Как подготовить малыша к появлению второго ребёнка. Как подготовиться к рождению малыша

Роды в радость

Загадочный ПДР

Вы аккуратно отмечали недели беременности в календаре и теперь с трепетом ожидаете заветного предполагаемого дня родов (ПДР). «День икс» может не точно совпадать с календарным числом. Обычно считают плюс-минус 14 дней, хотя бывают роды и на 38-й неделе (особенно у мамочек, ожидающих второго и последующих детей). Случаются «запоздалые» роды, то есть после 42-й недели. Иногда причина тому - неверные расчеты акушера-гинеколога. К этому стоит подготовиться мамам детей-погодков, у которых не наладился менструальный цикл. В данном случае УЗИ - наиболее объективная и действительно оправданная процедура . С его помощью врач проверит зрелость плаценты, посмотрит внутриутробное развитие ребенка.

Предвестники родов

За несколько дней до родов женщина может чувствовать определенные симптомы − предвестники родов. У ожидающих первенца они могут начаться за пару недель до ПДР. Самый явный признак - это тренировочные схватки . Они могут напомнить схватки Брекстона-Хикса (легкое напряжение мышц матки от 30 секунд до пары минут), которые вы время от времени стали ощущать со второго триместра беременности.

Опущение живота - первородящие женщины почувствуют легкое дыхание и внешне станет заметно, что живот опустился ниже . Это происходит в момент, когда кроха «вписывается» в тазовые кости, и головка чуть уходит под лобковую кость. Если вы ляжете на живот и аккуратно прощупаете область внизу живота, то без труда сможете определить, «ушла» головка ребенка или все еще находится выше лобковой кости.

Есть много психологических предвестников, когда перед родами хочется завершить все дела по хозяйству. Например, завершить ремонт в квартире или купить новый тазик для стирки. Рожениц тянет к близким друзьям. А некоторые отчаянные беременные собираются ехать в другой город навестить родственников. Кто-то покупает приданое для новорожденного. Верующие люди считают, что перед родами беременная должна очиститься: сходить в церковь исповедоваться и причаститься, попросить прощения у родных и близких. А главное, освободиться от тревог и отпустить свои тяжелые мысли. Тогда и роды обещают быть легкими.

Помню, как перед первыми родами я отчаянно пыталась встретиться с мамой, чтобы подарить ей букет нарциссов. До мамы я так и не доехала, зато во время родов наслаждалась чудесным благоуханием цветов.

Доверьтесь природе и постарайтесь заранее подготовить мужа, чтобы его не смущали ваши немного странные желания перед родами.

Момент настал!

Схватки идут одна за другой, промежуток между ними все уменьшается. И вот он уже составляет порядка двух минут. Ура, началось! Если вы еще не в родильном доме, теперь самое время туда отправиться с заранее подготовленной сумкой со всеми необходимыми вещами . В случае домашних родов, желательно, чтобы в это время акушерка была рядом с вами . Обратите внимание, что не всегда воды отходят перед началом схваток. Бывает, что малыш рождается «в рубашке», т.е. околоплодный пузырь прорывается в момент появления головки. Если вы практиковали йогу во время беременности, то схватки - прекрасная возможность встать в позу кошки или плавно покрутить тазом. Закройте глаза, следите за дыханием , чем медленнее и спокойнее ваши движения, тем продуктивнее они для родов. Некоторые женщины хорошо определяют момент перехода схваток в потуги. Потуги могут напомнить вам толчок снизу вверх или оргазм , для кого-то потуги сравнимы с подташниванием или позывами в туалет по-большому. Если есть желание и возможность, можно отправиться полежать в теплой ванне с морской солью. Возможно, вам захочется встать на колени и лечь грудью на гимнастический мяч. Во время потуг очень хорошо плавно покачиваться вперед-назад. Это помогает малышу совершать нужные развороты, проходя по родовому каналу. Но эти советы пригодны только для тех, у кого нет противопоказаний и родовых паталогий.

В момент, когда появится головка ребенка, надо прекратить все движения и постараться еще больше расслабиться. На вдохе вы будто подтягиваете малыша на себя, а на выдохе плавно опускаете все ниже и ниже. Не переживайте, если головка крохи будет несколько раз появляться и вновь исчезать. В это время он старается мягко «вписаться» в родовом канале, чтобы выход на свет оказался максимально безопасным и безболезненным как для него, так и для вас. Наконец, головка окончательно показывается, потом плечики и, совершая последний разворот, рождается ваше сокровище. Неужели долгое планирование, девять месяц тщательной подготовки и труд во время родов не стоят этого безграничного счастья?!

