Классный час с психологом " Что такое дружба?". Моим друзьям. Психология дружбы

Психология дружбы — кажется, тема простая и сложная одновременно, у всех есть друзья, но всегда ли удаётся строить с ними хорошие отношения и сохранять дружбу на долгие годы? В статье рассмотрим основные моменты, которые лежат в основе, фундаменте дружбы, что объединяет друзей и помогает оставаться вместе на протяжении жизни?

Для начала дадим определение дружбе, что включает в себя?

Дружба — взаимоотношения близкие, в основе которых — доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь.

Важно знать! Снижение зрения приводит к слепоте!

Для коррекции и восстановления зрения без операции наши читатели используют ИЗРАИЛЬСКИЙ OPTIVISION - лучшее средство для ваших глаз всего за 99 руб!
Тщательно ознакомившись с ним, мы решили предложить его и вашему вниманию...

Таким образом, психология дружбы предполагает симпатию и привязанность, затрагивает душевную сторону человеческой личности. Считается наиболее нравственным чувством — дружеское отношение даже более чистое нравственное проявление, чем любовь, так как не является столько требовательной. При этом человек открывает свои наилучшие качества в дружбе — учится быть внимательным, заботливым, проявлять поддержку, помощь, всегда приходит на помощь в сложных ситуациях.

Как правило, дружба предполагает общность интересов, что объединяет людей изначально. Рассмотрим подробнее, какие бывают виды дружбы, как формируются, в чём различия и сходство.

Психология дружбы и её виды

Психология дружбы уделяет большое внимание вопросу причин формирования дружбы и выбора друзей. Изначально дружеские отношения возникают в процессе общего труда — охота, земледелие, рыцарские войны. Очевидно коллектив сильнее одного человека, объединение в племена, команды, помогает одолеть соперника, зверя, жизненные невзгоды. В современном мире человек волен выбирать друзей самостоятельно, часто используя психологическую совместимость, внутренние потребности.

Дружба с точки зрения психологии выделяет следующие ролевые формы проявления дружбы на основе психологических потребностей:

1. «Товарищ» — объединяют общие интересы, совместная занятость, общие проекты, деятельность.
2. «Зеркало» — помогает познавать себя, говорит, как выглядишь, способствует пониманию собственной личности на психологическом уровне.
3. «Сострадальник» — прекрасный помощник в тяжёлых ситуациях, поддерживает морально, выполняет функцию психотерапевта, лечит душевные раны.
4. «Собеседник» — интересен для общения, есть много общего для обсуждения, высокий уровень взаимопонимания, возможность раскрыться, быть услышанным.
5. «Альтер-эго» — внутреннее ощущение сходства на психологическом уровне, стремление быть похожим на друга.
6. «Идеал» — человек, выступающий образцом для подражания, стремимся перенять определённые качества, научиться новому отношению к жизни или получить новые знания.
7. «Подзарядка» — помогает восстанавливать энергию, настроение, воодушевляет на новые свершения, обладает позитивным характером, всегда подбодрит и подарит прекрасное настроение.

Идеальный друг помогает решать несколько психологических вопросов, тогда его ценность увеличивается, ведь испытываем потребность быть вместе при различных обстоятельствах — в счастье и горе, как в семейной жизни.

Психология дружбы определяет разновидность дружбы на основе ситуации знакомства и особенностей людей, вступающих в дружеские отношения.

Выделяют следующие ситуативные виды дружбы:

• дружба со школьных лет (возникает в школьные годы, студенческие, бывает продолжается и в дальнейшем при наличии желания и интересов, объединяющих людей);
• дружба офисная (образуется в результате постоянных контактов в рабочее время, необходимости общаться с коллегами, обычно временная, хотя может стать крепкой и продолжаться даже после прекращения работы в одном коллективе);
• бизнес-дружба (возникает между партнёрами по бизнесу, общие стремления к целям — создание проектов, постоянные встречи, обсуждение перспектив, взаимная поддержка и помощь, помогают объединиться и стать друзьями);
• курортная дружба (знакомства во время отдыха, поездок, командировок приводят к появлению новых друзей, такие отношения обычно временны, хотя могут и продолжаться после расставания и возвращения к обычному режиму жизни).

Люди могут познакомиться по разным причинам, однако главное, что объединяет — общность ценностей, интересов, мировоззрений. Появляется ощущение — родная душа, когда с человеком легко общаться, хорошо понимает и вызывает доверие. Не все способны быть настоящими друзьями, кто-то остаётся в ранге знакомых. Поэтому истинные друзья — большая ценность.

В зависимости от половой принадлежности различают следующие виды дружбы

Женская дружба

Психология женской дружбы построена на постоянном общении, желании обсуждать текущие проблемы, что снижает уровень стресса. Подруги всегда готовы сочувствовать и относиться с пониманием, не предлагая измениться, стать лучше. Если нет желания искать решение, а просто поговорить, то лучший друг — женщина. Женская дружба с точки зрения психологии проверяется успехом, а не бедами. Когда подруга готова разделить радость и искренне поддержать в новых стремлениях — это настоящая подруга, а не завистница. Таких друзей стоит ценить и стараться поддерживать отношения, как можно дольше.

Доверие — это основной элемент дружбы, в женской дружбе стоит быть уверенным — поймут, не осудят, не посоветуют нежелательных действий даже из благих побуждений. Наиболее большой враг женской дружбы — зависть, соперничество. Если подруга не склонна к подобным проявлениям, то можно быть уверенной в ней на все 100%. И вопрос: «Бывает ли женская дружба?» — не возникает.

Психология дружбы девушек построена на взаимопонимании, уважении, доверии, однако человек может иметь секреты, которые принадлежат лишь ему, и нет желания посвящать других, это нормально, каждый выбирает свой уровень близости отношений. Заметили, что наличие постоянных партнёров-мужчин позволяет женской дружбе быть крепче, как и между одинокими женщинами, однако из такого окружения сложно вырваться. Психология дружбы у женщин позволяет отметить высокую потребность в общении, которое даёт выход эмоциям, помогает разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому наличие близкой подруги оказывает положительное воздействие на психическое состояние, повышает уровень удовлетворённости жизнью, даже способствует более здоровой и продолжительной жизни, как показывают медицинские исследования. Дружба между женщинами, психология — позволяет понять основные особенности взаимоотношений, дружбы представительниц прекрасного пола. Как замечено, женщины довольно эмоциональны и общительны, а дружеские отношения выступают элементом психиатрии, помогают восстанавливать душевный баланс.

Мужская дружба

Считается настоящей и идеальной, описаны примеры в истории и литературе «Три мушкетёра». При этом дружеские отношения строятся на взаимопомощи, поддержке, обоюдной защите, участии в решении вопросов. Объединяют мужчин общие интересы, работа, хобби. Мужчины меньше проявляют эмоции, поэтому не настолько сильно открываются в дружбе, душевная близость менее сильная в сравнении с женской, однако дружеские взаимоотношения бывают довольно крепкими, устойчивыми.

Обычно настоящие друзья встречаются в жизни редко, с годами их количество сокращается, а оставшиеся ценятся ещё больше — проверены годами, поступками, часто выручали в сложных ситуациях. Друзья необходимы в жизни человека, а наличие близкого друга — это счастье. Важно беречь и поддерживать отношения на протяжении жизни.

Психология дружбы мужчин строится по определённым принципам, интересам:

1. Общие дела — друзья любят проводить вместе время, как на работе, так и досуг.
2. Удобство — дружеские отношения взаимовыгодны, оказывают взаимную помощь в бизнесе, достижении успехов в различных сферах жизни.
3. Наставничество — такой друг обычно старше по возрасту, при этом обладает необходимыми для развития знаниями. Психология дружбы между мужчинами построена на стремлении к сотрудничеству, настоящий друг всегда придёт на помощь в тяжёлой ситуации. Мужская дружба проверяется в беде, помехами могут быть стремление к соперничеству, различные взгляды на жизнь, неумение совмещать дружбу и семью. С годами можно продолжать дружеские отношения семьями или периодически встречаться с лучшими друзьями на выходных.

Детская дружба

Начальный этап зарождения дружбы, с 2-х лет у детей проявляется интерес к сверстникам, а в 3-6 лет — появляются первые друзья, дружеские отношения строятся на взаимных играх, угощении, нравятся дети весёлые, не любящие жаловаться, открытые к общению.

Дружба позволяет проводить вместе время, ходить в гости, веселиться, поддерживать, помогать, проявлять защиту. Психология дружбы утверждает — это уроки взаимоотношений, которые оказывают влияние на возможность построения отношений в подростковом и взрослом возрасте. Задача взрослых — научиться знакомиться, найти среду для общения, объяснить правила дружбы — делиться, быть внимательными, помогать.

В возрасте 7-10 лет появляются школьные привязанности, основанные на взаимных интересах — совместном обучении в одном классе, занятиях в кружках, постоянном контакте (сосед по парте). Дружба часто воспринимается, как сотрудничество — кто лучше учится, может помочь. При этом у мальчиков постоянно общие дела, затеи, у девочек — беседы, обсуждения. К 10-ти годам формируется понимание взаимной помощи и взаимных обязательств, друзья приобретают особый статус.

С 11 до 14 лет — период, когда возникает потребность в близком душевном друге, взаимном доверии, желание иметь авторитетного друга. Огромное влияние имеет коллективное мнение, мода, современные тенденции. Каждый подросток хочет быть на уровне с другими, стремиться к признанию в среде одноклассников.

15-18 лет — новый этап становления личности, дружеские отношения приобретают более личный характер, способствует восстановлению душевных сил, напоминает психотерапию — постоянные общения по телефону, переписка, встречи. К другу предъявляются новые требования — понимание, преданность, умение оказать помощь, выслушать. Дружба способствует самоутверждению, самоидентификации в современном мире и взрослой среде.

При этом необходимо осознать — уметь слушать других необходимо наравне с доверием к друзьям. Важно осознать, кто достоин доверия и сможет хранить секреты или минимизировать информацию, что ведёт к поверхностному общению. Дружба детей, психология позволяет осознать — это этап подготовки к взрослой жизни, формирование самооценки, способствует развитию уверенности, нельзя недооценивать важность наличия дружеских отношений в детский и подростковый период жизни.

Довольно интересный и спорный вопрос. В последних исследованиях психологи склоняются к мысли, что разнополая дружба возможна при невозможности близких отношений по различным причинам. Друзья мужчины могут быть интереснее в общении, чем девушки — отсутствует зависть, соперничество, больше понимания и внимания. Дружеские отношения возникают у людей обладающих общими интересами — работа, творчество, хобби.

Психология дружбы предполагает — дружеское общение с противоположным полом может быть интересно, однако важно соблюдать дистанцию, чтобы дружба вдруг не перешла в любовь. Часто встречаются ситуации, когда один из друзей является влюблённым и надеется на взаимность, продолжая дружить. Часто крепкая дружба возникает в начале отношений, объединяя духовно. Если у девушки есть парень и близкий друг — это тревожный признак, любовные отношения не приносят удовлетворения, чувства угасают, есть нехватка в понимании.

Существуют различные мнения по поводу разнополой дружбы, опыт жизни не всегда подтверждает успешность дружбы, хотя всё возможно. Данный вопрос ещё требует изучения и остаётся загадкой.

Как видим, существуют разные типы дружбы, однако принципы и правила дружбы похожие. Как же стать хорошим другом, на что обращать внимание во взаимоотношениях с друзьями?

Основные правила дружбы

Каждый человек мечтает о замечательных и преданных друзьях, которые всегда рядом, готовы помочь, понять. Однако поставим вопрос иначе, чтобы найти друга, как и любимого человека нужно быть достойным дружбы, уметь дружить, проявлять наилучшие нравственные качества, какие же требования выдвигает дружба, что лежит в основе отношений?

Психология дружбы определяет основные правила дружбы:

1. Обмен — друзья стремятся делиться информацией, успехами, достижениями, известиями. Всегда готовы оказать моральную поддержку, приходят на помощь в сложных ситуациях. Стремятся быть приятными для общения, готовы к взаимным услугам, искренние и открыты в общении.
2. Интимность — эта особенность включает наличие доверия друзьей, уверенность в их надёжности. Возникает чувство преданности, ответственности по отношению к друзьям, желание хранить тайны.
3. Отношение к третьим лицам — желание защитить друга перед другими людьми, умение признавать, уважать других его друзей, спокойно относиться к личным отношениям, избегать критики на людях.
4. Координация — важно понимать, что у каждого человека есть личное пространство, не стоит проявлять назойливость, желание к постоянному общению, есть своя жизнь, интересы, заботы. Постоянные поучения также не вызывают радости у друзей, уважение человека, его внутреннего мира должно быть в приоритете.

Секреты дружбы и крепких отношений на многие годы зависят от соблюдения кодекса дружбы, неписанных правил. Изначально большую роль играют координация и отношение с третьими лицами, как показатель дружеского отношения. Со временем отношения становятся глубже, предполагают больше доверия, интимности — надёжность, преданность играют ключевую роль в отличие от стандартного обмена, который часто встречается в общественной жизни.

Как человек выбирает друзей, по каким признакам?

Психология дружбы утверждает — друзьями становятся люди одного круга, имеющие схожие интересы, ценности, установки, близки по возрасту, семейному положению. При этом психологические характеристики могут значительно отличаться. В редких случаях друзья бывают из другой сферы, круга, скорее для получения новых знаний, обучения, развития.

На начальных этапах дружбы больше внимания уделяется внешним качествам, со временем ценятся больше личные качества, особые характеристики, проявляющиеся не сразу, но заслуживающие внимания. Люди познают друг друга, приобретают опыт общения, возникает взаимная симпатия, привязанность к друзьям. Временами переезд становится трагедией для детей — смена коллектива, потеря друзей. Психология отношений, дружба — это результат постоянного труда, как и семейные. Регулярное общение, взаимная помощь, поддержка укрепляют дружбу, нужно находить время для поддержания дружбы, встречаться с близкими друзьями. Каждый день можем делать шаг навстречу дружбе, её укреплению или, пуская на самотёк, сводить на нет любое взаимодействие.

Понятие дружбы в психологии предполагает самораскрытие, желание делиться собственными мыслями, идеями, однако с разными людьми человек открывается в разной степени в зависимости от близости отношений. Как правило, откровенность одного человека является положительным стимулом, вызывает желание делиться своим личным и ценным, проявляя доверие.

В нормальной ситуации у человека есть несколько близких друзей, родственников, кому доверяет, остальные держатся на расстоянии и не пускаются в душу, это правильно, не стоит доверять душу всем людям, не каждый поймёт, есть и свои загадки в личности.

Психология дружбы определяет важным качеством друга — умение понять другого человека, для восприятия и адекватной оценки нужны следующие качества:

• опыт жизни, человек старше по возрасту может понять младшего (подростка, ребёнка), обратная ситуация маловероятна;
• психологическое сходство личностей ;
• высокий интеллект — помогает рационально понять ситуацию, информацию;
• умение понимать себя , высокий уровень осознанности способствует пониманию других людей;
• эмоциональная устойчивость — способствует трезвому отношению людей, а тревожность мешает быть объективным;
• созерцательность — умение относиться к людям приветливо, но смотреть на всё отстранено, наблюдая и анализируя;
• чувствительность — умение воспринимать и ощущать собственный внутренний мир и других людей, быть внимательным и проявлять участие, понимание.

Таким образом, стоит повышать уровень развития своей личности, чтобы быть хорошим другом, учиться понимать, чувствовать других людей, их переживания, радость и боль. Дружба с точки зрения психологии предполагает особое отношение — друг становится исключительным, единственным, неповторимым. В этом состоит особая нравственность, желание выделять человека и уделять ему особое внимание, подчёркивая ценность отношений. Наличие настоящих друзей — основа счастливой жизни, а их отсутствие ведёт к снижению самооценки, чувству одиночества и безысходности.

Человек может найти в мире родные души, если стремится к этому, умеет общаться и создавать дружеские, открытые, доверительные отношения.

Желаем всем настоящих и преданных друзей!

Оборудовани е: мультимедийное оборудование (компьютер, проектор, экран), презентация, бланк для диагностики самооценки, памятка “Правила дружбы”, листы бумаги, цветные карандаши, ножницы, иголка с ниткой (для педагога).

Ход мероприятия

/Слайд 2/

О дружбе говорили во все времена, о ней письменно и устно излагали свои мысли поэты, писатели, учёные и философы. Например, французский писатель сказал: “Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба”. А древнегреческий философ Сократ, который жил до нашей эры, писал: “Никакое общение между людьми невозможно без дружбы”. Сегодня мы поговорим о том, каким должен быть настоящий друг и постараемся сформулировать правила дружбы. Но сначала мы должны выяснить, что же такое дружба ?

Учащиеся дают свои определения понятию “дружба”.

/Слайд 3/

- А теперь обратимся к Толковому словарю Владимира Ивановича Даля, где он приводит такое определение дружбы: “Дружба - взаимная привязанность двух или более людей, тесная связь их; бескорыстная, стойкая приязнь, основанная на любви и уважении” . На первое место знаменитый учёный и писатель ставит бескорыстие. А что же такое бескорыстная дружба? (Ответы детей) . Ты дружишь с человеком не для того, чтобы он тебе что-нибудь хорошее сделал, не потому, что это выгодно. Ты дружишь с человеком потому, что он близок тебе. Близки его интересы, его взгляды, его внутренний мир.

/Слайд 4/

Существует множество пословиц и поговорок о дружбе. Подберите к каждой пословице окончание. Какие ещё пословицы и поговорки о дружбе вы знаете?

/Слайд 5/

По каким признакам и качествам мы узнаем настоящего друга? Назовите эти качества. (По щелчку данные качества меняют свой цвет). Где проявляются эти качества? (В поступках).

/Слайд 6/

Мы все разные. У каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки. Нужно быть терпимее друг к другу, уважать и пытаться понять своих друзей. Чаще всего дружба бывает крепкой, верной и долгой, если у людей одинаковые интересы, вкусы, им нравятся одинаковые игры, занятия. Давайте узнаем, много ли у вас общего.

Игра “Пусть встанут те, кто….”

Психолог называет характеристику, которая присутствует у большинства учащихся. Это могут быть особенности внешности, характера, увлечения, занятия, вкусы. Дети, у которых присутствует данная характеристика, должны встать. Например: “Пусть встанут те, кто любит читать книги, кто умеет кататься на коньках, кто считает себя доброжелательным, ответственным, у кого дома есть собака и т.п.”

Как вы думаете, можно ли дружбу потерять? Что может разрушить дружбу?

/Слайд 7/

Сказка о дружбе и её потере (модификация сказки И.В. Вачкова из книги “Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек” ).

/Слайд 8/

Жили-были два друга - крот и хомяк. Крота звали Мур, а хомяка Рум. Они были очень большими друзьями и больше всего на свете ценили свою дружбу. Однажды встретили Мур и Рум старую Сову - колдунью /Слайд 9/ и стали хвастаться, какая у них долгая и нерушимая дружба.

Так вы думаете, что нет ничего на свете, что смогло бы разрушить вашу дружбу? - спросила Сова.

Мы уверены - что бы ни случилось, наша дружба не может исчезнуть! - говорили друзья. Можешь как угодно испытать нас, дружба останется несокрушимой.

Вы хотите подвергнуть вашу дружбу испытанию? - спросила Сова. - Стоит ли? Если вы потеряете вашу дружбу, восстановить ее будет очень сложно.

Мы не боимся испытаний. Проверь нас! - настаивали Мур и Рум. - А если наша дружба не выдержит, значит, она не нужна нам.

Хорошо, я устрою вам испытания. Проверим крепость вашей дружбы. Вот первое испытание:

/Слайд 10/

“Шорох - морох, песнь сверчка,
Сослужите службу!
Пусть лишатся языка!
Пусть лишатся дружбы!”.

/Слайд 11/

И тут же Мур и Рум забыли язык, на котором они общались. Но это ничуть не повредило их дружбе.

Психолог: Ребята, как вы думаете, как наши герои научились понимать друг друга? (Использовали специальные знаки: позы, жесты)

Тогда Сова вернула друзьям способность общаться и произнесла новое заклинание, наводя чары для второго испытания:

/Слайд 12/

“Шорох - морох, шелест трав,
Треск в сосновых шишках,
Пробудите злобный нрав
В этих ребятишках!”.

“Теперь точно поссорятся!” - подумала Сова.

/Слайд 13/

Но Мур и Рум излили свою ярость, переломав сухие травинки и палочки, и, освободившись от неё, обнялись и пошли вместе к своему дому.

/Слайд 14/

На третий раз Сова разбудила в их душах обидчивость. Стали Мур и Рум оскорблять друг друга и обвинять в том, чего никогда не было. Более того, даже обычные слова казались им оскорблением, потому что стали они очень обидчивыми, и уже, казалось, приходит конец их дружбе. Но друзьям удалось остановиться, потому что поняли они, что нет за их словами злобы. Но они сумели простить друг другу дерзкие и несправедливые слова, и дружба их устояла.

/Слайд 15/

Попыталась Сова и в четвёртый раз. Вызвала она у Мура и Рума сильнейший страх. Друзья очень испугались, прижались друг к дружке: вдвоём не так страшно. И дружба победила страх. Они сумели переплыть на другой берег, где был их дом.

Ничего не сделали с товарищами и жажда власти (“кто главнее?”), вызванная в их сердцах Колдуньей, и переживания горя.

Перед последним испытанием Сова всерьез задумалась: какие же ещё навести чары? И тут заговорила Рыбка, которая жила в пруду возле дома Мура и Рума:

/Слайд 16/

Одно только уничтожит их дружбу.

Психолог: Как вы думаете, ребята, что же может уничтожить дружбу?

В последний раз взялась ворожить Сова. Произнесла самое сильное своё заклинание:

/Слайд 17/

“Шорох - морох, в серых норах
Слово вспыхнуло, как порох!
Станьте одинокими,
В чувствах - неглубокими,
Дома запершись, в толпе,
На любой лесной тропе,
Надлежит вам по судьбе
Думать только о себе!”.

/Слайд 18/

Отвернулись бывшие друзья друг от друга и разошлись в разные стороны. Почему? Потому, что Колдунья разбудила в сердцах Рума и Мура такое качество, которое всё разрушает - даже самые добрые отношения. Как болезнь проникает оно в душу и отделяет одно живое существо от всех других живых существ. Потому что враждебно это качество всякому искреннему и доброму общению. Никакая дружба не устоит, если просыпается в душе….

Психолог: О чём же идёт речь? (Эгоизм, себялюбие, стремление ставить своё Я на первом месте, свои интересы - выше интересов других людей, стремление думать только о себе).

/Слайд 19/

Вот такой грустный конец у этой сказки. Теперь вы знаете, каким испытаниям может быть подвергнута дружба. Наши друзья прошли шесть испытаний и одно - не выдержали. Вспомните ещё раз, каким испытаниям подвергалась дружба Мура и Рума? (Лишение общего языка, злоба, грубость и обидчивость, страх, жажда подчинять всех, горе).

То, что произошло с дружбой Мура и Рума, бывает только в сказках, где встречается всякое волшебство, колдовство? Можно ли дружбу разрушить, потерять без всякого колдовства?

/Слайд 20/

Хотите ли вы быть самыми дружными в школе? Для этого давайте вместе составим правила дружбы , и повесим на видное место, чтобы никто не забывал.

Дети составляют правила дружбы. Психолог показывает распечатанную заранее памятку “Правила дружбы” и обобщает сказанное. Приложение 2

Эти правила закреплены печатью и их необходимо выполнять.

/Слайд 21/

Моделирование ситуации.

На экране различные ситуации. Детям предлагается представить, как бы они поступили в той или иной ситуации.

• Если бы я обидел своего друга, то я…

/Слайд 22/

На экране фрагмент из мультфильма “Маша и Медведь” - “Ловись рыбка”.

Представьте себе, что вам, как и Маше, удалось поймать Золотую рыбку. Маша загадала два желания для себя и одно для своего друга. Что бы вы попросили у рыбки для себя? А что для своих друзей?

/Слайд 23/

Практическое задание “Дружные ладошки”.

Ребята, возьмите ладошку. Напишите на ней своё пожелание для Золотой рыбки, что вы попросили для своих товарищей. Раскрасьте ладошку. У меня есть иголка с ниткой. Когда все ладошки будут готовы, я соберу их на нитку и завяжу крепко-крепко, чтобы такой же крепкой была и ваша дружба.

Во время выполнения задания можно включить песню “Про дружбу” из мультфильма “Маша и Медведь”.

Подведение итога.

Сегодня мы с вами узнали, что же такое настоящая дружба, составили Правила дружбы. Если вы будете соблюдать эти правила, то я уверена, что вы будите настоящим другом и у вас будет много верных и надёжных друзей. В заключение нашего занятия предлагаю вам посмотреть клип группы “Барбики” на песню “Дружба” (оформление клипа Берюховой Е.К.) .

Список литературы

1. Даль В.И. Толковый словарь русского языка: современная версия. - М.:ЭКСМО-ПРЕСС, 2001.
2. Вачков И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек. - М.: Ось-89, 2001.
3. Аржакаева Т.А, Вачков И.В., Попова А.Х. Психологическая азбука. Начальная школа (Третий год обучения)./ Под ред. И.В. Вачкова - М.: “Ось-89”, 2005.
4. Сайт: viki.rdf.ru

Просмотр содержимого документа
«Классный час с психологом " Что такое дружба?" »

«Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба»

Франсуа де Ларошфуко, французский писатель

«Никакое общение между людьми невозможно без дружбы»

древнегреческий философ

ДРУ́ЖБА - взаимная привязанность двух или более людей, тесная связь их; бескорыстная, стойкая приязнь, основанная на любви и уважении.

Друг – это человек,

который связан

с кем-нибудь дружбой.

ПОСЛОВИЦЫ О ДРУЖБЕ

Не имей сто рублей,

Дружбу за деньги

Дружба крепка не лестью,

Человек без друзей,

Нет друга – ищи,

Крепкую дружбу

Дружба как стекло:

Лучше друг верный,

Старый друг

а правдой и честью.

а нашёл – береги.

разобьёшь – не сложишь.

а имей сто друзей.

лучше новых двух.

не купишь.

что дерево без корней.

и топором не разрубишь.

чем камень драгоценный.

СКАЗКА О ДРУЖБЕ И ЕЁ ПОТЕРЕ

Шорох-морох, песнь сверчка,

Сослужите службу!

Пусть лишатся языка!

Пусть лишатся дружбы!

Шорох-морох, шелест трав,

Треск в сосновых шишках,

Пробудите злобный нрав

В этих ребятишках!

Шорох-морох, в серых норах

Слово вспыхнуло, как порох!

Станьте одинокими,

В чувствах - неглубокими,

Дома запершись, в толпе,

На любой лесной тропе,

Надлежит вам по судьбе

ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ!

• Если бы я обидел своего друга, то я….
• Если бы мой товарищ получил пятёрку, то я…
• Если бы мой друг обидел меня, то я…
• Если бы мой товарищ зацепился за стул и упал, то я…
• Если бы мой друг получил двойку, то я…
• Если бы у меня были конфеты, то я…
• Если бы мне друг рассказал секрет, то я…
• Если бы я увидел, что товарищ бросил мусор на пол, то я…
• Если бы у меня была интересная игра, то я…
• Если бы я увидел, что мой друг хочет обидеть кого-то, то я…
• Если мой друг не умеет решать задачи, то я…

Добрый день, Уважаемые Читатели. Я давно хотел написать статью про психологию дружбы . На данном этапе моей жизни – это Самая Важная тема. Но обо всем по порядку.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

За годы изучения философии и психотерапии материала на тему дружбы у меня скопилось немало. Однако носил он сугубо теоретический характер. И хотя практика встречалась часто, я придавал ей мало значения. Зато, как до (когда я вышел из сценария), так и с открытием блога, вся изученная теория, ранее казавшаяся мне бредом, оказалась на практике горькой реальностью и суровым подтверждением того, что классики не врут. Чтобы не показаться голословным, детально опишу и проанализирую последние 2,5 года своей жизни, соблюдая как факты, так и хронологию событий.

Еще не будучи знакомым с произведениями Ницше, Шопенгауэра и Литвака, и даже находясь в стадии глубокого невротизма, я часто замечал не слишком дружеское поведение своих друзей. Мне это было странно и неприятно. В их словах и поведении то и дело проскальзывали зависть, критика, подколки, упреки и неприкрытый эгоизм. Они завидовали тому, что я гулял с девушками, занимался с ними сексом, они меня критиковали за то, что я многое делаю не так (с их точки зрения), они пытались меня подавить и навязать свои взгляды на жизнь, регулярно подкалывали за ошибки и промахи, коих в жизни, я думаю, хватало у каждого человека.

В то время я много болел. Были здесь и острый приступ гастрита с анемией, и хронический тонзиллит с ежемесячными простудами, и больной позвоночник, и три операции на носовую перегородку, и четыре удаленных зуба мудрости, и даже ветрянка. И друзья всегда меня поддерживали, звонили мне, сопереживали, желали скорейшего выздоровления. Не знаю, как бы я с этим всем справился, если бы не они и не мои родители: мама, которая носила мне еду в больницу, готовила протертую пищу и строго следила за моем диетой; папа, который оплачивал операции и лечение с лекарствами. За это я им очень благодарен!

Но вот однажды друг (за что я ему до сих пор признателен) принес мне аудиокниги, среди них была аудиокнига «Психологический Вампиризм». Друг настоятельно рекомендовал мне с нею ознакомиться. В психологию я тогда не верил, считал себя самым умным, а психологов – дураками, однако решил, что ничего не потеряю. К слову сказать, я тогда искренне полагал, что психотерапевты лечат психов, а психиатры – буйнопомешаных. К сожалению, на тот момент я мало разбирался в том, как устроен мир.
Но после прослушки аудиокниги, с конца декабря 2008 года, началось Психотерапевтическое лечение моей души. И, о чудо, я перестал болеть! Ушли простуды, насморки и гастриты. Самочувствие все улучшалось. Появился реальный успех у противоположного пола, я стал раскрепощенным и уверенным в себе, из отношений практически ушел элемент нервотрепок и бесплодных попыток перевоспитать девушек. Я перестал попадаться на их манипуляции, играть в их психологические игры. Я стал любить себя, уважать себя, заботиться о себе, чего раньше не было. Но речь сейчас не обо мне. Когда я завершу методику, то обязательно выложу на блог автобиографию. Там все будет изложено в хронологической последовательности и без утайки.

Болеть я перестал. И увидел, как начало меняться ко мне отношение друзей. Они как будто искали во мне болезни, а, не находя и слыша мой веселый жизнерадостный тон, были откровенно разочарованы. «Как же так? Ну не может у него быть все так хорошо!» Наверное, думали, что я притворяюсь или вру. Но нет. Как пишет Михаил Литвак: «Говори правду – все равно не поверят. Но не надо будет запоминать, о чем врал». Я стал замечать, что друзья начали мне завидовать, не прощали ни единой мелкой оплошности, ни одной ошибки – все это критиковалось и высмеивалось в самой иезуитской форме. Тогда я осознал всю глубину фразы Ницше: «Сострадательные натуры, всегда готовые помочь в несчастье, редко способны и на сорадость: при счастье ближнего им нечего делать, они излишни, не ощущают своего превосходства и потому легко обнаруживают свое неудовольствие». Да, этот афоризм блестяще характеризует психологию дружбы .

Так, один «друг» разочарованно удивлялся моим любовным победам, втайне, однако, питая тщетную надежду на то, что я, как «гуру и учитель» передам ему свои навыки и умения. Другой, меланхолик, обладающий высочайшим интеллектом и огромной чувствительностью, всегда искренне поддерживающий меня в самые трудные минуты жизни, высказался с резкой критикой о философе, который мне так понравился. Конечно, его подсознательное назвало меня дураком (подробнее об этом в статье «»). Нет, против меня он ничего плохого не имел, однако мир для него состоял в основном из дураков. Подсознательно в эту категорию он вносил всех посторонних, малознакомых людей. Жизнь превратилась для него в полигон боевых действий. Естественно, что находился он всегда в хронической депрессии. Но наведя порядок в своей душе, я уверен, друг бы начал писать не хуже Ницше.

На третьем друге остановлюсь более подробно.
Уважаемые Читатели, перед тем, как рассказать историю с третьим другом, для лучшего понимания ситуации в мой рассказ уместно вставить цитату из Шопенгауэра: «Если человек более или менее нам близкий сделает нам что-либо неприятное или досадное, то следует спросить себя, настолько ли он нам дорог, чтобы мы могли и хотели перенести с его стороны то же самое, даже нечто большее, притом не раз и не два, а много чаще, – или нет? (Простить, забыть что-либо – значит, выбросить за окно весь приобретенный драгоценный опыт). В случае утвердительного ответа много говорить не приходится, так как словами тут ничего не поделаешь; но если мы решимся забыть этот поступок, разве что обсудив его, – а то и не обсуждая, – то должны понимать, что этим мы добровольно подвергаем себя повторению того же самого. В случае отрицательного ответа нам следует тотчас же и навсегда порвать с дорогим, может быть, другом, если же то слуга – удалить его. Ибо, если встретится случай, он непременно повторит то же самое или что-нибудь подобное, даже если теперь он стал бы горячо и искренне уверять нас в обратном. Решительно все может забыть человек, но только не самого себя, не свое существо. Характер человека абсолютно неисправим, ибо все его действия вытекают из некоего внутреннего начала, в силу которого он при одинаковых условиях всегда должен будет поступить так же и иначе не может. Прочтите мое премированное исследование о свободе воли, и отбросьте эту иллюзию. Потому-то примирение с другом, с которым все было порвано – это слабость, которая искупится тогда, когда он при первом же случае учинит с нами точь-в-точь то же самое, что привело к разрыву, да еще, пожалуй, с большей наглостью в виду сознания, что без него нам не обойтись. То же применимо к слугам, которых мы удалили и потом снова берем к себе. По той же причине нельзя ожидать, чтобы человек при изменившихся обстоятельствах поступал бы так же, как и раньше. Образ мыслей и поведение людей меняются так же часто, как их интересы; намерения людей гарантированы на столь краткие сроки, что надо быть крайне близоруким, чтобы полагаться на них».
Тонкая мысль. А теперь сам пример. Два года назад друг увлекся сетевым маркетингом. Позвал меня на презентацию. В назначенный день прийти у меня не получилось. После того, как я сообщил об этом другу, я узнал о себе и своей личности много нового. Конечно, после этого друг извинился. Но данный эпизод я хорошо запомнил. Больше на него я не обижался, хотя он и регулярно сыпал остротами в мой адрес. А вот другие – обижались и даже очень. В конечном итоге друг остался один на один со своими внутренними проблемами и острым неумением общаться.
Когда я начал анализировать поведение друзей, мне стал понятен пессимизм Шопенгауэра.
Однако не все плохо, ведь современная психотерапия при ее корректном использовании, убирает негативные черты характера клиента или пациента. Конечно, 90% успеха зависит от работы самого человека. При желании и настойчивости последнего, через некоторое время он исправит себя, а, научившись психологически грамотному общению, восстановит старые или заведет новые контакты.

Но вернусь к своему рассказу. Шло время. Я интенсивно работал над собой: корректировал свою личность. Прилежно писал дневники, изучал семинары Михаила Ефимовича, читал его книги, анализировал факты и события, ко всему старался подходить с трезвой оценкой и холодной головой. В делах – убирал эмоции (они серьезно мешали). Проблемы были, но они будут всегда (последних, пожалуй, нет только у людей на кладбище), зато я стал разбавлять их реальными успехами, которых становилось все больше, а проблемы возникали все более сложные и решались все более легко. Я перестал наступать на одни и те же грабли. И вот, в один прекрасный день, я проснулся и понял, как хороша жизнь. Понял, что здоров, счастлив и вышел из своего сценария. Все было замечательно!
Однако меня омрачал факт наличия серьезных личностных проблем у друзей. У каждого – собственных, разных, хотя встречались и похожие ситуации. К этому времени я, слава Богу, уже окончательно похоронил надежду изменить и перевоспитать своих родителей, помочь им вернуть утраченный интерес к жизни. Выходило, что самыми близкими людьми оставались друзья. Все их поведение буквально просило о помощи, каждый виток сценария становился все более болезненным. Но я не мог им помочь. Ничем. У меня были связаны руки. Да и не только руки. Ситуация каждый раз напоминала замкнутый круг и игралась по следующему сценарию: друг звонил или приходил с кучей проблем, но, Как Друг, я ничем не мог ему помочь. Ведь чтобы помочь, мне следовало критиковать его личность, что совершенно недопустимо для дружбы. Когда у меня просили совета, я давал какой-то банальный и заезженный, говорил, что все обойдется. Естественно, Не обходилось. В дальнейшем я вообще перестал давать советы. Какой был в этом смысл? Ими никто никогда не пользовался, да и не годились они для друзей. Там все было гораздо сложнее. А сидеть в седьмом поясе восьмого рва Дантовского ада, куда были помещены «лукавые советчики», мне, после выхода из сценария, хотелось все меньше и меньше. Уж очень там неуютно.

Однако через некоторое время мою голову посетила светлая мысль: «Раз я не могу открыто поговорить с каждым из них, высказав свою критику их личности, я создам блог и буду общаться с ними при помощи последнего!» Спустя полгода эта мысль была воплощена в жизнь — благодаря другу, которые сверстал данный блог и сделал для него дизайн! Лично мне он очень нравится.
Что касается материала моего блога, то хочу уточнить, что на данный момент я не выкладывал на него какие-либо Свои новомодные методики лечения и профилактики неврозов и психосоматических расстройств, я не придумывал ничего нового. На блоге размещена лишь та информация, которая помогла мне изменить себя. Основная задача данного блога: помочь человеку разобраться в себе, изменить те черты характера, которые мешают ему жить, не дают вдохнуть полной грудью.
До открытия блога я охотно делился со всеми друзьями идеями и взглядами на жизнь. Восторженно говорил и про блог, и про материал, который на нем будет. Я ожидал их радости (конечно, здесь идет проекция — Я приписывал Им Свои положительные качества, ведь я бы радовался за успехи друзей). Но как гласит афоризм: «Добейся успеха – и ты узнаешь, сколько у тебя друзей». Что я получил в ответ – читайте ниже.

1) Статьи слишком длинные. Они неудобны для чтения.
Возможно, это действительно так. Но давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. всегда спешит, хронически опаздывает и никогда ничего не успевает. Хочет всего и сразу – думает, что прочтет 5 строчек и ее жизнь сразу же изменится в лучшую сторону. А читать длинные статьи – это скучно, да и сложно для их восприятия… Хотя что мешает прочесть даже длинную статью за два раза? Впрочем, этот вопрос, скорее всего, так и останется без ответа.

3) Как можно лечить кого-то, если я сам в сценарии и являюсь невротиком с кучей комплексов?
На мой взгляд, здесь идет проекция их невротических черт характера и комплексов неполноценности личности на меня. Ведь о критике личности я их не просил. Характерная черта каждого невротика — ходить со свечей в тумане и думать, что таким образом он просвещает людей, открывает им глаза на истинное положение вещей. Поскольку с критикой личности они выступили сами (является ли такое поведение дружбой, я расскажу несколько ниже), то соответственно, к моей личности их нападки не имели никакого отношения. Один из друзей самоуверенно заявил: «Надо кучу времени, чтобы выйти из Сценария. Все невротики!» Конечно, для того, чтобы выйти из сценария времени нужно немало. Но ведь дело не в количестве последнего. Здесь ключевую роль играет методичность и качество работы над собой. Не следует жить, нарушая Законы. Он их нарушал, отсюда и образовалась психологическая защита: раз я такой, следовательно — все такие. С моей точки зрения, здесь присутствует логическая ошибка в виде преждевременного обобщения (основанного на личном опыте) себя со всеми остальными людьми. Это идентификация.

4) Да кому вообще этот блог нужен?
Конечно, если А. блог не нужен, следовательно, он не нужен также и остальным 6,5 миллиардам людей. Снова работает психологическая защита идентификация. Не надо мне – не надо никому.

Честно говоря, после таких слов, я был в легком шоке. А, возможно, даже сильном. В мыслях упорно крутились фразы Литвака, Пушкина и Ницше: «Есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничания по поводу близких друга», «Сорадость, а не сострадание создает друга» и
«Хотя людей недоброхотство
В нем не щадило ничего:
Враги его, друзья его
(Что, может быть, одно и то же)
Его честили так и сяк.
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, боже!
Уж эти мне друзья, друзья!
Об них недаром вспомнил я»

Никто из друзей за меня искренне не радовался. Хотя нет, минимум двое, А. и Б. были довольны. Без тени фальши и иронии. Сюда же с натяжкой можно отнести В. – хотя им двигали личные эгоистические мотивы (скорейший выход из своего сценария). Про такие случаи наиболее точно высказался Шопенгауэр: «Истинная дружба принадлежит к числу вещей, о которых, как о морских змеях, мы не знаем, вымышлены они или существуют на самом деле. Однако встречаются иногда отношения, которые хотя и покоятся главным образом на различного рода скрытых эгоистических мотивах, но все-таки содержат в себе крупицу истинной неподдельной дружбы, облагораживающей их настолько, что в мире несовершенств они могут с некоторым правом называться дружбой. Они резко выделяются над обыденными отношениями, которые обыкновенно таковы, что с большинством наших добрых знакомых мы перестали бы разговаривать, если бы услышали, как они отзываются о нас за глаза».
Зато я четко осознал, что друзья не могут радоваться моим успехам. Почему? Все просто: у них нет своих успехов. Точнее, успехи-то есть (у всех людей успехи всегда присутствуют), но они их не замечают. В силу своего жизненного сценария видят только мрачное и плохое. Им нечему радоваться. Всему виной комплексы, которыми некоторые умудряются чуть ли не гордиться (самым счастливым стать трудно – для этого необходимо много над собой работать, а вот Самым Несчастным – это пожалуйста, для этого даже делать ничего не надо; в словосочетании Самый Несчастный акцент невротики делают на слово Самый). Единственная «Радость», на которую они способны, это критика личности друга или ложка дёгтя, «весьма кстати» кинутая ими в бочку меда. К сожалению, многие избрали для себя такой жизненный девиз: «Раз своего счастья нет, так хоть личность друга раскритикую – может и ему поплохеет». Они видели в моих успехах свои неудачи.

Прав Литвак: «Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится».
Со многими друзьями отношения дружбы закончились. Они себя изжили. Дружба плавно перетекла в психологические игры. Последние утомительны и опасны, порой на них уходит вся энергия. Это игры, связанные с критикой личностных качеств, цеплянием по мелочам и просьбой дать совет, которому все равно никто никогда следовать не будет. Здесь проглядывает неприкрытый Вампиризм, роли которого исполняют «Золушки», «Вечные принцы», «Деловитые Страдальцы», «Синие Бороды» и «Беспомощные Личности» (подробнее в цикле статей про психологических вампиров). Это сценарии Раболепстующих Тиранов, Гадких Утят, Высокомерных Творцов и Творческих Снобов.

Уважаемые Читатели, Вы спросите: «Как быстро понять, кто перед тобой? Друг или Враг?» Предлагаю Вам способ Михаила Литвака: «Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто о тебе хорошего мнения, будет стараться подсказать, как это сделать. Кроме того, тут узнаешь и многое другое».

К сожалению, иногда встречаются друзья, которые способны на самый страшный грех — Предательство. После создания блога, произошел случай, который оставил в моей памяти тяжелое воспоминание. Один из «друзей», решил разрушить мое дело. Какую только грязь он не лил на меня (в том числе — и на моем блоге). Больше всего меня изумил его мотив: «За эту неделю я по Крупицам собрал со Всего Интернета Информацию об этом человеке (здесь и далее речь идет о Михаиле Литваке; слова выделены мною; Ю.Л.), и вывод сделал вполне однозначный. Нет ничего неприятнее наблюдать, как лучший друг (более точно сказать – единственный остававшийся; Ю.Л.) попадает в тенета к такому человеку». Прикрываясь понятием дружбы (благими намерениями псевдо помощи) этот человек пытался разрушить мои планы, мои идеи, мою цель в жизни. Мою жизнь. Натянув маску дружбы, он вытворял бесчинства! По другому — не скажешь. Тысячу раз прав был Шопенгауэр, когда писал: «Как бумажные деньги обращаются вместо серебра, так и в жизни вместо истинного уважения и истинной дружбы курсируют внешние их изъявления. Я предпочту виляние хвостом честной собаки целой сотне подобных изъявлений дружбы и уважения». Я – тоже!

Не лучше ли было бы, чтобы мои друзья всю свою Творческую энергию направляли на интересную для них деятельность, росли и развивались, а не занимались пустой и абсолютно бессмысленной критикой моей личности? Не лучше ли было бы, чтобы они вместо критики моей личности воспользовались той информацией и теми рекомендациями, которые размещены на моем блоге, для устранения своих комплексов и невротических черт характера? Тогда мы могли бы стать единомышленниками. Именно единомышленников, а не друзей я Так Желаю видеть рядом с собой. Тех, кто разделит мои взгляды на мир и на жизнь, кто примет мои идеи, кто будет идти со мной не потому, что я пастух, а он – овца, но потому, что ему тоже туда надо: «Не к народу должен говорить Заратустра, а к спутникам! Заратустра не должен быть пастухом и собакою стада! Мне нужны спутники, которые следуют за мною, потому что хотят следовать Сами За Собой. Одиноким буду петь я свою песню и тем, кто одиночествует вдвоем, у кого есть уши, чтобы слышать неслыханное, тому хочу я обременить его сердце счастьем своим». Мне бы хотелось видеть возле себя не друзей, которые могут меня поддержать в трудную минуту, но единомышленников, которые смогут понять и принять мои успехи, сумеют им порадоваться. Разделят мои взгляды на жизнь. Мой взгляд на проблему психологии дружбы именно таков.

Только теперь, спустя 2.5 года изучения психотерапии, я наконец-то смог понять, как же тяжело было Шопенгауэру, Ницше, Литваку жить непонятыми, когда, казалось бы, даже самые близкие люди только и делают, что льют на тебя грязь. Не прощают тебе ни единой ошибки. Идеи первых двух явно опережали их время, поэтому и были отвергнуты, а сами философы – гонимы.
Да, по идеям и взглядам на жизнь, я разошелся со многими друзьями. Но довольно. Я так больше не хочу. Мне надоели их зависть, критика, цинизм и злорадство над моими неудачами и неуспехами в делах.
Пора заканчивать статью. Она и так вышла длинная и тяжелая для меня. В заключение мне хочется поговорить еще об одном афоризме, который наиболее емко характеризует психологию дружбы . «Есть две формы дружбы – круг и лестница». К настоящей дружбе, с моей точки зрения, ведет Только лестница – когда оба друга растут и развиваются, обогащая себя знаниями и пониманием жизненного процесса, постигая таинства мира и Жизненные Законы. В дружбе нет зависти, предательства, насмешек, сарказма, иронии, психологического хамства и обид. Если дружба – это круг, то стоит только одному вырасти и выйти из круга, второй сразу же почувствует, что его обманули, бросили, покинули хотя это совершенно не так. Просто первый ушел вперед, а второй – отстал из-за собственной лени.
Но именно в порочных «кругах» «пасутся стада» невротических личностей, ожидающих, что изменится весь мир, и упорно не желающих менять себя. Тех же, кто вышел вперед, порочный круг пытается утянуть назад, вернуть все на круги своя, затормозить развитие. Люди могут двадцать лет общаться друг с другом, не обращая внимания на изменения, которые за это время произошли в другом человеке, а потом удивляются – куда же все пропадают, почему я один и все избегают общения со мной? Мы 20 лет кормим своих друзей заплесневелым сыром собственной персоны.

Я занимаюсь психотерапией 2.5 года. За это время я вырос, исцелил свою душу от многих комплексов, понял, как добывать счастье и радость, поправил свое здоровье, разобрался, кто я по жизни и как эта самая жизнь устроена, выявил корни невротических черт своего характера, все бессознательные проблемы перенес в русло сознательного. Все мои друзья мало выросли в этом плане (относительно себя же, только 2.5 летней давности). И какой смысл приобретает такое общение, если между нами стена? Глухая стена из непонимания, недоверия, несогласия во взглядах. Часто мы общаемся о какой-то ерунде. Пустым общением мы убиваем себя, свое время и свою жизнь.

