Когда дети дерутся. Почему дети дерутся

Мальчики дерутся. Сразу несколько дружественных мне девочек переживают, что их мальчики - дерутся. Те мальчики, которых они родили, а не те, с которыми.. ну, вы поняли. И мне есть, что сказать на эту тему. Я совсем не психолог и ничего не знаю, например, про девочек. Но у меня был самый драчливый мальчик из всех живущих, и я хотела бы прочесть такой пост три года назад. Моя жизнь тогда бы была намного легче.

Итак, постулат первый: драться для мальчиков - нормально. Естественно. Скорее, для них ненормально - не драться. Посмотрите на всех этих котенков и щеночков, на маленьких обезьянок - они вечно дерутся и возятся друг с другом, прикусывают, толкаются. Учатся. Да, я знаю, что есть маленькие ангелы, которые даже никогда и не думали драться. Я знаю, что есть мальчики, которые после первого же маминого объяснения о том, что "драться нехорошо" - сразу прекращали, становились веганами и записывались в Гринпис. Я тут только о тех, кто дерется, даже если у мамы уже закончились все слова убеждения и аргументы. И кому от года до четырех.

Постулат второй: драться - это один из самых древних инстинктов. Но это не значит, что с ним ничего нельзя сделать. Отнимать еду у слабого, насиловать привлекательных самок и писать в подъезде - это тоже инстинкты, но общество как-то научилось их преодолевать. Вот, смотрите: наверняка, ребенок определенного возраста уже знает, что лучше писать не в штаны, а в унитаз. Но у него не всегда получается. Когда его психика и мочеполовая система дозреют до того, чтобы сдерживаться необходимое количество времени, то все получится. Объяснениями тут не поможешь. Точнее, от объяснений будет результат, но он проявится только тогда, когда ребенок дорастет. Так и с драками. Во-первых, запомните мантру "этопройдет". Во-вторых, продолжайте объяснять, но не ждите результата раньше, чем ребенок станет в состоянии себя контролировать и не бить того, кого очень хочется ударить. А это социальный процесс лишь отчасти. Мозг тоже должен дорасти и сформироваться.

Третье. Мы уже осознали и приняли для себя, что драться для него - естественно. Мы всячески объясняем ему, почему делать это нехорошо. Мы повторяем мантру. И мы не пугаем себя мыслями о том, что растим жестокое чудовище, которое сегодня поколотило лопаткой по голове Ванечку из песочницы, а в старших классах забьет ногами старушку и светит нам исключительно детская комната милиции, строгий приговор и передачки в тюрьму. Нет, мы об этом не думаем. Совсем! Ни капельки! Даже, если он прекрасно понимает вашу речь и даже если сам говорит предложениями - это вовсе не значит, что он уже способен усвоить ваши представления о добре, милосердии, любви к ближнему и сострадании. Даже взрослые многие не могут усвоить. Что вы хотите от двухлетки?

Поэтому мы спокойны, не накручиваем себя, а думаем и наблюдаем: почему он дерется? На всякий случай: мы сейчас говорим о совершенно здоровых детях без всяких неврологий и психологических травм. Саня дрался сразу по нескольким причинам:

Когда он не умел говорить. Когда вам чего-то оооочень хочется, то вы можете это купить, да? Когда не можете купить, то можете попросить. А если очень хочется, но не купить, не попросить невозможно? Вы уже показали всеми силами, что вам бы этого, красного... А вам эти тупые люди все равно не дают? А вы - бойкий двухлетний мальчик с активной жизненной позицией, ничего не знающий об усмирении плоти? Понятно, что надо как-то мотивировать этого непонятливого человека, который не понимает. Как! Ему! Это! Нужно! Ну, или если вам мелко, исподтишка обижают? И вы все понимаете, но ничего не можете сказать? Или даже, если вам кажется, что вас обижают? Сидят себе, лепят куличики, фифы такие, а на вас - ноль внимания. Как только Саня смог громко сказать: "Мама, эти девочки совсем некрасивые, они мне не нравятся!" - он в тот же момент перестал разрушать их куличики и замахиваться на них... Также в нашем боевом арсенале: "Какашки!" и "Вы совсем с ума сошли?!" Что делать с мальчиками, которые обзывают девочек, мы поговорим в следующем выпуске. Главное: как только оно начнет свободно говорить, оно станет драться гораздо меньше.

Когда он не понимает, что вот это - больно. Многие мамы пытаются ущипнуть и куснуть в ответ, чтобы наглядно показать ребенку, каково это. Такое никогда не работает. Это слишком сложно: он точно знает, что когда он царапается - это прикольно, а когда его царапают - это больно. Для ребенка это два совершенно не связанных друг с другом события, никаких выводов он не сделает. Ну, в лучшем случае он решит, что вы его наказали за то, что он вас или кого-то еще поцарапал. Действует - показать в режиме реального времени, что это - больно. Вскрикнуть, отдернуть травмированную конечность, прекратить игру. Только если он действительно сделал вам больно: младенец должен научиться контролировать свои силы - вот тут он дружески в шутку прикусывает, а тут - ай, больно!!!

Когда у нас были проблемы с иерархией или ведущей ролью матери, если хотите. Я всегда знала, что у нас в семье будет демократия. Что я никогда в жизни не буду самодурствовать и запрещать что-либо без объяснений, я буду с ним разговаривать, вместе принимать решения не есть окурков и не лазить вилками в розетку. Я была дурой. Да, я добилась того, что мы принимали решения вместе. Я ему не приказывала, я его убеждала... Только, знаете, у этого есть вторая сторона. Когда ты кого-то убеждаешь, есть шанс не убедить. Или - что человек тебе скажет: да, я ознакомился со всеми возможными рисками и готов подвергнуть себя опасности червей в животе ради удовольствия облизать вот эту вот урну.

Понимаете, у него еще инстинкты. Он не верит в равенство, дружбу и братство. Для понимания демократии нужен гораздо более высокий уровень человеческого сознания, чем есть сейчас у вашего младенца. Ему обязательно нужно, чтобы кто-то был главный и ведущий, а кто-то подчиненный. Если он не находит в вас этого авторитарного стержня, если он думает, что вы - такой же, как он, только большая... То он попробует взять над вами верх. Все эти мамские шутливые про то, что младенец кинул в нее чашкой, обиделся и кусался, а она отвлекла его игрушками и "успокоила" - это самая настоящая борьба за власть. Он не обиделся, он наказывал вас за плохое поведение, за неповиновение. Вы стали хорошей девочкой, развеселили его игрушками, поэтому он вас помиловал и прекратил кусать и царапать.

Идея авторитарного управления ребенком была настолько глубоко мне противна, что я запустила ситуацию очень сильно, я просто была не готова отказаться от такой прекрасной идеи всеобщего братства и равноправных партнерских отношений. Мне казалось, что нет ничего ужаснее, чем вот это вот родительское "сделай так, как я сказала, просто потому что я лучше знаю". В конце-концов я ращу свободную личность, я лучше ему объясню, достучусь, чтобы он сам понял... В результате наша няня вечно ходила поцарапанная и покусанная и с синяком под глазом (она тоже была за демократию).

Демократия закончилась у нас в тот момент, когда трехлетний Саня встал у дверей и сказал, что не разрешит мне выйти из дома в такой короткой юбке. (До этого он напоминал мне, что нужно купить подсолнечное масло, потому что оно закончилось, разрешал или не разрешал няне есть яблоки, определял, кто на каком месте за столом будет сидеть и кто из какой чашки пить, напоминал мне положить в сумочку телефон, ключи и кошелек, требовал помыть машину и запрещал мне разговаривать по телефону, потому что я мешаю ему смотреть мультики). Любое неповиновение его воле выливалось в драку: он или бил няню, или какого-нибудь ребенка поблизости - знал, как эмоционально я на это реагирую. Понимаете, он с одной стороны, изнывал от ответственности - ведь он искренне считал себя главой семьи и искренне обо всех заботился, требовал, чтобы няня надела теплые рейтузы и не простудилась, чтобы я накрасила ногти и "была красивой", следил за тем, чтобы у нас не кончались продукты в холодильнике и бензин в бензобаке. А для трехлетних мальчиков - все это непосильно и давит. С другой - на правах патриархального главы семьи быстро и жестоко подавлял любой бунт и любое неповиновение.

Я все это время думала, что у нас эмоциональный мальчик с тонкой душевной организацией. И что ему надо еще раз все хорошенько объяснить, и он Сразу Все Поймет и Перестанет.

Помогло жесткое завинчивание гаек. Этого нельзя, потому что я так сказала. Я лучше знаю. Кто кидается игрушками, того без всяких объяснений скручивают и несут думать над своим поведением в свою комнату. Кто замахивается на другого ребенка, тот сразу уходит с детской площадки. Нипочему. Потому что я не разрешаю драться. На диване есть нельзя, потому что крошки. Да, мне можно, потому что после меня крошек нет. А тебе нельзя. И будет нельзя, пока я не разрешу. Нет, в переговоры я не вступаю. Ну, и так далее. И знаете - человек стал гораздо спокойнее. Немножко отпустило. Понял, что ему можно пока сложить с себя ответственность за наше семейное благополучие. Выдохнул. И - да. Перестал драться. Он, конечно, все еще контрол фрик, а мой авторитарный семейный уклад - мягче большинства известных мне демократических... Но Саня больше не дерется. И с ним легко и приятно договариваться. Что и требовалось)

«Было бы желание (подраться), а повод всегда найдется!» - слегка перефразированное известное выражение точно акцентирует внимание на первичности самого желания драться. А уж наличие или отсутствие видимого повода - дело десятое, что мы можем наблюдать сплошь и рядом.

