Как помочь матери потерявшей ребенка. Как помочь ребенку пережить утрату: рекомендации психолога. Можно ли пережить горе
Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?
Признать и оплакать потерю
Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.
Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.
Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.
Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.
Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.
Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.
Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.
Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.
Чувство вины
Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.
Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.
Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.
Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.
Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.
Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.
Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.
Как жить дальше
Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.
Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.
Принятие решений
Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:
- Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
- Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
- Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?
Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.
Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.
Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.
Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.
Терпение к себе и другим
Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.
Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.
Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .
Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.
Ирина, г. Пятигорск
Тем не менее у ребенка может возникнуть множество вопросов, которые он не решается задать взрослым. Куда отправилась моя бабушка после своей смерти? Что она теперь чувствует? Испытывает ли она боль? Почему она умерла? Увидим ли мы ее когда-нибудь? Что будет с моими родителями, неужели они тоже умрут? Что будет со мной, если мои папа и мама умрут?
Постарайтесь ответить на все вопросы вашего ребенка, не уклоняйтесь от неприятного разговора. Ясно и четко ответив на все поставленные перед вами вопросы, вы поможете вашему ребенку справиться с постигшим его горем.
Дети реагируют на смерть близких по-разному. Один ребенок молча переживает свое горе, другой становится агрессивным, проявляет непослушание, дерзит, а третий становится нервным, беспокойным. Зачастую дети подражают поведению взрослых, особенно своих родителей. В некоторых семьях разговоры о смерти становятся своего рода табу, и дети интуитивно чувствуют, что им не следует задавать родителям вопросы на эту тему.
Если родители честно отвечают на все вопросы ребенка (в том числе и вопросы на тему смерти), ребенок чувствует себя комфортно, он может, не стесняясь, выражать свое горе.
Некоторые родители считают, что ребенка следует оградить от всего, что связано со смертью. В таких семьях детей не берут на похороны, а взрослые стараются не выражать свое горе в присутствии детей. Иногда, пытаясь уберечь детей, родители сочиняют для них красивые истории («Бабушка уехала в далекое путешествие, она вернется очень не скоро»). Таким образом, родители избегают всякого упоминания об умершем.
Подобное поведение, однако, приводит к прямо противоположному результату. Если вы разговариваете с ребенком на тему смерти (как, впрочем, и на любую другую), вы должны быть абсолютно искренни и откровенны с ним.
Реакция ребенка на смерть близких
Ваш ребенок потерял кого-то из близких. Какова будет его реакция на это трагическое событие?
Смерть домашних животных. Смерть домашнего питомца может стать для ребенка тяжелым испытанием. Впервые в своей жизни столкнувшись со смертью, ребенок начинает понимать, что скрывается за этим понятием. Таким образом, у него появляется некий жизненный опыт, который пригодится ему впоследствии.
Смерть бабушки (дедушки).
Смерть бабушки или дедушки воспринимается ребенком не столь трагично, как смерть родителей или брата (сестры). Ребенок уже знает, что старые люди часто умирают, а дедушка или бабушка - старики, поэтому их смерть в какой-то мере ожидаема. В некоторых случаях, однако, потеря бабушки или дедушки может стать для ребенка тяжелым ударом (например, если бабушка с дедушкой жили неподалеку и ежедневно общались с ребенком).
Очень часто у ребенка, который потерял своего дедушку, появляются тревожные мысли. Ребенок думает: «Если папа моего папы умер, то скоро должен умереть и мой папа?» Если ваш ребенок высказывает подобные опасения, вам следует заверить его, что вы совершенно здоровы и будете жить еще очень долго.
Смерть отца или матери.
Потеря отца или матери - тяжелая психологическая травма для ребенка. Это трагическое событие может существенно повлиять на весь процесс его духовного развития. К сожалению, вы не в силах изменить случившегося, однако вы можете помочь вашему ребенку осознать трагическую реальность.
Если вы потеряли супруга, вам предстоит справиться не только с собственным горем, но и с горем вашего ребенка. Вы должны помочь ребенку пройти через это нелегкое испытание. Эмоциональные реакции ребенка при этом могут быть самыми разными - упадок сил, тревога, беспокойство, гнев, депрессия.
Будьте предельно откровенны с ребенком, честно расскажите ему о случившемся. Ребенок должен ощутить вашу любовь и поддержку; при этом вам не обязательно много говорить - иногда поцелуй, крепкое объятие бывают красноречивее слов. Заверьте ребенка, что вы не покинете его, скажите, что очень скоро ваша жизнь войдет в привычное русло.
