Как женщине не потерять себя в отношениях с мужчиной! Как женщине не потерять себя в отношениях с мужчиной Как не потерять себя в отношениях

Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.

Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.

Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений

Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно, для того, чтобы не забывать о своей личности и своих интересах. Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений. Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.

Что следует делать:

1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов. Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.

2. Встречайтесь с друзьями и родственниками - с партнером или без. Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».

3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера. Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные. Когда оба партнера имеют свои собственные индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им недостатает.

Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов - подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения - в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные

4. Игнорировать отношения с другими людьми. Для нашего роста и развития важны все виды отношений - семейные, социальные и любовные. Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.

5. Быстро переходить из одних отношений в другие. Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.

Об эксперте

Тарра Бейтс-Дюфорт - американский психолог и психотерапевт с 15-летним стажем, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Не могу сказать что любила мужа

Никто и никогда до этого за всю мою жизнь не проявлял ко мне СТОЛЬКО внимания. Только сейчас это внимание обернулось тотальным контролем,

Вы вышли замуж только из-за того, что Вы были для мужа всем - только потому, что он давал Вам внимание и возможно тем самым хотели себя обезопасить от разочарований в любви ! ведь, когда её нет - не от чего и разочаровываться! но сейчас у Вас есть опыт и таких отношений! и выбор уже делать Вам - или оставаться их пленицей? или вырваться на свободу и строить те отношения, в которых Вас и партнера будет держать нечто большее, чем просто внимание! и с этой свободой Вы получите и шанс перестать убегать и от своих страхов - все что дается в этой жизни - принимайте! не бойтесь любить, иначе всю жизнь будете бояться!

сейчас НЕ ОН ВАС контролирует, а ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ему контролировать себя! Вы заняли зависимую и пассивную позицию, поддерживая его эгоцентризм, истеризм и демонстративность, беря на себя ответственность ЗА ЕГО чувства! (Вы испытываете чувство вины - а это говорит о том, что Вы берете на себя ответственность ЗА его чувства!)

Ну не то что бы должна, но он страшно обижался, если я этого не делала, а я чувствовала себя виноватой

любое мое слово или молчание, или взгяд, или жест он может понять по своему и снова обидеться, но уже на публику, а это уже полноценное театральное представление с разбрасыванием вещей, истерикой и нелепыми упреками

ВЫ НЕ ответственны ЗА ЕГО чувства! ОН может обижаться сколько хочет - что ему дороже выбирать самому - или обижаться, как ребёнок и лелеить свои обиды или строить отношения и принимать партнершу! ОН ВАС отвергает! поэтому и пытается контролировать! Но в первую очередь отвергает себя! по сути инфантилен, с истериодными, и нарцистическими чертами, демонстративен! это его личность и ОН НЕ может взять ответственность ЗА свои чувства НА СЕБЯ и переклаывает это на Вас в виде обвинений, критики -а ВЫ берете! НО - НЕ ДОЖНЫ этого брать! оставьте это ему!!! пусть сам отвечает за свои чувства, будте собой! и увидите - может ли он принимать Вас? а если нет - ТО ПРИМИТЕ СЕБЯ САМИ!

не могу уйти в другую комнату, его это обидит, должна контролировать каждое свое слово и даже улыбку, что бы потом вновь не чувствовать себя виноватой

МОЖЕТЕ! ВЫ управляете своей жизнью! и Вы в праве принимать решение - общаться с друзьями по телефону без него или нет! и ВЫ опять выбираете зависимую позицию - показывая ему, что такое отношение к Вам приемлемо! НО выбор только ВАШ!

Я не могу решится уйти от него, я кажется убедила себя в том, что я не на что не годна и ничего (даже из дома выйти) не могу без него.

МОЖЕТЕ! Вы сами себя загоняете в эти рамки самообвинения! ВЫ все можете БЕЗ него, с самой собой! ЭТО ОН НЕ может без Вас - НО он сам сможет разобраться со своими чувствами! а ВЫ должны строить СВОЮ жизнь так, как этого хотите ВЫ! общаться, работать, гулять, жить без оглядки!

может и правда неблагодарная эгоистка и не ценю этой "заботы", которой меня окружает мой муж?

Эта "забота" НЕ О ВАС!!! он заботиться только О своих чувствах, и пытается ВАС подстроить под себя! НИКТО о ВАС НЕ позаботиться, кроме САМОЙ себя! ВСТАНЬТЕ! перестаньте оглядываться на него и сами себя загонять в угол! Вздохние полной грудью и идите вперед к своей жизни!!! выбор ТОЛЬКО ЗА ВАМИ! а не за ним...

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Ольга.Если сказать прямо-Вы попали в отношения тюрьмы.насторожить вас должно было уже сверх красивое ухаживание.Обычно,оно бывает у людей неуверенных в себе.И,даже,не смотря на такие ухаживания,этот человек имеет слабые представления о любви .Тот,кто любит-в каторге жену не держит.Он дает ей право на личную свободу.У него к Вам-не любовь ,а отношения собственности к ценной вещи.Вещь не имеет своей жизни,и должна служить другому.Вы-просто функция,по имени жена.И вся Ваша ценность-в полном.тотальном подчинении.Сочувствовать и переживать Вашей тяжелей судьбе он не умеет.Понимать Ваши внутренние трудности-тоже.Ваше одиночество-тоже.Его душит ревность и зависть.Это лучшее,что в нем есть.Во всем остальном-создание видимости.Ваша задача-не себя отрицать,винить,съедать и унижать,а учиться быть сильной,полноценной,требовательной,имеющей право на свои личностные границы.Не спорьте с ним.а действуйте.Он боится Вашей решительности.Дайте ему три шанса видеть в Вас живого человека.На четвертый-уезжайте в свой город и забывайте этот кошмар.Так как это только начало Вашей тюрьмы.Если нужна консультация-обращайтесь.Я к Вашим услугам.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Есть такая категория женщин, которые влюбившись, полностью растворяются в своем мужчине, абсолютно теряя себя. В итоге они становится удобными для мужчины (как уютные домашние тапочки), но при этом абсолютно не интересными. И он или заводит себе любовницу или уходит совсем. А брошенная женщина теряет смысл жизни, так как он был в этом мужчине.

В основе всего этого стоит страх потери. Женщина боится потерять мужчину и в итоге теряет саму себя. А когда в основе чего бы то ни было стоит страх – это изначально провально. Страх разрушает и не дает быть счастливыми. В основе всего должна стоять любовь.

Не теряйте СЕБЯ в отношениях! Вы сами будете несчастны и своего мужчину не сделаете счастливым. Сегодня я опишу этапы потери себя в отношениях. Прочитайте их внимательно, и, если, вы поймете, что это относится к вам, срочно принимайте меры. Какие именно – узнаете позже.

Потеря СЕБЯ в отношениях с мужчиной

1. Сравнение не в вашу пользу

Вы сравниваете себя с ним и…..проигрываете. Вы чувствуете, что не дотягиваете до него, абсолютный перекос в балансе: «Он огого какой! Супер герой! А я-то…что-то такое невнятное и непонятное по сравнению с ним».

2. Идеализация и приписывание сверх — качеств

Вы начинаете идеализировать своего , приписывая ему качества, которых в нем нет: «Ах, какой он мужественный, сильный, ловкий, честный, порядочный! Какой он творческий, свободный, дикий и яркий!».

3. Желание угождать

Вы стараетесь быть такой, какая нравится ему, а не самой собой. Вы ему угождаете, пытаетесь соответствовать его запросам и требованиям, удовлетворять его желания и амбиции: «я такая, как ты хочешь, я такая как ты любишь…»

4. Подавление своих эмоций

Вы прогибаетесь под своего мужчину даже тогда, когда он проявляет к вам неуважение, а иногда и насилие. Вы подавляете свои истинные эмоции (обида, гнев, недовольство), становитесь слишком удобной для него и во всем вините себя. Он плохо ко мне относится? Я сама в этом виновата. Он не помогает мне и не поддерживает меня ни в чем? Сама виновата, мало его люблю, мало стараюсь. Вы превращаетесь в милую домашнюю девочку, которая все прощает и понимает. Вы стремитесь быть хорошей, стараетесь вести себя правильно и причины его плохого отношения к вам ищете в себе.

5. Сильный контраст

Вы становитесь все более зависимой от него и начинаете ревновать абсолютно ко всему (не только к людям, но и к вещам). При этом он становится все более самобытным и свободным и уже откровенно начинает тестировать ваши пределы на прочность. А у вас нет этих пределов! Вы все принимаете…И превращаетесь в покорную тень. Его уважение к вам тает, любовь затухает и появляется полное равнодушие.

6. Полное безразличие к себе

Вы теряете интерес к себе и к своей жизни. То, чем вы занимались до встречи с этим мужчиной, перестает вас интересовать. У вас нет желания заниматься спортом, творчеством, работой, своим развитием и самосовершенствованием. И даже обычные, простые радости в виде хороших фильмов или вкусной еды не приносят вам удовлетворения, если рядом нет вашего мужчины.

7. Темнота

Это уже последний этап потери себя, когда вы проходите все предыдущие и приходите к тому, что вы уже просто ничем не занимаетесь. Все ваши мысли только о вашем мужчине, а себя вы уже не воспринимаете как личность. Вы как робот ходите на работу, которая вам не интересна (ведь там же нет ЕГО!), когда его нет рядом, вы бесцельно бродите из комнаты в комнату в ожидании его звонка. Вы становитесь целиком и полностью зависимы от него.

Я видела много женщин, теряющих себя и находящихся на разных этапах. Некоторых просто невозможно было узнать. Из ярких и творческих женщин они превращались в неких белесых молей, которые не интересуется ничем в жизни, кроме своей «великой любви». Разговаривать с ними абсолютно не интересно, да и не о чем.

Конечно же, влюбляйтесь! Но только умно, а не безумно!

— Влюбляйтесь не в Прикиды, Понты и Подарки, а в Поступки, которые мужчина совершает для вас! Это правило четырех «П» от Светланы Ермаковой, автора методики В ней же описано основное правило влюбленных пар – в паре всегда есть убегающий и есть догоняющий. И догонять должен мужчина, а не женщина.

— Не старайтесь во всем угодить мужчине. Делайте только то, что вам приятно делать и это приносит вам радость и удовольствие.

— Никогда не давайте мужчине знать и понять, что вы без него не можете. Что вы без него никто, вы умрете и пропадете. Живите по принципу: мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя и я без тебя могу!

— Не требуйте постоянно внимания к себе, живите своей жизнью, наполняйтесь энергией и разными эмоциями. Таким образом, вам не нужно будет требовать к себе внимания, потому что вы итак его всегда будете вызывать. Вы будете интересны мужчине, если будете интересны самой себе.

— Не позволяйте неуважительно к себе относиться и знайте, что единственный способ жить хорошо – это незамедлительно уходить оттуда, где плохо. Ваши ощущения должны стать самым главным вашим показателем.

И напоминайте себе как можно чаще, что вы должны быть счастливыми! А больше вы никому и ничего не должны!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!