Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе

Начну с предыстории:

Недавно я была у своей мамы, и в этот момент к ней в гости пришла подруга. Небольшой женской компанией мы пили чай и вели беседы о жизни. Постепенно разговор зашёл о здоровье. Мамина подруга говорила о том, что последнее время стала хуже себя чувствовать. Я спросила, была ли она у врача? Та, многозначительно посмотрела на меня, и громко вздохнув, ответила: «Да чего к ним ходить-то! Была я, а что толку-то! Назначила она мне лекарства, сказала прийти через два месяца с контрольными анализами. И всё.»

Я снова спрашиваю: «ну так анализы-то потом сдали и к врачу ещё раз сходили?». Она: «нет, не ходила.» Я, продолжая расспрашивать: «а почему не пошли?» Она: «ну… не знаю, не нравится мне она.» Я: «так чем не нравится-то?» Она: «ну, я бы хотела, чтобы она ещё вот тут меня посмотрела и вот тут, но она этого не сделала.». Я, не унимаясь: «А почему вы не попросили, чтобы она это сделала?». Она: «так это же врач, она сама должна была это сделать!» Я: «ну хорошо, допустим, она неквалифицированный специалист, так вы могли бы найти другого, более грамотного врача, и с ним проконсультироваться.» Мамина подруга: «ой, ладно давайте сменим тему разговора.»

Но потом беседа не заладилась, и она, сославшись на занятость, поспешила удалиться. А мы с мамой продолжили болтать, где она мне рассказала, что уже почти 8 месяцев прошло с тех пор, как её подруга побывала на том приеме.

Вот такая обыденная ситуация, но она навела меня на значительные размышления.

Как в случае с этой женщиной, мы очень часто хотим привнести эту заботу в свою жизнь чужими руками. Мы ожидаем от других, что они проявят внимательность, участие, предупредительность в отношении нас, и сильно расстраиваемся, когда наши ожидания не совпадают с реальностью.

Но нужны ли мы сами себе в той степени, в которой хотим увидеть свою нужность в отношениях с другими? Нужно ли мне самой моё здоровье? Нужно ли мне самой моё хорошее настроение? Нужен ли мне самой мой комфорт? Люблю ли я сама себя так, как хочу, чтобы меня любили другие? Уважаю ли я сама себя так, как хочу, чтобы меня уважали другие? Внимательна ли я к себе так, как хочу, чтобы другие были ко мне внимательны?

Ведь если мне самой важно моё здоровье, то за 8 месяцев вполне реально найти другого специалиста, с кем можно проконсультироваться. Но если я сама себе не нужна, то ни один врач не сможет меня спасти и вылечить, несмотря на свою гениальность и высокую квалификацию.

Увы, мы сами практически не умеем заботиться о себе. Мы почти не готовы действовать для себя, ради самой себя, во имя себя. Но ведь мы взрослые люди! У нас есть множество возможностей.

Это дети вынуждены быть зависимыми от других взрослых. Они нуждаются и ждут заботы, внимания. Они ждут, что кто-то что-то сделает для них, потому что сами пока не могут. Но разве мы беспомощны? Тогда почему мы сами порой ведем себя как эти дети и пытаемся найти какого-то взрослого, кто возьмёт на себя заботу о нас в той или иной сфере жизни! Тогда почему мы хотим кого-то заставить заботиться о нашем благополучии и отказываемся сами брать на себя ответственность за свою жизнь? И очень раздражаемся и злимся на других, когда они не проявляют должной заботы о нас.

Некоторым деткам в их жизни не удавалось получать внимание родителей просто так. Но когда они были слабы, беспомощны и беззащитны, родители реагировали на это заботой и вниманием. И чем больше таких ситуаций, тем больше любви и внимания. И ребёнок порой даже научался таким способом манипулировать взрослыми людьми, воздействовать на них своим поведением, чтобы получить к себе повышенное внимание. Детки вырастают, становятся взрослыми по паспорту, а старые способы взаимодействия с людьми остаются.

Взрослые женщины ждут от врачей, что те будут о них заботиться, от мужчин в отношениях, чтобы те сделали их Женщиной, или счастливой, или богатой, или…

Но это детская установка к жизни– «ждать» и «получать». Ждать от взрослых, что их желания и потребности удовлетворят, и брать то, что они ему дают. Взрослый же сам может действовать, сам брать от жизни, сам просить, а не манипулировать, чтобы другие догадались и дали. Взрослый создаёт условия, чтобы его желания реализовались.

Потому, не тратьте силы на то, чтобы заставить других заботиться о вас, затем разочаровываясь в них, что они оказались недостаточно хороши. Направьте эту энергию в действия для себя самой.