Приложите ребенка к груди , тогда он начнет сосать грудь, тем самым запуская гормон, помогающий скорее родиться плаценте.

Поздравляем с появлением нового человека!

Рано или поздно многие родители понимают: пришло время для второго ребеночка! Но появление маленького братика или сестрички — непростой опыт для первенца. Одни детки заявляют, что предпочли бы собаку в качестве друга, а другие вовсе впадают в панику: они считают, что их хотят заменить новым послушным ребенком!

Так как же подготовиться маме и папе к повторному и как подготовить к этому старшего ребенка? Мы постараемся предостеречь вас от самых частых ошибок.

Какая разница оптимальна?

Вопрос о том, когда стоит заводить второго ребенка, вызывает бурные споры. Одни считают, что чем меньше разница в возрасте, тем больше общего будет у детей. Другие - что лучше подождать достаточной самостоятельности первенца и хотя бы отправить его в школу.

По мнению психологов, идеальная разница между детьми - 4-5 лет. Ведь именно в 3-3,5 года малыши просят маму «родить лялю», поскольку начинают нуждаться в единомышленниках. К тому же ребенок в 4 года уже самостоятельно себя обслуживает, и благодаря этому мама больше времени может уделять новорожденному.

При меньшей разнице в возрасте вы не сможете уделить каждому ребенку достаточно внимания. При большей разнице (от 8 лет) старший спокойно воспримет появление малыша, но вряд ли они будут вместе увлеченно играть.

Ждем второго малыша

Лучший способ сообщить о появлении маленького в семье — просто спокойным и уверенным тоном сказать об этом старшему ребенку. Не нужно начинать разговор с вопроса: «Ты хочешь братика или сестричку?», ведь вы можете услышать отрицательный ответ.

К детской ревности может привести именно наше неправильное поведение: мы заведомо испытываем чувство вины перед старшим ребенком, говорим с ним извиняющимся или слишком бодрым тоном, постоянно заверяем, что все будет хорошо. Все это может лишь насторожить его! Просто будьте искренними и уверенными в правильности принятых решений.

Не нужно начинать разговор с вопроса: «Ты хочешь братика или сестричку?», ведь вы можете услышать отрицательный ответ.

Еще одна ошибка — готовить старшего к тому, что у него будет товарищ для игр. Он-то будет, но не так быстро, как хотелось бы. Чтобы избежать разочарования, расскажите малышу о том, каким будет новорожденный, а для большей наглядности покажите его собственные фото и видео в младенчестве. Пусть ребенок узнает, что он тоже когда-то не умел сидеть, ходить и говорить! Вместо этого он только смотрел по сторонам, громко плакал, кушал и пачкал подгузники.

Хороший вариант — примерить на себя роль старшего брата или сестры. Ходите с ним за для будущего крохи, советуйтесь по поводу выбора погремушек. Если вы планируете перестановку мебели либо переезд ребенка в другую комнату, сделайте это заранее, обосновывая это исключительно улучшением условий для старшенького.

Внимание: не говорите о проблемах беременности в присутствии первенца — это может повысить его тревожность и заложить ревность к будущему малышу.

Приятно познакомиться!

И вот произошло — мама с малышом вернулись из роддома! Хорошо бы намекнуть родственникам, чтобы сделали подарки не только новорожденному, но и его братику или сестричке. И желательно не любоваться без меры крошечным существом в присутствии первенца.

Пусть уделит хотя бы полчаса старшему, выслушает интересные новости из его жизни и расскажет, как сильно соскучилась. А теперь можно и познакомить деток поближе: пусть подержит за ручку кроху, улыбнется ему. Если же старший ребенок пока не хочет особо общаться с маленьким, не настаивайте — со временем ситуация изменится.

Если вы заметили ревность старшего малыша, пора задуматься о недостатке внимания! Хотя бы час в день должен законно принадлежать маленькому ревнивцу.

Теперь их двое…

Самые сложные — первые недели пребывания младенца в доме. У каждого члена семьи жизнь меняется кардинальным образом!

Раньше мама полностью принадлежала единственному малышу, а теперь он все чаще слышит «мне сейчас не до тебя» или «подожди». Поэтому дети становятся раздражительными и плаксивыми, а иногда даже агрессивными по отношению к крошечному существу, которое «украло» маму.

Побудьте хотя бы час в день той мамой, к которой привык малыш: гуляйте на площадке, играйте, читайте.

Постарайтесь отказаться от наказаний, а также от сравнений в пользу младшего и попыток пристыдить: «Ты же большой!», «Смотри, как Сашенька хорошо себя ведет, не то что ты…»

Побудьте хотя бы час в день той мамой, к которой привык малыш: гуляйте на площадке, играйте, читайте. И при этом ненавязчиво рассказывайте, что скоро маленький многому научится и сможет составить им компанию. А лучшим другом и учителем ему будет старший брат или сестра!

То, насколько будут дружны дети в семье, определяется множеством факторов.
Особенно важны первые годы после появления на свет следующего ребенка. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новых членах семьи.

Старшие дети играют с ребенком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка часто вызывают дистресс у старших детей. Особенно он силен, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет.

Старшие дети могут замкнуться в себе, или наоборот, будут вести себя чересчур по-детски, пытаясь вернуть внимание родителей. Зависть, агрессивность и повышенная тревожность - обычные реакции детей дошкольного возраста на появление соперника.

Для большинства первенцев рождение второго ребенка не является полной неожиданностью. Дети любопытны и их внимание привлекает изменившиеся очертания фигуры матери, они наблюдают за приготовлениями к появлению малыша. Раньше или позже их расспросы побуждают родителей раскрыть суть происходящего.

Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят "купить " им братика или сестричку. Их желание вполне понятно. Они нуждаются не только в покровительстве родителей, но и в партнерах по играм и развлечениям. Кроме того, рождение малыша сулит им приятную перспективу попробовать себя в роли опекуна, учителя по отношению к младшему.

В детском воображении малыш значительно более развит, чем на самом деле. Дети обычно представляют его как умеющего говорить, ходить или по крайней мере ползать.

Надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощным, требующим много внимания, заботы всех членов семьи и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Очень важно объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок и ему в первую очередь будет нужна забота матери.

Такой разговор необходим, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове у ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле. Очень важно не переборщить, разукрашивая достоинства будущего члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования.

Другая крайность заключается в том, что стремясь не обременять первенцев, родители могут изолировать их от заботы о появившемся новом члене семьи. Если это не становится принудительной обязанностью, детям часто нравится опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя взрослее, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей и это приносит им большое удовлетворение.

Однако, увеличение семьи для старших детей не связано только с приятными перспективами. Их реальная жизненная ситуация очень меняется. Родительское внимание сосредотачивается на младшем брате или сестре. Младенцу нужен постоянный уход. Мать может испытывать серьезное переутомление, недосыпать и в этой ситуации не быть способной в полной мере отвечать на потребности старшего ребенка. Положение дел несколько облегчается, когда с появлением следующего ребенка отцы начинают уделять больше внимания старшему.

Чтобы помочь старшим детям приспособиться к новой ситуации, очень важно, чтобы родители постарались сохранить те "ритуалы общения", к которым ребенок привык и которые ему нравятся: определенные игры или чтение сказки на ночь, телесный контакт матери с ребенком, привычные занятия. Взрослым также стоит воздерживаться от чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего.

В ситуации появления нового ребенка старшие дети пытаются найти всевозможные средства восстановить эмоциональный контакт с родителями и утвердить собственную значимость в семье. Нередко старший ребенок начинает вести себя подобно младенцу , снова становится плаксивым, неряшливым, перестает пользоваться горшком. Он как бы регрессирует в своем развитии, пытаясь вернуть утерянное внимание. Вместо того, чтобы препятствовать такому поведению и бороться с ним, родители могут эффективно его преодолеть, намеренно предоставив ребенку возможность снова побыть младенцем в специальной игре.

"Игра в младенца" помогает дошкольнику осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Для ее проведения матери понадобится 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, подобно новорожденному, ощущает себя в центре материнского внимания и заботы, и это может снизить остроту переживаемых им чувств обиды, зависти и злости. В ходе игры мать может предложить ребенку как будто снова стать маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки, пососать соску и т.д. Игра может начаться с показа фотографий и видеозаписей, на которых он увидит себя младенцем. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Хороший способ закончить игру - "усыпить младенца", нежно укачивая его и спев ему колыбельную песню.

Чтобы сделать "игру в младенца" эффективной техникой преодоления ревности к брату или сестре , важно отвести для нее специальное время и не использовать в присутствии других членов семьи. Отец и другие близкие ребенку люди могут отдельно играть с ним в эту игру. В нее следует регулярно играть с ребенком до тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес. Время от времени говорите ребенку о том, что вам нравится так играть, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был маленьким. Проигрывая различные формы поведения малыша, имитируя его отношения с окружающими, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятия, более соответствующее своему возрасту. Лежание в пеленке, хныканье, сосание воды из бутылочки не дают такого удовлетворения четырехлетнему ребенку, как подвижная игра или работа с интересным конструктором. Родителям следует позволять ребенку отыгрывать роль младенца в специальной игре и игнорировать его стремление действовать так, вне специально отведенного для игры времени. Это будет говорить ему о том, что вне игры родители ожидают более зрелого поведения. Благодаря этой игре ребенок оказывается в состоянии осознать, что когда-то он действительно являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, что теперь получает его брат или сестра. Вследствие этого чувство зависти по отношению к ним теряет свою остроту.

Рано ли поздно в семье чаще возникают разговоры о втором ребенке. Кто-то чувствует всеобъемлющее желание снова испытать прелести возни с младенцами, кто-то действует по шаблону, кто-то под влиянием родственников, но, тем не менее. И вот вы видите результаты теста или узи, эмоции зашкаливают – вы снова станете родителями! Но в вашей семье вас трое: есть еще один весомый, но пока еще маленький (а может и не совсем) человек, который тоже вправе знать об этом.

И вот тут ступор: многие родители просто не знают, как сказать детям о беременности, а иногда и вовсе не считают нужным это делать. В любом случае, рано или поздно, старший ребенок узнает о прибавлении в семействе, поэтому крайне важно преподнести такую важную информацию правильным образом, и, как говорил один очень мудрый детский психолог, «посеять семена» будущего сотрудничества и любви между детьми.

Ожидание и реальность

Находясь в ожидании второго малыша, многие родители сталкиваются с массой проблем, но спешу сказать заранее: большинство из них накручиваем мы себе сами. Вы обязательно убедитесь на деле, что все совершенно иначе, чем вы себе представляли. Давайте разберем самые распространенные заблуждения.

1. Я уже все знаю по прошлому опыту . Забудьте, все будет абсолютно иначе с новым малышом, это 100 %;

2. Если я правильно преподнесу первенцу новость, то он полюбит малыша, и не будет ревновать . Как раз ревновать он будет в любом случае, уж поверьте. От этого никуда не деться, старший ребенок все равно будет испытывать определенный дискомфорт из-за появления младенца, и жалеть родительское внимание для младшего. Но как именно он будет привыкать к переменам, как быстро пройдет период адаптации – зависит от вас в большей степени.

3. Смысл что-либо объяснять, если они все равно будут драться между собой. Ну, во-первых, сразу-то драться они не смогут в силу беззащитности новорожденного, а вообще конфликты между детьми в дальнейшем неизбежны, это нормально. Вы же иногда ссоритесь с супругом?!

4. Я не смогу уделять достаточно времени старшему ребенку. Сможете! Со временем все встанет на круги своя, главное: стремиться не обделять любовью и лаской первенца уже с первых дней после выписки из роддома. А потом найдется время и на совместные занятия, прогулки, привычные ритуалы перед сном…

Особенности детской психологии

Но в чем корень проблемы то собственно? Почему родители так боятся сложностей во взаимоотношениях между прежним и новым ребенком? Ответ прост: детская ревность. И знаете что, это норма (как сказала бы знаменитая ведущая программы про здоровье).

Обрисуем ситуацию: у мамы и папы есть малыш, допустим, 2 годика ему. Его все очень любят, все внимание, ласка и забота достается лишь ему, ровно, как и все подарки, поощрения и прочее. Он для всех любимый малыш. Что происходит с появлением новорожденного: мама и папа постоянно крутятся с этим маленьким человеком, больше не играют и не обнимают или делают это редко, отмахиваются, мол, ты уже взрослый, сделай сам или, что еще хуже, заставляют помогать с маленьким или вовсе отправляют к бабушке на пмж или устраивают в сад.

Что происходит в маленькой детской головке? Старший ребенок (будь он совсем мал, школьник или же подросток) начинает сомневаться в своей нужности, что родители до сих пор любят его также, а не завели «нового» малыша взамен ему. И ваша задача: мягко, но уверенно и постоянно доказывать, что это не так.

Представьте себе вполне себе «взрослую» ситуацию: муж очень любит свою супругу: дарит ей цветы на выходные, говорит комплименты, целует время от времени. Она в центре его внимания. Но в какой-то момент поцелуев от мужа приходится выпрашивать чуть-ли не силой, цветов уже не видно давным-давно, он постоянно задерживается где-то и в общем не обращает особого внимания на свою половинку. Какие мысли на этот счет? Жену разлюбили, она не интересна, не нужна, у мужа есть кто-то другой….Так и здесь.

Все, что требуется от родителей, перед тем, как подготовить ребенка к рождению второго: научиться говорить правду своему малышу, показывать свою любовь и внимание при любом удобном случае и тщательно спланировать заранее все организационные моменты. При этом совершенно не важно, в каком возрасте находится ваш старший сын или дочь. Казалось бы, уже взрослые и такие независимые подростки тоже нуждаются в любви и внимании (умеренном, конечно же), а самое главное, хотят слышать от родителей правду.

{reklama2}

План действий

Итак, для удобства давайте разобьем наши советы на два временных промежутка: подготовка до родов, и каким должно быть поведение родителей уже после выписки, при воссоединении дома.

До родов

✓ Начнем с того, когда можно говорить о беременности старшему ребенку. В этом случае желательно отталкиваться от его возраста. Если малыш еще слишком мал, то посвящать его в «секретный круг» уже после первого теста вряд ли необходимо, сделайте это за пару месяцев до родов, когда животик станет хорошо заметен. Ну, или когда малыш начнет сам спрашивать: «Мама, а почему у тебя такое пузо?» или что-то в этом роде.

Дело в том, что маленькие детки не могут ориентироваться во временных промежутках, и если сказать о появлении братика или сестренки слишком рано, малыш будет мучиться в ожиданиях, бесконечно задавать вопросы или может вовсе разочароваться.

Детям старше 10 лет и подросткам можно сказать о грядущем пополнении гораздо раньше, примерно с началом второго триместра. Можно и еще раньше, как посчитаете нужным, но лучше дождаться срока, когда угроза выкидыша будет минимальной. Ах, да: ребенок должен узнать о вашем положении лично от вас или супруга. Не от бабушки, не от подружки, а от вас, это очень важно в построении доверительных отношений, в закладывании тех самых «семян».

✓ Постепенно подготавливайте старшего ребенка к долгожданной встрече. Обращайте внимание на мамочек с колясками-люльками, рассказывайте о маленьких младенцах внутри них: как они выглядят, что они делают, старайтесь подробно отвечать на все вопросы малыша.

Было бы здорово посетить знакомых или родственников, у которых есть младенец. А еще лучше, чтобы у этого младенца был старший братик или сестричка. Познакомьте вашего малыша с новорожденным, позвольте прикоснуться к маленькой ножке, погладить ручку или просто изучить. Рассказывая о крепкой дружбе между братьями и сестрами, о любви и взаимовыручке, вы прививаете своему ребенку положительный настрой к будущему «младшенькому», готовность любить и сопереживать.

✓ Не рисуйте ребенку заведомо ложных сценариев, расскажите ему все как будет происходить в действительности. Не стоит уверять, что родившийся братик или сестричка будут отличными товарищами по играм, с ними всегда интересно и весело. Расскажите ребенку о том, что маленький малыш требует очень много внимания, он беспомощен и ничего не умеет, особенно бегать и играть. Нужно время, чтобы он окреп и стал тебе настоящим другом.

✓ Здорово будет в свободное время посмотреть семейный альбом с детскими фото вашего сына или дочери. Демонстрируя снимки, где он или она были такими же крохами, вы можете наглядно объяснить, что когда-то и он ничего не умел, но со временем научился ходить, сидеть, кушать, одеваться, играть. Выберете любимое фото и поставьте на видное место: пусть послужит малышу невольным напоминанием о его младенчестве.

✓ Не все дети реагируют на новость о маминой беременности молниеносно и положительно. Отнеситесь с пониманием, если ребенок немного отстранится, дайте ему время все переварить. Давить и настаивать в такой ситуации не стоит. Можете предложить ему помощь в подготовке спальни для малыша. Наверняка малышу захочется самому выбрать подарок для младшего, поэтому не упускайте предоставить ему такую возможность.

✓ Крайне важно распланировать все дела еще до родов. Если вы хотите , то лучше, чтобы он ходил туда пару-тройку месяцев до того, как родится ребенок. То же самое касается дополнительных занятий, кружков и даже поездок к бабушкам. Дело в том, что кардинальные изменения в своей жизни малыш может связывать с появлением крохи: отдали в сад, отправили жить к бабушке, значит, я мешаю, значит, от меня избавились. Постарайтесь, когда час Х настанет, режим дня и привычки первого ребенка не пострадали.

✓ В разговорах о будущем появлении братика или сестрички обязательно и неоднократно повторяйте, что вы не станете любить первенца меньше, он все так же останется для вас любимым и дорогим малышом, которого вы готовы защищать, любить и жалеть в любое время, вы не отвернетесь от него и будете стараться проводить с ним все свободное время.

После родов

Ваша подготовка (моральная, в первую очередь) должна начинаться уже на пороге роддома. По возможности, если позволяет состояние здоровья, не оставайтесь там надолго и попросите выписку уже на следующий день. В противном случае постарайтесь, чтобы папа, бабушка или хорошо знакомый ему человек (например, няня) скрасили его досуг в ваше отсутствие. Пусть останется дома, никаких поездок к бабушкам (впрочем, если он хочет поехать сам, то почему бы и нет), пусть сохранится привычный режим дня. А вот от посещений лучше отказаться: вряд ли соскучившийся малыш согласится уйти домой без мамочки, он просто не захочет оставлять ее «в больнице», да и не во все роддомы пускают детей младшего возраста в силу обстоятельств (предотвращение распространения детских болезней).

✓ При выписке из роддома уделите максимум внимания своему первому ребенку, возьмите его на руки при встрече, а счастливый конвертик пускай бережно хранится у главы семейства или дважды бабушки. Знакомство с новоиспеченным членом семьи лучше оставить на потом, если ребенок сам не попросит показать, что там такое в конвертике.

✓ Будет здорово, если вы заручитесь помощью на первое время. Бабушки в этом деле отличные помощницы в приготовлении ужина, уборке, а главное, уходом за вторым крохой. Да-да, честно признаться, первые полгода жизни маленькому младенцу абсолютно все равно кто меняет ему пеленки или укачивает спать. А вы должны посвятить себя старшему сыну или дочери. Пусть бабушка занимается вторым, а вы со старшим сходите на занятия, в любимый парк, почитайте книжку или посмотрите мультики. Важно, чтобы ребенок не ассоциировал недостаток внимания со стороны матери с появлением нового малыша в семье.

✓ При знакомстве разыграйте церемонию дарения подарков. Если старший малыш выбрал для младшего подарок от себя, то младший также может «подарить» старшему презент (который, конечно, куплен заранее мамой или папой). А если это самокат, о котором он так давно мечтал или так манящая его игрушка, то впечатлений останется намного больше, да и «зауважает» он младшего, что уж там.

✓ Часто при появлении второго ребенка в доме старшие впадают в так называемое состояние регрессии и это вполне нормально. Проявляется это состояние в виде желания сосать сисю/бутылочку, капризов, «неумения» ходить и полного подражания младшему, мол, я тоже ляля. Отнеситесь к этому с юмором и подыгрывайте старшему озорнику: запеленайте, наденьте подгузник, дайте грудь в конце концов! Пару-тройку дней и ему это надоест. Причем старший убедится, что маме не жалко для него ни сиськи, ни памперса и относится она к нему точно так же, как и к этому вечно плачущему существу.

✓ Это трудно, но не ругайте ребенка за агрессию и злобу по отношению к младшему. Кто-то кричит, что не любит нового брата, он им не нужен и без него было лучше. Постарайтесь выслушать и успокоить ребенка, но не игнорируйте и не наказывайте его за это, пусть выскажется.

✓ Ни в коем случае не оставляйте детей наедине, без присмотра! По крайней мере, в первое время, пока идет «притирка». С виду любящий и довольный старший малыш может выплеснуть свое недовольство на младенце втихаря от родителей. Да даже из добрых побуждений недолго до беды. Желая успокоить или покачать, одно неловкое движение и травма обеспечена обоим: одному физическая, другому душевная.

✓ Предложите (важно именно предложить, а не заставить) помочь вам по дому или с младенческими хлопотами: пусть, если хочет, принесет пеленку, салфетку, водичку, распашонку, сложит соски в сумочку, что угодно. Ребенок почувствует себя важным и нужным, а вы обязательно похвалите и скажите, что не справились бы без него ни за что на свете.

✓ Сказки, где на примере героев обыгрывается ваша ситуация, где сестры и братья дружны и помогают друг другу, на самом деле, хорошо работают. Рассказывая детям такие сказки, вы предлагаете им модель поведения (понятно, что не им обоим, а, в первую очередь, старшему), выгоду от сотрудничества и дружбы, закладываете те самые «добрые семена».

Табу или что НЕ НАДО делать

Ну и, конечно, как без распространенных ошибок родителей! Мы подсознательно делаем что-то, порой не задумываясь о последствиях, а особенно много «ломаем дров» в воспитании наших детей. Итак, что делать не следует:

✓ Н е воспринимайте старшего ребенка автоматически взрослым после рождения второго. Он же все такой же, каким и был, такой же малыш, нуждающийся в маме и папе. Он не слишком самостоятелен и требует вашей поддержки и заботы. Напоминайте себе об это ежечасно, ежедневно;

✓ С прашивать: «Хочешь ли ты братика или сестричку?» вряд ли есть необходимость. Откуда вы уверены, что ответ будет положительным? А если нет? Неловко, верно?

✓ Р угать и стыдить старшего ребенка за ревность, непослушание и демонстративную ненависть к малышу. Этим вы только все испортите. Конечно, советовать легче, чем делать. Но попробуйте пожалеть ребенка, предложите ему договориться, объясните, что любите своих детей поровну, одинаково сильно;

✓ Д ержите нейтралитет. В плане, если ребенок обидел младшего, то объясните ему, что этот поступок не должен повторяться. Впрочем, если младший случайно задел ручками или ножками старшего, «поругайте» его в шутку, чтобы не обижал «моего сыночка старшенького». Крохе все равно на ваши слова, а первенцу будет приятно знать, что и его защищают;

✓ Н е заставляйте ребенка сидеть с младшим братом или сестрой, если он не хочет этого, ровно, как и помогать и вообще проявлять какую-то активность по отношению к нему. Рано или поздно он проявит инициативу, дайте ему время. К этому моменту относятся и фразы типа: «мы для тебя его родили, вот и играй с ним», «ты ДОЛЖЕН с ним играть, ты же большой, а он нет». Вычеркните подобные фразочки из обихода, им не место в вашей семье.

Заключение

Разобравшись, как подготовить ребенка к появлению второго ребенка, мы получили некое подобие сборника советов и рекомендаций. Никто не говорит, что будет просто и гладко, 100 % старших детей испытывают дискомфорт и некоторую разновидность стресса при рождении второго малыша. Конечно, у всех деток проявления этих переживаний различны, впрочем, как и период адаптации к новому укладу жизни.

От мудрости родителей зависит очень многое, в том числе и будущие взаимоотношения между детьми. Терпение, честность, любовь и справедливость – очень ценимые нами, но очень важные качества, которые помогут каждой маме, каждому отцу в их нелегком каждодневном труде. Удачи вам!

Лучше, конечно, не доводить до этого драматического момента, когда придется думать на ходу, как исправить ситуацию. Реакция старшего ребенка предсказуема и понятна для думающего и любящего родителя. Ребенок привык быть единственным, ощущать себя центром семьи, на котором сфокусировано внимание всех взрослых.

Кому понравится, если мама, вместо того, чтобы поиграть или почитать вечером, идет купать и укачивать подолгу орущего младенца? И график привычный поменялся, потому что мама теперь кормит его каждые три часа. Еще и кроватку свою пришлось ему уступить, потому что он маленький, а ты уже большой. Все это очень обидно, несправедливо и лучше отдать его обратно в магазин, положить в капусту, вернуть аисту или медсестре в роддоме, которая его вынесла и вручила папе.

Потом эти детские эмоции, эта мучительная, непосильная для маленького человека ревность может навсегда разрушить отношения между родными людьми, поставить между ними непреодолимую преграду даже неосознаваемой до конца неприязни.

Во власти умных и любящих родителей построить между детьми отношения доброжелательные, дружественные, основанные на любви, внимании друг к другу, взаимной заботе. Как сделать так, чтобы дети были дружны, чтобы испытывали друг к другу добрые чувства, а не ревность и вечное соперничество?

Гораздо проще решать вопросы, когда они не встают ребром, требуя немедленных решений, а предчувствуя возможность их появления, предринимать меры к тому,чтобы повернуть ситуацию так, как будет правильно.

Самая простая в этом смысле ситуация, когда дети погодки. В этом случае они присутствие друг друга в своей жизни воспринимают как данность, велика вероятность также,что друзья, интересы, игры и увлечения у них будут общие. Если же ребенок уже осознает себя как часть семьи, проблем может быть больше и они могут быть разные, в зависимости от возраста.

Если старший ребенок еще маленький, дошкольник или младший школьник, то как только станет известно,что в семье будет пополнение, организуйте общий семейный праздник, с интересным для ребенка мероприятием: посещением панда-парка, зоопарка, аква-парка или любого другого места, где любит бывать ребенок. Что послужило поводом ко всеобщему семейному ликованию, ребенок должен узнать из рассказа родителей о том, что такой же праздник был, когда узнали, что скоро в семье появится он, все были так же рады и ждали с нетерпением его рождения. А если уж праздник, то всем непременно должны быть вручены памятные тематические подарки с какой-нибудь семейной символикой - здесь простор для фантазии. Для взрослых подарки могут быть символическими, ребенку же лучше подарить что-то, о чем он давно мечтал. В этот счастливый для всей семьи день ему должно быть хорошо, и первая эмоция, связанная со скорым появлением братика или сестрички, должна быть положительной.

Во все время беременности стройте с ребенком планы на будущее, когда в семье появится малыш. Рассказывайте ребенку, как им будет хорошо вместе играть, как они будут дружить, какими надежными защитниками будут друг для друга, как вместе будут гулять с собакой и ходить в парк, придумывать спектакли к праздникам и готовить разные сюрпризы, собирать конструктор и играть в подвижные игры. А как здорово всем вместе будет поехать в отпуск, на море или в деревню. Дети очень любят мечтать о прекрасном будущем, стоить планы, причем во всех подробностях. Пусть в этих планах он привыкнет видеть будущего братика или сестричку, начнет ждать его появления. Родителям нужно чутко улавливать настроение своего ребенка, видеть его реакции, чтобы понимать, где может возникнуть проблема.

Если старший ребенок еще спит в кроватке, которую вы позже планируете отдать новорожденному, то переселите его на новое место месяца за три до появления малыша, чтобы это не выглядело так, будто младший что-то отнимает у старшего. Сделайте так, чтобы переселение было приятным. Если нужно будет купить новую кровать или диван для старшего, пусть он участвует в покупке, учтите его мнение и пожелание при покупке. Если же он переселится на уже имеющееся спальное место,то купите лично для него красивое покрывало или спальный комплект. И тоже сделайте это вместе с ребенком. Пусть на всех этапах ожидания малыша будет как можно больше приятных моментов.

В разговорах нужно постараться подчеркивать все преимущества положения старшего. К примеру,обсудить, что когда поедете на море, малыш сможет только ножки намочить, а ему, так как он уже большой, пора учиться плавать и нужно не забыть купить нарукавники. Можно запланировать, что как только можно будет выйти надолго, вы пойдете гулять в парк, куда малыш поедет в коляске и будет спать, а старшему не мешало бы купить самокат или сверкающие кроссовки, а может быть даже с вмонтированными колесиками. Если имеете в планах купить позже двухярусную кровать, то, конечно же, наверху будет спать старший по своему законному праву.

И, конечно же, все обещанное нужно будет исполнить, когда придет срок.

В день выписки медсестре можно заранее передать какой-нибудь подарок для старшего ребенка, пусть небольшой, и попросить, чтобы она, когда будет передавать новорожденного встречающим, вручила этот подарок и поздравила старшего братика или сестричку с таким прекрасным событием.

И важно в суете бесконечных дел не забывать о том, что ваш подросший старший, но все же малыш, очень нуждается в том,чтобы его обняли, посадили на колени или рядышком, поцеловали и сказали о том, что он самый лучший и любимый.

Если разница между детьми по возрасту большая, то мама имеет право рассчитывать на некоторую помощь старшего ребенка, но не перекладывая на него свои обязанности, не строя свою жизнь за счет старшего ребенка. Принимая решение о рождении малыша, нужно рассчитывать свои силы так, чтобы для старшего не становилась обузой помощь в уходе за младшим, не копилось раздражение в его адрес, а заодно и в сторону родителей. Часто бывает так, что помогая родителям растить младших детей, старшие, став взрослыми, долго откладывают рождение собственных детей, а то и совсем не хотят становиться родителями. Ведь рожать одного или десятерых - это собственный выбор родителей и, привлекая старших детей к заботе о младших - что справедливо и вполне допустимо, рассчитывать, все же, в основном нужно на свои силы и возможности.

Это совсем простые советы, но, игнорируя подобные жизненные мелочи, мы готовим себе большие проблемы. Нужно всего лишь быть внимательнее и бережнее друг к другу.

Совет 2: Как подготовить первого ребенка к появлению младенца

Появление на свет младенца, вне зависимости от того, является ли он первенцем или нет, всегда приносит в дом массу волнений и хлопот. Еще бы, ведь предстоит столько дел: купить кроватку и коляску, приготовить приданое и многое другое. Но наряду с материальными, существует и ряд психологических проблем. В случае, если в семье уже есть ребенок, то одной из них, станет его моральная подготовка к появлению в доме младенца.

Инструкция

Маленький ребенок полностью зависит от родителей как физически, так и эмоционально. Он нуждается в любви, заботе, нежности и одобрении со стороны мамы и папы 24 часа в сутки. Появление второго претендента на внимание и ласку родителей может сильно пошатнуть устоявшееся положение вещей в маленьком мирке ребенка. Чтобы это не омрачило жизнь старшего ребенка, его необходимо правильно подготовить к этому событию. Каждый профессиональный психолог может порекомендовать свою методику, но есть несколько универсальных советов, последовать которым могут каждые родители.

Во-первых, это планомерность. Маленькие дети всегда очень внимательны и, часто, самыми первыми замечают грядущие перемены. У мамы животик и их интересует причина этого явления. Попробуйте рассказать