Мать опубликовала фото отца с двухлетним сыном в душе. Facebook удалил пост, а женщину ждёт суд. Чтобы сын не стал геем (1)

Я был как птица. Как птица, которая может летать. Она ходит по земле,
потому что ей так хорошо, но если захочет… как только захочет, тогда взлетит.
Мариам Петросян

По аналогии с чистилищем, которое, согласно учению католической церкви, является этапным состоянием людских душ меж двумя крайностями — адом и раем, сотканные Сокуровым кинополотна — некое промежуточное звено между жизнью и смертью, кинематографом и реальностью. Их местонахождение не определяемо по декартовой системе координат, они даже не трёхмерные — сверхмерные. Это модель, абстрактное представление о поведении для раскрытия глубинной человеческой сути. Или рентген — снимок того, что не увидишь глазами, «та же самая фотография, только более откровенная, — не спрячешься ни за кожу, ни за мышцы». То ли быль, то ли сон, то ли действительное, то ли желаемое, то ли правда, то ли вымысел.

В «Отце и сыне» режиссёр моделирует семейные взаимоотношения, точнее, момент инициации, когда двоим пора отпустить друг друга, потому что ребёнок стал мужчиной, а родитель может, наконец-то, услышать от него «речь не мальчика, но мужа» и пожелать ему с чистой совестью: «да будет удач у тебя впереди больше, чем у меня». Тогда как в обычной жизни близким людям не хватает времени друг для друга, здесь, в картине, показан идеальный вариант соучастия, сопричастности, — концентрат, беспримесный, как эфирное масло. Наполненность отца сыном и сына отцом сильнее, чем у влюблённых, отчего и вызвала у критиков трактовки разного толка. Режиссёр-кинестетик, Сокуров насыщает пространство не столько эротикой, сколько осязаемой телесностью. Тактильная рецепция мира перешагивает за порог экранного дома: Алексей прижимает к щеке ещё тёплые бусы девушки; то и дело кладёт руку на плечи приезжего; старательно, как щенок, лающий напоказ для хозяина, дерётся перед наблюдающим за ним отцом на тренировке, — но именно в охраняемом отчем периметре она достигает апогея. Поглаживания, поцелуи, прикосновения, объятия переполняют обоих: вот сын ощупывает лицо отца, а потом словно пробует перенести его черты на себя; вот отцовские руки в очередной раз вырывают сына из ночного кошмара, успокаивая, убаюкивая, возвращая.

Пронзительно просто. Родные иначе касаются.
Паутинкой завязаны жизней движения.
Суть неизменна. Лишнее — отнимается.
Запомни главный закон: золотое сечение.
(Лина Сальникова)

Они явственно оберегают себя и свой «замок» с окнами на воду и в небо от посторонних, которым, как соседу Сане или знакомому юноше, ищущему «блудного отца», разрешено быть «рядом», но не вместе с ними. «Стану военным — это семейное. Тебе этого не понять!» — заявляет Алексей приятелю, выросшему с матерью, и ещё острее ощущается отличие их с отцом мужской территории, где есть место казармам, футболу, самодельным гирям, но не женщинам, от иных ячеек общества. Представительницы прекрасного пола на пути маскулинных героев — смутные блики, инопланетные существа под стать материализованным Солярисом образам. «Ты всегда как бы сам по себе, без меня…» — произносит подруга не в упрёк Алексею, а с усталой обречённостью Хари из киноленты Тарковского, добавляя: «Женщины всегда старше!» Мужчины в фильме и правда часто ведут себя по-детски открыто и бесхитростно. Реплики отца и сына, не укладывающиеся в круг привычных («Ты меня опять спас». «Я люблю тебя». «Ты у меня красивый». «Люблю твою улыбку».), звучат неестественно. Обвинять в этом непоставленную дикцию непрофессиональных актёров вряд ли правильно (возможно, они фальшивят как раз потому, что не научены притворяться?). Да и шокируют более не их выговор, не их будто извиняющиеся, заискивающие улыбки, не их плотская обнажённость во время бесед — обнажённость мыслей. Кажется, понимая это сами, чувствуя неловкость из-за озвучивания самого сокровенного, главные герои прячутся за неоднократно повторяемыми разговорами о мелочах, например, о еде — один в один как чеховская Раневская посреди монолога о высоком перескакивает на приземлённое: «Видит бог, я люблю родину, люблю нежно, я не могла смотреть из вагона, всё плакала. (Сквозь слёзы.) Однако же надо пить кофе…» И всё-таки они точно люди-птицы, люди-боги, атланты, держащие на своих плечах небесный свод: ходят по крыше, не боятся высоты и досужих пересудов, выносливы телом и чутки духом.

