vipcosmetolog.ru → Фитнес

Какие соры могут быть в семье. Семейные конфликты, их причины и способы разрешения. Семейные споры — не единственный выход

Согласитесь, что без споров в семейной жизни вряд ли получится обойтись. Ведь невозможно по всем вопросам иметь одинаковое мнение. Возникновение споров в семье вполне естественно, поскольку их участники – обыкновенные люди, со своими особенностями характера, установками и стереотипами. Главное, чтобы спор не перерастал . Она отличается от спора наличием неконтролируемых эмоций, которые мешают воспринять любые аргументы и прийти к обоюдному решению.

В одних семьях супруги спорят бурно и часто, а в других – разногласия разрешаются более спокойно. Почему? Все дело в восприятии и поведении «противоборствующих» сторон. И вполне реально научиться доносить свою точку зрения до партнера с наименьшими потерями для отношений.

Почему мы ругаемся?

Мы с Максимом поженились несколько лет назад. Все шло хорошо, даже романтика в отношениях осталась. Однако «гром грянул», где не ждали. Вскоре после того, как я сообщила мужу о беременности, наш брак, похоже, дал трещину. Я не понимаю, . Эта беременность была очень желанной, и, вроде бы, сейчас должно быть самое счастливое время для нас обоих! Но споры в семье, переходящие в скандалы, возникают чуть ли не каждый день. Вот пример. Я не хочу брать б/у вещи. Это наш первый ребенок! Почему он должен за кем-то донашивать, в чужих колясках ездить? А Максим считает иначе. От племянника (ему сейчас 2 года) много всякой одежды может перейти, как он считает, в нормальном состоянии. То мы не можем решить, как проведем отпуск в моем положении, то поругаемся на тему «где рожать». Мне кажется, Максим совсем не понимает, что я чувствую, а он говорит, что это я не пытаюсь учитывать его мнение.

Катя, 26 лет

Беременность действительно часто становится для семейной пары не только радостным событием, но и определенным испытанием. Ведь в этот период меняется образ жизни супругов, они вновь проходят адаптацию к переменам в отношениях, формируют новые взгляды на будущее. Поводы для возникновения разногласий можно условно разделить на несколько групп:

Восприятие беременности. Сама беременность, ее течение, все «можно и нельзя», касающиеся этого периода, часто воспринимаются партнерами неодинаково. Например, муж может считать, что беременность – это естественное состояние женщины, поэтому она не нуждается в особенном отношении, а жена, напротив, воспринимает ожидание ребенка как чудо, поэтому убеждена, что с нее должны «сдувать пылинки». Или же будущая мама, переполненная сознанием собственной исключительности, настаивает на том, чтобы ее освободили от всех домашних обязанностей или, скажем, чтобы ее беременность вели в коммерческом перинатальном центре. А муж, напротив, считает, что в женской консультации врачи не менее опытные и нет смысла в таких тратах.

Бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка. Это и необходимость покупки тех или иных вещей, и отношение к б/у вещам, и вопрос ремонта – делать перед рождением малыша или нет, и т.п. Довольно часто бывает так, что оба супруга считают свою точку зрения единственно верной и настаивают на ней, доводя спор до конфликта.

Морально-этические разногласия. Для некоторых пар камнем преткновения становится сама тема беременности и родов: решение, как рожать – вместе с мужем или нет, кому и когда сообщать о грядущем пополнении, показывать малыша сразу после рождения или должно пройти определенное время? Нередко споры супругов вызывает несовпадение мнений по поводу их поведения и в роли папы и мамы, а также подходы к воспитанию малыша, вроде бы еще достаточно отдаленные для «беременной» пары, но порой вызывающие не менее жаркие споры, чем текущие вопросы.

Со скидкой на беременность

Бывает, что характер будущей мамы меняется не в лучшую сторону. Беременность и связанные с ней изменения в организме и психике женщины часто делают ее чрезмерно раздражительной, мнительной, плаксивой и тревожной. Настроение будущей мамы порой меняется с большой амплитудой и скоростью. Она может стать задумчивой и погруженной в себя или наоборот, излишне деятельной. То, что раньше было привычным и любимым, сейчас может раздражать и доводить до слез.

Такие «скачки» в настроении будущей мамы часто мешают выстроить с ней конструктивный диалог. Особенно сложно тем парам, в которых женщина ранее была очень спокойна и рассудительна, а с наступлением беременности стала заметно капризнее и эмоциональнее. В таком случае паре требуется больше времени и сил, чтобы осознать перемены и приспособиться к ним.

Однако такие нюансы психологического состояния беременной женщины вовсе не означают, что семейные ссоры неизбежны. Просто и мужу, и самой будущей маме нужно научиться учитывать новые обстоятельства. Супругу стоит иногда не замечать «неровного» поведения жены, а ей нужно более критично относиться к себе и своим желаниям, отличая истинные потребности и убеждения от влияния гормонов и эмоций.

