Как выбрать между двумя парнями: советы, секреты, рекомендации. Не могу выбрать между двумя своими девушками
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Кто-то скажет — «любить сразу двоих — это распущенность». А кто-то отметит — «Здорово! Двойная порция внимания!». А кто-то вообще заявит, что это никакая не любовь, раз вас тянет сразу на две стороны. И только один из тысячи поймет, как это тяжело, когда сердце разрывается от любви сразу к обоим мужчинам.
Что делать? Как выбрать одного-единственного из них двоих?
Тестируем себя – 8 методов выбора между двумя парнями или мужчинамиЕсли сердце совсем-совсем не желает определяться, и душевный флюгер крутится как сумасшедший, есть смысл себя протестировать и облегчить задачу столь серьезного выбора.
Оцениваем положительные качества каждого…- Есть ли у него чувство юмора? Может ли он поднять вам настроение, и понимает ли ваши шутки? Человек с чувством юмора совсем по-другому смотрит на мир и заряжает своим оптимизмом всех вокруг.
- Что вы чувствуете, когда он к вам прикасается? И способен ли он себя сдерживать в проявлении чувств?
- Какие у него интересы в жизни? Целеустремленный ли он человек с собственным взглядом на жизнь или зануда, который больше всего в жизни ценит собственный комфорт?
- Как он ведет себя, когда кто-то нуждается в помощи ? Спешит помочь, не раздумывая, или делает вид, что его это не касается?
- Что именно его привлекает в вас (кроме вашей внешности)?
- Сколько времени он с вами проводит? Смакует каждую минуту, растягивает удовольствие, спешит к вам сразу, едва выдалась свободная «минутка»? Или торопится на свидании, постоянно смотрит на часы, уходит сразу «после того как…»?
- Насколько часто он звонит вам? Непосредственно перед приездом с брутальным «Детка, я сегодня заеду»? Или же едва успев выйти за порог, со вздохом — «малыша, я уже соскучился» и чуть ли не ежечасно, чтобы просто узнать, как вы?
- Флиртует ли он с другими девушками в вашем присутствии?
- Как он относится к детям?
- Что вы чувствуете, когда она звонит или присылает сообщение?
- Чувствуете ли вы себя рядом с ним «на своем месте» и «в своей тарелке»?
- Заставляет ли биться ваше сердце быстрее одним лишь касанием руки?
- Можете ли вы представить себя с ним в старости?
- Принимает ли он вас такой, какая вы есть?
- Чувствуете ли вы рядом с ним, что «крылья распускаются» и «жить хочется на всю катушку»?
- Или вы рядом с ним, как тень или птичка в красивой клетке?
- Ощущаете ли вы, что рядом с ним становитесь лучше?
- Поддерживает ли он ваши желания и стремления в развитии?
- Чувствуете ли вы себя рядом с ним особенной, самой любимой и желанной?
- Без кого из них вы задыхаетесь, будто перекрыли кислород?
- Есть ли у него вредные привычки , которые вас раздражают?
- Насколько он ревнив? Плохо, если он не ревнует совершенно — либо лукавит, либо ему просто все равно. Также плохо, если ревность зашкаливает, и каждый прохожий, мимолетно вам улыбнувшийся, рискует получить в нос. Золотая середина здесь — самое то.
- Волнует ли его, в чем вы одеты и как выглядите? Безусловно, каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была самой потрясающей и красивой, но зрелый мужчина обычно прячет от чужих взглядов длинные ножки своей половинки и неодобрительно относится к коротким юбочкам, слишком яркому макияжу и прочим прелестям.
- Насколько тяжелый груз прошлого за его плечами? И если «очень тяжелый» — не помешает ли он вашим отношениям?
- Делает ли он попытки вами управлять? Или всегда ищет компромисс, если возникает спорный вопрос?
- Способен ли он признать, что он неправ?
- Насколько часто у него случаются вспышки необоснованной агрессии?
- Способен ли он сделать первый шаг к примирению , если вы поссорились?
- Замечали ли вы за ним вранье? Насколько он откровенен с вами? Насколько высок уровень доверия между вами?
- Рассказывал ли он вам о своей прошлой любви? И в каком тоне? Если он вспоминает о бывшей слишком часто — скорее всего, его чувства к ней еще не остыли. Если вспоминает «нехорошими словами» — стоит задуматься. Настоящий мужчина никогда не скажет плохо о бывшей пассии, даже если она устроила ему «ад на земле».
- Если вы заболели, он бегает за лекарствами и сидит у вашей постели? Или ждет, пока вы поправитесь, изредка присылая смс «Ну как там у тебя»?
- Насколько глубоки его чувства к вам? Готов ли он связать свою жизнь с вами навсегда или ваши отношения поверхностные и основаны лишь на физическом влечении?
- Чем он готов пожертвовать ради вас? Сможет ли он рвануть за вами, если вы вдруг решите учиться/работать в другом городе?
- Какой может быть его реакция, если вы решите с ним расстаться? «Давай, до свидания» или «Что случилось?»? Сразу исчезнет из вашей жизни или будет бороться за вас? Спрашивать, конечно, не нужно — просто попробуйте представить такую ситуацию и ее последствия.
Если у вас доверительные отношения с родителями , поделитесь с ними своей проблемой. Они наверняка подскажут — как вам лучше поступить, и выскажут свое мнение «с высоты прожитых лет» об обоих кандидатах на ваше сердце.
Можно поговорить и с друзьями , но лишь в том случае, если вы им на 100 процентов доверяете.
И решение, конечно, все равно принимать только вам.
Составляем список…- Чем они похожи между собой?
- В чем их отличия?
- Что конкретно чувствуете вы к каждому (опишите каждое чувство)?
- Какие качества вам в них нравятся?
- Какие качества не нравятся категорически?
- С кем из них у вас больше общего?
- Кого из них вы с большим удовольствием будете ждать с работы с вкусным ужином?
- Кого из них вы хотите познакомить с родителями и родственниками? И как могут родители воспринять каждого?
Пусть решкой будет один, а орлом другой. Бросив монетку, проследите за своими мыслями — кого именно вы хотите увидеть на ладошке?
Не торопимся…Не пытайтесь найти решение немедленно. Дайте себе (и им) немного времени. Отдохните от обоих хотя бы неделю — по кому из них вы будете скучать больше? Только не затягивайте этот процесс выбора слишком надолго.
И если ваши отношения еще не перешли ту самую границу близости — не переходите ее. Сделайте выбор до того, как вы поймете, что кому-то из них изменили.
Выбор между двумя парнями сделан – что дальше?А вообще — слушайте сердце! Оно не соврет.
Приходилось ли вам принимать такое непростое решение, и что вы можете посоветовать девушкам, стоящим перед выбором?
Встречаюсь со своей девушкой уже больше трех лет. Всё это началось еще тогда, когда мы учились в школе. Я познакомился с ней под Новый год и влюбился с первого взгляда и уже на следующий день предложил встречаться. Она тогда была очень замкнутым человечком, я же всё время боролся с её комплексами, помогал ей стать более открытой. Она была у меня первой, а я был первым у неё.
Позже мы поступили в разные институты. Она, поскольку родители не могут её обеспечивать, осталась в моём родном небольшом городке, устроилась на работу. Я же уехал в другой город. Мы решили встречаться на расстоянии. Это было сложно, да и сейчас не легче, т.к. мы могли видеться только раз в месяц, летом же мы были все 3 месяца вместе.
Вскоре я понял, что у нас все меньше и меньше сайт
совместных тем для разговора. По Скайпу мы рассказывали друг другу только о том, как прошёл день – на большее слов не было. Как-то незаметно для нас самих всё общее, что у нас было, постепенно пропало.
На 3 курсе я выиграл грант и уехал на полгода в другую страну. Там я понял, что засматриваюсь на других девчонок. Познакомился с девушкой, которая тоже училась по гранту, выданному в нашем институте. Практически сразу мы переспали. Я не хотел рушить свои прежние отношения, поэтому это был секс только ради секса. Она также не хотела все усложнять, и мы решили, что забудем о случившемся. Но у нас не получилось.
Я в неё влюбился и вскоре понял, что это было взаимно. Я нашёл в ней те черты характера и качества, которых мне так не хватало в моей девушке. Она более уверена в себе, знает, чего хочет от жизни. Мы были счастливы.
Когда пришло время возвращаться домой, мы решили, что теперь будем вместе снимать квартиру. Я же попросил у неё дать мне сайт время, чтобы разобраться в себе и в своих отношениях. Она согласилась.
Сейчас я со своей девушкой, которая дожидалась меня эти полгода. И я, и она очень изменились. Я не чувствую того, что чувствовал раньше, а еще каждый день мучаюсь от угрызения совести.
И теперь я не знаю, что делать. Со своей прежней девушкой я буду встречаться на расстоянии ещё примерно 3 года. Опять уеду в другую страну на год, потом уйду в армию. Переехать в мой город и жить со мной сейчас она не хочет, так как она живёт дома за счёт родителей, а заработанные деньги откладывает на свою будущую квартиру. Считает, что нужно сначала доучиться, дождаться, пока я начну работать, и только потом начинать жить вместе. К тому же, её родители не хотят её отпускать, используют её как домохозяйку, сиделку для младших сестры и брата. Она это всё понимает, но говорит, что ничего не может с этим поделать. Не знаю, стоит ли нам обоим страдать, ждать эти 3 года, мучиться.
Другая же девушка рассталась из-за сайт меня со своим парнем, очень состоятельным мужчиной, ушла ко мне, к студенту, теперь же терпит то, что я сплю со своей девушкой, любит меня.
Я запутался. С одной стороны, девушка, которая дождалась меня эти полгода, готова ждать меня ещё. В ней я уверен, она отличная будущая мать, добрая, отзывчивая, верная. А новую девушку я знаю всего 2 месяца, не известно, что будет дальше. Единственный вариант, который я вижу — это продолжать встречаться на расстоянии со своей девушкой и жить в другом городе с другой. Не торопиться, а потом уже решить, что и как делать.
Что вы можете посоветовать? Как безболезненно для всех выйти из сложившейся ситуации? Спасибо.
Очень часто мы говорим о проблеме одиночества. О том, как создать близкие отношения, найти свою вторую половинку. Однако существует и другая проблема, которую довольно часто озвучивают мои клиентки, приходя на консультацию.
Проблема эта заключается в том, что у женщины появляются сразу несколько претендентов на ее сердце. И как поступить, если сложно выбрать кого-то одного. Чаще всего, к психологу обращаются именно в момент, когда необходимо сделать выбор, понять, кто же более подходит.
Два партнера – проблема или выгодаКонечно, некоторые женщины совершенно осознанно заводят себе несколько поклонников, любовников и совершенно этим не обременены.
Они напрямую говорят, что делают это, поскольку один партнер не может дать им все, что хотелось бы. Один, как правило, дает им душевное удовлетворение, а другой содержит, обеспечивает материально.
Понятно, что такая «схема» отношений рано или поздно, если женщина заинтересована в создании семьи, все равно приведет к ситуации, когда ей необходимо будет сделать выбор.
Кого выбрать, если нравятся оба
Однако мне бы хотелось обсудить другую ситуацию, когда вторые отношения появляются не намеренно, не запланировано. Как это обычно происходит?
Не один раз я слышала довольно знакомую многим историю. Вкратце она звучит так: мы расстались с молодым человеком, я начала встречаться с другим, после определенного времени бывший партнер опять появляется и начинает говорить о любви.
И вот тут часто возникает проблема: кого выбрать? Что делать и как понять, с кем стоит остаться. Можно ли как-то просчитать наиболее благоприятный вариант для создания «идеальных» отношений? Почему вообще эта ситуация происходит?
Начинать ли отношения, если вы еще думаете о бывшем?Начнем с того, что для начала необходимо понимать, что, если у вас возникает такой вопрос, если вы не можете определиться, кто вам нужен, значит, прошлые отношения вы еще не завершили. Точку, так сказать, не поставили.
Иногда мои клиентки говорят: «я бы и рада завершить прошлые отношения, но он этого не хочет». Но на самом деле решение остается за вами, как бы вы это себе не объясняли.
Мужчина не будет долго настаивать на возобновлении отношений с женщиной, если она твердо и уверенно говорит ему «нет». За исключением, конечно, не совсем адекватных мазохистов, которым доставляет удовольствие преследовать женщину, которая его отвергает.
Поэтому, если вы думаете, что возобновление отношений произошло исключительно не по вашей инициативе, то спешу вас разубедить: может и не по инициативе, но с вашего разрешения.
Что вы хотите от отношений на самом делеЧаще всего в такой двойственной ситуации оказываются женщины, которые до конца не понимают, что же они хотят от отношений? Какие мужские качества для них важны. Ничего удивительного в этом нет.
Иногда люди годами живут вместе и не задумываются о том, почему они это делают. Поэтому первое, что стоит сделать в ситуации, когда вы выбираете с кем быть, это ответить себе на несколько вопросов.
По прошествии какого-то времени, мы забываем о негативных моментах и склонны несколько идеализировать свои прошлые отношения. Помните, что вернуться в старое и такое родное часто кажется нам более привлекательным, чем решится на создание чего-то нового.
Дальше определите свои отношения с каждым из партнеров, используя прилагательные, например: «спокойные» или «страстные».
Как правило, проделав такую работу, женщины начинают более осознанно смотреть на свои отношения, и выбор становится очевиден.
В любом случае, какое бы вы решение ни приняли, важно помнить, что:- Никто не гарантирует вам счастливое будущее и не даст 100% гарантии, что выбранный вами мужчина сделает вас счастливой
- Лучше принять какое-то решение, получить результат и действовать дальше, чем откладывать выбор, гадая: тот или другой? Потраченное на раздумья время не принесет вам ничего, кроме мучительных раздумий и впустую потраченных сил.
- На мой взгляд, самое важное – это научиться строить отношения в паре, осознанно смотреть на свои потребности и не расстраиваться, если что-то не получается, а всегда пытаться найти решение возникшей проблемы.
В любом случае, если вы запутались в отношениях и самостоятельно не можете в них разобраться – а сделать это, и правда, достаточно сложно – не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.
Главное помнить, что ваше счастье всегда в ваших руках, поэтому действуйте, не сдавайтесь и у вас обязательно все получится!
Консультант по семейным отношениям
Записаться к Анне Удиловой →
Я встречалась с парнем полтора года, мы думали о будущем, свадьбе и детях. Потом я познакомилась с парнем, который младше меня на 5 лет. Он мне очень понравился, полгода общались по интернету, потом встретились, и начался роман... я постоянно врала своему парню, в итоге мы расстались. Но потом моего второго парня забрали в армию, он там уже полгода. У меня к нему сильные чувства, но будущего не вижу. Бывшего тоже не отпускаю - сейчас почти все время провожу с ним, мы занимаемся сексом. Сначала ненавидела себя за это, а теперь все равно. Знакомлюсь и с другими парнями, но с ними разве что обедаю иногда. Получается, что я и со всеми, и ни с кем. Как сделать выбор?
Ольга, 23 года
Все говорит о том, что вы пока не встретили того человека, с которым сможете быть в долгих отношениях на следующем этапе жизни. Тот молодой человек, который теперь в армии, встретился вам тогда, когда отношения с предыдущим парнем оказались в «месте неблагополучия», а вы этого просто не заметили. То, что вы увлеклись другим, показывает, что что-то пошло не так.
С новым парнем вы тоже не смогли построить пока отношений, потому что его забрали в армию, Вы можете сейчас только фантазировать о том, что же будет между вами, когда он вернется. Когда он вернется, вы встретитесь с реальным человеком, с реальными привычками, интересами и отношением к жизни и к вам. Тогда и будете решать, что делать дальше. Новые люди, с которыми вы знакомитесь, обедаете и пьете кофе, - среди них может оказаться кто-то, кто захватит ваше внимание настолько, что у вас не останется сомнений, с кем быть. Этого может и не случиться так скоро. Вам не за что себя ненавидеть, Вы находитесь в поре, когда учитесь понимать себя, что вам нужно, кто вам нужен, какие отношения подходят.
Очень может быть, что вам просто не подходит ни один из них, не ругайте себя, наслаждайтесь общением. Как иначе можно понять себя, я не представляю. Не загоняйте себя в ситуацию выбора, разрешите себе не выбирать вообще, если ответ вам самой не очевиден. Отношения предполагают взаимные обязательства, зачем же брать на себя обязательства, если вы не уверены, что это тот самый человек? Это может быть больно обнаружить, страшно сказать другому, что вы не подходите друг другу или что у вас нет чувств. Но что поделаешь, мы выбираем, и иногда нас не выбирают в ответ.
Уважаемая Елена Кирилловна! Спасибо за ваш ответ и участие. Вы попросили меня уточнить детали моего вопроса. Напомню, что я писала о том, что у меня муж и любовник и оба меня любят, а я не могу сделать выбор. На самом деле, я сто процентов не хотела хвастаться, что меня вот так оба человека любят, хотя понятно, что мне это льстит. Точно не боюсь ничего и никого потерять, по крайней мере на данный момент я уверена, что они оба не готовы потерять меня и у меня никогда не было проблем с мужчинами. Я точно знаю, что мужа как мужчину я не люблю, а того мужчину я не знаю, люблю или нет... но мне с ним очень хорошо. Я одновременно счастлива от этого и несчастна. Меня мучает эта ситуация сто процентов, но с другой стороны я не готова ее остановить и одинаково не готова расстаться ни с тем мужчиной, ни с мужем. И вроде бы как раз меня устраивает то, что они оба есть, но я понимаю, что это ненормальная ситуация и я причиняю боль возможно (если муж это понимает) и это не порядочно по отношению к нему. Но если я буду жить только с мужем (налажен быт,дочка, родственники, друзья и тд).. я тоже не могу.. мне не хватает того мужчины. Если выберу любовника (ну это не то слово для него, он родной мне человек), то ужасно боюсь причинить боль мужу. Хотя.. мне интереснее с тем человеком, чем с мужем, в нем есть то, чего не хватало всегда в муже. Но не могу бросить мужа.. он еще и болеет.. В общем... если все обобщить... то меня устраивает именно ситуация, когда есть они оба, но по соц. нормам и по человеческим это ненормально. И от этого я и мучаюсь (что живу двойной жизнью и обманываю) и всех мучаю.. а с другой стороны, я нахожусь в лучшей ситуации,чем они оба и при этом удовольствие тоже получаю.. В общем меня разрывает от этого противоречия. А еще хочу дополнить, что я боюсь, если я расстанусь с мужем, боюсь этой всей ситуации, это удар для него будет и для всех родственников и боюсь того, что, а вдруг жизнь с тем человеком не будет лучше.. чем с мужем. Ведь семейная жизнь.. это не так просто.
Жанна, Россия, 39 лет
Ответ семейного психолога:Здравствуйте, Жанна.
К сожалению, жизнь так устроена - за все надо платить. Деньгами, душевным равновесием, виной, страхом и так далее. Нет идеальных выборов и идеальных ситуаций, так же, как и мужчин и женщин. Во всем есть и хорошее, и плохое. Поэтому вам, чтобы выбрать, как поступить, нужно обратиться к своим ценностям. Что для вас важнее: чистая совесть, стабильность, взаимность и счастье в любви? Чем вы готовы за это платить? За сохранение прежней ситуации вы платите виной и стыдом. За выбор в пользу мужа - потерей счастья во взаимной любви. За выбор в пользу любимого - потерей стабильности и риском, что снова ничего не выйдет. Мне, почему-то, кажется, что вы хотите, чтобы я поддержала ту часть вас, что хочет все же рискнуть, пойти навстречу любви и чистой совести, но боится. И у меня есть, чем ее поддержать:-) Про удар для мужа и всех остальных сразу скажу - да, удар будет, но миллионы людей этот удар уже пережили и живут дальше. Как живут - каждый выбирает сам. И это их ответственность, не ваша. Что касается дочери, может быть меня осудят за эти слова, но я думаю, что для ее ваш выбор в пользу любимого может быть во благо. Если мама будет счастлива, если она не будет мучиться, и все то время, что у неё освободится от метаний и убегания из дома достанется ребенку - ей от этого будет хорошо. Да, с папой они будут видеться реже, но у нее может появиться новый "почти папа", который тоже сможет ей что-то дать, кроме того, она сможет видеть нормальную модель отношений в семье - не по долгу, а по любви, что поможет ей в будущем создать свою нормальную семью. Кризис пройдет, боль уляжется, все успокоятся и будут жить дальше. Что про вас и страх рисковать - вы уже один раз создали стабильную семью и налаженный быт - значит, сможете снова это сделать. Не с этим мужчиной, так с другим. С мужским вниманием, я так понимаю, у вас проблем нет. Но, вполне возможно, что получится и с этим. Вы же умеете вить гнездо, это показала жизнь. Если он тоже умеет, или хочет научиться - у вас все получится. Да, терять стабильность страшно. Но сидеть в болоте и зарастать плесенью или пытать себя виной и стыдом - на мой взгляд, намного страшнее.
С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.