Как завести новых друзей и не потерять старых? Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов

Общение в жизни каждого человека имеет одно из самых главных и ничем незаменимых аспектов жизни. И каким бы одиночкой вы не были, не общаться в жизни с различными людьми практически невозможно и категорически нельзя. Веселые встречи, задушевные беседы по вечерам, моральная поддержка, когда вам грустно и плохо, - вот, что могут дать вам ваши друзья и не только. Безусловно, бывают моменты, когда хочется побыть одному, подумать, поразмыслить над жизнью, своими делами, подвести итоги, но этого всегда должно быть гораздо меньше, чем беззаботного общения со своими приятелями и друзьями.

Общение может дать многое. Узнавая новых людей, вы расширяете свой кругозор, узнаете что-то новое, посещаете места, которые раньше были вам неизвестны. А может вы знакомитесь с людьми, которые имеют такие же интересы и , как и вы. Ну что может быть лучше, чем люди, которые разделяют вместе с вами ваши цели и стремления в жизни? А еще бывает так, что просто приятели, которых вы можете редко видеть, мало встречаться с ними и практически ничего не знать о них по полгода, но в те моменты, когда вы встречаетесь, то вы говорите с ними о чем угодно. Вы можете даже раскрыть таким людям душу, свое сердце, - одним словом, можете сказать то, о чем никогда даже не заикнетесь со своими близкими и родными людьми. Такое тоже бывает. И такие люди просто необходимы каждому человеку.

Наверное, в природе, по крайней мере, пока не существует каких-то определенных и универсальных способов, которые помогут быть другом. И даже разнообразные книги по , обещающие сделать вас гуру в сфере общения с людьми после прочтения, не могут быть абсолютной истиной и незаменимой техникой по жизни. Все гораздо сложнее и в то же время намного проще, чем в них написано.

Для того чтобы иметь друзей, приятелей и знакомых, нужно быть, в первую очередь, самим собой. И это правило никогда и никто не отменит. Ваша естественность и неподдельность характера (каким бы он не был) может стать вашим козырем при общении со многими людьми. А притворство и желание выставлять себя в лучшем свете может, наоборот, очень сильно всех раздражать.

Научитесь быть открытыми и доброжелательными. Относитесь к своим друзьям так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам (банально, но до сих пор очень сложно). Давайте больше и ожидайте меньше, помогайте, если им это нужно, бескорыстно и ничего не ждите взамен. Не нужно постоянно указывать своим друзьям на их . Поверьте, они и сами о них знают и дружат с вами для того, чтобы о них забыть. Не устраивайте разборок и старайтесь поменьше обижаться. Это никому не нужно.

Для того чтобы иметь друзей, близких приятелей и знакомых нужно просто любить людей и хотеть с ними общаться. Нужно быть открытым к новым людям и вообще ко всему новому. И если вы будете соблюдать хотя бы это, то люди сами к вам потянуться, - они ведь так же, как и вы, хотят дружить.

«Помогите мне, пожалуйста, справиться с одной очень важной для меня проблемой: я не умею дружить.

В принципе я довольно общительная, но у меня мало друзей. Мне этого недостаточно, и хотелось бы иметь их больше. Напиши, пожалуйста, о том, как этому можно научиться».

Маша, р. Саха-Якутия.

Научиться дружить — дело непростое, но освоить его все-таки можно; эта задача вполне по силам любому человеку, который твердо решит добиться своего. Но для этого тебе придется хорошенько поработать над собой!

Дружба… Что это вообще такое? Согласись, для того, чтобы научиться дружить, нужно понять, что вообще такое настоящая дружба. Как ты ее себе представляешь?

…«Дружба — это когда ты можешь положиться на кого-то», «это когда кто-то тебя понимает», «друг — это тот, кто никогда не предаст и всегда подержит в трудную минуту»… Примерно так думают о дружбе большинство людей. Поэтому, если ты хочешь научиться дружить по-настоящему, тебе нужно не сидеть одиноко дома с грустью во взгляде, а развить в себе те качества, которые необходимы для дружбы — такие, как общительность, сопереживание, честность. Ты с этим согласна? Тогда поехали!

Тренируй силу желания подружиться. Возьми листок бумаги и подели его на две части. На левой стороне листка напиши, что плохого в твоей жизни происходит из-за того, что у тебя мало друзей, а на правой перечисли все мысли о том, насколько твоя жизнь станет лучше, когда ты научишься дружить. Внимательно прочитай обе половинки листка, и потом заглядывай в него почаще: он поможет тебе осознать, как это важно — уметь дружить, и, возможно, подвигнет тебя на соответствующие изменения. Например, на такие, как избавление от стеснительности…

Учись знакомиться. Чтобы , именно по милости которой, возможно, у тебя так мало друзей, воспользуйся старым, как мир, но очень эффективным приемом. Приди в магазин и попроси продавщицу показать тебе какой-нибудь товар. Посмотрев его, попроси следующий, и так до тех пор, пока не пересмотришь весь ассортимент. После этого разворачивайся и гордо, словно не найдя ничего достойного себя, покидай магазин.

Ты сама можешь придумывать собственные методы борьбы со стеснительностью, например, спрашивая прохожих о времени или прося их объяснить дорогу куда-нибудь. Главное, чтобы ты тренировалась регулярно, и со временем способность без робости контактировать с людьми войдет у тебя в привычку. После этого можно смело начинать знакомиться…

Знакомство: поставь себя на её место. Не забывай о том, что человек, с которым ты хочешь подружиться (неважно, парень это или девушка), возможно, имеет те же проблемы, что и ты. Может быть, он или она не меньше тебя хочет познакомиться, но не может преодолеть в себе какие-то внутренние барьеры, комплексы, и стесняется первым начать общение с тобой.

Поэтому самое лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации, это взять инициативу в свои руки и постараться переломить и ситуацию, и собственную стеснительность. Наберись смелости и заговори первой, ничего страшного в этом нет.

Неважно, о чем ты будешь говорить, главное не молчи и дай почувствовать собеседнику, что он тебе интересен. И тогда, можешь не сомневаться, если ты тоже интересна этому человеку, он со своей стороны приложит все усилия, чтобы продолжить общение.

Если же этого не случилось, ничего страшного: значит, ваша симпатия не была взаимной, и тогда можешь успокоить себя: что бы ты ни делала в такой ситуации, это не принесло бы хороших результатов. Поэтому не переживай и продолжай свои попытки; не зацикливайся на этом эпизоде.

Учись сопереживать. Итак, тебе удалось познакомиться. Что же дальше? Как это знакомство перевести в дружбу? В первую очередь, конечно, научиться сопереживать…

Одно из самых важных качеств, необходимых для того, чтобы быть хорошим другом, это эмпатия — способность чувствовать эмоции другого человека и уметь сопереживать им, уметь ставить себя на место подруги. Ведь когда тебя не трогают проблемы близкого человека, а интересуют только свои, то какой ты после этого друг? И кто тогда захочет дружить с тобой?

Сопереживать — это совсем несложно, главное — это твое желание помочь близкому человеку в трудную минуту, сделать так, чтобы ему стало легче. Для этого просто поставь себя на ее место, а потом «вернись» обратно.

Постарайся найти что-то хорошее в произошедшем с ней и расскажи о своих мыслях подруге. И, может, неважно, что это вряд ли поможет практически: самое главное, что твоя подруга почувствует твое участие и поддержу, и уже от этого ей станет легче…

Укрощай свои амбиции. Дружба — это прежде всего отношения между равными людьми, и если ты позволяешь себе смотреть на свою подругу свысока, то ваши отношения уже нельзя назвать настоящей дружбой. И можешь быть уверена, рано или поздно она почувствует себя «ниже», чем ты, и тогда дружбе придет конец.

Кроме того, дружба — это не только или даже не столько приятные взаимоотношения, и еще и необходимость жертвовать ради друга или подруги какими-то важными для себя принципами. Не бывает абсолютно совместимых людей, для дружбы это так же характерно, как для любовных отношений.

Поэтому приходится в чем-то уступать, если ты хочешь, чтобы отношения были равными и полными взаимного уважения. Разумеется, это правило должно соблюдаться обеими сторонами, иначе опять-таки ни о каком равенстве речи быть не может.

У твоей подруги свой, возможно, очень отличный от твоего, внутренний мир и система взглядов, и если ты хочешь сохранить и продолжить вашу дружбу, то здесь очень важно научиться уважать другого, несмотря на то, что в чем-то ты с ним можешь быть не согласна.

Учись верности . Когда ты дружишь с кем-то, то ты должна быть готова к тому, что тебе не раз придется доказывать это на деле. Если в твоем присутствии кто-то начинает говорить плохо о твоей подруге и спрашивает твоего мнения по этому поводу, ты должна вести себя сдержанно, но твердо. Даже если в это время вы по какой-то причине в разладе, ты стоит сказать примерно следующее: «мы с ней не во всем согласны друг с другом, но она очень хороший человек».

Умей хранить секреты. Если твоя подруга рассказала тебе что-то личное, это навсегда должно остаться между вами, и рассказать кому-то об этом ты можешь только с её разрешения. Тебе было бы приятно, если бы вся школа, например, узнала, что ты влюблена в учителя географии?

Ну и, конечно, нет хуже поступка, чем увести у подруги . После этого ни одна девушка, если у нее есть хоть крупица собственного достоинства, никогда больше не будет тобой даже общаться.

И еще один очень важный момент. Дружба — это все-таки явление редкое. Я имею в виду настоящую дружбу. Поэтому настоящих подруг по определению не может быть много. И если они у тебя есть, но ты все равно чувствуешь, что тебе чего-то не хватает, возможно, дело совсем в другом.

Может быть, тебе просто не хватает общения: с другими знакомыми, с родителями, с противоположным полом… Подумай об этом и попытайся понять, чего тебе на самом деле для счастья недостает.

Идеал? Его не бывает! Но если у тебя что-то не получается, помни о том, что нельзя во всем быть совершенством. И если даже если ты выполнила все эти условия, а у тебя в дружбе пока не все ладится, это не значит, что от твоих усилий нет никакого толку.

Вот увидишь: главное — начать, захотеть по-настоящему дружить, и тогда рано или поздно ты почувствуешь изменения. Если хочешь иметь друзей, научись сама быть другом. И люди к тебе потянутся!

С возрастом человек начинает больше ценить дружбу, и понимает, что по-настоящему верные и близкие люди - это большая редкость, и их нужно оберегать как зеницу ока. Все мы хотим иметь верных друзей, но помимо этого, в первую очередь необходимо самому стать хорошим другом. Как это сделать? Как строить дружеские отношения, чтобы они были крепкими и здоровыми? В этой статье рассмотрим 10 советов.

1. В отношениях, неважно какого они уровня, очень важно чтобы каждый из людей умел слушать. Это касается и дружбы. Умейте выслушать и самое главное - понять своего друга, тогда в ваших отношениях не будет недосказанности и непонимания.

2. Важным умением, отличающим хороших друзей, является толерантность и принятие несоответствий. Дружба объединяет разных людей, поэтому важно научиться принимать то, что вас разделяет и не обращать на это внимания. Только так можно построить гармоничные дружеские отношения.

3. Очень важным элементом дружбы является уважительное отношение. На самом деле, если вы уже завязали дружеские отношения, значит уважение уже присутствует них, но со временем важно не потерять его. Если разобраться и присмотреться внимательнее, то можно найти в любом человеке то, за что можно уважать. Не смотрите на недостатки, а восхищайтесь достоинствами.

4. Важно уметь хранить секреты и тайны, которые вам доверяют - так вы станете надежным другом, а таких стараются не терять, ни при каких обстоятельствах. Помимо этого, умение хранить тайны и секреты своих друзей, характеризует вас, как достойного человека, и избавляет от многих неприятностей.

5. Будьте честны со своими друзьями - никогда не обманывайте, даже если вы думаете, что это может быть для вас полезно. Ложь со временем станет явной, а доверие между вам будет очень сложно восстановить. Отношения без доверия не просуществуют долго.

6. Не менее важным навыком для хорошего друга, является умение прощать. Не бывает таких дружеских отношений, в которых отсутствуют обиды, ссоры и конфликты. Но, важно научиться прощать и забывать все плохое, и продолжать отношения. Не копите обиды на своих друзей - всегда прощайте.

7. Если дружеские отношения связывают людей противоположного пола, в них не должен присутствовать флирт и романтика, разве только в том случае, если вы хотите перевести их на другой уровень. Если вы дружите с человеком противоположного пола, но не рассматриваете его как партнера для серьезных отношений, не позволяйте себе переходить черту.

8. Всегда оставайтесь самим собой - только будучи настоящим, вы представляете ценность, как личность. Фальшь и неискренность способна разрушить даже самые прочные отношения, так как с близкими людьми, никто и никогда не носит маски.

9. Чтобы быть хорошим другом, будьте тем, кого не нужно звать на помощь. То есть в тех случаях, когда вашим друзьям нужна помощь - приходите еще до того, как вас позовут - это характерное отличие людей, умеющих по-настоящему дружить. Никогда не оставляйте своих друзей в беде - даже если вам придется пожертвовать чем-то. Только по-настоящему верный друг может сделать что-то для своего близкого человека, в ущерб себе. Такие поступки ценятся и не забываются никогда. Поэтому знайте, то добро, которое вы сделаете человеку, он будет с теплотой вспоминать всю свою жизнь.

10. Всегда находите время на своих друзей - не оставляйте их без внимания. Отношения, в которые вы ничего не вкладываете, не могут просуществовать долго. Поэтому даже в те дни, когда у вас очень много работы или вы заняты какими-то делами, находите свободные минуты, чтобы хотя бы просто позвонить или написать сообщение, с пожеланием хорошего дня.

Приветствую Вас, дорогой читатель! Уверен, что хотя бы раз в жизни, Вас заботила тема построения круга друзей или просто дружеского сближения с кем-либо. Вообще, если Вы умеете нормально общаться, то вопрос «как научиться дружить» особой сложности для Вас не составит. Но всё же в этой теме есть несколько кареугольных моментов, которые ниже мы и разберём.

Не отождествляйте личность с её мировоззрением

Мне часто вспоминается по этому поводу фраза: «Ты – то, что ты ешь!». Если честно, большей глупости я не встречал, т.к. что бы Вы ни ели (я имею в виду съедобное), Ваш организм с его многообразием ферментов всё равно переконструирует это в клетки-кирпичики (из которых состоят мышцы, волосы, кости, кровяные тельца и многое другое).

Примерно так же обстоят дела с убеждениями человека – он никогда не будет реально тем, в чём убеждён, как минимум, потому что убеждения легче поменять, чем свои особенности. Кстати, в норме так и происходит, что в течение жизни умные люди постоянно пересматривают свою картину мира, поскольку, не соответствуя реальности, она может приносить много неудобств. То есть, Ваш Я-образ подлинно Вами не является, равно как и чей-либо образ себя не является подлинно этим человеком.

Следовательно, строить отношение к кому-либо лишь на основании его убеждений (религиозных, политических, моральных и т.п.) довольно глупо. Это лишь означает, что мировоззрение человека необходимо учитывать при коммуникациях с ним. Но плохо относиться к нему из-за того, что он, например, поддерживает ЛГБТ или является вегетарианцем не стоит.

Научившись видеть в человеке человечность, а не его мировосприятие и миропонимание, Вы ощутите душевную свободу, а во-вторых, будете испытывать приязнь к людям только за то, что они живые (а не роботы). А это и является ключевым отличием тех, кто любит и умеет дружить. Кстати, детям потому и проще чем взрослым подружиться, что они не рассматривают друг друга через призму всевозможных социальных идентификаций.

Управление репутацией

Сначала Вы работаете на репутацию, потом она работает на Вас – это правильно и действенно как в сфере бизнеса, так и человеческих взаимоотношений. Чтобы у Вас это происходило подконтрольно, а не стихийно, рассмотрим основные правила создания позитивного имиджа.

Не говорите о людях плохо

Как уже говорилось в статье «Как не стать изгоем?» не следует о людях говорить чего-либо плохого, поскольку собеседник неосознанно ассоциирует слова сплетника с ним самим. То есть, если Вы обзываете кого-то идиотом, им на деле будут считать Вас.

Не «скупердяйствуйте», но и не «мотайте деньги»

В статьях про грамотное расходование финансов (например «Как распоряжаться деньгами?») я не раз упоминал тезис смысла «По одёжке протягивай ножки». И если с людьми скупыми всё понятно (очевидно, что никто не любит скупердяев), то с чрезмерно щедрыми обстановка посложнее.

Если Вы видите, что можете свободно на прихоти своего окружения потратить энную сумму, и до следующей получки Вам не придётся «считать каждую копейку», то тратьте на здоровье. Но тратиться на «покупку хорошего отношения» к себе не стоит. Во-первых, люди быстро привыкнут, что всё покупаете Вы, и могут даже занегодовать, когда Вы перестанете делать покупки для них. Во-вторых, никакая оплаченная прелесть по влиянию эмоциональное состояние близко не может сравниться с Вашей энергетикой и харизмой. В-третьих, многие люди очень хорошо чувствуют, что к ним пытаются как-то «подлизаться» и могут либо пользоваться этим, либо негативно реагировать.

Сократите потребление алкоголя (а лучше вовсе от него откажитесь)

Ох, предвижу, что Вы мне сейчас возразите «Так тогда меня не поймут друзья! Они перестанут со мной общаться». Если так действительно произойдёт, то получается, что Ваши приятели дружат не с Вами, а с водкой.

На самом деле те, кому Вы не безразличны вполне приемлют Вас и непьющего (пусть и с некоторыми дружескими порицаниями). Но если Вы будете злоупотреблять спиртным, то в пьяном угаре рискуете испортить те отношения, которые у Вас есть. Да и постоянные попойки постепенно отвадят от Вас нормальных людей. Учтите и гендерные стереотипы, из-за которых с выпивающим мужчиной окружающие ещё как-то могут пытаться сохранить отношения, а с женщиной – нет (увы, к дамам в этом вопросе общество относится строже).

Кстати, оно и неудивительно, поскольку согласно статистическим данным Минздрава за период с 2010 года по сей день примерно 5% запойных алкоголиков страдают теми или иными формами психозов, возникших на почве алкоголизма. Как Вы понимаете с психотиками мало кому хочется общаться. Так что на деле горячительные напитки – скорее разрушитель дружеских связей, а не их скрепитель.

Не навязывайтесь

Хотя существует расхожий афоризм «некоторые люди настолько боятся быть навязчивыми, что кажутся безразличными», на деле попытка насильно влезть в чей-то круг общения, завлечь кого-то в «свои движняки» вызывает сопротивление. Поэтому в ответ на назойливость в лучшем случае Вы получите игнор, а в худшем – скандал или наезд. Поэтому после пары-тройки отмазок от встреч лучше (хотя бы на время) прекратить писать или звонить человеку.

Будьте источником хорошего настроения

Часто Ваше настроение передаётся другим людям через интонации, взгляд, мимику и иные бессознательные каналы. Поэтому совет таков: если Вы в плохом настроении – не общайтесь. Во-первых, в подсознании других Вы будете ассоциироваться с неприятным тягостным негативом, а во-вторых, можете очень быстро испортить отношения буквально из-за ничего (например, из-за поломанной ручки). Плохое настроение лучше переживать в одиночку, или (если в Вас недостаточно сил для самостоятельного «переболевания») с очень близким родственником, другом.

И наоборот, если Вы появляетесь на людях в приподнятом бодром настроении, шутите, рассказываете интересные истории, Вас всегда будут с радостью принимать в любой компании.

Соблюдайте договорённости

С надёжными людьми гораздо приятнее общаться, и хотя этот пункт не гарантирует Вам дружеских связей, он существенно облегчит их наработку. Например, если Вы договорились с одноклассниками о встрече в 6 вечера, а сами пришли в 8, определённый «минус в карму» Вам будет обеспечен.

Умейте говорить «нет»

Помните, что у Вас есть свои желания и цели. И если какие-то предложения, просьбы расстраивают Ваши планы, необходимо говорить чёткое «нет», иначе все быстро поймут, что на Вас можно «ездить». У сербов по этому поводу есть хорошая поговорка: «Если будешь мостом, всяк по тебе протопает».

Как ни странно, но именно к людям, умеющим отказывать, проявляется наибольшее уважение.

Старайтесь делать лишь то, что нравится по жизни

Этот совет может показаться странным, т.к. он вроде не имеет отношения к общению, но на самом деле, он является одним из важнейших. Почему? Помните в посте «Как добиться успеха в личной жизни? » я говорил, что энергичные, бодрые и любящие жизнь люди привлекательны для окружающих? А ключевая особенность таких людей заключается в том, что они занимаются преимущественно любимыми делами.

Найдите идеи вдохновения

Определить, вдохновляет ли Вас та или иная идея довольно легко. Если Вы готовы ради её реализации работать бесплатно, а может, и вовсе тратить свои деньги, значит, она Вас воодушевляет. Любой другой ответ будет значить, что Вы ищете от того или иного дела сугубо практическую выгоду, посему «заряжать драйвом других» в таком случае не получится.

Горящие какой-либо идеей люди всегда найдут себе единомышленников, причём вопрос моральной стороны здесь вторичен. Неспроста ведь аудитория тянулась как личностям вроде Уоррена Баффета (миллиардер-меценат), так и к всевозможным Гитлерам, Сталиным, Муссолини и другим малоприятным персонажам.

Эмпатия – неочевидный секрет

Друг – этот тот, с кем ты на одной волне. Но можно научиться быть на одной волне со многими адекватными (а иногда и не очень J) людьми. Для этого важно научиться слушать и чувствовать собеседников. Всякий раз, когда Вы с кем-то разговариваете, старайтесь сосредоточиться не только на смысловой части того, что он говорит, но и на чувственной. Иными словами попытайтесь прочувствовать эмоциональное состояние Вашего визави. Это будет пожалуй, наилучший тренинг по эмпатии из всех, что предлагают психологи, т.к. здесь Вы учитесь в реальных условиях на живых примерах.

Поскольку сегодняшний пост очень тесно перекликается с областью грамотности общения, в ближайшее время я сделаю по ней несколько постов. Чтобы их не пропустить, подписывайтесь на блог. До завтра!

Инструкция

Разберитесь в причинах поведения людей. Иными словами, не стоит делать определенных выводов о людях, исходя из того, как они ведут себя в какой-то конкретной ситуации. Может быть, человек грубит, потому что он рос без родителей и не получил должного воспитания или у него глубокая душевная рана, а может - проблемы. Не принимайте грубость близко к и не отвечайте на нее грубостью.

Реагируйте спокойно на людей. Чтобы ладить с людьми , не нужно разделять их на плохих и хороших. Мы , у каждого свой и привычки, свой и манера поведения. Доброжелательность - это то, что привлекает людей к вам. Если вы, в силу обстоятельств, вынуждены общаться с человеком, который вам крайне неприятен, расценивайте это общение как определенный жизненный этап, который вам нужно пройти. Можно даже обернуть все в игру для себя. Думайте в первую очередь о результатах этого общения.

Следите за своей речью и за своим поведением. Часто негативная реакция людей просто вызвана вашим собственным поведением. Не стоит выносить негативные эмоции и раздражение на люди. Следите за тем, как и что вы говорите. Ваша речь должна быть , мотивированной. Избегайте ругательств и повышения тона при разговоре. Из любой конфликтной ситуации можно выйти без криков и . Вместо того, чтобы ссориться, можно договориться. Во время разговора смотрите человеку в глаза. Это хороший психологический прием при общении с людьми , который располагает к вам собеседника.

Умейте находить хорошие черты. Хорошие качества характера, как это не удивительно, есть и в людях, которые вам крайне неприятны. Если в вашем окружении есть такие, и при этом общение с ними неминуемо, подумайте о том, что в них хорошего. Посмотрите на этих людей другими глазами. Наверняка, качества, которые вас так раздражают в этих людях, есть и у вас в какой-то мере. Порой мы сами создаем себе в воображении негативный образ , хотя, на самом деле, он далек от реальности.

Уважайте себя и других. Уважение - это то, на чем строится общение с людьми . Не отзывайтесь о других, но и не давайте в обиду себя. Принимайте критику спокойно, но и сами не бойтесь открыто и высказывать то, что вам не нравится.

Источники:

• Множество полезных советов.

Дети - это несомненно огромное счастье и неиссякаемый источник радости. Однако это не только нагрузка на нервную систему, но и шикарная тренировка на выносливость, сообразительность и равновесие психики родителей.
Как же ладить с нашими детьми и противостоять буре эмоций наших почемучек – вопрос был насущным во все времена.

Для начала важно понять одно – детские скандалы и непослушание, чаще всего, попытка привлечь внимание родителей. Ведь весь мир ребенка сконцентрирован как раз на том, что бы быть в центре этого самого внимания. Почему же оно так ценно? Для ребенка на уровне протекания бессознательных процессов психики внимание родителей, сконцентрированное на нем, любимом, гарант безопасности – я буду защищен и накормлен.

А с учетом того, что родители чаще заняты (ох уж наше, вечно спешащее куда-то, время), привлечь внимание негативным поведением гораздо проще, чем позитивным. Да и чаще всего дети и не знают, как можно обратить на себя это драгоценное внимание, не закатив громкую истерику или не пытаясь попасть вилкой в розетку. Тогда уж внимание родителей будет гарантированно с предсказуемой стопроцентной точностью!

Что же нужно делать, если мы сталкиваемся с этим типом детской истерики? Все очень просто – по возможности игнорировать, естественно, контролируя физическую безопасность ребенка. Что это значит: это значит, что если ваш ребенок закатил истерику на проезжей части или бьется со всей силы головой об пол, игнорировать в этом случае, явно, не стоит.

Главная цель игнорирования состоит в том, чтобы ребенок понял, что таким хитрым образом он желаемого результата не получит сколькими бы децибелами шумовой атаки он бы вам не угрожал. Как вариант, ребенка можно отвлечь или переключить его внимание. Детки очень хорошо переключают свое внимание на то, что их заинтересовывает, напрочь забывая как о причине истерики, так и о ней самой. И самое важное – научить ребенка другим стереотипам поведения. Положительным. Закрепляя их как раз избытком того самого драгоценного внимания, которое ваше чадо так жаждет от вас.

Если не заражаться негативом и сохранять спокойствие и способность анализировать ситуацию, то при последовательном поведении вы обязательно получите желаемый результат.

И самое главное в этом сложном процессе воспитания вашего ребенка не забывать, что любви много – не бывает. Ведь это правда?

Интроверты часто привлекают внимание противоположного пола. Не болтливые, не эмоциональные «на публике», они кажутся загадочными и полными скрытого благородства, непритязательными и комфортными в отношениях. Но так ли это?

Если судьба свела вас с интровертом, это – большая удача для тех, кто мечтает о ровных, гармоничных взаимоотношениях, не придает фундаментального значения социальной карьере и всему, что с ней связано. Но для того, чтобы эти отношения укрепились и не разочаровали – нужно научиться понимать интроверта и не провоцировать того, что может осложнить и испортить эти отношения. Иначе вы рискуете попасть в ситуацию «обманутых ожиданий».

Любовь интроверта дорогого стоит. Люди этого типа вступают в серьезные отношения, как правило, надолго, не разбазаривают свою жизненную энергию на легкомысленный флирт и связи «на стороне». В конфликтах интроверты не разжигают огонь вражды, а данная от природы скрытность не позволяет им обсуждать своих партнеров за спиной и уж тем более – они не дают «негативных оценок» своим партнерам в задушевных беседах с посторонними людьми.

Для интровертов важно, чтобы дома было уютно и безопасно. Они молчаливы и любят тишину. Их молчание не связано с недовольством или равнодушием, они наслаждаются обществом близкого человека, независимо от словесного общения. Им достаточно знать, что любимое существо рядом, а от разговоров они устают. Поэтому не стоит «грузить» их малосодержательной болтовней, сплетнями и любовными признаниями, рассчитывая на взаимное поведение, «любовное воркование» - не их стихия.

Для нормальной жизни с интровертом бесценной может стать привычка слушать собеседника, прислушиваться к его словам. Интроверт терпеливо выслушает вас, но может обидеться, если его слова не будут услышаны. Старайтесь не перебивать интроверта, не забывайте о том, что беседа – это диалог, а не только ваш монолог.

Живя бок о бок с интровертом, необходимо научиться правильной передаче информации. Такие люди устают от болтовни, излишней театральности и эмоциональности. Пересказывая чужие диалоги, постарайтесь передать суть, не подражайте чужой интонации – это будет раздражать интроверта. Рассказывая что-то интроверту, лучше избегать мелких несущественных деталей, делая акцент на важном и главном.

Интроверты не любят споров, критики, чересчур активных возражений и вообще конфликтного общения. Дискуссия с интровертом может стать настоящим наслаждением, если превратить ее в спокойную беседу. А спор на повышенных тонах или безапелляционные придирки к его словам, идеям и поступкам вызовет у него усталость, обиду или скуку. В таких случаях интроверты обычно «уходят в себя» стараясь психологически отгородиться от собеседника. Если такие ситуации будут частыми, в отношениях может возникнуть отчуждение и охлаждение.

Будьте аккуратными в словах. Интроверта легко травмировать грубостью. Впечатлительность делает его уязвимым. Он может не показать этого, но будет переживать втайне. Обидные слова запоминаются такими людьми надолго, и если неловкие ситуации в общении будут повторяться, вы рискуете оказаться «за бортом» отношений, он просто замкнется и рассчитывать на его искренность будет все труднее. Цените открытость таких людей, ведь открываются они не каждому.

Как ни странно, интроверты часто влюбляются в экстравертов. Они способны любоваться вами, когда вы включаете обаяние «на полную катушку», но испытывают неприятные ощущения, если видят, что их партнер начинает «красоваться» перед чужими людьми, чтобы нравиться всем без разбора.

Внутренний мир интроверта богат и невидим для окружающих. Если вы станете частью его внутренней вселенной – можете быть уверены: ваше место там никто другой не займет. Но насильно посягать на его личное пространство не стоит, он не воспримет диктата, контроля и безалаберного отношения к его личности, привычкам и времени.

Интроверты обладают прекрасным чувством юмора, которое раскрывается в кругу близких. «Искрить» остротами в присутствии посторонних интроверт не станет, а фривольного юмора или сарказма, насмешек в чей-либо, и уж тем более – в ваш или свой адрес, интроверт не поймет и не простит. Более того, таким людям часто свойственна злопамятность. И не удивляйтесь, если ядовитые «шпильки» в свой адрес он потом вернет – тонко, расчетливо и убийственно, с помощью отлично подобранных слов.

В сфере близких отношений интроверты не отличаются бесстыдством, не любят чрезмерной грубости и развязности, но им ведомы тонкие наслаждения. Неразговорчивые, он любят больше игру прикосновений, тактильные ощущения, никуда не торопятся и чаще думают о партнере, чем о себе. Поэтому не бойтесь выражать благодарность за драгоценные минуты близости и открывать интроверту свои тайные желания. Доверие оправдает себя, особенно в таких тонких вопросах, как интимное общение.

Для интровертов важно, чтобы близкий человек был счастлив, иначе они чувствуют неприкаянность и могут впадать в меланхолию. Знать, что любимый человек счастлив рядом с ними – равнозначно для этих людей уверенности, что они любимы, а отношения прочны. Если вы будете демонстрировать холод или делать «несчастный вид», пытаясь психологически давить или манипулировать интровертом, вы причините ему страдания. Но интроверты гармоничны по натуре, и в какой-то момент вы рискуете натолкнуться на душевную броню равнодушия. И вот тогда интроверта не проймешь ни истериками, ни слезами. Пытаясь защититься от явной или неявной агрессии (а любая демонстрация негативных чувств является проявлением агрессии), ваш партнер может «уйти на дно» и перестанет реагировать на ваши колкости и упреки. Это не значит, что он не будет испытывать чувство вины за вашу «испорченную жизнь». Просто у интровертов низкий «болевой порог», и испытывать его терпение таким образом – небезопасно для отношений. Такие люди долго терпят, копят внутри эмоциональный «мусор», который в него вбрасывают близкие. Но если произойдет эмоциональный взрыв – вернуться к прежним доверительным и легким отношениям будет крайне трудно, а иногда – и невозможно.

Интроверт не будет сам разрушать отношения. Всё, что их разрушит – будет сделано вашими руками, словами, по вашей инициативе. Интроверты редко идут на разрыв отношений де-факто. Если дома невыносимая обстановка – они просто наглухо замыкаются в себе, иногда – находят связь «на стороне», но никогда этого не афишируют. Но если такие партнеры решают уйти, то это, как правило – навсегда. Цените собственное счастье.