Основные ошибки, из-за которых в семье возникают конфликты

К сожалению, возникновение споров в семье нередко заканчивается бурным выяснением отношений и взаимным недовольством друг другом, а все потому, что из раза в раз супруги совершают одни и те же ошибки:

Поиск виноватых. Обычно в споре, поддаваясь своим эмоциям, мы забываем о том, что конфликт возникает только при участии обеих сторон. А мы своим потоком обвинений в адрес партнера лишь «подогреваем» ситуацию, порой сами того не замечая.

Излишняя защита собственных интересов. Такая оборонительная позиция проявляется в нежелании уступить, признать в себе какие-то негативные черты характера (вспыльчивость, бескомпромиссность, требовательность и т.д.), стремлении поставить свои интересы превыше других и любой ценой доказать свою правоту. Естественно, в таких условиях сложно говорить о мирном разрешении спорной ситуации.

Неумение выражать свои мысли и чувства. Вариаций этой проблемы множество – от привычки замалчивать и не проговаривать сложную ситуацию до перехода на личности во время спора и даже оскорблений. Между партнерами не вырабатывается привычка обсуждать свои переживания, в том числе и негативные, но эмоции все равно дают о себе знать, только уже в форме обид, придирок, критики и недовольства.

Что же делать, чтобы споры в семье не перерастали в скандалы?

Во-первых, необходимо принять ответственность за свое поведение и осознать, что источником конфликта являетесь, в том числе, и вы сами. Попробуйте взглянуть на себя со стороны (иногда для этой цели будет не лишним подойти к зеркалу во время активного спора или прослушать его диктофонную запись) и оценить свое поведение и адекватность реакций.

Во-вторых, проанализировав свои черты характера и привычки, нужно расставить приоритеты. Что для вас важнее: здоровые и крепкие отношения в семье или сохранение своей манеры реагирования неизменной? Умение проявлять гибкость, уступать, уважать точку зрения другого – признак мудрости и зрелости личности, а желание искать компромисс – лучшее доказательство любви.

Ну, а в-третьих, чтобы получить «хороший» результат спора, необходимо научиться вести его в конструктивном русле.

Технология конструктивного спора

Выберите подходящее время. Постарайтесь найти для разговора такой момент, когда вы не утомлены, не раздражены, не погружены в собственные проблемы и никуда не спешите. Это будет залогом будущего совместного решения, а не конфликта.
Четко обозначьте тему разговора. Важно сосредоточиться на том предмете, который вы намереваетесь обсудить (допустим, «приобретать для малыша новые вещи или брать б/у»), и понять, в чем именно заключается разногласие, т.е. осознать позицию друг друга.
Поставьте перед собой цель. Еще надо обозначить тот результат, к которому вы оба хотите прийти: «Давай мы сегодня обсудим этот вопрос и примем, наконец, решение, чтобы больше споров на эту тему не возникало». Такое обозначение «итоговой точки» поможет рационализировать спор.
Старайтесь избегать общих фраз и «Ты-высказываний» («Ты всегда…», «Ты ничего…» и др.) . Прежде всего, пытаясь донести свою мысль до партнера, воздержитесь от оскорблений и истеричных ноток в своем голосе. Описывайте конкретные факты через «Я-сообщения». Например: «Я замечаю, что ты совсем не интересуешься детскими вещами, ничего не присматриваешь в магазинах, а когда я начинаю что-то тебе показывать, делаешь вид, что занят».
Укажите на возможные последствия нежелательного для вас поведения (ситуации). Не срываясь на обвинения, в доступной форме опишите, к чему может привести то, что вы перечислили. «В результате мы часто ссоримся, но так и не подготовили ничего к рождению ребенка, и может оказаться, что эта ситуация продлится и после родов, а малышу совсем не нужны выяснения отношений».
Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние. «Меня обижает такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».
Приведите аргументы . Высказывайте свое мнение, сопровождая его не столько словами «хочу», сколько действительными обоснованиями. Почему вам важно покупать новые вещи? Что вас беспокоит в подержанных? Например: «У меня есть неприятие к ношенным вещам, ведь неизвестно, как они использовались. У нас достаточно средств, чтобы позволить себе приобрести все новое, мы ведь сами не одеваемся в секонд-хэнде, хотя там тоже много вещей в нормальном состоянии. К тому же новое и дольше прослужит, и будет точно подходящим, и мы сможем сами выбрать качественные вещи».
Поделитесь своими пожеланиями. Расскажите, что именно вы ждете от мужа, ведь часто супруг и окружающие искренне не понимают ваших желаний, потому что вы их не озвучиваете. Например: «Мне очень хочется, чтобы ты меня понимал и поддерживал, чтобы мы нашли компромисс и совместно и с удовольствием готовились к рождению малыша».
Похвалите. Любая фраза, переключающая разговор с ваших желаний и чувств на партнера и ваше отношение к нему, поможет направить спор в позитивное русло и не допустить перерастания в семейную ссору: «Ведь никто, кроме тебя, не может лучше меня понять, и мне очень дороги твои внимание и забота».
Извинитесь, если виноваты. Если же вы сами были в чем-то неправы или сорвались на оскорбления, не стесняйтесь признать свою вину. Любой человек имеет право на ошибку, но не у каждого хватает смелости признаться в этом и попросить прощения.
Внимательно выслушивайте своего партнера. Постарайтесь понять, какие чувства испытывает муж, чем недоволен. Постарайтесь обдумать и проанализировать его доводы. Возможно, немного отстранившись от своих желаний, вы согласитесь, что в словах супруга есть здравый смысл, а он действует не вам наперекор, а на благо семьи.
Находите компромисс. Возьмите ручку и лист бумаги и выпишите все услышанные доводы по теме в две колонки, например: «за новые вещи» (будут соответствовать именно нашим требованиям, эстетичны и гигиеничны, прослужат дольше и т.д.) и «за б/у вещи» (ребенок быстро вырастает и не успевает износить, экономия средств на другие цели и т.п.). Затем обсудите каждый аргумент с точки зрения его объективности и реальности. Допустим, если согласиться и взять у родственников или знакомых б/у коляску, действительно, есть шанс столкнуться с быстрыми поломками и неудобствами, особенно если у вас к этой вещи есть объективные требования (вес, размеры, система складывания и т.д.), а вот детская одежда для новорожденных обычно остается в хорошем состоянии, так как малыши слишком мало ее носят. Определите, что для вас обоих является приоритетным. Например, если выясняется, что для супруга не принципиально, какими будут детские вещи, но он считает цену на новые товары необоснованно завышенной. Исходя из этого, стоит определиться, какие ценовые пределы будут для него приемлемыми. Возможно, вы сможете найти подходящие варианты покупок.
Подведите итоги разговора. Очень важно отметить, к какому результату вы оба пришли в ходе беседы, чтобы в следующий раз не начинать заново выяснять отношения по тому же самому вопросу. Столкновение мнений супругов – явление естественное, которое не должно омрачать семейную жизнь, особенно во время беременности и рождения малыша. Поэтому важно вовремя научиться решать возникающие споры мирно и продуктивно.
Больше юмора! Чтобы раздражение пошло на убыль и появилось желание объединиться, можно использовать творческий подход. Постарайтесь вызвать у партнера улыбку, даже если вам не до смеха. Допустим, можно выразить свои эмоции мимикой и жестами, состроив забавную гримасу, или вспомнить анекдот к месту.
Письмо счастья. Иногда сложно облечь свое негодование в слова, поэтому палочкой-выручалочкой станет эпистолярный жанр. Написать письмо – бумажное или электронное – может каждый. Коротко, по делу и без грубых обвинений. Завершить послание лучше как-нибудь оптимистично или же поставить смайлик.

С помощью юристов Регионального центра правовой безопасности клиент может решить любые семейные споры, которые у него возникли при разногласии со своими родственниками. Семейные споры это сложные услуги связанные чаще всего с большим объемом эмоции среди участников конфликта, поскольку все эти споры переходят на личности его участников.

Наши клиенты которые уже сталкивались с этими проблемами докажут, что решение семейных споров лучше всего доверить стороннему человеку. Конечно же, будет правильно доверить профессиональному и опытному юристу, который проведет все процедуры необходимые для решения семейного спора.

Какими бы не являлись те или иные споры их можно разделить на несколько разновидностей:

Семейные споры супругов, которые находятся на стадии спора в браке;

Споры, возникшие в семье между детьми и родителями;

Прочие семейные споры, возникшие между родственниками.

При разборе семейных споров из своей практики юристы Регионального центра правовой безопасности разделяют их на несколько частей, к первой группе относятся:

Деление имущества супругов при разводе;

Решение о недействительности того или иного брака;

Вторая группа семейных споров связанная с участием детей:

Выплата алиментов;

Лишение родительских прав;

Установление отцовства;

Восстановление прав на ребенка;

Установления порядка общения с ребенком;

Усыновление (удочерение) детей.

К третьей, группе относятся более редкие семейные споры, но всё же имеющие место быть в области права и семейных отношений:

Установление границ общения бабушек и дедушек со своими внуками и внучками;

Выплата алиментов с второстепенных членов семье, а именно бабушек и дедушек, братьев и сестер, пасынков и падчериц и т.п.

Решение семейных споров разделено по характеру спора и размера спорного вопроса. В таких делах, где размер семейного спора не превышает 50 000 рублей. Мировые суду также решают вопрос о назначении выплаты алиментов. Остальные вопросы рассматривают районные (городские) суды.

