Почему малознакомый парень придирается ко мне. Муж постоянно критикует. советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя
, Комментарии к записи Муж придирается отключены
Муж придираетсяМы с мужем живем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Я не работаю, беременна вторым ребенком. Муж часто всем не доволен, все время придирается: не так приготовила, убрала квартиру, плохо воспитываю дочку. Считает, что другие женщины с тремя ребенком все успевают еще и на работу ходят, а мне с одним тяжело. На работе почти весь день, приходит, когда уже дочку укладываю спать.
Он любит побыть со своими друзьями, выпить пива или чего покрепче, посидеть в ресторане. Мне бы хотелось внимания с его стороны, говорю ему, спросил хотя бы, как я себя чувствую, а он — я и так вижу. Мне кажется, он считает, что раз зарабатывает хорошо, значит, больше от него ничего не требуется. Попросила его помочь ногти на ногах постричь (животик уже большой), он говорит, сходи на педикюр. Часто ругается матом, может и при ребенке.
Сексуальных отношений сейчас нет. Когда я начинала к нему приставать, говорит, что у меня живот уж большой, что там ребенок, и вообще фу-фу-фу. Очень редко потрогает животик, погладит. Иногда мне кажется, что он не хочет ребенка. Он хотел второго мальчика, а у нас еще девочка будет. Часто грубит мне.
Я вспоминаю первую беременность, и сейчас мне кажется, что тогда все было по-другому, намного лучше и намного больше заботы и внимания. Тогда мне казалось, что он хочет ребенка очень. И вспоминаю, когда мы познакомились, все было по-другому. Он был заботливым и не позволял себе грубости никогда. Сейчас не разговариваем уже неделю, я понимаю, что мне так проще, муж не придирается, я отдыхаю. Иногда вижу, как в женской консультации мужчина нежно за руку держит беременную, и у меня аж слезы наворачиваются, чувствую себя абсолютно без поддержки. Разница в возрасте у нас 10 лет, ему 39, мне 29.
Здравствуйте, Полина.
Когда муж придирается, может быть довольно сложно сохранять терпение. В таких случаях трудно дать общие рекомендации, которые бы всем подходили, ведь о вашей ситуации я знаю очень мало. Но как психолог я могла бы помочь наладить отношения с мужем, если мы поговорим о них подробнее.
В этом ответе я напишу о своих общих соображениях, а более подробно мы можем поговорить, если вы обратитесь ко мне через страницу и придете на консультацию, очную или по скайп.
Вы не написали, как реагируете, когда муж к вам придирается, что говорите ему в ответ. По вашему сообщению кажется, что вы можете в ответ оправдываться или что вы тоже чувствуете вину за то, что не все делаете так хорошо, как муж хочет. Очень важно, как вы реагируете, когда муж делает или говорит то, что вам неприятно.
Не знаю, действительно ли вы не защищаете себя и не возражаете мужу или вы просто не написали об этом. Если вы не выражаете свое недовольство поведением мужа, то стоит научиться говорить о том, что вам не нравится, иначе муж так и будет вести себя так, как удобно ему самому. Если вас пугают возможные конфликты или вы не умеете настаивать на своих желаниях, то стоит преодолеть эти страхи и научиться настаивать, потому что без этого сложно построить комфортные для себя отношения.
Если же вы вполне можете за себя постоять, то стоит разобраться в сути ваших с мужем конфликтов. Часто женщинам кажется, что мужчина должен то, должен другое, и они не принимают во внимание, что и у мужа есть свои желания и свое недовольство. За то время, что вы вместе, его недовольство тоже могло накопиться, и возможно, именно из-за того, что вы не идете ему навстречу в чем-то, он тоже стал более равнодушно относиться к вашим просьбам и желаниям.
Если вы считаете, что дело может быть в этом, то стоит поговорить с ним о том, что ему не нравится в ваших отношениях. Это может показаться несправедливым – думать о нем сейчас, когда вам самой нелегко, но если вы поймете, что ему не нравится, и сможете это изменить, то он тоже может стать более внимательным к вашим потребностям.
Придирчивость как качество личности - склонность предъявлять к человеку претензии, завышенные требования по любому пустячному и мелкому поводу, раздувать отдельные промашки и ошибки до уровня всегдашней принадлежности, свойства его натуры, придавать им слишком большое значение.
