Одиночество в браке: почему мы с ним миримся. Почему вы одиноки или несчастны в отношениях. Пять причин

Остаться в одиночестве - один из самых сильных страхов человека. Именно поэтому для людей так важны отношения - приятельские, дружеские, родственные, любовные. Однако даже наличие отношений не всегда спасает от одиночества. Один из самых страшных видов одиночества - это одиночество вдвоем .

Одиночество вдвоем… Абсурдно звучит, не правда ли? Одиночество - от слова «один», а как можно быть одному, если вас двое? Возможно, физически вас и правда двое, а вот эмоционально ощущать себя одиноким можно практически в любой ситуации : наедине с близким человеком, в компании друзей, в толпе. И такое одиночество ранит намного сильнее.

В отношениях пар нередко наступает момент, когда их поглощает рутина. Они живут вместе, спят в одной кровати, встречаются с друзьями, возможно, воспитывают детей… Внешне все благополучно, однако на самом деле партнеры все больше отдаляются друг от друга и чувствуют себя одинокими. Это и есть одиночество вдвоем: физически человек находится рядом, однако вы уже не можете дать друг другу то, что из «1+1» делает «2», - поддержку, заботу, помощь, сочувствие, понимание.

Выходит своего рода парадокс: обычно люди поддерживают такие отношения «по инерции», потому что боятся одиночества. Но на самом деле именно эти отношения заставляют их чувствовать себя одинокими . И зачастую только после того, как пара найдет в себе силы расстаться, оба партнера понимают, как на самом деле они были одиноки.

Почему так происходит? Люди меняются - это неизбежный процесс, вот только не всегда изменения в характере партнеров, так сказать, синхронны. К тому же, в начале отношений мы всегда идеализируем своего партнера, но со временем понимаем, что идеализированный образ не соответствует реальному. Со временем приходит осознание того, что человек, находящийся сейчас рядом с вами, сильно отличается от того человека, которым он был на заре ваших отношений .

Одиночество вдвоем - это . Существует лишь два варианта разрешения кризиса : либо вы расстаетесь, либо ваши отношения выходят на качественно иной уровень. Причем если пускать все на самотек, первый исход гораздо более вероятен. Чем больше вы молча отдаляетесь друг от друга, тем быстрее развеется иллюзия благополучных отношений. Если вы будете продолжать делать вид, что у вас все отлично, отношения зайдут в , выход из которого найти будет непросто (или даже невозможно).

Итак, что делать, если вы вдруг осознали, что ваша семейная жизнь - это одиночество вдвоем? Для начала поговорите с партнером и выясните, чувствует ли он то же самое . Только никаких упреков и обвинений - просто спокойный разговор по душам. Выясните, почему вы отдалились друг от друга, и решите - действительно ли вы хотите возвращать то, что между вами было. Если у вас еще остались чувства, можно попробовать начать все заново.

Интересно, что некоторых людей одиночество вдвоем вполне устраивает, они не видят в нем никакой проблемы. Такие отношения спокойны, стабильны, предсказуемы - чего еще желать? Если оба партнера довольны и не испытывают дискомфорта от чувства одиночества, возможно, ничего и не стоит менять. Но такие отношения никогда не будут по-настоящему счастливыми. Готовы ли вы обменять счастье на стабильность и рутину?

Одиночество вдвоем - гораздо более распространенная проблема, чем кажется. Многие люди годами живут такой жизнью : из боязни быть осужденными, ради общих детей, из-за материального благополучия, по привычке, наконец, чтобы «в старости было кому стакан воды подать». Если это ваш случай, мы не имеем ни малейшего права диктовать вам, как поступать, но мы можем напомнить: каждый человек имеет право быть счастливым. А что принесет вам счастье, решать только вам.

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Мы все знаем и уже неоднократно слышали, что во Вселенную можно отправлять заказы и пожелания. И, если посыл достаточно сильный и представляемая картинка достаточно яркая, то мы получаем ответ в виде исполнения нашего желания.

Также давно известно, что одинокая женщина может сделать заказ на любовь и детально описать мужчину, который ей нужен. И такой мужчина приходит! Но женщина либо не замечает его, либо начинает с ним встречаться, но отношения быстро заходят в тупик.