Ведь это наша личная ответственность уметь позаботиться о себе! Другой не обязан этого делать! Мы уже выросли, у нас есть для этого все возможности!

Подумайте, как уже сейчас вы можете позаботиться о себе? О своём комфорте, о своём самочувствии и настроении, о своём удовольствии, о своем здоровье и внешнем облике, о своих интересах и желаниях? Не откладывайте это дело в долгий ящик, прямо сейчас берите ручку и бумагу, или пишите в комментариях этот список.

Здравствуйте! У меня очень странное состояние такое чувство что я пустая внутри. Если что-то нужно сделать я это делаю даже не думая о последствиях. Я не думаю не о чем, сказали сделать я делаю, самое странное что я хорошо стала спать, я практически не устаю, мне просто на всех и все плевать, а главное на себя, я сама себе не нужна, совершенно, такое чувство что я не живу а существую. Я вообще не контролирую что можно и что нельзя, я делаю что хочу. Даже не то что хочу а просто делаю все. 2 месяца назад я рассталась с парнем с которым была 3 года, стала встречаться с другим, он меня бесил жутко. Встретила еще одного, спала с ним где угодно и как угодно, вот именно с него как-будто все и началось, я как будто не нужна не кому, делайте со мной что хотите, я даже помешалась на сексе, а сейчас меня воротит от всего этого, я вообще не нужная стала пустая. А сейчас стала опять общаться с 1 с которым 3 года, и мне так плохо, еще больше поглотилась в чувство пустоты. Я учусь на актерском факультете, это ужасно, все ужасно, раньше была на нервах плакала все время, а щас просто плевать, я молча ухожу или просто включаю музыку и как-будто ухожу в себя. Я не знаю что мне делать, помогите!!!

Здравствуйте, Лия.
Вы наглядно описываете т.н. астено-невротический синдром. Это истощение нервной системы, при котором слабость и утомляемость сочетаются с повышенной раздражительностью, забывчивостью и т.п. Это психогенное расстройство, а не неврологическое.
Астено-невротический синдром на практике может идти рука об руку с реальными (соматическими) расстройствами, и само собой разумеется, это необходимо различать, поскольку лечение должно быть направлено в первую очередь на основное заболевание.
Поэтому не теряйте время, и постарайтесь поскорее посетить очную клиническую консультацию у профильного специалиста - врача-психотерапевта.

«Нам нужно научиться быть себе лучшими друзьями, ведь так легко попасть в ловушку - стать своим злейшим врагом. Нам нравится мысль, что нас любят другие, но сами мы забываем себя любить». Мы делимся 16 вдохновляющими советами от популярного блогера Марка Чернофф , которые настроят на принятие себя.

«Сегодня некоторые из тех, кого я люблю, перестали меня уважать. Зато я больше не хочу покончить с собой. Мне наконец-то удалось последовать вашему совету, и теперь все узнали правду о том, кто я на самом деле и что намереваюсь сделать со своей жизнью. Если коротко, моё решение - любить и уважать себя вместо того, чтобы доказывать другим, что меня надо любить и уважать».

Это строки из утреннего чата с человеком, который давно меня читает. Этот человек попросил не называть себя, но разрешил процитировать свои слова, чему я очень рад.

Ведь самое трудное дело в мире - научиться принимать себя, понимать и любить со всеми своими несовершенствами. Честно признавать, кто мы, как себя чувствуем и в чём нуждаемся. Не корить себя за то, что мы не другие, и уважать за то, какие мы есть. Понимать, что не всем, кого мы любим, будет с нами по пути, и спокойно к этому относиться.

А значит, пора…

Начать говорить себе, что вам в себе нравится
Про себя важно знать, какие вы замечательные. Нужно посмотреться в зеркало и отнестись к себе по-доброму. Ведь то, что вы видите в зеркале, это часто то, что вы видите в мире. Разочарование в других отражает разочарование в себе. Принятие других отражает принятие себя. Способность видеть в людях потенциал отражает способность видеть его в себе. Терпеливое отношение к другим отражает терпеливое отношение к себе. Принцип понятен: в самую первую очередь нужно проявлять любовь к себе.

Вжиться в себя сегодняшнего и быть собой
Иногда это очень трудно, но оно того стоит. Не гнаться за совершенством, а постараться стать по-настоящему собой. Самое прекрасное в этом - просто вернуться к блаженному состоянию бытия. Когда разум переучивается воспринимать жизнь, какая она есть, а не какой она «должна» быть, приходит внутренняя умиротворённость.