Рассмотрим один из семейных споров - развод супругов.

Развод супругом возможен, как в досудебном порядке, так и в судебном. Если у супругов нет детей возрастом младше 18 лет и между супругами нет спора по делению имущества, то развод можно оформить в ЗАГСе заполнив форму заявления. При условии, что у супругов имеются несовершеннолетние дети, то развод возможет только в судебном порядке. Когда при разводе в судебном порядке у супругов нет спора и порядком общения с детьми и у близких родственников нет дополнительных требований по общению с ребенком или детьми, то суд рассматривает такие споры довольно быстро. В разводе, в котором имеется спор по общению с детьми или же разделом имущества и когда согласия между супругами нет, то юристы Регионального центра правовой безопасности советуют обратиться к специалисту.

Наши юристы помогут своим клиентам в следующих направлениях:

Подготовить правильно возражение на исковое заявление о разводе, разделе имущество;
Выстроить судебную защиту с подготовкой доказательств тех или иных обстоятельств.

Хотя Семейный кодекс Российской Федерации в полной мере регулирует семейные споры, но затягивать с обращением к профессиональному юристу мы не советуем. Современные взаимоотношения супругов всё чаще дополнительно регулируются брачными контрактами, что усложняет решения вопроса быстрым путем.

При разводе в судебном порядке немало важна ваша позиция, поскольку судья не будет разбираться с Вашими проблемами, если вам самим будет всё равно и тем более, если у вас нет представителя. Юристы Регионального центра правовой безопасности всё же советуют составлять брачные контракты ведь это спокойствие будущих супругов и возникновении спорных ситуации при разводе. Так ка в жизни бывает, что у супругов меняются взгляды приоритеты, новые увлечения, а так же многое меняется при рождении детей.

При оформлении развода в судебном порядке и назначении алиментов следует помнить, что алименты бывают как в процентов соотношении от уровня дохода алименщика от 25% до 70% в зависимости от количества детей, так и в твердой сумме. Например, если сторона, на которую возложены алименты, не работает официально.

Не редко оформления процедуры усыновления или удочерения включает подготовку множества документов и самый правильный вариант обратиться к юристу.

Юрист Регионального центра правовой безопасности проведет следующую работу:

проверит перечень представленных документов;

окажет поиск ребенка, проверка собственной решимости усыновления (удочерения).

Подготовит их в передачи в органы опеки;

Проведет подготовку заявления в суд;

Заберет решение из суда и предоставит его в органы ЗАГСа;

получит свидетельство об усыновлении (удочерении);

соберет иные необходимые документы.

Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами. Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша. Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.

В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей. Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными. Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.

Основные правила для взрослых

Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.

Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек. В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью. Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.

Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.

Посредничество взрослого в споре детей

Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:

Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.

Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.

Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.

Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.

Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.
Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.

Обратите внимание ! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.

Как предотвратить конфликт

Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре. Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе. Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.

М ир Вам, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

С егодня мы с Вами хотели бы затронуть тему споров в семейных отношениях. Что такое спор и как он возникает? Какую цель преследуют спорящие и возможен ли спор между супругами? Что делать и как правильно поступать в тех ситуациях, когда в семье, между супругами, все же возник спор? На эти вопросы Вы сможете найти для себя ответы, ознакомившись с очередной главой из книги протоиерея Павла Гумерова: «ОН и ОНА», «О спорах».

Протоиерей Павел Гумеров

«Д умаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии — не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побеждённому. Поэтому споры нужно свести к минимуму.

Мудрость восточных единоборств гласит: «Лучший бой это тот, которого удалось избежать». В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И иногда, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешён?

По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина, чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа: «Как побеждать в спорах».

Но иногда спора избежать не удаётся. Но тут нужно помнить про тормоза. Спор может легко перейти в серьёзную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? «Есть один приём для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и ваш партнёр уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы … Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите «сопли-обиды», спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: «Ты не думаешь, о чём говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – вы победили. В смысле, не вы – его, а вы вместе победили ссору». И это очень важно уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы.

Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав», - говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту – качество, говорящее не о слабости, а наоборот, о силе и благородстве души.

А переспорить, логически доказать можно всё, что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое – чёрное, а чёрное – белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь. Когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.

Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла.

Если она вступила в спор, значит, у неё уже есть какое-то своё мнение и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы, как выпад против неё лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать её мнение и постараться разобраться, почему именно она так считает. Не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

«Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит её, но по временам до того гневается, что она убегает из дома. Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив её муж, духовник захотел, хотя медленно, но наглядно убедить её, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной женщиной, чуть ли не мученицей.

Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков.

Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте её, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства».

Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трёх раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а вынужденное водою бездействие её злого языка. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор».