Как наладить отношения с родственниками мужа? Не люблю родственников мужа. Что можно изменить в отношениях с родственниками мужа

Жанна, 35 лет.

Многодетная семья
Я многодетная мама. Дети от двух предыдущих браков. Сейчас живу с мужчиной уже год. Мы с ним любим друг друга. Его воспитывала мама и старшая сестра она старше его на 13 лет. Ему сечас 33. Проблема в том что его родные против наших с ним отношений. Называют меня аферисткой и прочими не приятными словами. Мама и сестра живут в другом городе но это соседний город от нашего. Он живет у меня. Ведем общее хозяйство. Он хорошо относится к моим детям. К маме ездит через три дня так как работает в том городе. Помогает ей по хозяйству у нее частный дом. Маме его уже 75 лет. Но всегда когда он приезжает мама ему устраивает скандал. Говорит зачем ему все это надо не надо жить со мной, что нужно жить с ней ведь мать одна. Его сестра тоже против наших отношений. Ей уже 46 лет не замужем и детей нет, живет для себя. Он говорит что уже устал от их истерик и скандалов постоянных. Но обидеть их не может. Не знаю что мне делать в такой ситуации. Когда мы вместе у нас все хорошо. Но как только он приедет от мамы он весь нервный. Говорит что лучше расстаться потому они не дадут ему жить ни с кем. Как мне быть в такой ситуации?

Zhanna81

Олеся Веревкина

Zhanna81, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Жанна. Описывая негативное отношение мамы и сестры Вашего мужчины, Вы ничего не сказали о собственных чувствах. С одной стороны, у меня вызывает уважение Ваше терпение и стремление к объективности, с другой - Вы как будто не позволяете себе выразить негатив по отношению к женщинам, от которых, по сути, зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Скажите - отца у мужчины уже нет, или он просто не принимает участия в обсуждении ваших отношений? Уже Мама и сестра встречались с Вами лично? Как вы думаете - почему они считают Вас аферисткой?
Судя по Вашему описанию, у мамы больше нет никаких забот кроме как устроить жизнь сыну, и у одинокой сестры наблюдается что - то похожее. А у мужчины, скорее всего, плохо выстроены личные границы, если он не может защитить Вас и себя от их негативного влияния и, поддаваясь ему, даже думает о расставании. Сложно выстроить спокойные, гармоничные отношения с настолько зависимым от родственников человеком, но если вы действительно любите друг друга, это возможно. Прежде всего, мужчине нужно определиться с собственными желаниями и целями. Если он понимает, что любит Вас и хочет быть с Вами, ему следует научить родственников уважать свой выбор. Перестать быть удобным для них и научиться говорить "Нет" поможет личная (или скайп) терапия. Вам, в свою очередь, также стоит подумать над тем, действительно ли Вы хотите построить семью с этим человеком, и сколько еще времени готовы мириться с его зависимостью от матери и сестры.

Отец у него умер когда ему было лет 10, умер он как бомж. Со слов мужа он был главным инженером они жили хорошо, потом начал выпивать понемногу и со временем совсем спился. Мама его купила дом и жила отдельно с моим мужем там, а старшая сестра жила в квартире с отцом. Он вспоминает об отце только хорошее говорит что он его любил, а мать с сестрой его ненавидели и не беспокоились о нем. Когда мы только начинали жить с мужем и он стал оставаться у меня на два дня, его сестра звонила мне (телефон мой посмотрела в телефоне мужа) и спрашивала кто я такая и где я живу. Муж не говорил им что познакомился с женщиной и хочет с ней жить. Я приглашала ее к себе в гости вместе с мамой, но она сказала что растила его не для меня. А когда позвонила мне его мама, то я поняла что никогда не смогу найти общий язык с этими людьми. Она кричала на меня, оскорбляла разными словами, проклинала меня и детей. Говорила чтобы я его выгнала лучше похорошему, сестра его звонила оскорбляла и угрожала что напишет заявление что я торгую наркотиками и меня посадят и я не увижу своих детей. Сначала я плакала и очень переживала у меня даже на нервной почве началась аллергия. Но потом я успокоилась, записала несколько таких телефонных звонков с угрозами на диктофон и сказала мужу об этом и если что то случиися я напишу на них заявление, потом я перестала брать трубку и отвечать на смс. Муж с ними пытался разговаривать но они не хотят даже слушать, просто кричат и оскорбляют и его и меня. Муж рассказывал что когда ему было 20 лет тоже жил с девушкой это был его первый опыт семейных отношений, но они также ненавидели его девушку и оскорбляли ее. Она не выдержала рассталась с ним и уехала в другой город. У него потом была депрессия и он долго не встречался с женщинами, а если и встречался то у него в сексуальном плане ничего не получалось. Со временем все наладилось и он встречался с девушками но это были просто интимные отношения и ни мама ни сестра об этом не знали. Они жили дружно и мирно, мама сестра и он. Но вот он встретил меня мы полюбили друг друга, ему хорошо и спокойно со мной. Но так как мы начали жить вместе его мама и сестра узнали об этом и начали устраивать скандалы и истерики. Звонили мне и говорили разные гадости, просили чтобы я сама его выгнала. Но я отвечала им что я люблю его и он счастлив со мной, и спрашивала почему они не хотят чтобы он был счастлив и создал свою семью и у него родились дети а у них внуки и племянники. Но в ответ были только оскорления. Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней, сестра живет отдельно в родительской квартире но не далеко от матери, работает проводником в поезде, бывает в поездках часто. Его мама немного со странностями носит всякий хлам со свалок домой (старые доски, срубленные тополя) говорит чтобы топить печь и в хозяйстве пригодится. Хотя он покупает ей хорошие дрова для топки на зиму. Дом находится в частном секторе в городе. У мужа мягкий характер, он хороший не пьет, не курит, работает, любит меня и детей. Когда мы все вместе мы счастливы и у нас все хорошо, но как быть с этой ситуацией с его родними я не знаю. У меня своя большая 4комнатная квартира, есть дача. Я работаю, живем в достатке. Почему они меня считают аферисткой я не знаю.

Zhanna81

"Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней", - Вы совершенно правы, Жанна, ведь она растила его не для Вас, а для себя и для матери. Видимо, потеряв надежду на мужа - алкоголика, мать начала неосознанно перекладывать его обязанности на подрастающего сына и растила "настоящего мужчину", который фактически заменял ей мужа, поэтому так сложно отпустить его и признать его право на строительство собственной семьи.
Зависимость мужчины от них обеих делает жизнь матери более ценной, ведь она "заботится" о нем и его будущем, и кроме него у нее больше нет близкого мужчины. Масла в огонь подливает и сестра, в одинокой жизни которой брат - сын (она растила его как сына) - единственный "луч света" в их с матерью бабьем царстве. Разорвать эти деструктивные созависимые отношения возможно только при помощи психотерапевта (самостоятельно справиться сложно, так как они идут из детства): если Ваш мужчина обратится за поддержкой специалиста, у вас с ним есть шанс выйти из сложившейся ситуации.

Дружная семья - основа счастливой жизни. Когда в семье царит гармония, любовь и взаимоуважение каждый член этого маленького построенного мира испытывает чувства заботы, радости и собственной значимости.

Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.

К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.

Чтобы преодолеть семейный кризис , необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.

Причины семейных проблем

Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.

К ним относятся:

Алкоголизм. Пагубные привычки.
Финансовые трудности.

Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание - не всегда верное решение сложившейся проблемы.

Нет жизненных целей.
Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
Нет любви и уважения.

Чаще всего проблемы связаны с личным пространством , так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.

Не сошлись характерами.
Неверно расставлены приоритеты.

Проблемы семьи. Способы их решения

Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине. И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации. Что делать? Как избавиться от проблем в семье?

Алкоголизм. Пагубные привычки

Основная причина разлада в семье - это вредные привычки (алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п.).

Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.

Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.

К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.

Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка . Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.

Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.

Финансовые трудности

Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще. Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная. Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.

Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.

Финансовые сложности приводят к личной неустроенности ; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.

Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.

Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.

Важно поддерживать друг друга . Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.

Быт

Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме. Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3−4 часа в будние дни и выходные. Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.

Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?

Главное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид , так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.

Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.

Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы . Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.

Не сошлись характерами

Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.

Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.

И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы . Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы .

Нет жизненных целей

Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.

Необходимо строить совместные планы : ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.

Отсутствие взаимопонимания с родственниками

Довольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками . Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника - зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.

В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.

Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.

Родители могут сильно влиять на своих детей , их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.

Самый лучший вариант - придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце .

Неверно расставлены приоритеты

Правильно расставить приоритеты немаловажно для семьи. Если на первом месте не семья, а другие ценности (увлечения, интересы, карьера), ни о какой гармонии нет и речи. В таком случае дети страдают от недостатка внимания, нет необходимого для семьи понятия общности, возникает недоверие, измены и т. п.

Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место , находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.

Нет любви и уважения

Отсутствие уважения и любви - самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.

Первым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе , разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.

Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять , расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.

Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи . Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.

!
Моя история очень долгая,даже не знаю,как в одно время подробно и кратко все рассказать.
Если затяну,то простите)
Вера,26 лет.из Украины,почти 2 года проживаю в Израиле. Мужу 28 лет.
Лучшая подруга уехала жить в Израиль. Личной жизни у меня практически не было до того момента - не могла встретить никак хорошего парня.Подруга посоветовала знакомиться в интернете,сказала,что в Израиле много одиноких хороших парней. Попробовала -сразу же начала переписываться с будущим мужем. Он сам родом из России,крещенный,но по маме еврей,в его семье никаких еврейских традиций не соблюдается,живут и питаются по русским обычаям. Я сама не еврейка. Полгода было у нас теплое и романтическое общение. потом решили встретиться в Израиле. Ехать я не боялась,так как была там подстраховка в виде подруги.
Встретились,понравились друг другу,и сразу же влюбились. Когда знакомилась с его родителями.от мамы сразу почувствовала необоснованный негатив,она явно не была рада появлению в жизни ее сыночка пассии.Не было даже совместного чаепития предложено. Она вела себя не как мать,а как жена,к которой в дом привели любовницу. Ощущение ужасное. Второй раз я приехала в Израиль и жила у будущего мужа с родителями(он жил до брака с родителями) 2 месяца. Скажу,что это были 2 ужаснейших месяца, на нервной почве волосы лезли пучками и были нервные срывы.Обрисовывать ситуации не буду,скажу,что в открытую конфликта не было никогда,я молча все терпела и потом плакала у себя в комнате, свекровь все делала за спиной и исподтишка.ну и гадости говорила в интеллигентно-скрытой манере с улыбочкой.Свекру будущему я всегда нравилась и мою кандидатуру поддерживал.ну и свекровь в открытую,конечно, не говорила,что она против. Будущий муж вроде как был на моей стороне,но все равно мать есть мать. У свекра со свекровью любви уже давно нет,живут как бы доживают вместе,она его абсолютно не уважает,постоянно унижает,обзывает,в общем,папа в доме не авторитет,все решает мама.Мама нигде не работает.ничем не увлекается.подруг абсолютно нету,общего круга друзей с мужем нету,единственные ее занятия - телевизор и интернет,убирать и готовить не любит,в основном готовит папа.С сыном у нее хорошие отношения,она тщательно все выспрашивает всегда о его жизни и друзьях, сын приучен поддакивать маме во всем.
Потом будущий муж ко мне приезжал в Украину знакомиться с родителями. Я на тот момент имела высшее образование,серьезно занималась англ.языком,работала менеджером по оптовым продажам в строительной фирме,была домашней девочкой,гуляла очень редко,клубам предпочитала дом. Мой муж тогда поступал в спортивный колледж,работал.Поженились мы в Украине,так как в Израиле расписывают только евреев. На свадьбу родители мужа даже не приехали. До свадьбы свекровь тщательно отговаривала сына от брака,хотя причин на это не было, я была достойной кандидатурой(не пью,не курю,не гуляю,с образованием,работящая,серьезная,хорошая хозяйка).она говорила сыну,что я мол сразу забеременею и буду требовать алименты от него и еще много чуши. Но свадьба все равно состоялась,хотя при одном условии свекрови - брачный договор(дело в том,что квартира свекров записана на мужа,поэтому они получают пособия от гос-ва,ну и при покупке квартиры муж дал родителям половину стоимости квартиры). Она боялась,что я у них квартиру заберу,тут по их законам в случае развода все остается жене. До свадьбы все деньги у сына она по-тихоньку вытянула,так что когда мы начали совместно проживать с мужем,на счету у него практически не было денег.
после свадьбы жить мы решили отдельно из-за имевшегося печального опыта, сняли квартиру в другом городе поближе к колледжу мужа. После свадьбы свекровь стала называть меня Верочкой) И умудрялась капать на нервы даже на расстоянии: звонила мне спрашивала,что я готовлю,на мой ответ говорила,чтоб я это больше не готовила, а готовила только то,что готовят они (хотя я вкусно готовлю,стараюсь все полезное готовить и разнообразное - борщи,супы,мясо,овощи,хлеб сама пеку.в общем ничего плохого,чего не скажешь об их рационе,где едят только бразильское мясо с картошкой и никаких овощей,из-за чего вся семья страдает запорами и другими болезнями. У мужа после года совместного проживания запоры прошли и прошли угри и прыщи на лице,которыми было усеяно все лицо как у подростка переходного возраста). Потом по тел она говорила мне.в какие дни и как часто я должна стирать и все такое. я пожаловалась мужу,почему твоя мама указывает мне,что готовить и как что делать. Оказывается,он маме хвастался, как я вкусно готовлю и какая я хорошая хозяйка. Потом маме он сказал,чтоб она больше меня не учила без надобности,что как делать. После чего звонить она перестала и я ей тоже,так как больше говорить не о чем было, в трубке неловкая беседа и напряженное мычание.
Во время наших нечастых приездов в гости к родителям свекровь опять-таки продолжала исподтишка укалывать меня,обижать и унижать. Говорила мне тихо на кухне,чтоб я нелегально шла работать(хотя у меня тогда еще не было даже рабочей визы и меня могли бы депортировать просто), все,что я не скажу,она культурно опровергала,в итоге я в последние приезды и вовсе молчала и старалась не поддерживать беседу,чтоб не раздражать ее лишний раз и не травмировать свою без того израненную душу. В общем,своим поведением свекровь мне до такой степени опротивела,этот человек принес столько боли мне и моему мужу,сколько слез я из-за нее пролила,сколько яду она добавила в наши с мужем отношения,что сейчас единственное.что я хочу - это заснуть и проснуться.что все это был страшный сон и никакой тети Гали в моей жизни не было. Причем относится она так не только ко мне,муж вообще униженный подкаблучник, к сыну и дочери относится эгоистически потребительски, сыну звонит жалуется на дочь,а дочери жалуется на сына,из-за чего брат с сестрой в плохих отношениях.Дочь свою против меня настроила.так что я при встречах еще и сестры мужа подколы терплю. золовка -злая головка.
С мужем мы в браке 2 года,ладим хорошо,ссоры только на почве родителей его. Я все близко принимаю к сердцу,очень восприимчивая и ранимая. В стране одна,то есть родителей и семьи у меня нет тут кроме мужа,нет тыла,как говорится,с подругой тоже перестали общаться,так как она начала меня ревновать к будущему мужу и была вообще против наших отношения.новых подруг я тут еще не нашла,так,знакомые,есть общие друзья с мужем,с которыми мы ездим на природу, праздники отмечаем вместе. Муж в проблеме со свекровью в принципе на моей стороне, но все равно меня он понять не может (сытый голодного не поймет,да и у мужчин по-другому все работает в голове),говорит,чтоб я не обращала внимания.что ездим мы редко.ничего страшного. Но как можно не обращать внимания? я же не бесчувственная,а если это еще постоянно.то оно только накапливается. Больше всего обидно,что муж ни разу на этих встречах ничего ни маме не сказал,ни сестре на все их выпады в мои стороны,не защитил,более того,он ничего просто не замечает.все идеализирует и в розовых очках. Только когда я ему дома потом жалуюсь и рассказываю,он только тогда понимает,что да,поступили плохо родители. Мне хочется от мужа видеть понимание настоящее, какой-то солидарности. Он старается меня поддерживать,говорит,что да,мама была не права и все такое. Но тут же звонит телефон (мама звонит ему почти каждый день),он начинает с ней весело общаться,как будто ничего не произошло.а мне это очень неприятно и обидно до слез.как же так,ведь вчера его мама обидела меня.оскорбила,а он на след.день как ни в чем не бывало разговаривает с ней о делах насущных. я это воспринимаю как предательство. из-за этого у меня и к нему появляется отвращение,и ко всей его семейке. мысли о свекрови и все ее обидные слова и унижения давно стали навязчивыми и каждый день звучат у меня в голове съедают меня каждый день. Секса у нас с мужем уже практически нет,но меня и не тянет уже давно. каждую новую поездку жду с ужасом и отвращением.
Просто не знаю,что дальше делать. Сил терпеть уже нет. Появляются мысли о разводе. Даже детей не хочу только по одной причине - не хочу,чтоб моя свекровь вообще прикасалась к моему ребенку и причинила такую же боль.как мне. Не хочу иметь такую бабушку и дедушку. В стране тут чувствую себя очень одиноко,высказаться и посоветоваться не с кем,да и грузить проблемами никого не хочу,маму расстраивать тоже не хочу. Понимаю,что сама много думаю об этом,что мысли о свекрови давно стали навязчивыми,но ничего поделать с собой не могу.
Жизненно необходим Ваш совет. Мы подумываем об эмиграции в Канаду. Может.это решит проблему? Или мне просто прекратить любой контакт и поездки к родителям мужа?
Извините за столь долгий рассказ и спасибо за внимание.

