Когда ребенок все отрицает. Почему ребенок все отрицает

Каждый ребенок в возрасте от 2 до 4 лет переживает важный этап развития психики - кризис трех лет или негативизма. Проявляется он отрицанием всего, что раньше принималось без проблем, вспышками истерик и перепадами настроения. Родители часто путают это явление с капризами и пробелами в воспитании, поэтому действуют неправильно, тем самым теряя доверие ребенка. Кризис трех лет тяжело переносится и мамой, и папой, и самим малышом. Знание основных психологических особенностей поможет преодолеть его правильно.

Кризис трех лет - что это?

Кризисом в психологии называется переломный момент, когда человек не знает, как действовать дальше - то, что раньше срабатывало, вдруг перестает быть эффективным. В возрасте от 1,9 до 4 лет в развитии психики малыша происходят перемены и он начинает себя воспринимать себя как отдельную от родителей, в частности мамы, личность. До этого времени в понимании ребенка мать была частью его самого, и он всегда следовал за ней. Поэтому еще одно его название - кризис сепарации, то есть отделения. Это важный и необходимый этап становления личности, в ходе которого ребенок становится более самостоятельным. От него в это время можно часто услышать "я сам" и наблюдать, как он отказывается в помощи старших.

На начальном этапе этого перелома малыш не знает, как вести себя, поэтому использует доступные для его возраста методы: слезы, истерики, упрямство. Называется этот период еще кризисом негативизма, потому что главными словами ребенка становятся "нет", "не хочу", "не буду", "не надо". Причем произносить их он может еще до того, как ему что-то предложили, и не всегда его отказ выражает истинное нежелание. Взрослые обязаны помочь ребенку справиться с этим не простым этапом, чтобы дальнейшее его развитие было здоровым.

Признаки

При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:

1. 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда - он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа"Не хот этот суп, он противный", "Не пойду в сад, воспитательница плохая" и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:

• он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
• в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
• ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.

В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, - он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.

1. 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой - это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
2. 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
3. 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
4. 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.

Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.

Продолжительность

Четких временных рамок данного периода нет, этот вопрос индивидуальный. У одних детей он начинается с 2 и длится до 4 лет с ярко выраженными симптомами. У других проходит за несколько недель, сопровождаясь некоторыми вспышками характерного поведения.

Повлиять на продолжительность кризиса негативизма можно, выбрав правильную стратегию.

Распространенные методы преодоления

Есть несколько методов пережить этот непростой для ребенка и взрослых период. Некоторые из них эффективны на первый взгляд, но только усугубляют проблему. Они связаны с негативными эмоциями детей или родителей. Главная опасность - психологические травмы и потеря доверия между самыми близкими людьми.

Другие методы гораздо сложнее в реализации, но результатом их внедрения будет здоровая психика ребенка и его теплые отношения с родителями.

Чего делать нельзя?

1. 1. Запугивания. Простой, но опасный метод. Суть его в том, что родители для успокоения ребенка пугают его: "дядя заберет", "Баба Яга придет", "отдам тете", "сейчас уйду и останешься сам". Ребенок верит, пугается и успокаивается, но не потому, что он понимает, насколько неприемлемым является его поведение и делает выводы. Он ничему не учится в таких ситуациях, а только старается себя обезопасить.
2. 2. Крики и удары. Такие действия от людей, которые для малыша являются источником защиты и заботы, разрушают привязанность между ними. В минуты истерики ребенку плохо, а его за это наказывают. В будущем он не будет делиться своими проблемами и переживаниями с родителями, потому что в его сознании сформируется установка, что когда он страдает, мама и папа его еще больше"добивают". Доктор Евгений Комаровский критикует этот способ, утверждая, что когда ребенка бьют дома, но не бьют в садике и школе, малыш будет"отрываться" на учителях и воспитателях. Он же советует родителям, которые не способны решить вопрос по-другому, самим идти к семейным психологам.
3. 3. Лишение ребенка удовлетворения некоторых физиологических потребностей: еды, сна. Можно обыграть ситуацию и не давать ему только любимую вкусную еду на время.
4. 4. Потакание, вызванное боязнью расстроить малыша. Многие ошибочно принимают решение ни в чем ему не отказывать за безграничную любовь. На самом деле это слабоволие взрослых и нежелание искать более грамотный метод. Это приводит к тому, что ребенок вырастает не готовым к противостояниям других людей и у него формируются комплексы.

Пользуясь такими методами, удается получить только кратковременный эффект - заставить ребенка замолчать. Никакой ценности для нормального развития личности они не несут, только вред.

Что делать нужно?

Первое, что нужно уяснить взрослым - ребенок 2-3 лет не способен делать что-то на зло. Это доказано многочисленными исследованиями и связано с физиологией - участки мозга, отвечающие за прогнозирование ситуации и реакции на нее другого, не созрели. Главный конфликт кризиса негативизма в том, что малыш, осознавая широкий спектр своих возможностей, считает себя взрослым, но при этом остается зависимым от родителей. Для его решения следует попробовать вести себя такими способами:

1. 1. Твердо, но доброжелательно и терпеливо отстаивать свою точку зрения. Нужно сделать усилие над собой и не поддаваться естественным эмоциям - это умение отличает взрослых от детей. Важно следить за тоном и словами, которые произносятся ребенку и не уступать, если решительно настроены отказать ему. Главный момент - в ходе этого словесного и эмоционального"спаринга" у малыша не должно возникать сомнений, что родитель на его стороне, любит его и уважает, а все его действия направлены на благо ребенка. Применять целесообразно в тех случаях, когда желания малыша могут угрожать его жизни или здоровью, противоречат принципам морального воспитания в этой семье: играть с ножом, обижать тех, кто слабее.
2. 2. Если ситуация не критичная и можно уступить, - это нужно сделать. Важно преподнести свое решение правильно"Не хочешь эту кашу, не вкусная она тебе - не ешь, просто она дает много сил и от нее хорошо растут, поэтому я ее для тебя приготовила". В таких мелочах важнее сохранить теплые отношения и дать ребенку"победить", чем до конца стоять на своем.
3. 3. Искать компромисс - не хочешь убирать игрушки сам, давай сделаем это вместе. Наблюдая реакцию, можно заметить, как важен для ребенка пример взрослого, который сам выполняет то, чего требует.
4. 4. Позволять малышу делать самостоятельно то, что ему по силам, даже если это заберет много времени. Если у ребенка что-то не получается, лучше постараться его научить, чем делать это самим. Ему важны эти маленькие победы.
5. 5. Переключать внимание на игру: "Кто быстрее съест котлету?", "Кто быстрее наденет сапоги?", "А давай отправимся в экспедицию для поиска пропавших машинок!" и т. д.

Конфликт - это не всегда ссоры или драки, это просто несовпадение интересов. Умение вести себя в конфликте - то, чему учится ребенок во время кризиса негативизма. Если его подавлять своей силой - он будет позволять это делать другим на протяжении всей жизни. Важно, чтобы во время столкновения с родителями малыш получал разные типы ответных реакций.

В критические моменты родителю важно быть властным и заботливым. Он иногда уступает и идет на компромисс, но остается ответственным за своего ребенка, а значит, принимает окончательные решения. Самые важные аспекты семейного воспитания - любовь и достаточное количество внимания - должны всегда доминировать.

ЛЮБИМОЕ СЛОВО "НЕТ". Где-то в возрасте от года до двух у всех малышей наступает стадия негативизма. Она характеризуется тем, что слово "нет" становится самым любимым словом ребёнка. Ребёнок отвечает словом "нет" на все просьбы, требования и разумные ограничения, идущие от вас. Словом "нет" ребёнок проявляет свою независимость, учится демонстрировать свою индивидуальность. Это естественный этап взросления. Одни дети проходят его быстро, другие – медленно, одни проявляют себя очень ярко, другие – более спокойно. Одни приносят много хлопот родителям, другие – не очень. Но редко кто из детей "перепрыгивает" эту ступень. В среднем эта стадия длится 5-6 месяцев. Для родителей есть некоторые советы, которые помогают сгладить проявления негативизма у детей.

Будьте сдержанны с детьми этого возраста, держите себя в руках. Уважайте право ребёнка сказать "нет". Старайтесь всегда помнить, что это – возрастное явление. Если ребёнок бунтует и говорит "нет", постарайтесь понять и объяснить ему его поведение, только не раздражаясь, без крика и гнева. Отвечайте ласково и сдержанно.

