Начинаю ненавидеть сына. Ненавижу старшего сына Я ненавижу сына и люблю
Возраст ребёнка: 12
Начинаю ненавидеть сына
Мне 37 лет, сыну 12. Всегда приучала сына к аккуратности, честности. А сейчас дошло до того, что я чувствую, что начинаю ненавидеть своего сына. Мне страшно от этой мысли, ведь я его очень люблю! Он не любит чистить зубы. Я ему и объясняла для чего это нужно и как это делать и рисовала, но безрезультатно.Пока однажды его одноклассник не сделал ему замечание (а я предупреждала о том, что однажды те, кто с ним общается отвернутся от него) по поводу неприятного запаха изо рта. Тогда он стал чистить зубы. Нелюбит причесываться, ходит лохматый, предупреждала, что будут в школе замечания (волосы у него почти до плеч) - замечания периодически получает, но результатов нет. Недавно поругались из-за носков. У него целая куча их, говорила: пришел со школы - носки сразу в стирку, завтра одевай новые, чистые. Но нет, одевает старые вонючие носки, когда я его стала за это ругать, говорит - ну они же не сильно воняют... А еще часто врет. Всегда ставила себя ему в пример, что я ведь никогда ему не вру. Объясняла, что если ты что-то натворил, лучше скажи правду. Да, иногда я поругаюсь, но это лучше, чем соврать. Когда я узнаю, что он мне соврал - я его и ругаю и наказываю. За последнее время от его бесконечного вранья - я совершенно перестала ему верить, он потерял мое доверие. Может даже "пустить" слезу для убедительности, но я то знаю, что врет, у меня есть факты, доказывающие, что все не правда. И когда видит, что ни слезы, ни клятвы ему не помогают - говорит правду. И ведь вранье не стоит того, что он скрывал. Меня все это бесит, бесит его неопрятность к самому себе, бесит его неоправданная постоянная ложь! Помогите, я чувствую, что начинаю его ненавидеть, он начинает меня раздражать буквально всем. Я люблю своего ребенка, но как с ним бороться - не знаю. Даже много раз по душам с ним разговаривала, решали, что начнем все с начала, забыв все ссоры, но... проходит несколько дней и опять все старое начинается. Незнаю, что мне делать. Помогите
Антонина
Антонина, насколько я поняла, есть две вещи, которые вас очень волнуют, это неопрятность вашего сына и его вранье. Сами по себе эти проблемы легко решаются, однако, ваши сильные чувства и переживания по этому поводу, будет мешать вам договориться с мальчиком в этих вопросах. Я полагаю, что внутри вас растет ненависть к ребенку в связи с тем, что не получается влиять на мальчика и воспитывать его таким каким бы хотелось. Ощущение своей родительской беспомощности часто приводит к негативным чувствам в отношении ребенка
Первое с чем вам надо разобраться это с тем, почему для вас настолько непереносима неопрятность и ложь. Возможно, это как-то связанно с вашим детством или вашей историей.
Следующий шаг, это принятие того факта, что ваш сын не будет таким, каким бы вам хотелось. Просто потому что он самостоятельная личность. Сейчас, когда он твердо знает все ваши правила гигиены, он стоит на этапе формирования собственной позиции по этому вопросу. При этом чем больше вы его ругаете, то есть навязываете вашу позицию (она, безусловно, правильная, но она ваша) тем сложнее мальчику формировать свое мнение и отношение к вопросам гигиены.
По поводу вранья должна сказать вам следующее: приблизительно с 5-7 лет ребенок начинает понимать, что мама не знает о том, что происходит у него во внутреннем мире. Это очень важное открытие, которое дает нам ощущение безопасности. Мы знаем, что наши тайные желания, соблазны, плохие или хорошие мысли доступны только нам. Любая ложь это способ защитить себя. Если ваш ребенок врет вам, значит, он пытается защитить себя от вашего порицания. Я предлагаю вам обратить внимание на те ситуации, когда мальчик что-то от вас скрывает, и подумать, почему ему сложно вам доверять в этих вопросах. Во многих ситуациях изменение линии поведения родителя приводит к тому, что у ребенка не возникает необходимости обманывать. При этом важно помнить, что ваш сын достаточно взрослый и имеет право на свои секреты и свою личную жизнь, в которую он вас уже не допустит. В этом нет ничего страшного, это один из этапов отделения от родителя и формирование ощущения самостоятельности.
Смирнова Анна, психолог
Анна Зубкова, специалист
5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.
Вводные данные:
1) Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2) Отношение к сыну: со стороны отца - ровно-уважительные, со стороны матери - противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3) Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4) На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).
Как всё произошло:
Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра - та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки - прекрасная беседа до слова «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.
Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.
Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?
Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей...
Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.
Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?
Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».
Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге - «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня - «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»
Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.
Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.
«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», - вопросы, которые терзают родительское сердце.
«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»
Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.
Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!
К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.
Бесполезно принимать. Надо понимать!
Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!
Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.
Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.
Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.
«Ну почему ты такой?!!»
Как это работает, лучше объяснить на примерах. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый ребенок рождается с уже какой-то определенной задачей в обществе, и от рождения он обеспечен желаниями и свойствами для решения этой задачи.
***
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »А я хочу написать про своего сына, которому 22 года сейчас. Я -мама, которая ненавидит своего сына. У меня никогда не было больших проблем с сыном. Он рос достаточно послушным ребенком. Я его воспитывала одна, с помощью моей мамы и ее мужа, чудесного человека. Я старалась давать ему все самое лучшее. я всегда ездила с ним на юг отдыхать, и бабушка с дедушкой всегда его брали с собой на отдых. Костюмы для школы я всегда заказывала на заказ из красивиго синего бархата. Я работала как волк, что дать ему все самое лучшее- лучших репетиторов по английскому и французкому языкам.Когда ему было 11 лет, мы уехали в Америку, я вышла замуж за американца. Все мои подруги и он тоже знал, что я выхожу замуж не по любви, а для того, что бы дать самое лучшее моему сыну. В америке я тоже еще больше пахала, что б были средства на все. В 9-м классе он один со всей школы поехал в вашингтон на неделю, в 10 -м классе он поехал в путешествие на лодках по озерам штата Минессота. Подарок на окончание -школы- это 2 недельная поездка в Израиль. Естественно это было без меня, я не могла позволить взять отпуск хотябы на неделю. Когда я покупала одежду ему в дорогих магазинах- мне кассирша сказала, что он у Вас избалован. я посчитала, что он это заслужил. я очень сильная духом мама, я всегда стояла за его спиной, что бы подталкивать его в учебе, ч то бы он приуспел.. и был одним из лучших.. У меня не было средств на оплату его учебы, учеба в Америке очень дорогая. Я приложила все силы, что бы он получил грант на обучение.
Так и получилось, один богатый университет дал ему грант, практически 95% бесплатного обучения. Он уехал от меня далеко, мы постоянно общалис;, но я заметила у него появилась ложь.. Он начал врать мне. Начал тратить мои кредитные карты даже не спросив у меня разрешения. я раз сказала, два.. три и мне пришлось закрывать эти карты. я сердилась, кричала..но принимала это. Когда я уже покупала одежду для университета, меня спрашивали в магазине:" У вашего ребенка- день рождения". нет, я просто хочу, что бы он выглядел красиво. Я всегда гордилась им. Мне все говорили, какая я хорошая мать и какие у меня дети.. Как моя мама говорила мне, что мы с моим старшим сыном " заединщина" . У меня также есть второй сын от американца, у них разница 12 лет. Моему младшему сейчас 10 лет.. Все вроде бы шло нормально.. НО, 2 года назад мне поставили диагноз - рак 3 степени.... И все изменилось.... Все сбережения я доверила своему старшему сыну, так как мы были хорошие друзья, и я полностью ему доверяла. Я не знала сколько мне осталось жить... Он также знал, что он -единственный претендент на мою жизненную страховку в полмиллиона долларов в случае моей смерти. Ему оставалось учится 2 года, когда поставили мне мой диагноз.
Нужно добавить, что на 2 курсе во время весенних каникул я его отправила отдыхать в италию на 10 дней, уже будучи больной- на 3-м курсе я его отправила отдыхать в Европу.. Он проехал по 6 странам Европы.. Я естественно боролась с раком как только я могла.. Изо всех сил... В общем все врачи говорли мне, что я не выживу... А я как дурная, твердила, что я очень хочу этого.. Вот в первый год борьбы сраком, мой сын еще как-то поддерживал меня в этом. Когда я ему говорила, что хочу выжить, он Мне говорил. "как получится, так получитсяь, в то время когда я говорла своему младшему (9лет), что я постораюсь выжить, то он мне говорил:" Нет, не постараюсь, а ты выживешь", притом у него была такая внутренняя убежденность в этом.. я была полтора года на химиотерапии, он все это видел и вытирал пот у меня со лба и гладил меня по руке.. старший поддерживал меня по телефону, но без особого оптимизма.. я была очень слаба, и разум у меня был "как в тумане" от моей болезни... И все изменилось прошлым летом, когда старшему исполнилось 22 года, и ему остался один год обучения до получения диплома. Он перестал мне звонить, я до него не могла дозвонится по 5 дней, он просто не брал трубки... Я продолжала отчаянную борьбу с раком, сменила 3 онкологов.. В конце концов меня согласились отправить на операцию, хотя второй онколог даже не хотел этого делать.
Отношения с сыном становились все холоднее и холоднее... Я пыталась как-то достучаться до его разума... такое впечатление, что он меня не слышал.. Тогда я ему сказала:" мой друг, возвращайка мои деньги, которые я ему дала на сбережения.." и перевела 50% страховки на имя моего младшего сына перед операцией, и поставила старшего сына в известность... Он сначала возвращать не захотел, просто затих.. Я повторно попросила его это сделать и сказала, что я не шучу.. Он вернул, то только половину, а вторую половину он потратил... и даже отказался сказать как... наступила операцию, громадная, 8-часовая.. вырезали все органы из малого таза.... поставили калоприемник и мочеприемник... на второй день после операции, хирург подошел ко мне и сказал:" это успех!!!"... Я хотела позвонить своему старшему сыну и сказать ему.. НО, НО он отключил телефон.... а я как дура, целый день пыталась до него дозвониться... В конце концов мой американский муж написал ему е-маил, что мол позвони матери... Он в рассерженном тоне перезвонил ему, и сказал ему что это он ему пишет такое... А мой муж ответил ему, что это не он, а "твоя мать " продиктовала это письмо... Вот тогда он включил телефон и я услышала его голос... Вот даже сейчас, у меня готовы побежать слезы...когда я вспоминаю это время... Я была на внутриспинальном и внутривенном морфине почти 10 дней...
Когда меня выписали, и я лежала дома пластиком.. Он хотел поехать на весенние каникулы в Нью-Ёрк, со своей девушкой.. Я ему сказала, что это неправильно.. И ему надобно приехать домой и побыть со мной.. Поддержать меня чуть чуть.. Он приехал на 5 дней. и должен был уезжать в пятницу.. А в четверг у меня случилось несварение желудка и отравление... Где-то 3 неделя после операции.. меня стало жутко рвать какой-то вонючей зеленью... через каждые 30 минут.. я еще не могла сама вставать с кровати.. меня надо было тянуть.. Я была одна с моим младшим сыном, и я попросила своего старшего остаться со мной еще на 3 дня до понедельника... И моя мама просила его по телефону и я умоляла его... моя мама даже предлагала ему деньги за это сколько возьмет.. НО он сказал мне:" я устал, я с тобой провел уже 5 дней, я хочу отдохнуть".. И он уехал.... После этого еще было много подлости в мой адрес.. я выжила, раковые маркеры на нуле.. признаков метастазирования нет.. я очень рада жить.. Но мы с моим сыном больше не общаемся, он закончил университет, получил хорошую работу.. и знать он нас не хочет....И я сейчас понимаю, что я его ненавижу.... как бы это ужасно не звучало.. и я ему сказала, что я его больше не люблю и не нуждаюсь в его любви.. и что его имени больше нет в моей страховке... и пожелала ему удачи в жизни.. А всего лишь 3 года назад он был моим лучшим другом.... Вот так... Что вы, люди добрые скажете по этому поводу... Я сейчас только плачу.... как же так, я выжила из рака.. , а с сыном все отношения порваны...
Ему 7 лет. Первый класс. Сын от не сложившегося брака, но очень желанный и любимый. Любимый первые года три. Потом любовь медленно, но верно стала уходить. Первое время после ухода мужа из семьи , а тогда сыну было 4,я ещё как-то любила его. А сейчас ненавижу. Бесит и раздражает. Он желает назло многие вещи. Например ходит гулять после школы, пока я на работе. Теряет вещи. Телефон. Говоришь ему нет нельзя, все равно соврет и сделает по своему. И да, он постоянно врёт. Все время. По поводу и без. Я ненавижу себя за эти чувства, я в целом уже не могу терпеть детей в принципе. Я год живу с мужчиной. Он меня любит, но сына моего не долюбливает за его поведение. Для сына этот человек не авторитет, хотя сам его стал называть папой. Я не могу найти в себе силы и желание больше проводить время с ребёнком. Я понимаю, что все эти его выкидоны, только ради привлечения любимой матери, которой он не нужен. Но не могу я играть с ним. Бесит. Люто. Все делает не так, кривляется порой, на людях вообще неуправляем. В школе постоянные замечания по поведению. Уроки делать не хочет, но оно и понятно, "любящая" мамочка вечно орёт потому что мозгов нет и руки не из плеч. Я хочу кричать. Хочу забиться в угол. Уехать. Бросить все. Но понимаю, что это просто побег от проблем, проблем которых я не могу решить. Я все тату на себе. Всю жизнь. Родителей у меня не было после 5лет. Отец бросил, мать погибла. Воспитывала бабушка. Воспитывала так же как и я сейчас сына. Мне было не приятно, но я её слушалась. В подростковом только начала уходить из дома-такая реакция у меня была на крики бабушки. Может это и "привет" из моего детства. Но как мне себя заставить его любить? Вот он спит, я подойду и укрою спинку ему, маленький и такой одинокий. Жалко. Сижу рыдаю иногда. Мне жалко его. Жаль что ему не повезло с матерью, не повезло с семьёй. По сути её нет. Есть только вечно кричащая мать.
Ответы психологов
Уважаемая Людмила!
Мне очень жалко и вас и вашего сынишку. Безусловно, наше детство играет огромную роль в нашей взрослой жизни, но, когда мы становимся взрослыми и сталкиваемся с проблемами, наша ответственность -преодолеть ограничения детства. Вы научились у вашей бабушки так реагировать на непослушание ребенка (агрессией), по другому не можете. Если у человека много агрессии, нет места для любви . Думаю, вам следует работать с психологом, разбираться со своими чувствами, потребностями, целями, действиями, учиться анализировать, какие ваши действия соответствуют вашим целям, а какие противоречат им, учиться выражать свои чувства уместным образом (не причиняя вреда себе, другим людям, материальным ценностям). Когда вас бесит ваш сын, самое лучшее, что можно сделать, покинуть территорию злости: выйти в другую комнату, туалет, ванную комнату и побить подушку, например, или выйти на улицу и побегать вокруг дома. То есть важно научиться выражать свою злость физически или словесно (кричать в лесополосе или под мостом, где большое движение, и вы никого не сможете напугать). Важно не реагировать на выходки ребенка, который привлекает к себе ваше негативное внимание, потому что позитивного нет. Для ребенка нормально что-то терять, не слушаться, гулять, не стоит по этому поводу истерить (просто не покупайте дорогие вещи, дешевые можно легче заменить). Предлагаю вам прекратить оценивать ребенка, а учиться замечать в нем хорошее (возможно он красивый, активный, коммуникабельный, выдумщик), говорите ему о том, что вам нравится, но молчите о том, что не нравится. Если вы будете работать с психологом, разбираясь со своими чувствами, вы сможете об этом говорить со своим сыном, провоцируя его на разговор, это очень важно наладить эмоциональное общение. Если вы этого не начнете делать сейчас, вы потеряете доверие ребенка, он может уйти в дурную компанию, где его будут принимать таким, каков он есть, может уйти в алкоголизацию, наркотизацию и т.д. Если нужна моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.