Как правильно вести совместный бюджет. Важный вопрос: совместный бюджет против раздельного
Советы по правильному ведению общего бюджета будут полезны как молодоженам, так и супругам со стажем.
1. Выбрать, какой тип ведения бюджета подойдет вашей семье
Выделяют три базовые модели бюджета: независимая, совместная и смешанная.
Независимая модель отличается тем, что каждый из супругов тратит свои деньги, как пожелает. Эта модель может быть актуальна для тех, кто только начинает жить вместе. Крупные покупки и ежемесячные расходы (аренда жилья и коммунальные услуги, например) в этом случае оплачиваются вскладчину, обычно пополам.
В совместной модели ведения бюджета супруги все свои деньги помещают в общий кошелек. Из этого кошелька потом финансируются все расходы семьи. В этом случае важно, чтобы люди доверяли друг другу, иначе не избежать споров на тему "кто больше тратит". Эта модель подойдет состоявшимся семейным парам, либо семьям, где есть явный лидер, который и будет распоряжаться общим кошельком.
Смешанная модель ведения бюджета подходит почти всем парам. Её принцип прост: оба супруга помещают часть своих доходов в общий бюджет (допустим, половину), а остальное оставляют себе. Из общего бюджета оплачивают все крупные покупки, совместный отдых, семейные расходы, и при этом у каждого остаются деньги для личных целей.
2. Вести учет доходов и расходов
Ведение учета обязательно, вне зависимости от выбранной вами модели, иначе вы никогда не поймете, куда так незаметно уходят деньги. Существуют различные программы для компьютера или смартфона. Достаточно скачать понравившуюся и вводить в неё цифры, а умная машина высчитает всё за вас. Можно и по-старинке: заведите тетрадь и записывайте всё в неё. Вести учет должен кто-то один, иначе будет путаница.
3. Начать экономить
Сохраняйте чеки за все покупки хотя бы неделю, а в конце подведите итог. Смело вычеркните вредные продукты (чипсы, покупные готовые салаты, лишние сладости) и излишние соусы и приправы и посмотрите, сколько вы смогли бы сэкономить. Избегайте этих продуктов при следующих походах в магазин.
Обязательно пишите список перед походом по магазинам. Рассчитайте, сколько денег примерно вам понадобится и возьмите с небольшим запасом. Так у вас не будет соблазна взять лишнее.
Сократите количество походов в кафе и рестораны и вы увидите, как это сэкономит ваш бюджет.
4. Создать резерв
Каждой семье необходим неприкосновенный запас для внештатных ситуаций (а они случаются с завидной регулярностью). Можно поместить эти сбережения на отдельную банковскую карту или сделать вклад, который можно быстро снять.
5. Планировать расходы
Если вы уже несколько месяцев ведете семейный бюджет, для вас не составит труда спланировать траты на следующий месяц. Так у вас будет ориентир, это поможет сэкономить деньги.
Со вступлением в брак перед молодыми людьми встаёт вопрос о том, каким у них будет семейный бюджет: будут ли все заработанные деньги храниться в общей тумбочке или же каждый из супругов будет хранить и тратить свои кровные независимо от своей половинки?
Конечно, в большинстве семей деньги тратят сообща, но есть и такие семьи, для которых нормой является раздельный бюджет.
Поскольку финансовая состоятельность (и !) женщины является одним из основных критериев её успешности, женский сайт «Красивая и Успешная» решил выяснить, как на практике реализуется модель раздельного ведения семейного бюджета, каковы её преимущества и недостатки и для каких семей она больше подходит.
Когда денежки врозь…
Раздельный семейный бюджет в классическом понимании – это выделение обоими супругами равных денежных долей на общие расходы (коммунальные платежи, продукты, общие накопления и пр.), остаток же заработанного каждый из супругов тратит как ему заблагорассудится. Хранятся деньги, как правило, на разных банковских счетах.
Если одному из супругов понадобятся деньги, он одалживает у другого при условии обязательного возврата долга (если отсутствует иная договорённость).
Семейный бюджет: совместный или раздельный?
Однозначного ответа на этот вопрос не существует, каждая семейная пара решает его самостоятельно. Определяющее значение здесь имеет не столько размер доходов обоих супругов и их соотношение, сколько особенности характера мужа и жены и отношения между ними.
Раздельное ведение бюджета чаще практикуется в семьях, где оба супруга зарабатывают много.
На первый взгляд может показаться, что такой подход к ведению семейного бюджета разобщает двух близких людей, на самом же деле они просто грамотно управляют личными финансами, и на внутрисемейных отношениях это не сказывается.
Наоборот, о финансовом благополучии семьи заботятся одновременно оба супруга, а не только тот, кто больше зарабатывает. Правда, чтобы раздельный бюджет в семье не был поводом для ссор, супругам нужно заранее обговорить все детали подобной модели семейного бюджета.
Разделять финансы предпочитают не только финансово состоявшиеся люди, но и те пары, в которых один из супругов должен выполнять обязательства по отношению к родственникам или детям от предыдущих браков.
А вот в ситуации, когда основным добытчиком в семье является один из супругов (чаще мужчина), а другой находится у него на иждивении (жена с ребёнком), оптимальным вариантом будет совместный бюджет. Здесь мужчина берёт на себя ответственность за финансовое благосостояние, а женщина заботится о детях и доме.
Вопрос о том, совместный бюджет или раздельный выбрать, не возникает и у тех супругов, которые зарабатывают одинаково немного. В этом случае все доходы по умолчанию складываются в одну шкатулку и исчезают сразу после того, как куплено/оплачено всё необходимое. Ну а поскольку делить в итоге становится нечего, то и разделять бюджет в этом случае нет необходимости.
Какой бюджет выбрать: аргументы за раздельный
Несмотря на то, что раздельное ведение бюджета чуждо менталитету русских людей, сегодня есть много семейных пар, для которых это реальность. Однажды отбросив все условности, они уже не представляют свою финансовую жизнь по-другому. Более того, с течением времени они находят всё больше аргументов в пользу разделения финансов в семье.
- Личная ответственность
Оставшись наедине со своими заработанными, вы учитесь планировать свой бюджет: прикидываете, сколько внесёте за оплату коммунальных счетов, сколько оставите на продукты, сколько потратите на ребёнка. Без этого никак! Ведь на себя любимую вы сможете потратить только оставшуюся после всех вычетов сумму. Подобное планирование дисциплинирует и заставляет вас быть более ответственной.
- Независимость
Раздельный бюджет с мужем дарит вам независимость, позволяет больше не скрывать свои покупки от домочадцев, избавляет от необходимости оправдываться. Считаете, что вам нужна седьмая пара осенних сапог к новому сезону – пожалуйста! Вы имеете полное право потратить на себя вами же заработанные деньги! Вы больше не транжирите семейные деньги, а делаете необходимые, на ваш взгляд, покупки.
- Честность и открытость
Больше нет необходимости делать заначки и придумывать оправдания всякий раз, когда супруг(а) вдруг их находит. Теперь каждый супруг может совершенно легально тратить деньги на что считает нужным или просто хранить их на своей банковской карте.
- Отсутствие поводов для ссор
Многим знакома ситуация, когда муж, отдав жене зарплату, недоумевает, куда она девает деньги. Раздельный с супругом бюджет – отличный шанс дать ему понять, на что в действительности хватает его зарплаты. Возможно, пожив месяц-другой на свою зарплату, муж наконец-таки оценит умение жены «растягивать» зарплату и больше не будет упрекать её в излишней расточительности.
- Возможность копить
У каждого из нас есть мечта, и, как правило, вторая половина редко разделяет наше желание приобрести домик у лесного озера, попасть в Шотландию или купить домашний кинотеатр на дистанционном управлении. Раздельный подход к ведению бюджета семьи позволяет не складывать все деньги в котел под названием «общие нужды», а копить, копить, копить. И так до тех пор, пока мечта не осуществится.
- Подарок будет подарком
Подарки супругов друг другу – тема особая. Поскольку деньги на него выделяются из общего бюджета, то подарок больше походит на обычную покупку, необходимость приобретения которой была согласована обоими супругами. Раздельный же бюджет позволяет ощутить всю радость от подарков.
Как видите, аргументы в пользу разделения семейных финансов достаточно весомые. И даже главный контраргумент, будто супруги при таком подходе к семейному бюджету отдаляются друг от друга, не выглядит таким уж убедительным.
Помните: универсального рецепта семейного финансового счастья не существует.
Здесь главное – уметь открыто и честно разговаривать друг с другом о деньгах, и тогда вы обязательно найдёте тот вариант семейного бюджета, который подходит именно вам. Кто знает, возможно, и вы сделаете выбор в пользу раздельного бюджета.
Копирование этой статьи запрещено!
Создавая ячейку общества, или как правильно говорить, семью, мало кто задумывается о финансах. Порой кажется, что все сложится само собой, и супруги не будут ссориться на этой почве. Однако не все так радужно, как кажется на первый взгляд. Поэтому вступая в брак, будет лучше, если вы договоритесь с супругом, какой именно вид бюджета уместен для вашей семьи.
Современная классификация выделяет три, основных вида ведения семейного бюджета: совместный, долевой или раздельный. Рассмотрим подробнее два противоречивых между собой способа, а именно раздельный и совместный.
Совместный бюджет
Такой вид бюджета характерен для многих российских семей. По определению совместный бюджет – это совокупность доходов обоих супругов, складываемых в одну кучку. После этого производятся траты на необходимые нужды. В свою очередь совместный бюджет подразделяется на три варианта.
В первом случае все денежные средства сосредоточены в одних руках. Например, у работающего мужа, который и выделяет деньги на содержание всей семьи.
Во втором случае денежные средства находятся целиком и полностью в руках жены. Как правило, при такой модели оба супруга работают. В этом случае женщина выступает в роли хранительницы домашнего очага и полностью закрывает мужа от повседневных проблем, как-то коммунальные платежи, приобретение продуктов питания и многое другое.
В третьем варианте совместного бюджета деньги тратятся сообща. То есть у каждого из супругов есть доступ к деньгам в любое нужное время.
Естественно у каждой разновидности совместного бюджета есть как положительные стороны, так и отрицательные.
Первый вариант оптимален для мужчины, у которого есть собственное дело. Таким образом, деньги тратятся не только на семью, но и на развитие дела. Кстати применить такую модель совместного бюджета можно в той семье, где женщина довольно расточительна.
Второй вариант, оптимален для такой семьи, где слово жены имеет решающее значение, будь то крупная покупка или путевки в отпуск.
Третий вариант подходит тем семьям, где зарабатывают оба супруга, причем доход обоих, довольно большой. Ведь при наличии больших сумм, на мелкие траты, можно всегда закрыть глаза.
Однако у совместного бюджета есть один, но довольно серьезный минус. Если одни из супругов имеет доход больше, чем у другого, то он считает себя ущемленным в своих тратах. Ведь в случае совместного бюджета, он не может потратить деньги на то, что бы ему хотелось. Любую трату придется согласовывать со своим супругом. И тогда появляются заначки, а заначки означают только одно, что пришел конец счастливой семейной жизни.
Раздельный бюджет
Стоит особо отметить, что такая модель бюджета является прерогативой зарубежных стран, где подобное явление совсем не редкость. Однако в нашем государстве в последнее время популярность такого способа ведения бюджета набирает популярность. Женщины стремятся к независимости и потому охотно соглашаются на такую модель семьи. При раздельном бюджете каждый тратит столько, сколь ему необходимо. Данная модель вполне подходит таким семьям, в которых каждый из супругов прилично зарабатывает.
Плюсы такого вида ведения бюджета заключается в том, что не придется отчитываться перед второй половинкой, куда потратились деньги. Не придется, понуро опустив голову бессвязно лепетать, что потратились деньги на очередную помаду или автомобильный журнал. Однако, не смотря на это без совместных трат в любом случае не обойтись. Для этого приходится садиться за стол переговоров и вести дискуссию о том, кто и за что платит. Конечно, договориться полюбовно гораздо проще, чем вступать в открытую перестрелку. Взять, к примеру, коммунальные платежи. Так как этот платеж имеет фиксированную ставку, то всегда можно договориться платить пополам. Так же это сработает в отношении детей – оплата за детский сад.
Недостатки данного способа бюджета заключаются в том, что теряется чувство единения. Каждый член семьи становится обособленным, не принимает участие в достижении целей. Так же недовольство может возникнуть и по поводу распределения платежей, необходимых для семьи в целом, особенно в том случае если доход одного из супругов ниже, чем у другого. Поэтому возникает мысль, что у меня-то денег остается меньше чем у моей половинки, на мои собственные удовольствия. Между прочим, и этот подводный камень можно обойти стороной. Просто рассчитайте сумму своего вклада, исходя из заработка. Любящие супруги всегда пойдут на встречу друг к другу и смогут договориться.
Не давайте финансам разрушить ваш брак и выбирайте оптимальную для себя модель ведения семейного бюджета.
Давайте разберемся, что такое семейный бюджет и как оградить «семейную» лодку от пагубного влияния денежных проблем?
Значение понятия "бюджет", пожалуй, известно всем - от государственных деятелей до домохозяек. Но не только способ контроля трат и доходов. Зачастую он служит и своеобразным индикатором семейных отношений. Семейный бюджет - это план регулирования денежных доходов и расходов семьи, обычно составляемый на месячный срок. Традиционно выделяют три типа бюджета: совместный, совместно-раздельный (долевое участие) и раздельный. Каждый из них имеет свои достоинства и недостатки, и только сами члены семьи могут выбрать, какой вариант им больше подходит.
Совместный бюджет
Совместный бюджет - это самый распространенный вид семейного бюджета . При таком способе распределения денег, все средства, заработанные членами семьи, складываются вместе, и затем супруги совместно решают, как распределить полученную сумму на определенный промежуток времени (обычно - на месяц). Самый большой плюс такого подхода - в ощущении единства. Муж и жена вместе обсуждают предстоящие затраты, вместе отвечают за расчет средств.
Совместный бюджет или "общий кошелек", обычно используют супруги с приблизительно равными доходами или пары, где жена частично или полностью находится на иждивении у мужа. Этот вариант практически неизбежен в случае, когда женщина полностью посвящает себя уходу за ребенком, а единственным кормильцем остается муж. То есть фактически бюджет становится единоличным, но психологически он все-таки является общим - деньги лежат в определенном месте, супруги вдвоем решают, как ими распорядиться. Основа такого подхода в доверии друг к другу, взаимной ответственности и умению находить компромисс. В этой ситуации перед женщиной не стоит вопрос - как выпросить деньги у мужа. Ей открыт доступ к финансам, потому что супруг уверен в ней. Он знает, что жена не потратит лишних денег, понимая, как нелегко одному зарабатывать средства для всей семьи. При этом жена чувствует себя полноправной хозяйкой, имеющей свой голос и право участия в распределении семейных доходов.
Часто, особенно в молодых семьях, возникает проблема, когда муж не выделяет денег супруге на мелкие нужды и на ребенка. Это может стать причиной затаенной обиды с ее стороны. Жена может сделать вывод о его невнимательности, бесчувственности и скупости. Но не стоит сразу записывать мужа в хронические жадины. Вполне возможно, он просто не догадывается, что женщине нужны деньги. Мужчина может искренне считать, что полностью обустроил ей комфортный быт - сам закупил продукты и предметы первой необходимости, освободил любимую от лишних хлопот. Возможно, он и не догадывается, что у супруги есть и другие, не менее важные потребности. А женщины в такой ситуации часто не хотят "опускаться" до просьб. И в этом их ошибка. В просьбах подобного рода нет ничего унизительного. Они скорее носят разъяснительный оттенок (для мужа).
В супружеских отношениях очень важна ясность. Недомолвки приведут к искаженному пониманию друг друга. Гораздо эффективнее один раз открыто поговорить о потребностях жены, вместе рассчитать семейный бюджет , сколько ей необходимо денег на месяц и включить эту сумму в предполагаемые расходы. Тогда муж будет психологически готов выделять деньги супруге.
Психологи считают, что дружное решение финансовых вопросов в семье (когда они не возводятся в разряд проблемы) свидетельствует о гармонии в паре. А вот разлад между супругами из-за семейного бюджета - это проекция их отношения друг к другу: попытки доминировать, завоевать себе право единолично принимать важные решения в семье, либо продемонстрировать свое превосходство, покрасоваться своей успешностью на фоне неработающей половины. То есть, стремление в той или иной степени решить свои проблемы или изжить собственные комплексы за счет близкого человека.
Иногда мужья сами выступают категорически против устройства жены на работу. Корень такого поведения часто лежит в его собственной неуверенности и страхе потерять любимую женщину. Устройство на работу - это и новый коллектив, в том числе мужской, и ощущение самодостаточности и независимости. Муж боится, что, если жена не будет так остро нуждаться в нем, она может его оставить. Если мужчине присущ такой страх, жене надо уделить больше внимания совместным отношениям, дать мужу почувствовать, что он дорог сам по себе, невзирая на перемены, неизбежные в жизни каждой семьи. Однако пары с разным уровнем дохода, выбирая совместный бюджет , могут столкнуться с одним из его "минусов": супругу с большим доходом может показаться, что с ним поступают нечестно. Либо он решит, что сам "заказывает музыку", либо будет вносить в общий бюджет долю, равную второй половине, а остальные деньги тратить по своему усмотрению. Вот и повод для новых размолвок - супруг с меньшим доходом может оскорбиться, поскольку он-то внес все свои деньги! Чтобы избежать подобных недоразумений, пары с разным уровнем дохода иногда выбирают для себя совместно-раздельный (долевой) вид бюджета.
Семейный бюджет: совместно-раздельный
Совместно-раздельный вид семейного бюджета это принцип, работающий лучше всего в случае, если разница между зарплатами супругов незначительна. Для этого сначала надо рассчитать, сколько денег ваша семья тратит каждый месяц на питание, коммунальные платежи, хозяйственные расходы и прочие нужды. Далее эта сумма распределяется между членами семьи либо пополам, либо в соотношении, которое семья посчитает справедливым, в зависимости от зарплаты. Таким образом, у каждого остаются личные деньги, которые можно потратить по своему усмотрению.
Положительная сторона такого планирования семейного бюджета заключается в уникальном сочетании чувства общности в семье (как и в случае "общего кошелька") и элемента финансовой независимости друг от друга. Обид на вторую половину из-за ее покупок "для себя любимого" в этом случае намного меньше. Нет ощущения, что постоянно надо отчитываться. Снижается вероятность возникновения чувства вины, что потратил семейные деньги на себя, влез в общую копилку. В то же время это внутренне организует супругов, они точно знают, сколько могут позволить себе "роскоши" и подходят к тратам более ответственно. Не возникает проблемы подарков и сюрпризов, в то время как при совместном бюджете любые растраты обнажены, и удивить любимого человека достаточно трудно.
Долевой бюджет - достаточно универсальный вид семейного бюджета и подходит практически всем, но только при условии, что оба супруга работают. Конфликты могут возникать опять же на почве разницы в зарплатах супругов в момент определения, какую лепту каждый должен вносить. Если решить сразу, что суммы вносятся поровну, может получиться так, что у одного свободных личных средств будет вполне достаточно, в то время как второй практически все будет вносить в семейные деньги. Поэтому при таком варианте к материальным возможностям любимого человека нужно подходить очень деликатно, не попрекая друг друга и не заглядывая друг другу в карман. Этот тип семейного бюджета так же подходит, если один из супругов чрезвычайно бережливый. Таких людей презрительно называют скупердяй или скряга.
Чаще роль скряги в семье играет мужчина. Причем, на ситуацию мало влияет его материальное благосостояние. Определяющими здесь являются такие черты характера, как мелочность, педантичность, придирчивость. Но в каждой ситуации можно найти свои положительные стороны. Ведь скрупулезность, бережливость и расчетливость такого человека - незаменимые качества для ведения домашнего хозяйства. Чтобы лишний раз не тратиться, он сам сделает добрую половину работы по дому. Задача жены "скупердяя" лишь аккуратно направлять супруга. Дать ему возможность почувствовать, что важные решения принимает он сам. Но самый главный совет для тех, кто живет со скупым человеком - это все-таки иметь собственный источник доходов, чтобы не чувствовать себя стесненно в финансах и не давать жадности супруга подрывать семейные отношения.
Материально независимая жена будет с удовольствием воспринимать его аккуратность и способность все раскладывать по полочкам. А знание, что у прижимистого супруга всегда припасен узелок с денежкой на черный день, как гарант финансовой стабильности семьи, придаст ей уверенности.
Очевидно, что если один из супругов излишне жаден, ведение совместного бюджета становится проблематичным. Любое планирование превратится в неприятное выяснение отношений. Поэтому в подобном случае целесообразно каждому из супругов иметь некую сумму, которую они могут потратить по своему усмотрению, не рискуя ввязаться в новую продолжительную ссору. Если же ваша половинка "сорит деньгами" по поводу и без (этим недостатком чаще всего страдают женщины), от идеи ведения совместно-раздельного вида семейного бюджета лучше отказаться.
Преобладающие черты характера, которыми обладает транжира, - это импульсивность, непоследовательность и эмоциональная неустойчивость. Мышление таких людей алогично, над рассудками главенствуют эмоции. Когда они охвачены идеей что-то приобрести, то даже не задумываются, где они возьмут деньги. Они просто знают, что на это деньги точно найдутся. В момент покупки транжиры бесстрашны, их не пугает незамедлительная расправа второй половины, долги. Они азартны, сиюминутны и недальновидны. Все последствия оставляются "на авось" или "как-нибудь разберемся". Растратив свои карманные деньги, они, со свойственной им легкостью и безответственностью, влезут в общие средства. Транжиру лучше поставить в такие условия, когда он полностью зависит только от себя и на общий карман надеяться не может.
Раздельный бюджет
Раздельный вид семейного бюджета , как таковой, в нашей стране редко применяется в чистом виде. Этот стиль семейного планирования пришел с Запада, где женщины стараются быть независимыми и ни в чем не уступать мужчинам. Такой тип распределения денег больше принят среди пар, в которых оба супруга имеют достаточно высокий доход.
Конечно, совсем раздельным семейный бюджет все же не получается. Никто не будет высчитывать, сколько в граммах супруг съел картошки, и сколько это стоит. Каждый обеспечивает себя сам тем, в чем нуждается. Деньги при этом, как правило, находятся на разных банковских счетах. Еда покупается совместно. Некоторые пары, ведущие раздельный бюджет, просто считают, сколько денег у них уходит на еду ежемесячно, и скидываются поровну. Когда у кого-то одного деньги заканчиваются, он занимает у второго, с условием обязательного возврата долга.
Плюсы такого типа семейного бюджета в материальной независимости друг от друга, которая помогает избегать конфликтов на финансовой почве и дает возможность каждому планировать свои приобретения, ни перед кем не отчитываясь. Среди выгод раздельного бюджета стоит отметить такой немаловажный факт, как помощь родственникам. Эта тема в семьях нередко бывает очень щекотливой. А в ситуации, когда "денежки врозь", каждый решает сам, кому и в какой суммой он может помочь, не опасаясь недовольства супруга. Раздельный вариант бюджета выручает и в случае, если кто-то из супругов, или оба, имеют какое-то дорогостоящее увлечение, которое совсем не интересует вторую половину. Есть и более неприятная причина подобного выбора - это взаимное недоверие, когда супруги подозревают друг друга в укрытии истинных доходов.
Что же касается транжир, их супругам не стоит ограничиваться лишь оптимальным вариантом бюджета. Эта проблема гораздо глубже. На самом деле, главное, что нужно такому человеку - это внимание. Если супруг выслушает свою половинку, посочувствует, пожалеет ее, то в следующий раз ему, возможно, не придется доказывать свою любовь лояльным отношениям к пустым денежным тратам. Можно почаще радовать супругов-растратчиков приятными небольшими сюрпризами. Это благоприятно скажется на климате в семье и снизит потребность транжиры делать подарки самому себе. Можно также ежемесячно выделять определенное количество денег на транжиру и объявлять, что в этом месяце примерно в таких-то числах он или она может порадовать себя на такую-то сумму. Ограничения и временная отсрочка дадут ему возможность не поддаться первому импульсу, а проанализировать, чего именно ему больше всего хочется. Таким образом, под прицелом оказываются сразу два зайца: транжира получает вожделенный подарок и внимание, а семейный бюджет не терпит непредвиденных потрясений. И еще, не стоит за пару непродуманных покупок сразу награждать свою половину званием "транжира". С каждым случается, что он нет-нет, да и купит себе что-то "не по карману".
Другой вопрос - насколько часто это происходит. Если семейная пара сумеет разобраться в тонкостях своих характеров, то и переходить на раздельный вид семейного бюджета им, возможно, не придется. Ведь в этом варианте регулирования расходов есть существенный минус: семья утрачивает чувство единства. Люди вроде бы живут вместе, но каждый сам по себе. Нет уверенности в помощи со стороны второй половины, а ведь никто не застрахован от болезней и безработицы. И что тогда? Как в этом случае вести себя семьям - приверженцам раздельного бюджета? Что подразумевается под словом семья, если не взаимовыручка, доверие и уверенность друг в друге?
Что такое заначка
Как бы люди ни планировали свое будущее, судьба любит в самый неподходящий момент распорядиться по-своему, и отложенные деньги часто являются спасительными в самых неожиданных ситуациях. Никто не застрахован от непредвиденных болезней, влекущих за собой огромные траты на лечение, потери работы, форс-мажорных обстоятельств. Поэтому в большинстве семей при первой же возможности стараются отложить какие-то средства "на черный день". По какому принципу это делать, супруги должны решать сами, в зависимости от избранного варианта бюджета и отношений друг с другом. Бывает и так, что один или оба супруга в тайне друг от друга делают "заначки" для собственных мелких удовольствий. Часто это происходит при совместном семейном бюджете , если средства на карманные расходы ограничены. В этой ситуации главное, чтобы "заначка" не превратилась в серьезный обман, когда один из супругов прячет деньги от семьи в ущерб ее потребностям, а обнаружение тайника вызывает ссоры и взаимные обвинения. Основой "заначки" должны быть все-таки личные деньги, возможно, умело сэкономленные, или отложенные в ущерб личным интересам. Кто принял решение утаить деньги, тот и должен нести ответственность за это, не ущемляя финансового положения семьи.
Конечно, финансовый вопрос нередко становится краеугольным камнем в семейных отношениях, ведь материальные ценности пока никто не отменял. И все же деньги далеко не самый важный аспект совместной жизни. Семьи, в которых главенствует принцип: "Кто больше заработал, тот и командует", в основном нежизнеспособны. Секрет благополучия не в сравнении кошельков, а гармония, любовь и уважение друг к другу. А деньги… Деньги всего лишь средство для улучшения уровня жизни. Супруги должны распоряжаться финансами, а не финансы супругами. Если в семье муж и жена имеют равные права, не пренебрегают своими обязанностями, а к планированию бюджета подходят трезво и осмысленно, этот союз, как прочная крепость, устоит под натиском любых невзгод.
Возможно, вам будут интересны статьи
Вы заметили, что почти каждая тема в начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то... Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу... Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.
Деньги — это доверие
С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.
Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.
Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.
Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.
Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».
Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.
Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.
В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.
Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений . И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.
Муж и жена: кто больше?
Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5-10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.
Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.
Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни .
Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.
А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.
Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.
Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.
Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.
А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.
На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».
Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.
В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.
Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.
Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.
Бюджет как лекарство
А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.
Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.
Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.
Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.
И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.
Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».
Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.
Купить эту книгу
Обсуждение
Мне одной показалось, что текст вполне адекватный?! :)
Мне одной показалось, что "творческая личность" мечтает найти честолюбивую "рабочую лошадку" и присесть на шею?! О_О
Розовые сопли молодого зеленого, посмотрим, как он лет так через 10-15 петь будет, когда опыта поднаберется.
Комментировать статью "Семейное счастье и раздельный бюджет несовместимы?"
Тут не так бюджет раздельно делить советуют. Деньги мужа - это общие деньги, которыми распоряжается он, но на содержание всей семьи. Совместный бюджет выгоден ж - при традиционном, не партнерским браке Когда ж не зарабатывает или очень мало А м - в разы...
Обсуждение
я тоже не понимаю раздельный бюджет в семье.. он возможен только в том случае, если у обоих - достаточно денег на обеспечение всей семьи, не ущемляя никого, а если на себя еле хватает, то раздельного бюджета не получится, либо - семьи не будет..
Когда здесь говорят о раздельных бюджетах, то говорят все же как о решении убрать конфликтную составляющую в финансах, когда один "все в дом, все в семью", а другой может все спустить за один день, например. А доходы при этом сравнимые, пусть не одинаковые, но с одним количеством цифр в сумме +/-.
А Вы пишете о финансово несостоятельном муже, где жена по сути содержит семью. Так следует из Вашего описания.
Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи с родителями. И так с самого начала семейной жизни, разве что на покупку квартиры мои родители Раздельный бюджет - раздельное проживание, это уже не семья. Не путать бюджет с карманными деньгами.
Обсуждение
по Вашему описанию мужчина больше похож на хитрого альфонса, если он строго ведет учет 300м рублям, то айфон за 70 тыс для него целесообразная трата на усыпление Вашей бдительности. присмотритесь. Ваши дети должны быть на первом месте в любых отношениях.
Так и скажите ему. Вы еще большая молодец, что так хорошо зарабатываете. Если он хочет быть рядом с Вами, то вопрос денег должен отпасть.
07.03.2017 15:38:19, Александра300Про деньги в семье. Добрый день всем. Знакомая недавно поведала, что у них с мужем раздельной бюджет. Она в декрете с ребенком сидит, работает из дома, у мужа бизнес и офисная работа. Каждый свои хотелки оплачивает сам, все общие расходы ровно напополам.
Обсуждение
Вы лучше про них вообще не думайте. Ту семью вот так устраивает и их не переубедишь. Вас, возможно, устраивает по-другому. Но, поверьте, так гораздо лучше, чем она в декрете, работает, а муж ни за ребенком, ни на работе, и никак не помогает. И такие тоже варианты некоторых устраивают. Живите так, как вам нравится. Раздельный бюджет - это еще не самое страшное.
Завести общий счет в банке, у каждого карточка. Все прозрачно. Большие траты предварительно обсуждать.
Если бюджет общий, то из него берется на детей столько, сколько нужно в данный момент. Так, как происходит в семьях с общими детьми, не непонятно мне как может сочетаться " общий бюджет " и "расходы на детей пропорционально доходам". Бюджет или общий или расходы...
Обсуждение
дети жувут вместе с родителями?
Йа не понимаю, как можно делить бюджет внутри семьи. Приготовили котлеты... и делят кому сколько? Поехали кататься на лыжах вместе... одному ребенку можно 2 дня на подьемнике ездить, а другому один? Так чтоли?
Если дети живут с родителями, то все траты - это траты семьи, а не детeй. Исключение - навороченный айфон, например. Но я не стала бы дел
ьить детей внутри семьи, все равно. Пересорятся, родителям будет проблема как их помирить.
Йа ленивая. Я хочу, чтобы семья жила дружно. Всем - поровну.
05.10.2012 19:58:25, masha__usaВы знаете, мне кажется, что тут не надо никакой математики.Я долго думала и не хотела писать ничего в этом посте. Просто дело тут вот в чем. Если вы любите своего НМ, то вы и задаваться всеми этими вопросами не будете. Будет у вас общий бюджет и все будет по равну и его детям и вашим. И он если любит вас, не будет никакой ремонт БЖ делать. А все его доходы будут поступать только в вашу семью.
А если таких взаимных чувств у вас нет, если вы оба сидите расчитываете и высчитываете, то и незачем жиь вместе. Он не сможет стать полноценным вам мужем, ребенку отцом. Зачем вам все это? Вы ухудшаете материальные условия свои, своего ребенка. Для чего? А он что пытается таким образом пожить за ваш счет и БЖ ремонт сделать? Бред какой-то! При таких условиях я бы не стала жить вместе. Так друзья-любовники, но не больше. И вы спокойно будете тратить свои деньги на себя и своего ребенка.
Муж предложил жить по финансам раздельно, типа семейные заботы и покупки пополам Мы сто лет уже живем с раздельным бюджетом. Ничего ни в какую общую кучу не складываем. все это было бы верно, если бы не существовало множества крепких семей с раздельным...
Обсуждение
У нас бюджет совместный. Но хочу инициировать его разделение. Потому что меня вот уже более года муж контролирует в сладком. Он считает, что это ненужная статья расходов. Тогда как сам курит и по выходным позволяет себе пиво. Не думаю что у него в месяц это все выходит дешевле, чем мои сладости. Вот собственно и вся любовь. Из-за этой мелочи ругаемся целый год. Чувствую как боюсь каждый раз очередного разговора, завожусь при его начале с полоборота, но не могу отказать себе в этом. Но и семья нужна мне осегь. Сама выросла в неполной. Не хочу своим детям того же. А что делать не знаю. Сил нет эту ерунду каждый раз обсуждать
12.09.2018 08:33:43, Валентина Валентиновна ВолодинаМеня сподвигло на разделение бюджета совсем другие причины, но вот например...
Я ОЧЕНЬ хочу машину. Не удобства ради, а просто получаю от процесса вождения громадный кайф. Т.е. можно считать, что это мое хобби, на которое я согласна тратить деньги. Муж машину не хочет категорически, т.к. это трата денег постоянная, а необходимости в машине у нас нет (с этим я согласна, машина нам не НУЖНА, а именно просто ХОЧЕТСЯ как хобби). Стоимость машины для нас очень ощутима, это надо копить 1-2 года. Я готова ради этого ужаться в тратах, и значительно. Заставлять мужа ужиматься на то, чего ему не хочется - я заставлять не могу. В случае раздельного бюджета этот вопрос легко решается
При этом никто вам не запрещает покупать внуку какие-то игрушки-вещи просто в подарок. Но это уже другое. типа кто что потопает-то и полопает.
раздельниы.
но есть обшиы счет куда раз в мес
ме оба переводим однy и туже сумму cкажем 5,000. и 2000 муж 3000
мyж переводит больше так как больше заработывает.
ети деньги идут на нянуа, оплаты дома,комунальные yслyги,питание,культурние меропрития и
т.д.
вcе крупние покупки для cебя такие как машина,дорогая одежда, а также помош родственникам и т.д. каждиу платит cо cвоего счета.
если кто то теряет работy то вcе платит тот кто работает.
В нашей семье с мужем раздельный бюджет у меня свои деньги, у мужа свои. В магазин ходим вместе, платит тот у кого есть деньги. Потому лично я думаю, что бюджет семьи должен быть общим вне зависимости от того, кто сколько денег зарабатывает.
Обсуждение
Если в семье все благополучно, как в эмоциональном плане, так и в денежном, то все равано какой бюджет. А если есть проблемы, тут и Касьянов с правильным бюджетом никому не поможет.
19.04.2001 15:52:50, AleXXXЕстественно, в этом вопросе каждый выбирает то, что больше всего именно ему подходит. Однако лично мне кажется, что определяющим тут должен являться принцип "общего хозяйства", который, ИМХО, и является определяющим при определении есть семья или нет. А общее хозяйство означает, что кто бы что ни делал, все, в итоге, трудятся на общий результат. К примеру, когда семья покупает квартиру, жилплощадь юридически оформляется на кого-то одного. Но ведь это же не означает, что квартира принадлежит только одному супругу, а второй так, просто "погулять вышел". Просто так уж устроена юридическая система. А фактически эта квартира общая, ибо деньги на нее зарабатывались сообща. Разве что кто-то больше вложил деньгами, а кто-то больше трудом.
Потому лично я думаю, что бюджет семьи должен быть общим вне зависимости от того, кто сколько денег зарабатывает. Общим, в том смысле, что деньги действительно складываются в общий котел. Потом же определяется, что из общего бюджета какая-то сумма выделяется на питание, какая-то - на личные расходы, какая-то на коммунальные и прочие платежи, какая-то на долгосрочные накопления и крупные покупки, и т.д. Разница сводится к тому, кто и в каком объеме отчитывается перед семьей за конкретные расходы. Личные деньги тратятся вообще без какого-либо отчета. Ибо они личные. Деньги на питание тратятся только на продукты. Кто идет в магазин - тот и тратит. Разве что более или менее придерживаясь принятого в конкретной семье подбора продуктов. Крупные покупки совершаются либо совместно, либо покупает кто-то один, "уполномоченный", но только после получения этих самых полномочий на семейном совете.