Дети дерутся, почти все, что ни для кого не секрет. Даже самые маленькие - и те норовят устроить минипотасовки, не говоря о более взрослых. Иногда это превращается в настоящую проблему для родителей, решить которую они хотели бы, да не знают, как подступиться. Пытаются обсуждать ее на родительских интернет-форумах, в ответ получают противоречащие один другому советы. Обращаются к психологам, но и те не вносят особой ясности своим поиском мотивов в диапазоне от недолюбили-недоласкали до перелюбили-переласкали. Ну а некоторые папы, и таких немало до сих пор, без всяких советов знают, что лучшее средство воспитания - это «витамин Р», и не мудрствуя лукаво хватаются за ремень по старой недоброй анальной традиции.

Действительно, не имея точных ориентиров, сложно понять, почему на самом деле ребенок дерется, а значит, приходится вслепую бороться со следствием, что как минимум неэффективно. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» дает нам эти ориентиры и помогает, не прибегая к посторонней помощи, самим точно расставить приоритеты и использовать самые адекватные возможности повлиять на детей в случае необходимости. Итак, разберемся с системной точки зрения, почему ребенок дерется.

«Было бы желание (подраться), а повод всегда найдется!» - слегка перефразированное известное выражение точно акцентирует внимание на первичности самого желания драться. А уж наличие или отсутствие видимого повода - дело десятое, что мы можем наблюдать сплошь и рядом. У детей такое желание изначально присутствует на базе заложенного природой глубинного психического механизма - стремления к ранжированию - и активизируется при первых же контактах с другими детьми.

В контексте человеческих взаимоотношений механизм ранжирования легко просматривается через иерархию первобытной стаи, которая выстроена по принципу значимости видовой роли для функционирования стаи как единой жизнеспособной развивающейся системы. На вершине пирамиды - уретральный вождь с абсолютным правом распределения добычи между членами стаи, за ним - обонятельный советник, звуковой идеолог, оральный глашатай, кожные командиры и так далее. Видовая роль определяется через заданные человеку от рождения свойства и желания для ее выполнения, то есть вектор. Ранг - это и есть «право на поклевку», очередность и размер куска при дележе добычи, и интересен он самцу не сам по себе, а как возможность прокормить свою самку, получая взамен оргазм. Так что «cherchez la femme», за каждым действием мужчины ищите женщину, без нее он и пальцем не пошевелил бы.

Со времен первобытной стаи за пятьдесят тысяч лет произошло фантастическое развитие человечества и изменение среды обитания, но «право на поклевку согласно табели о рангах» продолжает действовать в современном обществе, которое и поныне остается сплошь иерархическим на всех уровнях. В общем случае ранжирование происходит у мужчин, а через них уже опосредованно ранжируются женщины (генеральша - жена генерала). Впрочем, есть здесь свои исключения из общего правила и нюансы, о которых в другой раз.

У взрослых, в зависимости от векторов, есть масса приемлемых способов повышения статуса, например, карьерный рост, спортивные результаты, успешность в бизнесе (для кожных) или признание профессиональных достижений, почет и уважение (для анальных) и так далее. А детям еще только предстоит ими овладеть, причем не без помощи родителей, которые должны направить их в соответствии с врожденными свойствами, ведь при рождении ребенок имеет векторный набор в архетипичном (то есть первобытном) состоянии. Это точка отсчета, с которой начинается его психофизическое развитие, происходящее вплоть до окончания пубертатного возраста.

Очень важный период после младенческого, проходящего в основном на руках у мамы под ее защитой и в условиях некой природной «неприкосновенности», начинается буквально с первых самостоятельных шагов малыша; и в этой связи мне вспомнился эпизод из дачной жизни наших с сестрой «трех богатырей». Старшему из них в ту пору стукнуло три с половиной, среднему два, а младший богатырь в возрасте около года передвигался поначалу только ползком и, пребывая в четвероногом состоянии, явно пользовался привилегиями - старшие бесята (кузены), умиляясь, гладили его и звали Никитушкой. Идиллия длилась недолго: младший лишился своего особого статуса, как только освоил прямохождение и вошел в общие игры-потасовки. Как будто кто-то невидимый одним щелчком включил механизм того самого ранжирования, которое движет мальчиками с самого нежного возраста.

Доступные малышам способы определения ранга самые примитивные: отнять, ударить, укусить, другие им пока неизвестны. Бессмысленно за это ругать или наказывать, поощрять, разумеется, тут тоже нечего. Постепенно ребенок начнет ощущать свое природное место в коллективе и применять приемлемые способы повышения своего ранга.

Поэтому так важно, чтобы ребенок в возрасте от трех до шести лет посещал детский сад, осваивая азы общения и вырабатывая иммунитет. Известно насколько легче такие дети адаптируются в школе, чем дети с домашним дошкольным воспитанием, на которых в первом классе сваливается все одновременно: и новая система отношений с посторонними взрослыми, и иммунный удар, и ранжирование с другими детьми.

Системно понятно, что домашними чаще всего оказываются зрительные и звуковые детки. Именно на них с приходом в школу обрушивается весь оруще-дерущийся ужас, где они служат живой мишенью для издевательств учеников и нападок учителей. Перекос в сторону верхних векторов, происходящий в результате усиленного развития интеллектуальных способностей в ущерб нижним векторам таких детей, развивающимся в «стайных» играх с их сверстниками, приводит к дисбалансу и значительно усложняет их адаптацию.

Отдавая своих детей в детский сад, вы тем самым предоставляете им лучшие возможности для своевременного и сбалансированного развития, как физического, так и психического.

По мере роста и взросления ребенка расширяется и усложняется круг его общения: в школе, на занятиях в секциях, кружках, во дворе, летом на даче - чем больше вариантов, тем лучше. Не ограничивайте его, не запрещайте водиться ни с уретральным гиперактивным заводилой, ни с шепелявым болтуном - , щедро выбалтывающим шестилеткам первичную информацию о сексе. Все это абсолютно естественные и необходимые вещи, такие же, как синяки и царапины – а как же без них!

Детская дворовая стая - эта особая школа жизни, в некотором смысле повторяющая модель первобытной со всеми ее элементами, где внимательный системно мыслящий наблюдатель заметит много интересного. Вот из подъезда вылетает пулей уретральный вождь - глаза горят, одежда нараспашку. Его тут же окружает стая быстрых поджарых кожных и замедленных рыхловатых анальных мальчиков, мигом забывших про запреты мам и свои обещания не играть с этим Васькой-заводилой. Рядом с ними худенькие длинноногие кожно-зрительные санитарки и дневные охранницы, которые не отстают ни на шаг от ватаги мальчишек. Чуть позади, слева от вождя, маячит обонятельный «советник», с вечно забитым носом и кислым выражением лица, а справа звуковичок, слегка не от мира сего, тут же оральный болтун и хохотун - все всегда на своих местах и никак иначе.

В этой стае все почти так же, как в настоящей первобытной, но не совсем, поскольку сама поклевка все-таки обеспечена родителями. Поэтому ранжирование происходит в условиях игровых или «учебных, приближенных к военным», что и позволяет примериться, приноровиться, ощутить и через отношение других понять и уточнить свой условный ранг.

Говоря о ранжировании в первобытной стае, следует помнить, что поскольку оно непосредственно связано с добычей, с ее дележкой, то есть с охотой и войной, то в первую очередь это относится к носителям кожного вектора, именно для их видовой роли существенно оказаться в чинах повыше. Уретральный ранг высший от природы и не требует подтверждения, мышечные воины живут как единый организм и получают общую долю в общий котел, а анальные получают поровну за свою работу в тылу. Но помимо выполнения видовой роли на благо всей стаи у каждого самца есть потребность в продолжении рода. И единственная причина, по которой бьются мужчины внутри стаи,- это борьба за свою самку.

Мальчики точно так же пробуют биться «за самку», совершенно того не осознавая. За дракой один на один изначально скрывается этот глубинный подтекст, на который впоследствии наслаиваются и конфликты с кожными любителями всех ограничивать и конкурировать, устанавливая свои правила игры, и анальное «друг за друга горой», и уретральное «защитить девочку», и мышечное «стенка на стенку» или «двор на двор». Единственное исключение представляют собой кожно-зрительные мальчики - они новое явление на ландшафте, без архетипа и права на поклевку, а потому не склонны к «мужским играм» (о них можно прочитать в статье ). Постепенно добавляются и отрабатываются новые разнообразные способы взаимодействия детей друг с другом, более конструктивные, соответственно количество драк уменьшается, а основания для них становятся все более серьезными. Человек взрослеет, но тот бесценный период, который часто называют «детство золотое», остается с ним со всеми своими вовремя пройденными (или непройденными) этапами адаптации ландшафта, отпечатанными в его психическом развитии (или неразвитии), и служит основанием для всей дальнейшей жизни. Разобравшись с тем, почему дети дерутся, не сложно придти к выводу о том, что задача родителей не отучать или поощрять драться, а правильно направлять и развивать ребенка в соответствии с его векторами. Именно этому посвящена большая часть тренинга Юрия Бурлана .

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Еще в мои мятежные 17 лет, - время, когда все подростки изо всех сил стараются самоопределиться и найти свое место, - я примкнула к веселым хиппи. Мне нравилась их жизненная философия, музыка, стиль жизни, свобода от осуждений и штампов. Я с упоением плела многочисленные фенечки, вплетала цветные ленточки в волосы, носила длинные цыганские юбки и, к ужасу моей мамы, колесила автостопом по стране. Потом я взрослела, менялась, набиралась опыта. На память о хипповской молодости мне осталось острое неприятие насилия в любом виде и татуировка в виде пацифика на лодыжке.

Отношение к дракам у меня сложное. Но т.к. телевизор мы не смотрим, дома не деремся даже в шутку, то до появления садика в нашей жизни эта тема и не поднималась в доме. Но Максим пошел в садик, и проблема стала актуальной. Должен ли мальчик драться? Уметь постоять за себя? Как лучше поступить, если тебя ударили - дать сдачи или отойти?

