Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей. Как не кричать на ребенка? Советы психолога

Все дети временами не слушаются и капризничают, многие родители оказываются не в силах сдержать эмоции и прибегают к крику или рукоприкладству, как к единственному действенному способу усмирить непокорное дитя. Тяжелая артиллерия как метод воспитания неизбежно ведет к детской обиде и угрызениям совести взрослых. Но как не срываться на ребенка, если эмоции берут верх над разумом?

Чтобы не корить себя после вспышки гнева, необходимо научиться контролировать эмоции и найти более мягкие методы воздействия. Страх перед родителями и скопившиеся обиды – не лучшие чувства, которые должен испытывать ребенок. Зачастую дети всю жизнь не прощают взрослым жестокого отношения и непонимания. Именно в детстве закладывается основа отношений, поэтому их изначально нужно строить в положительном направлении, иначе в старости маму и папу ожидает аналогичное отношение.

Жестокие методы воспитания оставляют неизгладимый след на психике малыша, который будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь, порождая комплексы, неуверенность в себе и раздражительность. Если родители не желают портить нервы себе и будущее младшему поколению, стоит найти истинные причины неконтролируемых порывов злости.

Почему родители срываются на детях?

Истинные причины родительского гнева чаще всего находятся в них самих, а не в детях, невыученных уроках, двойках и немытой посуде. Скопившаяся за день злость выплескивается на ребенка, оказавшегося рядом в неудачный момент. Каковы же истинные причины?

1. Устоявшаяся модель поведения. Если родители воспитывались в семье, где крик и шлепки использовались как мера воздействия, они невольно перенимают эти методы и избавиться от них очень сложно.
2. Усталость. Эта проблема чаще всего касается мамы меленького малыша: систематический недосып, нерегулярное питание, детский плач – истощают психику и, в конце концов, приводят к нервному срыву.
3. Жизнь интересами ребенка. Мама, у которой малыш всегда на первом месте, начинает забывать об отдыхе, развлечениях, уходе за собственной внешностью, через некоторое время у нее возникнет желание уделить время себе, но она сознательно от этого откажется, чтобы не оставить ребенка без присмотра.
4. Перфекционизм. Желание быть идеальной мамой во всем, успевать выполнить все намеченные планы приведет к постоянному нервному напряжению и страху сделать что-то не так, все это неизбежно выльется в раздражительность по любому поводу.
5. Длительное сдерживание негативных эмоций. Если долго копить зло внутри, рано или поздно произойдет взрыв, поводом для которого может послужить какая-нибудь мелочь.
6. Завышенные требования к ребенку. Ожидания вырастить научного гения, спортсмена или талантливого музыканта порой разбиваются об отсутствие у ребенка способностей и желания заниматься – это обязательно вызовет недовольство со стороны родителей, ведь они так хотели воплотить свои мечты, что забыли об интересах маленькой личности.
7. Личные проблемы. Трудности на работе, в отношениях с противоположным полом или просто неудачный день могут стать причиной срыва на малыша.

Почему срывы происходят именно на детей? Потому что родители чувствуют свою безнаказанность и власть, ведь отпрыски не могут уволить их с работы, лишить премии, а зачастую даже просто ответить на негатив.

Как гнев родителей влияет на ребенка?

Когда родители кричат на ребенка, он тоже испытывает бурю эмоций и воспринимает происходящее серьезнее, чем кажется со стороны. Самое малое, что может повлечь за собой подобное унижение – это обида, которая пройдет через несколько часов или засядет в душу на долгие годы. Но возможны проблемы и более серьезные.

Систематические срывы приведут к тому, что малыш обретет комплекс неполноценности, потеряет уверенность в себе, любознательность и желание что-то делать, ведь страх ошибиться и снова вызвать гнев мамы будет его останавливать.