Что ж, может их все устраивает, как в общении, так и в жизни (мне хочется верить, что они умеют добывать себе как положительные эмоции, так и хорошее настроение). Но, общаясь с ними, я все чаще убеждаюсь в обратном. Все больше я прихожу к выводу о том, что пора разрывать круги, потому что они начинают тормозить Мое развитие: когда ствол растет вверх, он теряет нижние веточки, мешающие его росту. И друзья превращаются в тормоза, тянущие назад. Настало время разобраться – кто захочет пойти со мной вверх, тем самым выйдя на более новый и качественный уровень дружбы и взаимопонимания, а кто и дальше будет скатываться вниз – в пропасть отчаяния и жгучего одиночества. Скоро все станет на свои места.

И все же, я Не Хочу терять моих друзей, хотя уже давно вышел из круга.
Я Хочу им помочь! Я Могу им помочь. Я готов протянуть каждому руку помощи. Смогут ли они ее взять? Я не знаю… Мне бы этого очень хотелось. Но каждый делает свой выбор сам. В любом случае, долго так продолжаться не может. Мне больно и тошно видеть, как Мои друзья, самые близкие мне люди, крутятся в своем сценарии, каждый раз играя его все более виртуозно. Каждый раз неприятности у них все сильнее. Я не хочу видеть ни больниц, ни могил. Ведь это не просто клиенты. Это люди, с которыми у меня связно очень много теплых и хороших воспоминаний. Это люди, с которым был съеден не один пуд хлеба и соли. Которые всегда готовы были прийти ко мне на выручку, оказать посильную помощь. Я хочу отблагодарить их. Понимаю, что совершая благодеяние, получу в ответ гадость. Я к этому готов. Но лучше я окажу для них благодеяние, ведь тогда, даже получив гадость, буду чувствовать себя в сто раз лучше, чем сидеть, сложа руки, и смотреть, как они играют свои трагические роли все более и более виртуозно. Путь роста – он один – вверх. Пути застоя – могут быть особыми. Путь к счастью один, путей к несчастью много.

О психологии отношений: Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.
(из Википедии)

Как часто сегодня мы произносим - «мой друг», «моя подруга»? Задумываемся ли, что означают эти слова? Существуют ли между взрослыми людьми такие отношения, как настоящая дружба? Психология отношений больше интересуется межполовыми взаимоотношениями и взаимодействием людей в коллективах, упуская такую важную область - отношения в дружбе.

В детстве самым страшным проклятием было - «я с тобой больше не дружу!». Это было равносильно изгнанию из общества. Ведь в детстве друзья - и есть наше общество, модель взрослой жизни, отработка жизненных сценариев. Вот Васька-хулиган, он главный заводила во дворе - с ним все хотят дружить. А с этим тихим очкариком никто не дружит, странный он какой-то, даже имени его никто не помнит.

Мы выросли. Наши друзья разъехались по разным городам и странам, обзавелись семьями, полезными знакомствами. Что же стало с дружбой? Неужели дружеские отношения между людьми превратились в «сто друзей в социальных сетях»?

В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.
(Монтень М.)

Сколько бы ни воспевали крепкую дружбу, каждый воспринимает это понятие по-своему. Более того, у каждого человека складываются свои «дружеские отношения» с людьми.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ - ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Как бы ни развивалось общество, какие бы высокие технологии ни изобретались, психическая природа человека остается неизменной в своем корне. Эта неизменность определяет точно такое же соотношение людей с различными свойствами психики в современном мегаполисе, как и в первобытной саванне. Эти свойства задают и особенности дружбы.

Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
(Бенджамин Франклин)

Знаете таких замечательных ребят, которые дружат со школы или даже с детского сада? В детстве они редко бегали с остальными детьми, чаще их можно было застать на рыбалке. Они собирались вместе что-нибудь мастерить или посмотреть футбол. А теперь, когда они стали взрослыми, так же собираются вместе в гараже, на матчах любимой спортивной команды или просто пивка в баньке попить.

Это представители анального вектора . Среди нас их 20%. Именно эти ребята, как поется в песне, все делят пополам, по-честному - «и хлеба горбушку», и вину на двоих поровну.

Обладая несколько ригидной психикой, анальные и мужчины, и женщины с трудом привыкают ко всему новому, зато как никто иной умеют сохранять традиции. И, конечно же, умеют долгие годы хранить дружбу!
Их дружбу более правильно назвать «братством», настолько крепки и длительны их отношения.

Все должно быть общим между друзьями.
(Еврипид)

Представители мышечного вектора - самая многочисленная группа. Мышечники никогда не мыслят категорией «я». Все их мироощущение построено на «мы». Весь мир у мышечного человека разделен по территориальному признаку на «мы — свои» и «они — чужие»: наш двор — чужой двор, наша улица — чужая улица.

Мышечники абсолютно ведомы и строго подчиняются традиции. Их отношения будут строиться, как принято, как научили. «Куда все, туда и я!» - друг-мышечник непривередлив в выборе занятия, хоть и предпочитает физический труд. Главное, чтобы компания друзей не оказалась «дурной компанией».

То, что люди обыкновенно называют дружбой, в сущности, только союз, цель которого — обоюдное сохранение выгод и обмен добрыми услугами; самая бескорыстная дружба не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть.
(Ларошфуко)

Выгодные знакомства просто обожают представители кожного вектора . Даже не просто предпочитают - они иначе не мыслят. «У меня влиятельные друзья», «С ним надо дружить» - часто можно слышать от кожника. Система мышления кожника основана на экономии, выгоде и логике. Ни за что не станет кожник тратить время на другого человека, если не видит в этом какой-либо выгоды.

Два кожника всегда «подружатся» на общей идее обоюдной пользы. А вот с анальником у них дружбы не выйдет. Анальник будет подозревать кожника, и вполне обоснованно, в приспособленчестве, а его излишняя суетливость будет нервировать. Кожника будет раздражать анальная медлительность и страсть к перфекционизму. Зато между людьми с кожным и анальным вектором противоположного пола могут сложиться отношения, основанные на ином влечении, но никак не крепкая дружба.

Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
(Пушкин А. С.)

В этой статье мы рассмотрели понятие дружбы с точки зрения только нескольких нижних векторов. Векторов, которые «отвечают» за время и пространство.

Так же сознательно мы «упустили» уретральный вектор. Уретральник - или вождь, ведущий за собой стаю покорять будущее, или волк-одиночка. Это тот самый Васька-хулиган, с которым все хотят дружить, даже если мама не разрешает. Рядом с ним любой член стаи чувствует себя под защитой. В данном случае речь не идет о дружбе.

Но в следующий раз, мы затронем тему невероятной красоты и сумасшедшего накала эмоциональных связей и духовной близости.

Написано с использованием материалов