Недавно на площадке возле сада я наблюдала такую картину. Один мальчик в борьбе за право первым залезть на горку оттолкнул другого мальчика, да так, что тот плюхнулся на землю. Тут же коршуном подлетела мама поверженного мальчишки: Никита!!! Дай ему сдачи! Ударь его! Что ты за мямля? Так и будешь стоять? Тебе все будут бить в саду, если ты отвечать не будешь!

Никита стоял в растерянности. От падения на землю он даже не заплакал и не придал бы этому особого значения, если бы не мама. Сдачи он давать явно не собирался. Это вообще один из самых тихих и скромных мальчиков в группе. Вся эта история закончилась слезами, мама утащила ревущего Никиту домой, внушая ему по дороге, что он ДОЛЖЕН драться, должен давать сдачи!

Вот тут-то я и задумалась. Ясное дело, увиденное меня шокировало, для меня это абсолютно неприемлемое поведение. Но как быть, когда бьют твоего ребенка? Если ты рядом, ты можешь вмешаться, разрулить конфликт. А если мамы рядом нет?

Ну, не могу я сказать своему сыну: дай сдачи! Ударь в ответ! Одно дело, если он САМ в конкретной ситуации даст сдачи, посчитает это уместным и нужным. Но другое дело, если мама призывает ребенка к агрессии! Не могу я посоветовать своему ребенку бить других детей! Если я так скажу, значит это:
А) правильно
Б) приемлемо для меня

А это совсем не так! Я не считаю насилие правильным, и сама никого не могу ударить. Я могу сказать Максу – если видишь драку, отойди. Если тебя ударили – скажи воспитательнице. Но тут возникает другой спорный вопрос. Разве ябедничать хорошо? Что лучше – рассказать воспитательнице или двинуть в ответ?

В поисках ответа я пошла в интернет. Мнения, собранные на различных форумах, можно разделить на 3 группы:

Да, мальчик должен уметь дать сдачи обязательно! Первым драку не начинай, но и себя в обиду не давай. Если тебя ударили, ударь в ответ!
- Должны уметь драться не только мальчики, но и девочки. А родители просто обязаны научить своих детей этому.
- Нет, не должен ребенок уметь драться. Нужно всегда стараться решить спор без кулаков. Если обидчиков много – просить помощи у родителей, воспитателя, учительницы.

Я спросила мнение моей старшей сестры, у которой двое сыновей. Светлана, 34 года, мама Гриши (8 лет) и Миши (6 лет): «Мальчику не надо уметь драться. Мальчик должен уметь защитить себя. Это мое глубокое убеждение и принцип в воспитании сыновей. Я никогда не говорила своим детям «дай сдачи» и спорила с воспитательницей в саду, когда она предлагала такое. Я всегда пресекала любые попытки решить спор в драке, когда они возникали у нас дома или где-нибудь еще. Мои сыновья не смотрят боевики и не играют в компьютерные игры с драками. Я против насилия. С самого раннего возраста я стараюсь не вмешиваться в конфликты моих детей друг с другом или с кем-то еще, давая им возможность самостоятельно разрешить споры. Я так же пресекаю любое нытье и жалобы по поводу «он меня удааааарил». Я учу своих детей, что любой спор можно и нужно пытаться решить словами. До определенного возраста я позволяла себе шлепнуть ребенка по попе или взять за ухо. Сейчас моим сыновьям 6 и 8 лет, и любое физическое воздействие у нас в семье под запретом. Я не хочу, чтобы они считали это нормой и выросли с мыслью, что кто сильнее, тот может заставить более слабого делать что угодно. Мои установки приносят свои плоды – до сих пор ни в саду, ни в школе ни от кого я не услышала «Ваш сын сегодня подрался». Я заметила, что дома в ссорах с младшим братом у Гриши стал появляться такой аргумент: «Сейчас как стукну, сразу поймешь!» Садимся и разбираемся, убеждаемся, что «стукать» незачем, можно убедить и словами. Если кто-то начнет драку с моими мальчишками (всерьез, без предупреждений и разговоров) – я уверенна, что они не убегут с плачем и не будут стоять и терпеть, они будут защищать себя. И друг друга они будут защищать в любой ситуации. Но если есть способ избежать драки – думаю, они им воспользуются»

Этот вопрос для меня остается пока открытым… Очень жду вашего мнения и ваших историй!

Общение с мальчишками полно приключений, впечатлений и неожиданностей, как в хорошем «вестерне». Это школа, в которую можно ходить и в тринадцать, и в тридцать, и в шестьдесят. Всегда найдется новая тема урока. Ради них и на второй год можно оставаться, и экзамены несколько раз пересдавать. На что они способны ради нас?

Почему мальчики любят соперничество?

➣ Мальчики - прирожденные бойцы, воины. И непременно должны победить! А поле битвы для них — сама жизнь. Дух соперничества начинается еще с детской площадки. Я сделаю это быстрее, выше, сильнее! Этот дух присущ не только мальчишкам, но и девчонкам. Но мальчишки в большей степени стремятся проявить свою силу, ловкость, смелость.

Теперь понятно, почему им так нравится спорт. Великий дух соревнования! Побеждает сильнейший. Побеждает по-настоящему, по-справедливому. Теперь понятно, почему их за уши не оттянешь от виртуальных игрушек со всевозможными сражениями. Их больше огорчит проигрыш в футбольном матче, чем двойка по зарубежной литературе. Они могут заплакать от невинного проигрыша в карты, домино, шашки, шахматы или нарды. Они часами могут набивать мяч: кто больше? Они могут организовывать дурацкие «на спор» и рискованные пари. А слабо прыгнуть с крыши сарая или нырнуть с моста? А слабо постричься налысо? Или подойти к незнакомой девчонке на улице? И все ради того, чтобы доказать, убедить, утвердиться, завоевать авторитет.

И вот на горизонте появляются девочки. Они, в общем-то, и раньше мелькали, но теперь почему- то стали более заметными. Что происходит? Теперь есть объект, который нужно завоевывать! Крепость, которую нужно брать штурмом! Соперников вокруг море: блондинов в крутых штанах, брюнетов с бицепсами, рыжеволосых с умищем палата, шатенов с очаровательной улыбкой и гитарой в руках. Нужно чем-то выделиться среди прочих и завоевать сердце Елены Прекрасной. Иногда в ход идут кулаки.

Это в зрелом возрасте уже не надо никому и ничего доказывать. Успехи не собирают для того, чтобы понравиться девочке или получить «титул». Успехи просто приходят, как награда за то, что человек делает, прежде всего, для себя, для своего собственного развития. И это касается не только мальчиков, но и девочек.

Вызывающее поведение . Почему они так себя ведут? Вызывающе, агрессивно, развязно, грубо, нахально, нагло. Чтобы насолить предкам? Вывести МарьВанну из себя ради забавы? Понравиться девочкам таким неадекватным способом? Их главная цель — стать заметными, авторитетом среди сверстников, отвоевать территорию свободы у взрослых, доказать свою независимость. Как правило, за агрессией прячется низкая самооценка, то есть неуверенность в себе. Им кажется, что сотни глаз глядят на них и оценивают: слабак или силач, трус или смельчак? И он начинает работать «на публику». Главное — не ударить лицом в грязь! А если среди «публики» находятся симпатичные девочки, тут начинается настоящая бравада.

Почему мальчики дерутся, как молодые петухи?

Инстинкт! Если к этому зову природы не подключать вовремя хоть капельку мозгов, у парня могут быть большие неприятности. В драке есть и дух соперничества, и борьба за территорию, и за даму сердца... Из-за нас тоже дерутся. Раньше были дуэли, а сейчас потасовки. И кто его знает: мы всего лишь повод или причина для драки? Им необходимо куда-то девать безудержную энергию. Когда-то на Масленицу на Руси проводились кулачные бои. Важна была в этом народном развлечении даже не победа, а участие. Нам трудно понять, что их захватывает сам процесс. Нужно ли вмешиваться в драку между парнями? Сами парни не советуют. Потому что в пылу могут и девочке заехать по уху. Но если разборка серьезная не по-детски или когда «четверо на одного», то лучше призвать на помощь взрослых.

➣ Мальчика-подростка можно сравнить с бомбой замедленного действия. Взрыв может произойти в любой момент. У мальчишек это проявляется в более агрессивной форме, чем у девчонок. Мы по природе своей склонны к дипломатии, сглаживанию острых углов. Они же — рубят сплеча!

Как мальчики мыслят?

➣ Вообще-то в науке под названием логика нет разделения на «мужскую» и «женскую» логику. Ее условно разделили, потому что есть различия в мужском и женском типе мышления. Они думают более прямолинейно, аналитически и без всяких выкрутасов. А мы? Мы образно, символично, с красивыми метафорами.

Мальчишки лучше разбираются в технике. Ты согласна с этим утверждением? Так показывает всезнающая статистика. Да и жизненный опыт тоже, согласись. «Железо» им, наверное, и по ночам снится. Они с закрытыми глазами могут разобрать и собрать велосипед или DVD-проигрыватель. А нам бы запомнить кнопочки под названием «off» и «оп». Хотя современные девчонки более продвинуты в технике, чем их мамы и бабушки. Поколение «техно» — это твое поколение!

И все-таки техника — это мужская стихия. Ее придумывают, эксплуатируют, усовершенствуют мужчины. Чинят тоже они. Мы по-своему тоже ремонтируем: стукнешь кулачком или пригрозишь пальцем компьютеру, который завис: «А ну, хватит, глючить!» — и магическим образом все начинает работать...

Мышление у ребят аналитическое . Всякая инженерная конструкция, будь-то мобильный, компьютер или автомобиль, работает по алгоритму. У машин — железный тип логики, как и у них. Одним словом, они братья по разуму.