ОТРИЦАНИЕ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ. Иногда складываются совсем смешные ситуации, когда ребёнок отрицает даже собственное "нет". Это самоотрицание. Когда он начинает строить "противоречивые противоречия", отнеситесь к этому с юмором, но незаметно для ребёнка. Возможность сказать "нет" для ребёнка – это серьёзный поступок, к которому с вашей стороны он ждёт такого же отношения.

Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Если в этот период вы спросите ребёнка: "Хочешь ли ты взять машинку на улицу?" – вы, как обычно, услышите "нет". А если спросите: "Какую машинку мы возьмём на прогулку, синюю или красную?" – то малышу трудно будет отрицать, и он выберет одну из двух машинок.

Старайтесь подобным образом формулировать и другие вопросы, чтобы у ребёнка появилось желание самостоятельно принимать решения. Предоставьте ему право выбора, тогда, возможно, бунтарское "нет" будет звучать не так часто. Но не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: "Пойдёшь кушать?" Даже если ребёнок ответит "нет" (что он часто и делает), взрослые всё равно заставят его есть. В этом случае необходимо сказать: "Пора кушать" ("Пора идти домой" или "Доиграй, и пошли кушать").

НЕ ЧАСТО ЛИ ВЫ САМИ ГОВОРИТЕ "НЕТ"? У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите "нет", отдаёте распоряжения и приказы? Ребёнку легче взбунтоваться и сказать "нет", чем выполнить все ваши указания, запреты и поручения. В период негативизма избегайте конфликтных ситуаций, когда борются два желания. Одно из них – желание ребёнка отрицать, а другое – желание родителей настоять на своём. В воспитании ни тот, ни другой не может стать победителем. Униженный, взвинченный ребёнок – цена таких "побед".

В жизни бывает так, что две внешне похожие друг на друга ситуации можно истолковать совершенно по-разному. Отрицание имеет такой же двоякий смысл. Бывают принципиальные моменты в воспитании (в жизни), где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать малышу: вы хотите на ночь почитать книжку – он хочет послушать сказку, он хочет есть манную кашу – вы сварили гречневую и т.д. Если вы будете ему уступать, он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать своё "я", свою значимость и независимость.

Вы, наверное, были безумно рады, когда ваш малыш впервые назвал вас мамой или папой, а себя по имени. Но когда ребенок на ваши разумные предложения и уговоры отвечает решительно "Нет!" - вы готовы его отшлепать. С точки зрения психологии, первый случай ничем от второго не отличается - все перемены, происходящие с вашим ребенком, - это лишь очередная ступень на пути становления личности.

Стать самостоятельной личностью - это основа всего развития, и многое в процессе взросления радует родителей. Мы радуемся, когда малыш говорит: "Я хочу" или "Мне хочется". Проблема заключается в том, что это "я хочу" неизбежно перерастет в "нет, не буду", а его "не дам" формирует . Именно в этот период у малыша происходит осознание этого, что он может иметь свое мнение и свой взгляд на вещи, а именно это и означает "быть личностью". И если инициатива исходила не от него, а от взрослого, то малыш начинает противоречить, даже если ему хочется согласиться.

Ведь получается, что это вы управляете жизнью малыша, решаете, идти гулять на детскую площадку или в парк, одеть розовый костюмчик или зеленый, съесть ребенку яблоко или морковь. Когда малыш говорит первое "нет", он хочет дать вам понять, что он тоже может принимать подобные решения.

Без сомнений, человеку очень хорошо живется "под маминым крылом": не нужно решать, надеть ботиночки или сапожки, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений, типа есть ли яйца всмятку или омлет. Затем постепенно приходит ощущение того, что можно жить как-то иначе, не так, как сейчас, не в этом состоянии "ничегонеделания". Ведь ребенок - отдельный человек, личность, которая начинает понимать, что ему больше нравится розовый костюм, а не зеленый, хочет пожарную машину и терпеть не может, что спать приходится ложится раньше всех. Он - отдельный человек, с мнением которого нужно считаться.

Как правило, первое отрицание всего со стороны малыша приводит в некое замешательство его родителей, если не в состояние паники. Теперь нужно срочно "перегруппировываться", менять планы и методы - с мнением малыша теперь необходимо считаться. Хотя кроха, который высказывает твердое "нет" думает, что быть самостоятельной личностью и говорить "нет" это одно и то же, не нужно пытаться уговорить его сделать что-то. Достаточно дать ребенку иллюзию выбора: например, не нужно спрашивать, идете вы гулять или нет, спросите: "Мы пойдем гулять в парк или на площадку?", или "Ты будешь пить чай с печеньем или с булочкой?" и т.д. Тогда есть шанс найти компромисс.

Если же, родители способны уважать то мужество, которое требуется малышу, переживающему первый кризис становления личности, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он скорее поймет, что самостоятельность требует большего, чем просто отрицание.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

Ведь, период отрицания будет негативной, если превратить ее в борьбу своих желаний с желаниями ребенка. Но ведь можно пережить этот период по-другому - радуясь рождению новой личности, ища взаимные компромиссы при принятии совместных решений.

Кстати, если подавлять насильно волю малыша, то он не сможет в свое время сказать "нет" продавцу наркотиков, "нет" - участию в драке. Так что личности нужны

В 18 месяцев он вошел в зону протеста. И как договориться с человеком, словарный запас которого чуть больше двадцати слов и четверть из них − слова-отрицания «нет! », «ни-ка-да!», «не буду!» и неизвестно откуда взявшееся «атянь» («отстань)? Проблема здесь не только в недостаточной способности малыша формулировать свои требования или претензии и даже не в том, что он сам плохо их осознает. Дело в неготовности родителей к «переговорному процессу». Вспомните, как вы договаривались до сих пор. «Хочешь яблочко?», «Помаши папе ручкой!», «Пойдем погуляем» − выбор действий за малыша осуществляли вы, и он, как правило, с ним радостно соглашался. А теперь ребенок вырос и изменился, и «договориться» с двухлетним упрямцем привычными методами больше не удается.

Малышу трудно смириться с существованием границ его царства. Родителю сложно установить эти границы так, чтобы ребенок добровольно принял их.

На ваших глазах он превращается в исследователя, первопроходца, художника – и заядлого спорщика. Ребенок многому научился и в восторге от своих все расширяющихся возможностей. Он быстро и ловко передвигается в пространстве, использует для игры самые разные (и не всегда подходящие) предметы, совершенствует свою речь, «подслушивая» повсюду новые словечки.Он изо всех сил стремится оставить свой след в мире, заявить о своем присутствии в нем − именно это стремление, а не «вредность» руководит им, когда он разрисовывает стены в комнате или в самых неожиданных местах устраивает гаражи для машинок и кукольные спальни. Он – в центре мира, все, что он видит, существует для него, и он радостно изучает свои владения. Двух-, трехлетний ребенок все время играет и пытается вовлечь вас в игру, в которой пока для него нет правил. Ему еще только предстоит узнать с вашей помощью, что значит «нехорошо», «некрасиво», почему «нельзя», и объяснить эти сложные понятия легче всего именно в игре. Доброжелательный, улыбающийся, сотрудничающий, готовый к игре и совместному творчеству взрослый − это именно тот партнер, с которым «ужасный двухлетка» будет рад «договориться». Растерянность родителей и их ошибки в общении с ребенком часто связаны с тем, что мама и папа сами имеют довольно размытое представление о границах и правилах, никогда не пытались их для себя сформулировать.

Разработка стратегии

Ваша цель – не сделать ребенка удобным объектом манипулирования для себя (а значит, впоследствии и для окружающих), а вырастить умеющего сотрудничать, сопереживать, творческого, активного, доброжелательного человека.

Ведите записи

Анализируйте, что вызывает бурную реакцию вашего малыша, против чего он особенно активно протестует. Отмечайте:

• как часто ребенок впадает в истерику;
• как долго это продолжается;
• в какое время дня чаще происходит;
• где это случается;
• в чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и т. п.);
• что является поводом;
• каковы последствия каждого случая.

Если в течение 2−3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку, вы многое узнаете о своем ребенке!