Придирчивый человек - это запрограммированный на постоянные уколы шприц. Дочь недовольства - придирчивость, чтобы ярче проявиться, использует целый арсенал подручных инструментов - упреки, попреки, укоры, замечания, критику, осуждение. Будучи, как правило, мелочной, закомплексованной и обидчивой, она в отместку за свои комплексы, обиды и слабости придирается к каждому столбу. Исключения составляют лишь некоторые виды жизнедеятельности и особенно экстремальные ситуации, где придирчивость старшего опытного человека уместна и необходима. За плечами такой придирчивости - жизнь и здоровье людей.
К примеру, любая армия держится на дисциплине, поэтому без придирчивости обойтись трудно. В одной воинской части была рота, солдаты которой являлись эталоном дисциплины и опрятности, хоть к отправляй. Посмотреть на диковинку-командира захотел сам командующий. Встречать делегацию вышел командир роты - старший лейтенант Голопупенко. Бросались в глаза его пудовые кулаки, угрожающе выдвинутая челюсть, узкий лоб и острый, глаз-буравчиков. Подойдя к командующему, он сразу же ему заявил: «Галстук поправить. Пуговичку на кителе застегнуть». Генерал в недоумении глянул на командира полка. Тот мигом подскочил к командующему и зашептал ему в ухо: «Быстро делайте, что говорит ротный. Он два раза не повторяет».
Придирчивость - это следствие подавленных негативных эмоций. Как правило, источниками придирчивости служат четыре эмоции - гнев, стыд, страх и уныние или сожаление, тоска. Человек, длительное время находящийся под воздействием негативных эмоций, подвергает себя опасности, ибо негативизм разрушает здоровье. Не будем портить настроение, перечисляя те заболевания, которые связаны с длительным соседством человека с негативными эмоциями. В то же время, человек не робот, его никак не предохранишь от проявления всего спектра эмоций - как положительных, так и отрицательных. Гиблое занятие - подавлять негативные эмоции. Это означает - загонять разрушительную беду внутрь. Негативные эмоции нужно не подавлять, а культурно проявлять. Гнев подушкой не придушишь. Если человек идет по пути сдерживания отрицательных эмоций, он превращается в производителя психологических блоков.
Придирчивость - это созданный на основе подавленных негативных эмоций и, в силу этого, не дающий проявлять любовь. Корень зла спрятан именно здесь. Придирчивость - неспособность проявлять любовь из-за груза подавленных эмоций. Как может жена проявлять любовь к мужу, если в ней накопилось раздражение к нему за разбросанную одежду, описанную крышку унитаза, «волосатое» мыло и легендарные носки? Чем больше раздражения, тем сильнее блок придирчивости перекрывает возможность проявления любви.
Придирчивость - это клин для проявления любви. Психологический блок придирчивости заклинит любые проявления нежных чувств, ибо вызывает у обеих сторон протестное состояние ложного эго. Муж придирается к жене посредством критики ее действий. Например, много и не рационально растратила деньги, словом, обвиняет ее в расточительности. Придирчивость обожает слова «как всегда», «никогда», «ну что еще от тебя следовало ожидать», «твоя семейка», «твоя мать». Эти слова - красная тряпка для ложного эго: «Никогда тебе нельзя доверять денег, - говорит муж, - Всегда растратишь на шанцы-шманцы. Безалаберная, как твоя мамаша. Вся ваша семейка такая, только о себе и думаете. Что еще следовало ожидать от женщины, у которой мать - транжира, а отец - мот?» После такого вступления ложное эго жены не то что проснулось, а встрепенулось и выплеснулось наружу словами: «Не буду говорить про твою семейку, про твою сумасшедшую мамашу, алкоголика - папашу, бандитов - братьев и проституток - сестер. Я промолчу. Я благородней тебя. Я не такая мелочная и жадная скотина, как ты». Понятно, что после такой «милой беседы», ни о какой любви, пока не помирятся, не может быть и речи.