Могут ли договориться между собой «мужская» и «женская» логика? Могут, если захотят! Вот некоторые примеры:

Они любят короткие и ясные ответы: либо «да», либо «нет». Не ожидай от них развернутых фраз, задавая вопросы.

Девчонки любят намеки. Мальчишки их просто не понимают. Старайся говорить прямо о своих желаниях.

Они любят спорт, технику, кино. Им трудно понять, как можно тратить время на бесконечные походы по магазинам. Не приглашай его на прогулку по супермаркету.

Если у тебя плохое настроение, позвони лучше подруге, чем другу. Мальчишки умеют сочувствовать, но молча. Утешать умеем мы.

Если вы повздорили, не напоминай ему о том, что он говорил тебе вчера. У них короткая память! Он, правда, может не помнить своих слов.

Ты точно уверена, что хочешь услышать правдивый ответ на свой вопрос? Тогда спрашивай. Мальчишка способен сказать правду в глаза, без всяких образных выражений и камуфляжа.

Как мальчики ориентируются в пространстве?

Вспомни имена великих путешественников. Колумб, Веспуччи, Марко Поло, Магеллан, Кук, Беринг, Жак Ив Кусто. Ни одного женского имени! Хотя сравнительно недавно, в 1988 году, австралийка по имени Кейт Когти стала первой в мире женщиной, которая совершила одиночное кругосветное плавание на лодке. Заметим, что плыла она не по карте, а по навигационной компьютерной программе. Спрашивается, зачем ломать голову, если есть умная машина?

Почему же их так много, этих первопроходцев, а нас единицы? И лавры за открытия новых земель и улиц достаются им! Придется с этим смириться. Они лучше нас ориентируются в пространстве. Знаешь почему? У них есть гормон тестостерон. От него, оказывается, не только борода растет, но и лучшая ориентация в окружающем мире. Правое полушарие мозга у мальчишек на каком-то этапе развивается быстрее левого. Оно как раз и отвечает за пространственную ориентацию. Многие исследователи утверждают, что эта отличительная мужская способность — мастерство, отточенное веками. Родом оно из древних времен, когда парни назывались еще питекантропами и ходили всей толпой на мамонта.

➣ Хороший совет

Хочешь привлечь внимание мальчишки? Дай ему поговорить вволю о «железе». Это их конек! Пусть он реально почувствует себя на коне, рассказывая о новых моделях мобильных телефонов. А ты в это время хлопай ресницами. Ничего-ничего, завтра ты будешь ему рассказывать о новинках сезона «осень-зима». Тогда он будет хлопать ресницами.

Молчание — золото

«Мужчины говорят молча, женщины думают вслух».

➣ Ты произнесла целую речь! Монолог, которому бы позавидовала сама Офелия или Татьяна Ларина. А он? Молчит! В лучшем случае может что - нибудь сказать односложное: типа «да», «нет», «хорошо», «круто». Хочется вытрясти из него хоть одно теплое словечко, а он в ответ — «шуба». Чем не теплое словечко?

Как они говорят?

Их фразы короче наших. Экономят силы для подвигов. Они излагают свою мысль ясно, с доказательствами и аргументами. Легко понять в разговоре, чего они хотят. Они говорят прямо, а мы намекаем. А еще мы более терпимы и внимательны к собеседнику.

Все, что касается чувств и эмоциональной сферы, они предпочитают не обсуждать. «Что тут говорить, делать надо!» — скажет тебе мальчишка. И будет по-своему прав! Они выражают себя больше через поступки, действия. Ему все время надо быть собранным, сконцентрированным. А вдруг враги? Он должен быть всегда в полной боевой готовности.

Мальчишки не способны образно и красиво говорить, описывать свои переживания. У них мозги повернуты в другую сторону. Известный факт, что женщины более эмоциональны. Эта эмоциональность отражается, конечно, в нашем поведении. И в речевом, в том числе. Мы ярко проявляем себя в слове, звуке. Представь себя в виде какого-нибудь музыкального инструмента. Например, скрипки. Слегка прикоснулись к твоим струнам — уже вспыхнули эмоции: слезы, смех, обида. Потом полились слова. Есть ли у мальчишек эти струны? Еще как! Может быть даже потоньше нашего звучание у этих струн. Только звук этот уходит внутрь, куда-то в глубину. Они говорят, но в уме. Принимают решения, строят планы, а потом только результаты выдают. Когда они молчат, нам кажется, что у них какие-то проблемы. Может, он обиделся? Или чем-то недоволен? Нет! Он просто молчит... Позволь ему помолчать! Ты, наверное, замечала, как мальчишки шумно ведут себя в компании? Но молчание в этой же компании их не напрягает абсолютно. Для нас же молчание — это неловкость, пауза, которую надо чем-то заполнить. И мы начинаем болтать о том о сем...

О чем мальчики мечтают? Какие они, юношеские мечты?

Если говорить о будущей профессии, то космонавты и летчики остались в глубоком детстве. Сейчас они мечтают быть президентами, врачами, программистами, экономистами, юристами, учеными, журналистами, топ-менеджерами, дипломатами и... каскадерами. Все-таки тяга к риску и романтике очень велика! Каскадер, гонщик — самая романтическая профессия. Кто-то хочет стать шеф-поваром и открыть свой ресторан, кто-то мечтает об актерском ремесле, а кто-то хочет быть инструктором по туризму или дрессировщиком животных.

А если говорить о мечтах вообще? Они мечтают не о воздушных замках, а о вещах вполне земных, материальных. О подарках на Новый год! Например, о новом мобильном телефоне, ноутбуке, фотоаппарате. А еще — обо всем, что на колесах: машине (конечно, настоящей!), мотоцикле, скутере, классном велосипеде, роликах. Они жаждут побед в спортивных соревнованиях и школьных олимпиадах. Они ждут признания! Они мечтают найти свое место в жизни, реализоваться, добиться успеха.

Их захватывают путешествия: пешие, лыжные, водные, конные. В соседнюю деревню или за три моря — не столь важно. Главное — двигаться в сторону приключений.

Они мечтают о том, чтобы «не учили жить», чтобы «понимали» и «любили». И, конечно, мечтают встретить девушку своей мечты...

«Сбылась ли когда - нибудь хоть одна мальчишеская мечта? Сомневаюсь. Взгляните на Брандера Маттьюза. Он хотел стать ковбоем. И кто он сегодня? Всего лишь университетский профессор. Станет ли он когда-нибудь ковбоем? В высшей степени маловероятно».

Марк Твен

Типология мальчишек

У каждого человека уникальные отпечатки пальцев и сетчатка глаза. Сам по себе человек уникален! Не бывает двух абсолютно одинаковых парней: ни по внешности, ни по характеру, ни по способностям. Даже близнецы-братья сильно отличаются друг от друга.

И все-таки мы попробуем их классифицировать. Лепидоптерологи изучают жизнь бабочек и делят их на типы. А мы мальчишек условно поделим на типы. Подозрительных «типов» тоже будем иметь в виду. Итак, среди них встречаются:

. «Ботаники». Редкий, мало изученный экземпляр. Все время заняты учебой, любят книги, тишину. Ведут уединенный образ жизни. Тусовки не признают, любят общаться с родственниками и животными. Девочек обходят стороной. Однако если с ботаником подружиться, он уже не будет казаться таким страшным занудой. Он много знает, умеет хорошо рассказывать, может помочь в учебе.

. «Рыцари». Тип практически вымирающий. В Средние века популяция рыцарей была многочисленной. Сражения во имя Дамы Сердца сегодня никто не устраивает! Однако галантность, присущая рыцарскому духу, еще жива среди некоторых мальчишек. Их даже не надо воспитывать. Они рождаются воспитанными и культурными.

. «Ковбои». Не признают прелестей цивилизации. Они романтики с большой дороги. Жажда приключений руководит ими. Они спешат познавать мир, покорять его (хотя бы крышу дома или высокий забор!). А как же девочки? Девочки им нравятся, но мужская дружба и мужские «заботы» у них всегда на первом месте.

. «Мачо». В этого «типа» легко влюбиться. Он излучает мужскую силу, уверенность, надежность. Мачо в современном мире — эталон мужской сексуальности.

. «Донжуаны» . Эти без девочек жить не могут. Им подавай разных, и чем больше, тем лучше. Донжуаны обворожительны, галантны, умеют общаться с прекрасной половиной. Девчонки в таких влюбляются без памяти. Однако довольно-таки быстро раскусывают их ветреность и ненадежность.

. «Свободные художники» . Летают сами по себе. С ними очень интересно и легко дружить. Они прекрасные рассказчики, много знают. Они умеют красиво ухаживать, но боятся брать на себя ответственность в отношениях.

Он никому не нравится, кроме тебя... в кого мы влюбляемся?

Пай-мальчики нам не интересны. А вот какой-нибудь сорвиголова, от которого шарахается не только класс, но и вся школа — это, пожалуйста. Ведь парень-заводила — всегда на виду. Он ничего не боится: ни прогулов, ни сорванных уроков, ни родительских собраний. Он кажется свободным, привык рисковать, идти против правил. Обычно он первым в классе начинает курить и потягивать пиво. Ему кажется, что это делает его взрослее. Драки для него — проверка на смелость. Кажется, за такой спиной можно надежно спрятаться. Даже дюжина безбашенной шпаны в темном переулке не страшна, если рядом такой парень. «Плохие» мальчики чаще всего перерастают, как говорят взрослые, и становятся «нормальными ребятами». А бывают случаи, что дебоширы остаются такими на всю жизнь. Игра в «хулигана» затягивается надолго! Тогда... плохо той девочке, которая рядом с таким идет по жизни.