Появится недоверие к родителям и пропасть в отношениях между взрослым и ребенком, скорее всего он не станет делиться своими проблемами и переживаниями, опять же из-за страха попасть под горячую руку. В подростковом возрасте выработается иммунитет к крику мамы, ребенок перестанет воспринимать эти методы и найдет понимание на стороне, возможно среди сверстников, которые могут оказаться не самыми лучшими советниками.

Круг замкнется, когда сын или дочь примут эту модель поведения и начнут срываться на своих детях. Чтобы избавится от привычки «брать голосом» нужна огромная сила воли и терпение.

Как сохранять самообладание?

Справиться с проблемой можно собственными силами, используя упражнения и советы, рекомендованные психологами. Их эффективность доказана многочисленными примерами, родителей, научившихся контролировать гнев, не срываться по пустякам и подходить к ситуации конструктивно.

• Родители пример для ребенка

Когда эмоции накатывают и хочется повысить голос или ударить, родителям следует подумать о том, что их отпрыск берет с них пример. Он воспримет это как норму жизни и начнет использовать в дальнейшем. Вряд ли мама и папа хотят видеть своего ребенка нервным родителем, применяющим жестокие методы воспитания.

• Предвосхищение ситуации

Если вспышки гнева приобрели систематический характер пора найти их причину, возможно, стоит просто отдохнуть, выспаться или уделить время себе. Если чувствуется приближение очередного срыва, можно использовать упражнение, которое позволит оказаться на месте ребенка. Нужно просто представить, что на вас кричит человек, ростом больше в два – три раза, от которого вы зависите во всех отношениях, в материальном и психологическом плане. Ощущения не из приятных, то же самое чувствует и ребенок, когда на него повышает голос взрослый.

• Пауза

Если взрыв эмоций произойдет здесь и сейчас, то лучше всего резко остановиться и замереть на несколько секунд, желательно сразу же покинуть место происшествия и остаться наедине с самим собой. Повлиять на непослушное дитя, возможно, не получится, главная цель успокоится взрослому и, взяв себя в руки, решить проблему.

• Объятия

В случае, если удалось быстро прийти в себя и не накричать на ребенка, нужно прижать к себе свое чадо. Таким способом можно устранить конфликт еще в самом начале и наладить конструктивный диалог. Успокоится не только родитель, но и малыш. Это упражнение подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста, подросток может не откликнуться на желание родителя заключить его в объятия.

Освобождение эмоций
Справится со вспышкой гнева порой очень сложно и выпустить пар просто необходимо. Можно уйти в другую комнату и выплеснуть эмоции с помощью жестов, это могут быть аплодисменты или «немое кино», когда все то, что хотелось произнести вслух, выражается движениями рук и мимикой без единого звука.

• Абстрагирование

Как это ни банально звучит, но метод остановиться, и посчитать до 10 работает, вместо счета можно читать про себя стихотворение или произносить какую-то фразу, разглядывать картину или смотреть в окно. Всего через 5 – 10 минут наступит спокойствие и решить проблему с ребенком станет гораздо проще.

Если все же срыв уже произошел, и сил остановиться вовремя не хватило, нужно проанализировать ситуацию, выявить истинную причину, возможно, ребенок не виноват, просто его шалость стала последней каплей. Если родитель пришел к выводу, что перегнул палку необходимо попросить прощения у своего отпрыска и объяснить, почему произошло именно так.

Как управлять ребенком без криков?

Доверительные, близкие отношения между родителями и детьми станут залогом понимания. Ребенка можно научить видеть, что он переходит грани дозволенного и управлять его поведением всего лишь парой фраз. Наладить контакт между членами семьи можно только когда все удовлетворены своим положением, знают свои права и обязанности, чувствуют настроение друг друга. Как стать ближе к своим детям и научится воспитывать словом? Советы опытных родителей и психологов:

1. Чаще обнимать и целовать своих детей. Сделать этот ритуал традицией.
2. Установить правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи, тогда ребенок будет точно знать, что можно делать, а за каким поступком последует наказание.
3. Уделять время себе и собственным интересам, оставлять иногда малышей под присмотром других членов семьи и покидать территорию дома.
4. Давать выход негативным эмоциям, возникающим по мелочам, например, скомкать лист бумаги или ударить подушку.
5. Если на работе испортили настроение, принять контрастный душ или расслабляющую ванну, таким нехитрым способом смыть с себя все плохое.
6. Ежедневно общаться с детьми, участвовать в их жизни, разделять проблемы и переживания.
7. Читать больше книг о детской психологии, это обязательно поможет лучше понимать своих отпрысков. Если требуется, получить консультацию у специалиста.
8. Принимать успокоительные средства.

Зло порождает зло – это правило стоит помнить всем родителям, когда их нервы оказываются на пределе. Ребенку сложнее контролировать свое поведение, его личность еще не сформировалась, поэтому ответственность за спокойное общение и мирный процесс воспитания полностью лежит на плечах взрослых.

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

Работайте с собственными чувствами и установками,

Создавайте безопасный контакт,

Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни , в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось - давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате - не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила - последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев - последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными - это для радости. А последовательность в действиях - для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством - семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером - заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться - такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

Обучать послушанию можно в игре или в сказке - на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
• Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
• Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
• Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
• Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова... Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но... почему-то кричащих мам меньше не становится.

Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.

«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.

Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Итак, допустимо ли вообще кричать?

Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.

Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — ) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании...

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

• Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

• Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух . Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

• Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

• Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

• Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

• Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните... расслабьтесь... опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

• Уважайте его.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

• Глазами чада

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать... А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

И еще

А еще... предлагаю вам немного ...

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами... До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!
Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» - «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!
А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит - а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:
Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?
У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

В своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна рассказывает о том, как родителям справиться и научиться контролировать свою агрессию и злость на ребенка.

Эта статья больше для тех, кто уже осознал, что он может проявлять агрессию по отношению к своим детям и хочет данную ситуацию изменить, для тех, кто чувствует дискомфорт, когда кричит на ребенка, кому потом за эти действия бывает стыдно, кто испытывает вину перед ребенком, но не знает, как изменить сложившуюся ситуацию.

В Вас, как будто что-то включается в определенных ситуациях, Вы теряете контроль над собой, ребенок Вас бесит... и понеслось... Но то, что Вы осознаете эту ситуацию, хотите ее изменить, говорит о том, что Вы уже встали на путь работы с собой и готовы к изменениям.

Если Вы сторонник позиции - бить ребенка и кричать - это норма, то статья не для Вас.

В попытке преодолеть свою агрессию по отношению к ребенку, Вы перечитали массу книг и статей в интернете. Вы согласны с авторами, что это надо остановить. Но когда ситуация возникает вновь, советы из книг, как правило не срабатывают.

Сразу оговорюсь, что и моя статья также, как и многие другие, не является той пилюлей, после употребления которой, Вы перестанете проявлять агрессию. Возможно, это еще одна безрезультатная попытка помочь нам-родителям повзрослеть. А, возможно, какие-то вещи сработают неожиданно внутри Вас. Надеюсь на последнее.

Почему мы злимся на детей?

Во-первых , давайте определимся, что же такое агрессия? Это некое состояние, которое отличается сильным эмоциональным импульсом. Многим его сложно контролировать и импульс выходит мощным потоком наружу; чаще на того, кто слабее, зависим от нас и не может себя защитить (в нашем случае мы говорим о детях).

Возможна аутоагрессия, т. е. агрессия, направленная на себя самого. Она проявляется в прямом нанесении себе вреда (травмы, падения) или косвенном (частые болезни, хронические заболевания, выбор опасных профессий или хобби и т.д.).

Если рассматривать агрессию как поведенческую реакцию, то это одна из форм неуверенного поведения.

Чаще всего человек не знает, что он хочет, или не может в адекватной форме донести свое желание до другого человека. Возникает агрессия, попытка запугать, чтобы получить желаемое.