В наше время одиночество женщины уже считается нормой, но я не считаю это правильным. Люди более всего раскрываются в паре и во взаимоотношениях друг с другом.

Почему так происходит?

А дело все в том, что женщины часто пишут очень подробную и мощную заявку во Вселенную на мужчину: много пунктов, каким он должен быть, много ожиданий и требований.

В графе “Каким он должен быть и чего я хочу” количество пунктов обычно зашкаливает. А вот в графе “Что я могу предложить?”, либо совсем ничего нет, либо информации очень и очень мало!

А почему?

1. А просто потому, что женщины хотят утонуть в море наслаждения с любимым мужчиной, а сами боятся коснуться руки незнакомого мужчины (который сильно понравился)!

2. Потому что они хотят быть рядом с мужчиной, но при этом абсолютно их не любят и не уважают. Им кажется, что многие мужчины вокруг «нехорошие люди», мягко говоря…

Этот с пузиком, этот лысоват, этот мало зарабатывает, а этот вообще алкоголик! В каждом найдут изъян! А вот где-то там, далеко, есть мифический супер-мужчина, который ждет, не дождется встречи с вами.

А весь казус в том, что не дождетесь вы такого мужчину никогда, пока не начнете уважать и любить мужчин, которые находятся рядом с вами в реальной жизни!

Это не значит, что надо расцеловывать первого же попавшегося бомжа и пытаться построить с ним семью. Нет, конечно же! Надо просто научиться принимать мужчин, как мужчин, а не как животных или каких-то непонятных существ.

3. Потому что женщины ждут уважения в свой адрес, а сами делят мужчин на категории “кто достоин” и “кто не очень”…Это тоже относится к тому, о чем написано выше.

4. Потому что женщины хотят строить отношения со взрослыми ответственными мужчинами…а сами, когда доходит дело до них самих, сваливают все свои неудачи и проблемы на “родителей, бывшего мужа, начальника” и прочие обстоятельства…

5. Потому что женщины ждут от мужчин всего, что не дал им Папа (а порой еще и Мама), того, что могли бы дать подруги и друзья…и еще немножечко больше..))

А в итоге женщины порой остаются сидеть у разбитого корыта…с весьма удивленным и расстроенным лицом! И успокаивать себя тем, что в наше время одиночество женщины расценивается нормально и можно вполне прожить и одной.

Что делать?

Прежде чем заявлять о том, какого мужчину вы хотите, подумайте о том, что вы можете ему дать. И дело здесь даже не в том, что вы хорошая хозяйка, у вас отличная фигура и вы вкусно готовите. В первую очередь, вы должны быть наполнены! Радостью, счастьем, любовью и положительной энергией! И, плюс к этому, вам надо взять на себя полную ответственность за свою жизнь.

Не надо расстилаться перед мужчиной и показывать ему все свои достоинства, надо просто постоянно заниматься собой, женскими практиками и наполнять себя женской энергией! К тому же, если понадобится, уметь самой решить свои проблемы, не перекладывая их на окружающих.

Так что ответ очень простой. Хотите видеть рядом с собой чудесного мужчину? Займитесь собой!

Как это сделать?

1. Найдите женские практики по наполнению энергией.

Загляните на сайт проекта “Как стать счастливой женщиной” , там вы найдете много эффективных женских практик и другой полезной информации. Можете посетить страничку нашего там тоже можно найти много курсов и тренингов.

2. Ухаживайте за собой.

3. Находите радость в каждом дне.

4. Повысьте ценность себя в своих глазах.

Инструкция понятна? Тогда начинайте прямо сейчас! И живите в любви, счастье и радости!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Сколько уже написано о том, чего в душе боится каждый из нас, даже если не признается себе в этом… Это самое страшное общество - . Как правило, оно делится на два «типа»: либо ты никому не нужен, либо никто не нужен тебе (но тогда можно говорить, скорее, о самодостаточности и самостоятельности). Пустота, боль, отчаяние, безразличие, апатия, депрессия - вот далеко неполный список неизменных спутников одиночества… А что, если это все ты чувствуешь, несмотря на присутствие рядом близкого человека? О том, что такое «одиночество вдвоем» рассказывает семейный психолог Ольга Камлык.

«Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом», - сказал кто-то мудрый. И был прав. Страшнее одиночества может быть только одиночество вдвоем… Что это такое? Игра слов? Неудачный фразеологизм? Нет, это жизнь! Ведь мы живем в социуме и подсознательно всегда ищем общества, сочувствия, помощи, поддержки, понимания. Но, к сожалению, часто не находим всего этого. Результат - тяжелое давящее ощущешие своей несостоятельности и ненужности, несмотря на все внешние атрибуты благополучной жизни - дом, работа, семья, дети. В человеческой жизни так мало радостей, и мы часто обременяем друг друга, даже не желая этого. Из-за боязни одиночества. А в результате отравляем жизнь друг другу так, что в одиночестве и остаемся.

Вы вместе, но по отдельности

Вы вместе. Вот вы идете куда-то, взявшись за руки, вот отмечаете с друзьями Новый Год, вот собираетесь на День Рождения к маме… Вы не ссоритесь, не спорите по мелочам, не устраиваете бурных сцен ревности друг другу, не разговариваете на тревожащие темы. Вы вообще практически не разговариваете… Просто живете вместе, так, по привычке, по накатанному сценарию. И если вдруг однажды вы проснетесь одни, никого не будет рядом. Ни сегодня, ни завтра, никогда… Возможно, вы даже поплачете, потоскуете, почувствуете себя одиноким. И поймете, что, по сути, всегда были одиноки…

Одиночество вдвоем: что происходит

Вы разные люди. Раньше хотелось что-то изменить, читать книги по психологии и работать над собой, были разговоры до утра, ваша рука в его руке. Но потом пылу поубавилось, все стало привычным и статичным. Так должно быть, думаете вы, вот она, стабильность. Только почему-то уже не хочется бежать утром сломя голову на кухню варить ему душистый кофе, гладить рубашку для очень важной презентации, названивать целый день, волнуясь, как прошла встреча с клиентом.

Не хочется… Это пресыщение? Привычка? Удовлетворенная потребность в том, чтобы кто-то был рядом? Расстаться? Да незачем. Все хорошо. Вы скажете, так живет больше половины супружеских пар. Но хорошо ли это?

В таких случаях рано или поздно случается следующее: либо кто-то один не выдерживает и ищет эмоций на стороне, либо его вдруг настигает «самая большая любовь в жизни» и он забывает о партнере и бросается «в омут с головой» - бежит от совместного одиночества… Сложившиеся отношения исчерпали себя и «продолжение не следует».

Есть и третий вариант - все остается на своих местах. Почему?

«Лучше уж с кем-нибудь…»

Психологи считают, что человеку очень сложно находить новые знакомства, и когда рвутся старые связи, возникает вакуум, исчезает даже тот минимум общения, который «организовывал» бывший партнер. Вот и живут люди вместе потому, что не сумели или боятся не суметь найти другого спутника жизни - «лучше уж синица в руке…»

«Пью кровь! Обращаться по тел. …»

«Все, как у людей»

То есть по плану: заключить брак и завести детей, но . Можно попробовать завести собаку. Человек заостряет внимание на бытовых и материальных вопросах, забывая о духовной стороне союза. Хотя некоторым эта сторона совсем не кажется необходимой.

Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то.

Ничто само по себе не есть плохо или хорошо. Оно нейтрально, а его позитив или негатив определяется нашим отношением к этому. Поэтому у человека всегда есть свобода выбора и свобода действий. Вот, например, как жили наши прабабушки-прадедушки? Тогда даже слово «развод» произносили шепотом и с опаской, потому что было «не положено», «неприлично». А жили по принципу «стерпится-слюбится» или просто терпимо относились к близким и принимали все как должное. Ну и что, что не о чем поговорить с человеком вечером, что он любит смотреть футбол, а вы - «Игру престолов», что секс у вас случается по субботам с 10 до 12, а раз в неделю вы отвозите ребенка к бабушке и разъезжаетесь каждый по своим делам?.. Если вас это устраивает, то почему бы и нет? Нет лишних эмоций и переживаний, есть стабильность и привычка. А что делать тем, кого такое положение вещей не устраивает и кто хочет изменить сложившуюся ситуацию?

Предотвратить или преодолеть подобные ситуации можно несколькими способами:

Представить себе самое-самое страшное. Вот оно: никого никогда не встретить. Если расписать себе это во всей красе. И тогда решение придет само собой, вы поймете, что если вы даже никого не встретите, это еще не конец жизни.

Запомнить: «быть с кем угодно» от одиночества не спасает, а лишь усугубляет его. Стоит избавиться от иллюзий и понять, что наличие семьи и родственников не гарантирует эмоциональную защиту и покой. Переключиться на себя и направить свою любовь на себя. Вспомнить, что интересно именно вам, общаться только с теми, кто вам приятен.

Еще раз - общаться, стараться знакомиться раз в неделю как минимум с одним новым человеком (так рекомендуют психологи), для поддержания тонуса, так сказать. И, кстати, в процессе самопознания и самосовершенствования, глядишь, незаметно и любовь подкрадется.

Самый оптимальный вариант и наверняка действенный - разобраться в себе самостоятельно или сходить к психологу (либо со своей второй половиной, если вы точно хотите быть вместе, либо одному).

Каждый из нас под словом «одиночество» понимает что-то свое. Кто-то видит в одиночестве спасение, самореализацию, свою исключительность, а для другого это - чувство ненужности, пустоты, краха. Героиня Сьюзан Сарандон из фильма «Потанцуем» говорила: «Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то».

Они смотрят не друг на друга, они смотрят в одну сторону.

…Почему люди, которые были близки, становятся чужими друг другу? Можно ли заранее, когда люди только решают быть вместе, предугадать, как сложится их совместная жизнь? Конечно, речь сейчас идет только о парах, основой отношений которых были чувства, а не меркантильный интерес. Возможно, между партнерами по «материальному» браку будут и уважение, и сходность интересов, и интерес к жизни друг друга...

Но ведь каждому из нас важно, кому именно интересна наша жизнь, да и чувство удовлетворения от этой заинтересованности также будет разительно отличаться.

Любовь или болезнь

Вдвоем поодиночке

Речь идет об отношениях, в основе которых лежит:

• страх одиночества;
• желание соответствовать ожиданиям общества;
• чтобы «в старости было кому воды подать»;
• чтобы зачать и воспитать ребенка и т.д.

Все это случаи, в которых уместно говорить о возможном присутствии состояния «одиночества вдвоем» и, что самое интересное, многих это абсолютно устраивает и они не видят в этом проблемы.

Почему же половинка пары чувствует себя одинокой? Если один начинает меняться, он уже не подходит под стандарт комплексов другого человека, и второй чувствует себя одиноким, не видя своего отражения в партнере. Если изначально глаза любимого человека видят нас не реальными, а идеальными, то с течением времени, рано или поздно может произойти разочарование и как результат - чувство одиночества.

Человек за 20 лет достаточно сильно меняется, ведь личность развивается до последнего вздоха. И задача партнера - видеть и понимать эти изменения. Нужно стараться быть интересным для своей половинки и постоянно поддерживать этот интерес. Лень в чувствах недопустима.

Часто бывает, что один партнер пытается подстроиться под другого, чтобы быть ему удобным. Это неправильно. Наше счастье - в нашей исключительности, самодостаточности. Главное - говорить друг с другом и слышать друг друга, замечать и поддерживать личностное развитие партнера. Ведь человек должен быть с вами не просто рядом, а вместе. Пара - это организация, которая развивается, и развитие происходит в том числе благодаря кризисам.

Планирование будущего и реализация общих планов сближает людей, а вот отсутствие таковых - наоборот.

Очень важно, если партнеры говорят друг другу о своих радостях и проблемах. Это может быть и критика, и похвала, и поддержка, и сочувствие. Если сохраняется интерес к жизни партнера, значит, в паре все в порядке. Готовность человека что-то отдать, а не только брать - важный фактор. Ведь очень часто люди, проживая 10-20 лет вместе, на вопрос «что есть счастье для вашего партнера?» не знают, что ответить. Остановка - это начало разрушения.

Из каждого кризиса есть два выхода: люди либо , либо и выстраивают их на качественно ином уровне.