Как часто бывает, что «хорошая» девочка влюбляется в «плохого» мальчика. Родители бьют в набат, учителя хватаются за голову: «Посмотри, кто рядом с тобой! Ты же умница, красавица. А он... лоботряс настоящий, двоечник, драчун...» Почему же «хороших» девочек тянет к оболтусам. Психологи дают этому очень простое объяснение. Дело в том, что с малых лет мы все находимся под пылким взглядом родителей и педагогов. Нас учат хорошим вещам, а мы почему-то тянемся к противоположному. Это закон нашей природы. Личность, которая растет, расправляет крылья, хочет всегда себя укрепить, утвердить, заявить о своей свободе личного выбора.

Умеют мальчики флиртовать?

Мы прибегаем к самым разным хитростям-премудростям, чтобы очень тонко, незаметно заявить о себе: взглянуть через плечо, пристально посмотреть или «стрельнуть глазками», поправить волосы, послать ему улыбку Джоконды... Интересно, умеют ли мальчишки кокетничать? Нет никаких сомнений, что да. Только у них это по-другому называется: флирт, соблазнение, заигрывание. Слово «кокетство» для них обидное. Оно ведь такое девчачье. Мы подчеркиваем свою женственность, а они — мужественность. Правда, мы делаем это более изысканно. К чему они прибегают, чтобы выглядеть привлекательным в глазах девчонок?

Во-первых, они всячески демонстрируют свою силу. Мы любим играть словами, а они — бицепсами. Любая девчонка хочет чувствовать себя защищенной рядом с парнем. Они это прекрасно знают и стараются быть мужественными.

Во-вторых, они привлекают к себе внимание с помощью «трюков бесстрашия». Провести девчонку до дома по темным переулочкам — не это ли лучший способ завоевать ее сердце? Надежный и бесстрашный — это те пункты в характере мальчишек, на которые мы прежде всего делаем ставки. А они с удовольствием зарабатывают у нас очки!

В-третьих, для них характерен, скажем так, интеллектуальный флирт. Быть привлекательным — значит блеснуть умом! Чтобы понравиться девочке, они станут мерцать гранями своего интеллекта. «Ах, какой умный! Просто ходячая энциклопедия!» — всплеснут руками девочки.

В-четвертых, юмор и остроумие для мальчишек всегда был, есть и будет замечательным способом оказаться в центре внимания. Хотя есть в мальчишеском юморе своя специфика. Иногда их шуточки и анекдоты нам кажутся довольно грубыми и несмешными.

Полезный совет. Избегай общих фраз типа: «Как ты классно выглядишь!» Каждый мальчишка — это уникум. В каждом есть что-то такое, чего нет в другом. Учись видеть детали и подчеркивай их. Можно сказать: «Классная рубашка!». А можно построить фразу так: «У тебя прикольный узор на рубашке. Мне нравится!»

Как понять мальчишек по жестам и мимике

➣ Есть общение вербальное (словесное), а есть невербальное. Это когда мы изъясняемся на языке мимики и жестов. Оказывается, что большая часть информации усваивается нами не с помощью ушей, а визуально, то есть с помощью глаз. И окружающих мы интуитивно «сканируем» взглядом.

Ты можешь просто понаблюдать за мальчиками, чтобы узнать их больше. Правду всегда расскажет тело. Конечно, не на все 100 % следует доверять жестам. Каждый человек — индивидуальность. И один и тот же жест по-разному можно расшифровать или вообще не придать ему значения. Обрати внимание на следующее:

Глаза — зеркало души! Прямой контакт «глаза в глаза» — это выражение искренности, смелости, честности. Взгляд в сторону, искоса — уход от темы разговора, закрытость.

Сомкнутые плотно губы говорят о внутреннем напряжении собеседника, а расслабленные — об открытости человека.

Если твой собеседник слегка потирает нос указательным пальцем — это означает сомнения. Пощипывание переносицы с опущенной головой — знак напряжения или сосредоточенности.

Почесывание подбородка характерно для процесса принятия решения.

Если голова наклоняется в сторону (как у любопытной собаки), это говорит о заинтересованности собеседника. Опущенная вниз — знак неодобрения, критической оценки.

Поза «руки на поясе» считается мужской. Она демонстрирует агрессивность, готовность к действию. Поза сидя с вытянутыми вперед ногами говорит о неуравновешенном характере человека.

Как понять, обманывают ли тебя?

Обман можно узнать по мимике и жестам. Это может быть как осознанное грубое вранье, так и невинная ложь, фантазия, о которой человек даже не задумывается. Итак, лжец обычно прикрывает рукой рот, прикасается к носу, часто моргает. Его зрачки сужаются, глаза «бегают», уголки рта искривляются, брови приподнимаются, появляется румянец на щеках. Но встречаются и прирожденные вруны. Таких вычислить очень трудно!

Страхи и комплексы мальчиков

Интересно, есть ли отличия между страхами мальчиков и девочек? В детском саду все одинаково боялись черной руки из страшилки, темноты и грома. А теперь их страхи более конкретны и связаны с действием. А наши — эмоционально окрашены. Мальчишки больше полагаются на себя. Они сами предпочитают справляться со своими проблемами. Тем не менее, страх оказаться непонятым родителями, учителями, особенно сверстниками у них гораздо выше, чем у девочек. Они боятся незнакомой компании больше, чем мы. Девочки чаще ищут защиты, помощи со стороны взрослых, но авторитет их меньше беспокоит.

Комплексы человека — это тоже страхи. Причина заключается в боязни, что окружающие видят тебя каким-то не таким. Какие комплексы у мальчиков? Они меньше зациклены на внешности, по сравнению с нами. Прыщ на носу им, конечно, настроения не прибавит, но и убиваться сильно не станут. Комплекс роста — это их «конек». Обычно юноши маленького роста добиваются признания собственным умом или вызывающим поведением. Парни низкого роста — амбициозны и стремятся к успеху. А еще мальчишек беспокоит недостаточный объем бицепсов. Их задевает, если они физически слабее других. Им больно в душе, если кто-то грозится поставить фонарь под глаз, а они не могут ответить достойным ударом. Им страшно показаться слабаком, слюнтяем, «маминым сын ком».

Статистика

У мальчиков страх остаться без друзей составляет 30,02 %, а у девочек — 19,72 %; потерять жилье у мальчиков — 17,97 %,

у девочек — 8,84 %; стать наркоманом у мальчиков — 19,38 %, у девочек — 0,61 %;

попасть в армию у мальчиков — 8,31 %, у девочек (ясное дело!) — 0,61 %.

У девочек больше страха неудачно сложившейся жизни (34,76 %), чем у мальчиков (26,61 %).

Как меняется тело мальчиков

➣ Известно, что девочки опережают мальчиков - сверстников как в физиологическом, так и в эмоционально - психическом развитии. Не случайно, одноклассницы на полголовы выше одноклассников. До некоторых пор.

Неугомонные гормоны/ Интересно, что заставляет их организм развиваться по мужскому курсу? Мужской гормон тестостерон. Кстати, в женском организме есть свой заводила — гормон эстроген. Под воздействием тестостерона происходят не только физиологические изменения в теле юношей, но и ряд психологических особенностей: склонность к агрессии, жажда борьбы, риска, лидерства, преобладания.

Лет в четырнадцать с ними происходит «скачок роста», и они нас догоняют и перегоняют в росте. Период полового созревания у девочек начинается где-то в 10—11 лет, у мальчиков в среднем — в 12—13 лет. Что с ними происходит? Увеличиваются половые органы (пенис, мошонка, яички), растут волосы на лобке, в подмышечных впадинах, на ногах. Позже появляется растительность на груди, лице. Становится заметным кадык, «ломается» голос, становится грубее. Кстати, грудь у них немного набухает и становится болезненной. Но, конечно, не вырастет до таких размеров, как у тебя.

Примерно в 13—15 лет у мальчиков случаются, так называемые, «мокрые сны», или поллюции — непроизвольный выброс семенной жидкости во сне. Для них — это не менее волнующе, чем месячные для девушки. В этот же период случаются у мальчишек эрекции. Эрекция — это увеличение объема пениса и его отвердение в результате наполнения тканей кровью. Это может случиться под воздействием сексуальных переживаний. А может произойти и спонтанно, причем в самый неподходящий момент. Например, во время ответа у доски. Нужно быть предельно корректной в такие моменты: не хихикать, не поглядывать, не перешептываться. Просто сделай вид, что ты ничего не заметила.

Первый сексуальный опыт для парней и девушек

Первый сексуальный опыт навсегда остается в памяти юноши и девушки. А для девушки, как существа эмоционального и впечатлительного, особенно важно, как «это» произойдет. Не только как, но главное — с кем. Нет никаких сомнений, что для физической близости есть только одна причина — глубокое, искреннее чувство между двумя людьми. А поводов можно найти сколько угодно!

Запретный плод . Доказано, что «табу» на секс разжигает еще больший интерес среди тинейджеров. Нужно не просто запрещать, а просвещать, как уверяет большинство психологов.

По каким причинам девочки-подростки соглашаются на сексуальные отношения? Они могут быть самыми разными.

Одна из первых — это быть, как все! Нередко здесь есть давление со стороны сверстников.

Некоторые девушки считают, что секс — это прекрасное оружие для провокации и шантажа. Переспала — можно манипулировать им, привязать его к себе. Это глубочайшее заблуждение.

Чтобы спастись от одиночества, насолить родителям и наконец-то обратить на себя внимание.

Нередко это происходит под воздействием алкоголя или наркотиков, когда девушка неадекватно оценивает ситуацию.

Ради любопытства, эксперимента, спора и нового опыта.

Ради денег.