Оператор-визуал Александр Буров и звукорежиссёр-аудиал Сергей Мошков расширяют границы восприятия картины в области цвета и звука. На киноленте с эффектом сепии и оттенком закатного солнца оживают этюды Моне и Дега, шагнув в которые, можно легко простыть; уводит в метафизику странный город на холмах.

Холмы — это наши страданья.
Холмы — это наша любовь.
Холмы — это крик, рыданье,
уходят, приходят вновь.
…………………..
Всегда видны их вершины,
видны средь кромешной тьмы.
Присно, вчера и ныне
по склону движемся мы.
Смерть — это только равнины.
Жизнь — холмы, холмы.
(Иосиф Бродский)

В окружении почти спиритического звукового фона из музыки, несмолкающего говора, шумов и шепотков (не только на воду) герои сами говорят, чтобы сказать, а не чтобы говорить. И, когда приходит время, сюжет закольцовывается диалогом из первых кадров в зеркальном отображении, но теперь он возвещает о том, что «нету разлук», «существует громадная встреча», о том,

… как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того -
оттого, что мы всё потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.
(Иосиф Бродский)

Впитайте в сознание сына то, что обнаженного тела не стоит стесняться и бояться. Нет ни совершенного тела, нет и абсолютно некрасивого тела. Известно, что когда сын в детстве часто видел папу раздетым, то в дальнейшем он будет более уверенным в себе во всех отношениях. Не нужно прятаться и судорожно прикрываться, когда ваш сын застал вас раздетым - это вызовет у него чувство неловкости и комплексы по поводу обнажения тела. В Японии вполне нормально, чтобы мужчины и женщины парились в совместной бане, однако целоваться при людях считается неприличным.

Если сын застал вас онанирующим, не надо судорожно прикрываться и делать вид, что вы ничего не делали. Не надо этим смущать вашего сына. Самое время рассказать сыну о роли мастурбации и даже показать, как это делают мужчины.

Нудизм нормален в подходящих обстановках.

Нормально если отец обучает сына принимать душ.

Нормально загорать вместе с сыном нагишом.

Нормально вместе ходить в сауну, баню, душ.

Нормально если отец на себе покажет, как можно онанировать.

Для меня отец тоже не является сексуальным объектом. Голым я его постоянно вижу, в баню вместе ходим, в душе он дверь никогда не запирает. И он меня голым в душе видит, я зову его подровнять мне волосы на затылке, переодеться при нём тоже не проблема. А также я писал уже в какой-то теме, купался голым на пляже при нём. Отец это всё таки отец! Правда у нас и разница в возрасте большая

Не знаю, но отца я часто видел и вижу голый и он меня тоже. Мой член почти как его. Но он меня не привлкает сексуально, просто это отец и стыдиться им наверное и не стоит, ему тоже стыдиться своего взрослого сына тоже. Один раз, когда мне было 16 лет, я даже заметил у него стоячий член - большой такой, с мотрел с интересом. Сейчас уже нет...Все обычно, это же мой отец.

Я вырос в городе, в благоустроенной квартире. Полностью голого мужика (это был отец) я впервые увидел лет в восемь. И это был для меня настоящий шок! Я считаю, что сын должен видеть голого отца или других мужиков с раннего возраста, чтобы иметь возможность более полно ассоциировать себя со своим полом. Иначе возникает болезненный интерес. Деревенские парни с детства моются с мужиками в бане и поэтому психологически отличаются от городских. Не только по этому, естественно. А что касается совместного онанизма сына и отца, то это не нормально. Это мое мнение. Хотя как фантазия это меня весьма заводит. Такой вот сумбур.