Придирчивость - это голос недовольных, неудовлетворенных чувств. Чувства - это щупальца ума. Без них никуда, но и с ними проблемы. Они имеют ненасытную природу: «Давай еще, но только лучше». Они не удовлетворяются, как ненасытная, разнузданная Мессалина. Сколько им не служи - они всегда щиплют ум, выставляя все новые и новые требования. В отношениях они проходят четыре стадии - голод, насыщение, пресыщение и отвращение. На стадии голода они помалкивают. Например, мужчина познакомился с женщиной и стремительно развивает отношения. У чувств нет оснований придираться, они терпят и ждут своего часа. Особенно дрожит от предвкушения удовольствия чувство осязания, именно оно связано с Насытившись, чувства начинают ворчать: «Надоело. Давай что-нибудь свеженькое или используй то, что имеешь по-новому. Словом, придумай что-нибудь, ведь нам хочется чего-нибудь такого, необычного». Мужчина, послушный своему уму, начинает придираться к женщине, то есть проявлять недовольство, заявляя: «Ну, что ты лежишь, как мертвая в гробу? Эй! Внизу! Вы там не уснули?»
Придирчивость мужа, как то не это и это не то - сигнал неверности в чувствах и поведении либо горький плод измены, врученный жене. Думая о другой женщине или уже не только думая, но и непосредственно общаясь с ней, муж отдаляется от жены и детей. Когда дело доходит до измены, все в семье его начинает раздражать и, как следствие, появляются бесконечные придирки по всякому поводу. Посредством придирчивости муж старается самооправдаться, найти виновных в его поведении. Совесть, если она осталась, говорит ему: «Виноват ты», но принять правоту этих слов больно. Куда проще в своих грехах обвинить жену. Некоторые доходят до абсурда, вспоминая, что двадцать лет назад еще до замужества у нее был мужчина. Уговорив себя, муж начинает проявлять придирчивость. Семья уходит на задний план.
Придирчивость - это следствие подавленного, нереализованного стыда, страха, гнева и уныния. Как критическое умонастроение к близким людям и ко всему происходящему, придирчивость не желает признавать свое несовершенство. К примеру, стыдиться - значит, признавать свое несовершенство, будь то внешность, качества личности либо состояние ума. Нужно проявить объективность и убедить себя, что все люди несовершенны. Смысл нашего существования на Земле как раз и состоит в развитии своего разума, в самосознании. Если у меня длинный нос, на это обстоятельство может клюнуть, лишь недалекая неразумная личность. Стоит ли из-за этого расстраиваться, стыдиться и, как следствие, срывать свое плохое настроение в форме придирок на близких людях. Разумного человека будет интересовать мой внутренний мир, а поверхностного сноба - нос и прочая внешняя мишура. Стоит человеку заглянуть в себя, обнаружить эти четыре негативные эмоции, осознать, что они являются следствием ранее совершенных недостойных, неблагородных поступков, тревожащих совесть, произвести их потраву и произойдет чудо - дракон придирчивости, лишенный подкормки, погибнет от истощения.
Представьте стакан воды, в который капает вода. Что произойдет, когда стакан полностью наполнится, но вода будет капать и дальше? Со стаканом и с водой нам все понятно. Но, если провести аналогию с человеческими чувствами, понимаем ли мы, что происходит с человеком, которого переполняют ? В этой статье я изложу свои размышления о том, что происходит с человеком в таких ситуациях. Расскажу также о придирках по мелочам и о том, действительно ли это мелочные придирки или что-то более серьёзное.
Чем больше в человеке подавленных чувств (действий), тем он раздражительнее. Подавленные чувства возникают из-за невозможности или запрета выразить эмоции, либо когда человек понимает, что если он выразит свои чувства, то это негативно отразится на взаимоотношениях. К примеру, родитель ставит ребенка в жесткие рамки, не учитывая его интересы. Свой протест этим жестким рамкам и потребность в реализации желаний ребенок подавляет, так как понимает, что его раздражение будет пресечено . Он будет наказан, если будет протестовать.
Возникает внутренний , при котором ребенок бессознательно может выбрать бунт. Родители чуткие могут прислушаться к протесту ребенка. Но если этого не происходит, на фоне конфликта потребностей, у ребенка может развиться нервный симптом, к примеру – , который появился на фоне невозможности выразить свое раздражение и отстоять интересы (Взрослый человек терпит до поры, до времени). Симптом в данном случае исполняет роль хранилища эмоций, и то, сколько они там будут храниться, и что с ребенком будет происходить дальше, вопрос времени.
В отношениях между взрослыми людьми происходит так же, как между родителем и ребенком. Степень накала страстей и последствия различны, но сам механизм образования раздражения одинаков. Отличие только в том, что ребенок не умеет еще возмущаться по мелочам, и его ожидания к родителям сводятся только к потребности принятия и любви, потребности своего личного эмоционального пространства.
У каждого человека есть своя картина мира. Сюда можно отнести все то, что происходит в его мышлении и поведении. У каждого из нас свое представление о мире, себе и отношениях. Вполне понятным является поиск партнера, который соответствует нашим представлениям. Представление часто формирует ожидания, и то, как они будут реализовываться, в корне влияет на отношения.
Хочу повториться в том, что у каждого из нас свое представление о мире. Когда встречаются два человека, то встречаются, пересекаются две разные истории. Они никогда не будут одинаковыми, как бы нам этого не хотелось.
Отношения существуют на разности и одинаковости партнеров. В каждый период времени потребности меняются. К примеру, партнерам вместе нравится ездить на велосипеде, ходить в кино, их пищевые привычки совпадают, и так далее. Можно подумать, что все идеально, как показывают в кино и сериалах.
В другой период времени, их потребности не совпадают; один человек хочет в отпуск на море, а другой – в горы. Один рано утром встает и занимается повседневными делами, а другой спит до обеда в выходной день, что отражается на совместной деятельности. Один человек хочет побыть в уединении в какой-то момент, а у другого потребность в близости. Если они сядут друг напротив друга и начнут обсуждать то, в чем они разные, то наберется пунктов не на один час разговора. Что тогда?
Строится на том, насколько партнеры удовлетворяют потребности друг друга. От того, насколько их интересы пересекаются, тоже зависит качество отношений. Но подумайте сами, хотелось бы вам, чтобы ваши интересы пересекались везде и во всем? Если ответили «Да», значит вы еще юные, и/или представления об отношениях предельно идеализированы.
Когда много разного в партнерах, тогда иногда хочется стабильности и предсказуемости в отношениях — одинаковости. Когда очень много совпадений по интересам, тогда нет пространства для разности, для индивидуализации, и может наступить смертельная скука, которую хочется разбавить разнообразием.
Я думал, что опора в отношениях в том, насколько партнеры одинаковы по своему характеру и укладу жизни. Но только сейчас понимаю, что опора в отношениях, это возможность реализации своей и партнера одинаковости и разности без ущерба отношениям. Только при таких условиях нет места для раздражения, и есть возможность увидеть, принять друг друга такими, какие есть, без и претензий.
Про скуку и однообразие. Что, если потребность разбавить скуку разнообразием не поддерживает партнер? К примеру, вам уже надоело ходить вместе в кино и ездить на велосипеде, и хочется что-нибудь эдакого, чтобы дыхание перехватило от восторга, но партнер хочет пойти в кино и покататься потом на велосипеде. Хочет, хоть ты тресни, и не переубедить его в этом. Что тогда происходит с эмоциями людей, когда их потребности и интересы не совпадают? Может сразу расстаться – зачем мучать себя и другого человека? (Понимайте это как вопрос, а не утверждение).
Когда слишком много разного в партнерах, создается впечатление, что люди друг другу чужие. Если так, тогда что являлось основополагающим для отношений? Думаю, если бы изначально партнеры были настолько разные, что действительно были друг другу чужие, то и отношений никто не стремился бы строить.
Может, ощущением чуждости является не внутренняя организация характеров людей, а то, что в данный момент времени что-то происходит с их чувствами и переживаниями? Что-то такое, что блокирует интерес к партнеру? К примеру, у женщины есть представление о том, что мужчина должен дарить цветы и признаваться иногда в любви. Удовлетворение этих потребностей символизируют для нее собственную значимость, нужность для мужчины. Мужчина, в свою очередь, не дарит цветы и не признается в чувствах не потому, что не хочет этого делать, а потому, что не может этого, в виду внутренних запретов и страхов. Эти запреты и страхи вызваны его представлением о том, что если он признается в чувствах, то его посчитают , и с ним могут расстаться.
Ситуация никак не проясняется, женщина думает, что она мужчине безразлична, несмотря на то, что он весьма заботлив. Ощущение ненужности для него, побуждает ее постепенно отдаляться от отношений. Разрешение внутреннего конфликта (он мне нравится, а я ему нет, потому что…) она видит только в разрыве отношений. Её придирки по мелочам являются своеобразным выходом внутреннего напряжения: возмущения, гнева…
Наблюдая за тем, как женщина становится все более нервозной по отношению к нему, мужчина воспринимает это как отвержение и, сам начинает думать о том, чтобы завершить отношения (мы друг другу не подходим, так как я ей не нужен). Вы думаете, я придумал эту ситуацию? Ошибаетесь! Таких ситуаций я наблюдал множество во время своих консультаций. Кто-то что-то подумал, вообразил, принял решение и страдает, хотя на самом деле, стоило только обсудить проблему и не накручивать себя в том, чего и в помине нет.
— Милый, почему ты не даришь мне цветы? Мне так приятен такой способ ухаживания. – Знаешь, я никогда никому не дарил цветы, так как боялся, что если я подарю цветы, то женщина подумает, что я влюбился в нее, и она посчитает меня слабым. – Да нет же, какая это слабость? Для меня проявление мужских чувств в словах и действиях, это проявление его силы и мужественности.
Как вы думаете, что произойдет при таком разговоре с чувствами пары друг к другу? Я думаю, что появится много тепла и нежности, доверия от того, что все можно обсудить.
Придирки по мелочам, это сигнал о том, что что-то в отношениях происходит не так. Можно обесценивать свои придирки: — «ну придираюсь я по разным мелочам, и что с того?», не задаваясь тем вопросом, что на самом деле происходит с человеком и отношениями. К примеру, женщина придирается к мужчине по поводу оставленной не помытой кружки. В начале отношений, данное поведение её не раздражало, а тут… Что изменилось в отношениях с тех пор? Что её ? Чем она недовольна на самом деле? Может ее придирки являются выходом скрытой злости от того, что она уже не уверена в серьезности отношений к ней мужчины? Возможно, мужчина перестал за ней ухаживать и её раздражает все, что делает мужчина. Даже если всё так делает, то и это тоже раздражает. (В данном случае, могу допустить, что ее раздражение, может являться скрытым желанием обратить на себя внимание мужчины).
Придирки иногда не имеют таких серьезных причин, которые я описал выше, а обусловлены морально-этическим воспитанием. К примеру, у женщины испокон веков в семье заведено, чтобы в доме было чисто и все находилось на своих местах. Никаких первичных причин конфликта в отношениях нет, просто поведение мужа с не помытой кружкой, не вписывается в ее семейный сценарий.
Тут, конечно, можно заняться перевоспитанием себя в том, чтобы допустить в свой сценарий изменения. – «Не моет он после себя кружку, и что с этого? Может у него тоже семейный сценарий по мужской линии, где никто не мыл после себя кружку, и переделать его нет смысла. Такой он, и все тут». Все, конфликт разрешился принятием ситуации такой, какая она есть.
Протест – самый распространённый способ поведения, обусловленный желанием подогнать действительность под свои ожидания, свою картину мира. В данном поведении, женщина просто начинает возмущаться (гнуть свою линию) и в ее словах слышится требовательность: «убирай кружку после себя», «ты почему не убираешь?», «сколько раз тебе повторять?», «как же мне все это надоело»…
Да, это может возыметь эффект, но какой ценой? В мужчине, на протест женщины, тоже может включиться раздражительность, так как кто-то заимел наглость лезть его привычки, указывать ему то, что нужно делать (Не говори, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда тебе идти). Не удивлюсь, если мужчина начнет ходить по пятам за женщиной, желая уловить ее в «погрешностях». Начинается военная игра, которая может перейти в контрнаступление, тяжелой артиллерией которой является высказывание упреков, злости и обид, не имеющие никакого отношения к не помытой кружке, и не убранных после себя ушных палочек. Главная цель такого поведения – защитить свои границы от нападения и ослабить «противника» нападением.
А вы встречали случаи, когда серьезная ссора начиналась с безобидных вещей? Я встречал. Безобидные вещи, являются фитилем от взрывчатки накопленного недовольства и претензий. В такие моменты, когда два человека живут вместе оставаясь в напряжении, у меня создается впечатление, что рядом находятся две бомбы замедленного действия. Рано или поздно, какая-то, или обе бомбы рванут. Последствия вы знаете, или можете представить. Кстати, причиной разрыва отношений иногда является внутреннее, не переносимое напряжение. Разрыв отношений в данном случае, является освобождением от этого напряжения. (Отрежу себе палец, чтобы он не болел).
Моя супруга, в свое время, на мои привычки в быту, которые ее задевали, говорила, что есть семейное, общее пространство, интересы которого следует учитывать, так как в этом пространстве нахожусь не только я. Меня это отрезвило, в то время как упреки и замечания на меня не действовали. – У тебя есть своя территория, — сказала она, — где ты можешь делать все, что тебе хочется. Я продолжал делать все, что мне хотелось на своей территории, но уже учитывал интересы семейной территории.
На борьбу с привычками другого человека, которые запускают механизм возмущения по мелочам, хорошо действует юмор. Вот что я нашел в интернете: «А про грязные носки под кроватью я как-то своему сказала: — они всегда напоминаю мне о тебе, даже когда тебя нет рядом. Ложусь спать, а они тут родимые, лежат и ПАХНУТ почти у самой подушки и на душе спокойнее становиться, будто ты рядом… Посмеялись. Теперь каждый раз, собираясь бросить их под кровать, улыбается, и несет в стиралку».
Возможность посмеяться над сложностями, это наука, которую следует постигать. Есть ситуации, которые необходимо решать с серьезным лицом. Есть ситуации, которые не следует решать, так как необходимо просто время, чтобы ситуация сама разрешилась. Есть ситуации, которые решить может только юмор, так как он рассеивает потенциал важности.
Когда есть время на эмоциональное отреагирование (когда его нет, то важно его найти, сделав паузу), можно в мыслях крутить варианты того, как сказать о своих потребностях через юмор. К примеру, на незакрытый шкаф после себя, можно сказать следующее: «Когда после того, как ты берешь вещи в шкафу, оставляешь его открытым, у меня возникает детский , что оттуда может выйти привидение, и разгуливать по дому»; «Я знаю, что ты тратишь очень много сил, закрывая шкаф – пожалуйста, иди, съешь бутерброд, чтобы запастись энергией для следующего раза» . А какой вариант со шкафом, применяя юмор, есть у вас?
Если по причине вашей обидчивости (придирок) вы втянуты в , то с юмором лучше подождать и начать с выяснения отношений. Часто бывает так, что отношения напряженные, обе стороны страдают, но никто не решается начать об этом разговор. Отношения должны быть понятными. Юмор, конечно, хорошо, но когда есть внутреннее напряжение, конфликт в отношениях, юмор может увести от решения настоящих проблем.
С целью разрядить напряжение, можно поиграться в осознанное отреагирование чувств, с проговариванием того, что вы хотите делать. К примеру, можно сказать человеку: «Подойди, пожалуйста, сюда. Я сейчас буду на тебя злиться за то, что ты не убираешь после себя кружку. Терпеть это раздражение я не хочу, но хочу, чтобы ты увидел и услышал, что творится у меня в душе, и, хочу освободиться от этого раздражения . (Очень важно говорить без обвинения и осуждения, иначе это уже не выговаривание, а конкретное нападение). Я дико злюсь на свое раздражение, и не знаю, как это исправить, отчего злюсь еще сильнее. Когда я злюсь, и ты меня не понимаешь, я отстраняюсь от тебя. Тебе это нужно? Мне — нет. Я понимаю, что у тебя эта привычка выработана годами, и тебе её тяжело переделать, как и мне, крайне тяжело переделать себя. Ты не можешь, я не могу, а напряжения все больше и больше у меня. Боюсь, что в один «прекрасный» момент, я просто лопну. Скажи, ты это специально делаешь, или бессознательно? Если специально, то скажи, чего ты хочешь от меня? Если бессознательно, то мне от этого немного легче. Давай эту ситуацию проясним, чтобы не доводить отношения до критической точки».
Осознанное проговаривание того, что вы собираетесь делать, это не «стрекотание пулемета» в упор (ты такой-сякой, потому что…), а проговаривание: «сейчас я буду делать предупредительный выстрел вверх. Пуф-ф-ф!!!» . В данном случае, предупреждающее говорение о том, что вы собираетесь делать, само по себе уже ослабляет накал страстей.
Аналогичным образом можно поступить и с обидой: «сейчас я отойду в сторонку, сложу руки на груди, нахмурю брови, надую губы, опущу голову, а ты посмотри, убедительно у меня получается обижаться, или нет?» (Тут уже включается элемент юмора).
Находясь внутри конфликта, тяжело понять то, что происходит, и реагировать на ситуации адекватно. Необходима дистанция от человека, временной интервал, чтобы отстраненно понаблюдать, и понять то, что происходит, сформулировать мысль, которую хочется сказать.
Возмущение по мелочам может не иметь прямого отношения к другому человеку. Череда жизненных перипетий: стресс на работе, усталость физическая или эмоциональная, жизненные кризисы, и дальше, дальше, дальше… К сожалению, на близких людях это может отыгрываться с бессознательной целью освободиться от избытка эмоций. Если такое происходит, то важно сказать об этом другому человеку, что: — «Я не на тебя раздражаюсь, просто во мне много раздражения из-за усталости». Если этого не говорить, не просить о поддержке и понимании, то может возникнуть перекос в отношениях, где раздражение из-за усталости будете выражать тому, кто не имеет к этому никакого отношения. Что делать человеку, который рядом с вами? Что он думает по поводу того, что претензии обращены к нему?
Классическим примером данной ситуации является критические дни перед, (или) во время, (или) после менструального цикла, вызванные гормональными изменениями в организме. Чаще всего, насколько я знаю, критические дни наступают перед менструальным циклом и в самом его начале. Критические дни, как я сейчас пишу и размышляю, это дни, в которых много критики. Что-то нужно еще добавить? Для мужчин хочу написать то, чтобы они набирались терпения и понимания с принятием женской ситуации, иначе никак.
Слышал мнение, что женщины в эти дни хотят заботливого, нежного отношения к себе со стороны мужчины. Не все так однозначно. Есть женщины, которым кроме спокойствия и уединения, больше ничего не нужно. Мужчина, который попытается заботливо отнестись к такой женщине, рискует получить сковородой по ребрам, в прямом и переносном смысле. Тут, как говориться, нужен индивидуальный подход.
Женщины! Если в эти дни много вашей критики и придирок к мужчине, скажите ему про то, что с вами происходит. — «Ты что, не знаешь, какие дни бывают у женщины примерно раз в месяц и как они себя при этом чувствуют?» — тоже подойдет. Если мужчина не с Луны свалился, и понимает про что идет речь, шансы на то, что отношения будут трещать по швам в этот период, сводится к минимуму.
Хочу повториться, что если вы придираетесь, возмущаетесь по мелочам к человеку, который не имеет к этому никакого значения, то лучше об этом сказать, иначе возникнет путаница в отношениях.
Хочу немного вернуться к эмоциональной и физической усталости. Если такое имеется, то сами понимаете, что лучшим помощником в этом деле является отдых. Если есть усталость от отношений, то дистанция от партнера может выровнять перекос. Не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция.
Отрезвляющим эффектом тому, кто придирается по мелочам и пустякам, послужит вопрос: — «Что ты на самом деле имеешь в виду, когда конфликтуешь со мной по мелочам?» Дело в том, что очень много действий человек осуществляет на «автомате», совершенно не отдавая отчет тому, что происходит. Такой вопрос может вернуть в реальность того, кто своим действиям не отдает отчета.
Думаю, женщины чаще мужчин склонны испытывать недовольство по мелочам, так как в своем настроении они более противоречивы. На вопрос: — «чего хочет женщина», я уже…, я уже не задаюсь этим вопросом. Когда женщина поступает в разрез здравой логике (никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю), это может разрушить любые отношения, но может привнести и разнообразия, с которыми точно никогда не соскучишься, что только может укрепить отношения. Необходимо знать только меру. Хотя, кто ее соблюдает? Статья написана 30.03.2015 года.
Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.
У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.
Как побороть недовольство, если это особенность характера?
Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.
Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.
А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.
Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.
Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).
Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.
Копируйте поведение
Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.
А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.
Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.
Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.
А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.
Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?
Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.
Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.
Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:
- Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
- Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
- Пусть у каждого будет личное пространство;
- Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.
Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.
Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.
Самооценка прежде всего
Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.
Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.
Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.
Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.
Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .
(Из истории одного обращения к психологу)
Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.
А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.
Замкнутый круг. Есть ли из него выход?
Почему муж постоянно недоволен и критикует
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.
Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .
От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.
Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.
Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.
Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.
А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.
Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует
Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?
Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: