О любви: Конструктивная и деструктивная. Почему люди бояться выходить из деструктивных отношений

Окружающие недоумевают: как можно жить в таком кошмаре. Друзья и родственники уговаривают уйти от партнера. Они твердят как мантру, что можно найти лучше, того, кто будет любить и заботиться. Они также уверяют, что лучше быть в одиночестве, чем быть в такой ситуации. Почему же жертва не уходит от мучителя?

Все просто. Все, кто прошел через деструктивные (унижающие человека) отношения замыкаются в себе надолго. Их не будет интересовать никто, другие будут казаться страшными и противными. Долгожданного облегчения сразу не наступит. Психика настолько привязана к партнеру, что при расставании он оставляет часть себя, своего сердца. А в таком состоянии заново с кем-то знакомиться невозможно.

Влюбленные люди, которых выбросили из отношений, по-настоящему переживают травму. Для них это сильнейший удар, слом. А если от партнера ушли сами, то к травме присоединяется чувство вины. Кажется, что что-то не так сделал, недопонял человека, недостаточно угодил. Вот если бы… И эти мысли и переживания в голове будут находиться еще очень долго. И это не на ментальном уровне, а на уровне чувств.

Когда влюбленному человеку говорят, что он еще тысячу раз полюбит, что без него жизнь будет лучше, хочется прибить. Не стоит обесценивать слова и чувства такого человека. Во-первых, действительно не факт, что он сможет еще кого-то полюбить. Во-вторых, если и сможет, то значительно позже, но никак не сразу после разрыва. В-третьих, способность влюбляться полностью зависит от того, каким способом он уйдет от партнера.

К тому же, находить удовольствие в работе, друзьях, путешествиях без любимого влюбленный пока не может. Для него он - весь мир. И это не образ какой-то, это реальность. Удовольствие полностью завязано на «второй половинке», и если его убрать, то буквально жизнь потеряет смысл.

Задача - уйти из отношений так, чтобы было минимум потерь. Поэтому не нужно заставлять любовно зависимого человека резко рвать с партнером. Уходить нужно медленно, постепенно, по-тихоньку отвыкая от «половинки». И вместо того, чтобы нападать на человека, нужно постараться помочь увлечь его в каком-нибудь другом деле.

Только не надо знакомить с кем-то еще (в смысле завести любовника). Бесполезно. Лучше пригласить пойти куда-нибудь, поехать в путешествие, учиться чему-нибудь новому (танцы, иностранный язык, музыка и так далее). Здесь важны два момента:

• Человеку это действительно должно быть интересно, увлекательно.
• Занятие должно быть как можно абсолютно новым, необычным для зависимого.

Пусть отвыкание происходит медленно, но верно. Если зависимый от разрушительных отношений человек будет развивать все аспекты своей жизни (имидж, работа, друзья, хобби, развлечения), есть шанс, что он сможет уйти от партнера с наименьшими потерями. Стоит запастись терпением и воздержаться от обесценивания чувств и мыслей друга или родственника. Этим можно помочь зависимому и при этом сохранить дружеские отношения.

Любовь – это, прежде всего, чувство — устойчивое эмоциональное отношение человека, которое зависит от его потребностей и мотивов, направленное на другого конкретного человека.

Существует два типа любви.

Конструктивная любовь

Является развивающей как для отношений в целом, так и для личности каждого из партнеров. Она возникает на основе сформированного общего «Мы», когда отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают нечасто. Это и есть та гармоничная близость, к которой стремится большинство психологически зрелых людей.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под ее воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, потому что отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого из партнеров.

Особенно важно то, что объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу.

Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова философа и психоаналитика Эриха Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придает их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берет на себя ответственность, а не только обвиняет во всем своего партнера.

При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнеры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побежденных быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон.

В итоге после разрешения серьезного конфликта союз становится еще крепче, общение глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей со сформированными личностными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы».

Деструктивная любовь

Разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнеров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих самих по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно, когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнеры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остается, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях — деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна, по своей сути и несет человеку эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворенность. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать.

Она характеризуется ощущением тревоги, возможно, ярко выраженными страхами. Партнеры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обостренная ревность, потребность в жестком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив все больше начинает превалировать.

Попытки решать конфликты приводят к еще большему их обострению по причине того, что партнеры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют. Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнером, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение. По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека, требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является не возможным.

Деструктивные отношения рано или поздно приводят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина были вместе. Так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.

Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

Ключевая особенность - в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается - то унижает ее.

Возможный тип отношений - тиранически-виктимные.
Примерный портрет: нарциссизм.
Внешность для инфантила - не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.
Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении - сплошь эгоцентричные нарциссы - инфантилы. Их общая характерная особенность - избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе - быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.
Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз - это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение - они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге - вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.
Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае - они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего - ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.
О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.
90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей - нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.
На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?
В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие - завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.
Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.
Когда мужчина говорит, что женщина - его спасительница, причём от чего угодно - алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. - добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное - от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.
И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.
Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей - сын и муж».
Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Алкоголик

Ключевая особенность - нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина - алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)
Возможный тип отношений - тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.
Примерный портрет: Удел алкоголиков - терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик - пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.
Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) - это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами - альтруистками - помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.
Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера.
Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях.
Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач - психиатр.
Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью - оградить себя от отношений с алкоголиком!
Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?
Сигналом тревоги должно послужить, если:
он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;
он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;
он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;
он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;
он приходит на свидание выпившим;
он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.
Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.
Он патологически ревнив и очень вспыльчив.
Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена - это нормально, что надо относиться к ней философски.
Он унижает - женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.
Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.
Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).
Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак - он опаздывает (бессознательное желание власти)
Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен - так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли - будьте начеку!)
Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.
Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)...

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

• вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
• вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
• вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
• вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
• вас не уважают;
• вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна - вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, - это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

1. Вы испытываете дискомфорт постоянно.
2. Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты - женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер - не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой - прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» - спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять - значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять - значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует - у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений - вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений - вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Об авторе

Леншина София - исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.