Это нормально, чтобы мужчины раздевались в совместном душе

Когда обнаженные мужчины собираются вместе, они обычно оценивают друг друга. Ваш сын не должен бояться общих раздевалок и душевых. Сходите вместе с сыном в баню и удовлетворите его естественный интерес увидеть как выглядят половые огранных разных мужчин. Не должно быть строжайшего запрета, чтобы сын не заходил в ванную комнату, когда вы моетесь, однако все же культура требует, чтобы предварительно стучались. Стучитесь и свободно заходите в ванну комнату, когда в ней моется ваш сын. После 6-7 лет у сына появляется стеснительность перед матерью. Она должна уважать эту стеснительность. Но между мужчинами такой стеснительности не должно быть.

Это нормально, если спортивный тренер будет заставлять ребят мыться без трусов.

Если вы замечаете, что ваш сын стремиться внимательней рассмотреть ваши половы органы, не стесняйтесь, подойдите к нему поближе и удовлетворите его интерес. В этом нет ничего предосудительного. Это нормальный здоровый интерес.

Мужчины часто с любопытством изучают друг друга. Вы можете предположить, что это любопытство наиболее сильно проявляется в детском возрасте, а потом постепенно угасает по мере взросления, но только не в соответствии с недавними исследованиями.

Это нормально, если ваш ребенок захочет пощупать, потрогать ваши половые органы ради познавания и исследования. Если ваш член придет при этом в состояние эрекции, то в этом нет ничего страшного.

Часто пары, которые обращаются к терапевту за помощью для своего ребенка, испытывают дисгармонию в браке.

Жена обычно жалуется: "До моего мужа так трудно достучаться. У него нет эмоционального контакта ни со мной, ни с детьми". Муж отвечает: "Это из-за того, что она всем заправляет. Если бы она только отступила, я стал бы активней". "Как же иначе, если ты не делаешь ничего! - парирует она. - Ты палец о палец не ударишь, вот я и вынуждена брать инициативу в свои руки".

Слишком часто плохой брак вносит свой вклад в проблемы сына. Представления о мужественности у мальчика страдают, если мама отрицательно отзывается о мужчинах ("Мужчины ни на что ни годны. Кому они нужны? Им нельзя доверять".) В семьях, где есть ребенок с гендерными проблемами, мать, возможно, не дала ему понять, что она ценит мужественность, особенно мужественность своего супруга.

Ирвинг Бибер, известный ученый, зафиксировал, что некоторые мальчики становятся жертвами несчастных браков своих родителей. Если отец и мать борются друг с другом, один из способов сведения счетов - эмоциональный отказ от сына. Читая литературу, написанную геями и лесбиянками, мы часто сталкиваемся с разочарованием в браке как институте, наряду со скепсисом по отношению к мужчине как полезному главе семьи. Зачастую геи - основные сторонники радикального феминистского движения с его лейтмотивом, что мужчинам нельзя доверять власть. И это понятно: во многих случаях семейная система и отец лично разочаровали их.

Сами того не сознавая, матери могут слишком контролировать жизнь своих сыновей. В некоторых случаях такое поведение может быть вызвано необходимостью - например, когда сын нуждается во внимании из-за своей болезненности. Многие исследования выявили повышенную корреляцию между гомосексуализмом во взрослом возрасте и проблемами со здоровьем в раннем детстве. Многие из моих клиентов упоминали о том, что в детстве страдали от астмы, болезни сердца, проблем с тучностью или слабым зрением, из-за чего не могли играть в спортивные игры наравне с другими мальчиками. Все это заставляет мальчика считать себя непохожим на остальных, неполноценным по сравнению с другими мальчиками.

Наш опыт свидетельствует, что матери гомосексуальных мужчин обычно экспрессивны, экстравертны, эмоциональны, отзывчивы и принимают чрезмерно активное участие в жизни мальчика. Проблема матери может состоять в том, что она прикладывает слишком много усилий; границы между ней и сыном оказываются размытыми.