Если у ребенка умирает мать (как правило, главная роль в воспитании ребенка принадлежит именно матери), отец должен подыскать такого человека, который мог бы на некоторое время взять на себя ответственность за ребенка (ближайший родственник или няня). Родственники и друзья могут оказать овдовевшему супругу помощь в ведении домашнего хозяйства, однако в подобной ситуации отец должен проводить как можно больше времени с ребенком, уделять ему как можно больше внимания. Ребенку потребуется время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Смерть брата (сестры).
Смерть брата или сестры - тяжелый удар для ребенка. Эту потерю ребенок зачастую переживает даже тяжелее, чем потерю отца или матери: ведь брат или сестра - это в определенном смысле самые близкие люди для ребенка. С братом или сестрой ребенок делит все свои радости и горести, они играют в одни и те же игры, обмениваются игрушками, а иногда даже спят в одной комнате.
Когда умирает брат или сестра, у ребенка появляется чувство вины, так как очень часто во время детских ссор у него возникало желание избавиться от брата или сестры. В некоторых случаях ребенок испытывает чувство вины просто за то, что остался жив («Почему он умер, а я остался жить?»). Ребенок может даже винить себя за то, что во время болезни брата или сестры испытывал чувство ревности к нему, потому что больному ребенку родители уделяли гораздо больше внимания.
Если умер один из ваших детей, то, несмотря на все ваше горе, вы не должны забывать о других детях. Конечно, вы переживаете невосполнимую утрату, однако не забывайте, что вашим детям необходимы участие и забота. Обратитесь к родственникам, друзьям - они помогут вашим детям справиться с горем. Ни в коем случае не делайте умершего ребенка «образцом всех совершенств», неким недостижимым идеалом, иначе у ваших детей может появиться ощущение, что они никогда не смогут стать в ваших глазах такими же совершенными, как их умершие брат или сестра.
Детские переживания
Дети, в отличие от взрослых, обычно узнают о смерти близкого человека от других. Они не присутствуют при кончине, поэтому взрослые в подобной ситуации остаются их единственным источником информации.
Доступным языком расскажите ребенку о случившемся, ответьте на все его вопросы. Если кто-либо из членов вашей семьи смертельно болен, вам следует заранее подготовить ребенка к трагическому известию. Скажите ему например следующее: «Наша бабушка очень, очень больна. Врачи говорят, что она скоро умрет». В такой ситуации ребенок будет воспринимать случившееся как закономерное следствие болезни. Если смерть близких обрушивается на ребенка внезапно (например произошла автомобильная катастрофа), ему становится гораздо тяжелее справиться с постигшим горем.
Потеряв близкого человека, дети испытывают точно такие же чувства, как и взрослые (грусть, тревогу, гнев, чувство вины, шоковое состояние, беспомощность). Дети растеряны, сбиты с толку, они не могут поверить в случившееся. У ребенка появляется бессонница, он никак не может успокоиться, плачет, теряет аппетит, отдаляется от своих друзей. Иногда (особенно в первые месяцы после похорон) у детей возникает чувство страха: они боятся умереть или потерять кого-то из членов семьи.
Некоторые дети младшего школьного возраста воспринимают смерть как нечто преходящее, временное. В своих фантазиях они говорят об умершем как о живом человеке.
Дети среднего школьного возраста уже гораздо лучше представляют себе, что такое смерть и по каким причинам она может произойти, поэтому в этом возрасте смерть близкого человека становится для ребенка гораздо более реальным событием. Иногда ребенок открыто выражает свое воре (например слезами), а в некоторых случаях воспоминания об умершем находят отражение в его мечтаниях, играх. Ребенок может испытывать при этом сильный эмоциональный стресс.
Смерть человека, который не был ему достаточно близким (например дяди или тети), обычно не вызывает у ребенка глубоких переживаний. Однако если ребенок теряет по-настоящему близкого человека (отца, мать, а иногда бабушку или дедушку, с которым у ребенка сложились особенно теплые отношения), он испытывает глубокое эмоциональное потрясение. В этой ситуации ребенку потребуется время, чтобы справиться с постигшим его горем. В некоторых случаях дети, которым пришлось потерять своих родителей или брата (сестру), переживают это горе до конца своих дней.