1) Узнайте о нем больше

ОПРЕДЕЛИТЕ ТИП ТЕМПЕРАМЕНТА. Хороший родитель будет подстраивать свои методы воспитания под темперамент ребенка, а не наоборот. Психологи выделяют несколько устойчивых черт характера, которые следует учитывать при разработке стратегий воспитания.

Чувствительность (сенситивность). Черта, показывающая, насколько восприимчив ребенок к окружающей обстановке. Ребенка с повышенной сенситивностью, например, может привести в состояние раздражения ярлычок на майке в области шеи. Такие дети легко раздражаются и выходят из себя. Не перегружайте его длинными объяснениями, сложными заданиями. Узнайте и о сильных сторонах этого типа – способности к сопереживанию, особенной тонкости восприятия. Развивайте ее с помощью музыки, живописи.

Активность. Активный ребенок постоянно находится в движении, ему необходимо тратить энергию. Дайте ему почувствовать, что вы верите в него. Хвалите его за достижения и прощайте ошибки − и его сопротивление растает. Придется поломать голову, чтобы вновь и вновь придумывать занятия для вашего непоседы, но ваши усилия будут вознаграждены, ведь из активных детей вырастают лидеры. Не одергивайте ребенка при посторонних.

Сила реакции. Дети, которым свойственны глубокие реакции, слишком остро и громко реагируют на происходящее, драматизируют его, вскипают и негодуют, что часто вызывает подобную же реакцию у родителей. Он очень легко отвлекается, и нуждается в том, чтобы его постоянно направляли.

ОТКОРРЕКТИРУЙТЕ РЕЖИМ ДНЯ. Возможно, вам придется отказаться от части ваших планов и амбиций, чтобы не перегружать психику малыша чрезмерным количеством впечатлений. Следите за состоянием малыша: как только заметите, что он начал уставать, поместите его в более спокойную обстановку. Режим дня даст ему ощущение стабильности уклада жизни, почвы под ногами.

ПРОЯВИТЕ ВНИМАНИЕ К УНИКАЛЬНЫМ ОСОБЕННОСТЯМ. Возможно, вам даже повезет и вы не узнаете, что такое затяжные истерики на публике. Не все дети кусаются и плюются. У ребенка «кризис» может проявляться в особых формах. Бывает, что малыш отказывается отзываться на свое имя и даже придумывает себе новое – так ему, возможно, удобнее осознать себя как отдельного человека, отделиться от мамы. А неприятие родителями такого поведения провоцирует негативизм у ребенка.

Малыш может «нажимать на кнопки», используя широкий арсенал провокаций. Не из «вредности» и не только для того, чтобы получить удовольствие от реакции родителя. Он пытается разобраться в сложной гамме человеческих эмоций. Полностью игнорируя подобные провокации, родители дезориентируют своего ребенка. Необходимо спокойно дать ему понять, почему такое поведение опасно.

ЕСЛИ ВАШ МАЛЫШ...

1) Не дает надеть свитер
Вы можете захотеть обуздать малыша и силой надеть на него свитер.
Вместо этого спокойно скажите: «Тебе нужно надеть свитер». Затем напойте любимую песенку, чтобы отвлечь ребенка.

2) Отказывается делиться игрушками
Вы можете захотеть отобрать и спрятать.
Вместо этого мягко объясните: «Мы делимся игрушками. Давай поменяемся на время».

3) Кричит «нет» и выбрасывает еду
Вы можете захотеть резко отреагировать: «Ты устроил беспорядок! Больше еды не будет!»
Вместо этого давайте пищу маленькими порциями и говорите: «Сейчас мы за столом. А играть будем позже».

4) Кричит на вас Вы можете захотеть ответить тем же.
Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и говорите подчеркнуто спокойным голосом: «Я не люблю, когда на меня кричат. Тебе надо успокоиться. Не хочешь тихо посидеть в своей комнате?»

5) Не хочет уходить из парка
Вы можете захотеть схватить его под мышку и утащить.
Вместо этого скажите мягко: «Я думаю, ты мог бы строить замки до самой ночи. Ты бы построил целых сто. Или даже тысячу. Ты настоящий архитектор». Говоря это, спокойно ведите малыша за руку к выходу.

2) Учитесь слушать и договариваться

Многие дети приобретают способность «отключаться», когда на них кричат или угрожают, и практически все время от времени демонстрируют «выборочный слух». Если вам нужно донести что-то важное, выбирайте моменты, когда ребенок кажется спокойным, – время перед сном, во время купания или в машине. Тон, выбор слов не менее важен, чем смысл сказанного. Но убедитесь, что малыш настроился слушать.

ФОРМУЛИРУЙТЕ ЯСНО И ЧЕТКО. Не начинайте фразы с трех запрещенных слов: «если», «ты» и «почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» − как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поведения, чего он пока не может сделать.

РАЗБИВАЙТЕ ИНСТРУКЦИЮ НА ЧАСТИ. Пусть ребенок выполнит одну просьбу, прежде чем вы дадите следующее поручение. Гораздо быстрее можно добиться послушания, сказав просто «ботинки», чем «Кошмар! Мы опаздываем, а ты еще не нашел свои ботинки! Так мы никогда никуда не успеем!» Чтобы привлечь и удержать внимание малыша, можно шептать или тихо петь. Работает!

ЗАМЕНИТЕ СЛОВА ДЕЙСТВИЕМ. Иногда нужно просто взять малыша за руку и подвести к тому, что надо сделать.

УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ. Покажите крохе пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его. Не заканчивайте за него фразы и не исправляйте грамматику.

ПОМЕНЯЙТЕСЬ С НИМ РОЛЯМИ. Это может быть особенно эффективно, если у вас хорошее чувство юмора. Изобразите, например, сцену одевания или отказ от завтрака. Важно, чтобы пародия не была обидной. Акцент следует сделать на объяснении поведения ребенка.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИГРУШКИ, пальчиковый театр, чтобы рассказать историю, которая подготовит его к визиту к врачу или походу в гости в незнакомый дом.

«ХОРОШИЙ ИЛИ ПЛОХОЙ ВЫБОР» Одна игрушка рассказывает о плохом поступке ребенка, а другая – о хорошем выборе в этой ситуации. Сначала обе роли может играть взрослый, позже – сам ребенок. В эту игру хорошо играть перед сном.

Джанни Родари советовал родителям развивать фантазию ребенка, рассказывая ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в котором малыш совершает героические поступки, преодолевает все свои недостатки, помогает ему понять себя, свое место в мире вещей и людей и собственное будущее.

3) Поставьте цели

Можно отнестись к этому времени как к плодотворному периоду в жизни семьи и не упустить возможности, которые он в себе несет.

ПОКАЗАТЬ, ЧТО ТАКОЕ УВАЖЕНИЕ. Избегайте словесных оскорблений, унизительных наказаний, высмеивания вашего ребенка (особенно при посторонних), не допускайте обсуждения ребенка в его присутствии, откажитесь от сравнения ребенка с другими детьми (даже если это сравнение в его пользу).

НАУЧИТЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ. Предлагайте ребенку выбор и принимайте его, объясняйте ему последствия поступков, рассказывайте истории и задавайте вопросы: «А как бы ты поступил?», «А что ты об этом думаешь?»

УЧИТЬ СОЧУВСТВИЮ. Поддерживайте у ребенка интерес к тому, что чувствуют другие люди. Исследуя телесные границы, ребенок часто причиняет боль другим случайно, а часто и намеренно. Не оставляйте это без внимания.

ПОМОЧЬ РАСЦВЕТУ ЛИЧНОСТИ. Нельзя допускать, чтобы он ориентировался только на наши требования. Напротив, мы должны помочь ему осознать его собственные цели и желания, а это детям легче сделать в творчестве. Ни в коем случае не критикуйте «работы» малыша и не заставляйте делать «как надо», по шаблону.

УЧИТЬ ЖИТЬ БЕЗ НАСИЛИЯ. Покажите, как можно проявить гнев в игровой форме, прыгая на батуте или колотя по боксерской груше, выкрикивая во всю мощь голоса нейтральное слово или делая дырки ручкой в листе бумаги. Но эти уроки неэффективны, если в семье применяются физические наказания.

РАЗВИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА. Чаще показывайте детям, что надо уметь даже в сложных ситуациях видеть комическое и иногда позволять себе просто смеяться.

Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик

Кризис двух лет

Большинство малышей около двух лет проходят через возраст "нет". Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику - с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло - рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»