Иногда матери чрезмерно опекают сыновей ради удовлетворения собственных потребностей, поскольку не обрели эмоциональной близости в браке. В отличие от отцов, которые редко это замечают, такие матери видят изнеженность мальчика, но откладывают терапевтическое вмешательство, потому что не хотят огорчать сыновей. И все-таки большинство родителей, обращающихся за профессиональной помощью, намного более здоровые и в психологическом отношении более чуткие люди, чем те, кто этого не делает.

Исследователи неоднократно обнаруживали в родительских семьях гомосексуалов "классический треугольник" отношений. Это означает, что у матери обычно плохие или прохладные отношения с мужем, поэтому свои эмоциональные потребности она перемещает на сына. Отец, как правило, бесцветный, отстраненный, часто придирчивый. Итак, в триадной модели присутствует отчужденный отец, гиперопекающая мать и чувствительный, эмоционально чуткий мальчик, который восполняет ей нехватку общения с мужем.

Между матерью и сыном образуется тесная эмоциональная связь. Она переживает за сына: "Я - его единственная опора, остальные смеются над ним. Сверстники отталкивают его; отец, кажется, забыл о его существовании; я единственная, кто понимает и принимает его таким, какой он есть". Эта последняя фраза -фраза-убийца: "какой он есть". Она звучит так, будто то, "какой он есть", включает андрогинные фантазии, страх перед мужчинами, отвержение собственного тела и чувство неловкости, которое вызывает у него собственная мужская сущность.

Здесь необходимо вмешаться и просветить мать. Матери должны понять, что они могут активно препятствовать развитию гендерных искажений, при этом не отвергая самого мальчика. Речь идет не об отвержении, а о подготовке сына к жизни в гендерном мире - мире, которому он предназначен своей анатомией, и об отказе потакать его ошибочным представлениям о мужчинах и маскулинности.

С другой стороны, многие матери, приходящие в наш офис, очень обеспокоены низкой гендерной самооценкой сыновей или их изнеженностью и хотят помочь им достичь должной гендерной зрелости независимо от того, насколько трудной работой это может оказаться. Они интуитивно понимают, в чем проблема их сыновей, им важно узнать, как же помочь ребенку и привлечь к этому процессу мужей. Они благодарны за любые рекомендации и советы, которые я в состоянии дать.

Некоторые матери (особенно самовлюбленные) в отношениях с сыном позволяют себе столь сильно нарушать личностные границы мальчика, что он не в состоянии определить собственную идентичность. Матери, которые создают такие близкие, симбиотические отношения, не позволят разрушить связь между собой и сыном. Чем дольше длятся подобные отношения, тем более феминным становится мальчик. Мать, которую расстраивает нормальное буйное поведение мальчика и которая пестует в нем пассивность и зависимость (вопреки реальной потребности мальчика в независимости), ставит собственные потребности выше потребностей сына. Авторы книги "Тот, кого я люблю, - гей" так описывают эту модель материнства:

"Иногда отношения настолько тесные, что становятся нездоровыми и граничат с эмоциональным прелюбодеянием. Как правило, сын превращается в наперсника матери. Она говорит с ним о своих проблемах в браке, вместо того чтобы решать их с мужем. Она обращается к сыну за эмоциональной поддержкой и утешением, когда что-то не ладится. В некоторых случаях поведение матери переходит в чувственность... Матери-одиночки и женщины с грубыми или эмоционально отдаленными мужьями подвергаются особой опасности впасть в зависимые отношения с сыном ".

В редких случаях матери гомосексуальных мальчиков сами хотели бы быть мужчинами и препятствовали развитию мужественности сыновей, вступая с ними в состязание.

Психолог Грегори Диксон указывает на парадокс, присущий интенсивным отношениям матери и сына. Переживающий трудности с принятием своей гендерной идентичности мальчик обычно ощущает затянувшуюся потребность в материнской заботе, но так как их отношения представляют барьер между ним и мужским миром, мальчик испытывает к матери одновременно и гнев, и признательность. Кроме того, он чувствует, что мать понимает его лучше, чем кто бы то ни было и одновременно недостаточно его понимает. На каком-то уровне мать очень хорошо понимает его, но есть другой уровень, куда она никогда не сможет проникнуть и который она не признает неотъемлемой частью его мужской сущности. Результатом становится парадоксальный конфликт: ненависть-любовь, притяжение-отталкивание.