Поменьше заботиться о чужом одобрении
Напоминайте себе, что вы не обязаны делать то, что делают другие. Вы также не обязаны просить разрешения всё делать по-своему. Драгоценна каждая минута вашей жизни на этой планете. Есть даже поговорка: «То, что я делаю сегодня, важно, потому что я размениваю на это целый день своей жизни». Не ждите от других разрешения жить.

Дистанцироваться от тех, с кем вам плохо
Лучше быть одному, чем с неправильными людьми. Не думайте о тех, кто не думает о вас. Уважайте себя! Когда вы открываетесь тому, кто вас не уважает, вы теряете себя. Настоящие друзья мотивируют нас, вдохновляют и уважают. Круг общения должен состоять из тех, кто вас поддерживает. Не впускайте в него кого попало. Качество всегда важнее количества.

Простить себя прошлого
Когда вы извлекаете на свет свои тёмные стороны и прощаете себя за них, вы сражаетесь со своими демонами, вызывая ликование ангелов. Всё дело в том, чтобы принять: порой хорошие люди, вроде вас, поступают не лучшим образом. Это не значит, что вы плохой человек, - это просто значит, что вы человек. Прошлое - прошло, отстаньте от него. Простите себя за то, что вы сделали или не сделали, и подумайте лучше, что будете делать дальше.

Начать менять то, что пора менять
Если раньше что-то приносило вам радость, это не значит, что вы обязаны вечно хранить ему верность. Хотите перемен в жизни - делайте то, чего не делали раньше. Новые действия = новый результат. Пора отказаться от того, что больше вас не наполняет, и впустить в свою жизнь мысли и занятия, которые дадут вам энергию и помогут реализоваться.

Принять свои будущие ошибки
Для успешного человека ошибки неизбежны. Не поддавайтесь страху: лучше принять неверное решение, чем не принять никакого.

Благодарить за то, кто вы и что у вас есть
Нет, вы не всегда будете получать всё, что хотите. И нет, вы не всегда будете таким, каким хотите. Но помните вот что: у множества людей никогда не будет того, что есть у вас. Так что пусть боль, огорчение и неудобство от отсутствия желаемого не злят вас, а мотивируют к действиям. Вы сами решаете, как вам смотреть на жизнь.

Каждый день делать что-то, приносящее радость
Между пустой усталостью и радостным изнеможением - огромная разница. Жизнь слишком коротка. Вкладывайтесь в то, что вам очень нравится. Хорошая жизнь - это когда каждый день делаешь что-то любимое и этим проявляешь заботу о себе. Важно осознать, что забота о себе - не эгоизм. Мы не можем дать другим того, чего у нас нет. Надо научиться давать любовь и заботу себе, тогда будет, что давать другим.

Разрешить себе экспериментировать
Не бойтесь начинать, даже если не знаете, чем всё закончится. Когда мы действуем, шагая в неизвестность, приходят новые возможности.

Слушать интуицию и ни в чём себя не обманывать
Невозможно рассуждать о жизни, которой не живёшь. Не нужно сладких сказок, нужна правда. Слушайте внутренний голос. Уверенность идёт из понимания, что вы действуете правильно, причём правильно именно для себя.

Поверить в свои возможности
Возможно всё! Главное - решить, чего вы хотите, понять, что это желание - часть вас, и верить, что вы достойны получить желаемое.

Быть внимательными к настоящему
Великий дар себе (и любимым) - быть здесь и сейчас, насколько это возможно. Жизнь не время между рождением и смертью, она происходит каждый момент, вдох-выдох. Нас то и дело что-то отвлекает, надо почаще вспоминать о том, что делается здесь и сейчас. Иначе мы многое теряем.

Расслабиться и относиться к жизни менее серьёзно
Корни страдания в жалости к себе, а корни жалости к себе в чересчур серьёзном отношении к жизни. Если всё воспринимать серьёзно, особенно себя, в конце концов вы начнёте бояться вообще что-либо делать. Расслабьтесь, по возможности смейтесь над ситуацией, особенно когда всё идёт не так, как вы планировали. Люди с хорошим чувством юмора лучше понимают жизнь. Когда вы впервые по-настоящему посмеялись над собой и своей ситуацией, вы выросли.

Стараться проявлять любовь и доброту к другим
Обычно как мы относимся к себе, так мы относимся и к другим. Те, кто себя любит, обычно и с другими заботливы, щедры и добродушны; они уверенны в себе, поэтому скромны, общительны и прощают других. Поэтому старайтесь сначала понять других, и только потом судить. Благодарите судьбу за грубых, трудных в общении людей - они нас учат, какими быть не надо.

Подытожим:

Люди будут приходить и уходить. Будут случаться разные события, пролетать дни и ночи. Но истинная любовь к себе всегда останется с вами, если её подпитывать.

Так что возьмите на вооружение то, что написано выше, и прямо сегодня:

Сделайте то, от чего будете больше любить себя.

Подумайте о том, что сделать, чтобы больше любить себя.

Пообщайтесь с людьми, которые помогут вам больше любить себя.

А завтра повторите.

Перевод - Марина Нестругина, Центр Интуитивного питания IntuEat ©

« Белая кровать, словно необитаемый остров в океане большой и пустынной комнаты, где так одиноко» — с таких слов начинается автобиографичный роман« 100 дней между жизнью и смертью» Лилии Кох . Написать книгу-исповедь ее подтолкнула сама жизнь, после переезда в Германию у молодой женщины было обнаружено онкологическое заболевание. В 30 лет ей диагностировали рак груди 3 стадии. С этого момента жизнь Лилии изменилась раз и навсегда.

Сейчас, спустя 15 лет, победившая болезнь Лилия Кох — это писательница, дипломированный психолог и НЛП — мастер, автор уникальной психологической игры« Феникс-Возрождение», которая помогает людям во всем мире справиться с тяжелыми болезнями и кризисными ситуациями. Лилия много ездит по миру, консультирует людей, проводит игру, делится своим опытом в социальных сетях и на встречах. Ее душа и сердце открыты дарить людям добро, понимание, любовь и новый свет.

24 мая Лилия Кох впервые побывала в Казани по приглашению РКОД МЗ РТ, клиники реабилитации« Весна». Программа визита была насыщенной: встреча с министром здравоохранения РТ Аделем Вафиным , общение с журналистами и самое главное -общение с людьми, кто сейчас переживает нелегкие времена, борясь с онкологическими заболеваниями. Памятная встреча состоялась в Korston, на нее пришли более 100 человек.

Видя перед собой молодую, красивую, стройную женщину, многие пришедшие сомневались, действительно ли с ней произошло то страшное, что переживают сейчас они? Но первые слова Лилии моментально сняли барьеры между ней и залом.

« Когда я узнала о своем диагнозе, который достаточно буднично и по-деловому сообщил мне мой немецкий врач, то первая моя мысль была: «Как-то все это нереально, не про меня». Я не плакала, не рыдала. Но твердо решила, что мне надо быстро пройти лечение и жить дальше своей жизнью. Ведь у меня так много планов. Я хотела жить! Так я начала писать свой дневник, записывать историю своей болезни, операции, лечения, восстановления, свои страхи, волнения, переживания, моменты радости.

Свои записи я публиковала в живом журнале в интернете. Тогда я не думала, что это будет кому-то важно. Но мне стали писать люди с просьбой, вопросами, что было дальше. Именно в таких ситуациях важно быть честным с собой, предельно честным, без оглядки. Только честность дает свободу от страха, порождает веру в себя, в свое исцеление, снимает иллюзии, закаляет и дает силы в этот сложный момент".

— Скажите, Лиля, вам не страшно было говорить о своем диагнозе родным и друзьям? У нас в России не любят об этом говорить. Потому что общество начинает в лучшем случае тебя жалеть, в худшем — делать печальные прогнозы?

— На известие о моей болезни люди также реагировали по-разному. Кто-то общался со мной как обычно, кто-то как будто прощался со мной. С последними я старалась меньше контактировать. Такие люди транслируют на вас свои личные страхи. Я оперировалась и лечилась в Германии, здесь не принято после проведенного лечения считать человека больным. Такое отношение заставляет мобилизовать свои моральные и физические силы, перестать жалеть себя и, наконец, принять ответственность за свою жизнь, поступки и мысли. Я знаю, что многие люди в такой тяжелый момент в жизни еще переживают и предательство близких людей. Меня тоже это коснулось. Но знаете, это как очищение.

— Когда человеку ставят диагноз« онкология» это касается всей семьи. Что посоветуете родным и близким болеющего человека в такой ситуации?

— Прежде всего, поддержать своего близкого человека, словом, делом. Но! Не жалеть и не потакать всем его капризам и слабостям. Иначе на многие годы вы сделаете невыносимой свою жизнь и не поможете выбраться из болезни своему близкому человеку.

Когда наступает ремиссия нужно обязательно жить полноценной жизнью. Обязательно общаться, не прятаться, начать делать что-то новое: рисовать, танцевать, сочинять, вязать, петь.

Понимаете, никому не нужен тот, кто не нужен самому себе.

— Как родилась ваша игра« Феникс-Возрождение»? Неужели она действительно помогает людям изменить свою реальность?

— Игра родилась благодаря моей болезни. Именно мой серьезный диагноз заставил меня пересмотреть свои мысли и поступки. После операции, курса химиотерапии я собирала себя заново, я училась думать, говорить и жить по-другому. Я поняла, что все ответы на мои вопросы живут внутри меня. Поэтому как мифическая птица Феникс я возродилась другим человеком.

Я не стала сильней физически, но я стала сильной в душе, в сердце, в разуме. Мое психологическое образование помогло мне придумать эту игру, в которой раскрываются возможности нашего подсознания. Иногда именно« сгорание» дает возможность выйти из инертной среды нашей устаканившейся жизни, выйти из колеи и возродиться заново, осознанно.

В игре мы исследуем важнейшие для человека сферы жизни: отношение к себе, отношения с близкими, карьера и духовность. И участник, как в зеркале, видит полную картину своей жизни: свои сильные стороны, истинные желания и потребности, препятствия, неработающие стратегии. Кроме того, главное свойство игры в том, что она всегда проводится с учетом конкретного запроса. И в ней не будет выигравших и проигравших. Каждый получит ответ на свой вопрос.

Какие вопросы можно исследовать в игре? Они могут касаться любой сферы жизни участника. Самые популярные — это встретить любовь, создать семью, избавиться от неуверенности, найти свое дело, увеличить доход, обрести гармонию.

Часто я слышу и такой вопрос: «И что, я покидаю кубик, и моя жизнь изменится, а мечты воплотятся в реальность?». Да, именно так и будет! Но, чтобы стать ближе к осуществлению своей мечты и устранить препятствия на пути к ней, участникам предстоит не просто узнать себя лучше, а провести внутреннюю ревизию, принять личную трансформацию, приобрести внутреннюю готовность к изменениям. Именно ради изменений имеет смысл играть в «Феникс-Возрождение».

В повседневной жизни мы чаще предпочли бы изменить обстоятельства, а не себя. Но чем больше дистанция между окружающей нас реальностью и тем, чего мы хотим, тем больше перемен должно произойти в нас на пути к цели. В противном случае цель будет постоянно и необъяснимо ускользать от нас. И игра как раз дает нам эту ценную возможность — понять, в каком направлении двигаться, что изменить в собственной реальности, что дать себе любимому на всех уровнях личности, чтобы, наконец, впустить в свою жизнь перемены.

— Лилия, а что вы сейчас можете сказать о своей жизни? Как вы сейчас живете?

— Наверное, это непривычно будет услышать от взрослого человека, но я живу как в детстве. Не пряча больше своих чувств и эмоций. Это дает мне силы знакомиться с новыми людьми, помогать им, получать новые знания, путешествовать, заниматься творчеством, преодолевать трудности.

Я много езжу по миру, консультирую, провожу свою игру, я отвечаю на все письма, которые мне пишут люди. Я радуюсь тому, что кому-то могу помочь…

— Скажите, с чего начать, чтобы начались перемены, чтобы болезнь отступила, чтобы поверить в свои силы?

— С любви к себе. С большой любви к себе, как к человеку, как к личности. Не ждите, что кто-то придет и спасет вас, и исправит вашу жизнь. Начните жить здесь и сейчас. Не храните красивую одежду и посуду на завтрашний день, пользуйтесь ей сегодня. Не откладывайте свое хобби на завтра. Перестаньте ругать, винить и сравнивать себя. Мы живые люди и это нормально — совершать ошибки.

В каждом из нас живет любовь, но из-за страхов быть не понятыми или отвергнутыми мы боимся ее выпустить. Обязательно будьте добры к себе и к своим близким.

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что прошлого больше нет. Есть ты и есть сейчас.

Беседовала Альбина Гарифуллина

Здоровый цинизм практикующего психолога с 30-летним стажем Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным.
Но стоит признать, за кажущейся резкостью очень много правды.

*Мы меряем любовь уровнем страдания.
А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.

*Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга,
поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

*У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому.
Первое - у них есть потребность любить.
С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

*Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

*Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом - в мясном. Не теряйте времени.
Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

*Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

*Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго – скоро останутся одни скандалы.

*Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

*Людей не любят за то, что они прогибаются. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

*Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, - это неспособность к отношениям и страх перед ними.

*Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно.
Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

*Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

*Любая - и я подчеркиваю это - любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует.
Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага.
И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

*Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним.
Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

*Все просто: есть он - такой, какой есть. И есть вы - такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись.
Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

*Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв.
А если требуют, это точно не ваша история. Валите.
Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

*Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.