуба — никому не рассказывай про этот клуб». Так и в жизни — никто не сможет отрицать твоего уважения и любви, кроме самого тебя. Уважай себе тихонько, но никогда не говори этого брату или сестре, иначе зазнается и как быть тогда? Лучше ударить лишний разок, только бы знали своё место. У вас было не так? Ну хорошо, хорошо. Жизнь у каждого своя, однако отрицать факт существования таких конфликтов невозможно. Почему наши дети не могут наладить связи и как помочь им найти общий язык? Давайте рассмотрим это детальнее.

Первое, о чем хотелось бы поговорить — это научные исследования. Конечно, жизненный опыт тут более практичен, но давайте посмотрим на то, что нам говорят ученые. Стоит заметить, что несмотря на важность и актуальность этой темы, действительно глобальных исследований было проведено невероятно мало. Наиболее полно этот вопрос раскрыла американка Лори Креймер — доктор с университета Иллинойса в Урбана-Шампейн.

Уже с 1984 года она исследовала взаимоотношения между детьми в более чем 30 семьях. И какие же выводы? В любой семье, что состоит из двух и более детей возрастом от 3 до 8 лет, ссоры происходят с периодичностью в один час. То есть, каждый день, дети в среднем имеют до 10 конфликтов! Это может показаться абсурдным, однако попробуйте проследить за малышней, и тогда, будьте уверены, вы сразу обратите внимание на то, что это настоящая правда.

Ещё одним важным открытием Лори Креймер является тот факт, что братья и сёстры, которые горячо ругаются друг с другом каждый день, в будущем становятся намного ближе, чем те, кто воспринимал друг друга спокойно и может даже, холодно. Это, конечно, всего лишь теорема, что требует неких доказательств. Чтобы далеко не ходить, приведу в пример свою маму и её сестру (младшую). Сколько всего пришлось услышать про их нелюбовь в детстве, постоянные драки, ссоры. Не было и дня без криков между ними. А потом — клац — и что-то меняется. То ли дети вырастают, то ли приходит понимание того, что они скоро пойдут своими дорогами и это заставляет их посмотреть на ситуацию под совсем другим углом.

В любом случае, главное, что нужно понять — конфликт — это не то, чего нужно бояться, браться за голову и бегать вокруг своих детей в панике. Это абсолютно нормально, ведь это всего лишь способ выражения своих эмоций, чувств и в конце концов — себя. Вопрос тут немного в другом — как сделать это проявление более адекватным и рациональным?

Сначала необходимо определить, почему вообще возникают конфликты между вашими детьми. И как это не странно звучит, но ревность в этом случае не самая главная проблема. Младшему родители уделяют больше внимания, старшего это раздражает и он начинает вести себя агрессивно. Такие ситуации могут возникать, но на 90% могу вас уверить, что в большей степени это не ревность. Это просто такой себе «сбой» в голове у ребятни. Почему же он происходит и как с ним бороться?

Вообще, брат или сестра — это невероятно ценное сокровище. Ребенок, который не является единственным в семье, значительно лучше адаптирован к социальной жизни, нежели тот, кто растет один. Конечно, никто не отменял одногодок в детском саду или школе, однако, братья и сестры — это гораздо большее пространство для возможностей. Даже драки в своей жизни нужно пережить, чтобы понять их бесцельность.

Последний и, наверное, самый важный совет — никогда не прерывайте конфликты и не заставляйте детей немедленно прекратить. Пусть они покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Так что, пусть недопонимания между детьми не пугают вас. И не стоит думать, что ссоры между малышами — это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет и становление личности постоянно продолжается. А потому, и столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Счастливы те семьи, где подрастают две девочки. Действительно, две сестрички – две умницы, красавицы, помощницы, подружки, идущие рука об руку на протяжении всей жизни. Общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полное взаимопонимание в отношениях и готовность прийти на выручку в трудную минуту. Но такая картина, скорее, идеалистическая, чем реальная. По мнению большинства психологов, безграничная и искренняя любовь между сестрами – один из самых популярных мифов.

Почему так происходит, что отношения самых родных людей приобретают характер враждебных? Появляется ненависть, злословие и агрессия по отношения друг к другу?

Основные причины возникновения конфликтов между сестрами и пути их разрешения

- Рождение младшей сестры до завершения периода нарциссизма у старшего ребенка. Вполне обычная ситуация: единственный ребенок в семье пребывает в полной уверенности, что он является «пупом Земли». Папа и мама, бабушки и дедушки, тети и дяди стремятся выполнить любую его просьбу по первому требованию. Захотела девочка куклу – пожалуйста, не хочет кашу на завтрак – и не надо. После рождения второй сестренки все время и силы родителей посвящаются исключительно грудничку. Какой будет реакция старшей девочки? Естественно, возникнет желание вернуть к себе былое внимание и даже умножить его. И чтобы компенсировать временную «ненужность», она готова будет прибегнуть к разным нечестным методам. Самоутверждение, закрепление своих позиций на правах старшей, доказательство своего превосходства будет происходить через злословие, ложь и даже применение физической силы.

- Часто встречаются ситуации, когда невооруженным взглядом видно, кто из сестер является любимчиком в семье. По мнению старшего поколения семейства, эта девочка намного симпатичнее своей сестры, лучше учится, более активна и сообразительна, а, значит, успешное будущее ей просто гарантировано. Конечно, такое избирательное отношение родителей не может не обижать другого ребенка. Какие методы она предпримет для того чтобы показать, что тоже достойна любви, внимания и уважения к собственной персоне? Как минимум попытается конкурировать с сестрой в разных сферах деятельности с целью доказательства своего превосходства. В случае фиаско в ход могут пойти такие популярные методы, как мелкие пакости, ябедничество, желание подставить и унизить. Конечно, частые открытые конфликты в таких ситуациях просто неизбежны.

- Симпатия к одному мальчику. Борьба между сестрами за внимание одного потенциального избранника – частая причина конфликтов между ними. В ходе такой любовной конкуренции девочки могут на время забыть, что являются родными людьми, и ради «победы» прибегать к самым жестким и несправедливым методам.

Каким образом должны действовать родители, если конфликты между сестрами стали частым спутником их взаимоотношений?

Ни при каких обстоятельствах не нужно показывать свою предрасположенность к одной из сестер. Постоянно проводя сравнения касательно их внешности, успехов в школе, роли в общественной жизни, можно нанести неоспоримый ущерб психике другого ребенка.
Конфликты между взрослыми – частая причина ссор между сестрами. Наблюдая такую модель выяснения отношений, дети проектируют ее в собственную жизнь.
Сестрички должны иметь возможность разобраться в сложной ситуации самостоятельно. И только в критических случаях помощь взрослых неизбежна.

Искренняя и теплая дружба сестер является залогом счастливого детства и доверительных отношений между ними в будущем. Поэтому главная задача родителей в этом вопросе — создание оптимальных условий для гармоничного развития отношений между девочками и урегулирование конфликтных ситуаций путем компромисса.

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
вызвать чрезмерную нервозность;
человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

в поисках равенства и справедливости;
при разделении личного пространства и имущества;
соперничества за друзей;
при различии интересов;
нехватке ресурсов;
неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

ревность к родительской любви;
традиция – донашивать вещи за старшей;
чрезмерная опека младшего ребенка;
влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

У нас с сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 6-7 в общем. Я вот на него бы и забила (ну что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы, с которой у неё всё то же самое. Вкратце (как уже сейчас анализирую): я росла здоровым ребёнком, но вдруг в подростковом возрасте у меня обнаружили очень страшное заболевание, которое могло вырасти в полную недееспособность (спустя много лет всё отменили, благодаря чудо-врачу). Так получается, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру мама тоже не забывала: полностью обеспечивала, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный на то время подарок - загранку, жильё отдельное. Но вот пришло моё время, я тоже закончила учёбу, и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться, купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... и т.д и т.п. На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечает, и она, и её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне, мне, а её бросили. Последний «прикол» - родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу». Той квартиры, которая недавно была переоформлена на неё, а покупали наши родители. Что делать?

Валерия , Самара, 29 лет / 31.05.11

Мнения наших экспертов

Алена

Не понимаю, зачем людям, которые абсолютно уверены в своей правоте, биться головой о глухую стену и пытаться доказывать, что они не бараны? Оно, конечно, понятно, что твою сестру, как и тебя, воспитали родители. И именно они пропустили тот момент, когда в ее тогда еще не сильно крепких мозгах сформировалась прочная логическая связь между родительской любовью и материальными благами. Именно благодаря твоим родителям она стала такой, какой стала: злой, жадной и завистливой дурой. Полагаю, что как раз это и огорчает твою маму больше всего. А не тот факт, что старшенькая не желает общаться. Где-то в прошлом родители проморгали самый важный момент и не заметили, когда начала рушиться естественная связь между сестрами, когда одна начала завидовать другой и воспринимать ее не как родного человека, а как соперницу в получении материальных благ от мамы с папой. Вот прямо сейчас с этим точно ничего не сделать. Девочка выросла. Она любит считать денежки, причем те, которые ей не принадлежат, но очень бы хотелось. И пока не произойдет нечто совсем нетривиальное в ее жизни, переоценки ценностей от нее ждать бесполезно. Тем более она себе и мужа подобрала под стать. Словом, как ни обидно, но лучше не пытаться биться головой о стенку. И маме в том числе. И пытаться купить любовь и расположение старшенькой тоже не следует. К слову, на месте мамы я бы обиделась. И нашла бы способ донести до старшей мысль о том, что очень огорчена тем фактом, что старшая дочка, как оказалось, любит не родителей, а то, что от них могла бы получить. А как перестала получать в требуемых объемах, так и вся дочерняя любовь испарилась. Хотя, конечно, повторюсь, что растили - то и выросло…

В родительских мечтах братья и сестры должны жить мирно и дружно, защищать друг друга, играть и вообще быть близкими друзьями. А как иначе? Они ведь родные!

Но эту идеалистическую картину часто напрочь разрушают детские ссоры, обиды и даже драки. Все это доводит родителей до отчаянья, потому что приходится прибегать к жестким мерам. Но ведь и они далеко не всегда помогают. Дети могут на время притихнуть, но потом конфликты вспыхивают с новой силой.

Что делать с детьми, которые не могут мирно жить, рассказывает психолог Катерина Демина.

3 главных закона детских ссор

Вместо вступления одно короткое письмо:

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога еще та, мечтаешь только, чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом. И не для того, чтобы у меня сумки тяжелые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: “Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдает?! Она первая начала! Я не брала ее ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!”. И все это на грани визга. Могут еще начать толкаться. Если есть еще силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац - просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу - уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Самара.

Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и есть жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.

С комнатами все вроде бы понятно: начиная с муравьев и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок. Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем. Заметим только, что четко обозначенные границы - «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это - брата», выделение каждому по полке в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем - снимает массу проблем.

Правда, иногда вам все равно придется выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, разбираться, зачем погрызен чужой карандаш, делить апельсин на равные три части (В апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги.) Но, по крайней мере, и у агрессора, и у защитника слабых и оскорбленных будет отправная точка, «Великий договор о границах»: это твое, а это - мое.

Хорошо бы, чтобы в «Приложении к договору» были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на того, кто посмеет начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата. А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймет, что им недовольны, если говорить громко и отчетливо. А четырехлетний даже расстроится, когда поймет, что натворил.

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Кричать и обзываться, безусловно, можно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками - тоже да. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжелых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворцы имеют крайне неприятную привычку вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока все не сделаете - никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться.

И вот тут подходим ко второй части темы детских конфликтов: отношение родителей. Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рева не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если все, что вы можете сделать, – это угрожать и наказывать…

Что вас так ранит в этих детских разборках?

В вашем сказочном внутреннем мире братья и сестры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили вашу прекрасную фантазию?

Хочу вас обрадовать: это как раз показатель того, что в вашей семье все в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя алкоголики и дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) - более-менее яркий конфликт.

Поэтому я предлагаю следующий алгоритм.

Если дети примерно в одной весовой категории - не вмешиваться в их разборки вообще, но четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (та еще мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.
Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один все время оказывается жертвой, вам придется взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трехлетнюю феечку.
Ваш дом - ваши правила. И главное из них - право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: их ссоры дорого им обойдутся в прямом смысле слова. Если они, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будут давать папе и маме отдыхать, скоро у них не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбок-туфель тоже. Будут жевать в углу черствую корочку после того, как насобирают милостыню возле «Макдоналдса». (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозженных голов - тем веселей.)

В общем, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: все ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжелым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются как умеют.