Советы матерям-одиночкам

В сегодняшнем сложном мире проблема матерей-одиночек (а на самом деле проблема отсутствующих отцов) представляет собой серьезный вызов развитию гендерной идентичности мальчика. Всякий раз, когда я выступаю перед родительской аудиторией, обязательно находится мать, которая спросит, как она, будучи единственным родителем, может воспитать здорового мальчика. У матери-одиночки есть три пути.

1. Она может отслеживать свои отношения с сыном. Матери-одиночки должны быть осторожны, чтобы не развить чрезмерно близкие отношения с сыновьями. Если у матери-одиночки нет эмоционально прочных отношений с мужчиной, она может подсознательно стремиться удовлетворить свои эмоциональные потребности через сына, поддерживая нездоровую, чрезмерно тесную эмоциональную близость, которая может отвечать ее собственным потребностям, но не пойдет на пользу сыну. Мальчик с неустойчивой гендерной идентичностью обычно весьма смышлен и разговорчив. Такой ребенок способен хорошо "читать" материнские мысли и настроения и отлично чувствует ее зависимость от него; он может научиться манипулировать ее эмоциями, а следовательно, расти недисциплинированным, избалованным и в конечном итоге - незрелым, поглощенным собой молодым человеком, плохо приспособленным к жизни.

2. Мать-одиночка должна предпринимать дополнительные усилия для подтверждения мужественности сына. С первого дня она должна дать ему почувствовать, что его мужественность отличается от ее женственности, и это отличие - здоровая часть его личности. Поощрение мужественности особенно важно, если отец постоянно отсутствует. Одинокая мать может чтить и сохранять добрую память об отце, даже если тот никогда не вернется в семью, и тем самым поддерживать положительный образ "хорошего отца". Если же о мужчинах в доме часто говорят негативно, мальчик может бессознательно усвоить феминную идентичность и женственные манеры, чтобы быть уверенным, что он защищен от материнского отвержения.

Такие попытки полезны и достойны восхищения, но в то же время, по моему глубокому убеждению, мать не может обойтись своими силами. Несмотря на все старания, она не может служить примером и образцом мужского поведения. И это подводит нас к следующему пункту.

3. Она может найти отцовскую фигуру. Заменой отсутствующему отцу могут стать старший брат, дедушка или другой мужчина. Важно, чтобы одинокая мать одобряла и поддерживала мужские интересы мальчика. Если мать постоянно подчеркивает, что "мы справимся и сами", поскольку мужчина - необязательный элемент в семейной жизни, то это нанесет серьезный вред мальчику.

Значимый отец

Когда отец и сын вместе входят в мой кабинет, я каждый раз наблюдаю непонимание, дистанцию, отторжение, обиду - такое впечатление, что это отношения двух незнакомцев, которые никогда не понимали друг друга.

Для того чтобы мальчик мог отделиться от матери и отождествить себя с отцом, он должен воспринимать отца как человека, достойного подражания. Отец должен быть значимой (при этом доброжелательной и сильной) фигурой. По своему опыту работы со взрослыми гомосексуалами могу сказать, что мои клиенты чаще всего увлекаются (и становятся эмоционально зависимыми) мужчинами такого типа, который представляет идеал "хорошего отца" - доброжелательными, сильными, уверенными.

Пустота, созданная пассивностью отца, которого сын не воспринимает как значимого, толкает чувствительного, зависимого, робкого мальчика к матери, тесной привязанностью к которой он заполняет вакуум. Впоследствии отец может наблюдать противостояние со стороны сына, но он не предпринимает никаких шагов, чтобы воспрепятствовать излишней идентификации сына с матерью.

Отцы многих мальчиков с гендерными проблемами просто сдаются и оставляют сыновей матери. Это большая ошибка. Отцы, не позволяйте сыну отвергать вас, не дайте себе отвернуться от него. Ваша задача состоит в том, чтобы завоевать авторитет своего сына, пробиться через его оборонительное отчуждение, и упорными последовательными усилиями стать значимым для него человеком. Поставьте себе цель излечить обиды, нанесенные вами. Восстановите нарушенное доверие, даже если вы не совсем понимаете, когда, как и почему отношения потерпели неудачу.

Первоочередным критерием исцеления вашего сына будет степень его отзывчивости. Если родители сообщают, что сын теперь бежит к папе, когда тот приходит домой с работы, я понимаю, что основная цель терапии достигнута. Остается укрепить эти хорошие отношения и развивать их.

Отцам, желающих развить более близкие отношения с сыновьями, я могу порекомендовать четыре вида деятельности.

1. Борьба-возня с сыном - хороший способ прорваться через робость и застенчивость гендерно-проблемного мальчика. Что еще важнее, это эффективное средство общения с сыновьями. Такая возня может проходить на коврике гостиной. Цель состоит в том, чтобы прорваться "дикому мальчику". Поддаваясь в борьбе, папа позволяет сыну почувствовать себя жестким, сильным и агрессивным.

2. Совместный поход в душ, в баню с отцом - хорошее средство для маленьких мальчиков, иногда возможно и участие братьев. Подобные действия лучше всего начинать, когда ребенок еще маленький, потому что мальчики, приближающиеся к половой зрелости, почувствуют стеснение, впервые очутившись рядом с отцом голыми. (Некоторые отцы тоже могут почувствовать неловкость, в зависимости от отношения к наготе в их семье в детстве.) Совместный душ с отцом и другими мужчинами в доме способствует чувству общности, основанной на анатомии, и разрушает ощущение тайны вокруг мужского тела, которая при наступлении половой зрелости способна питать мужской эротизм

3. Очень полезны совместные поездки с сыном , даже рутинная поездка в магазин или, например, заправка автомобиля топливом (разрешение сыну нажать на газ). Такие маленькие вылазки рождают чувство особой близости. Покупка сыну мороженого, обсуждение чего-то, что ему нравится, делают такую поездку особенно увлекательной.

4. Отец должен быть последним, кто поправляет сыну одеяло перед сном. Мама может участвовать в этом, но папа должен последним пожелать ему спокойной ночи и погасить свет. У маленьких детей время сна часто сопровождается чувством уязвимости и тревоги, когда ребенок нуждается в том, чтобы прильнуть к кому-то. Отец должен обеспечить эмоциональное утешение и покой после тихой молитвы на ночь, чтения Библии или беседы.

Некоторые мальчики с гендерными нарушениями поначалу не решаются принимать участие в таких действиях, но важно не оставлять попыток. Мои взрослые гомосексуальные клиенты редко рассказывают, что занимались чем-то подобным со своими отцами.

Отцов нужно поощрять к физическому контакту и совместной физической деятельности с сыновьями. Я делаю сильный акцент на физической работе по дому , потому что в детстве именно в процессе такой работы чаще всего и выстраивается нормальное общение с мужчинами. Моим взрослым гомосексуальным клиентам обычно ее недоставало. Мужчин и мальчиков лучше всего объединяет физическое соревнование или совместная физическая деятельность, и если они увлекательны, то это облегчит контакт отца и сына. Очень важны силовые игры между отцом и сыном, например, борьба. Если отец физически на это не способен, развитие сына не должно страдать. Если отец не может участвовать в игре, на его месте может быть брат или другой мужчина.

Многие взрослые мужчины, которых я консультировал, говорят, что испытывают сексуальное возбуждение во время борьбы. Они не способны участвовать в подобном нормальном виде мужского спорта без проявления элементов эротизма. Во многих гей-объявлениях говорится о поиске "парня, с которым можно бороться". То, что должно быть нормальной, здоровой, неэротической деятельностью, в гей-мире искажается до эротизированного поведения. Подобное искажение происходит от неудовлетворенной потребности в здоровом мужском контакте. Ричард Уайлер пишет: "Культурное послание ясно: настоящие мужчины не прикасаются друг к другу. К сожалению, это табу часто переносят на отцов и сыновей, даже когда те еще очень юны, на братьев и близких друзей. Мужчины в нашей культуре боятся, что их начнут воспринимать как гомосексуалистов или что они "превратятся" в гомосексуалистов, если обнимут или прикоснутся к другому мужчине. Но они сами порождают то, чего боятся: общество лишенных контакта мальчиков, которые растут с мечтой о мужских объятиях.

Если потребность в прикосновении не удовлетворена в детстве, она не исчезает только потому, что мальчик превращается в мужчину. Это желание было столь сильным и так долго отрицалось, что некоторые из нас искали секса с мужчиной, хотя все, чего мы на самом деле хотели, - это объятия. Мы просто не знали, как еще получить несексуальный контакт, которого жаждали".

Заключение:

Вот три вещи, которые родители должны сделать для сыновей:

1. Отец: принимать активное участие в его жизни.
2. Мать: отступить в сторону и умерить активность.
3. Оба родителя: ввести в круг общения сына других мальчиков.

Эту историю рассказала мне моя бабушка, а ей её мама: «Это случилось в пятидесятые годы. Мы жили тогда на черниговщине, в не большом районном городишке. Соседкой по дому у нас была тётя Веня — маленькая, толстенькая, добродушная женщина. У неё было два сына, один из которых служил в армии на Кавказе.
Володе оставалось служить всего год, но как-то ночью в дверь к тете Вене постучались — это было два солдата, которые сопровождали её сына, который при подъеме в горах сорвался и был сильно травмирован. Подлечив не много в госпитале, его признали не годным к дальнейшей службе и прислали домой.
Володя не выглядел тяжелобольным, и тетя Веня успокоилась, но прошло совсем не много времени, как Володя стал сильно болеть — то боли в грудях, то в почках и вскоре он совсем слёг. Тётя Веня сильно плакала, глядя на молодого сына, совсем исхудавшего и с сухим надрывным кашлем. Лекарства и травы не помогали и вскоре Володя совсем перестал подниматься с постели. Тетя Веня всегда вставала очень рано, чтоб ещё до работы приготовить еду накормить сына.
В эту ночь её как будто кто-то подтолкнул в бок. В окнах чернела темнота. Тётя Веня пошла на кухню, чтоб начать готовить, но в ведре не было воды. Жили они в центре и воду набирали в фонтане, построенном ещё в 18 веке. Так вот тетя Веня взяла ведро, даже не взглянув на часы, и пошла к фонтану. На улице было очень темно, ни один фонарь не горел. Подойдя к фонтану, она увидела еле различимую фигуру и обрадовалась, что была не одна в такой темноте. Повесив ведро, быстро накачала воды, но вдруг тёмный силуэт направился к ней.
— Здравствуй, — услышала тетя Веня знакомый голос, но никак не могла вспомнить, кому он принадлежал. — Как тебе живется тут одной? Как горе на плечах несёшь? Тебе передаёт привет твой муж Николай. Он беспокоится о тебе.
Тетя Веня вздрогнула, ведь Коля погиб ещё в 41 году…
— Передают тебе привет твои родители и сестра. А меня послал к тебе Коля, просил передать, что будет встречать твоего сына завтра в четыре часа дня, чтоб встретить его душу и пойти вместе, чтоб не сбилась с пути. А теперь прощай, я свою обязанность выполнила.
Володя умер в точно назначенное той женщиной время. Тетя Веня всё ждала увидеть силуэт своего мужа и на похоронах отчаянно оглядывалась по сторонам.
Каждый день тетя Веня приходила на могилку к сыну, смотрела на холмик земли и горевала.
Однажды кто-то легонько прикоснулся её вздрагивающего плеча, она повернулась и замерла — это был Володя …
Он сказал, чтоб она не горевала, что каждому предписан свой срок жизни и сказал, что не может смотреть, как его мама сильно страдает. Володя взял мать за руку и вложил в неё монетку, сказав, что эта монетка будет напоминать о нем и что он всегда рядом, хоть и не в её мире.
Тетя Веня очнулась на могилке, подумала, что это был сон, но в руке лежало, что-то холодное — двадцатикопеечная монетка.
Прожила тетя Веня ещё 17 лет, и ни в чём не ощущала нужды. А монетка исчезла сразу после тети Вениных похорон».
Вот такая вот история, и я считаю это правдой, а вы хотите, верьте, хотите, нет.