vipcosmetolog.ru → Шьем сами

Кэбот трейси "поздний брак - умный брак". Поздние браки

Недавняя инициатива Минюста повысить планку брачного возраста с 18 до 21 года вызвала массу дискуссий: одни говорят, давно пора жить, «как во всем цивилизованном мире», и создавать семью зрелыми людьми, другие, наоборот, видят в новом законопроекте мину замедленного действия и очередной выпад против традиционных ценностей. О том, как связаны повышение брачного возраста и мужское бесплодие, почему железобетонщицы внесли свою лепту в разрушение института семьи и какие образовательные эксперименты чреваты всплесками разводов и абортов рассказал директор Института демографических исследований .

Деструктивная технология

- С точки зрения демографа, к чему приведет повышение планки брачного возраста до 21 года?

Здесь много вопросов, недоумений, но с точки зрения демографии - это однозначно деструктивная правовая технология. Во-первых, это негативно с точки зрения стабильности браков и брачной ситуации. Общество, заинтересованное в повышении рождаемости, также заинтересовано в более ранних браках. Естественно, что чем позже люди создают семью, тем короче репродуктивный период пары. Во-вторых, это приведет к социальной напряженности в ряде российских регионов, где традиционно практикуется более раннее вступление в брак. На Кавказе, в Туве и Башкирии такой законопроект вызовет бурю недовольства, и большая часть браков будет уводиться в подполье. И, в третьих, в условиях России это чревато еще и рисками добрачного поведения. В массовом сознании такая инициатива тянет за собой повышение популярности внебрачных сожительств, неправильно именуемых «гражданскими браками». И получается, что молодые люди - потенциальные супруги и будущие родители - обрекаются на самые кризисные модели поведения.

- Какие именно?

У нас средний возраст сексуального дебюта определяется в диапазоне от 13 до 15 лет. Девочки чуть позже, мальчики чуть раньше, но с 13 до 15 лет огромная масса подростков (в процентах) вступает во внебрачные отношения. Это чревато преждевременными беременностями, абортами. С этим надо срочно что-то делать. Родители, поставленные в ситуацию, когда брак не предполагается, выбирают прерывание беременности. А это тянет за собой риск бесплодия, психологические последствия. И, конечно, усугубляется ситуация с распространением венерологических инфекций. Любой венеролог вам скажет, что чем больше промежуток между началом половой жизни и вступлением в брак, который является единственным общественным институтом, гарантирующим безопасность в этой сфере, тем больше вероятности заражений. У нас ведь огромный процент мужского бесплодия, связанный с инфекциями, полученными в период «разгульной молодости». Я уже молчу про СПИД… Все эти риски выше, чем дальше мы отодвигаем возраст вступления в брак от сексуального дебюта. У нас ситуация в этом плане и так не очень хороша (цифры по заболеваемости). Это не значит, что понижение брачного возраста до 16 лет решит эти проблемы, но что повышение до 21 года их усугубит - это факт.

Опыт добрачного сожительства повышает риск развода в будущем

А может, просто мы идем по пути Европы? Пожить для себя, встать на ноги, а потом уже создавать семью. А до того можно просто жить с… любимым человеком.

Вы тут не случайно запнулись. Давайте будем называть вещи своими именами. Не с «любимым человеком», а с партнером. Это не супруг, не супруга. Даже само понятие «партнер» говорит о сделочном характере отношений. Это такая сделка на взаимовыгодных, как это может казаться, началах. Только такой союз существует, пока устраивает набор потребляемых характеристик, когда же «товар» теряет привлекательность, его заменяют на другой. Такие союзы превращают человека в потребителя, где объектом потребления является партнер. Происходит девальвация вековых устоев, которые гарантировали обществу стабильность. Кроме того, хорошо известно, что такие союзы не бывают устойчивыми, что имеющие опыт сожительств ориентированы на меньшую рождаемость, в таких союзах больше уровень насилия, склонность к девиантному поведению. Кроме того, распадается таких союзов, безусловно, больше, чем сохраняется.

Почему? Главная причина - совершенно другой подход к отношению. В сожительстве изначально нет настроя на серьезные отношения. Это апофеоз потребительства. Мне очень странно, почему защитницы женских прав молчат об этом. Потому что именно женщина таким образом низводится на уровень половой тряпки. Мало того, что ее унижают как личность, она не имеет никаких прав в таком союзе, сожительство выгодно только мужчине. В случае внебрачной беременности все последствия расхлебывает, как правило, только женщина. А потом далеко не всем удается с ребенком выйти замуж. Да и сам комплекс отношений во внебрачном союзе не предполагает далеко идущих планов. Потому что если они есть, то ничто не представляет трудности закрепить их чем-то более серьезным. Ведь что такое брак? Это обязательство, подтверждение верности. Эта практика во всех культурах имеет пожизненное значение. Сожительство же носит пробный характер и существует для того, чтобы наименее ответственные и серьезные мужчины могли реализовать свои сугубо физиологические инстинкты в более дешевой для себя форме. А многие женщины по наивности оценивают такой союз как брак - не случайно у нас по переписи замужних женщин почти на 100 тысяч больше, чем женатых мужчин.

- Такая удобная форма отношений, наверное, создает мощную конкуренцию официальным бракам?

К сожалению, так называемые «гражданские» браки вытесняют официальные. И не просто вытесняют, но во многом его подрывают. Сегодня в самой репродуктивной группе от 20 до 28 лет около 25% имеют опыт «гражданского» брака. Эти 25% живут за рамками традиционных семейных отношений и, как правило, не настроены на рождение детей в своих «гражданских союзах». К тому же опыт добрачного сожительства повышает риск развода в будущем. Если сравнивать с 1960-1970-ми годами, сейчас на брачном рынке больше женихов и невест, то есть браков по факту должно быть больше. Однако на деле браков заключается намного меньше, потому что огромная доля этих союзов уходит во внебрачное сожительство, которое подчас выглядит как походно-туристические вылазки на пару месяцев.

Наследство советской эпохи

Активная деконструкция института брака происходит последние 20 лет, или просто пожинаем плоды, посеянные намного раньше?

Все основные разрушительные тенденции были заложены и достигли своего апогея именно в советский период. И где-то с 1960-1970-х годов уровень разводов не падает. Основной удар коммунистического режима пришелся на государствообразующую нацию - на русских. Цели уничтожить исключительно русских, может быть, и не ставилось, но сделать народ слабым, контролируемым нужно было. В первую очередь разрушили Церковь, которая всегда была оплотом и защитницей семьи. И, конечно, пристальней всего за процессом разрушения устоев следили в столицах и крупных городах. Национальным республикам в этом плане повезло больше: они «варились в собственном соку». До республик Средней Азии, дальних регионов этот антисемейный пафос не доходил. А Москва стала кузницей разрушительных инициатив. Тогда же женщин вырвали из семьи, разрешили аборты, был нанесен удар по наследственному праву. Фактически у отцов отняли стимул работать, быть активными, пассионарными людьми. И убили культуру хозяйствования: детям ничего не передавалось. Жить надо было здесь и сейчас. И начали внедрять культуру матриархата. В нашей истории всегда употреблялось слово Отечество, а в советские времена активно внедрялся культ Родины-матери.

Но ведь это было во времена Великой Отечественной войны. Образ женщины- матери, которую надо защитить, за которую шли воевать…

Но мать была такая мужественная, с мечом, на пьедестале. Начали появляться женщины с не характерными для них профессиями: женщина-асфальтоукладчица, железобетонщица, космонавт. Была задача разобщить женщин и мужчин, показав, что женщина самодостаточна. И на уровне законодательства женщин сделали максимально независимыми от мужчин. Легализовали аборты, женщина стала единолично решать судьбу ребенка после развода. Женщинам был открыт путь к рынку труда. А в мужчинах так же стремительно умирало мужское начало. Неполные семьи, где мальчиков воспитывает одна мама, женское воспитание в школе, смешанное обучение (девочек и мальчиков в одних классах) - и парень вырастал слабым, инфантильным существом.

Семейной жизни надо учить и учиться

- Большая часть заключаемых сейчас браков распадается. В перспективе хоть что-нибудь изменится?

Положительных изменений нет. Видимо, мы достигли максимума, и расти просто уже некуда. И так занимаем первые места в мире по абортам и разводам. Россия, Украина, Белоруссия - печальные лидеры. Около 60-70% от числа ежегодно регистрируемых браков распадаются. Причем и ранние, и зрелые браки подвержены разводам в одинаковой степени. А если к этому добавить еще и внебрачные союзы, показатель будет еще печальней. Раньше, когда я видел свадьбу, я радовался, сейчас же радоваться особо нечему - большинство из этих браков в течение первых пяти лет распадется. Ведь у нас учат всему, но только не тому, как создать крепкую семью. Эта сфера осталась вне зоны государственного интереса. В США выделяется сотни миллионов долларов на программы, пропагандирующие воздержание до брака, супружескую верность, неприемлемость абортов. У нас таких программ нет. Вместо этого - курсы планирования семьи, где готовят школьников к тому, чтобы стать потребителями контрацептивов.

- Не только. Нам еще рассказывали, как не заболеть СПИДом.

Понятно, что все это проводится под грифом международных организаций и, конечно, на их средства. «Социальные инженеры» прекрасно понимают, что основа сильного общества - многопоколенная, крепкая семья. Она - главный донор для всех общественных систем. Это и общеобразовательные учреждения, и рынок труда, и армия, и любая другая сфера. Не случайно именно семья как фундамент всего общества подвергается усиленному прессингу. Это самый короткий путь уничтожения народа. Например, уже сейчас видно, что в Сибири и на Урале, где в 1990-е ребятам школьного возраста усердно промывали мозги программами планирования семьи, фиксируется большой всплеск разводов, венерических заболеваний, подростковых беременностей и, кстати, потребление наркотиков.

- В других регионах все так же печально?

В Москве и Питере разводятся чаще всего. Примерно тот же уровень держится в других городах-миллионниках, особенно Центрального региона, где сконцентрирована значительная часть славянского населения. Наименее характерны разводы для Кавказа и национальных республик. Вывод неутешителен: самой сильной брачной эрозии оказались подвержены русские.

- Точка невозврата пройдена, или есть шансы как-то переломить ситуацию?

Можно ввести меры, которые значительно снизят риски разводов. Во-первых, процедура разводов должна быть многоступенчатая. Она не должна совершаться по первому капризу. Период на раздумье должен быть максимально длинным: надо дать возможность супругам примириться. Большинство опрошенных, около 80%, имеющих опыт повторного брака, заявляют, что первый брак нужно было сохранить. Мне очень нравится практика Ирландии: там существует целая система центров семейного консультирования, задача которых - сохранение семьи. Перед разводом супруги обязаны посетить такой центр, и там сделают все для их примирения. Кроме того, надо наделить равными правами отца и мать. И более строго спрашивать с мужчин за детей. Женщина не должна одна нести ответственность за ребенка, так же как не должна единолично решать судьбу ребенка после развода. Во-вторых, ребенок должен иметь право выбирать, с кем ему жить. Важно учитывать, кто инициатор развода и по какой причине. Не беру крайние случаи: насилие, алкоголизм. Но в основной массе разводы происходят с формулировкой «не сошлись характерами». А за этим стоит простое неумение жить семейной жизнью. И мне кажется, первые пять лет супружеской жизни такие заявления принимать вообще нельзя. Эти пять лет - самый тяжелый период семейной жизни. Идет притирка характеров, адаптация к семейной жизни. Именно в это время надо сделать все возможное, чтобы семья сохранялась.

Как Церковь относится к поздним бракам?
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Верный образ позднего брака дается евангельской притчей о работниках в винограднике (см. Мф. 20, 1-16). Да, есть большое преимущество у раннего брака, и те, кто видят свое призвание в семейной жизни, не должны откладывать бракосочетание. Но и тех, кто вступает на поприще спасения своей души и пришел в третий, шестой, девятый и даже одиннадцатый час, Господь не лишает награды, и награда эта может быть не меньшей, чем у первых – если, конечно, они трудятся на совесть!

Умаляет ли значение брака то обстоятельство, что супруги, в силу возраста, не могут иметь детей?
Протоиерей Владимир Волгин:
Конечно, не умаляет. Безусловно, брак в молодости предполагает рождение детей, так как любовь друг к другу выливается в таинство зачатия. Но, хотя Адаму и Еве была дана заповедь: плодитесь и размножайтесь (Быт. 1, 28), деторождение – не главное в браке. А главное то, что муж и жена становятся единым организмом, единой плотью. Главное – это любовь друг к другу. Ведь когда люди влюбляются друг в друга, они не думают ни о детях, ни о богатстве, ни о бедности, они не думают ни о чем. Влюбленные видят свое богатство в сопребывании друг с другом и желают только этого. В отличие от Католической Церкви, где к вопросу брака сформирован прагматичный подход, и деторождение является главной его целью, в Православной Церкви семья создается не только ради детей, а ради сопребывания с любимым человеком навсегда, навечно. И это сопребывание должно быть связано узами Таинства Венчания и регистрацией в органах государственной власти.

Какие сложности, на Ваш взгляд, ожидают тех, кто создает семьи после 40 лет?

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Глиной в руках гончара называют человека ветхозаветные пророки: пока глина не обожжена, легко придать ей требуемую форму. В этом одно из важнейших достоинств раннего брака: молодые супруги легче притираются друг к другу, учатся семейной жизни, которая должна быть построена на основном законе – угождать не себе, а ближнему (ср. Рим. 15, 1-2). В обратном, соответственно, недостаток брака позднего…
Помимо этого, позднему браку присуща и глубокая личная проблема – это тяготение прошлых грехов. Они, словно шрамы от мучительных ран, зажившие, а подчас и незажившие, уродуют душу человека, мешают ей раскрыться в любви, реализовать себя в брачном союзе, как в интимной сфере, так и в других сторонах супружества.
Однако, как замечено выше, Господь не лишает равной награды даже работников одиннадцатого часа. За счет чего это происходит? – За счет неоспоримых преимуществ зрелого возраста: разума, знания жизни, практического и духовного опыта. Опираясь на эти качества, мы способны получить полное исцеление души через действенное покаяние перед Господом и доверху заполнить храм своей семьи подлинным счастьем и радостью. Какое бы число года рождения ни стояло у нас в паспорте: ведь душа предназначена для вечности.
«За одного битого двух небитых дают», – эту суворовскую пословицу нередко вспоминал преподобный Амвросий Оптинский. Но ко всякому ли «битому» она относится? Не к тому ли только, кому впрок пошел урок прошлых баталий?
Полностью - тут:

Как Церковь относится к поздним бракам?
Протоиерей Владимир Волгин:
Церковь не возбраняет вступление людей в брак в зрелом возрасте. Она лишь отчасти регламентирует поздние браки: по постановлению священных Синодов Русской Православной Церкви, вступать в брак разрешается до 80 лет. Это уже немало.
Во все времена Церковь относилась ко второму или третьему браку со снисхождением и разрешала его, потому что человеку лучше не быть одному. В одиночестве он может стать душевно развязанным, нецеломудренным. Церковь идет на снисхождение, чтобы оградить человека от греха блудодеяния, а точнее, прелюбодеяния по отношению к первому браку. Ведь если судить строго, то Господь Иисус Христос сказал: кто женится на разведенной (или разведенном), тот прелюбодействует (Мф. 5, 32). Это, пожалуй, будет ответом на вопрос: в каком «статусе» находятся разведенные люди?
Поздний брак очень сильно отличается от раннего, ведь за плечами обоих супругов, как правило, большой жизненный опыт и, к сожалению, не всегда положительный. Почти всегда неминуемым предшественником позднего брака бывает развод. Уточним, в каких случаях Церковь разрешает его. Первое – это разное вероисповедание; второе – психическая невменяемость одного из супругов; третье – физиологическая неспособность к деторождению. Но даже разрешая развод по этим причинам, Церковь не одобряет его. Потому что самая высокая духовная планка для христианина – это несение креста, который он взял на себя при вступлении в брак, до конца своих дней, вне зависимости от жизненных обстоятельств. Но, понимая слабость человеческой природы, Церковь разрешает развод по этим причинам, а так называемой «пострадавшей» стороне даже позволяет вступать во второй и третий брак. Я позволю себе вспомнить некоторые высказывания святых отцов, которые очень ярко показывают отношение Церкви ко вторым и третьим бракам. Вот что говорит святитель Григорий Богослов: «Первый брак называют законом, второй – снисхождением, третий – беззаконием». Подобным образом высказывается святой митрополит Фотий: «Первый брак – закон, второй брак – прощение, третий брак – законопреступление». Видите, как строго относилась Церковь к третьему браку.

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Верный образ позднего брака дается евангельской притчей о работниках в винограднике (см. Мф. 20, 1-16). Да, есть большое преимущество у раннего брака, и те, кто видят свое призвание в семейной жизни, не должны откладывать бракосочетание. Но и тех, кто вступает на поприще спасения своей души и пришел в третий, шестой, девятый и даже одиннадцатый час, Господь не лишает награды, и награда эта может быть не меньшей, чем у первых – если, конечно, они трудятся на совесть!

Есть ли отличия в чине второго венчания?
Протоиерей Владимир Волгин:
Чин второго венчания преисполнен покаянными молитвами. Третьего чина не существует, второе и третье венчание идентичны. Первым чином венчают людей, которые вели целомудренную добрачную жизнь и вступают в брак впервые. Этот чин венчания напоен благословением Божиим, он светел. Не хочу сказать, что несветел чин второго венчания, ведь Бог всегда есть Свет! Но той торжественности, той девственности в Таинстве Венчания второбрачных нет. Церковь какое-то время даже сомневалась, надевать ли на второбрачных венцы, но все-таки пришла к убеждению, что делать это нужно. Потому что венцы – это символ власти и будущего деторождения, знак власти над детьми, знак власти в своем малом микроцарстве, которое называется семья.

Иеромонах Макарий (Маркиш):
В Требнике есть особое «Последование о второбрачных»: наряду со всеми основными элементами обручения и бракосочетания – обменом кольцами, венчанием, чтением Апостола и Евангелия, общей чаши с вином, – оно содержит особые покаянные молитвы и прошения. Священник, в зависимости от возраста супругов, может слегка сокращать прошения ектений и слова молитв, убирая упоминания о деторождении.
Нужно знать, что венчаться можно не более трех раз. Церковь не благословляет четвертого брака (и последующих за ним). Поэтому тем супругам, которые вступили в брак в четвертый (и более) раз, надо принести покаяние в грехах и заблуждениях прошлого и строить супружескую жизнь, чистую от грехов и свободную от заблуждений, смиренно ограничившись гражданским бракосочетанием.
Хотелось бы также обратить внимание вот на какой момент: такого понятия как «развенчание» в Церкви нет и быть не может. Церковь не разрушает брака, разрушают его супруги (или один из них), и гражданский развод свидетельствует об этом прискорбном факте. За разрешением на второй брак обращаются в епархиальное управление по месту своего жительства (что иной раз весьма неудачно называют «просьбой о развенчании»). Однако в разных епархиях это происходит несколько по-разному: такая просьба может подаваться либо перед заключением гражданского брака, либо уже после него, перед браком церковным. Порядок этот определяется правящим архиереем.

Как Церковь относится к так называемым «неравным бракам»?
Протоиерей Владимир Волгин:
Из истории мы знаем много супружеских пар, проживших в честном и благочестивом браке много лет, хотя он считался «неравным». Например, замечательный писатель Сергей Нилус. Он женился на женщине, которая сохранила свое целомудрие до 52 лет. Она ни разу не вступала в брак, была фрейлиной трех императорских домов. Нилус по каким-то причинам развелся со своей первой женой и в 42 года женился во второй раз, соответственно жена была старше него на 10 лет. И они счастливо прожили в браке всю оставшуюся жизнь.
Но в 1918 году Поместный собор Русской Православной Церкви, избравший патриархом святителя Тихона (Белавина), установил возрастной ценз для вступления в брак – разница в возрасте между мужем и женой должна быть не более 5 лет. С тех пор неравные браки стали исключением из правил. И когда к нам за благословением на брак приходят пары с большой разницей в возрасте (девушка и пожилой человек), мы выдерживаем паузу. Наблюдаем за ними, за развитием их отношений, вдумываемся в причины этой любви. Но чаще всего не рекомендуем вступать в брак этим людям, потому что он может оказаться несчастным. Представьте себе, молодая девушка выходит замуж за человека, который старше нее на 20-30 лет. Естественно, по закону природы (хотя, конечно, это в Промысле Божием) у старшего супруга раньше меняется физиология, это может быть мучительно для молодой стороны. Она, в свою очередь, должна будет ухаживать за престарелым больным человеком – это очень тяжкий крест. Я помню, как меня с моей матушкой благословлял на брак отец Иоанн (Крестьянкин). «Вы должны понимать, – сказал он, – что, предположим, сегодня вы венчаетесь, а завтра кто-то из вас заболевает тяжелой болезнью и оказывается прикованным к постели на неизвестный срок, возможно, до своей кончины. И здоровый супруг не имеет права уйти от больного супруга. В этом случае не будет полноты брачного общения, наступает неотступное пребывание у одра больного. Это тяжкий крест!» Тогда меня потрясла такая глубина понимания христианского брака. Светильники Церкви говорят: «С креста не сходят, с креста снимают». То есть человек, чей брак заканчивается драмой, должен с честью пронести этот крест до конца!

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Конечно, супруги, которые в силу возраста или состояния здоровья не могут иметь детей, теряют очень многое… Но Господь милостив и человеколюбив, и всегда, всякому доброму желанию и намерению дает возможность осуществиться. Что мешает таким супругам, имеющим запас любви и энергии, усыновить двоих-троих детей? Вспомните мудрую пословицу: «Не та мать, что родила, а та, что вырастила».
Откуда берутся дети – вам объяснять не надо: от любви. Эта же сила любви может привести и к появлению в вашем доме тех, кому в другой семье по какой-то причине любви не хватило...

Обязательно ли венчаться тем, кто прожил долгую жизнь в зарегистрированном браке?
Протоиерей Владимир Волгин:
Да, обязательно! Замечательно, что Вы задали этот вопрос. Распространенное мнение, что пожилым парам венчаться необязательно – преступно ошибочное, и родилось оно от неверия. Верующие люди всегда спешат освятить свой брак в Церкви.
Некоторые называют брак, который зарегистрирован в органах государственной власти, но не освящен Церковью, блудом. Это не совсем так, ведь это не незаконное сожительство, в котором ни одна из сторон не несет ответственности ни перед друг другом, ни перед государством. Но гражданский брак можно назвать блудом по отношению к Богу. Мы обязательно должны испросить благословение на брак у Бога через Таинство Венчания. Это необходимо для того, чтобы вместе жить духовной жизнью, чтобы Господь помогал нам проходить серьезное и трудное поприще семейной жизни.
Никогда не поздно повенчаться, если люди сознательно пришли к вере. Был такой священник, человек праведной жизни, великий молитвенник – отец Николай Голубцов. Однажды он пришел в семью, где умирал престарелый муж. И отец Николай поспешил перед его смертью повенчать супругов для того, чтобы муж не отвечал на Страшном Суде за грех невенчания со своей женой. Поэтому права русская поговорка: «Лучше поздно, чем никогда»!
Кстати говоря, есть и противоположная крайность: некоторые люди просят повенчать их, но расписываться в загсе не желают. На это я даю такой ответ: «Раньше Церковь совмещала в себе два института: институт загса, который заносил в метрические книги имена и фамилии венчающихся, и институт Церкви, которая освящала брак Таинством Венчания. Сейчас эти институты разделены, поэтому будущим супругам необходимо оформить свой брак в загсе и затем освятить его в Церкви».

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Согласно своим «Основам социальной концепции», Русская Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку, и при этом настаивает на необходимости брака церковного. Но нередко препятствием к церковному браку оказывается недостаток христианского просвещения и веры у супругов (или одного из них). Есть священники, которые отказывают в Таинстве Венчания тем, кто желает венчаться по велению моды, из-за суеверий или по настоянию родственников… Венчание – это ведь и осознанная ответственная клятва перед Богом в верности на всю жизнь.
Однако же, если муж и жена искренне и сознательно исповедуют православную веру, венчаться им надо обязательно, сколько бы лет они ни прожили вместе.

Как должны относиться дети к позднему браку своих родителей?
Протоиерей Владимир Волгин:
Ребенок всегда очень тяжело переживает разлуку с отцом или матерью. Поэтому часто дети сопротивляются тому, чтобы один из родителей вступил во второй брак. И это естественно, ведь развод – всегда драма. Но дети должны почитать своих родителей, этому учит нас пятая заповедь, и диктовать родителям они не имеют права. Но и родители должны считаться с мнением детей. Ведь апостол Павел сказал: почитай отца твоего и мать; затем следует обращение к родителям: и вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф. 6, 2, 4). Если родители любят своих детей, они всегда прислушаются к их мнению, к состоянию их души. Ведь очень часто устами ребенка глаголет истина.

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Как и все остальные: с радостью, заботой и надеждой на восстановление утраченного прежде супружеского счастья…

Какие сложности, на Ваш взгляд, ожидают тех, кто создает семьи после 40 лет?
Протоиерей Владимир Волгин:
Есть такая поговорка «гни дерево, пока оно молодо»… Люди после сорока лет – уже сложившиеся личности, с четкими представлениями о жизни, у них уже сформированы характеры и взгляды. На протяжении 70 лет атеистическое государство искажало представление людей о браке, исповедуя в нем равенство между мужем и женой. А никакого равенства быть не может! Муж – глава жены, а «жена да послушает своего мужа» – говорится в Таинстве Венчания. Все Священное Писание говорит об этом. Сегодня люди, создающие семьи, а тем более в зрелом возрасте, как правило, не разделяют этих взглядов. Сейчас век эмансипации и, соответственно, феминизации мужчины. В наше время мужчине очень трудно найти «рычаги управления» женой. Можно ограничить жену в средствах, но она самостоятельно начнет зарабатывать себе на хлеб. Можно кричать и ругаться, но это разрушительно для души. Если мужчина, попытавшись вернуть авторитет в семье, поднимет на женщину руку, то он окончательно потеряет свое достоинство. Известно, что если священник ударит свою жену, его низвергают из сана. Если муж объявит жене бойкот, то накажет сам себя, потому что лишит себя общения с любимым человеком. Единственный путь к созданию правильных отношений в семье помогает выстроить только Церковь. Я рекомендую семейным парам иметь одного духовника и относиться к нему с глубоким доверием. Только в Церкви, с помощью опытного духовника, можно правильно построить или выправить пошатнувшиеся семейные отношения.

Беседовала Елена Волкова

Вставки:

Замужество для женщины есть служение Пресвятой Троице – вот как велика для женщины участь быть женой и матерью.

"Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви."
Преподобный Нектарий Оптинский

"Семейные тяготы должно переносить как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой."
Преподобный Амвросий Оптинский

Моя знакомая Ангелина вышла впервые замуж в 32 года. Сейчас ей сорок. Подрастает пятилетняя любимая дочь. Сегодня Ангелина с уверенностью может рассуждать о том, чем все же хорош поздний брак и чем он плох. Верно ли сложилась ее жизнь и по правильному ли пути пошла она, выйдя замуж после тридцати? Я записала мнение этой героини сюжета.

Плюсы позднего брака

Сегодня твердо могу сказать, что начни я свою жизнь заново, то вновь бы вышла замуж в эти годы. В нашей стране сложился неверный стереотип: не вышла девушка замуж в 18-20 лет – чем дальше, тем будет хуже и сложнее ей найти себе супруга. И вообще в 22 года – незамужняя леди уже чуть ли не «старая дева». А жаль. Американцы вообще, к примеру, подходят к браку очень серьезно, приходя в церковь со своей половиной только после тридцати. Французы живут в «пробных» гражданских браках по несколько лет и не женятся. И в этом есть смысл.

Плюсы моего позднего замужества? Их много. Перечислю.

Я накопила большой опыт в общении с противоположным полом и уже точно знала, какого мужчину я вижу своим мужем. И когда я встретила его, то приняла таким, какой он есть. Не «ломала» под себя, занимаясь юношеским максимализмом, не ущемляла его свободы и сложившихся привычек. Как и он не ущемлял моих, будучи мне за мое отношение к нему благодарным.

Я переехала в квартиру к мужу, но за это время и сама благополучно «реализовалась» до собственного жилья, автомобиля и достойной карьеры. Так что, была с ним «на равных» и вполне независима. К тому же знала, как бы не сложились у нас отношения, я бы все равно не осталась без средств к существованию.

Родители мужа увидели во мне сложившуюся личность. И поучительный тон к своей снохе, который бы конечно применили к 20-летней жене своего сына, посчитали неуместным.

К сексуальным отношениям мы оба пришли опытными любовниками. И толк в них знали. Поэтому гармонии достигли гораздо быстрее, чем это было бы, приди мы к браку девственниками.

Дочку я родила через три года после моей полной уверенности в правильном выборе мужа и отца моему ребенку. А когда девочка родилась, я смогла нанять хорошую няню, чтобы не бросать работу, которая приносит хороший доход нашей семье. У моего ребенка есть все, и рождена она не по воле случая, а сознательно. В любящей ее семье.

Я не строила «воздушных замков», не рисовала себе «прекрасного принца» в мыслях о будущем супружестве. Жизнь и годы «обтесали» все эти «мыльные пузыри» и мы оба прекрасно понимали, что брак – это труд, а не постоянный праздник.

Синдромом «старой девы» я переболела еще в 23-24 года, когда подружки перестали напоминать мне о моем незамужнем состоянии и успели к этому времени развестись со своими пацанами-мужьями, оставшись в одиночку растить детей.

Получается, что в каких-то тридцать пять у меня получилось и срослось все в жизни – любимый муж, здоровый ребенок, материальный достаток, карьера…

Минусы позднего брака

Было бы неправильным не сказать о «минусах» позднего брака. Но я считаю, что по сравнению с «плюсами» - они ничтожны.

Пришлось забыть холостяцкие привычки. Такие как посиделки после работы с подругами в кафе, построение распорядка выходных дней по своему вкусу и желанию. Конечно, в доме прибавилось домашней работы, стирки, готовки, уборки. На себя меньше времени стало оставаться. Но ведь нужно и чем-то поступаться, когда образовывается семья?

Первое время нам с мужем было трудно «притираться» друг к другу. Ведь к совместной жизни мы пришли оба со своими привычками, устоями и душевными ранами.

В роддоме меня все время называли «старородящая». И врач-гинеколог постоянно разъясняла, как проблематичны «поздние» роды. Это было неприятно. Но осталось позади.

В общем-то и все. На этом весь мой негатив от позднего брака заканчивается. Я не понимаю мамаш, которые третируют своих 20-летних дочерей, чтобы те спешно искали себе супруга и не засиживались в старых девах. Я никогда не буду подталкивать к этому свою дочь.

Мое мнение - нужно сто раз отмерить, выходить ли рано замуж, и отрезать один раз как можно позже. Спешка в этом деле – дело последнее.

УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ?

Ранние браки "как они есть"

"Моему сыну неделю назад исполнилось 18, а сегодня он пришел и сказал: "Мама, я женюсь". Мне стало плохо: говорю - подожди, ты же еще мальчик, а он - "Я не мальчик, я мужчина, и вообще теперь я имею право жениться без вашего согласия". А мне что делать? Парень сам-то не в состоянии о себе позаботиться, а еще и о жене?! Да к тому же оба учатся - и мне прикажете сажать их себе на шею обоих? Говорю, тебе еще рано жениться, а он ни в какую…"

Мама, 45 лет

"Сегодня в очередной раз поругались с дочерью. И она в сердцах сказала, прежде чем снова запереться в комнате: "Боже, как вы с матерью мне надоели, хоть бы скорей замуж выйти, что ли!" И ведь выйдет, хотя бы неофициально (ей ведь еще 17 нет), да еще и ребенка принесет - и что нам тогда с этим всем делать?! Какая из нее жена и мать - сама еще ребенок!"

Папа, 50 лет

…Когда сегодняшний подросток что есть силы стремится выскочить замуж (жениться), иногда даже не дожидаясь разрешенного возраста - это для многих родителей, конечно, проблема. Причем зачастую неожиданная. Родители и педагоги начинают задавать вопрос о причинах ранних браков. В общем-то, причины у такого поведения детей есть, и родителям о них знать совсем не лишне. Но прежде чем говорить о раннем браке как о явлении - давайте начнем, как водится, с определения. Что вообще такое ранний брак?

В принципе вопрос вроде бы простой: это брак, заключенный до наступления брачного возраста по специальному разрешению административных органов - по крайней мере, раньше считалось так. Но интересно то, что сегодня зачастую браки, заключенные в 18-20 лет, тоже считаются ранними… Так что может быть, именно с точки зрения психологической, а не юридической, не стоит привязываться в этом вопросе к конкретному возрасту. Не говоря уже о том, что если для родителей желательно, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким и от них зависимым, то для них любой брак чада будет считаться ранним…

Тут должно быть не просто известное "Не хочу учиться - хочу жениться", а четкий ответ на вопрос "зачем?", И в зависимости от того, насколько человек (в первую очередь сам себе) может дать ответы на вопрос "зачем ему сейчас вступать в брак", и насколько он готов нести ответственность за семью, - можно определить то, насколько этот брак будет ранним…

Теща изначально была против моего брака с ее дочерью. Чтобы нас не разлучили мы решили "сделать" ребенка. У нас получилось. Я просил свою подругу не говорить пока родителям, но она проболталась. И ее естественно потащили на аборт. Я уговорил свою мать отговорить тещу с тестем от этого шага. .Но теща сказала - родит при муже, а потом я их разведу.

Начали мы жить отдельно в другом городе. Но при всяком приезде ее родителей к нам они устраивали скандалы. Жена говорила что как родит то поедем к себе домой, что не хочет видеть их. Но за 3 дня до выписки сказала что поедет на 1 месяц к родителям, что ее к этому принуждают. Я сходил к ним. Разговора не получилось. Они просто избили меня. Жена с сыном на руках завопила. я ей говорю поехали, а она - не хочу с тобой ты бешеный. Я ей говорю не я же начал…

Через день я пришел к жене и говорю - поехали. А она - родители не пускают.... Короче привез я ее домой Но с утра завелся и припомнил ей, что со мной сделали родители ее, а ее это мало волнует… Обиженный и злой я лег спать, а она в это время от соседей позвонила родителям. Приехали родители, начали собирать вещи. На шум прибежали соседи. Жена меня по всякому обзывала. а потом жена с родителями собрали вещи и уехали. На это раз я решил подать в суд. В ответ на это жена подала встречный иск что я ее избил..

Родители ее заставляли подать на развод. Все эти месяцы мы украдкой встречались на улице, где я виделся с ней и сыном. Когда тещи не было дома жена сказала отцу что уходит ко мне и ушла. Теща подала в милицию заявление что я похитил ее дочь. Ко мне на работу пришел инспектор из попечительского совета (теща подала на меня иск о Жена родительских прав).

Она уже давно сказала что нам надо уехать подальше от ее родителей, а то они добьются своего. Мне предложили работу(жилье, прописка, хорошая зарплата) и выезд с семьей. Перед отъездом я подарил и надел ей обручальное кольцо(первое отобрали родители и не давали носить).Обещала не снимать(но сняла позже и объяснила что родители каждый день из-за этого ей скандалы устраивали).На день рождения сына я через друга подарил подарок и жене и сыну. Позвонил домой к ним но трубку взяла теща. Я говорю - будьте человеком дайте я сына с женой поздравлю. Ничего не вышло. Позвонила жена сама мне на работу и сказала спасибо за подарок (Она сама мне звонит на работу, а когда ее матери нет дома - я ей, у нас система сигналов по которому я узнаю дома она одна или нет).

Как сохранить семью, как уговорить жену приехать ко мне. Как противостоять ее родителям. Как вести моей жене себя с ними (она говорит что им обязана, и чувствует себя виноватой если делает не так как они хотят. Хотя говорит что они не правы). Я сам рос без отца и не хочу той же участи своему сыну. Как мне действовать?

Алексей, 22

Фактически перед нами письмо ребенка: "А он сказал, а она сделала…" В письме нет сути - одно пережевывание и смакование конфликта. Нет взрослых людей - ВСЕ участники ситуации, включая родителей, ведут себя как дети. Настоящий детский сад: все обзываются, дерутся, а потом бегают к воспитательнице жаловаться по принципу "он первый начал".

И бесполезно советовать "быть мужиком" тому, кто еще мальчик. Да, он стал мужем и отцом, но у нас вообще все в этом вопросе с перекосом: считается, что если у мужчины есть жена и дети - то он взрослый. А на самом деле наоборот: если взрослый (не сексуально, а психологически) - пожалуйста, имеешь право жениться и рожать детей, а если еще нет - то сколько не женись, проблем будет выше крыши (что мы и наблюдаем)…

Иногда родители и воспитатели выводят свои критерии того, рано детям жениться или еще нет (даже если юридически дети уже вполне могут регистрировать свои отношения): мол, они не закончили образование, не получили профессию - вот закончат институт, тогда пускай женятся… Но институт - это не критерий, как ни странно будет это услышать многим родителям. Сколько угодно примеров довольно зрелых студенческих семей, которые при этом (что немаловажно) живут без родительских дотаций. И в принципе, еще пара определяющих зрелость брака моментов - это умение обоих супругов общаться (в частности терпимость, готовность к компромиссам и т.п.) и умение не только зарабатывать, но и грамотно тратить семейные деньги.

И одна из проблем ранних браков именно в том, что основная их причина - стремление сбежать от родителей! В тех семьях, где родители муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, да если просто ребенку негде "голову приклонить", нет понимания, нет чувства дома - из таких семей подростки бегут куда угодно. И нередко самым простым выходом кажется ранний брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки, потому что как правило, жена уходит жить к мужу, но если мальчик может уйти жить в семью жены - то и он может жениться, чтобы спастись от родительского диктата)… А то и просто выросшие дети убегают от откровенно тяжелого климата в семье, от постоянных родительских распрей или от вечной войны между папой и мамой, когда даже в самом убранном и обустроенном доме постоянно ощущается неуют…

Потом, даже при нынешней вроде бы сексуальной информированности и достаточной свободе есть родители, которые всеми силами регламентируют интимную жизнь детей (хотя весь интерес детей к этой жизни определяется банальным любопытством - как было уже сказано). И оказывается, до сих пор имеется тенденция регистрации брака для того, чтобы получить право на интимную жизнь! Понятно, что как только любопытство удовлетворено, брак становится не нужным и легко расторгается. А потом социологи и педагоги говорят: "Ранние браки непрочны...." Но в том и слабость такой статистики, что браки-то разные. И непрочны именно те из них, которые и браками назвать сложно - пожалуй только фиктивными, потому что в таких браках как бы и нет изначального серьезного намерения создать семью.

Но и тем подросткам, которые серьезно готовятся к совместной семейной жизни, тоже бывает нелегко сохранить прочность своего брака - легко говорить об "ответственности за семью", а кто этому опять же научит? Ведь если в ранние браки убегают дети из откровенно проблемных семей - то понятно, какую "школу" и какие впечатления они получили в доме родителей. И именно по этой модели, даже бессознательно, они могут строить и свои семьи - потому что другой-то модели нет… Есть семьи из кино, но они большей частью искусственно романтизированы (или наоборот, откровенно очернены); есть семьи друзей и знакомых, но о них тоже мало что известно; есть книги по семейной психологии, но к ним нередко требуется толкователь или вообще переводчик. Да и не умеют еще зачастую подростки учиться по теоретическим материалам, им требуются практические навыки…

Кстати, еще одной проблемой раннего брака как раз является так называемая игра в семью: именно потому, что негде научиться собственной семейной жизни, дети заключают такой брак как бы в шутку. Причем стремятся сделать это как можно раньше - мол, чтобы было время в случае чего "начать сначала" с другим партнером, когда научатся.

В общем, если ранний брак заключается именно с целью убежать из родительской семьи, поставить эксперимент на себе или на партнере, а то и еще хлеще - насолить любимому (или любимой), который(ая) отверг(ла) чувства, - понятно, что из такого брака получится мало хорошего…

Но что тогда делать родителям, дети которых однажды приходят домой. едва отметив свое 18-летие (а то и не отметив), и с порога заявляют - папа или мама, я женюсь (выхожу замуж)?

Прежде всего, уважаемые родители, - что называется, скажите спасибо, что вы вообще об этом узнали ДО регистрации. Сегодня дети, особенно если они создают свою семью из чувства протеста перед родительским диктатом, вообще могут вас пригласить уже на свадебное торжество, а то и вообще известить по телефону, что торжество прошло и теперь они уже состоят в браке…·

Многие "специалисты по семье" рекомендуют в этом случае срочно хватать детей за руки, удесятерять слежку, обрубать все контакты и явки и главное - понадежнее прятать паспорта. Но таким образом вы только усилите желание детей освободиться от такой опеки! Они сбегут через окно, когда вы будете спать, а в милиции заплатят штраф "за потерю паспорта" и зарегистрируют брак по новому документу…

И пожалуй - самое разумное, предоставить право решать самим детям. Ахать и охать по поводу сообщения о предстоящей свадьбе вашего отпрыска совершенно не нужно: кстати., иногда это сообщается во многом затем, чтобы посмотреть на вашу ошарашенную реакцию и припугнуть - мол, если вы, предки, будете продолжать меня воспитывать как маленького, я чего доброго и правда уйду в свою семью!.. Но в таком случае наиболее разумной реакцией будет: "Ну что ж, если ты решил(а) создавать семью, значит, ты уже взрослый. Поэтому решай сам."

Да, вы знаете, что в такой семье вашего ребенка подстерегают разные катаклизмы, проблемы и прочие "радости", особенно если опять же это семья протестная или из-за любопытства. Но в конце концов, вы же не сможете уберечь своего большого ребенка от всех жизненных неприятностей? Разумеется, ваше право предупредить потомка, что возможно, в таком браке будет мало хорошего, - но вы не запрещаете ему на это пойти. Но при этом следует сказать ребенку, что если он таким образом просто хочет стать взрослым - это его право, однако пусть учтет, что быть взрослым тоже надо уметь!

При всем сказанном родителям не стоит забывать и еще об одном варианте: бывает и так. что 17-18 летние подростки собираются жениться не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. Не потому, что хотят поиграть в семью, не потому, что "предки их достали" - а просто они во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе для того, чтобы, в-третьих, строить свою общую жизнь, в которой им вправду будет лучше и психологически и материально, чем если бы они жили поодиночке. Сколько угодно ситуаций, когда после такой вроде бы ранней женитьбы молодые супруги и работу находили, и учебу заканчивали, и действительно гораздо быстрее вставали на ноги, поддерживая друг друга. Поэтому опять же их право - решать, особенно если они уже совершеннолетние.

Но в любом случае при регистрации раннего брака есть один ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ момент: предоставляя детям принимать решение относительно создания своей семьи, вы одновременно буквально ОБЯЗАНЫ после принятия такого решения прекратить всякую финансовую поддержку "молодых". У них будет своя семья - пусть они и думают, на что будут жить. Ведь если вы при этом еще и будете их содержать, у них появится соблазн именно играть в семью, а не учиться. Ведь риск у них в таком случае минимальный - мама с папой все равно прокормят, что бы ни случилось… Поэтому если уж вы даете детям свободу и самостоятельность - то полную. А будут возражать - скажите, что свобода по кусочкам не бывает… И что один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!

Как помочь старшей дочери, ей 18, она встретила мужчину. На первый взгляд порядочный человек, но как потом выяснилось не совсем порядочный. Зачем то обманывал нас всех, что у него высшее образование, что родители занимают в обществе определенное положение, что у него квартира. Оказалось что все это вранье. Работает он охранником, учится в институте. Был женат, причем дважды. Живут они вместе 3 года гражданским браком, он снимает жилье. Материально обеспечиваем ее - мы. С первой семьей у него связи нет, там растет сын 10 лет и большей информацией мы не обладаем. А вторая жена, с его слов, очень хорошая мать и хозяйка, но встретив нашу дочь, он жену разлюбил, потому, что она не интересная, не образованная. В том браке у него осталась дочь 4 года. Он ее очень любит, уделяя все свое свободное время. А мне очень жаль свою дочь, она покладистая, умная, как убедить ее что это все не для нее, что нужно все это оставить. А если будет ребенок? Помогите советом, как можно разрешить эту проблему.

Ирина, 42

Из письма можно заключить, что друг дочери - довольно инфантильный человек, несмотря на свой паспортный возраст. Он еще живет в мире своих фантазий (а не лжи!), с легкостью создает одну семью за другой, и лучше всего находит общий язык со своим младшим ребенком. И его сожительство с вашей дочерью, кстати, во многом поддерживается тем, что ее до сих пор обеспечиваете вы. Да, ваша дочка именно из-за такой сильной гиперопеки сама наверняка еще не способна жить самостоятельно (как материально, так и психологически), и фактически их "семья" - это игрушки "во взрослых" двух детей в одной песочнице. Да, возможно, даже в такую игрушечную семью дочь вырвалась именно из-за чрезмерного родительского внимания. И заставить ее вернуться, пока ваше отношение к ней осталось на прежнем уровне, практически невозможно. Сколько бы вы ни пытались "открыть ей глаза" - она вас не услышит. Потому что наверняка сейчас ей хочется "пожить самостоятельно". Поэтому первое, что тут можно сделать - предоставить ей на какой-то время такую возможность. Пусть сама разберется, как и с кем она собирается жить (иногда и трех лет для такого опыта оказывается мало). Правда, при этом стоит мягко посоветовать (а не заставлять, иначе результат будет обратный!) пока воздержаться от обзаведения ребенком в этом "браке". Но при этом во-вторых, стоит НЕПРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ оказывать дочери материальную поддержку. В конце концов, если она хочет пожить, как взрослая - почему при этом вы ее должны кормить как ребенка? Самостоятельность - так во всем! В этом случае скорее всего игра в семью для нее превратится в суровые будни, и эта семья - либо для дочери, либо для ее партнера, либо для обоих - сразу станет неинтересной… А если они и при этом все равно останутся вместе - так может быть, они действительно "созданы друг для друга"?

…Отдельная тема - когда дети, желающие создать семью, не достигли официального брачного возраста. И для регистрации им требуется разрешение родителей. Вроде бы - здесь у старшего поколения простор для решения, и их право "наложить вето! на этот брак. В принципе можно это сделать, но ни в коем случае не угрозами и не шантажом. Попробуйте подойти к вопросу логически - потому что в этом случае вы защищаете прежде всего свои интересы, ибо фактически вас заставляют взять на себя ответственность за брак ваших детей и подтвердить это официальным документом.

Польская писательница Иоанна Хмелевская, когда ее сын решил жениться, поступила так:

"Я отказалась дать письменное согласие на брак - ему не исполнилось двадцати одного года. Невесту я вполне одобряла… однако, зная свое семейство вдоль и поперек, предпочла не брать на себя ответственность.

Дорогие дети, - искренне посочувствовала я им, - я очень хочу, чтобы вы поженились, и всячески за, но бумажки не дам. Жениться может человек взрослый, а взрослому человеку бумажки не нужны".

Но если дорогое дитя при таком отказе теряет всякую логику и начинает действовать эмоционально, говоря нечто вроде "Дай разрешение. А не то я… А не то мы…" В общем-то можно и в этом случае остудить пыл ребенка, сказав: "Ну вот видишь, ты даже сейчас рассуждаешь не как взрослый, а как ребенок. Значит, действительно тебе рано жениться. Или давай поговорим как взрослые люди, или еще немножко подрасти"…

Но один из "способов шантажа родителей" заслуживает отдельного разговора - это беременность. В некоторых случаях подростки, чтобы им разрешили пожениться, по обоюдному согласию "делают себе" ребенка. Но что тогда делать родителям? Честно говоря, если уж быть совсем циничными, стОит сказать: "Дети, вступление в брак предполагает вашу взрослость и как ее главное доказательство - ответственность. То, что вы не сумели позаботиться о последствиях своей близости и допустили эту беременность, говорит о том, что вы еще не взрослые. И вам пока еще рано жениться. Что будет теперь с этим ребенком - это отдельный разговор, но речь о браке даже по такому поводу пока не идет - безответственным людям создавать семью нельзя". Правда, такие вещи стоит сказать ДО ТОГО, как подростки решат заключить брак с помощью беременности. Пусть они изначально знают, что если такое произойдет, то это никак не поспособствует получению разрешения на брак - и тогда им изначально не захочется шантажировать родителей таким способом.