По статистике 90 % девушек и лишь 10 % парней разочаровываются после первого сексуального контакта. Есть волнение, страх, чувство неловкости. Девушки обычно боятся боли во время первой интимной близости, а также беременности. Парни больше осведомлены в сексе не только теоретически, но и практически. Ведь у них интерес и тяга к физической близости появляется раньше и проявляется гораздо сильнее, чем у девушек. Нередко они делают это ради самоутверждения, чтобы не казаться «лохом» среди сверстников.

Над чем стоит задуматься? Этот шаг должен быть осознанным, а не спонтанным! Сексуальные отношения требуют и физических, и эмоциональных сил. Придется обманывать родителей, встречаться тайком, как-то предохраняться, волноваться... в подростковом возрасте секс может принести кучу проблем, а не удовольствие.

Подводные камни. Кроме ранней беременности, существует еще немало подводных камней в сексуальной жизни. Болезни, передающиеся половым путем, — одна из самых больших опасностей. К сожалению, подростки попадают в группу риска. Почему? Из-за незнания, несоблюдения элементарных гигиенических норм, неправильных способов предохранения или полного их отсутствия.

Вроде бы и проблема на слуху. И родители твердят, и учителя лекции читают... А процент заболеваемости растет. Во-первых, подростки (особенно парни) часто меняют половых партнеров. Во-вторых, уровень осознанности нередко зависает на отметке — «авось пронесет», «я ему доверяю», «не волнуйся, я здоров!». Доверяй, но проверяй. Незащищенные половые контакты — большой риск! Если уж это произошло, необходимо обязательно провериться у врача и сдать необходимые анализы.

Практика показывает, что большинство венерических заболеваний обнаруживаются не сразу. Ведь многие из них протекают скрыто, с незначительными симптомами. Девушки и юноши не спешат показаться врачу. Болезнь может перейти в хроническую форму. Тогда лечить ее будет намного сложнее. Да и последствия могут быть неутешительные: воспалительные процессы, бесплодие (как у девушек, так и у парней).

➣ Что такое ЗППП?

ЗППП расшифровывается как Заболевания, Передающиеся Половым Путем. Сюда входят классические венерические заболевания (сифилис, гонорея) и сравнительно новые инфекции (хламидии, герпес).

СПИД (или Синдром Приобретенного Иммунодефицита) — одно из самых опасных и неизлечимых заболеваний, которое передается половым путем (кроме того, при переливании крови, использовании зараженных шприцев, от инфицированной матери ребенку).

Агрессивное поведение в обществе считается неприемлемым. Однако в разных культурах степень ограничения агрессии сильно различается. Например, племена американских индейцев команчи и апачи воспитывали своих детей воинственными, а гопи и зуни, наоборот, ценили миролюбие. Если вдуматься, в природе именно агрессивность помогает многим животным выжить в условиях естественного отбора. В человеческих отношениях агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Бороться с трудностями, покорять природу, мериться силами - все это социально одобряемая и поощряемая форма агрессии, без которой был бы невозможен прогресс. Так что агрессивность - свойство древнее. Люди, многого добившиеся в жизни, как правило, не лишены агрессивности, которую можно назвать конструктивной. Она побуждает активно добиваться своих целей, дает энергию и уверенность в себе. Такие люди могут сделать для общества много хорошего. Мы же поговорим об агрессивности разрушительной, деструктивной, портящей жизнь и самому ребенку, и его близким.

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ

Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.
Трехлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытаясь сделать все самостоятельно. Десятилетий Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.
Елена очень хочет поступить в престижный вуз, она отличница в школе, много занимается дополнительно. Она никогда не подсказывает своим одноклассникам на уроках, не дает им списывать, ни с кем не поддерживает близких отношений.
Одноклассники считают Елену очень жестким человеком.

Всех этих ребят объединяет одно похожее качество - они стремятся настоять на своем, правда, разными способами. В поведении каждого из них присутствует определенная доля агрессии.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель - устранение препятствия.
Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).
И все-таки агрессивное поведение не всегда причиняет вред другому человеку или предмету. Предприимчивость, активность, напористость, самооборона, упорство в своих желаниях и стремлениях имеют то же происхождение, что и непослушание, жестокость, упрямство. Постоянная необходимость бороться, преодолевать препятствия может развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. Для того чтобы поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать появлению отрицательных, необходимо понять природу и происхождение агрессивного поведения.

Мальчики агрессивнее?

Время от времени ученые начинают спорить: является ли мужская агрессивность биологически предопределенным качеством. Проведенные исследования показывают, что действительно мужчины чаще ведут себя более агрессивно, чем женщины, соответственно мальчики агрессивнее девочек. Но доказательств генетической предрасположенности мужчин к агрессивному поведению ни медикам, ни биологам обнаружить пока не удается.
Большинство психологов склоняется к мысли, что на высокую степень агрессивности мальчиков оказывает влияние культурно-воспитательная традиция. Модели поведения, предлагаемые мальчикам, значительно отличаются от моделей поведения, предоставленных на выбор девочкам.

Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.

Одно и то же поведение на детской площадке может порадовать родителей девочки и расстроить родителей мальчика, и наоборот. Например, малыш безропотно отдает свою игрушку более агрессивному сверстнику. «Молодец! Умеет уступить, нежадная!» - с гордостью скажут родители девочки. «Ну и тяпа же наш сын! Даже не может постоять за себя!» - расстроятся родители мальчика.
Социологи отмечают, что в среднем женщины всех возрастов проявляют больший интерес к переживаниям, эмоциям окружающих, чем мужчины. Хотя представители обоих полов одинаково разбираются в чувствах других людей, женщины более склонны к сопереживанию, так как эта роль предписана им нашей культурой. Достаточно, например, сравнить выбор игрушек для мальчиков и девочек. Некоторые игрушки мальчиков направлены на разрушение, например оружие, а девочек на созидание (наборы для шитья, вышивание, кухонная утварь). Куклы и мягкие игрушки ориентируют девочек на мир чувств и переживаний, а бесчувственная техника или конструкторы побуждают мальчиков, даже играя, добиваться какой-либо цели.
Девочки, играя в дочки-матери, в больницу, школу или магазин, репетируют различные социальные роли, причем опять же созидательные. Игры мальчиков в школьном возрасте - это главным образом боевые, состязательные игры.
Девочек максимально приобщают к творческим занятиям (танцы, музыка, рисование), мальчиков чаще отдают в спортивные секции, предпочитая различные виды борьбы и мотивируя это тем, что мальчику необходимо уметь постоять за себя. Хотя в конце концов все спортивные соревнования, встречи, матчи не что иное, как цивилизованная, подчиненная определенным правилам и порядку, сублимированная форма агрессивного поведения. В некоторых видах спорта это более очевидно (например, в боксе), в некоторых едва обозначено (фигурное катание). Но в любом случае смысл спортивных состязаний в том, чтобы победить соперника и выиграть. А стремление быть первым одинаково развито у мужчин и женщин.

С возрастом проходит?

Наиболее сильные проявления агрессии характерны для детей. Агрессивность обнаруживается очень рано - в отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение. Причина проста - малышу в чем-то отказывают, и это его раздражает. Дети, безусловно, более ранимы, их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев детская агрессивность - это реакция борьбы, так ребенок протестует против запретов и ограничений, налагаемых взрослыми.
Появляясь в младенчестве, агрессивность обычно растет на протяжении раннего дошкольного периода, прежде чем пойти на убыль. Спад агрессии связывают с возрастающей способностью детей разрешать конфликты неагрессивными способами (словами, а не кулаками), а также с появлением опыта взаимодействия в игровых ситуациях. К тому же к 6-7 годам дети становятся менее эгоцентричными и начинают лучше понимать чувства и поступки других. Тем не менее, согласно наблюдениям психологов, люди, у которых в зрелом возрасте появились отклонения, неприемлемые с социальной точки зрения, в детстве проявляли агрессивность по отношению к окружающим, не признавали авторитетов, враждебно относились к любым формам организации.

Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Существует несколько видов детской агрессии. Ребенок может проявлять физическую агрессию, то есть нападать на окружающих или ломать вещи, и вербальную - оскорблять окружающих, ругаться. Также его агрессия может быть направлена на самого себя, он причиняет себе боль, находя в этом какое-то утешение. Рассмотрим причины и особенности каждого из этих типов детской агрессивности.

Ребенок бьет окружающих

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться - это далеко не всегда признак плохого воспитания. Источники такого поведения могут быть разными. Вот несколько типичных примеров проявления детской драчливости.

1. Четырехлетняя Наташа ездила отдыхать к бабушке, а когда она вернулась домой, ее было не узнать. Девочка стала бить всех детей во дворе, с которыми до этого у нее были прекрасные отношения. Ее воспитанная тихая мама была шокирована поведением дочери. Наташа у бабушки общалась с агрессивными детьми и научилась их способам достижения цели, которые стала применять и в своем дворе.

Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребенку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых «выходов в свет» учить ребенка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций. Если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, следует обратиться за консультацией к детскому психологу.

2. Пете полтора года, он подвижный и любопытный, родители иногда шлепают сына, если он не слушается. Однажды мама запретила ему играть с пультом от телевизора - Петя закричал и ударил маму по руке. Петя решил, что это самый надежный способ добиться своего, ведь и родители шлепают его, когда он делает что-то не так.

Родителям следует строго сказать ребенку", что так делать нельзя, маме больно. Необходимо также проследить, не слишком ли часто они прибегают к телесным наказаниям. Если их нельзя избежать - пусть они будут самой крайней мерой. Надо стараться как можно чаще объяснять ребенку правила поведения на словах.

3. Кате семь лет, а ее брату Коле - пять, они постоянно ссорятся, дерутся, родители уже устали разбираться, кто прав, кто виноват.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье - это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.
Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Ребенок портит вещи

Самый «разрушительный» период у малышей начинается после года и продолжается примерно до двух лет. В этом возрасте ребенок обычно действует незлонамеренно - он творит, конструируя новую реальность, меняя своими действиями привычное положение вещей. Но бывает, что уже годовалый ребенок стремится что-то сломать, когда сердится или обижен. Например, он гневно бросает игрушку на пол в досаде, что не может научиться с ней обращаться. Или, устав от бесконечных запретов взрослых, рвет на части свою тряпочную зверушку, срывая на ней свою злость на родителей.
Еще одна причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти и стремлении самоутвердиться. Например, Толя завидует Диме, потому что тот умеет строить красивые замки из песка, и, чувствуя себя неспособным создать что-то подобное, злится не на Диму, а на замки, успокаивая себя тем, что рушит их.
Родителям не следует сразу же заменять сломанные ребенком вещи новыми, лучше оставить повсюду обломки, чтобы малыш видел последствия своего поведения. Маленьким детям следует иногда давать игрушки, которые они смогут разбирать и собирать, чтобы удовлетворить свое любопытство. Если ребенок часто ломает игрушки в приступе раздражения или из озорства, родители должны как можно мягче дать ему понять, что недовольны и сердятся.

Если никак не реагировать на такие поступки, то ребенок может принять попустительство за молчаливое одобрение. Но и силой принуждать малыша к повиновению не стоит, иначе можно вызвать у него стремление еще больше ломать.

Если ребенок, например, что-то сломает в чужом доме, нужно извиниться перед хозяевами при малыше и объяснить ему, почему все не одобряют его поступок.
Важно помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке, почувствовать себя любимым, и тогда его желание ломать и разрушать пройдет само собой. Следует всегда помнить, что даже самые уравновешенные люди, когда были детьми, не всегда являли собой образец аккуратности и сдержанности.

Ребенок ругается

Под вербальной агрессией понимают словесные угрозы и оскорбления другого человека. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание в виде штрафов. Эти так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются и в лексиконе ребенка. Источником этих слов в словаре ребенка могут стать сами родители, другие дети, соседи и, конечно, телегерои. Произносить ругательства ребенок может, едва научившись говорить, правда, не понимая, что они означают. Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения?

• Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникают определенное волнение и напряжение.
• Во-вторых, узнав, что говорить такие слова можно только взрослым, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, непременно начнет употреблять запрещенные выражения в своей речи.
• В-третьих, видя, что такие слова шокируют взрослых, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить родных. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства еще более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы это не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от воспитателей или учителей.

Часто ребенок не понимает, что произносит нехорошие, обидные слова. Следует объяснить ребенку7, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова неприлично. Подросткам надо сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда в результате эмоционального напряжения им уже не хватает слов. Но даже в таких ситуациях можно обойтись без неприличных выражений. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.
Естественно, во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребенка взрослым необходимо следить за собственной речью.
Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Конечно, если услышал он это слово не от вас. В противном случае, если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь постарайтесь держать себя в руках.
В известной сказке Н. Лагина «Старик Хоттабыч» Волька в сердцах обозвал Хоттабыча балдой, а на его вопрос, что это значит, объяснил: «Балда - это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О превосходнейший в мире балда!» Иногда родители ведут себя так же, как Волька, придумывая «культурные» объяснения ругательств.

Конечно, не стоит говорить ребенку настоящее значение каждого ругательства, но, с другой стороны, ни в коем случае не следует скрывать от него, что это неприличные, бранные слова. Иначе он будет употреблять их в своей речи и однажды может поставить вас в неловкое положение.

Ребенок причиняет себе боль

Мальчик-второклассник в минуты отчаяния царапал себя, а пятиклассник начинал стучаться головой об стенку, когда ссорился с одноклассниками. Оба не могли объяснить, почему так поступают, говорили, что их в этот момент переполняли отрицательные эмоции, что им было необходимо сделать что-то подобное, чтоб успокоиться.

По наблюдениям специалистов, некоторые дети, сталкиваясь с трудностями, направляют свою агрессию на самих себя. Создается впечатление, что ребенок хочет причинить себе боль или даже уничтожить себя. Иногда родители с ужасом наблюдают, как их малыш бьется головой о стенку кроватки. Более старшие дети способны в буквальном смысле рвать на себе волосы, а в подростковом возрасте у таких детей могут быть суицидальные попытки. Подобное поведение психиатры называют самоагрессией, или аутоагрессией. Оно вызвано неуверенностью в себе, порождается недостатком родительской любви, тепла и понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало себя ценю. В любом случае лучше как можно раньше обратиться за консультацией к клиническому психологу или психиатру.

МАЛЕНЬКИЕ АГРЕССОРЫ - КТО ОНИ?

Некоторые дети часто отбирают у других малышей игрушки, толкаются, дерутся, они очень подвижные и шумные. Никакие призывы «вести себя хорошо» не помогают. А если родители пытаются утихомирить такого разбушевавшегося ребенка силой, он начинает истошно вопить, топать ногами, брыкаться, даже кусаться. Это, так сказать, внешний, всем очевидный портрет маленького агрессора. Но что же заставляет его так себя вести, что творится в его душе? Поняв это, мы сможем помочь ему и свести агрессивное поведение к минимуму.

Личностные особенности

Маленькие агрессоры всегда испытывают трудности в общении с родными и сверстниками. Они изначально отличаются от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Им свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Они в меньшей степени реагируют на похвалу и поощрение. Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище. Они нередко наделены лидерскими чертами и бунтуют против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.
Агрессивный ребенок не умеет отстаивать свои интересы, в споре не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, спорную вещь отнимает, ругается, требует, хитрит, плачет. Он не умеет проигрывать, а если это случается, злится, обижается, отказывается от игры, при этом неудачи надолго выбивают его из колеи.

Эмоциональная неудовлетворенность часто заставляет таких детей искать удовлетворения в причинении боли окружающим - они мучают животных, издеваются над другими детьми, оскорбляют их словесно и действием, ябедничают. И тем самым обретают внутреннее равновесие.

Ребенок, испытывающий подавленность, напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.
Серьезное отставание в учебе может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, у них низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которое может перерасти в протест, агрессивное поведение.

Особые случаи

Восьмилетний Даня ведет себя плохо всегда и везде. По словам мамы, с ним было очень трудно с самого раннего детства.

Специалисты называют такие проявления патологией характера, или психопатией. Психопатия часто бывает наследственной, то есть обнаруживается у детей, имеющих родственника с таким же несносным характером.
Грубостью и жестокостью своих поступков нередко шокируют окружающих больные эпилепсией. Существует патология характера, которую психиатры называют эпилептоидной. У этих людей никогда не бывает припадков, но черты их характера напоминают черты больных эпилепсией. Эпилептоиды с детства очень педантичны, чрезмерно любят порядок, властны и весьма агрессивны со слабыми, угодливы с сильными. В таких случаях психиатр при необходимости может назначить лекарства, нормализующие настроение, успокоительные средства.
К повышенной возбудимости, а следовательно, и агрессивности ребенка могут привести осложнения беременности и родов у матери (например, тяжелый токсикоз или обвитие ребенка пуповиной). Увеличивает риск возникновения поведенческих нарушений, в том числе повышенной агрессивности, черепно-мозговая травма, перенесенная ребенком в любом возрасте. Иногда эти нарушения оказываются незначительными и сами проходят. Но бывает, что травма имеет длительные последствия. Например, у ребенка может быть постоянно повышено внутричерепное давление, он все время возбужден, вследствие чего становится неуправляемым, раздражительным.

Для профилактики подобных отклонений также необходимо обратиться за консультацией к психоневрологу. Он назначит лекарства, восстанавливающие функции нервной системы и нормализующие внутричерепное давление, или успокоительные средства, помогающие снизить возбудимость нервной системы. Но одной медицинской помощи в таких случаях мало, нужны серьезные воспитательные усилия со стороны родителей.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины такого их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они отталкивают окружающих, вызывая их неприязнь, которая, в свою очередь, усиливает детскую агрессивность. Именно недружественное, враждебное отношение окружающих, а не внутренние трудности провоцируют ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. То поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не обращают на это внимания.
Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка могут стать чрезвычайно суровая или слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, безразличное отношение к детям, принятое в семье отрицание авторитетов.
Несколько лет назад многих американцев потряс такой случай: подросток застрелил полицейского. Эксперты-психологи выяснили, что отец мальчика был крайне непоследователен в вопросах обучения своих детей правилам и нормам поведения, не признавал авторитетов, враждебно относился к окружающим. Не раз при сыне отец оскорблял его учителей, всегда непочтительно отзывался о полицейских и прочих представителях власти. Все это, по мнению специалистов, сыграло не последнюю роль в формировании характера ребенка и привело к столь трагическим последствиям.

Стили родительского воспитания и детская агрессивность

Отечественные и зарубежные психологи, изучая особенности воспитания в разных семьях, пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей напрямую зависит от стиля общения и взаимодействия в их семье. Рассмотрим некоторые примеры стилей родительского воспитания и проанализируем их влияние на развитие личности ребенка.

• Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.
• Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.
• Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.
• Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.
• Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.
• Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.
• Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Наказание и агрессия

С одной стороны, данные исследований указывают на то, что если ребенку удалось добиться чего-то с помощью агрессии, то он будет прибегать к ее помощи еще и еще. Но применение наказания для отучения от агрессии также приводит к усилению детской агрессивности.

Если детей наказывают за агрессивные действия, то скорее всего в дальнейшем они не будут вести себя подобным образом, по крайней мере в присутствии того, кто может их за это наказать. Однако они могут направить свои агрессивные чувства и действия по другим каналам.