Если вас постигла тяжелая утрата, позвольте вашему ребенку переживать это горе естественным образом. Какова бы ни была эмоциональная реакция вашего ребенка, отнеситесь к ней с уважением: пусть он будет тихим или, напротив, шумным, молчаливым или разговорчивым. Эмоциональная реакция ребенка зависит от уровня его духовной и интеллектуальной зрелости, от личностных особенностей, а также от тех обстоятельств, в которых ребенку пришлось столкнуться со смертью.
В некоторых обстоятельствах смерть одного из родителей переживается ребенком особенно тяжело. Смерть матери, например, становится для ребенка особенно тяжелым ударом, поскольку именно мать больше всего заботится о ребенке. Потеряв мать, ребенок лишается своей главной опоры в жизни.
Внезапная смерть переживается гораздо тяжелее, чем ожидаемая, предсказуемая. Если, например, кто-то из членов семьи тяжело болен, у ребенка есть возможность подготовиться к трагическому событию, попрощаться с близким человеком. В остальных случаях он лишен такой возможности.
Горе - это длительный процесс. Чтобы его пережить, необходимо время. Не надейтесь, что ваше горе пройдет за несколько дней или недель. Если вы хотите помочь своему ребенку, не оставляйте его наедине с его горем. Разговаривайте с ребенком, отвечайте на все его вопросы, позвольте ребенку открыто выражать свою скорбь и не пытайтесь спрятать от него свои переживания. Если вы любите своего ребенка, вы должны пережить эту боль вместе с ним.
Брать ли ребенка на похороны?
Многие родители считают, что детям не следует принимать участие в похоронах. Мы полагаем, однако, что детям школьного возраста следует предоставить право выбора. Ребенок сам должен решить, хочет ли он участвовать в похоронах. Объясните ребенку, что такое похороны, скажите, что во время похорон умершего закапывают в землю, а его родственники, друзья и знакомые собираются вместе, чтобы отдать дань уважения покойному. Обрисуйте ребенку всю последовательность событий, расскажите, что будет происходить на каждом этапе траурной церемонии (отпевание в церкви, прощание с покойником на кладбище, предание тела земле). Предупредите ребенка, что все присутствующие будут очень печальны, многие будут плакать.
Если ребенок решил принять участие в траурной церемонии, рядом с ним обязательно должен находиться кто-то из взрослых. Если ребенок ведет себя слишком шумно (такое поведение характерно для младших школьников), сопровождающий взрослый должен отвести ребенка домой. Во время траурной церемонии ребенок увидит, что все окружающие горюют и плачут, и поймет, что может открыто, не стесняясь, выражать свое горе. Таким образом, участие в похоронах, как правило, не становится для ребенка психологической травмой.
Возвращение к повседневным обязанностям
Когда в семье происходит внезапная смерть, это всегда горе. А в ситуации с детьми смерть - это еще и то, что противоестественно. Против законов самой жизни, где дети - наше продолжение, с точки зрения хода истории. И их смерть становится смертью части нас и нашего будущего, поворачивая время вспять…
Это то, к чему трудно подготовиться и с чем невыносимо больно, а поначалу невозможно смириться, даже если ребенок тяжело болен с рождения, и врачи изначально не давали благоприятных прогнозов. Родители верят в чудо исцеления до последнего и делают все возможное, а порой и невозможное.
Полезное по данной теме: Пережить горе: психотерапия горя (прим.ред.)
Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В историях семей эти события замалчиваются, избегаются, становятся запретными, табуированными. Повисают сильной, пугающей, бездонной, негативно-заряженной, напряженной пропастью.
Объясняется это наличием очень сильных глубинных негативных переживаний: тут и разные виды вины, включая «вину выжившего », стыд , отчаяние , и беспомощность , и страх осуждения близким окружением и обществом, которое, часто не зная ситуации, стремится обвинить «плохих» родителей - «не справились», «не уберегли».
Это также отвержение , так как часто вокруг горюющих семей образуется вакуум из-за того, что другие сами очень пугаются своих чувств на тему смерти или попросту не знают, что говорить, как утешить, а для многих невыносимо быть рядом с горем и сильными чувствами. Для горюющей же семьи это выглядит, как «все отвернулись» по непонятной причине, «образовался вакуум», через который ни к кому не пробиться.
Есть статистика, что многие семьи после потери ребенка, даже если есть другие дети и за плечами много счастливых совместно прожитых лет, распадаются. Из известных случаев, как пример можно привести семью известных певцов Альбано и Ромины Пауэр. Их дочь не умерла, но была похищена. И это привело к расставанию звездного дуэта.
В этой ситуации речь идет о потере ребенка и горе переживания утраты. Часто это происходит потому, что родители замыкаются в себе, не делятся друг с другом своими переживаниями, не знают, как поддержать партнера или как принять помощь близких. Горе каждого проживается в одиночку и оттого сильнее, оба чувствуют себя непонятыми, между ними вырастает стена отстранения, накапливаются уже вторичные горечь и обиды.
При этом оба могут дополнительно раниться друг о друга, соревнуясь, чье горе больше, выясняя «кто виноват» или не умея, не находя в себе силы простить, например, если имел место несчастный случай, который произошел в присутствии или по оплошности-незнанию одного из родителей.
Бывает, что сам вид партнера, выступает как напоминание о произошедшей трагедии, как триггер, запуская страдание. Так формируется замкнутый круг, из которого без специальной помощи часто не выбраться.
Встречаются и такие пары, кто проживают эту трагедию вместе, становятся ближе, сплоченнее, сильнее. Это дает надежду и нам, тем, кто работает с горем. Но даже для этих поддерживающих друг друга пар - это очень тяжелое испытание.
Процесс горевания при смерти детей чаще имеет тенденцию к так называемому застреванию. Когда закономерные этапы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, застревая на одном из них.
Так, годами может сохраняться в неприкосновенном виде комната и вещи ребенка. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. Ребенка «ждут» или не отпускают память о нем. Процесс горевания как таковой в этом случае даже не начинается.
Часто это бывает, если ребенка похищают, или его тело не находят или находят, но в очень измененном виде в результате пожара, падения, обрушения здания или аварии, и родителям факт смерти не представляется очевидным. Будто нет той особенной точки отсчета, точки невозврата, от которой начинается принятие случившегося и проживание трагедии. Есть бесконечное наполненное болью ожидание и бессознательное откладывание встречи с еще большей болью в страхе не пережить ее.
Часто, когда в семье приняты запреты на проявление эмоций и их подавление, когда действуют защитные механизмы отрицания, вытеснения и рационализации, родственники, чтобы не сталкиваться с собственными переживаниями и страхом смерти или переживаниями убитых горем родителей, начинают давать советы матери, потерявшей ребенка из разряда: «Не плачь!», «Живи ради мужа», или других детей, если они есть, «Другого родишь, какие твои годы!», «Во времена войны тоже детей теряли и ничего, - никто не умер», могут приводиться истории старшего поколения «достойно переживших» детскую смерть, «Бог дал, бог взял. Смирись!».
Еще хуже могут звучать только прямые обвинения «Не уследила!», «Как ты могла?!», «Как только таких свет носит? Убить собственного ребенка!» То есть, по сути, игнорируют , не понимают и обесценивают ее чувства. А в последнем случае еще и обвиняют в произошедшем.
И хоть за этими словами могут стоять самые благие намерения «помочь родному любимому человеку побыстрее забыть произошедшее, избавить от боли, помочь вернуться к нормальной жизни и справиться», но в этом для горюющих, увы, нет ни поддержки, ни помощи, ни принятия, ни самой любви.
Более того, в отдельных случаях подобные комментарии могут ухудшить ситуацию: привести к затяжной депрессии, суицидальным мыслям и дополнительной травматизации. Поэтому очень важно думать о последствиях сказанного, аккуратно выбирать слова поддержки, а если непонятно, что говорить и как себя вести, лучше молчать и ничего не делать. Просто быть рядом.
Либо честно признаться в своих чувствах и мыслях, и рассказать, что хотите помочь, но не знаете, как, что вам невыносимо видеть их переживания, что вы очень боитесь смерти или чувствуете себя беспомощными перед случившимся. Ваша искренность будет лучше любых советов. Помните, главное, не навредить.
Запретить чувствовать невозможно . Равно как проконтролировать процесс проживания горя. К тому же в силу личностных психологических и физиологических особенностей мы по-разному будем по силе и продолжительности чувствовать, проживать и выражать свои эмоции.
Любое горе потери требует времени и сил на восстановление, а точнее даже на то, что называется «научиться жить без». Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает.
Как помочь близкому пережить смерть ребенка?
Чтобы понять, как помочь пережить горе, важно знать, что необходимо человеку, переживающему утрату.Для горюющих важно:
- не замыкаться в горе;
- чтобы было к кому обратиться;
- иметь возможность выговориться и быть услышанным;
- понять, что с ними происходит;
- получить право на свое горе и признание своих чувств;
- выразить переживания и боль, как минимум, назвать и проговорить их;
- получить поддержку, утешение и спокойное принятие,
- найти новые смыслы жить
Чтобы помочь близкому пережить горе, важно:
1. Быть рядом.Это быть доступным. Проводить время вместе. Писать. Звонить. Спрашивать, что можешь сделать. Говорить, что ты рядом. Что на тебя можно рассчитывать. Что ты хочешь помочь и быть вместе. При этом не нужно заставлять себя проводить вместе все 24 часа. Можно помогать небольшими действиями. Особенно в первое время и тогда, когда просят. Важно не оставлять надолго, быть рядом физически и эмоционально особенно в значимые моменты (общение с моргом, похороны, 9 дней) и помнить о первых годовщинах.
2. Говорить о случившемся. Воспоминания исцеляют.
Спрашивать детально и подробно, что произошло, когда, где, что человек чувствовал, что делал, кто еще там был, как реагировали люди, кто что сказал или сделал, что делал он/она в ответ. При этом важно не оценивать, не сравнивать, не комментировать, а спрашивать и слушать.
Считается, что многократное повторение рассказа о том, что случилось, помогает пережить горе и тяжелые воспоминания, этот же принцип применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством, возникающим у людей, подвергшимся сильным, продолжительным или повторяющимся психотравмирующим воздействиям: участников боевых действий, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий.
Важно! Спрашивать и говорить о случившемся стоит при одном непременном условии: если потерявший ребенка хочет сам об этом говорить.
3. Помочь выражать боль.
Важно понять, что происходит с горюющим, что он чувствует. Что именно он потерял с потерей этого ребенка, какие надежды, ожидания, мечты, возможности, планы, картину будущего, представления о себе. Важно назвать все эмоции, проговорить страхи: страх смерти, страх одиночества, страх будущего, страх винить себя в случившемся и т.д.
Если человеку трудно называть свои эмоции, так бывает зачастую в семьях, где не принято их выражать, можно попросить описать, где в теле он/она чувствует свою боль или горе, какие они - по размеру, плотности, температуре, положению, подвижности, цвету.
У некоторых рождаются образы «готовый взорваться сгусток темной энергии», «каменная плита, придавившая грудь и мешающая дышать», «засасывающая воронка в середине груди», «обжигающий сердце огонь». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать.
Как бы неуместно ни звучала ваша просьба иногда стоит попросить и даже настоять это сделать, так как любая выраженная эмоция, названная словом, ощущением, образом или изображением переводит переживание изнутри вовне, помогает осознанию и в итоге проживанию и избавлению от нее, выпускает ее из тела. Пусть не сразу и не полностью, но это принесет небольшое облегчение.
4. Успокаивать и утешать.
Если вы не знаете, что делать, спросите, что вы можете сделать, чтобы утешить горюющего. Сильный стресс часто приводит к регрессу того, кто его переживает. А, значит, подойдут способы утешения, которые нам помогали, когда мы были маленькими.
Для кого-то полезным может быть просто посидеть рядом в тишине. Кому-то нужно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Иногда успокаивают тактильные прикосновения - поглаживания по спине или голове. Иногда тихие мелодичные спокойные баюкающие слова утешающего.
Во время стресса выделяется адреналин, который при определенной длительности воздействия приводит к спазму периферических сосудов, и человеку может казаться, что он замерз и его знобит, плюс воздействие психологического стресса, который добавляет ощущение внутренней дрожи. В этом случае временное облегчение принесет чашка горячего чая и плед.
5. Быть искренним, когда вы стараетесь помочь горюющему.
Так, слова, которые помогли бы во многих других ситуациях, в случае горя по умершему ребенку не работают. Сказав, например, «Я тебя понимаю», вы можете неожиданно для себя нарваться на сильный протест, сопротивление и даже ярость. «Как можешь ТЫ понять меня, если твой ребенок жив?!! Если ты не знаешь, что такое смерть своего малыша?!»
Так что уместнее сказать, как есть: «Я даже представить себе не могу ту боль, что ты сейчас переживаешь». «Нет горя сильнее, чем горе матери, потерявшей ребенка». Повторюсь, если не знаете, как правильно сказать, лучше ничего не говорите .
6. Быть внимательным.
Важно вовремя разглядеть, если появляются опасные симптомы и убедить обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью.
Особое внимание стоит уделить:
- суицидальным мыслям и действиям, когда человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью;
- депрессии, когда за непродолжительное время происходит резкая потеря веса (более 5 кг за неделю-две), нарушается сон - человек сутками не может заснуть, а заснув часто просыпается; человек полностью отрешен от реальности, потерян, погружен в свои мысли, не реагирует на происходящее, сидит все время раскачиваясь из стороны в сторону, по лицу непрерывно текут слезы или, наоборот, лицо ничего не выражает, взгляд устремлен внутрь или в одну точку (при этом данное состояние длится сутками);
- в поведении или ощущениях появляется неадекватность: истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, галлюцинации, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие, будто ничего не произошло;
- возникают физические симптомы, как например, потеря сознания, резкие боли в животе или острые боли за грудиной, возможна соматизация душевной боли и возникновение инфаркта.
Так, девочка 5-ти лет, присутствующая при смерти 2-х летнего братика, произошедшей от удушения, когда он подавился маленькой деталью конструктора, перестала есть твердую пищу. Любой комок вызывал у нее приступ удушья, сопровождающийся позывами к рвоте.
Тем не менее, если вас что-то беспокоит в состоянии горюющего, лучше проконсультироваться со специалистом. Практически во всех случаях, с которыми я сталкивалась в своей практике, первое время, особенно первые дни после случившегося, было необходимо применение разной силы и дозы успокоительных медикаментозных средств, которые, в некоторых случаях, использовались в течение месяца и более после похорон. Необходимо, чтобы лекарство назначал врач, так как возможны нюансы в схемах и дозировках.
Для близких и утешающих ВАЖНО :
- Молчать, если не знаешь, что сказать.
- Быть искренним и честным. Говорить то, что действительно думаешь и чувствуешь, не притворяться и не приуменьшать.
- Слушать себя. Не делать того, чего не хочешь.
- Опираться на свое мнение. Не делать того, что «принято», если не разделяешь этого или чувствуешь, что это неуместно.
- Избегать общепринятых утешительных фраз и советов: «Возьми себя в руки», «Перестань изводить себя», «Время лечит», «Постарайся забыть», «Живи будущим», «Будь сильной», «Надо жить дальше», «Отмучился», «Так захотел Господь».
Чего делать НЕ стоит или «20 НЕЛЬЗЯ»:
1. Не прерывай;2. Не избегай, но и не заставляй себя;
3. Не переводи разговор;
4. Не советуй;
5. Не запрещай чувствовать и говорить о боли;
6. Не сдерживай своих переживаний;
7. Не бойся;
8. Не осуждай;
9. Не обманывай;
10. Не обесценивай;
11. Не вмешивайся;
13. Не говори, что понимаешь;
14. Не старайся развеселить;
15. Не ищи оправданий;
16.
Не вини;
17.
Не спасай;
18. Не ограждай от реальности и боли;
19. Не организовывай похороны вместо;
20. Не бери на себя организацию жизни.
Что стоит попробовать или «20 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ»:
1. Молчи (если не знаешь, что сказать);2. Слушай горюющего;
3. Слушай свое сердце;
4. Будь рядом;
5. Дай говорить;
6. Помоги выразить переживания;
7. Услышь;
8. Пойми;
9. Успокой;
10. Будь честен;
11. Сочувствуй;
12. Спрашивай;
13. Говори;
14. Вспоминай;
15. Делай вместе простые дела;
16. Обними;
17. Посиди рядом;
18. Позаботься;
19. Найди силы вынести боль и слезы другого;
20. Люби.
Терапия показана в ситуациях патологического горя, когда происходит застревание на одном из этапов процесса горевания, или сложного горя, например, когда есть множественные утраты - в аварии погиб супруг и ребенок, или в опыте человека есть неоплаканный близкий родственник, горевание по которому было под запретом. Например, по причине того, что умерший покончил жизнь самоубийством, в верующей семье было не принято об этом говорить, равно как невозможно официально оплакать утрату и приемлемым способом чтить память, а смерть собственного ребенка актуализировала и прошлое не пережитое горе.
* В статье использовались данные из книги Хорхе Букая
Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.
Время не лечит
Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.
Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.
С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.
Стадии горя
Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:
- Рыдания и истерики.
- Депрессия.
- Траур.
- Прощание.
Подробнее об этапах
Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.
Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.
После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.
Творчество, спорт, разговоры
Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.
Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.
Врачебная практика
В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.
Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.
Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.
Нерастраченная любовь
Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.
Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?
Закон психологии
Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.
Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.
А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.
Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.
Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?
Почтение умершему
Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.
Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.
За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.
Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.
Притча
Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.
Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.
Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».
Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.
Тема смерти всегда была непростой для человека. Как и рождение, она считается неким таинством. До сих пор многие моменты этой темы являются предметом осмысления и споров, имеют различное толкование: научное, философское, психологическое, эзотерическое, поэтическое и т. д. Никто до конца не знает, что происходит с человеком после его смерти, особенно с тем, что связано с таким явлением, как душа.
Каждый человек в своей жизни сталкивается с переживанием потери, болью утраты. Труднообъяснимые факты, а также тяжесть, болезненность переживаний всегда вызывают желание взрослых оградить, уберечь от этого детей.
Сложно говорить с ребенком, когда умер любимый хомячок, кошка или черепаха. А как быть, если умер близкий ребенку человек: мама, папа, бабушка, дедушка, брат или сестра? Сразу возникает множество вопросов и сомнений. Сообщать ли об этом малышу? Если да, то как? Как объяснить маленькому человечку, что такое «смерть»? Как не напугать, не навредить? И если случилась беда, как помочь ему пережить страдания и боль потери?
Давайте попытаемся представить себе подобную ситуацию и посмотрим на все глазами пятилетнего ребенка, чтобы понять, что с НИМ происходит, что ОН чувствует.
На улице дождик. Наверное, поэтому мама с папой такие грустные. Пойду искать бабушку. Она обязательно придумает что-нибудь интересное. С ней всегда хорошо. Я ее очень люблю.
Бабушки дома нет, наверное, куда-то ушла. Хотя сапоги на месте, сумка тоже, и пальто висит. Мама зачем-то надела свое красивое черное платье, в котором ходила с папой в театр, и ходит в нем по дому просто так. Когда я спросил, где бабушка, она почему-то сказала: «Все хорошо будет, малыш, все хорошо». А когда я спросил: «Куда бабушка ушла?», мама обрадовалась и начала быстро объяснять: «Да-да, она ушла. Уехала. Далеко-далеко. Очень далеко. Она уехала к своей дальней родственнице, троюродной сестре и будет там очень долго гостить». Неправда. Бабушка не могла так просто уехать. Она бы мне сказала. И про сестру бы рассказала. Папа тоже не сказал, где бабушка: «Все нормально, иди, играй». Мама закрыла покрывалом зеркало, наверное, хотела придумать игру. Играть совсем не хочется. Мне тоже очень грустно.
Почему-то хочется плакать. Но плакать нельзя, потому что из-за дождика не плачут. Пойду, спрячусь в свой секретный уголок за креслом. Там не так страшно. Где же бабушка? Скорей бы она вернулась…
Ребенок подозревает, что что-то произошло. Сломался привычный уклад его жизни. Он чувствует, что ему что-то недоговаривают и даже обманывают. Взрослые погрузились в свое горевание, им кажется, что мальчика это не касается. Или не должно касаться. Что он ничего не понимает. Родители не знают, как рассказать сыну про смерть бабушки и начинают что-то придумывать. Но это не успокаивает, а только вызывает чувство недоверия к родителям, обижает.
Мальчик считывает общую атмосферу переживаний, но не находит этому объяснений, поэтому не знает, как себя вести. У него нет возможности выразить, как-то проявить свои чувства, которые просто игнорируются взрослыми. Ему грустно, страшно, тоскливо, хочется плакать. Но явной причины, из-за чего он это переживает, у него нет — ведь ничего не произошло. Ребенка это вводит в состояние заблуждения, тревоги, так как дети очень чувствительны к настроению близких людей. Он испуган и одинок. Ребенок пытается решить проблему так, как может: прячется ото всех и ждет бабушку, которая все объяснит, подскажет, пожалеет, просто будет рядом - то, в чем он сейчас остро нуждается и не получает. Только бабушка никогда не придет.
А вот реальная история вовремя не пережитого горевания по умершему близкому человеку.
Сергею (имя изменено) 32 года. Он обратился к психологу по поводу неудач в личной жизни. Высокий, симпатичный, успешный молодой человек не может завязать длительные серьезные отношения. В процессе беседы вышли на тему предательства.
Страх предательства возник тогда, когда умер дед Сергея. Это был самый близкий и замечательный человек в его жизни. Родители хорошие, любящие, но они всегда работали. А дед был самым большим другом. Он умер, когда Сергею было 7 лет. Родители, чтобы (как им казалось) не травмировать сына, сказали, что дед неожиданно уехал. Это и было сродни предательству: бросил, ничего не сказал, даже номер телефона не оставил. Удар был очень сильный. Маленький Сергей долго и мучительно переживал случившееся, не зная, кому и как рассказать об этом, что сделать, чтобы облегчить страдания. Правду он узнал уже будучи подростком. Тогда и побывал на кладбище.
Страх вновь пережить предательство, испытать эту боль, толкает Сергея на опережение событий. Как только завязываются серьезные отношения в его жизни, он сам, первый их разрывает.
Убегая от возможного предательства, молодой человек сам загонял себя в ловушку. Не отгоревав по деду, он вновь и вновь переживал потери близких людей. Процесс этот до конца не осознавался Сергеем. Замкнутый круг он смог разорвать только в работе с психологом, когда был завершен процесс горевания: им был принят уход деда, произошло символическое прощание, а главное - прощение.
Мне не раз приходилось слышать заблуждения некоторых родителей: «Какие у него (у ребенка) могут быть проблемы? У него ничего не произошло». На самом деле ребенок переживает серьезную психологическую травму. Кроме того, что он потерял близкого человека, происходит понимание собственной смертности. Появляется страх потерять остальных, живых близких родственников. Ребенок переживает много различных негативных чувств, а любой обман или неискренность лишь усиливают переживания. Когда ребенку говорят, что умерший «уснул навсегда», появляется страх, что если ляжешь спать, то можно также уснуть навсегда. Как бы «отъезд навсегда» вызывает тоску и обиду, чувство предательства. Ребенок может бояться отпустить близкого ему человека даже в магазин. А вдруг это навсегда? Поэтому на вопрос «говорить ли?», ответ однозначный – да, и обязательно правду.
Этот разговор должен происходить в спокойной обстановке. Посадите ребенка на колени или просто обнимите его. Пусть он почувствует ваше тепло, вас — рядом. Разговор может быть приблизительно таким: «Я хочу сказать тебе что-то серьезное. Твоя бабушка умерла. Она долго болела, и ее старый организм не смог побороть болезнь. Мне очень грустно и плохо без нее. Я понимаю, как тебе тяжело. В таких случаях люди часто плачут, иногда даже сильно. Ты тоже можешь плакать. Это нормально, не стыдно. Если я тебе понадоблюсь, то я всегда буду рядом с тобой. Так же, как и папа (тетя, сестра и т.п.)». Ребенок получает объяснение происходящему. Он понимает, почему окружающие себя так ведут. Его можно подготовить к предстоящим ритуальным мероприятиям: похоронам, поминкам и т.д. Тогда они не будут его пугать. А главное – ребенок получает разрешение на собственное горевание, на проявление собственных чувств.
У ребенка в такой ситуации возникает множество вопросов, так как это новый опыт для него. Постарайтесь доступно и честно ответить ему на них. Не вдаваясь в глубокий экскурс по этой теме, отвечать нужно только на те вопросы, которые ребенок задает (значит, он внутренне готов к их обсуждению). Будьте рядом с ребенком, показывайте ему, что он любим, что вы его понимаете. Тогда ему будет гораздо легче пережить случившееся.
Детское горевание имеет некоторые особенности, о которых нужно знать и учитывать:
- Отсроченность (горевание через какое-то время, не сразу: от нескольких месяцев до нескольких лет).
- Скрытость (ребенок может никак не проявлять своих переживаний, на самом деле бурно переживать их внутри себя).
- Неожиданность (вдруг возникают сильные чувства и также неожиданно прекращаются).
- Неравномерность (периоды переживаний чередуются с обычным поведением спокойной жизни: играми, веселым настроением).
Опыт переживания горя, с одной стороны, — большая беда для любого человека, с другой — толчок к личностному развитию. Ребенок будто становится немного взрослей, больше начинает понимать. Это важный опыт и с точки зрения переживания дальнейших потерь (которые, к сожалению, рано или поздно будут). Пережитое ребенком горе, разделенное находившимися рядом взрослыми, приведет в конечном итоге к тому, что он постепенно адаптируется к новой ситуации. И у него останется в душе только светлая память о близком человеке.
Алеева Ирина Николаевна
Руководитель сектора «Детский телефон доверия» ЦЭПП МГППУ