Как родителям пережить переходный возраст детей? Что такое и сколько длится переходный возраст
Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!
Приводят подростков на прием к психологу: просят, чтобы им вернули прежнего, послушного ребенка. И хотят получить инструкцию «Что сделать, чтобы ребенок снова стал нормальным?».
Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.
1. Этот период закончится, он не навсегда!
Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.
2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.
3. Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь. Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.
4. Позвольте подросткам совершать ошибки. Не надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.
5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.
6. Предоставьте подростку возможность спорить с вами, высказывать свое мнение. Пусть отрабатывает навык ведения дискуссии и учится отстаивать свои границы. Если аргументы убедительны - уступайте. Часто родители без объяснения причины запрещают, не пускают, отбирают, сопровождая свои действия комментариями: «Я даже не хочу это слушать, я так решил и все». Поставьте себя на место детей: что бы вы почувствовали в подобной ситуации?
7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.
8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача - самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…
9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.
10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.
11. Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.
12 . Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.
НАПОСЛЕДОК
Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.
И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!
Теперь теорию - в практику. Терпения вам, терпения и еще раз терпения. И любви!
Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!
Подросток. Инструкция по применению. Или что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем, что же это такое делается с моей жизнью»?
1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения.
2. Все испытания подросткового возраста – повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой – то мере, легче будет следующий (всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов).
3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос: «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ: «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».
4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.
5. Подросток – временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится, проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.
6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить, говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».
7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.
8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».
Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».
9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.
10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах – кружках- лагерях – проектах. Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи (если, конечно, сын или дочь не против)
В этом же пункте: значимые взрослые. Это учителя, тренеры, репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.
11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком (см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни (последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).
12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы – родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы – единственные. Повторения нет и не будет никогда.
13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» – эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».
Радуйтесь. Этот навык (озвучивать свои чувства- эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.
Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Р ебёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.
14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.
15. Любое враньё – это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути – да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые (любовь тоже может быть зависимостью) .
16. Ему (ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».
Как правило, дальше следует: «Приходит из школы, делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере».
Очевидно ведь, что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.
17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно … Вам всё можно. Выбирайте. Я разговаривала и рассказывала о том, где случилась первая сигарета и как я узнала, что такое похмелье.
18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.
19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.
Пункт «вне конкурса»:
И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам – родителям просто нужна поддержка, а подросткам она (поддержка) жизненно необходима.
Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.
С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.
Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».
Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он — он ничего.
Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».
И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.
То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
Переходный возраст - это действительно очень сложный в психологическом плане период: как для детей, так и для взрослых, которые находятся радом с ними. Более того, даже домашние животные часто ощущают дискомфорт, когда в семье есть «взрослеющий отпрыск». Очень нелегко дается переход из детства во взрослую жизнь.
Подросткам нравится более дерзкий стиль в одежде, более энергичная музыка. В переходном возрасте у подростков появляются политические взгляды, которые, конечно же, не подлежат сомнениям и обсуждениям и достаточно часто не совпадают с политическими симпатиями их родителей, что часто приводит к ссорам и недопониманию в семье.
Юношеский максимализм в этом возрасте сопряжен с агрессивным и часто неконтролируемым поведением.
Бунтарское поведение часто граничит с хулиганством. Подросток пытается «все попробовать»: секс, алкоголь, табак, наркотики, что часто приводит к тяжелым последствиям.
В этот период так же появляются первые романтические отношения, которые, в случае неблагоприятного исхода, могут стать причиной тяжелой психологической травмы или даже подросткового суицида. У 90% подростков появляются уродливые прыщи, что очень их раздражает. Вообще подростку часто кажется, что он стал не просто уродливым, а нереальным Квазимодо. И очень сложно убедить их в обратном (да мало кто и пытается сделать это).
В переходном возрасте подросток начинает всех ненавидеть: себя самого в прыщах, стерву-учительницу, родителей, старшеклассников, однажды побивших или высмеявших его, весь людской род. В этом возрасте подростку хочется быть уникальным. Они в исступлении стремятся овладеть всеми взрослыми «штучками». На просьбу родителей хорошо учиться подросткам наплевать. Их головы часто заняты поиском мест, где выпить, покурить, потерять свою девственность, найти косметику, модные «шмотки» или деньги на это, потому что они «взрослые». Они все хотят, но ответственности нести за это не намерены.
Переходной возраст. Как пережить?
Отношения со всеми взрослыми становятся напряженными: «Никто меня не понимает». Подросток замыкается в себе, перестает делиться своими переживаниями и проблемами. Так как переходный возраст длится иногда 6-7 лет, это очень сложно не только для родителей, но и для самого подростка.
Как же все-таки пережить его?
Говорить с подростком спокойным тоном, не доставая лишними вопросами.
- Во время разговора быть доброжелательным и улыбаться.
- Спрашивайте его как дела, поинтересуйтесь (ненавязчиво) его личной жизнью.
- Если подросток грубит - не отвечайте ему грубостью или несдержанностью, помните, что ему сложно, и он не хотел Вас обидеть, отвечайте сдержанно.
Не упрекайте его, но старайтесь вежливо указать на недостатки его поведения.
Подростковый возраст. Как пережить
Конечно, не каждый школьник с наступлением переходного возраста становится кошмаром для родителей. Естественная любознательность в таком возрасте усиливается. Главное, направить ее в нужное русло, ну а если предмет статьи все-таки пришел в самом кошмарном виде, не огорчайтесь, с возрастом, как правило, пройдет.
По окончании переходного возраста молодые люди становятся намного адекватней, а иногда, благодаря своему увлечению к 20 годам приходит к успеху. Переходный возраст - трудный период. Для родителей в первую очередь, потому что ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым, замкнутым, ведет себя неадекватно.
А для ребенка - это пора становления взросления и в этот период может произойти все что угодно. Послушный ребенок - в подростковом возрасте может начать делать все наперекор родителям, а добрый и отзывчивый ребенок становится черствым, грубым, вызывающе одевается, проявляя агрессивность к домочадцам.
Подростковый возраст. Как пережить? Видео
В переходном возрасте все на максимуме и неизвестно чем все это может кончиться, это один из самых сложных и тяжелых периодов в жизни человека. Родители должны быть готовы к этим изменениям. Было бы неплохо родителям понять и принять что переходной возраст - это нормальный процесс, когда ребенок становится взрослым и перестает быть ребенком, это положительное происшествие, так как любой человек когда-нибудь должен стать взрослым. Дети еще никогда не были взрослыми, поэтому все шаги они делают неумело и неправильно.
Желание быть самостоятельным, самому выбирать увлечения, любимое дело, друзей - это проба его взрослой жизни. Главное, чтобы родители в это время не отдалились от ребенка, а оставались его друзьями, которые могут оказать психологическую поддержку, в непредвиденной ситуации, помочь в непростых жизненных моментах или ответить на какие то простые для взрослых вопросы, которые приводят ребенка в тупик, только из-за его неопытности.
К сожалению, иногда общение между взрослыми и детьми в переходном возрасте превращается в сплошное непонимание, которое часто остается на всю оставшуюся жизнь.
Дорогие родители, помогите своим детям легче пройти этот сложный период их жизни. Интересуйтесь психологией детей переходного возраста и применяйте полученные знания в их воспитании. Это поможет Вам не допустить фатальных ошибок, которые уже порой не исправить.
Салова Анна
Переходный возраст у ребенка — не простое время для всей семьи. Это сложный и важный период превращения ребенка во взрослого оказывается тяжелым не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период он очень нуждается в поддержке и понимании, несмотря на то, что может отвергать их.
Понять повзрослевшего малыша бывает не просто, часто он и сам не сознает, что с ним происходит и почему. Но именно родители с высоты своего жизненного опыта должны попытаться поддержать и помочь разобраться с проблемами, которые кажутся ребенку значимыми.
Для гармоничных и доверительных отношений в этот период важно суметь перестроить отношения внутри семьи таким образом, чтобы подросток смог доверять взрослым. Родителям придется выработать новый подход к воспитанию будущего взрослого, новую систему ограничений и поощрений, запастись немалым терпением и чутко относиться к переживаниям ребенка.
Как понять подростка
О том, что в подростковом периоде на поведении ребенка сказывается гормональная перестройка понятно всем. Изменяющийся фон оказывает большое влияние на настроение чада, которое кажется, меняется по десять раз за день. Но отмахиваться от подростка с формулировкой «это гормоны» нельзя ни в коем случае. Ведь помимо физиологической стороны взросления подросток сталкивается и с рядом психологических проблем, преодолеть которые ему часто оказывается не просто.
Любой скажет, что подростковый возраст — это некий «мост» между детством и взрослостью. Пройти такой путь не просто не только в физиологическом, но и в психологическом плане. В этот период ребенок еще не может определиться, к какой из двух групп отнести себя.
Несознательно он боится перемен, но и стремится к ним. Поэтому многие проявления, такие как отрицание авторитета и требование самостоятельности не столь однозначны, нежели кажутся на первый взгляд. Давайте разберемся подробнее, что происходит с ребенком в подростковом периоде.
Критика
Во-первых, происходит переосмысление ценностей и закрепление полезного опыта. Многое из того, что говорилось и запрещалось ранее, будет подвергнуто критической оценке со стороны ребенка и это абсолютно нормально.
Хуже, что критической оценке подвергаются и родители, их поведение, манера одеваться, даже речь. Да, это могут быть придирки с целью «низвергнуть» авторитет, но стоит признать, что зачастую замечания оказываются так или иначе обоснованными ведь все мы далеки от идеала. Старайтесь сохранять спокойствие в такие моменты.
Возможно, это кого-то успокоит, но большинство критических замечаний в адрес родителей не будет вовсе озвучено подростком, но замечено непременно. Поэтому, возможно стоит откорректировать и свое поведение?
Безответственность
Кажется, что ребенок совершенно потерял интерес к учебе, не может распланировать свое время, забывает элементарные просьбы. Дело в том, что в этом периоде происходит и перестройка мозга ребенка. Примите как данность — функцию планирования Вам придется взять на себя:
- распределяйте дела и обязанности таким образом, чтобы не перегружать подростка;
- помогите составить ребенку расписание, если он не против;
- давайте поручения и задания на короткий, а не длительный промежуток времени.
Кстати, важно знать, что «перестройкой» мозга можно и воспользоваться и привить ребенку новые полезные привычки, интересы, помочь выработать модель мышления и решения задач.
Еще одной причиной безответственного отношения подростка может являться обычное непонимание. Ребенок не хочет, чтобы на него давили и давали указания, гораздо продуктивнее будет поговорить и объяснить, зачем от него требуется то или иное.
«Я уже не маленький»
Так начинает ощущать себя подросток. Он стремиться ко всему, что ассоциируется у него со «взрослой жизнью», но увы, брать на себя ответственность за собственные поступки, контролировать меняющиеся эмоции, решать новые «взрослые» проблемы он еще не способен.
Такое поведение подросшего ребенка часто раздражает родителей и провоцирует конфликты внутри семьи. Чадо стремиться к самостоятельности в тех вопросах, которые ему кажутся существенными: одежда, компания, развлечения. Родители, осознавая невозможность вседозволенности, одергивают ребенка, и возникает конфликт, в ходе которого выясняется, что «предки» отстали от жизни и слушать их советы незачем.
Прежде чем вступать в конфликт с подростком по поводу прав и свобод, стоит пересмотреть свое отношение к этому члену семьи. Разумеется, Вы не можете предоставить ребенку полную свободу, но проявить уважение стоит. Это ключ к пониманию своего чада.
Часто просто изменение тона бесед позволяет наладить отношения внутри семьи и из «врага» превратиться в надежного друга, в котором так нуждается ребенок в этот период. Вот несколько советов, которые можно применить на практике, чтобы подросток почувствовал Вашу готовность признать его изменившееся положение:
Интересы подростка часто непонятны взрослым. Некоторые из них кажутся глупыми, другие — опасными. Однако они дают и обширные знания о том, чем «живет» ребенок, что его волнует, привлекает, раздражает.
Никто не просит разделять интересы подростка, более того — это та сфера, в которую родителям лучше не входить, так необходимая подрастающей личности «свобода». Но стоит послушать, какую музыку любит ваше чадо, узнать, что оно читает, смотрит.
Разве это не интересно? Не выгнать из-за компьютера, а поинтересоваться, как играют в эту игру. Поверьте, так и договориться будет намного проще. Подросток будет знать, что Вы понимаете и принимаете его интересы, и легче пойдет на компромисс.
Не критикуйте подростка. Просто спросите, поинтересуйтесь, и возможно, спустя некоторое время Вы с удивлением заметите, что можете направлять ребенка в его выборе не путем запретов и окриков. Вероятно, что поделившись своими интересами, ребенок захочет так же лучше узнать и Ваши.
Такие важные проблемы
Вспомните то время, когда Вы сами были подростком. Переживания и эмоции в этот период ощущаются особенно ярко и болезненно. Пресловутый юношеский максимализм не дает подростку чувствовать «в пол силы». Его жизнь — это череда взлетов и падений, а если чадо переживает к тому же первую влюбленность, эмоции могут быть очень сильны.
Подросток как никто другой может стать жертвой нервозов и даже депрессии, если не найдет выхода своим переживаниям. Хорошо, когда у него есть хороший друг, но не все проблемы можно доверить даже другу.
Родители в силах помочь ребенку справиться теми сложностями и проблемами, которые его беспокоят в этот период. В какой мере это удастся — зависит от того, насколько тесны отношения внутри семьи и в какой мере подросток доверяет Вам. Однако существует ряд немаловажных вопросов, помочь справиться с которыми под силу даже родителям, которые потеряли контакт с ребенком в этот не простой период.
«Неудобные» вопросы
Ребенок стремительно развивается и начало подросткового периода — самое время поговорить как о тех изменениях, которые происходят с телом ребенка, так и о межполовых отношениях, если этого не происходило ранее. Поверьте, у чада возникнет масса вопросов по этому поводу и к беседе, вероятно, придется возвращаться еще ни раз.
Это не время для смущения и умалчивания — все, что вы сами не доскажите подростку, он узнает от друзей и «качество» таких знаний будет весьма низкого уровня. Учитесь быть откровенными с ребенком в подобных вопросах и преподносить информацию спокойно.
Многие вопросы в этой сфере ребенку будет неудобно задать даже друзьям и хорошо, если родитель продемонстрирует свою готовность помочь в этой щекотливой ситуации. Ведь даже незначительная с точки зрения взрослого ситуация может повергнуть ваше чадо в глубокие и не всегда оптимистичные раздумья.
Внешность
Входя в подростковый возраст, ребенок будто теряет интерес к собственной внешности, становится неряхой, мало внимания уделяет личной гигиене. Это связано с тем, что ребенок еще испытывает смутную тревогу перед переменами и старается всячески сохранить состояние «детства». Обычно этот период длиться около года.
Затем его сменяет противоположное желание — нравится, привлекать внимание, быть ярким. Неряшливое чадо будто подменяют, и родители жалуются, как много денег уходит на «тряпки» и косметику. Остановитесь. Сейчас самое время помочь своему чаду решить одну из важнейших проблем отрочества и помочь определить свой будущий стиль, научить сына ухаживать за собой и составлять гардероб, а дочь пользоваться косметикой.
Не стоит настаивать, если ребенок просит очередные рваные джинсы или несуразную майку — подскажите, с чем ее лучше сочетать, подберите аксессуары вместе с ним. Возможно, процесс Вас даже увлечет, а подросток получит ценный для него опыт и сможет, не без вашей помощи, выделиться среди сверстников.
Дочь хочет перекрасить волосы в розовый цвет? Почему бы и нет? Подростковый возраст — пора экспериментов. И лучше Вы сами отведете ее в парикмахерскую, чем внезапно увидите результат трудов подруги в виде обожженных прядей.
Участие и помощь родителей вполне вероятно не останется без внимания и со стороны подростка, который в следующий раз обратиться за советом к Вам, а не к столь же неопытному однокласснику.
Положение в группе
Причастность к группе — важная для подростка проблема. В этот период ребенок старается «слиться» с толпой себе подобных. В какую компанию может попасть чадо в этот период остается только гадать, но явно не любителей классической музыки или библиофилов.
Родители в силах направить ребенка в нужное русло, если серьезно отнесутся к этому стремлению. Узнайте об интересах ребенка — возможно, он давно хотел заняться конным спортом или заняться скалолазанием. Если так, достаточно найти подходящую секцию, где подросток сможет встретить друзей по интересам.
Когда компания уже есть, контролировать поведение в ней подростка оказывается не просто. Но, по крайней мере, в Ваших силах познакомиться с друзьями чада и стараться держать их на виду — приглашать в гости и даже на пикник. Так Вы сможете определить круг интересов компании и даже предложить что-то свое.
Немаловажно, что предложение посетить лодочную станцию или отправиться в поход, высказанное Вашим ребенком повысит его авторитет в глазах компании, а значит, позволит подростку решить еще одну важную для него проблему.
Только не выбирайте в качестве развлечений посещение музея или экскурсию. Помните — подростки те же дети. Их увлечет либо что-то подвижное, интересное, возможно несколько экстремальное, либо то, что затрагивает интересы группы — концерт любимого исполнителя, премьера ожидаемого фильма.
Поддержите своего взрослеющего ребенка. Даже если кажется, что контакта нет, он действительно остро нуждается в Вашем понимании и заботе. И это уже не забота о ребенке, а участие в окончательном становлении взрослой личности с которой вскоре Вы заговорите на равных.