Агрессивная модель общения формируется поколениями

Во-вторых , в состоянии агрессии в нас срабатывает Ребенок, который не уверен в себе и хочет получить что-то путем запугивания и шантажа. Все, как нас учили в детстве - «Если ты не поешь, не получишь конфету...

» и т.п. Это классическая фраза шантажиста. Проблема в том, что вскоре шантажист тоже самое услышит в свой адрес от своего собственного ребенка: «Если ты мне не купишь конфеты, то я не буду есть». Как говориться, за что боролись...

Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть

Таким образом, из поколения в поколение транслируется агрессивная модель общения с детьми и способ получения желаемого. Наш внутренний неуверенный Ребенок пытается бороться и конфликтовать с нашим собственным ребенком, стараясь доказать ему, что именно Я главный в доме.

Уверенному Взрослому-родителю данное доказательство не требуется. Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть, увидеть в нем ребенка и дать ему поддержку, при этом адекватно выстроив границы и позволив ему быть самостоятельным.

Неуверенный родитель-Ребенок пытается все контролировать, выдвигать массу правил и запретов, часто противоречащих друг другу, а за любую попытку их нарушения он готов карать по всей строгости своих внутренних только ему понятных и известных законов.

Фактически, родитель оказывается тем же самым Ребенком в песочнице, который стремиться установить в детском коллективе свои правила. Причем, установить их через крик и скандал, обвинение и унижение другого, возможно, даже через физическое насилие.

Как контролировать свою агрессию?

Необходимо понять некий алгоритм действий в состоянии агрессии. Важно, что Вы уже научились узнавать у себя это состояние. Это первый и самый значимый шаг на пути к изменениям, т.к. Вы знаете, что именно Вы хотите изменить. Теперь надо научиться действовать. Итак:

• Когда Вас накрывает волна агрессии, проговорите это вслух себе и ребенку: «Сейчас я злюсь, я в бешенстве...» Но избегайте фразы «злюсь на тебя», достаточно просто описать свое состояние. Это позволит Вам выпустить пар, снизить накал эмоций. Если эмоции не стихают, то проговорите: «Сейчас я раздражена (раздражен). Мне надо уйти и успокоится. Потом я вернусь и мы поговорим». И уходите от ребенка, пока вы не встали на привычные рельсы.

Такое проговаривание, во-первых , не только позволит вам выпустить негативный эмоциональный пар без ущерба для ребенка, но и, во-вторых , научит данному способу реагирования в состоянии агрессии самого ребенка. Вскоре вы услышите от него, когда он чем-то недоволен: «Мама, я злюсь!».

• Когда вы пришли в чувство и ваше состояние более адекватно, можете вернуться к ребенку и проговорить ему, что именно вы хотели сказать . Пока вы успокаиваетесь, подумайте, чего же на самом деле вы хотели. Часто оказывается, что в нашем ребенке нас начинает возмущать именно то, что есть в нас самих и нам так трудно это принять.
• Сформулируйте обращение к ребенку, которое начиналось бы со слов: «Я предлагаю тебе...», «Я прошу тебя...» , стараясь избегать глаголов с частичкой НЕ, думайте в позитиве.
• Далее можете спокойным тоном внести это предложение ребенку.

Важно понимать, что когда у нас появляется первый ребенок, он запускает в нас все те механизмы и модели общения, через которые с нами взаимодействовали наши родители.

Мы начинаем действовать «на автомате». К новорожденному никто не прикладывает инструкцию с заголовком для родителей «ЧТО и КАК делать с ребенком». Мы учимся быть родителями вместе с ним.

Таким образом, с приходом в нашу семью ребенка, к нам приходит наш Учитель, который дает нам новые шансы на взросление и изменение. Он дает нам новую ВОЗМОЖНОСТЬ.

И очень важно данную возможность не упустить. Мы учимся всю жизнь, а наши дети - это самые важные и мудрые Учителя.

Полезные статьи