Ответы психологов

Здравствуйте Вера. Я понимаю ваше состояние и ваши чувства. Отношения со свекровью не из тех, которые можно легко построить. Но на мой взгляд дело не в них. Мать вашего мужа уже не изменишь. Вопрос в том, как вы сами допускаете её в вашу семью .

В вашей ситуации есть два направления, чтобы решить её. Первое и самое важное- это как вы реагируете на всё, что говорит и делает ваша свекровь. Да она мать вашего мужа и всё. От вашего эмоционального и психического состояния зависите и вы сама и ваша семья . Поэтому Вера попытайтесь выбрасывать те мысли которые мешают вам жить, поставьте, как бы заслон от того, что говорит и делает ваша свекровь. Она присутствует в вашей жизни настолько, насколько вы сами принимаете, а самое важное реагируете на неё (не внешняя реакция, а ваши внутренние ощущения). Закройтесь от её воздействия, не принимайте это к своему сердцу (в буквальном смысле). Она не ваша семья , ваша семья - это вы и ваш муж, а все остальные -это родственники. Вы не запретите никому думать говорить и даже влезать в ваши отношения, но вы можете не принимать и не реагировать на всё это. Как бы закрыться от всех внешних воздействий.

И второе, поговорите с вашим мужем. Скажите, что вы понимаете, что это его мама, но сейчас у вас семья , ваша семья . Мама это мама, но она не входит в состав вашей семьи . Расскажите, что вас ранит и вам очень больно и обидно, что он не поддерживает вас. В семье очень важна моральная поддержка. Расскажите ему как бы вам хотелось, чтобы он поступал. Поговорите в спокойном состоянии, чтобы не было ощущения будто вы недовольная и нападаете на его маму. Постарайтесь не жаловаться, а объяснить свои чувства.

И ещё, Вера, вы пишите что вы очень ранимая и восприимчивая я бы посоветовала вам чуть больше жесткости и уверенности в себе (ведь как правило собака кусает того человека который её боится), ведь вы знаете какая вы знаете свои достоинства. Возможно, эмиграция в Канаду и решит вашу проблему. Но в жизни всегда найдутся люди, которые прямо или косвенно смогут вас ранить. Значит выход один - стать менее ранимой и более уверенной в себе! Не отчаивайтесь. Если нужна моя помощь вы всегда можете ко мне обратиться. Удачи и стойкости вам, Вера.

Если для вас это важно можно создать индивидуальную программу выхода к себе обновленной и счастливой, вы можете обратиться для работы в этом формате ко мне.

С уважением.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Вторая семья, друзья или враги? Выходя замуж, одни ждут, что свёкры станут чуть ли не роднее родителей, а в лице золовки и деверя они обретут сестру и брата. Другие желают, чтобы родственники мужа звонили раз в год минут на 10.

Чужая среди своих или своя среди чужих?

Как хорошо называть свекровь мамой, а свёкра - папой, доверять им, надеяться на помощь и поддержку! Но это в идеале, в реальности чаще всего всё иначе.

Родители мужа могут оказаться людьми по своим взглядам, привычкам и воспитанию далекими от вас. Таких и понять сложно, не то что полюбить как родных. Или же вы раскроетесь перед ними в надежде встретить взаимность, а они - нет, потому что считают, что от невестки надо держаться в стороне, обращаться на вы и желательно по имени-отчеству.

Любые отношения складываются из желания обеих сторон, и потому, входя в семью супруга, лучше не строить планов и не придумывать никакого образа. Не нужно лезть из кожи вон, чтобы понравиться - вы не сможете постоянно играть роль идеальной жены. Просто будьте самой собой, а ещё:

предельно вежливой;
внимательным и благодарным слушателем (выслушивайте советы и благодарите, даже если вы не собираетесь их выполнять);
не ругайте, не жалуйтесь и тем более не кричите на мужа при его родных - такое отношение к «кровиночке» надолго останется в сердцах его близких, даже если это ваш мимолётный порыв.

Осмотритесь, проанализируйте, какие складываются межу вами и мужниной роднёй отношения, и только после этого можно строить планы.

Свекровь - своя кровь?

Очень часто конфликтные ситуации возникают именно между невесткой и свекровью и чаще всего - из-за желания свекрови поучить молодую жену. Помните, что это мама мужа, его родной и близкий человек, и ему очень важно, чтобы вы поладили. Слушайте, кивайте, благодарите, а делать или не делать - на ваше усмотрение. Более того, если вы хотите заслужить признание свекрови, неплохо бы иногда ещё и спрашивать добавочно эти самые советы: в каких-то мелочах. Например, узнайте рецепт её фирменных котлет, чтобы понимала: сын - в надёжных руках. Ну, а чтобы на всё это хватало терпения, желательно жить отдельно с роднёй супруга.

Золовушка - змеиная головушка?

Становиться недругом золовке и деверю не стоит. Если вы совсем разные люди, и подружиться сложно, старайтесь держать дистанцию. Будьте предельно вежливой и внимательной при встречах, а живите - по-своему. В конце концов, вы не обязаны обожать родню мужа, а вот относиться вежливо - вполне.

Отдельная тема, когда у брата или сестры мужа есть свои дети, то есть ваши племянники. Как нужно себя вести с ними, стоит ли давать советы по воспитанию? Психологи говорят, советовать нужно только когда об этом просят, а уж критиковать и учить кого-то воспитывать детей точно не следует.

Ни с кем не бранюсь и никого не боюсь

Таким образом, сохраняйте спокойствие, будьте терпеливы и половину из того, что хочется сказать в порыве эмоций, не произносите. Если родня супруга между собой ругается, сохраняйте нейтральную позицию, не принимайте ничьей стороны. Они-то помирятся, друг другу простят, а вас? Вам может что-то не понравиться в родственниках мужа, но людей не изменишь, они такие, какие есть, поэтому стоит задуматься о том, чтобы принять их. Не можете? Держите своё мнение при себе или жалуйтесь подружкам, но не критикуйте родню супруга при нем. Неправильно бросать фразы типа «Ты такой же упрямый и вредный, как твоя матушка», «Простофиля - весь в отца» и т.д.

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

Из книги Рюриковичи. Собиратели Земли Русской автора Буровский Андрей Михайлович

Родственники …Была бы «запасная» младшая ветвь, если бы Иван Грозный не истребил потомство Владимира Андреевича Старицкого (1533–1569). Внук великого князя московского Ивана III, двоюродный брат царя Ивана IV, - вполне реальный претендент и продолжатель, если пресеклась

Из книги Опричнина и «псы государевы» автора Володихин Дмитрий

Сынок и прочие родственники Итак, в январе 1565-го появилась опричнина.Алексей Данилович оказался среди тех, кто определял список опричных дворян «первого набора»{126}. Он же, став лидером опричной Боярской думы, имея большое влияние на царя, мог распоряжаться лучшими

Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей

Из книги Россия - Англия: неизвестная война, 1857–1907 автора Широкорад Александр Борисович

Глава 12. Милые родственники Это самая маленькая глава в монографии как бы противостоит всем остальным главам. Дело в том, что враждовавшие монархи приходились друг другу близкими родственниками.В Англии с начала XVIII в. и до нашего времени царствует Ганноверская

Из книги Наш князь и хан автора Веллер Михаил

Родственники Великий князь Литовский, Русский, Жемайтский и прочая Ягайло был русский. Он сын Ольгерда и тверской княжны Юлиании, дочери Александра Тверского. И внук Тедимина, который тоже был женат на русской; причем неоднократно. То есть Ольгерд был русским наполовину,

Из книги Англия и Франция: мы любим ненавидеть друг друга автора Кларк Стефан

Ох, уж эти родственники Это был очень насыщенный событиями период жизни Марии. После захвата Кале и собственной свадьбы Мария узнала о смерти своей двоюродной тети, тоже Марии. В ту пору примитивной медицины потеря родственника никого не удивляла, но та, другая Мария, была

Из книги История кастратов автора Барбье Питер

Кастраты и их родственники У нас слишком мало сведений о взаимоотношениях певцов с их семьями или об их сыновних чувствах. Великие кастраты не только не оставили нам своих автобиографий, но и вообще довольно уклончиво говорили о своем происхождении, предпочитая либо

Из книги Повседневная жизнь Монмартра во времена Пикассо (1900-1910) автора Креспель Жан-Поль

Родственники-коллекционеры Брат и сестра Стайны - приверженцы естественной теории Раймона Дункана, вегетарианцы, представители непоседливой интеллигенции «Прекрасной эпохи». Родители привозили их в Европу детьми, вместе с ними посещали крупнейшие города и основные

Из книги Александр III - богатырь на русском троне автора Майорова Елена Ивановна

Заклятые родственники Императорская фамилия не была единой спаянной командой. Внутри ее существовали относительно постоянные фракции, а иногда образовывались временные комплоты. Российский императорский двор представлял собой арену соревнований немецких княжеских

Из книги Последний кайзер. Вильгельм Неистовый автора Макдоно Джайлз

ГЛАВА 1 РОДСТВЕННИКИ I Дни в Доорне тянулись бесконечно, и у одинокого экс-императора было время, чтобы поразмыслить о прошлом и попытаться объяснить, что же сложилось не так. По его собственному признанию, мысли его часто возвращались к детским годам: «Чем мрачнее

Из книги 5000 храмов на берегу Иравади автора Можейко Игорь

Суриявикрама и его родственники Надписей всего четыре. Они сделаны на каменных погребальных урнах, найденных в Тарекитаре. Вот их перевод:Надпись первая Год тридцать пятый, умерли родственники Суриявикрамы. Надпись вторая Год пятидесятый, месяц пятый, царь Суриявикрама

Из книги Загадки древности. Белые пятна в истории цивилизации автора Бурганский Гарий Еремеевич

"БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ" 6 апреля 1980 года в пустынях Майяс и Сихуас в перуанской провинции Арекипа, что за 1000 километров на юго-восток от Лимы, доктор Элой Линарес Малага, хорошо известный перуанский археолог, директор музея в Национальном университете города Арекипа, с

Из книги Три миллиона лет до нашей эры автора Матюшин Геральд Николаевич

10. Его родственники - живые дьяволы 10.1. Встреча экспертов10.2. Живые дьяволы10.3. Одна в джунглях среди «дьяволов»10.4. Шимпанзе делает орудия10.5. Как сделать карьеру в стаде обезьян10.6. Почему они не переступили

Из книги Лермонтов и Москва. Над Москвой великой, златоглавою автора Блюмин Георгий Зиновьевич

Дальние родственники Христина Сергеевна – урожденная Голицына. Арсеньева – это по мужу. Следовательно, знать о ней может кто-нибудь из Голицыных.Вспоминаю, кто-то говорил, что в редакции журнала «Ревю де Моску» переводчиком с русского языка на французский работает

Из книги Памятное. Книга 1. Новые горизонты автора Громыко Андрей Андреевич

Родители и родственники Когда начинаешь переносить на бумагу воспоминания, то неизбежно возникает вопрос: с какого же времени у тебя стали формироваться взгляды на жизнь, на мир? Пусть даже детские взгляды, еще не сложившиеся окончательно, которые скорее походят на

Из книги Молоко волчицы автора Губин Андрей Тереньтьевич

ПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к