Как правильно ругаться, чтобы не разрушить отношения. Как правильно ссориться с мужчиной

Посвящается любящим и семейным парам.

Может ли человек не ругаться? - Может, почему нет? Но, он может не ругаться сам с собой. Попробуйте представить человека, который ругается сам с собой. Странная картина, правда? И смешная:)

Чтобы поругаться, нужен как минимум еще один человек! Как правило, и часто бывает, этим человеком оказывается кто-то из близкого окружения: муж, жена, мама, сестра и т.д.

Таким образом, когда появляется второй человек, недопонимания и выяснения отношений – как бы нормальное дело.

Кто-то может возразить, приведя пример людей, не ругающихся «совсем», но они, скорее всего, просто немногословны или являются исключением из правил. И, кто знает, что происходит у них внутри? Рано или поздно эти «тихие» или «исключительные» люди берут и проявляют себя, если «кто-то» перегибает палку в чем-то важном для них.

В общем-то, хорошего не много в том, что мы ругаемся, вступаем в споры, но, это процесс, который присутствует в жизни каждого и от него, порой, никуда не денешься.

Вопрос споров и ругани, в следующем: верно ли утверждение, что в споре рождается истина? Да, если истина рождается, а если в споре рождается череда других споров и разбирательств? И, как сделать спор продуктивным, если его нельзя предотвратить?

Определим сразу, под спором двух людей мы подразумеваем: разность точек зрения по одному вопросу, отсутствия единой общей картины виденья ситуации, где каждый хочет показать правильность своей стороны. Чем больше различий между спорящими людьми, тем сильнее их эмоциональные реакции , перерастающие в ругань. Таким образом, если определять спор как разность точек зрения, то для примирения сторон нужно найти общее, в чем оба спорящих согласятся.

Однако спор и ругательства могут быть не только следствием разных взглядов, а также, вялятся следствием плохого настроения одного из партнеров, особенностью характера и др.

Давайте попробуем вывести некоторые условия «как правильно ругаться»:

1)Найти способ не ругаться – самое лучшее совместное решение! Если можно не ругаться, не ругайтесь, потратьте это время продуктивно!

2) Когда вы находитесь в нормальном, обычном настроении, подумайте, на что обычно обижаетесь , из-за чего чаще могут возникать разногласия (как бы предвосхитите события продуманными шагами, которые позволят вам вовремя уйти от конфликтов), точно также, желательно, чтобы вы понимали сторону вашего партнера. Задайте правила общения в вашей семье заранее, не в момент, когда спор уже начался.

3) Найдите отдельное место для того чтобы выяснить отношения, не делайте этого в спальне или приятном для вас месте, иначе вы создадите нехорошую привязку, называемую в психологии «якорем», к месту (потом, когда в хорошем расположении будете находиться в этом месте, могут всплыть малоприятные воспоминания).

4) Если произошло так, что решили устроить разбор полетов своему партнеру, делайте это наедине, зачем делать так, чтобы вас слушали и слышали дети, соседи или еще кто-то? Если только вы сознательно не создаете образ «итальянской темпераментной семьи».

5) Если чувствуете, что начинаете терять контроль - эмоции выходят из-под контроля (не важно, вы являетесь инициатором общения или ваш партнер) – уйдите на пару минут в другую комнату, затем вернитесь, немного остыв. В эмоциональном порыве к здравому решению никогда не прийти.

6) Если инициатором малоприятного разговора является ваш партнер (по причине его плохого настроения, несогласия с вами или особенности характера), говорите открыто, например: сейчас я не готов/готова к обсуждению, давай перенесем разговор, поговорим через два часа (за это время человек может остыть и/или забыть о предмете разговора). Говорите о своих чувствах, если слышите что-то, что вам не нравится. Воспользуйтесь обращением, как например, писал А.С. Пушник своей жене: «Какая ты дура, мой ангел». Т.е. если не можете сдержаться в выражениях, смягчайте их: «какой ты невнимательный, эгоист, Ванечка»! Используйте разную интонацию голоса и выражения лица.

7) Общайтесь продуктивно, уточняйте то, чего не понимаете. Не домысливайте за партнера: что он имел в виду, мог подумать и т.п. Говорите короткими предложениями и конкретно, избегайте двусмысленности ответов и непонятно сформулированных желаний, когда эмоции льются через край, вас мало слышать, тем более размытые доводы. Спрашивайте, задавая вопрос: «чего хочешь»?

Поучительная притча:

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого берега сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал бессильный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

Рыцарь, а ты чего хотел-то?

Воды попить.

Ну, так и пил бы…

8) «Любовь - всему голова». Если люди ругаются, ссорятся, общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны, но при наличии уважения и любви к близкому человеку, желания его понять, интересуясь его мнением, можно найти совместные правильные решения. И тогда: «В споре рождается истина».

9) Если в споре намечается третий человек, то третий всегда лишний, уходите из такого спора, рискуете: стать жертвой, спасителем или преследователем, где через конфликтные роли запускается «бесконечная», малоосмысленная межличностная игра.

P.S. Общайтесь правильно и любите друг друга!

9 полезных советов, как правильно ругаться.

4.75 Rating 4.75 (2 Votes)

Я уверена, что вы знаете, ! А еще я уверена, что вы знаете, как вообще избегать ссор. Однако хотя на самом деле многие вещи, касающиеся взаимоотношений, нам известны, все же почему-то мы не спешим их выполнять… Психологи разных направлений рассказали бы нам, что проблема заложена в наших предках, нашем прошлом, детстве, бессознательном и т.п. Однако нам от этого совсем не легче. Зачастую так трудно совладать с собой, что вновь начинаем ссориться, упрекать и даже кричать. И при этом мы совсем не думаем о том, как было бы правильно… Но все-таки, если мы уж начинаем ссориться, то давайте делать это правильно! Чтобы потом…не пришлось окончательно рвать отношения или долго приходить в себя.

Как правильно ссориться: .

1. Не затягивайте решение проблемы. «Спокойствие, только спокойствие…» — говорим мы себе, если чем-то недовольны. Проглатываем обиду раз, второй и третий…Терпим до потери сил, а потом…! Да, взрыв! Да такой, что всем становится жарко. К тому же иногда этот взрыв случается после какой-то мелочи, которая просто стала точкой кипения. При этом ваш партнер может просто не понять, чего это вы сорвались с цепи. Поэтому обсуждайте проблему по мере ее появления.

Диана просила мужа заранее сообщать, если у него на выходные запланирована деловая встреча. Но супруг систематически об этом забывал, и Диана в воскресенье с обидой наблюдала, как муж опять уходит, и все ее планы на совместный выходной рушатся. Диана понимала, что муж переживает о семейных финансах, поэтому много работает. Она молчала и терпела. Но однажды, когда супруг позвонил и сказал, что задержится на 10 минут, то у Дианы случился нервный срыв. Она прям по телефону устроила грандиозный скандал, в котором прокричала обо всем, что ее волновало все это время. Естественно, ее мужа удивила и озадачила такая странная реакция супруги на маленькую проблемку.

2. За один раз обсуждайте одну ситуацию, а не вываливайте все проблемы в одну кучу. Если вас вывела из себя конкретная ситуация, то именно ее и решайте. Ссорьтесь только на одну тему! Вот здесь очень важно суметь удержать себя в руках, чтобы не начать кричать: «А ты, а ты…!»

3. Не прибегайте к сильным выражениям – так не получится правильно ссориться. Некоторые люди находят для конфликтных ситуаций слово, которое они будут произносить, ругаясь на своего спутника жизни, — слово безобидное и даже смешное, но сказанное серьезным злым тоном: Ну, ты и козлик, куропатка, нюша, барбос – что угодно, но только в пределах нормы…

4. Не сравнивайте своего спутника жизни с кем-либо : папой, мамой, другом детства, любовником. Это очень обидно. Такие сравнения никогда не приводят к желанию меняться, а вызывают негатив.

5. Всегда помните, что вы по своей воле живете с этим человеком ; хочется верить, что любите его. Во время ссор и конфликтов эмоции берут над нами верх, и нам может казаться, что мы зря находимся рядом с этим человеком и т.д. Однако это лишь временные эмоции, которые не соответствуют действительности. Поэтому не допускайте фразы типа «И зачем только я вышла за тебя замуж?», «Я никогда не думал, что ты такая…» и др.

6. Не унижайте другого. Если вы хотите добиться положительного результата, то не вызывайте негатив к себе уничтожающими фразами, типа «ты ни на что не способна», «ты ничего не умеешь», «ты как всегда»… Ваша цель: решить вопрос, а не унизить другого…

7. Не старайтесь сразу найти решение. Иногда можно просто поспорить, выплеснуть эмоции, но на таком накале бывает очень трудно прийти к согласию и вспомнить, как правильно ссориться. Закончите спор фразой: «Давай подумаем до завтра и придем к решению».

8. Ссорьтесь в одиночестве. Когда ваши эмоции разлетаются на несколько метров вокруг, то вокруг вас не должно никого быть. Гораздо проще все унять и сохранить свое лицо, если вы лишь вдвоем. Окружающие люди могут быть сдерживающим фактором. Но минусов в их присутствии все-таки больше.

9. Пользуйтесь моментом. О, этот вариант хорошо знают многие женщины. Они устраивают скандал вечером, когда мужчина устал и не в состоянии выдержать женские причитания. В это время важно не просто покричать, что все плохо, а дать конкретный вариант решения, на который мужчина согласится только чтобы все притихло… Плохой вариант… Но почему-то такой жизненный.

10. У вас должен быть вариант, как выходить из конфликта. Некоторые пары решают все и до конца сразу. Другие – расходятся по разным углам и не разговаривают друг с другом до утра. Некоторые – предпочитают резко замять, как есть, как будто ничего и не было. Главное, чтобы этот вариант подходил вам обоим, иначе вы будете долго выходить из конфликта. А ведь .

Арина хотела в конфликте сразу прийти к решению, а Андрею всегда требовалось время для обдумывания ситуации. Это было его профессиональной привычкой, так как принимаемые на работе решения должны были быть всегда взвешенными. В итоге конфликта Андрей уходил в свой угол, желая остаться в одиночестве, а Арина находила его в этом углу и продолжала истерики, желая услышать решение. Эти ссоры довели их до состояния развода, пока они не договорились о том, что Арина не будет требовать от Андрея молниеносных решений, а Андрей будет напоминать, что ему очень важна Арина, он понимает ее, но ему надо подумать.

Как правильно ссориться ? Этому надо учиться. Все мы разные и иногда бывает так тяжело договориться! Ищите, пробуйте, наблюдайте за своей семьей. Все, что ни происходит в ней, должно ее укреплять, а вас делать ближе друг ко другу. Не забывайте о …

А теперь посмотрим небольшое видео, как правильно ссориться:

Я старалась помочь вам… Вы можете помочь моему сайту, если нажмете на кнопочку соцсети 🙂 Спасибо!

Вконтакте

Напрочь отказаться от ссор не согласится ни одна нормальная женщина, потому как есть “упоение в бою” и без этого сладостного элемента наша женская жизнь потеряет очень важный штрих. Как же правильно наладить процесс, чтобы не истрепать собственные нервы и добиться желаемого результата?

Не будем рассматривать ссоры между женщинами кто бы они ни были: подругой, матерью, свекровью или просто встречная. Гораздо интересней вопрос как ссориться с мужчинами.

Ну здесь можно отвести душу на все сто. Если у ж с кем и ссориться, то только с ними. Можно не сдерживаться - орать, топать ногами, бить об его голову тарелки, рыдать, визжать и падать, натурально, в обмороки. Если вам по душе такой вид ссоры с мужчиной тo вперед. Заметим только, что с мужчинами-начальниками или сослуживцами ссорятся лишь женщины, у которых не хватает мозгов или личного обаяния. Так что речь идет главным образом о мужчинах-мужьях или любовниках.

Африканские страсти

Выбрав любой предмет для ссоры, начинайте. Есть темпераментные мужчины (к сожалению, их мало), которые сами с удовольствием участвуют в шумных ссорах с женой или любовницей. Им нравится, как вы кричите, как горят праведным гневом ваши глаза и то, как они (мужчины) ловко уклоняются от летящей в голову сковородки. Такие экземпляры - просто клад. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них - шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью. Когда вы набрасываетесь на него с кулаками, он изо всех сил сжимает вас в объятиях вовсе не потому, что боится остаться с исцарапанным до крови лицом. Он просто хочет вас с бешеным нетерпением. Эмоций с обеих сторон - бездна, и все положительные. Мало того, со временем вы заметите, что он специально провоцирует вас на ссору, чтобы еще раз испытать неземное блаженство

Но в большинстве своем мужчины совершенно не переносят женского визга и слез. Они просто уходят - кто на час-два, дав даме время успокоиться, а кто и навсегда. И бывает, что к другой даме, поспокойней характером. Так что подобной особи закатывать истерики бесполезно по той простой причине, что вы ничего не сумеете добиться, а настроение и нервы себе испортите. Правда, если поставили перед собой цель избавиться от надоевшего любовника, то вы идете верной дорогой. Душераздирающими сценами также иногда можно вырвать у мужчины обещание что-нибудь вам купить.

Не подходи ко мне - я обиделась

Но для более-менее длительной совместной жизни ссоры такого вида с большинством мужчин не годятся. Здесь нужны другие способы. Как сказать мужу или любовнику о своем глубоком недовольстве? Можно молча. Просто замолчите и ходите с обиженной миной. Это особенно хорошо действует на первых порах, пока ваши отношения не успели покрыться пылью обыденности.

Используя этот способ, помните о трех важных правилах: нельзя эксплуатировать его слишком часто, нельзя перебарщивать с молчанием и ни в коем случае нельзя отказывать ему в любви. Любите обиженно и молча. Почему очень важно последнее условие? А посмотрите на себя со стороны - как выглядит в постели женщина, которая занимается сексом с надутой физиономией и без единого звука? Правильно, смешно. Если это заставит вас улыбнуться, то, может, вам покажется, что предмет ссоры не был уж столь серьезным, чтобы устроить любимому человеку пытку молчанием.

Я поссорюсь с тобой от всего сердца

Хороший способ ссоры - сердечный отказ выполнять дела, которые считаются вашими. С мужчиной обязательно надо поссориться, если он, к примеру, не ценит ваши усилия по глажке его рубашек. Он устает на работе и, придя домой, кидает свою одежду где попало. Вам приходится каждый раз вешать ее в шкаф, а это страшно бесит. Можно устроить громкий скандал с обвинениями в эгоизме. А можно несколько дней потерпеть. Он бросил рубашку на стул - пусть лежит до утра. Утром она окажется мятой, и он возьмет новую? Старую не убирайте. Вот кормилец снова дома. Какие варианты возможны? Мужчина или все сразу поймет, или не обратит внимания и ситуация повторится. Планомерно продолжайте ссориться, то есть опять не прикасайтесь -теперь уже к двум рубашкам. Во всем остальном, кстати, надо вести себя как обычно - ласково и нежно.

Посчитайте, сколько в шкафу рубашек. В худшем случае вы вместе со стулом будете терпеть дней десять. И вот апофеоз! В утренней спешке ваше сокровище обнаружит, что немятые рубашки кончились. На его просьбу быстренько погладить скажите: “Нет, дорогой, я сама очень спешу на работу, а мне еще нужно наложить на ногти свежий лак. К тому же я один раз уже погладила эти десять рубашек. Почему бы теперь тебе самому не заняться тем же? И тогда - бросай хоть под кровать”. Обычно для нормального мужчины одного такого опыта бывает достаточно на всю жизнь. Если же он может пойти на работу в мятой рубашке, нужно крепко задуматься о правильности выбора - способен ли он по-настоящему к совместной жизни или вам навсегда придется смириться с ролью домработницы.

Потому что люблю

Самый конструктивный способ ссориться с мужчиной, который живет с тобой под одной крышей,- вежливое и заинтересованное выяснение отношений. Не предъявление общих претензий: “Душегуб! Ты меня всю измотал!”, а спокойное и доброжелательное, а главное - очень конкретное перечисление своих немногих замечаний (только ни в коем случае до еды). К примеру: “Мне очень неприятно, когда ты… (за столом читаешь газету, а я сижу рядом; невнимателен ко мне, если я плохо себя чувствую и т. д.). Может быть, тебе и в голову не приходит, что меня обижает… (описываете конкретную ситуацию). Но, наверное, ты тоже на меня за что-нибудь обижаешься. Давай немного поговорим об этом, чтобы потом не ругаться из-за пустяков. Я не хочу с тобой ссориться никогда и ни по какому поводу. Угадай с трех раз почему?” Угадает сразу. Но если вы предпочитаете ссориться с ним по-другому - устраивать сцены, истерики и скандалы, превращаясь в эти моменты в настоящую Мурлин Мурло - ваши проблемы. Он не станет угадывать, даже если вы откроете перед ним все буквы, составляющие слово “любовь”.

У нас принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Нет, это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них. Что это за поведение?

Четыре нельзя

Критические замечания. «Мне надоела твоя безалаберность!», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…»

Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова или действия партнера, фырканье, насмешки, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

Защитное поведение : «Сам дурак!», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема - в тебе, а не во мне!». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

«Холодная стена» , то есть отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Возникает вопрос: а правильно - это как? Рассказываем.

Правила «войны»

1 . Вы не используете бегство в качестве (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть. При этом партнер относится к этому с пониманием, даже если у него полно аргументов и он готов сразу «ринуться в бой».

2 . Вы не копите раздражение, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность. Вы не переходите на крик и оскорбления.

3 . Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. Несмотря на имеющиеся разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4. Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения. Вы не переходите на личности. Вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь»), а не критикуете другого.

5 . Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, родственниками и детьми.

6 . Единственный возможный - это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих.

7. Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, ищите компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь, мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) раз в неделю ты будешь приходить рано и мы будем выходить в свет, б) в один из выходных ты будешь отпускать меня на встречу с подругами».

Так , у которых нет проблем с коммуникацией и есть доверие, открытость, поддержка. Ссора - барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают истинное отношение друг к другу.

Но, даже если ваши ссоры больше походят на скандалы, чем на разговор двух цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.

Возможно у вашего шефа громкий голос, да он еще и поговоритьлюбит, а перекричать, то есть донести до него свою точку зрения нереально. Вампостоянно приходится замолкать, заминать разговоры, краснея от возмущения.Может быть, вообще не стоит обращать внимание на таких людей, просто незамечать их или делать вид, что слушаете музыку? А когда неприятный босс будетзаводить беседу, пытаться вас подковырнуть или докопаться, то вежливо егопосылать, говоря, что у вас много дел и вам нужно работать. Многие люди, неналадив «точек соприкосновения» с начальником, в результате остаются без работы– их увольняют.

Если вы не хотите потерять свое рабочее место из-за трудногоначальника, тогда воспользуйтесьследующими советами, благодаря которым вы сможете не только наладить отношенияс непростым человеком, но и сможете изменить свое отношение к нему навнутреннем уровне.

Смотрите глубже

Мэтт Браун, директор консалтинговой компании YSC сказал, что люди приходят в организацию не для того, чтобыспециально портить вам жизнь и плохо выполнять свою работу. Попытайтесьпонять, что является корнемпроблемы. То есть поймите, почемучеловек так поступает, что им движет, почему он выходит из себя.

Начните думать по-другому

Если вы, начиная разговаривать с человеком, уже относитесь кнему как к неприятному и трудному собеседнику, то беседа сразу может незаладиться, - вы сами создаете напряженность, а делу это совершенно некстати.Многие генеральные директора советуют изменить свой угол зрения. Возможно, вашбосс не является трудным человеком, он всего лишь не похож на вас.

Измените своидействия

Если мы не можем найти общий язык с трудным коллегой, тогдапроще будет добиться его расположения и понимания, сконцентрировавшись на том,что ему от вас нужно. Конечно, вы можетеподумать: «Почему я должна меняться из-за других людей, ведь проблема внем?» Но подумайте о том, что вы своемуначальнику можете не предоставлять никаких проблем, а вот он для вас представляетсяименно проблемой, которую нужно решить, причем чтобы этого добиться, действоватьнужно вам – вашего начальника все устраивает. Вы должны придумать наиболееэффективный способ для налаживания контакта и взять всю ответственность за этона себя. Возможно, проблема в том, что высебя неправильно ведете, пересмотрите свои взгляды и начните действоватьпо-другому.

Не затягивайте срешением проблемы

Поймите, что чем дольше вы откладываете решение этой задачи,тем больше она становится, причем вскором времени вы превратитесь в большойком претензий к своему начальнику и проблему решить уже будет труднее. Чтобы поставить все точки над «и» порой недостаточно одной беседы. Мэтт Браунговорит, что изначально нужно разобраться в сути проблемы, если у вас возникконфликт с вышестоящим над вами человеком.

Общайтесь на ихуровне

Восновном в сложных ситуациях люди начинают решать проблему обычнымикоммуникационными моделями, при этом обстановка только накаляется. Лучше будет, если вы поймете, чем отличаетсяваш стиль общения от стиля общения вашего шефа, и постарайтесь разговаривать сним «на его языке».

Если выдолжны сообщить боссу плохую новость – приготовьтесь к худшему

Если у вас непростые отношения сначальством, в таком случае сообщитьплохую новость очень трудно, да и вообще не хочется. Но те негативные побочные действия, с которыми вы столкнетесьпосле этого можно сгладить при помощи прямоты своих действий. Не думайте о своих эмоциях, сосредоточьтесьна главном.

Непоощряйте за плохое поведение

Не решайте проблемы вашегоначальника, иначе вы вынуждены будете это делать каждый раз снова иснова. Если люди пытаются привлечь вашевнимание при помощи споров, тогда не давайте им этого делать. Даже если выпобедите в споре, битву вы все равно проиграете.

Будьтепонятны и последовательны

Если вам не нравится то, какчеловек себя ведет, скажите ему об этом и укажите на то, что именно он долженизменить. Если же шеф и дальше ведет себя плохо, укажите ему на это сразу,причем прямо – не стоит ждать следующей официальной аудиенции.

Необращайте внимания на методы, сосредоточьтесь на цели

Иногда проблема возникает илиникуда не уходит, когда слишком долго думаешь о способах ее решения, а не о нейсамой. Вы для себя должны четко представить то, чего вам нужно добиться. Сконцентрируйтесь на самой цели разговора, ане на том, чтобы все прошло хорошо и ваша «взяла».

Естьтакие вещи, которые не поддаются исправлению

Психологи говорят, что человекможет себя вести подобным образом, потому что ему не подходит эта фирма илиорганизация. Может быть вам будет прощеизменить условия контракта или же вообще уволиться – отказаться от егоуслуг. Есть такие ситуации, к примеру,когда человек проявляет агрессию и справиться с ним невозможно вообще. И решение здесь только одно – если это в вашейкомпетенции, то уволить коллегу или же уволиться самому.

Влюбитесь!

Многие психологи говорят, чтоесть еще один чудесный и последний способ решить проблему – поладить сбоссом. Если с человеком труднообщаться, то нужно в него просто влюбиться, и сделать это вовсе не трудно,потому что каждый человек имеет не только плохие качества, но и хорошие. Оцените человека, учитывая все его качества, и поймите, что онвсе-таки потрясающий и необыкновенный.Ведь когда мы влюблены, то все трудности нам по плечу, более того, ихвовсе не замечаешь. Каждый момент общения становится желанным и приноситудовольствие, а когда человек замечает, что приносит вам счастье, он и самначинает меняться в лучшую сторону!