К примеру, ребенок может стать менее агрессивным дома, зато более агрессивным в школе или выражать свою агрессию другими способами - не драться, а выдумывать про других детей обидные истории или давать им клички. Кроме того, наказания могут стать причиной повышения у ребенка общего уровня агрессивности. Родители, прибегающие к физическому наказанию для усмирения детской агрессии, подают ребенку яркий пример эффективности агрессивного поведения. Обычно если ребенок реагирует вызывающе на родительское замечание, то взрослый усиливает угрозы и наказания. Это приводит к тому, что детская агрессия нарастает, а не сходит на нет. Она может быть подавлена в конкретном случае, но проявится в другой раз.
Педагог Ли Страссберг и его коллеги в 1994 году изучали связь между шлепками, которыми родители награждали своих маленьких детей за разные провинности, и степенью агрессивного поведения, которое эти дети демонстрировали в отношениях со сверстниками, когда стали ходить в детский сад. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, вели себя более агрессивно по сравнению с теми детьми, которых не наказывали физически. При этом чем строже было наказание, тем агрессивнее было поведение детей по отношению к сверстникам.

Однако совсем отказываться от наказаний не стоит. Нельзя бить ребенка, кричать, обзывать его обидными словами, но можно использовать приемы так называемой поведенческой терапии.

Справедливое и уместное применение системы поощрений и наказаний помогает добиться в воспитании неплохих результатов. Можно, например, запретить ребенку смотреть мультфильм или играть на компьютере, отменить чтение книжки или покупку мороженого. Если же ребенку удалось успешно справиться с каким-то трудным для него делом, его обязательно нужно похвалить, отметить это достижение.

Чувство вины

В процессе развития и воспитания у ребенка складывается определенное представление о добре и зле и чувство ответственности - все это принято называть совестью. Именно совесть останавливает человека, когда он порывается действовать под влиянием сильных чувств. Однако, если ребенок проигнорирует «советы» своей совести, у него возникает чувство вины, которое заставляет помнить о совершенных ошибках и стремиться не повторять их в будущем. Но слишком сильное чувство вины может, наоборот, спровоцировать асоциальное поведение ребенка. В таком случае это чувство, как и страх наказания, только усиливает агрессивность ребенка.
Часто дети открыто проявляют непослушание родителям, а потом долго переживают свой поступок, чувствуя себя виноватыми. Собственная агрессия вызывает у них боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный крут - ребенок подавлен не только родительским отношением, но также собственными чувствами вины и страха. В таком случае агрессия ребенка направляется на другие объекты.
Получается, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он ссорится с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и чувства вины.
Родителям не стоит «загонять ребенка в угол» постоянными упреками и напоминаниями о том, что он провинился. Совершив проступок, ребенок должен получить возможность загладить свою вину и заслужить прощение. Чаще всего достаточно просто объяснить малышу, почему окружающие не одобряют то или иное его действие, сделав это кратко и спокойно. Кроме того, надо как можно чаще хвалить ребенка за хорошие поступки, заостряя внимание именно на них.

Никогда не говорите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отдадите вон той тете». Что бы ни случилось, ребенок должен быть уверен в любви своих родителей. Иначе в приступе отчаяния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.

Ребенок в гневе

Часто ребенка воспринимают как агрессивного, если он попросту выражает свой гнев. Это чувство обычно является результатом незащищенности, тревоги или обиды.
Американский психотерапевт Кларк Мустакас проводил лечение тяжело больного семилетнего Джимми. Добрый и кроткий в жизни, Джимми выказывал сильные приступы агрессии во время сеансов психотерапии: ломал и разбрасывал игрушки, кидался глиной и песком, со зверским лицом набрасывался на специального клоуна, бил его до полного изнеможения. Мустакас пишет, что, выражая таким образом свой испуг и гнев, мальчику «удалось прийти к чувству гармонии и восстановить внутренний мир, начинавший рушиться на глазах, когда снова и снова вспыхивала страшная болезнь, когда усиливались страх и боль». Джимми не смог полностью избавиться от боли и страха, но они перестали накапливаться.
Не только тяжелая болезнь, но и менее значимые события в жизни ребенка могут вызывать у него реакцию гнева. Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер писала: «В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом». Так происходит с каждым человеком, и дети не исключение. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития родители должны позволять ребенку время от времени «выпускать пар».
Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: «Хорошо никогда не злиться!» Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять свои эмоции, испытывая вину за собственный гнев. Кроме того, наблюдая проявления гнева по телевизору (преступления, войны, драки), ребенок начинает бояться этого чувства. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять. Асоциальное поведение, в том числе агрессия, рождается из подавленного чувства гнева. Легче «сбросить» отрицательную эмоциональную энергию через использование протеста, бунта, сарказма, круша все вокруг, оскорбляя окружающих.
Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, недержания мочи и кала, заикания. Избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.
Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев или уныние своих детей, третьи осуждают детей за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться и выходить из себя, и никак не реагируют на проявления гнева. Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии.
Дети, испытывающие частые приступы гнева и не умеющие найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Психологи говорят, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать. Детям необходимо смириться с гневом как с неотъемлемой частью себя. А родители должны помочь им научиться перенаправлять свои эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Идентификация с агрессором

Ко мне на консультацию привели пятилетнего мальчика. Я обратила внимание на игрушку в его руках, так называемый трансформер:
- Миша, а кто это у тебя?
- Это Мистер Смерть из «Человека-Паука».
Он протягивает мне игрушку, и я вижу, что это довольно страшный монстр: весь черный, горбатый, с черепом вместо головы...

Многие специалисты советуют: если хотите лучше узнать ребенка, понаблюдайте за его игрой. В игре ребенок воспроизводит те отношения, в которых он живет, в игре раскрываются страхи и мечты ребенка.
Уже у четырехлетних детей в играх появляются отрицательные герои. Многие дети охотно принимают на себя роли явно отрицательных персонажей, даже предпочитают их положительным. С одной стороны, это связано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно западных) более успешны, могущественны и поэтому более привлекательны для ребенка. Они очень активны, с ними происходит много интересного, они всегда находятся в гуще событий. Даже профессиональные актеры признают, что злодеев играть интереснее. С другой стороны, для многих детей роль отрицательного персонажа в игре - это возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным и тем самым избежать подобного поведения в жизни. Но если ребенок всегда предпочитает роли злодеев, а его поведение в игре почти ничем не отличается от поведения в реальной жизни, это не может не насторожить. Скорее всего у ребенка очень низкая самооценка, он отчаялся доказать, что он хороший. Принимая на себя отрицательную роль, он сообщает окружающим: вы говорите, что я плохой, я и буду плохим, вам назло! Такой ребенок, несомненно, нуждается в помощи специалиста.

Мама пятилетнего Миши и трехлетнего Пети пожаловалась, что ее старший сын все время играет в какие-то катастрофы. Решила поиграть с детьми в магазин. Младший сын спокойно раскладывал товар, а старший предложил, чтобы магазин захватили террористы. Агрессивность Миши в игре маму очень пугала.

Однако нет ничего удивительного, что сюжет с захватом заложников стал привычным явлением в детских играх. Ведь в последнее время такие террористические акты постоянно обсуждаются в СМИ и в разговорах взрослых. Слушая все это, ребенок начинает испытывать страх, что с ним может случиться нечто подобное. Эта тревога находит отражение в играх. Ребенок как бы старается сделать эту ситуацию привычной, а значит, нестрашной. Кроме того, спасая в игре маму и брата от террористов, мальчик не только учится преодолевать страх, но и пытается доказать собственную значимость.
Отечественные психологи И.М. Никольская и P.M. Гарановская отмечают, что «имитация поведения отрицательных персонажей, отношение к которым вызывает тревогу и беспокойство, нередко позволяет ребенку превратить эту тревогу в приятное чувство безопасности».

Васе восемь лет. Получая возможность поиграть в кабинете психолога, он всегда выбирает роль злого папы, пинает провинившегося сына - плюшевого медведя, кричит на него, ставит в угол. Вася играет роль собственного отца, которого боится. В игре он выражает весь свой страх, злобу и обиду на него.

Всегда лучше, чтобы подавленная агрессия изливалась на игрушку, чем на собаку или младшую сестру.
Проводя занятия с подростками, я часто предлагаю им переделать какую-либо известную сказку на новый, современный лад. В этих осовремененных сказках Серый волк превращается в маньяка или бандита, дракон - в бомбардировщик. Подросшие дети боятся не Бабу Ягу или Лешего, а террористов и грабителей. От этого страха не спрячешься под одеяло. Реальные злодеи намного страшнее сказочных, потому что встреча с ними в жизни вполне вероятна и очень опасна. Одна из форм борьбы с этими страхами - имитация. Именно поэтому дети начинают копировать бандитов, делают соответствующие татуировки и прически, носят одежду, как у них, говорят на блатном наречии, ругаются и ведут себя вызывающе и агрессивно.

Присваивая атрибуты агрессора или имитируя его поведение, ребенок преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Чем незащищеннее чувствует себя ребенок, тем сильнее его стремление походить на пугающий его объект. По этой же причине дети так любят надевать маски и костюмы различных монстров, вампиров и ведьм.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.
Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример просоциального поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).
Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрениее.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.
Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков - это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.
Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. - он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам - родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Профессор Готман описывает ситуацию, когда отец, чтобы успокоить и утешить заплаканную дочку, покачал ее и усадил посмотреть мультфильмы, но «не спросил девочку, что ее печалит и что она может предпринять здесь и сейчас, чтобы почувствовать себя лучше». А девочка поссорилась со своим братом и была сильно обижена и разозлена на него. В этом случае отцу надо было сказать дочери: «Ты не можешь ударить своего брата, но ты можешь поговорить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое главное - научить ребенка разряжаться - избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».
Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности целого первого класса. Обычно воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. В агрессивном классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет - ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.
Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию.

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным. Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

• Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.
• Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.
• Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.
• Это помогает успокоиться. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.
• Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

• обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;
• обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;
• следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;
• быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;
• поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской. Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.
Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики - ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов.